#не вам же прокалывать

[kikirari]

я просто хочу один пирсинг брови.....

[infonotes-ru]

Почему потребовалось 50 лет после изобретения консервной банки, чтобы изобрести консервный нож

    Мы все хотели бы иметь постоянный доступ к свежим фруктам и овощам всякий раз, когда они нам понадобятся. Но для многих консервированные продукты работают так же хорошо и стоят значительно дешевле. Однако эта опция существовала не всегда. И даже когда она появилась, использовать ее было не совсем просто. В первые дни изобретения консервов открывалки для банок еще не существовало. Поэтому люди часто открывали свою еду зубилом и молотком. На изобретение различных методов открывания потребовалось много времени, даже после того, как консервы появились на рынке. На самом деле, потребовалось около 50 лет после появления первых консервов. Чтобы кто-то изобрел устройство для открывания банок. Так откуда же взялось это изобретение и почему оно заняло так много времени?  

Военное снабжение

    Консервы обладают массой преимуществ. Это дешевле, чем некоторые свежие продукты. И вы можете найти фрукты или овощи, которые в противном случае были бы не по сезону. Но причина, по которой они были созданы в первую очередь, намного проще. Солдатам нужно было сохранить еду, чтобы она прослужила дольше, пока ее доставляли им. Наполеон Бонапарт был первым, кто поднял эту проблему. И предложил денежное вознаграждение любому, кто сможет решить проблему испорченной пищи в армии. Решение было найдено в начале 1800-х годов ученым Николасом Аппертом. Но даже это не привело к созданию тех консервов, которые мы знаем сегодня. Самым ранним примером консервированных продуктов, на самом деле, была еда, хранящаяся в стеклянных банках с крышками. Этот метод все еще популярен сегодня, поэтому стеклянные банки широко доступны. Однако металлические банки не сильно отстали. Изобретатель запатентовал конструкцию металлической банки позже в том же году.    

Идеальная консервная банка

  Первый патент на консервную банку был выдан Питеру Дюрану в 1810 году. Но банки были совсем не похожи на то, что мы используем сегодня. Вместо этого они были сделаны из железа с оловянной внутренней частью. И на их изготовление уходило гораздо больше времени. Из—за того, насколько толстыми и прочными они были. Это, вероятно, объясняет разрыв между изобретением банок и консервным ножом. По мере того как банки совершенствовались, они становились все тоньше. Производители перешли на стальные банки вместо тяжелого железа, которое они использовали раньше. И тогда изобретатели могли начать искать более простые и практичные способы добраться до пищи внутри. Это привело в конечном итоге к созданию консервного ножа. В том виде, в каком мы его знаем сегодня.    

Изобретение открывалки

  Консервы поступали из Франции, а консервные банки - из Англии. Но первый консервный нож был изобретен в Соединенных Штатах. Эзра Уорнер придумал первый дизайн в 1858 году. Разработав остроконечное лезвие, которое могло прокалывать банки. С защитным кожухом, чтобы оно не портило пищу внутри. Дизайн был популярен среди военных, а также в продуктовых магазинах. Но этот процесс обычно оставлял металл вокруг верхней части банки зазубренным. И это был громоздкий метод открывания банок. Потребовалось еще несколько десятилетий, чтобы кто-то придумал обычный консервный нож, который мы знаем сегодня. Только в 1925 году компания Star Can Company из Сан-Франциско выпустила его. Электрическая версия появится примерно шесть лет спустя. Дизайн этих консервных ножей с тех пор не слишком изменился. Потребуется еще 20 или 30 лет, чтобы произошли какие—либо существенные изменения в дизайне консервных банок. Но даже им не удалось полностью заменить стандартную конструкцию консервного ножа.  

Изобретение крышки заново

    В 1960-х годах был предложен другой метод. Поднимающаяся ручка, прикрепляемая к банке. Поднимающаяся ручка позволит вам открыть банку без дополнительного устройства под рукой. А оставленный край будет гладким и безопасным, чем зазубренный металл, оставленный лезвием. Хотя поднимающаяся ручка популярна, она не совсем повсеместна. Банки с поднимающимися ручками, которые можно открывать только руками, дороже и сложнее в производстве, чем стандартные банки. И у них тоже есть свои проблемы. Они могут оторваться от банки до того, как она откроется. И вы все равно будете искать в своих ящиках консервный нож.   Read the full article

[vesnaa]

что-то захотелось рассказать вам о моих проколах 🤔

если быть честной, то мне давно это хотелось сделать, но руки дошли только сейчас

у меня в общей суме 8 проколов, но один у меня зарастает из-за неправильно прокалывания.

индастриал

прокол мочек ушей

2 хеликса

пирсинг крыла носа или же нострил

самыми первыми были мочки ушей (классика) , после 11-летнему ребёнку захотелось вторую сережку в ухе. мама меня только поддержала и мы посетили салон. но из-за того что прокол был неправильно пробит, да ещё и пистолетом, мочка гноилась и мы единогласно решили оставить ухо в покое и снять сережку. сейчас все относительно хорошо.

вторым на очереди стал нос. летом мне с бухты барахты захотелось украсить нос сережкой и меня опять таки поддержала мама. уже через три дня мой нос был проколот. точнее крыло носа. нос очень быстро заживал и через неделю я спокойно могла менять сережки. сейчас я не испытываю никаких трудностей с пирсингом и мне он очень нравится. мне его прокалывали пистолетом, поэтому я очень удивлена его спокойному заживлению, ибо пистолетом прокалывать нельзя - он только повреждает ткани. по болезненности я бы дала 2/10.

на носу я не смогла остановится, поэтому на просторах пинтереста я нашла такой вид пирсинга как индастриал. он нереально круто смотрится (фото прикладывать не буду, зайдите в гугл/пмнтерест и там гляньте). этот прокол я сделала также с поддержки мамы и вскоре он был уже со мной. пугать не хочу, но больно было до жути. в качестве группы поддержки со мной ходил парень и он сказал что даже ему стало больно глядя на то как в мое ухо вонзается игла, а мои челюсти настолько сильно были сжаты, что если бы мне дали в зубы какую-то деревяшку, я бы ее пережевала на щепки. а пальца парня были сжаты настолько, что он удивился откуда во мне столько силы. вообщем вы поняли 10/10. после дня три ухо пекло и меня спасала холодная перекись с холодильника в виде спрея. через недели 2-3 я уже спала на проколотом ухе. за то сколько комплиментов я услышала и самой мне очень нравится как индастриал смотрится на мне.

через пару месяцев я решила вновь потерзать свои уши. я вернулась в тот салон, где был пробит мой индастриал и вышла с салона вновь с новыми двумя дырочками в ухе. я сделала 2 хеликса. я уже была готова к адской боли, но таковой она не оказалась. 5/10. да и заживление прошло очень быстро. сейчас, спустя 1,5 месяца я спокойно взаимодействую с пирсингом и он меня не беспокоит.

чувствую, вскоре мой список пополниться)

[vijaya137]

2 августа 2021 года, понедельник; 25 л.с. с 7:59, накшатра Критика, Рохини с 20:13, Луна в Тельце Символ – раковина. Пассивный день, время отдыха и размышлений. Ведический лунный календарь на неделю с 2 августа по 8 августа 2021 года начнем с понедельника. Сегодня Луна не щедра на энергию. Жизнь перестает бить ключом. Люди становятся ленивыми и апатичными. Но не стоит погружаться в депрессию. Уделите время духовному развитию, умственной деятельности. Подведите итог прошедшего месяца. Развивайте в себе концентрацию внимания. Для этого можно посвятить день медитации или уехать на природу. В любом случае, лучше остаться одному. Начинать новые дела сегодня нельзя. Да и при всем желании не получится — просто не хватит сил. Займитесь завершением того, что начали ранее. День вообще не предполагает активных действий. Сегодня необходимо быть осторожным, внимательным и медлительным. Присматривайтесь и прислушивайтесь к окружающему миру, он может подавать вам важные знаки. Чтобы правильно их истолковать, прислушивайтесь к своему внутреннему голосу. Откажитесь от изнуряющих физических нагрузок, не берите на себя ответственность за важные дела, не давайте обещаний. Посвятите день себе и своему внутреннему миру. Двадцать пятый лунный день должен воспитать в вас любовь к самому себе (не путайте с эгоистичностью). Без внутренней гармонии наладить свою жизнь невозможно. Сегодня снятся неоднозначные сны. Они могут быть вещими, а могут и не сбыться. Как правило, никакой полезной информации в них не заложено. Кошмарные сны могут негативно сказаться на вашей жизни, поэтому после пробуждения лучше прочитать молитву. Здоровье и питание 2 августа 2021 года в 25 л.с. Постарайтесь ограничивать себя в грубой пище. Можно практиковать голодание. Проведите очистительные процедуры, избавьтесь от шлаков в организме. Противопоказано употреблять алкоголь и табак. Уязвимая часть тела — уши. Сегодня их нельзя прокалывать и подвергать другим операциям. Поход в парикмахерскую и стрижка волос также нежелательны. Начавшаяся сегодня болезнь, как правило, неопасна. Она не переходит на другие органы, не заразна, но требует немедленного вмешательства. Лечение можно проводить и самому, если вы уверены, что сможете правильно выбрать методику исцеления. Неукоснительно следуя правилам выбранной методики, вы сможете быстро поправиться. Если вы не уверены в своих силах, то лучше сразу обратиться к врачу. Любовь и отношения 2 августа 2021 года в 25 л.с. Не самый благоприятный день для общения. Лучше оградить себя от контактов. Коллективная работа не приносит ожидаемых результатов, взаимоотношения между супругами или влюбленными не складываются. Окружающие сосредоточены на созерцании, на своем внутреннем мире. Даже если вы сделаете попытку завязать общение, вас вряд ли выслушают и поймут. По той же причине нехватки энергии лучше отложить бракосочетание. А вот интимная близость может подарить кратковременное удовольствие и на некоторое мгновение даже наполнить силами. День подходит для зачатия ребенка. Родившийся будет награжден особой интуицией и мудростью. Работа и творчество 2 августа 2021 года в 25 л.с. Подыщите себе такие занятия на работе, которые требуют сосредоточения и усидчивости. Новые проекты начинать нельзя. Займитесь завершением старых. При решении сложных вопросов можно руководствоваться интуицией или искать вокруг себя знаки. Финансовая деятельность будет удачной, как и торговля и любые операции с недвижимостью. На сегодняшний день можно назначить судебные разбирательства. Научным сотрудникам и людям искусства рекомендуется продолжать работу в прежнем темпе. Заметных влияний на их деятельность сегодняшний день не окажет. Студенты могут заняться самообразованием, но сдавать сегодня экзамены не рекомендуется. 12:03 – 13:07 – самое благоприятное время 06:36 – 08:35 – самое неблагоприятное время

[jennyien]

“Инок”, Bubble

Радость, с которой я читаю Bubble, все не утихает. Поэтому сегодня я напишу не огромный (надеюсь!) пост про “Инока” до начала “Времени Ворона”. Вообще, первое время Инок вызывал у меня некоторое… ну, недоумение. Мне не близка вся эта религиозная тема, воинствующие священники впечатляют меня не очень, да и в целом по этому комиксу было не очень понятно, к чему вообще ребята собираются его вырулить. А потом они неожиданно вырулили его в хождение по мирам, блин! И вот тут-то пошла веселуха! На самом деле до хождения по мирам меня как-то не цепляло. Хотя сам по себе Инок задорный как герой (потому что Андрей Радов слегонца упоротый, как и все герои Баббл), плюс все эти религиозные заскоки, крест с волшебными камнями, чертов “Молот Ведьм”, из которого вылезает мужик — ну красота же! А из всех историй больше всего мне понравился “Инок против Бесобоя”, потому что я люблю кроссоверы и потому что мне нравится вот это вот объединение мира, общий враг и Андрей с Данилой круто смотрятся вместе в кадре. Данила — это Бесобой, как несложно догадаться. Но самое крутое — это Мироходство! Потому что там появляется толпа харизматичных людей и сюжет, основанный на народных сказках (которые я люблю внезапно чуть ли не больше религиозной тематики, что уж теперь). Итак, сначала про харизматичный чуваков. Для начала, Серый Волк, который похитил у Андрея крест с камнями, обладающий могучей силой, и затянул Андрея в портал. Серый Волк ужа��но мерзкий, и этим харизматичный. За словом в карман не лезет, обращается, натурально, в волка, называет Андрея холопом и я бы думала про пейринг, если бы уже не пейринговала Серого Волка с другим мужиком, а Андрея с его невестой! Keep calm and don’t be a holop. Не могу, как я ору с него. Он ворует артефакты в разных мирах и таскает их с собой в Скатерти Самобранке (я орала с этого как умалишенная, потому что это очень крутой ход!). Ну и понятно, что при таком роде занятий мало где его любят и много кто хочет поймать. Владыка и его команда. Сначала про Владыку, потому что это нереально кинковый мужик с выправкой офицера и железной маской на половину лица, который толкает умные речи, весь из себя военачальник с драматичной тайной! Подождите, мне нужно подышать. Серый Волк называет его “Иоанн” и я каждый раз мысленно ору, что у них в прошлом что-то было. Полюбому. Владыка ищет Серого Волка, чтобы забрать у него Сердце Мира, артефакт, который вернет живую воду в родной мир Владыки. На самом деле правды тут половина: Сердце Мира правда надо вернуть, но вот мир этот Владыке не родной. У него вообще другие цели. Владыка говорит, что Кощей Бессмертный украл его невесту, Василису, и держит ее в заточении. Запомните эту информацию, она пригодится в будущем. У Владыки в команде: медик Рана (оторва), стрелок Петля (она ходит в маске с одним глазом и я страшно хочу узнать ее историю!) и боевики Град и Шквал (они близнецы и это делает их очень упоротыми, не могу, они очень задорно разные). Ужасно люблю всех этих чуваков (и отдельно люблю, что девочек столько же, сколько мальчиков в кои-то веки!). Еще у Андрея есть невеста Ксюша. Которую он сначала случайно убил, потом похоронил вместе с ней свой крест (это супермегаважный крест, артефакт, все дела, многие его хотят!), а потом Серый Волк вырыл могилу, украл крест и затащил в портал кроме себя еще Андрея и труп Ксюши. С тех пор Андрей ходит с трупом в руках (без шуток!). Но ничего, потом он дошел-таки до Бабы Яги и вывел Ксюшу из царства Нави (то бишь мертвых). И вот тут-то пошла сказочная вакханалия, ух, держитесь, короче! Про сказочную вакханалию не очень понятно концептуально и как оно работает и, главное, где. Но идея в целом такая: есть Навь, где тусит Баба-Яга, это мир мертвых. А еще есть Явь, это все остальное. Владыка и вся его тусовка, Серый Волк, а теперь еще и Андрей с Ксюшей — мироходцы. У Серого Волка есть специальная игла, чтобы прокалывать пространство, а у всех остальных иглы похуже, с этими иглами они могут ��одить по мирам, куда Серый Волк уже проткнул лазейку. Так вот, путем восхитительно разнообразного мордобития и путешествия по сказочным местам, Андрей с Владыкой поймали Серого Волка, после чего разошлись, после чего Андрей попал с полуожившей Ксюшей в мир Владыки и объединился там с Серым Волком (“нет смысла описывать происходящее, поэтому напишу: “у нас все хорошо””). А еще к ним присоединилась Гамаюн: птица с человеческим лицом. И вот тут-то следующий этап вакханалии (самый офигенный, по-моему!). В одном из миров сидит Кощей Бессмертный, тощий татуированный старикан с длинными белыми волосами, похожий на Игги Попа (это не я придумала, это концепт). У него меч из игл и он не может покинуть своего мира. Время от времени к нему наведывается Серый Волк, чтобы покопаться в его сокровищнице (разумеется, без разрешения). А еще время от времени к Кощею наведываются Иваны. Я так понимаю, это Иваны из разных миров, которые приходят, чтобы хлопнуть его и освободить Василису. У всех у них есть иглы. Но не так-то просто хлопнуть Кощея, пожалуй, это даже невозможно. Он не отпускает никого, он добивает их всех, всегда. Это очень кинково, жутко и драматично нарисовано. То, какой он жуткий на фоне обычных людей, которые ничего не могут ему противопоставить. Ну, может, Иваны и не совсем обычные люди, но Кощей в любом случае круче их всех. По-моему, он очень хочет свалить из своей тюрьмы. А еще есть Василиса. Она сидит где-то в высоком замке и мы видим ее всего пару раз. К ней прилетают птицы с человеческими лицами. А еще она смотрит глазами Гамаюн. (Слышите восторженный вой? Это я). Честно говоря, когда кончилась религия и начались сказки, эта история прямо порвала меня в большое количество разных тряпок. Так все стало сложно, многогранно, кинково, черт возьми! А ведь есть еще основной сюжет и чувак по имени Магистр, который таскает с собой Молот Ведьм, поднимает мертвых из земли, юзает Вуду, знает Бабу Ягу… аааа! Жаль, что он рожей не вышел, ну да ладно. Очень, очень крутой комикс, рекомендую. Если вы угораете по всякой дичи так же сильно, как я, вам понравится.

[lyjine-blog]

Закуски на праздничный стол

New Post has been published on https://womanless.ru/recepty/zakuski.html

Закуски на праздничный стол

Конечно, хочется, чтобы праздничный стол был не только вкусным, но и красивым, а потому и Закуски – такими же. Они могут быть простыми, но при умелом приготовлении становятся кулинарными шедеврами.

К примеру, фаршированные яйца, которые предлагает приготовить известна нам по многим вкусными рецептами кулинарка Ирина Паращак. «Яйца, фаршированные сельдью со свеклой – очень красивая холодная закуска, достойная самого изысканного праздничного стола», – говорит она.

Фаршированные яйца от Ирины Паращак.

Требуется: яйцо, 20 г плавленого сырка, 20 г вареной свеклы, 10 г. филе сельди, майонез по необходимости и зелень для декора.

Для придания крему цвета вы можете использовать не только свеклу, а самые разнообразные продукты с красящими свойствами – это могут быть и морковь, и шпинат, а также какао (какао, если его не подслащивать, – горькое, прекрасно подходит к соленому).

Ингредиенты представлены в пропорции на 1 яйцо, чтобы каждый мог сам посчитать, сколько ему нужно.

Яйца варим вкрутую, остужаем и чистим. Пока варятся яйца, вареную свеклу трем на мелкой терке. Сельдь режем на кусочки, которые удобно будет измельчить блендером. Кстати, если сельдь была в коже, кожу предварительно удаляем – она ​​темная и будет портить нам цвет крема. Вареные яйца разрезаем пополам и удаляем желтки. Можно слегка промыть яйца, чтобы удалить с поверхности белка следы желтка.

Перемалываем сельдь, тертую свеклу, плавленый сыр и яичные желтки в крем. Если видим, что крем получается очень густым, то добавляем немного майонеза. Он должен быть по консистенции, как крем для тортов. Крему даем полежать в холодильнике около часа. Размещаем его в кондитерский мешочек или в шприц. Дальнейшее зависит от набора кондитерских насадок, ваших умений и фантазии. Яйца желательно брать мелкие.

Закуски –Рулетик с рыбкой

И не просто рыбкой, а с красной, потому что праздник же! Вместо многих бутербродов сделать такие закуски – и праздник, безусловно, удастся!

Сначала надо испечь основу – корж, который печется несложно, легко сворачивается в рулетик и очень вкусный. Потребуется: 4 яйца, пучок (200 г) шпината, 70 г муки и немного соли. Для начинки: 250 г соленой семги, 200 г сливочного сыра и зелень и специи по вкусу. 

Шпинат чистим и опускаем в кипяток, чтобы немного размяк. Выдавливаем от воды и соединяем его с мукой и желтками, предварительно отделенными от белков. В блендере (я делала это вручную, привычным венчиком) растираем смесь до получения однородной зеленой смеси. Отдельно взбиваем белки с солью до устойчивой пышной массы. 

Струйкой медленно вводим взбитые белки к шпинатного пюре, аккуратно перемешивая тесто. На противень, устлано пергаментной бумагой, ровно раскладываем шпинатную массу. Выпекаем в разогретой до 180 градусов духовке примерно 12 минут (проверяем палочкой). Охлаждаем. 

Тем временем готовим начинку: смешиваем сливочный сыр с измельченными укропом и чесноком, солим и добавляем специи. Наносим на лепешки, сверху выкладываем тонкими полосками порезанную красную рыбу. Скручиваем в рулон, заворачиваем в пищевую пленку и ставим в холодильник для предоставления хорошей и устойчивой формы. Затем режем на рулетики, выкладываем на блюдо, украшаем зеленью и угощаем гостей. 

Закуски –Холодец-молодец!

Кулинарная мастерица Ольга Крилюк (Пипчак) резонно подметила, что «без холодца очень редко происходит какой-то праздник и, наверное, почти каждая хозяйка умеет его готовить». Она знает, что каждая хозяйка готовит по своему, поэтому холодец, как и борщ, у каждой хозяюшки свой. «Подачу этого холодца я подсмотрела в книге Эктора-Хименеса Браво, но, конечно сделала все по своему, – делится хозяйка. – Холодец я готовлю всегда из свинины и курятины, потому что мы так любим.

Беру свиные ножки (3-4 штуки) и куриные лапы (1 кг), все хорошо чищу, мою и добавляю целую курицу, порезанную на куски. Все заливаю на ночь водой. Затем еще раз надо помыть, сложить в кастрюлю и залить водой, чтобы покрыла мясо. Как закипит – снять пену, добавить специи, лук, морковь, корень петрушки, перец горошком, лавровый лист, соль. Готовлю 6-8 часов в минимальном огне. У меня холодец не кипит, а только булькает.

Когда готов – процедить. Мясо отделить от костей, к бульону добавить раздавленный чеснок по вкусу и процедить через сито. В глубокую квадратную посуду выложить мясо и залить жидкостью. Поставить на холод, чтобы застыл.

Ну и нужен хрен, как ни крути это закуски: 1 среднюю свеклу сварить. Почистить и потереть на мелкой терке (как на драники) и потереть 100 г хрена. 4 столовые ложи воды, 2 столовые ложки яблочного уксуса и чайную ложу сахара и соль по вкусу вскипятить.

Дать остыть и добав��ть 1 столовую ложку (полную) желатина, хорошо его растворить и добавить к свекле с хреном, перемешать. Все выложить на застывший холодец и положить в холод до полного застывания. Порезать на порции и выложить на кусочки черного хлеба, сверху выложить горчицу в зернах. Удается хорошее блюдо! А о вкусе вам скажут ваши гости!

Особое мясо к праздникам

Так мы в детстве воспринимали мясные праздничные блюда – называли особыми, помогали украшать такие блюда зеленью, зеленым горошком, кольцами синей лука и солеными овощами. Потому что такое мясо действительно было особенным: наши мамы-бабушки специально к Пасхе припасали лучшие куски мяса, переспрашивали у свах-кумовьев-подруг рецепты, и все же останавливались на проверенных собственных, лишь слегка корректируя свои любимые рецепты «для изюминки ».

Этот рецепт нежного запеченного свиного ошейка я выспросила у бабушки. Она говорила, что это – простое по себе мясо, только замаринованное заранее в различных секретных специях и травах. Секретными специями и травами, как выяснилось, были розмарин, тмин, различные перцы, тимьян, можжевельник, мята. Еще надо было мед, горчицу, соль, чеснок.

Травы и специи берутся не все сразу, а по желанию хозяйки, примерно в таких пропорциях: мяса – 2 кг, горчицы и меда – по столовой ложке, чеснока – зубцов 6, столовая ложка без горки соли. Чеснок пропустить через пресс и смешать со специями, медом и горчицей. Замариновать мясо на ночь, но можно и на несколько часов, оно странным образом успевает пропитаться всем, что для него приготовили, быстро.

Слегка обжарить кусок на сковороде, растопив там ложку смальца. Ну и наконец перевести кусок в форму для запекания, долить стакан воды и поставить в духовку на полтора часа при температуре 180 градусов. Время от времени мясо надо переворачивать и поливать тем же соком.

Потом выключить духовку, дать ему еще минут десять там потомиться, а дальше – подавать Закуски к праздничному столу.

Ветчина-картинка

Эта рифма напрашивается неслучайно: от созерцания ветчины, которую готовит Люба Бирина из Калуша, как раз такое впечатление: нарядная, аппетитная, румяная ветчина так и просится на холст, чтобы ее на��исовать. Или на праздничный стол – для родных и близких.

«Готовила и вырезку, и грудинку-подбрюшье, – рассказывает Люба Бирина, приглашая хозяек к работе и обещая, что приготовление такого мяса только кажется сложным процессом, но на самом деле все гораздо проще. – На 1 кг мяса требуется 10 г азотистой соли и 10 г обычной соли и специи. Из специй я использовала сухой чеснок, черный перец, молотый кориандр. Смешать соли с приправами, обвалять в этом мясо. Поместить в 2 пакета и в холодильник на неделю. Каждый кусок обмотать пищевой пленкой (тщательно, плотно), варить (или, скорее, парить при 80 градусах 2:00). Горячее сразу под пресс с пленкой, а не разматывая, до остывания. Дальше освободить от пленок, хранить закуски в холодильнике.

Замечательная колбаса

Замечательная колбаса

А еще хозяйка предлагает рецепт замечательной колбасы. Посмотрите хотя бы на фото – разве она – не шедевр «колбасного искусства»?

Люба Бирина предлагает такой рецепт: свинина – 0,7 кг, куриное филе – 0,5 кг, сало – 0,2 кг, соль – 15 г, соль Нитритная – 10 г, вода – 25 мл, специи (черный перец, сухой чеснок, молотый лавровый лист, горчица зернами).

«У меня вышли 3 средние колечки, – говорит она и продолжает диктовать рецепт. – Свинину и половину куриного филе пропустить через мясорубку через крупное сито. Остальные порезать кубиками. Все смешать очень тщательно, добавить соль, специи и холодную воду (я это делаю в тестомесе с насадкой лопаткой, к белковым «нитям»). Помним: мясо не может нагреваться выше 12 градусов. Берем из холодильника, работаем быстро. Накрыть, оставить на ночь в холодильнике. Начинить кишки. Не прокалывать! Бланшировать при 80 градусах 10-15 минут.

Затем в форму для запекания налить молоко (немного, чтобы покрыло дно), посолить, добавить пару лавровых листьев, поперчить. На это поместить колбасы и запекать при 180 градусах 1:00 20 минут, в процессе запекания перевернуть где-то в середине процесса на другую сторону.

Понимая возможные вопросы: для мяса обязательна Нитритная соль, для колбасы – нет (но будет серый оттенок в готовой колбасе и не будет характерного колбасного вкуса, выбор за вами) ».

Вкусного приготовления к праздникам!

[belozor]

Личное мещанское счастье

Личное мещанское счастье Автор: Legal Alien «Любите ли вы спать, так, как люблю это я?», хотел было я начать рассказ с такой фразы, но это было бы некоторым непозволительным допущением против правды. Как ни странно, с годами организм, ну очевидно же, что более изношенный и уставший, отторгает эту привычку, как вредную и контрпродуктивную. Как это нечем заняться? Лежи и смотри в потолок, крути в голове события и поступки – рефлексируй, в конце -концов! А кто, если не ты? Дядя Вася из стройтреста номер двадцать один? Поэтому, начну рассказ без обычного вступления. Наш комсомолец Олег, любил спать так самозабвенно и трогательно, как не все гуманоиды способны любить вообще. Любую свободную минуту, любую позу и любое занятие он считал необходимым посвятить одному – крепкому богатырскому сну или, хотя бы, маленькому тревожному пересыпу. При нём даже опасались заводить разговоры о сне: начнут, бывало, пультовые зубры рассказывать, как на них мохнатые наваливаются от усталости, не успевают они до коечки доползти, а этот, гляньте на него, - уже и глазки закатил. И надо ли говорить, что просыпаться он мог только когда его кто-то тормошил, причём, желательно, похлопывая при этом по щекам. «Комсомолец», если я вдруг не писал, или кто-то не читал этого раньше – стандартное сермяжное (в смысле народное) название должности заместителя командира БЧ-5 по воспитательной работе. На Акуле же, мало того, что докторов двое (трое, вместе с фельдшером), но и замполита одного, корабельного, посчитали недостаточным для воспитания такого стада в рамках лояльности к коммунистической морали и ввели в электромеханической боевой части (то ли как в самой аморальной, то ли как в самой многочисленной) должность своего собственного замполита. А так как замполитом он был как бы не настоящим (коммунистическим), как «большой» зам, то и называли его званием на ступень ниже коммуниста – комсомольцем. - Вот не понимаю, как так! Может у меня болезнь какая-то? Ну там не сплю я, а сознание теряю или умираю временно? - Олег, - обрывал его командир, - объяснительную на стол почему опять опоздал на проверку, не надо мне умывать грудь слезьми своими! - Тащ командир, да я напишу, я не о том же! Я же не спорю, я просто сам в недоумении! Я растерян! - Растерян? Ну иди – пожалею. Всё, - поздно: я передумал, не иди. Объяснительную на стол! А с жалостливыми стонами – к доктору! Я – кнут, доктор – пряник. В данном конкретном случае. - Шу шения, тащ командир! – не выдерживал доктор, - н�� наука медицина против бессилия воли у индивидуума давно уже отвергла пряники, как метод лечения! Так что готов быть обухом, а пряником может механик? Его же зам. - Да щас! – вступал механик, - не для того мои прянички росли, чтоб замполитам их скармливать! Тем более в таком количестве, как он опаздывает. И тут механик был прав – опаздывал Олег почти всегда, с тех пор как переехал от родителей в самостоятельную квартиру. Почти потому, что иногда-то он и не опаздывал, но, в основной своей массе, это бывали случаи, когда компания военморов, засидевшись до утра спать не ложилась вовсе, а отставив стаканы и надев фуражки, шла на ратные подвиги свои прямо из-за стола. Ого, сколько же там объяснительных скопилось, наверняка подумали сейчас некоторые из вас, но нет. Их скопилось изрядно, конечно, но вовсе не в таком количестве как он опаздывал, – кому нужен заместитель командира электромеханической боевой части по воспитательной работе в базе? Эта фраза не означает, что он кому-то нужен в море, но просто в базе он ещё более не нужен – мало того, что он был самым молодым (за исключением матросов) членом БЧ-5, так и в те годы завоевать авторитет у мичманов (один из которых, например, приехал из очередного отпуска с медалью «За оборону Приднестровья») стало не в пример сложнее, чем в благословенные (для замполитов) времена активного построения коммунизма в отдельно взятой стране. В общем махнув рукой на постоянные опоздания комсомольца, командир, периодически, всё-таки собирал с него объяснительные (для острастки и чтоб держать в тонусе) и, не читая, отдавал их старшему замполиту. Замполит завёл даже отдельную папочку с названием «Объяснительные записки человека, который должен служить воспитателем душ, но не может даже вовремя проснуться» (позже дописал «Том первый») и аккуратно туда их подшивал по датам и тоже вряд ли читая. - И запомни, - увещевал командир комсомольца, - терпение моё хоть и не имеет дна, почти как и закрома нашей Родины, но гнев уже кипит в моём сердце. И скоро я не выдержу – советую тебе немедленно принимать меры воспитания к своему организму! - Да я же только за, тащ командир, но вот ума не приложу – как?! - Кого не приложишь? Слушай, вот ты кто по образованию? Вот я – ракетчик, а ты? - Замполит, - шмыгал носом Олег. - Или, по модному, - воспитатель, правильно? Так чему тебя учили в твоей бурсе целых четыре года, если не научили даже просыпаться? - Всякому… -И этим людям ещё выдают высшие образования! Возмутительно! Ещё хоть один раз! Хоть на одну самую завалящую проверку! Оставлю жить на корабле! Вместе с помощником на пару выть у меня будете в прочном корпусе! - Ребята! Ну помогите! Ну посоветуйте что-нибудь, а? Ну давайте вместе что-нибудь придумаем? Ну я же за вас всегда, ну. И планы за вас пишу и конспекты составляю, а? – умолял нас Олег на мостике во время перекура. Ну да, - парень он был хороший, да, плюс к тому, ещё и заядлый маньяк в области охоты и рыбалки (то рыбкой угощал, то олениной), так отчего бы ему не помочь советом? Советов надавали, как опят на гнилом пне: лукошко, ведро, пакет из-под бутербродов и кофту с завязанными рукавами. Все перечислять не буду, но чтоб вы понимали безусловную ценность товарищеской помощи и азарт в участии к чужой беде, некоторые назову: - привязывать к ноге верёвку и конец её спускать в форточку до земли, чтоб идущие на службу могли за неё дёргать и будить (а при должном старании так и вовсе вытаскивать) на работу Олега; - подвешивать шарик с водой и специальной иголкой, через червячно-шатунную передачу (вот схема, смотри, ничего сложного) прокалывать шарик от будильника; - завести себе собаку; - завести себе жену; В этом месте мнения разделились и вызвали нешуточные споры по поводу того, что эффективнее и выгоднее в плане пролонгированных перспектив: часть сходилась на мнении, что собака выйдет дешевле, будет однозначно любить и не будет трепать нервы, а другая часть, что жена хоть и дороже в эксплуатации обходится, но собака, знаете, котлет не нажарит и в плане ублажения примитивных инстинктов, не знаем, как у Олега, но у обычных людей бесполезна. Как у тебя с этим, Олег? Судя по выпученным глазам, как у всех: ну вот, видите, - жена выходит, как ни крути. В итоге, устав спорить и не придя к консенсусу, оставили эти два пункта на выбор самого пациента. Ещё был советы по подключению городского телефона к колонкам С90, по складыванию ножек кровати с одной стороны по таймеру, по вызову пожарного расчёта на квартиру силами дежурно-вахтенной службы корабля и ещё не менее ценные, но вы и так уже поняли их глубину. Понял их и Олег и решил брать свою судьбу за яйца собственными руками и ковать своё счастье собственным молотом. Накануне очередной проверки, мы с Максом встретили его, бегущего домой с огроменным свёртком. - …? - Да вот, - будильник себе купил! - …? - Ну там три, а не один к тому одному, который у меня уже есть! -…? - Ну да, там не только будильник, но я не расскажу – смеяться потом всем кораблём будете! -…! - Ой, да ладно, никому не расскажите, как же! Макс, а у тебя есть же перфоратор? Дашь на вечерок? И ещё, ребята, не в службу, а в дружбу – вот вам ключ запасной от моей квартиры: зайдите утром и разбудите меня, а? Пожалуйста. Ну встаньте пораньше, ну что вам, трудно? Да боюсь не поможет мне мой хитрый план! Ладно? А? Ой, вот спасибо! Утром (а что поделаешь?) встретились с Максом раньше на пол часа и, вместо того, чтоб двинуть в сопки, двинули на улицу Колышкина. Странное чувство какой-то посторонней неуютности встретило нас уже в подъезде, сменившись на площадке странным звонким треском, а в квартире Олега он (этот самый треск) был и вовсе невыносим. Я мало чего боюсь, но тогда, помню, шарил по правому бедру в поисках пистолета. Олег мирно и тихо сопел в кроватке, а вокруг него разворачивался бурный будильниковый Армагеддон: один будильник стоял в ногах на полу, второй в кастрюле на тумбочке справа от кровати, третий в скороварке на стуле слева от кровати, а четвёртый свисал с потолка в метре от головы. И все они звонили. Причём тот, который свисал на верёвке звонил с уже заметной хрипотцой – остальные пока держались молодцами. - Так вот зачем ему нужен был перфоратор! – догадался Макс, глядя на свежую дыру в потолке над кроватью, - будильник повесить! - Что? – крикнул в ответ я. - Ничего! Давай их вырубать! Мозг сейчас убежит у меня! Вырубив нарушителей спокойствия (Спасибо – заорал сосед из-за стенки), уселись на подоконник покурить для затыкания свежих дыр в нервной системе. - Слушай, Эд, - Макс не курил и чорт знает чем вообще успокаивал нервную систему, - я считаю, что мы не должны его будить! - Как это? - Так это. Вот для чего человеческие организмы и, например, даже мы с тобой живём на этой земле? - С точки зрения диалектического материализма? - С твоей точки зрения. Точку зрения диалектического материализма я изуча�� в параллельном с тобой классе, если помнишь. - С моей? - С твоей, да. - С моей значит... - Ты можешь думать молча, не обязательно поддерживать со мной беседу и строить из себя тупого. - А что тут думать? С моей точки зрения, человеческие организмы живут на земле с целью обретения личного, можно даже сказать, мещанского счастья! - А вот прямо в дырочку! И я так думаю. - А при чём тут спящий Олег? - Какой Олег? А, этот Олег? Ну вот смотри – что сейчас нужно его организму для счастья? - Ответ очевиден: сон. - Именно! И кто мы такие, чтоб лишать человека счастья и тащить его на службу, где он будет показывать проверяющему из штаба планы воспитательной работы за позапрошлый год, выдавая их за текущие, а проверяющий будет делать вид, что не видит разводов корректора на датах и размашисто их подписывать? - Нуууу…может товарищи его, которых он попросил разбудить себя на эту самую проверку? - Может и товарищи. А даже если и товарищи, то тем более! Неужели товарищу своему счастья пожалеем! - Так не жалко, оно да, но его же капитан прикуёт потом к пароходу! - А беда в чём? Человек отоспится хоть! - Логично. Стелешь мягко, конечно, но а на самом деле откуда у тебя на него зуб? - Да, козёл он, посмотри на мой перф! Валяется на полу, не протёрт, из розетки не выключен! Ну что за отношение к чужим вещам! - Полностью поддерживаю. Ну пошли уже, а то и сами опоздаем. И главное, как он умудрился дырку-то сам просверлить, не вызывая матросов в помощь? -Ну может мама в гости приходила, чувствуешь как котлетами с кухни пахнет? Ну вот, а жены я тут в упор не наблюдаю. Подоткнули одеялко Олегу, чтоб в бочки не надувало и ушли. А что? Пусть знает в следующий раз. Рассказали потом, что и так его пихали и сяк трясли, но всё без результатов – он только громче храпел и обзывался на нас всякими нехорошими словами и мы, в итоге, не выдержали оскорблений, заплакали и ушли. Ох и склонял же его потом капитан! Назначил неделю жизни на корабле в качестве штрафной санкции и, впредь, всегда оставаться накануне проверки в части, а то мало ему, так ещё выслушивать за комсомольца понукания от бездельников, страну просравших. Вот вы, когда друзья просят вас чем-то помочь, сверяете их просьбы со своей точкой зрения на их личное мещанское счастье? А должны бы, - ну а кто, если не вы? Дяд�� Вася из стройтреста номер двадцать один? http://ift.tt/2kfhpbS

Личное мещанское счастье

«Любите ли вы спать, так, как люблю это я?», хотел было я начать рассказ с такой фразы, но это было бы некоторым непозволительным допущением против правды. Как ни странно, с годами организм, ну очевидно же, что более изношенный и уставший, отторга...

[via ]

[caigratfibra1975-blog]

гидровит инструкция по применению

гидровит инструкция по применению

———————————————————

>>> Получить файл <<< 

——————————————————— Все ок! Администрация рекомендует ———————————————————

Психостимулирующий эффект проявляется в виде повышения работоспособности (физической и умственной), уменьшении выраженности симптомов астении (например, после перенесенных травм или соматических заболеваний ) и признаков утомления организма. ## Порошок Регидрон: инструкция по применению, показания Разбавленная настойка также применяется в качестве наружного средства в косметологии: ее используют для приготовления разнообразных компрессов и тонизирующих масок. ### Карнитон - инструкция по применению, аналоги, отзывы и Не желательно останавливать кровотечение из ран с помощью перекиси водорода! Если это делать, то больше вероятность, что останутся шрамы, а заживление замедлится. Вообще лучше ничем не прижигать раны. #### Смекта – инструкция по применению (взрослым, детям В многочисленных отзывах о жидком экстракте элеутерококка подчеркивается высокая эффективность этого средства и хорошая переносимость его пациентами. Отзывы о настойке элеутерококка также положительные. Средство рекомендует более 95% людей, использовавших его для лечения тех или иных состояний. В общем, препарат на основе Рабепразола мне не подошел!!!! Сила побочных эффектов меня напугала невероятно и полностью отбила охоту им лечиться в дальнейшем! Возможно, кому-то он подойдет и не вызовет побочных реакций, но я же после всех вышеописанных мучений его вам рекомендовать не хочу!  Закрепить стул помогут печеные яблоки содержащие большое количество пектина и калия. Так же закрепляющим действием обладает множество продуктов замедляющих моторику желудочно кишечного тракта. Среди них: орехи, шоколад, манная крупа, кукуруза, хлебобулочные изделия, зеленый чай, гранат. Наиболее подходящий для детей аналог Регидрона препарат Humana Elektrolyt , который в большей степени адаптирован к применению у маленьких пациентов. Причем все эти побочные эффекты были заявлены в инструкции, но я, честно сказать, не думала, что они расцветут у меня таким буйным цветом!!!! Ведь раньше противоязвенные препараты у меня не вызывали побочных реакций вообще! Хорошая новость: иголки в современных ланцетах невероятно тонкие, и поэтому прокалывать палец скарификатором действительно практически безболезненно. Реклама в отношении этого не врет. Молодцы производители, стараются.  Картофельное пюре, отварной рис тоже обладают закрепительным эффектом благодаря высокому содержанию в них крахмала. Правда употреблять их нужно без масла, оно вызывает спазмы.

[infonotes-ru]

Почему потребовалось 50 лет после изобретения консервной банки, чтобы изобрести консервный нож

    Мы все хотели бы иметь постоянный доступ к свежим фруктам и овощам всякий раз, когда они нам понадобятся. Но для многих консервированные продукты работают так же хорошо и стоят значительно дешевле. Однако эта опция существовала не всегда. И даже когда она появилась, использовать ее было не совсем просто. В первые дни изобретения консервов открывалки для банок еще не существовало. Поэтому люди часто открывали свою еду зубилом и молотком. На изобретение различных методов открывания потребовалось много времени, даже после того, как консервы появились на рынке. На самом деле, потребовалось около 50 лет после появления первых консервов. Чтобы кто-то изобрел устройство для открывания банок. Так откуда же взялось это изобретение и почему оно заняло так много времени?  

Военное снабжение

    Консервы обладают массой преимуществ. Это дешевле, чем некоторые свежие продукты. И вы можете найти фрукты или овощи, которые в противном случае были бы не по сезону. Но причина, по которой они были созданы в первую очередь, намного проще. Солдатам нужно было сохранить еду, чтобы она прослужила дольше, пока ее доставляли им. Наполеон Бонапарт был первым, кто поднял эту проблему. И предложил денежное вознаграждение любому, кто сможет решить проблему испорченной пищи в армии. Решение было найдено в начале 1800-х годов ученым Николасом Аппертом. Но даже это не привело к созданию тех консервов, которые мы знаем сегодня. Самым ранним примером консервированных продуктов, на самом деле, была еда, хранящаяся в стеклянных банках с крышками. Этот метод все еще популярен сегодня, поэтому стеклянные банки широко доступны. Однако металлические банки не сильно отстали. Изобретатель запатентовал конструкцию металлической банки позже в том же году.    

Идеальная консервная банка

  Первый патент на консервную банку был выдан Питеру Дюрану в 1810 году. Но банки были совсем не похожи на то, что мы используем сегодня. Вместо этого они были сделаны из железа с оловянной внутренней частью. И на их изготовление уходило гораздо больше времени. Из—за того, насколько толстыми и прочными они были. Это, вероятно, объясняет разрыв между изобретением банок и консервным ножом. По мере того как банки совершенствовались, они становились все тоньше. Производители перешли на стальные банки вместо тяжелого железа, которое они использовали раньше. И тогда изобретатели могли начать искать более простые и практичные способы добраться до пищи внутри. Это привело в конечном итоге к созданию консервного ножа. В том виде, в каком мы его знаем сегодня.    

Изобретение открывалки

  Консервы поступали из Франции, а консервные банки - из Англии. Но первый консервный нож был изобретен в Соединенных Штатах. Эзра Уорнер придумал первый дизайн в 1858 году. Разработав остроконечное лезвие, которое могло прокалывать банки. С защитным кожухом, чтобы оно не портило пищу внутри. Дизайн был популярен среди военных, а также в продуктовых магазинах. Но этот процесс обычно оставлял металл вокруг верхней части банки зазубренным. И это был громоздкий метод открывания банок. Потребовалось еще несколько десятилетий, чтобы кто-то придумал обычный консервный нож, который мы знаем сегодня. Только в 1925 году компания Star Can Company из Сан-Франциско выпустила его. Электрическая версия появится примерно шесть лет спустя. Дизайн этих консервных ножей с тех пор не слишком изменился. Потребуется еще 20 или 30 лет, чтобы произошли какие—либо существенные изменения в дизайне консервных банок. Но даже им не удалось полностью заме��ить стандартную конструкцию консервного ножа.  

Изобретение крышки заново

    В 1960-х годах был предложен другой метод. Поднимающаяся ручка, прикрепляемая к банке. Поднимающаяся ручка позволит вам открыть банку без дополнительного устройства под рукой. А оставленный край будет гладким и безопасным, чем зазубренный металл, оставленный лезвием. Хотя поднимающаяся ручка популярна, она не совсем повсеместна. Банки с поднимающимися ручками, которые можно открывать только руками, дороже и сложнее в производстве, чем стандартные банки. И у них тоже есть свои проблемы. Они могут оторваться от банки до того, как она откроется. И вы все равно будете искать в своих ящиках консервный нож.   Read the full article

[plussizefotograf]

О МУЖСКИХ СТРАХАХ)))) Нервным моралистам и женщин при слове жопа падающих в обморок просьба не читать)) 21+ 😂😂😂😂Вообще иметь член с яйцами — это классно. Такое ощущение, как будто у тебя между ног перманентный Новый год. Опять же — ссышь стоя, дрочишь, если хочется, и всегда есть гирьки, которые можно почесать. А ещё он становится огромным, как шпага, и можно прокалывать ею возлюбленных. Хорошо всегда, где нас нет, и с членом так же. Вот вам, девочки, список реальных проблем с которыми сталкивается каждый, у кого есть хрен. Я страдалец и не боюсь этого. Страх за яички. Мы беспокоимся за них постоянно. Когда застёгиваем ширинку, садимся на стул или, не дай бог, один из волосков зацепится и начнёт тянуть. Мошонка — самая болевая точка мужчины. Удар по яйцам не зря считается запрещённым во всех контактных единоборствах и презирается в любой, пускай и самой гопнической, драке. Это наш главный свечной заводик по производству будущего поколения, и многие мужские инстинкты нацелены его защищать. Мы проще свыкаемся с мыслью, когда вы делаете нам минет ,чем когда норовите обхватить губами мошонку. Поссать Мы способны терпеть дольше, писать быстрее, и каждый куст нам кажется удачной площадкой, НО — когда эрекция захватывает нас, мы словно мотыльки, которые нашли свет, пристроились, но счастье всё никак не случится. Взять хотя бы ситуацию после секса, когда нам случается стоять перед толчком и свистеть целые этюды. Читать стихи и, приоткрыв рот, закатывать глаза, лишь бы он сделал ЭТО! Иногда нам приходится унижаться до девочек и присаживаться на стульчак ради расслабления. Стояк Если у баб там чё-то периодически подтекает, то у нас встает колом, и попробуй это спрячь. Сидишь такой в ресторане и вдруг пора вставать — по идее нехрен смотреть на мои штаны, но, как правило, всем интересно. Особенно, когда что-то бесстыдно рвёт дорогой костюм. Или, ладно, ты проснулся возле любимой, но когда утренний стояк настигает тебя где-то возле родителей… Усмирить его невозможно, вот и приходится закреплять член под резинку пижамы или трусов и надеяться, что никто не встретиться по пути в туалет. А встречаются, сука, все. Макнуться в туалет. Эта бодяга настигала каждого мужчину. Возможно, только миниатюрные пенисы не сталкивались с таким стрессом, но у этих и так проблем навалом. Короче, иногда ты садишься на публичный стульчак (да даже на свой) и вдруг касаешься членом воды в туалете. Чёрт бы их побрал, этих конструкторов-дизайнеров. Весь кайф от запланированного гибнет в одночасье. Ты вытираешь его туалетной бумагой и держишь пальцами на весу, но гигиенический баланс нарушен, и теперь всё, о чем ты думаешь, — это сколько микробов десантировалось на твой член и алчно начало его пожирать. Тебе начинает казаться, что сам ВИЧ потёк прямиком к сердцу, и нужно поскорее встать да намылиться, лишь бы не сдохнуть прямо в сортире. Поход “по-большому” становит��я вкусной едой, которой не удалось насладиться из-за стрессового звонка или дебила-ближнего твоего, которому нужно было исповедаться в момент одного из немногих кайфов, что у тебя есть в жизни. Когда не попал. Т��ахаешь ты её, значит, особенно страстно, и вдруг, на очередном выходе, дверь закрылась. Или ты промахнулся и вошёл со всей дури в стену. Многие думают, что член — это косточка, и её можно сломать, но, даже если по анатомии было пять — удариться стояком на полной скорости не просто больно, но страшно. Заикой не останешься, но думать о столкновении и последующей боли можешь начать. Я знаю людей, которые к психологу обращались, лишь бы он снова перестал бояться и встал. Сам врезался до отёка. Благо, у меня память короткая. Короче, членом прикольно играться и пугать прохожих, но когда дело доходит до бытовухи — стресса не меньше, чем когда рынок прессуешь и на сцену Большого выходишь. Все, кто с членом, меня поймут (из сети)

[nasgic-blog]

Как я проколола нос.

На самом деле в том, что я проколола нос, нет ничего героического, необычного и это не что-то из ряда вон выходящего. В наше время пирсинг - нечто банальное (но не для провинции (дыры) в которой я живу :)) и всем привычное. Кто-то прокалывает брови, соски, губу, а я нос. И после выложенной мною в инстаграм фотки с проколотым крылом носа мое окружение разделилось на 2 части. Первая часть - это "вау, круто, у кого делала?". Вторая - это "ну нахуя, тебе без сережки лучше, пирсинг носа это говно, фу фу фу". Стоит уточнить, что мнение других в отношении моего бодмода я ебала в рот. Так и о чем я хотела написать? Ах, да, об уходе за проколом. Ничего мудреного там нет. Прокол должен зажить за некоторое время и все это время его нужно обрабатывать. Я обрабатываю диоксидином и хлоргекзидином. Сейчас жду прибавки денег на карте, чтобы купить бепантен. Вот. Сказали, нельзя распаривать неделю. Вот так вот. Прокол с анестезией заживает дольше, чем прокол без анестезии. Конечно, я делала с анестезией, потому что не хочется орать, как в жопу раненая корова. Прошло все быстро, крови мало. Конечно, становится потом немного неприятно, но это быстро проходит, т.к. нужно привыкнуть, что теперь у вас в носу инородное тело, а именно - крючок сережки. Сережку нужно брать обязательно с крючком, не прямую. Потому что прямая вывалится в первую же ночь и прокол зарастет, а это значит, что нужно заново пробивать дырку. Ну, больше полезной информации у меня нет. Напоследок скажу, что нужно выбирать пирсера по отзывам знакомых вам людей, и чтобы вы видели последствия самой работы, т.е. прокол, сделанный рекомендуемым пирсером, не загноился, не распух, выглядел здоровым. Мой пирсер работал в перчатках и вскрывал все иглы и прочие прибамбасы при мне. Короче, не стоит прокалывать в каких-нибудь углах, которые находятся хер знает где и хер знает, дезинфицирует человек инструменты или нет. Всем здоровой кожи :)

[armilestibu]

Пирсинг. Как за ним ухаживать?

Нет на планете такой нации, где люди бы отказывали себе в пристрастии к пирсингу и украшениям: серьги в ушах, гвоздики в носу, кольца в пупке... И эта мода и стиль не проходит, наоборот –появляются новые методы прокалывания и расширяются телесные границы, на которых висят заветные безделушки: пирсинг пупка, бровей, губ, языка… Все более популярным становится интимный пирсинг (прокол сосков и гениталий).

Итак, если вы решили что-нибудь себе проколоть, вам нужно об этом кое-что знать. Многие задаются вопросом: «А не вредно ли это?» Отвечаем – смотрите на состояние вашей кожи. К тому же пирсингист (человек, который прокалывает) должен осведомиться, есть ли у клиента какие-нибудь хронические заболевания. К примеру, пирсинг пупка недопустим при грыже или в послеоперационный период. Поэтому если есть хоть малейшая угроза здоровью, лучше отказаться от затеи приукрасить свое тело или отложить данную процедуру на потом.

Теперь о серьгах. Часто мы видим малышей с проколотыми ушами. Правда, не все родители знают, что ребенку до 6-ти лет прокалывать уши не рекомендуется. Нужно выждать пока мочка полностью сформируется и когда на ней все аурикулярные точки успеют правильно расположиться. Обычно прокалывают центр уха. Эта зона отвечает за зрение. «Когда вам говорят, что после прокола ушей зрение упало, то причину стоит искать не в данной процедуре, –говорит Ирина Черкашина, пирсингист медицинского центра «Анкас». – Дело в том, что влияние этих точек настолько мало, что один прокол не в состоянии повлиять на зрение. Скорее человек предрасположен к этому».

Специалист также утверждает, что нежелателен пирсинг пупка при беременности: живот растет, пупок растягивается, а сережка мешает росту. Поэтому лучше снять серьгу до родов. Если же отверстие зарастает, придется прокалывать заново. В противном случае, если сережку не снять, отверстие просто может порваться.

Что же нужно знать, выбирая серьги? Отвечая на этот вопрос, Ирина Черкашина заверила, что в мочку уха или бровь можно ставить любой металл: медицинский, золото, серебро. Для пупка подойдут серьги из хирургической стали или платины. «Серьги из хирургической стали толще обыкновенных, которые позже идут на замену. Даже по форме они отличаются – говорит пирсингист Ирина. – Обтекаемая форма этих украшений более удобна для ухода: она не цепляется за одежду. В течение двух месяцев после прокалывания формируется канал, и тогда можно менять серьгу на ту, которая приглянулась».

Пирсинг – не та вещь, которую можно сделать и забыть. Ухаживать за ним необходимо даже, если у вас сформировался канал. В Луганском медицинском центре «Анкас» предлагают специальные наборы по уходу за местом прокола, куда входят перекись, мазь «Офлокаин» и бактерицидные пластыри. Дважды в день – утром и вечером – серьгу нужно обрабатывать.

Пирсинг пупка – самый капризный, ибо в этом месте находятся жировые ткани. П��этому специалист должен все сделать стерильно и аккуратно. Иногда бывают осложнения: появляются наросты, канал начинает гноиться. Чтобы избежать неприятных моментов, пирсингист должен обязательно спросить о хронических заболеваниях клиента. Если у человека снижен иммунитет, он болен сахарным диабетом, у него есть инфекции в организме (та же простуда), то осложнений избежать трудно. Однако может быть и по-другому: вы сделали пирсинг, поехали на море, там простудились или занесли инфекцию. Поэтому запомните, что перед морем вообще нежелательно что-либо прокалывать. Ведь пирсинг – это, по сути, рана. А значит попадание грязи, пыли или какой-нибудь инфекции недопустимо.

Выполняя эти простые требования, вы сможете обезопасить себя от болезненных последствий. Будьте красивы, оригинальны и здоровы!

Информационный портал «ZDOROV-INFO»

Алиса Мельянченко