#русский тамблер саморазвитие

[dnevnik-psihologa]

#КНИГИ | хорошие плохие чувства. Рэндольф Несси

Наконец-то я нашла место, где смогу поделиться любимыми моментами из книг, которые читаю. В большей степени это будет психологическая литература.

Эту книгу я прочитала год назад, и то, что я ее периодически вспоминаю и использую информацию из нее для психообразования клиентов наводит меня на мысль, что она может быть полезна не только мне)

На фото можно прочитать аннотацию и содержание.

Книга про эволюционное значение эмоций и психических расстройств. Она будто мягко подталкивает в сторону того, чтобы читающий увидел и положительное в своих неприятных состояниях.

«Вот четыре веских основания предполагать у симптомов эволюционное происхождение и пользу:

Во-первых, такие симптомы, как тревога и грусть, — это (точно так же, как пот или кашель) не какие-то диковинные проявления, возникающие ни с того ни с сего у считаных единиц, а вполне устойчивая реакция, которая в определенных обстоятельствах проявляется почти у всех.

Во-вторых, проявление эмоций регулируется механизмами, включающими их в соответствующих ситуациях, а такие контрольные системы могут развиться только для признаков, влияющих на приспособленность.

В-третьих, отсутствие реакции может быть пагубным: недостаточное откашливание при воспалении легких повышает риск летального исхода, недостаточная боязнь высоты повышает вероятность падения. И наконец, некоторые проявления работают на благо наших генов, невзирая на цену, которую приходится при этом платить их обладателю.»

Конечно, все это теория. Но почему бы не прислушаться к ней, не примерить ее на себя. Вдруг это позволит чувствовать себя лучше?

[littlesparrow-d]

В моих стараниях стать лучше нету смысла

Как скажешь, давай ещё год подождём

[lishalik]

Немного о друзьях.

Я дружила с девочкой 4 года, мы были лучшими друзьями. Много проводили времени вместе, смотрели что то, спали вместе. Эта близкая дружба привела меня к чувству комфорта. Я привыкла испытывать комфорт. За это время, я успела потерять навыки коммуникации, самостоятельность и другие, не менее важные вещи. Безусловно, эта девочка стала для меня буквально целым миром, мы могли говорить обо всем, делать что захотим. Вместе.

Но всему к сожалению приходит конец. И вот, как я только начала входить в депрессивный эпизод, я сделала глупость. Я перестала с ней общаться, сама. Я написала, что не хочу быть друзьями. На этом все закончилось. Только потом я смогла осознать что со мной происходило. Мне было настолько плохо, что хотелось все бросить. После того, как я начала пить таблетки и мне стало становится лучше я написала ей, что совершила ошибку. Но она сказала "в этом нет смысла, я за это время не изменилась". Мне было больно, но я сама понимала, что совершила ошибку. И это навсегда.

Когда я перестала общаться со своей единственной подругой, я начала понимать, что как будто бы потеряла уверенность, что я действительно могу что то сама. Первое время, я очень боялась ходить в колледж одна(мы поступили в разные), а когда мы перестали с ней общаться, я перестала ходить в магазины. Конечно, возможно это по большей части связано с моей депрессией, но я даже а больницу без нее не ходила. Настолько абсурдно. Я маленькими шагами, в течение трёх месяцев училась делать банальные вещи без нее. Съездить к врачу в чужую больницу, сходить в магазин одежды, продуктовый, поехать одной в центр. Знакомиться с людьми. Договариваться с преподавателями. Я могу смело сказать, что месяц выпал из моей жизни. Я не ходила в колледж, не выходила на улицу. Я лежала и смотрела сериалы. Это единственное что я делала. Позавидую себе из прошлого: я почти ничего не ела. Тем не менее, сейчас я умею делать большинство вещей. Возможно, я пока что не могу найти новых друзей, люди считают меня тихой серой мышкой, зато я счастлива. Совсем немного, но я ощущаю себя свободной, и стараюсь воспитать в себе достойного человека. Мне безумно нравится позиция, мол, "оцениваете себя как родителя, который воспитывает своего ребенка". Родитель - взрослые вы, а ребенок - ваш внутренний. Забота о себе, любовь, дисциплина.. вот что даёт нам добиться высот.

К сожалению, я настолько была окружена ее заботой, что я забыла знакомиться с новыми людьми. У меня никого не осталось.

Все проблемы тянутся из детства. Так сложилось, что моя мама развелась с отцом, и переехала в другой конец страны. Мы видимся, но самый большой промежуток был 3 года. Я могу смело сказать, что мама в моей жизни почти не присутствует. И я старалась найти ту самую маму в своей подруге. Надо понять, что это нездоровые отношения.

Подведу итоги.

Найти хороших друзей важно. Но никогда не стоит забывать о своей индивидуальности. Не помогайте слепо своим друзьям, а обучайте их быть самостоятельными, пожалуйста. Не делайте все за них, даже если очень хочется. Тем самым вы наносите человеку травму. А он, став зависимым от вас, нанесет травму вам. Будьте аккуратны.

[shameaw]

Я ожидал намного больше просчётов... Но, оказывается, на этот раз у меня сильно сдвинулись только подбородок и ухо. И сама голова маленькая. А всё остальное — чётко совпало с линиями на референсе. Отлично

[salomeya]

Люблю контрасты. И интриги. Но самое главное - люблю обманывать чужие ожидания.

[blayccee]

Путь художника. Неделя 7📓

Что ж, мыло к праздникам благополучно доделано, можно позволить себе хорошенько отдохнуть.😎 Непривычно было делать мыло в ТАКОМ количестве, поэтому устала я сильнее, чем ожидала. Было огромное желание уехать куда-нибудь в лес и поорать во все горло, но без машины что-то я не рискнула.

Выделила себе один день на отдых. С утра первым делом уехала в свой родной город Кирово-Чепецк. Я знаю, что там точно есть пара небольших лесочков (да, посреди города), где можно было бы погулять. Одно из таких мест обустроили как парк. Построили там площадку детскую, стадион, раньше еще зоопарк был. В общем, туда я и поехала.

Все было замечательно. Я наслаждалась природой, погодой, одиночеством ровно до того момента, пока не включили музыку.🙉 Эта музыка обломала мне весь кайф, поэтому я оттуда ретировалась на автовокзал.

Села на автобус и решила, что поеду в дендропарк, что недалеко от Кирова.

Вот это был настоящий кайф. Ни людей, никого. Только я...и утки.🦆 К пруду стала подходить, а они на меня как побежали. Напугали меня!😂 Обожаю этот парк, но лучше туда приезжать летом. От листвы создается тень, поэтому там хорошо прятаться от солнца. Белочки скачут с ветки на ветку, а если возьмешь с собой орешки, то они спокойно подойдут даже к рукам. Людей там обычно мало, поэтому просто тишина, спокойствие и чувство единения с природой.

В общем, болтала я там с этими утками достаточно долго. В итоге замерзла и поехала в кафе Лампа Грина в Кирове. Невероятное место, очень атмосферное, очень вдохновляющее. Лучшая кофейня в городе, на мой взгляд. Перекусила бутербродами, выпила латте с грейпфрутом (супер вкусно, кстати). Порисовала немного.

В этот раз мне было намного проще заниматься творчеством на глазах других людей. Занималась своими делами в свое удовольствие.

Один из лучших дней в моей жизни. Надо будет повторить.😇

Да, кстати, я купила в кофейне еще парочку открыток и закладок с видом города Кирова, но покажу их в следующий раз)😉

[loonlitus]

Слушала подкаст про привычки и сделала очень интересный вывод.

Как-то проходила марафон "Стань лучше сегодня" и там мы прививали полезные привычки каждый день. У меня все сработало. Рано вставала, делала зарядку, читала, шла на работу, смотрела что-то познавательное, в общем саморазвитие шло полным ходом.

Но (!) на сегодняшнем подкасте предложили проще сформировать привычку. Т. Е новую полезную привычку связать со старой, так когда например идешь чистить зубы, ты сразу вспоминаешь, что например, сейчас надо сделать зарядку и т. д.

И у меня просто хлопнулось в сознании, что это опасный метод.

Мое старое фото для разбивки текста

Вывод же у меня вывелся такой... Когда я вышла на фриланс, то отпала необходимость вставать слишком рано, а т. к к раннему подъему была привита другая привычка, к другой привычке ещё одна и т.д, то все распалось как карточный домик. Вся мотивация шла на поиск клиентов и на формирование нового режима просто не было ресурсов. Только сейчас это осознала.

[vitraj]

Всё началось с того, что я не знала, как удалить дополнительный блог, не снося всю учётную запись… А потом я решила: почему бы не приспособить и этот аккаунт подо что-нибудь?

Поэтому здесь будут мои цели, отчёты по их достижению и всякие образовательные штуки (до начала учебного года, кстати, осталось три недели, а я никак не могу избавиться от привычки «нам нужен glow up к такому-то сроку»).

So, добро пожаловать! В школьные годы я была подписана на множество групп в ВК, где девушки занимались саморазвитием и делились своими успехами. Чувствую флёр ностальгии.

Мои основные цели:

1. соблюдение нормы калорий,

2. активность: прогулки или тренировки,

3. чтение.

[ Пока список маленький, но летом я даю себе отдохнуть, чтобы осенью уже поймать волну продуктивности! ]

[victoriasamurai]

Учусь жить заново / Личностная трансформация / Новая глава в жизни

Я думаю, у каждого из нас рано или поздно случаются такие события, которые переворачивают твою жизнь с ног на голову и тем самым делят ее на до и после. Помимо всем известных происшествий в мире, за прошлый год в моей жизни случилось также много разных не очень хороших вещей, не относящихся к той плачевной политической ситуации между моей и соседней странами, сюр которой параллельно к сожалению все только набирает и набирает свои обороты. Но как не странно, почему-то из раза в раз в самые кризисные периоды моего жизненного пути у меня наоборот проявляется наисильнейший запал наконец уже сдвинуться с мертвой точки и запустить хоть какой-то прогресс в той или иной важной для меня жизненной сфере, покончив с застоем, длиною в вечность 🤔

Это можно сравнить с тем, как будучи школьником или студентом, некоторым из нас ну просто жизненно необходимо отложить выполнение задания, проекта или какой-то ещё другой возложенной на нас задачи на самый последний момент, так как я искренне верю в то, что действительно существует такой отдельный тип людей, которые только в состоянии белой горячки, когда сроки уже поджимают и вот-вот уже нужно будет показать результат, а еще ничего не готово, именно в таких условиях справляются со своими обязанностями лучше всего 😅

Или знаете, как ещё бывает: вот ты живешь себе с регулярными паническими атаками, всё боишься, что вот-вот может произойти что-то ужасное и всю свою сознательную жизнь борешься с этими чувствами, а потом бац и что-то ужасное действительно случается и как бы плохо, аморально и низко это все не читалось бы сейчас между строк, от перенапряжения вместо того, чтобы погрузиться в траур по поводу произошедшего, первое, что ты делаешь, так это выдыхаешь, потому что тебе кажется, что хуже уже ничего быть не может и твое нескончаемое предвкушение непредотвратимого апокалипсиса уже теперь получается позади и все самые худшие варианты развития событий уже столько раз были перекручены у тебя в мыслях, когда всё было хорошо и ещё ничего не предвещало беды, что на данный момент нет больше никаких сил и все эмоции по этой теме изжили себя, кроме одной очень насущной и пресловутой: "о, я так и знала, что будет какая-нибудь херня, а вы мне не верили!". То же самое чувство у меня было и в коронавирус.

Так вот, это видимо касается и меня: чтобы произошел какой-то существенный сдвиг с места, мне нужно довести себя до критической точки, когда ты уже понимаешь, что так больше продолжаться не может и нужно что-то менять. Сейчас как раз такая обстановка вокруг, что уже всерьез невольно задумываешься, мол либо сейчас, либо уже реально никогда. Как бы грустно это все ни было, имеем то, что имеем и работаем с этим 🙌

Год начался продуктивно: я выписала в дневник все то, чего я только хотела бы достичь, что меня в себе не устраивает (все свои комплексы и все то, что меня тормозит) и расписала в общих чертах примерное представление идеальной версии себя, к которой я хочу стремиться. Медленными шажочками в комфортном для меня темпе. Ничего страшного, если это будет довольно медленно. Я хочу, чтобы это было в первую очередь с любовью к самой себе, а не из потребности кому-то что-то доказать. Это приоритет.

Здесь я не буду делиться своими планами, тут я буду писать о том, что у меня уже получилось, потому что моя самая главная проблема всегда заключалась в том, что я очень любила раньше делиться со всеми своими наполеоновскими планами, получала кучу предварительной похвалы от близких и заочный заряд мотивации на каждый день от них же, за что с одной стороны я конечно же очень им благодарна, а с другой стороны мне приходилось потом испытывать испанский стыд или как сейчас стало модно говорить кринж (она пыталась быть в тренде) от самой же себя, потому как получив преждевременный пряник и когда кнут уже бессилен, у меня не оставалось к тому моменту больше никакого стимула воплощать хоть что-то из задуманного в жизнь. А зачем, если по головке уже погладили? 🙈

К сожалению, работа над собой - это не всегда также легко, красиво и эстетично, как преподносят это на пинтересте.

Порой это:

- переламывание себя в поиске компромисса между сохранением тех guilty pleasures, без которых ты не представляешь свою жизнь и тем, что для тебя было бы в перспективе лучше в контексте work&life balance;

- тыканье себя, как котенка в лоток, в ежедневник с расписанием, дабы прийти хотя бы к какой-то дисциплине, что держало бы тебя в колее;

- борьба с мыслями о том, что подумают о тебе в той или иной ситуации, в которой прежде тебе бывать не доводилось, окружающие и проживание тревоги и тремора по этому поводу;

- неловкость при попытке выбраться из своего кокона впервые за долгое время и познакомиться с кем-то, поддержать с новым человеком в своем окружении разговор на тему, в которой ты чувствуешь себя уязвимо;

- страх попросить протянуть руку помощи в трудной ситуации

и т. д.

Перечислять на самом деле можно бесконечно, но самое главное - не опускать руки, хвалить себя даже за малейшие потуги, а если все же и приуныл, то и из этого состояния тоже постараться извлечь какие-то для себя пользу и вывод, дабы не наступить на эти грабли по возможности еще раз:)

С начала этого года к концу февраля у меня получилось продвинуться в следующем:

- стала ходить пешком на работу и с работы (хочу больше физической активности) 💃

- составила для себя идеальный распорядок дел на каждый день недели, пытаюсь ему следовать и не отчаиваться, если в процессе что-то приходится корректировать. Учусь реалистично оценивать свои возможности 📝

- пришла к более менее приемлемому типу питания с определенной дисциплиной, но с минимумом ограничений (тут еще не все так гладко, как хотелось бы, так как звоночки от рпп из прошлого дают о себе знать, а вопросик как прийти к питанию без запретов в еде таким образом, чтобы это не мешало попробовать себя в будущем в качестве модели остается открытым) 🍝

- стала ходить на вокал 🎤

- проколола уши 👂

- привела в порядок в салоне форму бровей 😉

- набиваю руку в прорисовке стрелок и в целом прокачиваю свой скилл в макияже 🎨

- пытаюсь самостоятельно научиться делать маникюр и педикюр дома, дабы сэкономить и в целом научиться обходиться своими силами в вопросах внешности и ухода за собой 💅

- стараюсь открываться в общении с новыми людьми и учусь говорить словами через рот все, что чувствуется нужным для того, чтобы это проговорить, таким образом, чтобы и свои личные границы оставались в безопасности и дабы не задеть чувства другого человека 👯

- отдельный пунтик на жертвенности. Пытаюсь найти золотую середину между тем, чтобы не обесценивать те трудности жизни, с которыми я сталкиваюсь и между тем, чтобы не заниматься излишним их смакованием, дабы меня лишний раз пожалели. Стала замечать, что я ой как это люблю. Привет, соза��исимость и треугольник Карпмана 😬

- как минимум раз в месяц стараюсь выбираться в какое-то публичное место, будь это кофейня, выставка, барахолка или просто на прогулку. Во-первых, дабы разнообразить свои будни и поблагодарить себя за те или иные успехи в чем-то, во-вторых, заодно - пофотографироваться! В-третьих, я всегда хотела вести блог на тамблере. Одним голым текстом сыт не будешь, а простые селфи с вытянутой рукой в кадре уже порядком надоели, но самоцелью и мотивом ко всему этому является то, что я очень озабочена общественным мнением: кто и что обо мне подумает, кто как на меня посмотрит. А после каждого такого акта модельного эксгибиционизма этот страх общественного порицания во мне куда-то улетучивается, поэтому почему бы и да? 📸

- начала вести письменный дневник (все-таки многое я не могу и наверное не хочу сюда выносить: какие-то серьезные проблемы, семейные передряги и прочее)

- ну и в качестве вишенки на торте напишу о том, что наверное уже и так, исходя из этого поста, понятно, но от чего мне не менее радостно, хотя кто-то возможно с этого расстроится, возродила свою страничку на тамблере 🖥

Я ужасная болтунья (нет, если бы я была болтуньей, я была бы прекрасной болтуньей 🍳, но тут речь не о яйцах, хотя я хотела бы, чтобы про меня говорили, что я баба с яйцами 💪, но сейчас не об этом 😄) и работаю над собой в этом плане, учусь слушать и самое главное слышать окружающих, но потребность в том, чтобы выговориться и получить в последствии валидацию у меня с детства нескончаемая. Чтобы вы понимали, насколько все плохо, когда я была маленькой, мне не хватало общения в течение дня и я все время разговаривала ночью во сне до 10-11-ти лет, так сказать восполняла упущенное 🙊 А блог - это дело такое: читать его или нет я никому этого навязать не могу, поэтому надеюсь, что и мне это поможет в познании себя, в закрытии своих гештальтов и никому из вас не навредит и не наскучит, йоу! 😎

Спасибо, что уделили мне столько времени и внимания, если дошли аж до этих строчек! Это очень много для меня значит и очень приятно 💔

[permissiolive]

На протяжении нескольких лет я постоянно ловила себя на мысли: хей, а ведь я стала лучше.

Стремление быть лучшей версией себя, девиз саморазвития, стал воплощённой идеей во мне.

Что же сейчас?

Такое опустошение.

Огромнейший откат назад. Ощущение, что ну нельзя меня в нормальное общество пускать.

Растекаюсь лужецей отчаяния и совершенно, совершенно ничего не понимаю.

Будто переживаю всю накопленную грусть, злость и страх, которые запретила себе чувствовать однажды, считая, что лучшая версия меня, не должна быть такой.

Худшая версия себя - к такому результату я пришла.

Есть в этом даже что-то философское.

[dnevnik-psihologa]

#КНИГИ | хорошие плохие чувства. Рэндольф Несси

Про эмоции

На фотографиях цветом выделены важные моменты. Дополнительно цитирую ниже 👇🏼

«Эмоции обусловлены культурой точно так же, как физиологические особенности — вес, кровяное давление и почти все остальное. От культурной принадлежности зависит, какие эмоции человек различает, какими словами их описывает, в каких ситуациях они возникают и — в определенной мере — какие именно эмоции он испытывает.

Однако способность испытывать эмоции — это результат естественного отбора, и она роднит нас не только между собой, но до определенной степени и с другими видами.»

——————————-——————————-————

«Если понятие эмоций культурноспецифично, то возможность испытывать ощущения универсальна, как и некоторое число эмоций, к которому принадлежат среди прочих страх, ра-дость, грусть и стыд.

…. под слоем культурных различий скрываются единые реакции на универсальные ситуации и что универсальность ситуаций привела к формированию универсальных эмоций.»

——————————-——————————-————

«Эмоции — это частично совпадающие между собой состояния, переплетающиеся друг с другом, с когнитивными процессами и восприятием, под влиянием культуры формирующиеся так, чтобы выполнять требуемую функцию.»

——————————-——————————-————

«Чтобы предсказать, какие именно эмоции у человека вызовет новая информация, необходимо знать его ценности, цели, проекты и стратегии. Важное открытие в области изучения эмоций: они обусловлены тем, как мы оцениваем получаемые сведения с точки зрения личной значимости.»

——————————-——————————-————

«Стратегиям управления эмоциями посвящены десятки книг и статей'. В большинстве из них в качестве основного способа предлагается менять образ мышления учиться менять отношение к ситуации. В одних главный упор делается на притупление самих эмоций — путем тренировок, за счет переключения, медитации, психотропных препаратов. Другие призывают пытаться во что бы то ни стало изменить ситуацию.

Альтернативная стратегия — просто подождать. Ситуация изменится. Эмоциональная пелена спадет. Гнев уляжется. Оказаться навсегда прикованным к постели - это трагедия, а выигрыш в лотерею - невероятная радость, однако субъективный общий уровень благополучия стремится обратно к привычному, к тому, который был до несчастного случая или крупного выигрыша... Гораздо важнее — способность должным образом реагировать на смену обстоятельств.»

——————————-——————————-————

«У эмоций есть смысл, и мы должны постараться понять, о чем они нам сообщают. Как правило, они пытаются побудить нас к каким-то действиям или, наоборот, к их прекращению.

Порой они правы, и к ним стоит прислушаться. Однако не всегда. Иногда они толкают нас на поступки, которые служат нашим генам, но губительны для нас.

Иногда они проистекают из превратного восприятия действительности, иногда порождаются аномалиями мозга.»

——————————-——————————-————

«Поэтому эволюционисты учитывают не одну, а множество вероятных причин, предполагающих множество способов лечения.

Они не записывают автоматически положительные эмоции в полезные, а отрицательные — во вредные, а анализируют, насколько данная эмоция соответствует обстоятельствам. Они не кидаются искать сбой в механизмах управления эмоциями, а оценивают остроту симптомов относительно ситуации. Они не объявляют нормальное проявление симптомов безоговорочно полезным для человека, они считают вполне вероятным, что эмоция обслуживает интересы наших генов, жертвуя нашими личными интересами. Они не сваливают все провоцирующие факторы в одну кучу с табличкой «стресс», они готовы, не жалея сил, докапываться до источника проблемы кон-кретного человека. Иными словами, они думают и действуют как врачи.»

[turtylis]

Месяц не задался, кое-кто обещал выпить со мной пиво на выходных и ломался все два дня, сегодня я посралась утром с важным и нужным мужичком, ну точнее он со мной и вообще я болею и не работаю..

;)

[winglessangelblog]

Мысли

Долго думала как написать этот пост и стоит ли писать вообще, ведь все мои попытки как-то себя улучшить были так себе честно говоря. Но уже наверное как месяц что-то начало меняться. Я потихоньку начала себя принимать. А началось с принятия моих волос. На протяжении долгово времени мне не нравится мои волосы ( они были то слишком пушистыми, то сухими очень, то ломкими и очень много вылазили, то перхоть). Я пробовала как-то с этим бороться подбирала шампунь, пила витамины, пробовала разные маски для волос и спреии. Как вы уже поняли это было бесполезно, ничего не помогала. Пришлось даже постричься, чтобы они хотя были не так часто вылазили. И в один момент мне они начали нравится. Я говорю мужу: "у меня волосы стали мягче". Хотя с ними я ничего не делала и вылазили они куда меньше обычного. Ещё были пару моментов, что прям подтолкнуло к переменам во мне. Теперь я стараюсь больше кушать , ложиться раньше спать, меньше лениться и всё в этом духе. И сейчас уже спустя недели две где-то ничего не изменилось я так же рано ложусь спать и стала рано просыпаться по утрам( но не беспомощи мужа 😅). Скачала даже специальное приложение для подсчёта калорий. Стараюсь придерживаться своего плана на этот год , который был составлен в начале зимы. И поняла одну вещь , что я никогда не буду идеальной для кого-то. Как бы я не старалась это не получается, не получится и не когда не будет получаться. А всё потому что я не смогу стать идеальной для кого-то, но смогу ставить цели для дальнейшего изменения себя. И делать не для кого-то, а для себя, потому что мне что-то не нравится. А к близким надо прислушиваться, чтобы они помогали ставится лучше и краше. На сегодня это всё. Всем спокойной ночи)

[blayccee]

Путь художника. Неделя 1. Утренние страницы📓

Прежде чем рассказывать о своих ощущениях во время написания, наверное, стоит объяснить, что же такое эти утренние страницы.

Ну...это такой несвязный текст, который пишется утром (да, надо встать пораньше для этого, чтобы никуда не опоздать). Бумага стерпит все, поэтому выливать на нее можно все. Чувства, переживания, планы на день/месяц/год/жизнь, обиды, тревогу, неприязнь.🫣 Всех демонов селить на страницах блокнота, чтобы не разрушали изнутри, а жили в одном определенном месте.😈

По этой книге "Путь художника" пишется минимум 3 страницы. Можно больше, но никак не меньше. После написания блокнот закрывается и убирается. Все это не перечитывается и на прочтение никому не отдается.

Что я заметила на первой неделе?

Так как писать нужно ежедневно, то заставить себя было сложно. Первые пару дней я бесилась невероятно. По-моему, там есть парочка страниц, посвященных тому, что я просто голодная и вообще меня эти страницы бесят, ничего не хочу писать, итак мне нормально.😡😡😡

Позже втянулась, стало намного проще писать.

На первой неделе я лишь заметила, что у меня больше энергии. Вся тревога и переживания уходят при написании, и я чувствую себя намного лучше. Будто и времени у меня на все больше.

Но было немного неприятно, что лилась на страницы лишь грязь. Неприятно осознавать, что, видимо, это во мне сидело все это время. Я сравниваю это с включением горячей воды спустя месяц отключения.

Сначала льется грязь, чернь, потом вода становится чище, но все еще холодная, и только спустя время бежит все теплее и теплее.

Одной недели хватило, чтобы грязь вышла, потому что вторая уже была более позитивная, но это уже другая история, об этом позже.😇😇

[lovelylyyyy]

Я наконец-то получила сертификат!!!!

[phantom-prankster]

если я всё ещё буду функционировать после учёбы, то я обязательно сяду за ноут и буду самостоятельно изучать IT и компьютерные программы.

если уж я обещала себе, что буду хорошо жить

то я сделаю для этого всё возможное

и буду параллельно заниматься несколькими делами

дабы в будущем обеспечить себя хорошей профессией