#мужскоеженское

[syrionuniverse]

Я спокойно жила столько лет, пока не узнала ЭТО.

Оказывается, некоторые мужчины считают колготки телесного цвета на женщинах — худшим, что с этими женщинами могло случиться.

Как альтернативу предлагают чёрные колготки, которые, по их мнению, выглядят куда лучше.

Но почему? ПОЧЕМУ?

Теперь тайна нелюбви к телесным колготкам меня просто будоражит.

Если ты знаешь, чем они так плохи, пожалуйста, поделись.

[nayamori]

Любить.

Я любила его всем сердцем, всей душой. Мне не понять, что значит «разлюбить». Я не могу разлюбить, я люблю и хочу любить всю жизнь. Чувствовать прикосновение его рук, губ по всему своему телу. Хочу его качаться. Хочу его слышать. Хочу его видеть.

Я могу любить. Я умею любить. Я хочу давать то, что есть во мне.

Он может не быть со мной, он может не знать что теперь со мной, потому что он – разлюбил. Он разлюбил, а я нет. Не планирую даже.

Я не понимала раньше, что значит любить. Что это такое. Но когда он разлюбил, я научилась любить по-настоящему. Нет, безответная любовь, это больная тема. Здоровая, нормальная любовь красива. Я люблю человека просто внутри себя, мне не грустно, я не страдаю. Это прекрасное чувство.

Любовь не боль. Боль быть нелюбимым. А любить это всегда приятно, это всегда воодушевляет и окрыляет. Мне нравится это состояние.

Я живу своей жизнью, занимаюсь своими делами, но любовь, которой я полна я посылаю на уровне энергии тому человеку. Он чувствует. Ему хорошо. Мы оба живем каждый своей жизнью.

Все изменилось тогда, когда я поняла, что любовь к человеку это всего лишь твое внутреннее отражение этого мира. Ты сначала любишь себя, свою жизнь, свои увлечения, уважаешь и любишь своих родных и близких, а только потом полная любви и благодарности к этому миру ты можешь дарить любовь другому человеку. Твоя любовь не зависит от другого человека. Тебе не даст другой человек то, чего у тебя нет. Сложно вечно кормить человека ощущениями и эмоциями.

В любви и отношениях классно то, что вы просто делитесь любовью и благодарностью к этому миру друг с другом. Вот тут начинает цвести любовь двух взрослых и зрелых людей.

Я хочу любить этого человека всю жизнь. Я благодарна Богу за встречу с ним, за опыт, за то время счастья, радости и удовольствия. Я счастлива, что такой человек был в моей жизни и не хочу забывать ни о чем.

Может поэтому мне тепло. Тепло от мыслей, тепло от себя.

Научитесь любить безвозмездно. Тогда не будете страдать от любви.

Не ассоциируйте любовь с болью. Это два противоположных чувства.

Мы страдает только тогда, когда наши эгоистичные желания не реализовываются, а в любви нет эгоизма. Не перекладывайте ответственность за свое счастье на другого человека.

Любите по-настоящему. Безвозмездно. Почувствуйте, как вас делает любовь счастливее, теплее и светлее. Будь она к себе, к родителям, к друзьям, мужу, детям, кому угодно.

С любовь можно жить.

От любви не умирают.

01.10.2019

[dreamsnuages]

[elizatork-blog]

Я все прекрасно понимаю, люди развиваются, нравы меняются, мы пытаемся отходить от гендерных различий и так далее. Бабы уже не хотят так быстро выскакивать замуж и рожать детей, мужики не хотят держать иждивенок и приветствуют женское образование и трудолюбие. Но бляха муха, ко всему нужно подходить разумно О_О

Я ничего не имею против этого всего, тем не менее, у меня больше доверия к тем мужчинам, которые все еще считают, что они должны содержать свою женщину/жену, которая, в свою очередь, избавляет их от других обременительных действий. А все потому, что многие мужчины “нынешнего” поколения, как блять правительство Украины - цены шо в Германии, а уровень жизни, шо в Нигерии. 

А конкретно: “Вот в Европе принято ко всем относиться на равных, неважно мужчина ты или женщина, вы же, феминистки, сами так говорите.”

Ага.

Но в то же время: “Ты, дорогая, должна учиться и работать, т.к я нахлебников больше тянуть не хочу, но еще убирайстирайготовьходивмагазин, потому что “Нахуй мне баба, если я сам хату вылизываю?”

Знаете что, я конечно, в любом случае хочу работать и учиться, но если  я учусь сама, содержу себя сама, в магаз хожу сама, убираю сама, мою посуду сама, готовлю сама... Нахуя тогда мне “домашнее животное”, от которого шуму больше, чем толку?

[anastasia93]

толстовки тёплые Ткань хлопок на флисе Размер: 46.48.50 Цена : 1150р #мужскаяодежда #мужскоеженское #саратовавто #магазинодежды #онлайншоп #саратовсолнечный #��спейкупитьсаратов #доставкаповсейроссии (at Saratov, Russia) https://www.instagram.com/p/CIf-W56s6eB/?igshid=vgq3dntwg6c2

[artelbuja]

Девушка из прошлого поста - по профессии плотник. Из Австралии. @seq_chippy_chick И хотя я за то что бы женщины не работали ( на работе) - восхищаюсь такими личностями. #профессия #мужскоеженское #женщины #викторина https://www.instagram.com/p/CG77umzF8JG/?igshid=1p58kz2ftp2qx

[edavkus2019]

КТО НАС ВЕДЁТ ПО ЖИЗНИ? Нас всех ведёт: ✅подсознание (память духа и предков ✅сознание (ум и душа) ✅надсознание (ангел-хранитель) ✅сверхсознание ( всевышний, создатель или Высшие силы) 👩🏼‍🤝‍👨🏻В любом человеке левая сторона женская(представитель души и жизни), а правая - мужская(представитель творца). 🌅Женская часть даёт топливо и энергию, чтобы мужчина созидал и творил. 💹Чем выше цель - тем больше скорость движения к ней. 🔮 Живем и учимся слушать и слышать подсказки Творца, дружим с ним. 🌱 Два главных источника жизни: вечный дух(мужское начало) и вечный род(женское начало) Ваш проводник знаний. Транслирую философа Льва Клыкова . . #okeev #жизнь #энергия #мужскоеженское #иньян #равновесие #проводник #душа #дух #подсознание #сознание #надсознание #сверхсознание #род (at Saint Petersburg, Russia) https://www.instagram.com/p/CEbQS7xKPq8/?igshid=16akjeacot6kr

[mega-minotavr]

Полина, прощай! Борисова нашла «замену» неугодной дочери Дана Борисова уже давно стала постоянным гостем всякого рода программ и ток-шоу. Но сегодня для скандальной звезды, которую большими связями вытаскивали из омута наркозависимости, наступил необычный день с редкой съёмкой на популярной передаче «Мужское/Женское», куда Дана прихватила и свою новую «подружку». Без преувеличения Дана нашла «замену» своей неугодной дочери Полине, с которой Борисову связывает не один скандал. «А со мной на съёмку едет вот такая вот принцесса! Это моя подружка Настя, она мне очень помогает с Мишелькой! Поскольку у неё в школе карантин, я её обещала взять на съёмку», – рассказала Дана в социальных сетях. К слову, собака по имени Мишель не так давно стала яблоком раздора между Полиной и Даной. Девочка со скандалом съезжала от нелюбимой матери и прихватила с собой собаку. В буквальном смысле у Борисовой началась истерика, которая дошла вплоть до разбирательств адвокатов. Такие отношения матери и дочери, естественно, сложно назвать нормальными. Тем не менее, Дана не пытается исправить отношения с Полиной, а только, наоборот, подливает масло в огонь и уже завела новые знакомства с 9-летней девочкой. Вполне вероятно, что Дана стала «дружить» с девочкой специально для того, чтобы позлить Полину, которая уже давно живет без материнского внимания. Конечно, Полина давно попрощалась с матерью и не собирается к ней возвращаться. #данаборисова #борисова #звезды #знаменитости #шоубизнес #мужскоеженское https://www.instagram.com/p/B80OWc2gOvB/?igshid=1qrd6bzypxckr

[journaltimes]

ПРИОРИТЕТЫ ЖИЗНИ

Всем доброго времени, дорогие. Каждый из нас сталкивался с таким моментом в жизни, когда необходимо было расставить приоритеты, которым будешь следовать всю жизнь. Сегодня я хочу рассказать о своём видении того, какие приоритеты присущи мужской половине, а какие женской.

Мужчины и женщины, безусловно, различаются не только внешне, но и на уровне мировоззрения. То, что хорошо для мужчины, не всегда хорошо и понятно для женщины, и наоборот.

Итак, давайте разберемся, какие же приоритеты выделяют для себя женщины.

На первом месте у девушки должна находиться она сама. Она должна любить себя, развиваться не только физически, но и духовно. Тем самым девушка делает себя лучше, привлекательнее и интереснее для противоположного пола. Если она и её внутренний мир в порядке, то и другим людям будет комфортно находиться рядом с ней.

На втором месте у девушки должен быть либо муж, либо любимый мужчина. Женщина должна гордиться своим мужчиной, быть его верной соратницей. Однако, как только между женщиной и мужчиной встанет кто-то ещё, готовьтесь к тому, что сразу же возникнут проблемы.

На третьем месте у женщины или девушки - дети.  Природа создала женщину для продолжения рода людского, поэтому вполне естественно, что еще довольно юные девушки рано или поздно задумываются о детях. Говорят, что дети - цветы жизни, но никогда эти цветы не должны занимать последнее место в жизни женщины. Если приоритеты расставлены верно, тогда детям будет комфортно и уютно жить в своей семье.

На четвёртом месте - близкие люди. В первую очередь, это родители и родители мужа. Важной обязанностью женщины является строить добрые и уважительные отношения с родителями супруга

Я рассмотрел женские приоритеты, теперь пора заглянуть в мужские.

На первом месте у мужчины стоит дом. Может это глупо звучит, однако с этим местом каждый связывает свои надежды. Именно здесь мужчина может почувствовать себя свободным и сильным. Его дом - его крепость.

На втором месте стоит семья. Любой мужчина, который имеет семью будет готов ради неё на многое: работать круглые сутки, помогать своей супруге по дому и с детьми, заботиться о них. 

На третьем месте - карьера мужчины. Это не прихоть общества или природы, здесь играет роль то, что мужчина доминирует на важных должностях, это заставляет его “идти по головам”. Это не простой и не всегда правильный путь, однако мужчина может достигнуть высот, которые по силам лишь “китам”.

На четвертом месте стоит самореализация. Порой не достаточно иметь всё вышеперечисленное, чтобы быть счастливым. Здесь играет роль природная психология, которая напоминает мужчине, что он - добытчик и он - глава семьи. Утверждение и самореализацию для мужчины нельзя отбросить в сторону.

Всем большое спасибо!

Автор: @simplegoodman

TUMBLR TIMES MENU

[syrionuniverse]

Люди - как пазлы.

И все мы разные. Есть близкие по форме, есть совсем не соответствующие, но никто не подходит друг другу идеально.

И когда люди начинают сближаться и пытаться строить отношения, они чувствуют много неудобств. Неподходящие грани болезненно трутся друг о друга через разные взгляды, чувства, мысли и страхи.

Но если через это не пройти, то вы так и останетесь разными и, не сумев полноценно сцепиться, отломитесь друг от друга.

[girlandthecityblog-blog]

грабли под подошвой

Дорогие девушки, хочу написать этот пост, чтобы предостеречь вас. Я не смогла уберечь себя от ошибок, я не смогла не наступить на одни и те же грабли несколько раз. Я не смогла извлечь урок, который сама же себе зачитывала вслух, поэтому я хочу не только очередной раз все переосмыслить и оставить в прошлом эту историю как часть своей жизни, а хочу постараться огородить вас от повторения моих ошибок.

Что-ж, слушайте.

Однажды я влюбилась. Мне показалось это странным, ведь я давно окрестила себя холодной леди, неспособной любить как это делается в самых проникновенных любовных романах. Прошло очень мало времени и я поняла, что этот человек является главным героем моих грез. Я видела в нем билет в счастливую жизнь. Жизнь, что наполнена любовью, весельем, беззаботными радостями и заботой. Немного глупо, но как есть.

Мне потребовалось немного времени, чтобы развить свои чувства на максимум. Прошло пару дней и больше ни о чем другом я думать не могла. Сколько друзей я опросила в результате этого помешательства. Сколько ночей я потратила на обдумывание ситуации. А толку? Уверенна, что если бы я вообще не думала об этом и не тратила свои нервы попусту, поступила бы я все-равно точно так же. Отсюда вывод, мой личный, но кажущийся мне справедливым: Не стоит слишком много думать о сложившейся ситуации, первые идеи и решения как правило наиболее верные. Излишняя мыслительная деятельность все равно только намешает в вашей голове кучу вариантов, до которых вы все равно не додумаетесь в самый ответственный момент. Так как чувства - есть чувства, и рациональность не их конек. 

Поверьте, умнее вы станете потом. А сейчас до чего вы додумались, то это же и делайте. Главное успеть схватить мысль, пока ее не начали извращать всякие трешовые затеи. Любовь не любит резких движений. Прощупайте почву. А что касается чужих советов, то навязанная точка зрения, когда вы не понимаете, почему вы это делаете, все равно не реализуется адекватно, как должна была реализоваться по задумке автора идеи. А даже если вы поступили “по умному”, скорее всего чувства нахлынут и вы позже поступите так, как кричало вам сердце.

Только, пожалуйста, не следуйте этому совету слепо. Просто обдумайте, соотнесите со своими мыслями. Возможно, вы уже умнее меня и в состоянии довести адекватную линию поведения до конца.

Едем дальше. Шли дни, шли недели. Ситуация была вов��е не радостная, мои чувства не нашли ответа у адресата. Что-ж, бывает. Фатальным было вовсе не это. Жизнь разделилась на до и после сразу после одной вечеринки. Так оказалось, что я и мой благоверный поехали в одной компании на тусовку. По истечению пары часов как мы пересеклись там, мы оказались вдвоем в бассейне, где по какой-то непонятной причине нам было (мне уж точно) максимально весело и комфортно. Мы болтали, смеялись, дурачились. Ну чем не вырезка из романтического фильма. Я отдаю себе должное за то, что я не рассчитывала на продолжение. Я отчетливо помню, как я просто наслаждалась его обществом. Все было так легко и естественно. Я была практически счастлива именно тогда. Ну а потом в процессе игры он обнял меня. Господи, как я была тогда удивлена. Жаль, что алкогольное опьянение не дало мне почувствовать весь спектр эмоций в тот момент. Я заулыбалсь, ровно как и он мне в ответ. Мы начали целоваться. Кто был первый, кто последний - уже не помню, да и не важно. В ту секунду это было искреннее желание обоих. Господи, как же было великолепно. Я виню только этот чертов алкоголь. Из-за него я помню все не так хорошо, как хотелось бы. Отсюда еще вывод: не пейте, девочки, много, особенно в присутствии своего любимого. Это лишит вас рассудка, который и так помутнен чувствами, а так же памяти, а ведь потом будет так хотеться прокручивать это все в голове.

Мы смогли остановиться лишь когда поняли, что очень замерзли. За бассейном шумели люди. Скорее все всё поняли, ну или хотя бы догадывались. Впрочем, не важно. Мы вышли. Я не помнила себя от счастья. Невероятно яркие эмоции, увы, которые слишком замутнены алкоголем. Но все было как было. Теперь я знаю, какого это и буду надеяться, что еще будет шанс испытать такие эмоции в трезвом состоянии. Кстати, на бассейне все не закончилось и мы смогли понаслаждаться сладким обществом друг друга уже в доме. Меня сейчас поражает, как нам удалось отыскивать укромные места, не ища их даже, в то время как в доме было полно людей. 

Дальше я помню только плохое. Страх. Я понимала, что на утро все изменится. Что это была временная акция. Что давало оснований мне так думать - не знаю. Интуиция или что-то другое? Не знаю. Но я боялась. Еще пару часов он был мил со мной, даже очень. Но на утро мне надо было уехать. Позже я написала ему безобидную смс, где спросила, все еще ли он в гостях - он не ответил. Я все поняла. Поняла, но надеяться не перестала. Ах эти чувства. Почему сердце и разум идет каждый своей дорогой даже не оглядываясь друг на друга. Почему разум делает вывод в котором не сомневается, но сердце плюется и лезет на рожон? Дальше меня ждали минуты, перераставшие в часы, а часы в дни и ночи. Несмотря на всё, в моей голове был план, который должен был обеспечить мне завершение всего этого неприятного акта. Я попросила его позвонить мне. Знаете, суть этого звонка - суть всё его поведение. На тот момент и на дальнейший. Такой же противоречивый, непонятный, болезненный, отрицательный, но не лишающий надежды. Он заявил, что все происходящее ночью было выше всяких похвал и нет нужды стесняться. Вначале на предложение о продолжение всего этого, он ляпнул, что “не сегодня”. А потом по какой-то причине решительно заявил, что не готов сейчас к этому и отказывается от такого рода общения. Больно? Обидно? Досадно? Как есть. И надо было успокоится, но и этот ответ мне не показался исчерпывающим. Мой психотерапевт сегодня сказал мне, чтобы я уважительно относилась к себе и к своим чувствам, но сейчас мне кажется, что мое дальнейшее поведение просто достойно гран-при по тупости. Позвольте мне немного повозмущаться.

Серьезно, что я хотела добиться?! Какую реакцию я рассчитывала получить от него? Ты же сама говоришь, что поняла все еще в тот же день, в день того самого инцидента. А я ведь себя считала умной женщиной. Я привыкла думать, что я прокручиваю у себя в голове каждую мелочь. Да так и есть. Обычно я продумываю как встать, сесть, какой предлог использовать в предложении, что сказать “привет” или “здравствуй”, ну к чему все эти мелочи, если я просто не в состоянии вести себя адекватно? Да, я уже давно не сталкивалась на тот момент с чувствами, ходящими под любовью, я могла и забыть, как с ними себя вести, но это же ПИЗДЕЦ. Что я стала творить дальше. Я косячила на каждом шагу. Почему тогда мне так не казалось? Почему только сегодня мне начало так казаться?

Так вот. Он сказал, что не готов. Сложно придумать что-то унизительнее этого звонка, но я справилась. Через пару дней я стала ему писать. И не просто писать, а с четким намерением вытащить его на прогулку. Ну не понимала я в тот момент, что не надо идти как танком по лесу. Вернее сказать, я это понимала, но относила свои действия вполне к адекватным и лайтовым. - Подумаешь, я пишу, имею право, не прихожу же к нему под дом, всего лишь в требовательной форме спрашиваю о желании прогуляться со мной, - думала я. Теперь понимаю, что разницы между моими сообщениями и приходами под дом особо то и не было бы. Почему не было никого рядом, кто сказал бы мне, что не надо атаковать его; что ясно как белый день, что если захочет - то и позвонит и напишет. Он же не инвалид, справится с телефоном или клавиатурой. По-крайней мере, не стоило писать то, что писала я. 

Чувствуя себя жертвой положения, обиженной и оскорбленной, видимо, я решила унизить себя еще больше. На правах несчастной и убогой я стала возмущаться, что он так долго отвечает, я нашла это подозрительным, поэтому написала еще сообщение. Понятно, что такой напор мало кого воодушевит, но он упорно сводил все в шутку и делал вид, что все ок. Я же напротив, акцентировала внимание на его существующем или не существующем презрении ко мне. Ну и зачем? Где же был мой мозг? Девочки, не советуйтесь с подругами. Они скажут тебе “пиши ему” и забудут. А ты напишешь и опозоришься. Нет, я не виню подругу. Просто помню, что в тот момент я была с ней, и очевидно я советовалась с ней, и скорее всего я только рада была услышать одобрение к действию. НО НЕ НАДО БЫЛО ДАВАТЬ ЭТОГО ОДОБРЕНИЯ. Короче, дальше у нас с “любимым” развился нелицеприятный диалог, где он просто сказал, что все, что было у нас - лишь минутный порыв и ничего больше. Опять же, возвращаясь к тому самому минутному порыву. Я ведь поняла это еще тогда, но нет....

Дальше три месяца страданий. Так как в глубине души я понимала, что он хоть и виноват, но не сильно, я особо не злилась на него. Я просто страдала изо дня в день, что все сложилось именно так. Глубина переживаний была очень велика, скажу я вам. Самым верным решением в тот период был бы(!!) поход к психотерапевту, но причине “лень”, “не кайф”, “хочу только помереть” и тд, я не пошла, а зря. Возможно, летопись моих страданий кончилась бы еще тогда и сейчас бы я уже не писала ее, а довольствовалась более ранним просветлением, нежели сейчас.

Девочки, если вы понимаете, что вашему душевному состоянию пиздец - идите к психотерапевту. Вас обидели и вы не знаете, что делать - идите к врачу, безответная любовь - идите к врачу. Идите пока вы не сделали хуже себе и своей ситуации. 

Ваши подруги будут пытаться жалеть вас. Но жалость - это абсолютно не то, что вам нужно. Вам нужно выйти из клетки своих эмоций и посмотреть на ситуацию с другой стороны, поверьте. Жалость только загонит плотнее вас в вашу клетку.

Едем дальше. Проходит лето. Ни дня в радости. Бессонница, апатия, нарушение цикла, потеря аппетита, пристрастие к курению. Я пишу в дневниках, рисую его портреты, плачу, слушаю грустную музыку, хожу к гадалкам, но ничего не помогает. Такое вот лето, спасибо мне. Наступает долгожданный день и мы видимся впервые после всего этого на учебе. Благо всем высшим силам, у меня хватает мозгов вести себя вменяемо. Я не говорю лишнего, не демонстрирую обид и своим внутренним состоянием обеспечиваю ему безопасность. И знаете что? Это дает результат. Он сам пишет мне через неделю после этого. После чего у меня конечно же сносит колпак. Пару дней мне удавалось просто вести переписку, но сразу же я решила не останавливаться на какой-то там переписке и аккуратно предложила увидеться в режиме “попить кофе в кафе после тренировки”. Зачем? Просто зачем? Ну переписывалась бы дальше? Ну зачем ты все испортила? Ты же, блять, увидела, что он не возгорел желанием. Но даже не смотря на это, он продолжил писать тебя, зачем же ты полезла куда не надо? Ну почему ты думаешь, что раз сам написал, то дело в шляпе? Короче, вместо того, чтобы потихоньку радоваться дозированным общением, я - ебанашка, опять захотела, даже если и не всё, то хотя бы сразу. Докопалась я к нему с этим кофе, вытащила на встречу. Да, конечно, ничего криминально, тем более что мы оба очень любим кофе, но все же не надо было никуда его звать. Но, как видите, в моменты счастья, глаза у меня застилаются напрочь. И, конечно, как специалист по несчастьем, я плохо ориентируюсь в противоположной сфере.

В общем, бедняга-парень придумал как можно более менее выйти сухим из воды и попросился прийти не один, а с другом. Я согласилась, решив, что стоит немного уступить. Всего бы ничего, но я не смогла смириться с тем, что встреча шла всего 60 минут, (хотя это реально мало) и полезла к нему в машину, типо, чтобы он отвез друзей, а потом со мной чутка наедине поболтал, но план мой провалился. Таким своим поведением я только напугала бедолагу после чего он собственно и перестал мне писать. Вообще-то справедливо в какой-то мере. И так хочется снова обвинять себя в тупости, но смысла в этом никакого нет. Далее, вытерпев почти неделю без его сообщений, я ему написала, мы мило поболтали, хотя даже тогда я умудрилась перегнуть палку в некоторых местах, но да ладно. Ну и вот близится развязка. 

Был ли это апогей треша, или все еще впереди, решать вам, но концовку уж дочитайте.

Наконец должна начаться полноценная учеба, но в последний день я решаю не идти в университет по причине плохого предчувствия. Пол дня я маюсь каким-то бредом, потом делаю яркий макияж и отправляюсь на танцы. После этого я встречаюсь с другом и мы идем курить кальян, в ходе которого выясняется, ( о боже! ), что мои сокурсники поехали на вечеринку, и с ними поехал конечно же ОН. Самое веселое, что я знала о планах друзей поехать туда, но дата была обозначена другая, в связи с чем я решила не напрягаться и обозначить свою позицию “еду” на следующий день. Но, как выяснилось, они не стали дожидаться всех зевак и поехали в тот же день, чем конечно вызвали у меня гнев. Наверное, в этой ситуации все таки правда и на моей стороне. Ведь меня, как постоянного клиента этих вечеринок, можно было оповестить как-то лично, но с другой стороны никто не обязан за мной бегать. Но, волей судьбы, именно в тот день я решила, что я прекращаю свои попытки сблизиться с “любимым”, а значит, все обязаны бегать за мной. Не вовремя, но как есть.

Не сложно догадаться, что преодолев на такси пару посёлков и добравшись до нужно, я оказалась там, где мечтала оказаться все лето. Только вот из-за суматохи вместо того, чтобы хоть как-то обдумать свое поведение и цель прибытия, я просто стала пить водку. Все повторилось. Все произошло как когда-то тогда вначале лета. Мы остались одни и в темпе разговора, шуток и смеха начали целоваться. Снова одинаково обоюдно. Далее два страстных часа в компании друг друга. Мне до сих пор неизвестно, был ли он пьян. Вполне возможно, что нет. Зато я превзошла себя. Я едва ли понимала, что происходит. Понятно, что в таком состоянии контролировать ситуацию было сложно, хорошо хоть в любви не призналась. Помню, что я много смеялась, и, если приходилось отвлечься от его губ, я почти сразу автоматически прилипала к нему обратно. Я несла какую-то чушь, за которую мне сейчас стыдно. Опять же, ничего фатального, но лучше бы я этого не делала. Вместо адекватного поведения, вместо того, чтобы просто закинуть удочку для дальнейшего общения, я полностью поддалась своей страсти. В принципе, как и он. Но, если он мог себе это позволить сделать, то в моих же интересах было проявить себя как вменяемую, не представляющую опасности девушку, с которой можно поговорить, но увы. Заснули мы в обнимку. На следующий день он не проронил в мою сторону ни слова.

Девочки, даже если у мужчины не было на вас серьезных планов, нужно оставлять сладкое послевкусие, а не приторный вкус. В своей ситуации я конечно же об этом не вспомнила. Весь день он бегал от меня и делал вид, что меня не существует. Было видно, как его тошнит от меня. Под вечер, видимо, чувство тошноты чуть отпустило и он позволил себе переглянуться со мной, а потом даже не побрезговал постоять вплотную, касаясь коленкой моей ноги. К вечеру мы разъехались. Сухо попрощались. Я пошла домой плакать. Но на следующий день он даже написал мне. По вопросу учебы, но все же. Я обрадовалась. И, казалось бы, ну может хоть сейчас я должна была перестать косячить?!   Нет.   Я позвала его погулять. ДА. Понимаете?! еще пару дней назад я додумалсь до этого. Прям как три месяца назад. Ну как можно так себя вести?!   Он прочел и ничего не ответил. Наверное, справедливо. Сейчас он просто избегает меня. В институте уходит пораньше. Мы договаривались, что он будет меня подвозить до дому за деньги, но после договоренности, к этой теме мы не возвращались. 

Я сумела в порывах бреда, злости и досады не написать ему, хотя конечно же хотелось. После этого текста я думаю, что я все-таки сумела перерасти тот стиль поведения. Не знаю, что проводило меня в эту череду глупых поступков с моей стороны. Наверное, кто-то не долюбил, кто-то не объяснил, в последствии я не смогла разобраться сама. Уже не важно. Не так-то просто зауважать себя. У меня не получилось. Есть гордыня, есть тщеславие, но где бы почерпнуть уважения и здравомыслия? 

Девочки, я всегда считала себя здравомыслящей, но запутаться может каждая, особенно в своих чувствах. Если хотите получить мужчину, делайте что угодно, но только не бегайте за ним. 

[rufem]

[antonhrabrov-blog]

❎Без всяких ревностей, слежек, приследований, удержаний, оскорблений, обвинений, драк, разборок, делания мозгов себе и друг другу. . 👉Поговорить честно, спокойно и открыто - мол, так и так, всё выяснить и разойтись на этом. . Если понимаете, что что - то не то, дальше никак, "кончилась любовь, завяли помидоры🥀🍂", электричество кончилось между вами, поэтому хорошего кина не будет и не предвидится. . Ведь насильно мил и любим не будешь! . А вы как расставались и расстаётесь сейчас?🤔 . Напишите об этом в комментах ниже...👇 Интересно будет узнать. ... #Спб #Питер #Москва #мужчина #мужчинам #мужчинамназаметку #мужскойпаблик #мужскойклуб #мужской #мужскойканал #мужскоеженское #мужское #отношения #отношение #совет #психология #психологиямужчин #психологияобщения #психологияжизни #психологияотношений #практическаяпсихология #расставание #депрессия #общение #соблазнение (at Ресторан «Корюшка») https://www.instagram.com/p/BwAkPUHDvnG/?utm_source=ig_tumblr_share&igshid=1spgidjo46ewk

[evsoal]

Прилитело в ответку. . . #мужики #мужскоеженское #обезоружена #мужскиерубашки #мужскиетуфли #мужскаяпарикмахерская #мужское #женаморяка #женатики #мужество #мужская #одеждамужская #мужской #женаимуж #подаркидлямужчин #мужу #женаты #мужена #мужскойпарфюм #мужские #женаофицера #женавоенного #мужскиеджинсы #женасолдата #стрижкимужские #цитатывеликихмужчин #занижена #женави #мужскиевещи #женалучшегомужа https://www.instagram.com/p/Bv8XWKWDtNh/?utm_source=ig_tumblr_share&igshid=1mjnxovmq2a7t