oksi-monki - Tumblr blog

[oksi-monki]

И вот такую я себя стеснялась до вчерашнего момента.

Я короче такой, ходячий мемчик или милая кринжулька. Таковым было моё самовосприятие.

А если по-нормальному я достаточно эмоционально открытый человек, весёлая девчонка, обычно всегда всё на лице написано. Очень ранимая также. Хотела отказаться от этой части себя и долго не могла принять. Потому что нередко сталкивалась с тем, что меня не воспринимали всерьёз, что очень меня обижало. Ведь я знаю, что являюсь достаточно серьёзным человеком. Ну и хотела видеть себя в другом амплуа - львицей-тигрицей, например 😄

Я просто на днях увидела пример человека, позволяющего себе быть разным. Внешне, извиняюсь, соска, сексапилка. Но в то же время человек привлекательный, осознанный, постоянно занимающийся саморазвитием и в какой-то степени духовный. Он себе разрешает. А я тогда почему нет? В чëм тогда проблема? В моей голове если только🤯

И я осознала, что не смотря на то, что я часто могу преподносить свои мысли в позиции ребёнка, можно быть разной. То есть, если я весёлая - это не отменяет того, что могу быть и серьёзной, милой, грубой, искренней, сексуальной. Я вообще-то разная! Я не до конца разглядела остальные свои стороны, но это во мне есть. И проблема не в том, что я клоун, а в том, что нет умения держать баланс и нет умения принимать себя вот такой вот.

Но если люди видят только одну мою грань и не желают видеть другую, то они не обязаны. Но и я не обязана подстраиваться и кого-то переубеждать. И моя открытость, эмоциональность, весёлость, ранимость - не повод меня хуэсосить

[oksi-monki]

Всем приве-е-ет! Врываюсь к вам вновь после очередного долго отсутствия 😂🙈 Сколько раз мне так ещё придётся врываться в тамблер🤔 Но в прошлый раз меня хватило на дольше времени. Я регулярно выкладывала посты, рассказывая о своих тараканах, делясь фоточками. У меня их много😄

Не знаю пока о чём рассказать. Сейчас такой период, когда очень много торчу на работе сверхурочно. Мало сил на что-то другое 😔

Аудиторию я пока тут не нашла. Пофиг, буду для себя писать и в свой телеграм-канал 😄

[oksi-monki]

Иногда в выходные хочется просто расслабить мозги и посмотреть что-то непринуждённое. Возможно данная подборка проходная, но всё не так уж и плохо.

«Любовь как бестселлер» и «Плюс один»

Знание того, каких отношений и какого именно человека хочется видеть рядом безусловно важно. Главное, не упустить своего человека, с которым можно стать счастливым.

В любых отношениях могут быть порой сомнения, но какими бы они ни были - это опыт, которого не стоит избегать.

«7 часов на соблазнение»

Работа над собой - это важно, но если кто-то не принимает таким какой ты есть, не нужно полностью подстраиваться под этого человека. Обязательно найдётся тот, кому будешь нужен именно ты настоящий.

«Ты умеешь хранить секреты?»

Фильм о том, как важно не бояться быть собой: смешными, глупыми, нелепыми, полными страхов и тайн.

Я пока не сильна в написании описаний. Будет фантастикой, если я посмотрю что-то не романтическое😂

[oksi-monki]

Так как блог был создан давно и вроде не такую уж «придурь» я пишу, может, сменить описание..? Как думаете?

[oksi-monki]

Знаете, выбирать то, где плохо, где не ценят, не выбирают - может стать привычкой.  Находиться в состоянии жертвы, страдать и испытывать невроз - тоже своего рода собственный выбор. То, сколько раз человек будет принимать решение не в пользу своего счастья зависит только от него. Мы вроде как можем негодовать из-за несправедливости, желать быть счастливыми, но в то же время сами оказаться не готовыми. Быть успешными и счастливыми тоже может быть страшно из-за элементарной неуверенности, что мы этого достойны, что может быть лучше.

Предыстория: Так вышло, что опыта общения с мужчинами в жизни было немного. Дружила в основном с девчонками. Среди мальчиков изредка были товарищи или приятели. Большинство симпатий в моей жизни были безответными от слова совсем. Из-за неумения на тот момент вовремя делать адекватные выводы и не повторять ошибок в новых подобных ситуациях, моя самооценка и самолюбие падали ниже и ниже. Ведь практически любой девушке или женщине было бы приятно мужское внимание. После одной подобной ситуации я начала немного увлекаться психологией: всë началось с тем женственности, ведические знания. В основном увлекала гендерная психология, а точнее тема взаимоотношений между мужчинами и женщинами, где часто исповедуется мысль, что нужно учиться правильно общаться и тогда я действительно видела эту проблему неумения общаться с мужчинами. Полученные знания стала применять не сразу, но они в какой-то степени помогли. После переезда из своего маленького города в большой картина стала немного меняться. Уже могла возникнуть взаимная симпатия, но эти мужчины не влюблялись. С их стороны не было глубоких чувств и заинтересованности в развитии отношений. А мне они западали в душу. Я кажется привыкла находиться в состоянии «разбитого сердца»😄 Было и не очень достойное поведение со стороны мужчин, но несмотря на это у меня нет разочарованности в них и в любви. Только выводы и благодарность за хорошие моменты и опыт. Но в большинстве случаев эти неудавшиеся отношения были восприняты мной болезненно и вызывали какие-то неврозы.

Продолжительное время была большая озабоченность на тему отношений. Так хотелось любви, будто я голодна.

Однажды встретился человек. Сразу было видно, что в его человеческих качествах можно не сомневаться, что для меня важно. Он сразу был во мне заинтересован и у него были чистые намерения. Впервые мне подарили букет уже на 2-ом свидании. Не думала, что так можно😲 В тот момент даже были мысли оказывается, что надо встретить человека, которому самому хочется ухаживать, а не ждать этого от тех, у кого нет большого желания и обижаться😄 Внешне этот парень понравился, и он меня поначалу умилял. Сердце не ëкало, но отвращения не было. Хотелось присмотреться. Присматривалась около полугода. За это время он не переставая ухаживал, всегда был на связи, а я сомневалась, что смогу дать много чувств со своей стороны. В то же время были какие-то другие свидания, симпатии. Это снова были не очень заинтересованные люди с каким-то странным поведением и мутными предложениями. Общаясь и сравнивая, поняла, что этот человек самый адекватный и взглянула на него по-другому, ценность резко возросла. До этого мы обсуждали возможность отношений. Я начала задумываться об этом всерьёз. Забегая наперëд могу сказать, что с 11.05 мы официально стали парой☺️ Видеть бы эти счастливые глаза.

Возникают мысли, что страдать из-за невзаимности и выбирать таких недоступных мужчин было удобно. Кататься на эмоциональных качельках и ныть из-за мужичков стало привычным явлением. (Это отдельная тема для отдельного поста.) Потому что сейчас находиться в состоянии спокойствия и во взаимности стало непривычно😂

Отойдя от привычного сценария, сделав выбор в другую сторону, в пользу себя и получив то, чего давно хотела, до сих пор не верится. Не верится, что бывает иначе. Не верится, что можно испытывать внутреннее спокойствие вместо бури и душевных терзаний. Не верится, что так должно быть.

Кстати, на тему отсутствия мужского внимания есть очень старый пост

[oksi-monki]

Иногда у меня проблемы с самодостачностью и мне трудно находиться в одиночестве. Раньше так в принципе и было, я была несамодостаточной, было отсутствие какой-то внутренней опоры на себя. Сейчас этому немного научилась и продолжаю учиться, но в конкретный момент времени нахожусь на этапе отката. До недавнего времени мне не хотелось домой, где меня ждали полная тишина и пустота, постоянно хотелось с кем-то встретиться. Находясь дома, у меня апатия. Не раз замечала такую закономерность, что в таком состоянии мне практически никто не пишет, прям знак. От чего становится ещё грустнее. Но какого чëрта моë состояние должно напрямую зависеть от других людей?

А как только ловлю кайфы от нахождения с самой собой, мой телефон разрывается и мне будто мешают😂 Вообще, если мне не очень хорошо, значит это знак дистанцироваться от людей.

Обычно я стараюсь не бояться боли и проживать эмоции. Это опыт. Но наверное мне тяжело находиться в одиночестве. Чувствую, что остались вытесненные эмоции, а возвращаться домой и постоянно плакать тоже не хочется. Хотя это терапевтично. Я ору и бью подушки. Выполняю плакательные практики для очищения души.

Так же я очень общительный человек и взаимодействую со слишком большим количеством людей. Иногда это неизбежно, потому что люди порой сами тянутся. Я часто не замечаю, как быстро выгораю и игнорирую потребность в отдыхеьот людишек. Вот так вот сочетаются 2 этих качества🙃

Чувство, будто моя грусть становится перманентным состоянием. И мне как бы тяжело иногда одной, но в то же время я испытываю раздражение к людишкам.

Сейчас я дистанцировалась от людей сама. Снова ищу опору на себя, пытаюсь распознать свои эмоции и чувства, много пишу в дневник, слушаю тишину, занимаюсь собой, развиваю дисциплину. После отката к этому сложнее возвращаться

[oksi-monki]

В ночь с 8-ого на 9-ое решила заплести косички. Они были мелкие. Учитывая густоту моих волос, после того, как я их распустила, то мало чем отличалась от ведьмы 🤣 И было так стрëмно выходить куда-то с этим объëм. Водой тоже не укладывались. Как бы я ни пыталась убрать - не нравилось

На следующий день (вчера 10.05) кудри спали, а объëм нет 😂

[oksi-monki]

Надо разбавить свой блог какой-нибудь кринжатиной😂

В честь Евровидения решила записать это видео. Время был 2-ой час ночи, 1-ый этаж, открытые окна🙉. Мне нельзя давать швабру, когда убираюсь.

[oksi-monki]

Хей, хей! Решила на апрель отдохнуть от ведения телеграм-канала и видимо тут. За время тишины поняла, что не обязательно делиться всем, что происходит. Но я делюсь абсолютно не всем😄 Что ж поделать, что я такой открытый человек🤷‍♀ Но и закрытой тоже могу быть.

Так же весной у меня такое романтичное настроение, хочется ходить на свидания, что я собственно и делала в апреле😄

После знакомства с одним человеком мне пришлось несколько для себя инсайтов. Вообще, 1-ое свидание с ним задалось, как мне казалось. Приятное общение на интересные темы. У меня раньше было либо человек говорил только о себе и ничего не спрашивал обо мне - такое ограничивалось только 1 разом, либо свидание было хорошим и общение затягивалось. А тут всё было нормально, но после встречи человек не писал 3 дня, что не могло меня не удивить. К такому-то я ещё не привыкла 😄 Мы встретились затем 2-ой раз, после чего он тоже не объявлялся. Я решила спросить напрямую. В общем, со временем выяснилось, что человек не готов рассматривать меня в романтическом плане. Вообще, если рассуждать адекватно, он не виноват. Но так как моя самооценка ещё не очень стабильна в этом плане, я сначала расстроилась и чуть не загналась вопросом что со мной не так. Потому что с взаимностью в жизни какие-то проблемки. Но слава Богу меня отпустило, и я очень рада тому, что выяснилось это достаточно быстро. Когда не возникло ничего глубокого. Я предложила быть приятелями, почему бы нет. Человек сам приятный и интересный. Расширять круг знакомств не помешает, думаю. Но тоже буду присматриваться к действиям, ведь взаимность даже в простом общении важна, а он не объявлялся со среды. Я шла на эту встречу с мыслью, что она последняя.

Эта ситуация дала понять, что

Если мужчина не пишет после 1-ого свидания, значит большого интереса не возникло

Если мы не нравимся кому-то, кто нравится нам, либо нет взаимности в общении - с нами всё в порядке. Не нужно зацикливаться на ком-то конкретном, будто это последний вариант в жизни

Задать себе вопрос:«А интересен ли я сам для себя?»

Не стараться кому-то понравиться. Естественность рулит! Поддерживать ложный образ со временем будет тяжелее. Обязательно однажды найдётся тот человек, для которого именно мы будем особенными

Игра в одни ворота и попытка догнать человека, чтобы его переубедить может закончиться неврозами

[oksi-monki]

Я что-то затихла на выходных.

В общем в эту, а точнее уже в прошлую пятницу было день рождения компании, в которой я работаю около полутора лет.

Это украшали в офисе посреди операторского зала, и я не постеснялась прилечь😂

Эта моя 1-ая работа в этом городе с момента переезда из своего. Не думала, что меня надолго хватит на столь усидчивой работе. На этой работе я морально отдохнула и восстановилась после предыдущей работы, на которой было последние полгода морально тяжело из-за испортившихся отношений с коллективом, приобрела больше уверенности, научилась отстаивать свои взгляды и ставить границы, когда их нарушают, встретила много хороших людей. Но пора валить😄

[oksi-monki]

Люблю фоткать всякую фигню и фоткаться с всякой фигнëй🤪

��божаю обезьянок 🐒 Мне кажется, учитывая мой темперамент, они должны быть моим тотемным животным 😄

[oksi-monki]

Рубрика «#фэшн_не_май_профэшн»

Некоторые посты здесь будут дублироваться из моего телеграм канала. Не решила пока полностью буду дублировать или нет.

Эта рубрика как раз оттуда. Не люблю просто так в зеркало фоткаться, но в примерочной какой-то фетиш 😄

Люблю вещи ярких цветов и 5-ть лет ношу только платья и юбки👗 Может быть, в этом году куплю джинсики спустя стопицот лет по приколу. Кстати, как они вам на мне?

Ещё планирую небольшую смену стиля. Для меня важно выглядеть женственно. А в своём нынешнем стиле я чувствую себя сорванцом-подростком. Хочется какой-то зрелости и элегантности небольшой.

Стараюсь не забрасывать этот блог и нацелена вести его регулярно! Буду рада поддержке🙃

[oksi-monki]

Это как бы пост-знакомство. Потому что если пролистать вниз, там есть такие же, но они совсем не актуальны 😄 ⬇️

https://www.tumblr.com/oksi-monki/187549338713/%D0%B7%D0%BD%D0%B0%D0%BA%D0%BE%D0%BC%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%BE-2

Я так понимаю, с мобильного приложения нет возможности делать заголовок.

Меня зовут Оксана, 26 лет, хотя многие дают всё ещё 22.

Я вообще весëленькая. Раньше тоже была, но с кучей комплексов, поэтому не давала себе проявляться. Если читать древние посты здесь, то такого впечатления не создастся конечно😄 В жизни я тот ещё позитивчик🤪

Я из тех людей, которые не умеют шутить, не шарят за мемы. Больше надо мной шутят😄

Молчу в основном, когда сплю 😂 Так происходит, что я не умею молчать. Даже когда с раннего утра встану и толком не проснусь, могу уже много разговаривать😁

В данный момент работаю оператором банковского проекта в аутсорсинговой компании, что-то типа колл-центра. На самом деле, это прикольно. Как раз возможность поговорить😄

Большинство жизни занималась музыкой, но я сразу скажу, что в этом не успешна и мои предыдущие немногочисленные работы были именно с ней связаны. Переехав из своего маленького закрытого города в большой в той же области (август 2021-ого) я перестала заниматься музыкой, ну и как вы поняли, сейчас моя работа совсем с этим не связана.

На самом деле, моя нынешняя работа помогла мне успокоить свои неврозы, если можно так выразиться, от предыдущей работы в детском саду, научиться более грамотно излагать мысли устно и понять, что общение является моей сильной стороной, поэтому мне хочется, чтобы следующая работа была тоже связана с этим. Хочется продолжать развивать свои навыки.

Тяжёлая на подъëм и для того, чтобы что-то начать, мне нужна компания.

Очень слишком общительная и дружелюбная. Девочки меня почему-то любят. Наверное, расширенный круг знакомств благодаря моей болтливости иногда помогает мне в жизни.

С 2018-ого ношу только платья и юбки. Почему? Это отдельная тема, требующая отдельного поста...

Я очень милая и мне нередко об этом говорят. Эмоционально открытый человек и весьма бесхитростный. Не люблю мять титьки, ходить вокруг да около, но в то же время стараюсь сохранять деликатность. Люблю конструктивный диалог и в основном стараюсь делиться чувствами.

Мне нравятся ярко выглядеть и вещи ярких цветов. Из-за того, что моя одежда разных цветов, трудно определиться иногда как стирать 🤔 В прошлом году открыла для себя яркие тени.

Не знаю почему, но так случается, что в жизни немало тех, кто меня недолюбливает. Я редко остаюсь без внимания, хотя ничего специально для этого не делаю. Иногда удивляюсь или негодую по этому поводу. Бывает, что люди специально заходят на мои соцсети, не находясь у меня в друзьях и не подписываясь, пересылают мои сообщения или подписываются неоднократно, несмотря на то, что удаляю их из подписчиков.

Весьма чувствительна, ранима и очень эмоциональна. Наверное, мой интерес к психологии начал помогать мне учиться контролировать поток своих эмоций. А это очень трудно.

Не постесняюсь и скажу, что люблю ходить на свидания! Да, это классно знакомиться и узнавать нового человека, расширять круг знакомств.

С этого года позволяю себе открыто говорить про секс!😂 До этого при упоминании этих тем в разговоре могла прикрывать лицо ладошками от смущения 🙈 И считаю, что важно раскрываться во всех смыслах.

Ну и как можно заметить, не умею коротко писать😄

Не знаю, что ещё добавить🤔 Если что, спрашивайте 😉

[oksi-monki]

Готовлю пост-знакомство наконец-то, а то старые много лет назад были написаны 😄

А пока предлагаю почитать мои старые посты и сравнить с более свежими немногочисленными, чтобы ощутить разницу в образе мышления. И если я не заброшу этот блог, то в дальнейшем разница будет ещё более ощутима. Можете реакцией щедро поделиться 🙃

Я когда вчера читала старые посты, мне стало так грустно от мысли, что вот такое состояние может быть как образ жизни.

[oksi-monki]

Очередное возвращение! Надолго ли?😄

Хай гайс! Осенью прошлого года даже приложение скачала для того, чтобы чаще писать сюда посты, написала пару постов спустя стопицот лет и снова забросила😬🙄

Всё-таки телеграм канал вести привычнее и удобнее, но там все знакомые. Интереснее попробовать собрать аудиторию из совершенно незнакомых мне людей. Тут как, не совсем мёртво?😄

Каждый раз заходя спустя много времени и перечитывая старые посты, я удивляюсь тому состоянию, в котором их писала. Отсутствие уверенности и любви к себе. Причём в этом состоянии находилась на протяжении многих лет. И только в прошлом году мне удалось начать заставить себя меняться.

Долгое время я увлекалась психологией, что-то читала и совершенно не применяла это в жизни. Соответственно, ничего не менялось, я не менялась. Единственный плюс, я не ныла о том, что мне ничего не помогает. Потому что понимала, что дело в моём бездействии.

Но определённые обстоятельства заставляют всё-таки начать что-то делать. Слава Богу, ещё не дошло до настоящего треша, но так как я любые негативные события бывает болезненно воспринимаю, подумала, надо приложить какие-то усилия, чтобы постоянно не испытывать такую боль. В общем, надо потихонечку здесь чем-то делиться.

Тут кто-нибудь есть? И почему заходя сюда в приложении нет возможности заголовок написать? Писала с компа

[oksi-monki]

С переездом в Челябинск в прошлом году я впервые была в караоке за всю свою жизнь.

Сильно не смейтесь, я такая неуклюжая 🙈 За исполнение тоже не ругайте, я была не очень трезвая и переевшая😄 Обычно я вообще не пью, даже по праздникам 😂

Ну как видите, петь я очень люблю❤

[oksi-monki]

Сталкиваясь с не взаимностью со стороны человека, который симпатичен, интересен, что мы делаем? Начинаем заниматься самокопанием, искать причины в себе. Редко встречала людей, которые так не делают😬 Так вот, если наша самооценка низка или не очень стабильна, то в такие моменты она понижается. Нам начинает казаться, что дело в нас, что именно мы не интересны, мы не привлекли и т. д.

Но простите, с какой стати она вообще должна понижаться? Почему она должна зависеть от других? Конечно, невозможно быть абсолютно независимыми, но поддерживать самооценку надо.

Если не взаимно, не потому, что мы недостаточно хороши и привлекательны. Да, не во вкусе объекта обожания, да не хочет быть ближе. Да, именно для него недостаточно интересны. Но это не значит, что в целом и в принципе. Иногда зацикленность вредит.

Почему мы больше думаем о том, как этот человек ощущает себя рядом с нами? А каковы наши собственные ощущения рядом с ним? Нам-то самим с ним достаточно комфортно, интересно? Хочется ли тратить время на доказательства того, какие мы классные и интересные? Типа хэй, взгляни на меня, и ты поймёшь. А если не поймëшь - дурак.

Причины отсутствия взаимности могут быть самыми разными и они не обязательно в нас. Здоровая ситуация - немного погрустить и идти дальше. Ведь на свете так много людей, и обязательно среди них найдутся единомышленники. Те, кто надо, будут рядом и если что-то не происходит - значит не должно произойти.