#остаюсь

[lina-vas-dom]

Я не то, чтобы очень люблю одной, Хоть все чаще теперь остаюсь одна. Просто мне не без разницы кто со мной. Просто разница стала ясней видна. Я не спорю, гордыня - тяжелый грех. Но обычную гордость внутри храня, Я учусь обходится теперь без тех, Кто прекрасно обходится без меня... /Златенция Золотова

It's not that I'm very fond of being alone, Even though I'm alone more and more often now. It's just that I don't care who's with me. It's just that the difference has become clearer I don't argue that pride is a grave sin But I'm keeping my pride inside I'm learning to do without those Who can get along just fine without me… / Zlatencia Zolotova

[hiimoo]

Если честно я не знаю что со мной происходит. Один день я 14 часов делала чертежи, а на следующий уже не смогла встать. Я остаюсь с двумя долгами и лишаюсь стипендии, но я только лежу и плачу и больше ничего. Сплю по 17 часов в сутки, почти не ем, чувствую себя ужасно ничтожно и разбито, как будто сил вообще не осталось. Потратила все силы за день просто чтобы сходить помыться. Мне очень плохо и грустно и я не знаю почему.

[allaazz2024]

Я отличаюсь от них... Я была и остаюсь другой, мое лицо... мои черты... мой голос... мой запах... даже моя любовь. Я не они, а они не я... Есть лучшее, я знаю... и есть самое прекрасное... но если ты поищешь век старше своего, ты не найдешь моего призрака среди них.

[gantergg]

Да уже эти новогодние недели даются сложно. Первый месяц января только, а во мне уже не остается силёнок, вечерами я иногда ложусь и смотрю в потолок, мысленно пытаясь отдохнуть от жопы на работе.

Не могу разгадать откуда такая усталость? Я же целый день просто сижу, решая задачки, но как будто смену на заводе отпахиваю.

Но нравится то, что я в некоторых местах моей головы морально меняюсь, переосмыслю что-то, подбираю ключики.

В телефоне вообще перестала сидеть, только пролистываю ленту тумбочки и беглым взглядом рабочие чаты. Впервые паблики новостей в телеге у меня перевалили за 1000 непрочитанных сообщений. Я не отрекаюсь от интернета, нет, просто чаще остаюсь на единое с собой и такая пр��ктика в голове моей рождает множество идей, которые аккуратно записываю потом. А вдруг что-то реализую?

Надо разобраться почему я устаю.

Начала вести дневник снов и о да, даже за этот месяц там уже есть 2 сна. Не ожидала, так как я редко запоминаю, что мне снится.

Почти каждый день пишу в бумажном дневнике в этом году. Скоро мой блокнот даже закончится и я смогу перейти к новому оформлению с задумками особенными.

[marinakrinicina]

Павел Антокольский

Без шуток, без шубы, да и без гроша

Глухая, немая осталась душа,

Моя или чья-то, пустырь или сад,

Душа остается и смотрит назад.

А там – кладовая ненужных вещей.

Там запах весны пробивается в щель.

Я вместе с душой остаюсь в кладовой,

Весь в дырах и пятнах – а все-таки твой,

И все-таки ты, моя ранняя тень,

Не сказка, не выдумка в пасмурный день.

Наверно, три жизни на то загубя,

Я буду таким, как любил я тебя.

[sims4littlebird]

Партнер по съемкам не постеснялся заявиться в гримерку.

?: Да брось, по сети уже давно гуляют кадры ваших развлечений с мужчинами в клубе... Ш.: Мне кажется, ты перепутал, я готовился к съемкам. Меня интересуют только девушки, так что прошу покинуть гримерку.

?: Ты подумай, я ведь сам предлагаю, когда такой шанс выпадет...

Ш.: Я чето не понятное сказал?

Ш.: Да ладно те, я слегка! Согнулся прям. Слушать научись, прежде чем руки распускать. Урррод. Я нормальный мужик! Понятно теперь стало или повторить?!? ?: Понятно... Ш.: Вот и отличненько! Бывай.

Ш.: Даа, привет, доченька любимая! Да, я буду дома. Конечно, заезжай, буду очень рад! И внука с собой прихвати ахах До связи, бандитка, целую крепко!

Тот поцелуй в фильме разрушил семью. Джек слишком гневно отреагировал на поцелуй с другим актером, а потом и на рассказ о любовном предложении в гримерке. Между ними никогда нет секретов и Шеннон думал посмеяться вместе над всей этой дурацкой ситуацией, но Джек слишком сильно приревновал. Для него это была больная тема.

Спустя неделю. Тартоза.

Шеннон очень сильно ждал дочку в гости. Очень соскучился! И теперь уже был рад той мысли, что он скоро станет дедушкой) Да, молодым 37-летним дедушкой ахах

Ш.: Боже, какой он уже большой, Шерил! Так странно осознавать, что у моего ребенка скоро появится свой ребенок... Ты так быстро выросла, Шерил. А я бы вернулся в то время, когда тебе было всего десять лет... я научил тебя кататься на велике. Я был счастлив. И сейчас тоже! Кто там? Уже известно? Д.: Да, папуль, будет сыночек. Но имя еще не выбирали. Ш.: Да успеете еще! У МЕНЯ БУДЕЕТ ВНУУУУКК!!!))

Ш.: Как тебе там? Тай не обижает? Д.: Не, ты что) Все отлично, пап! Тай сказал, что купит мне свою квартиру. Небольшую правда, там все такое узенькое и маленькое... но зато уютную) Оказывается, у них в Комореби самой богатой квартирой считается та, где есть батареи в каждой комнате ахах потому что счета за отопление невероятно большие! Ш.: Квартиру?! Д.: Даа!) А что? Что-то не так? Ш.: Мм. Да нет. Все так.

Д.: А где папулечка Джеееки? Я хочу с ним тоже поздороваться) Ш.: Мммм. Тут такое дело, Шерил... В общем, дочуль, мы сильно поссорились... Д.: Да ладно, ничего страшного. Он остынет, вы поговорите и все будет отлично! Как всегда! Не переживай, он быстро отходит)

Ш.: Мммм. Нет. В этот раз пряяям... сильно. Все кончено, Шер. Совсем. Мы больше не вместе. Он переезжает в Хэнфорд. Я остаюсь здесь.

Д.: Бооожее мой, ну вы чегооо... Ну сколько вы уже ругались и всегда мирились. Вы не можете просто так взять и разойтись из-за такой ерунды... это бред! Ш.: Ну, если ты скажешь это своему любимому папочке Джеку, то я буду рад, потому что меня он уже на дух не переваривает. Может хоть тебя послушает, у вас же с ним такааая особая любовь, не то что со мной, правда? Д.: Пааапп, перестань... Я люблю вас обоих. Я поговорю с ним.

[autmn-leaffield]

мне снится свобода. я бегу, что есть сил.

мчусь словно ветер - и никто не просил.

помогаю слепому, говорю '`слышу я

шум и ветра, и гроз, и проливного дождя.

слушать лучше'` - итог. закрываю глаза.

отражается в них черная пустота.

просыпаюсь я в клетке, больше не побегу.

осторожно ступаю, пока все не уйдут.

я боюсь лишних вздохов, я боюсь показать

ту себя, что поранить они могут опять.

остаюсь взаперти я в реальности, что ж,

но во снах словно птица летящая в дождь

[moonbeam108]

Ожидая, пока подключат электричество, смотрел с мужем диснеевский мультик "Планета сокровищ"

Какое-то время назад мне вспомнилась песня из мульта (выдержка текста будет ниже). И я понимаю, что в этом мульте, как и во всех мультах Диснея, супер глубокий смысл. Когда смотришь их в детстве видишь одно. А когда смотришь их взрослым, видишь второе дно. И понимаешь.

Я часто пересматривал этого мультик в детстве на кассете. И сейчас я понимаю, почему.

Этот мультик про инициацию юноши, который в конце становится мужчиной. Он переживает подростковый бунт и сепарацию, научается управлять своей маскулинной энергией (не теряя/не обесценивая феминную энергию! несколько раз в мультфильме он плачет/чувствует себя растроганным, что глаза на мокром месте; он открыт к телесному контакту как к проявлению близости и привязанности).

Контекст жизни этого юноши совпал с моим (и, полагаю,с контектом множества мальчиков в РФ из моего поколения): у него из семьи ушёл отец, за ним очень бережно ухаживала мать, и у него не было возможности "испытать себя", проверить себя на прочность, бросить вызов миру – и себе. Почувствовать, что значит быть мужчиной, быть взрослым. Задаться вопросом: "Как я чувствую себя мужчиной? Какой я мужчина? На что я способен?"

Он проходит инициацию, отправляясь в опасное путешествие. Он на глубоком уровне осознаёт, что должен "прокладывать свой курс" и жить своей жизнью.

Песню в вк можно послушать тут

Я остаюсь самим собой

Этот мир – он только мой

И как жить мне решаю лишь я

Да, нелегко меня понять

Только как и кем мне стать

Мне подскажет жизнь моя

Ух, чувствую, в ближайшие дни эта песня у меня будет на репите.

Как происходит инициация Джима?

1. Он покидает родительский дом и разлучается с матерью. Это очень важный шаг сепарации. Одного лишь его не будет достаточно, но если нет и его, надежды на сепарацию и взросление нет.

Да, я загадка, я вопрос

Я пылинка среди звёзд

Вечный странник на этом пути

И как мне понять, зачем я здесь?

Я лишь знаю, что я есть.

И мне надо себя в этом мире огромном найти.

2. Он буквально и метафорически отправляется в путь. Он не знае��, что будет впереди. У него есть цель – найти планету сокровищ. Зачем? Если смотреть вглубь, я вижу в этом такой смысл: чтобы доказать себе и маме, на что он способен. Что он может обеспечить семью, отстроить сгоревшую семейную гостиницу. Доказать, что он верит в себя не просто так. Он верит, что он сильный – и он хочет испытать свои силы.

3. Он возмужал. Как? В мультике это показано через его общение с куком на корабле, который загружает его тяжёлой работой и "учит водить машину", учит тому "чему должен был научить папаша". Для возмужания и взросления юноше действительно нужен другой взрослый, адекватный мужчина рядом. Но главное происходит не на внешнем уровне, а на внутреннем. Для меня в мультфильме стало очень заметно, как Джим меняется, взрослеет, не изменяя себе. Главное в процессе психологического взросления – это вырастить внутри себя взрослую фигуру родителя/значимого взрослого. Чтобы образ условного "идеального" отца/"идеальной" матери был очень глубоко интегрирован внутри. Тогда и мы становимся взрослыми. На словах звучит просто, на деле – это пиздец сложно, если изначально семья была "дисфункциональная".

4. Джим чётко очерчивает круг своих, истинных ценностей – и непоколебимо им следует.

5. Он берёт на себя ответственность за себя и за других, когда того требует ситуация. Он уже проделал большой путь – и вот он, переломный момент, вершина обряда инициации: мгновение, когда ты проживаешь символическую смерть, подвергаешь себя истязанию, проверяя себя на прочность.

6. Умерев подростком, действуя на пределе возможностей, он перерождается. И становится прекрасным, красивыми, смелым, умным мужчиной. А ещё он становится межгалактическим офицером.

Правда красавец?

Я знаю много парней и мужчин, которые так и остались детьми или подростками. Нет, они не маменькины сынки (не все). Некоторые работают в очень крутых компаниях. Зарабатывают крупные суммы. Они серьёзные. Они умеют ухаживать за девушками. И вместе с этим я когда общаюсь с ними, слышу и чувствую... как они уязвимы. Как им страшно. Как много они тратят усилий, чтобы держать фасад "серьёзного взрослого мужчины", коим они себя не очень-то чувствуют, но кем очень хотят быть.

История с "начать курить, учась в школе, чтобы казаться взрослым" на самом деле у таких мальчиков и юношей не заканчивается. Они зарабатывают много денег, чтобы казаться взрослым. Становится ловеласами, и ведут список, сколько "девочек уложили в постель". Всем помогают. Но это происходит не из состояния внутреннего равновесия, щедрости, великодушия, ощущения своей силы. Это происходит из переживания "я мальчик, и я хочу быть хорошим мальчиком. Хороший мальчик в моём возрасте столько-то зарабатывает и столько-то добивается".

Я сам ещё не преисполнился никакого гипер мужества или гипер взрослости. Но я делаю шаги в этом направлении, в том числе в терапии.

Вечный странник на этом пути.

Я хочу быть взрослым мужчиной и чувствовать себя таким.

А ещё хочу помогать другим мужчинам присваивать их внутреннюю силу, данную им по праву рождения. Помогать им взрослеть и быть теми, кто прокладывает свой курс и созидает, строит, множит в своей щедрости благо для себя, своей семьи, своих сограждан и своей планеты, а не убивает, насилует, грабит и ворует, оставляя за собой беды и слёзы.

Я уверен, что зрелая маскулинность тверда, но никогда не жестока.

[phantom-prankster]

аниме-мальчики, спасибо вам огромное что вы появились в моей жизни ещё тогда когда мне было 12 и нахуй уберегли от этих уебанов.

ей богу, спасибо вам огромное, благодаря вам я была и остаюсь дествеником и мне это чертовски нравится!

ЛУЧШЕ БЫТЬ С ВАМИ ЧЕМ ТРАХАТЬСЯ С МУДАКАМИ И НАХУЙ РАЗБИВАТЬ СВОЮ ПСИХИКУ! ЮХУУУ ПУТЬ ОДИНОЧКИ!!!

*неистово радуется жизни без интима и физических прикосновений*

[iammilliem]

��увствую себя достаточно хорошо, несмотря на то, что бывают иногда тревожные мысли о будущем. Если вы спросите, что держит меня на плаву уже неделю, то я вам отвечу - куча книг по психологии. В какой-то книге недавно прочла "То, что я думаю, влияет на то, как я себя чувствую", и мне это откликнулось, поэтому теперь, когда ловлю себя на плохих мыслях, вспоминаю эту строчку и стараюсь переключиться на что-то положительное. Если говорить о том, что новенького произошло со мной за это время, то это:

• Решила начать действовать усиленно в сторону своих внешних и внутренних изменений. По-тихоньку, но грамотно расписываю все, что мне нужно сделать, а также уже создала приватный канал лично для себя, чтобы отслеживать прогресс и прорабатывать харизму. Вообщем, в этом канале будет все от похудения и психологии до проработки женской энергии и приготовления пищи. • У меня начал восстанавливаться режим сна. Просыпаюсь по утрам и это уже очень хорошо, успеваю многое сделать и при этом остаюсь в хорошем настроении. • Сегодня выполнила очень важную задачу - оформила себе небольшое портфолио и уже опубликовала его на определенном сайте. Надеюсь, что работы совсем скоро значительно прибавится, потому что мне нужны деньги, чтобы удовлетворить несколько своих потребностей. Рассчитываю, что к апрелю смогу исполнить одну из них. Настроение поработать на славу и совсем не хочется проебываться в этом плане. Мотивация мощная! • В плане романтических и дружеских отношений, я решила пока что уменьшить общение со многими людьми, чтобы исключить лишние драмы и по максимуму использовать все силы на себя.

[daaryya]

Эстафета

Задача данной эстафеты, чтобы вы описали то, что чувствуете и видите на этой картинке.

Мой вариант:

Это был очередной пасмурный день зимы. Все тот же день сурка. Ничего нового. Каждый утро начинается одинаково: просыпаюсь от голоса нашей служанки, встаю, привожу себя впорядок, завтракаю как послушная доченька с родителями и отправляюсь на сплошные занятия. Иногда мне кажется, что меня ненавидят мои родители, ведь будет любящий родитель отправлять свою дочь на сплошные кружки. Вроде нет, но кто же знает. Это время я стараюсь свалить из дома, чтобы не видеть лица слуг и родителей. Можно подумать, что я живу в средневековье, в веке девятнадцатом, если бы было так, то мне бы было не так обидно. Слуги, осанка, не говори плохие слова, все это смахивает с лихвой на те времена. Что ж, но я живу в самом современном мире с технологиями, в 2024 году. Ах, совсем забыла познакомиться, меня зовут Василиса и мне четырнадцать лет. Живу я в самом богатом местечке Москвы, мои родители бизнесмены с большим количеством денег и безумно маленьким количеством времени для своей дочери-меня.

-Лучик солнышка мой, вставай, - слышится за дверью. Ах, единственный человек, которого я люблю в этом ужасном замке, повариха тетя Катя. Женщина, которой недавно исполнилось пятьдесят пять, милая, добрая и самая лучшая. Она единственная с кем я могу быть настоящей, кого могу подойти и обнять спонтанно. Я частенько прячусь у неё на кухне и обсуждай весь мир. -Да, уже встаю. - крикнула я, чтобы меня было слышно. И за дверью послышались удаляющиеся шаги. Опять этот чёртов день, заново все рутины. Заставив себя слезть с мягкой кровати плетусь в душ, приняв на скорую руку контрастный "дождик" я сушу волосы феном, собираю две пряди у лица и завязываю их на затылке лентой. Одежда как всегда строгая и внезрачная. Хотя правила, что ж поделать, школа есть школа, так говорят мои родители. Собравшись я спускаюсь к тете Кате, так я её и называю. Она приготовила вкусные блины с джемом и раз сегодня родителей нет, то я с радостью остаюсь там же на кухне за большим столом. Быстро перекусив и обняв повариху (я её так иногда называю, а она и не обижается), я спешу в школу, вот только наш добрый водитель меня сегодня не радует и я его прошу остаться, а сама иду пешком. Сама лишь обхожу наш дом вокруг на удачу, в детстве придумала такое индивидуальное значение, если обошёл дом вокруг, все будет хорошо. Сегодня не исключение! Наш дом даже сложно называть домом, скорее это замок. Крыша усеена белоснежным снегом, на ладонь и мои лёгкие кудряшки сыпятся снежинки, а воздух лёгкий и слегка морозный. У соседей почти такой же дом, но почему-то меня он не вдохновляет на подвиги. А вот и ель, которую посадили наши прадеды, а может даже ещё старее времена были. Ель засыпало снегом, но это придаёт ей более новогоднее настроение, которое сейчас не помещает.

Конец!

Передаю всем и

@alicalesovskaya @alisikm @aleiiin @anibiky @anaella @bitch-you-berry-be-joking @hikimur @li--ta @r-e-d-h-e-a-d @muriti @ktomil @mediocritysblog @starryjasmine @black-owl @milkoologforteri @voyagewithcatherine @ghost-foxxx @gruntoad @utoshi-san @lev1tan @dinaurum @springsun23 @ekatter @someone-named-m @donkrugleone @volharednaya @nervouscherryblossomfire @black-moons-posts @mxhddn @blake-sherry @greyrat @thirteenthapostle @alter-ego21 @reginadesomn @mayahoneyhunter @li-tenderness @wind-and-flame @arisuuuuuuu @red-dori @theredgirl @ur-daily-inspiration @menthevent @chairmanmeowmeow @iammyownboyfriend @nelly383 @dandelionda @iwadislis @rinchkitty @hera-photos-blog

[blackhester]

Отношения... Андрей несколько раз спрашивал, люблю ли я его. Я отвечала, что да. А на деле... Я не знала

Я не знаю, что такое любовь и как она проявляется. Боялась, что не люблю его на самом деле. Я и сейчас не знаю, что такое любовь

Когда я остаюсь одна и раздумываю над отношениями, я будто говорю себе, что это мои первые отношения, которые точно не перерастут во что-то большее. Что рано или поздно мы расстанемся. Мысленно готовлю себя к этому

Но в последнее время я начала замечать, что очень сильно жду встреч. Что люблю, когда он меня обнимает и целует. И когда мы расстаемся и я чищу зубы перед сном, мне хочется побежать к нему в комнату, постучаться и попросить последний поцелуй на сегодня. Стоит мне только полежать на его плече, как голова проходит и мысли не гудят. Возможно, это и есть любовь. Почему же я так долго не хотела наз��ать это именно так?

В глубине души у меня есть страх, что это все неправда. Шутка. Ради эксперимента. Что на самом деле он не любит меня. Я боюсь этого, боюсь привязываться. А почему? Я долго уверяла себя, что меня невозможно полюбить. Это привело к неуверенности в себе.

И я все еще боюсь. Но уже люблю

[delta-t]

Письмо Тебе.

Привет. Знаю, что ты это уже вряд ли прочитаешь, но просто захотелось. Ты тоже так уже делал'и. Не знаю, руководствуюсь ли я сейчас тем же, чем и ты тогда. Но приоткрою завесу: я не хочу идти на контакт напрямую, ведь это всколыхнёт кое-какие мысли и воспоминания, которым очень хорошо лежится на дне. По сей день. Но я сейчас не о них.

Я скучаю? Да, я скучаю. И благодарю тебя за всё это. Принимаю позу, утыкаюсь лбом в пол и танцую нижний брейк.

Спасибо, за то, что ты есть. За то, что был'и и остаёшься. Я рад, что повстречал тебя. Что повстречали. Ты потрясающ'ие. И я совсем-совсем тебя не стыжусь. Никто не стыдится. Из нас двоих никто. А ты?

Я сохраняю твои секреты. Как и она. Я верю, что и ты наши — тоже. Я это ценю. В тебе. Ценю каждый шёпот и крик, что звучал между нами. И выше. Я люблю это солнце, которое мы провожали. Я люблю то, как ты различал'и так похожих между собой (но перед тобой таких разных) близнецов. И я благодарен.

По правде, я бы не стал писать. Я это всё чувствую — и мне всего этого достаточно. Я просто поверил тебе и твоему выбору. И понадеялся, что ты поверила моему. Нашему?. Нашему.

Но, но, но!? Что я слышу??

Н и к т о н е з а м а ж е т т е б я. Не посмеет просто. Только дураки так поступят. А я не дурак.

Просто больно, когда всплывающие воспоминания начинают кусаться. А это капкан. А не стиральная машина. Помнишь об этом? Хааах.

Я хочу, чтобы ты помнил'и. И передаю привет твоему человеку. Мой человек навсегда мой. За это не бойся. Ты меня любишь. Я тебя тоже. Но своих людей мы любим иначе. И это здорово.

Я люблю свой выбор. И тот, где я остаюсь один, мне по душе. Мне, честно, не очень, что ты за это боялась. Я не вазочка, я не рассыплюсь.

Спасибо, что ты был'и и ты есть. Это всё, что мне хотелось сказать. Береги себя.

С любовью, Дельта.

Так или иначе, прошлое никто не отнимет. И это здорово.

[mysticalsuitcasegiantfire]

сегодня когда в магазин собиралась осознала насколько же я урод на самом деле. у тела возможно есть потенциал, но мое лицо исправят только операции. мне стоит приложить еще большие усилия к похудению, иначе мне всегда будет стыдно выходить на улицу. надо найти хобби, чтобы тратить на него время, а то я постоянно думаю только о еде.

сестра уезжает и я наконец остаюсь совсем одна. покупать буду только напитки. еще смогу наконец делать тренировки в любое время.

[moonbeam108]

Я в декабре поучаствовал с коллегами-психотерапевтами в экзистенциальной практике размышления о смысле своего запроса.

Мне хотелось глубоко копнуть: зачем мне быть психологом? Зачем мне частная психотерапевтическая практика? В чём глубинный смысл этого желания?

В течение 50 минут коллега-терапевь задавала на каждое моё утверждение вопрос "зачем?"

- Хочу работать психологом, чтобы реализовывать себя профессионально.

- зачем?

- так я несу ответственность перед самим собой за свою жизнь

- зачем?

- так я откликаюсь на свой внутренний зов и остаюсь верным себе

- зачем?

И так 50 минут.

Я сегодня переслушивал запись этой встречи, чтобы сделать письменные заметки. Это то, о чём я говорил, когда писал про цели. Важно слышать чёткий эмоциональный отклик на цель, понимать, какой важный эмоционально заряженный личный смысл в неё заложен.

Один из моих смыслов – это проявлять сострадание в действии. Мне очень хочется помогать другим. Положа руку на сердце, я понимаю, что мир – это юдоль скорби, боли и страдания. С хорошими людьми иногда случаются плохие вещи. Иногда ни в чём невинные дети переживают совсем не детские страдания. Мы болеем, наше тело ноет и со временем увядает, чтобы в конце концов умереть.

Жесть, да? По-моему жесть.

Мне хочется давать надежду тем, кто за ней приходит. Хочется помогать распутывать сложные чувства, освобождаться от разрушительных убеждений, которые мешают жить и омертвляют бытие, когда тело ещё пышит жизнью.

Без этого моя жизнь кажется мне бессмысленной.

Я вспомнил в связи с этим, что какое-то время назад отложил в MyBook книгу одного тибетского ламы, который является коренным гуру моего парня и родным братом моего коренного гуру, которая как раз про сострадание в работе медицинского сотрудника.

Я, конечно, не врач, но то, что описано в предисловии этой книги, абсолютно применимо и к психотерапевтической практике. Читаю. Вдохновляюсь. Учусь.

[eltadelta]

Сила Имболка сработала совершенно неожиданным образом.

Поняла сегодня, что наступило какое-то тотальное принятие прошлого. Будто нет больше Я-сейчас и та девочка из прошлого. Есть только я. Что в прошлом, что в настоящем - суть осталась одна. События меняются, а я остаюсь.

Теперь прошлое не кажется тотальным кошмаром. Картина расширилась. Будто я восстановила связь с собой, проложила дорожку от сердца 16летней меня к нынешней себе.

После этого осознания я пошла лечиться ещё и по другому. Мне шаманочка дала руну, чтобы поддержать здоровье. В процессе я увидела странные образы: будто я в древнем лесу, в мехах, в шапке, с топором и стрелами, пробираюсь по чаще и стараюсь выжить. Мои раны заживают. Я не могу умереть.

После этого образа карты попросились в руки. Я не знала, что спрашивать, поэтому решила уточнить, что именно я видела: вышла карта Земля.

Связь с прошлым, памятью, предками

Окееей. Убрала карту в колоду. Желание не ушло. Спрашиваю, что я должна узнать из этого видения:

Вышла опять Земля. Потом Ворон. И Волшебный холм. Ворон мой тотем, но так же это символ кармической связи с прошлым. Волшебный холм отображает переход в другой мир, некое измерение, типа регрессии, куда ты идёшь за каким-то опытом.

Неужели прошлая жизнь привидилась?