#слезы

[procrasrination]

Я ЗАПЛАКАТЬ НЕ МОГУ

Внутри все ревет. А слез нет. Не могу. Еду в такси ночью. Больно так стало. Внутри все сжалось. Болит. Глаза мокрые. А не плачут.

Не могу заплакать. Выплакала что ли все? Может, не так болит? Нет. Так! Ноет, и хочу выдохнуть слезами. Сильно хочу. Слезятся. Ну вот. Хоть что-то.

Достану наушники еще. И волну погрустнее. И прокручу в голове снова и снова. «Я свой выбор сделал. Я свой выбор сделал». А вот и выбор заходит к тебе с пакетом вещей. Знаешь, я ее сразу узнала.

Получилось! Заплакать получилось. Закрываю глаза. Вытирать слезы не буду. Мокрые следы слабости. Да и слезы тоже слабые. Не потоком. Взахлеб прям хочется! Чтобы реветь и реветь. Выть не внутренне. Слезами.

И ведь слезы. Это все-таки роскошь. Это роскошь.

[alitla]

На самом деле, удивительная закономерность.

В последнее время я стала плакать больше, хотя до этого могла не делать этого месяцами.

А сейчас люди начали делать комплименты моим глазам, хотя раньше не обращали на это внимания.

[polyaki-11]

Как же больно.... 😖 аж до слëз...

Скорее бы завтра наступило.

[shsenya]

Сбой в системе

Пусть было так, а не иначе,

Я не жалею ни о чем.

У всех в судьбе – свои задачи.

Спасибо им, кто был плечом.

У всех дорог – свои пределы.

И вот, внезапно, в суете,

Как будто, сердце охладело

Ко всем, которые не те.

Не те... Почти необъяснимо,

Чего в них сердцу не найти.

Понятно только то, что с ними

Отныне нам не по пути.

Порою нужен сбой в системе

И шаг на ощупь в темноте.

А, иногда, – побыть не с теми,

Чтоб, наконец, понять, кто – те.

20.11.2024

[zerneva]

к случившемуся порой невозможно подобрать слов, ни тех, которые можно произнести, ни тех, что возникают в голове, ни тех, которые можно записать на бумагу, будучи уверенным что эти строки описывают настоящие чувства. талантливые писатели умеют передавать звуки, но как передать вакуумную тишину?

однажды, беседуя со знакомым мы обсуждали жизнь, ту жизнь, которая дана человеку, которая так хрупка, что не восстанавливается, не склеивается, не заменяется на ��овую... он тогда сказал самую сильную фразу, что ничего не стоит жизни, что это самое ценное что есть у каждого человека, что ни принципы, ни убеждения, ни-че-го не оправдывает её потери. конечно, можно посмотреть на это со стороны геройства, правоты, защиты и найти весомые аргументы, подтверждающие обратное, но это не делает её менее ценной по отношению к каким-либо вещам.

для жизни не важны границы государств, не важна религия, патриотизм, политика, революции, жизнь не хочет иметь цену, не хочет быть зависимой от стремлений других; рассматривайте её как что-то ��бособленное, редкое, ценное, пришедшее извне, как что-то космическое, как тайну мира...

конечно, это не те слова, которые можно подобрать и которые в полной мере отражают чувства. неужели этот шарик, висящий в бесконесном космическом пространстве был создан для того, чтобы люди, живущие на нём видели столько неоправданных, глупых и ужасных смертей?

-зернева "зачем?"

[waytooyoungtobedead]

Я не знаю смогу ли когда-нибудь объяснить человеку который не режется это чувство.

Больно и эта боль эхом раздается в голове,да так что аж в ушах звенит. И как только ты видишь кровь,то эта боль проходит,и ты впадаешь в манию желая извлечь ещё хотя бы капельку этой бордовой жидкости,а потом как бы 'просываешься' на полу в ванной с изрезанной рукой на которую даже подышать больно. Чувствуешь стыд и вину и от чего-то становится невероятно жарко. И ты просто начинаешь плакать осознавая то что только что сделал.

[honestlytomatotomato]

Как всегда. Мне очень плохо, у меня истерика набирает обороты, я пытаюсь позвонить близким, но... Конечно же все заняты. Большинство даже трубку не берет. Почему всегда, когда плохо им - я становлюсь жилеткой. Но как только плохо мне, я остаюсь с этим один на один? Почему?

[alter-ego21]

Пожалуйста, научите меня не строить ожиданий и не давать надежд....

А еще научите по меньше копаться в себе и анализировать окружающих, а то я уже с ума схожу от всех своих мыслей.

[marlyamol]

глядя на это мне хочптся вернутся к веществам. тогда я даже не думала о еде, я просто забыла о ее существовании. я нравилась себе, я любовалась собой.

[nemausa]

и тут не видно что я плакал

[nodied]

давненько не писал тут ничего.

если сравнивать меня буквально год назад и сейчас - то это совсем разные люди. тот человек переживал из-за всего, тяжело переносил ссоры, постоянно имел самокопания в голове. был такой порыв эмоций и чувств, что меня это разрывала.

сейчас же у меня в голове царит такая бесчувственность, что и страшно от этого иногда становится.

показательный пример того, насколько я стал бесчувственным послужит мой отрывок из жизни.

сравнительно недавно, был крупный скандал у меня дома. это был такой пиздец. тогда во всем уже пришла хана. но самое интересное, что в голове то понимал я, что все так и есть, но на лице не было эмоций вообще.

человек, с кем я ругался, буквально забился в угол, что-то крича на меня, попутно вытирая слезы. была такая истерика, которую я услышал впервые за жизнь, и наверное не услышу такого масштаба истерик никогда.

но все мое поведение на тот момент было настолько похуистичным, что это добивало человека еще больше.

весь вечер на меня истерили, а я сидел на диване, смотря в пустоту. я хотел что-то сказать, но я просто отключился. нервная система перестала работать.

просидел я так , пока не вырубился. в глубине души понимая, что мне абсолютно все равно, что там и зачем были эти крики.

я опустел, мне так легко

[polyaki-11]

Сегодня ездили к отцу в гости всей семьёй. Он в разводе с моей мамой с моих 7 лет, живёт с новой женой с моих 10-11. С 6 по 11 класс я жила с ним.

Но это так, для справки. А рассказать хотела о том, что сейчас 0:33 и я не могу уснуть. В голове куча мыслей, которых не звали. И почему-то так каждый раз после того, как съездим в гости к отцу. Мне почему-то всегда его жалко. Может от того, что я сильная и вижу, какая сильная у меня мама, я всю жизнь считаю отца несчастным, хотя на самом деле он сам вроде не жалуется.

Но я даже не об этом, плачу я от того, что у меня как будто какое-то наваждение от переизбытка чувств и эмоций. Папа у меня тоже не сухарь, но не умеет проявлять эти чувства ко мне, сколько его помню.

А я вот лежу теперь и думаю, а что если он мне что-то не говорит, а что если он чем-то болеет, а мама как же, я ведь знаю о её "болячках" и они не вот типо радикулита, а посерьёзнее. И я переживаю, что они не лечатся, а если лечатся, то может я все-таки не всё знаю.

А что я буду делать, когда их не станет? Да, у меня уже своя семья, взрослая жизнь, муж в конце концов, ребёнок. Но в душе я сама ещё ребёнок, который боится потерять своих родителей. Дай Бог, это будет лет так через 50. Все эти мысли плавно перетекают в то, что я начинаю думать про себя.

А долго ли мне самой осталось? Ведь может случится так, что я уйду первая. И не успею ни с кем попрощаться. Да на такой случай месяца два-три назад в заметках телефона я написала что-то типо прощального письма для каждого из близких понемногу. И планирую обновлять ( дополнять) это письмо каждые полгода.

Ну вот, написала о том, что меня тревожит, вроде стало легче, но это не ��очно, но как же надоело это состояние, когда засыпаешь со слезами на глазах...

[cat-in-sad]

Истерика в ванной - это очень удобно, сразу сопли смываешь

[pishebliade]

думала, что стала абсолютно бесчувственной и безэмоциональной мразью, но оказывается, что я всё ещё умею плакать. и даже не по 1 минуте. ура победа.

[schindgi-rin]

1. Отрицание

2. Гнев

3. Торг

4. Депрессия

5. Принятие

Вот я сейчас чуть ли не в слезах. На какой я стадии?