#о личном

[ggondae99]

нормализуйте пожалуйста не иметь отношения. особенно если ты уже не подросток. особенно если тебе больше восемнадцати. я никогда не пойму этого культа отношений и их постоянный поиск. я такой человек который с половиной людей вообще не сходиться, ну прям никак, я не умею привязываться, скучать, я очень быстро заканчиваю общение даже с теми с кем мы вроде как ладили. я забываю про существование другого человека мгновенно. иногда мне кажется что я просто не умею любить. люди никогда долго не задерживались в моей жизни. постоянно какая-та моя черта их отталкивала так что никаких отношений тут

[notesofagirlwithadisorder]

Ненавижу рано вставать, очень тяжело, каждое утро из-за раннего подъёма у меня случается истерика, никогда со мной такого не было то ли я устала настолько, то ли просто старею. Я это никак не связываю с работой, так как работаю всего по два часа да и она мне нравится. Думаю пойти к психотерапевту, но смотря на цены, желание слишком быстро пропадает, так как состояние не критичное (или я просто ошибаюсь).

27.02.24

[darkplaidsaladperson]

Что же мне выбрать любовь или хорошую жизнь? В обоях случаях я буду жалеть...

Да, тот, кто может обеспечить мне хорошую жизнь, мне нравится, да он хороший человек, но я боюсь совершить ошибку и отказаться от своей любви, которого я сама пытаюсь тянуть, подняв обоих на другой уровень жизни

Для кого то выбор очевиден, но не для меня...я до помешательства люблю второго

[vval-ru]

Такие результаты. Неплохо, как по мне, тем более я почти не готовилась, а это значит, что я могу и лучше, хехе))))

Осталось только перечневые Олимпиады подождать:]

Хотя уже ясно, что на заключительный этап всош я не попадаю(

[zaynlana]

Мы вытрахивали друг из друга души отчаянно.

Так, чтобы потом ещё несколько веков не могли смотреть на других, потому что помнили бы, насколько разительно это бывает.

Сносили всё к чертям. Делали больно настолько, что остаться в центре полыхающего дома, казалось бы благословением. Словно соревновались, кто попадет в солнечное сплетение и выбьет дух. И желание любить.

Я всегда кричала на тебя в истерике, задыхаясь слезами и собственными ожиданиями, которые ты постоянно обманывал. Я так сильно любила твой образ, который ежедневно выстраивала в своей голове, что больше не могла отделить его от тебя настоящего.

Жестокого и эгоистичного.

Я знаю, почему были стесаны твои костяшки. Я знаю, как сильно ты ненавидел меня, когда я уходила. Но ещё сильнее — когда возвращалась. Мы дышали друг другом. Расставались, желая спастись. А потом приползали друг к другу, как два побитых щенка, в надежде зализать раны. И снова уйти.

— Никто не полюбит тебя так же сильно, как я, — обычно шептала я под утро, когда сил на ссоры не оставалось. Когда мы умирали в объятиях друг друга и пытались восстановить сбитое ко всем чертям дыхание.

— Я надеюсь, — всегда говорил ты мне в ответ. И я тоже надеялась, что я больше никогда не столкнусь с такой любовью. Надеялась и боялась одновременно.

Последняя встреча была пропитана усталостью. Такой покалеченной, что нас не хватило даже на прощальный поцелуй. Поэтому я не помню, какой из наших последних поцелуев действительно был последним.

И всё. Мы не узнаём, как дела у другого через общих знакомых. Не просматриваем профили в Инстаграм, потому что ужасно боимся, что снова затянет. И ненавидим друг друга сильнее, чем когда-то любили.

[yourcaptainnancy]

Иногда в моей жизни наступают моменты, когда я люблю своё тело и то, как оно выглядит на фотографиях. Но чаще это нюдсы – частичные или полные, а мне так хочется выложить их куда-то, помимо чата с девушкой :,)

[lilithh00]

Созависимые отношения - это как играть в русскую рулетку.

Вы оба понимаете, что ничем хорошим это не закончится. Смотрите друг на друга, каждый ожидает выстрел. Возможно, в идеальных отношениях мне было бы даже скучно. Я требую много внимания, и одновременно с этим отдаю всю себя, что в итоге настолько сильно привязывает к партнеру, что я в нем растворяюсь. И когда ты вот так отдаешь всё партнеру, это рано или поздно побудит его проверить, где же начинаются твои границы. От милых проверок это превращается в абьюзивные манипулятивные отношения, где ты уже ненавидишь себя за то, что растеряла всю свою гордость, и терпишь открытые издевательства и моральное насилие. Красных флагов было предостаточно, так почему же ты закрыла глаза?..

[lystarot21]

Моё. Можно потрындеть про парфюм, побрюзжать о погоде, вспомнить кармические узлы из начальной школы🤦‍♀️😂

Читабельно, субъективно, с картинками

[ouppfylltur-draumur]

– Ты тогда спросил меня: «Почему не пишешь?»  А я пишу, только уже не тебе. – Я имел в виду стихи. – Для них у меня тоже не было достаточно вдохновения.

[blayccee]

Перед Новым годом принято подводить итоги, но я все сроки профукала, как-то было не до этого, да и всего не упомнишь.

Первые полгода были совсем серые, толком ничего не запомнилось, однако вот вторые полгода слишком насыщенные и сумбурные. Вступила в отношения, впала в депрессию, обратилась в больницу, поставили тревожно-депрессивное, психотерапевты, психологи, антидепрессанты и успокоительные.

Съехались с мужчиной, завели кота. Притирки, быт, знакомство с его мамой, выпала в откат и депрессию снова. Постоянный выход из зоны комфорта, который не заканчивается и сейчас. После Нового года было знакомство с моей бабушкой и общение с моими родителями по видео-связи. Рассказала, что у нас собака и кот, бабушка в шоке.

Это еще только самое начало. Собираемся тут перед Рождеством с подругой на шабаш, принесу все мои карты, будем гадать и пить вино. Наконец-то я нашла силы и вдохновение продолжить писать книгу. Надеюсь, что в этом году вторая книга будет закончена.

Как вышла из зоны комфорта, так еще и не вернулась обратно, но, видимо, дальше больше.

[ggondae99]

кажется будто мне кроме аутизма и сдвг вообще не о чем рассказывать и это убивает. будто у меня совсем нет личности но ведь она есть.... например я обожаю аниме, а также тащусь от манг и манхв. мне нравится азиатская кухня и культура скандинавских стран. я в восторге от французского кинематогрофа и мой любимый фильм это anatomie d'un chute/анатомия падения. мне нравится петь, но только тогда когда никто не слышит, а ещё я по долгу люблю таращиться на звездное небо, будто бы выискивая там что-то. я тактильный человек и могу быстро прилипнуть к кому-нибудь как липучка. а еще мне нравятся комиксы и когда у меня был гиперфикс на них, я не могла от них оторваться. я люблю слушать странные идеи и теории. мне нравится эффект бабочки. настоящий кайф я получаю тогда когда берусь за изучение нового языка. правда не всегда у меня это получается (перадаю привет японскому который так и остался на начальном уровне). я люблю гулять сама с собой, находить закономерности в вещах, слушать тишину и иногда просто дышать. у меня память в принципе вся на запахах построена, а мышление состоит из картин. какая-та такая личность...

[notesofagirlwithadisorder]

Всегда хотелось уметь делать красивые и чувственные фото, но это немного сложно когда физиологически руки растут из того места, а теоретически нет. Хочется, чтобы всё получалось идеально, правильная экспозиция, незаваленный горизонт и чёткая картинка, но когда смотришь на результат, быстро разочаровываешься и уже не хочешь этим больше заниматься. К сожалению такое касается не только фотографии , но и других занятий. Кто-то сталкивался с чем-то подобным? Было бы интересно узнать.

26.04.23

[puissancedesmots]

Забавный диалог случился на днях: - Ты же родился утром, да? - А откуда ты знаешь? - Ну, у тебя асцендент в стрельце... - ???

А раньше было принято говорить о музыке и книгах.

[meltingsunsblog]

Ты никогда не узнаешь, как много я плакала из-за тебя. Ни-ког-да.

[pumpkin1134]

Я решила вести свой личный дневник тут. Сегодня 5.06.23 22:00. Только что я говорила с папой по телефону, и он сказал что я веду себе как тупая эгоистка. Потому что я " не хочу помогать маме" . Хотя я спрашиваю нужна ли её помощь, она говорит что нет. А потом звонить и жалуется папе что я её не помогаю . В Общем он мне ето сказал а я ему мол "я с просила , она сказала что ничего не нужно" . И говорю что если она со мной сегодня не разговаривает то к ней в ноги падать не буду. А он мне говорит что не понимает от кого я этого набралась , Я и говорю что есть с кого пример брать мол мать моя меня тоже совсем не слышит. Он сказал что то как я себя веду не нормально и будет что-то с этим делать . И знаешь мне обидно , они обращаются со мной так как будто я трудный не управляемый подростков, но ето не так. Ето школьный год я заканчиваю с отличием, всё учителя меня хвалят . Я не пью не курю ( иногда одноразки ) с уроков не сбегаю , после школы сразу домой и за урок , гулять не хожу если только с сестрой её 1,5 года. А самое обидное то что родители моих одноклассников души в них не чают , хотя они у большинстве своем всё двоечники ,курят, сбивают с уроков и.т.д и.т.п....

[oksi-monki]

Знаете, выбирать то, где плохо, где не ценят, не выбирают - может стать привычкой.  Находиться в состоянии жертвы, страдать и испытывать невроз - тоже своего рода собственный выбор. То, сколько раз человек будет принимать решение не в пользу своего счастья зависит только от него. Мы вроде как можем негодовать из-за несправедливости, желать быть счастливыми, но в то же время сами оказаться не готовыми. Быть успешными и счастливыми тоже может быть страшно из-за элементарной неуверенности, что мы этого достойны, что может быть лучше.

Предыстория: Так вышло, что опыта общения с мужчинами в жизни было немного. Дружила в основном с девчонками. Среди мальчиков изредка были товарищи или приятели. Большинство симпатий в моей жизни были безответными от слова совсем. Из-за неумения на тот момент вовремя делать адекватные выводы и не повторять ошибок в новых подобных ситуациях, моя самооценка и самолюбие падали ниже и ниже. Ведь практически любой девушке или женщине было бы приятно мужское внимание. После одной подобной ситуации я начала немного увлекаться психологией: всë началось с тем женственности, ведические знания. В основном увлекала гендерная психология, а точнее тема взаимоотношений между мужчинами и женщинами, где часто исповедуется мысль, что нужно учиться правильно общаться и тогда я действительно видела эту проблему неумения общаться с мужчинами. Полученные знания стала применять не сразу, но они в какой-то степени помогли. После переезда из своего маленького города в большой картина стала немного меняться. Уже могла возникнуть взаимная симпатия, но эти мужчины не влюблялись. С их стороны не было глубоких чувств и заинтересованности в развитии отношений. А мне они западали в душу. Я кажется привыкла находиться в состоянии «разбитого сердца»😄 Было и не очень достойное поведение со стороны мужчин, но несмотря на это у меня нет разочарованности в них и в любви. Только выводы и благодарность за хорошие моменты и опыт. Но в большинстве случаев эти неудавшиеся отношения были восприняты мной болезненно и вызывали какие-то неврозы.

Продолжительное время была большая озабоченность на тему отношений. Так хотелось любви, будто я голодна.

Однажды встретился человек. Сразу было видно, что в его человеческих качествах можно не сомневаться, что для меня важно. Он сразу был во мне заинтересован и у него были чистые намерения. Впервые мне подарили букет уже на 2-ом свидании. Не думала, что так можно😲 В тот момент даже были мысли оказывается, что надо встретить человека, которому самому хочется ухаживать, а не ждать этого от тех, у кого нет большого желания и обижаться😄 Внешне этот парень понравился, и он меня поначалу умилял. Сердце не ëкало, но отвращения не было. Хотелось присмотреться. Присматривалась около полугода. За это время он не переставая ухаживал, всегда был на связи, а я сомневалась, что смогу дать много чувств со своей стороны. В то же время были какие-то другие свидания, симпатии. Это снова были не очень заинтересованные люди с каким-то странным поведением и мутными предложениями. Общаясь и сравнивая, поняла, что этот человек самый адекватный и взглянула на него по-другому, ценность резко возросла. До этого мы обсуждали возможность отношений. Я начала задумываться об этом всерьёз. Забегая наперëд могу сказать, что с 11.05 мы официально стали парой☺️ Видеть бы эти счастливые глаза.

Возникают мысли, что страдать из-за невзаимности и выбирать таких недоступных мужчин было удобно. Кататься на эмоциональных качельках и ныть из-за мужичков стало привычным явлением. (Это отдельная тема для отдельного поста.) Потому что сейчас находиться в состоянии спокойствия и во взаимности стало непривычно😂

Отойдя от привычного сценария, сделав выбор в другую сторону, в пользу себя и получив то, чего давно хотела, до сих пор не верится. Не верится, что бывает ин��че. Не верится, что можно испытывать внутреннее спокойствие вместо бури и душевных терзаний. Не верится, что так должно быть.

Кстати, на тему отсутствия мужского внимания есть очень старый пост