#рызмышления

[justvalentine]

Проблемы 22-х летних

Буду говорить от себя, обобщая, потому что когда обобщаешь проблема не так остро в тебя выстреливает. Плюс, чувство, что ты не один хоть как-то обнадёживает, пусть даже это самопрограммирование.

Итак, я родилась в 1998 году и про родившихся в 90-е говорят, что нам всё пофиг, что мы ни о чём не паримся и в целом по жизни не заморачиваемся. Исходя из своего круга контактов (а это +-7 лет от моего возраста) я могу заявить, что это вообще не про моё поколение, а про поколение сильно моложе. То есть те, кто сейчас заканчивается в старшей школы и на первых курсах университетов. Я же, как и многие мои друзья-ровесники, даже излишне запариваюсь по поводу всего и сразу. Любое не реализованное “хотелось бы” меня уже начинает парить, не говоря уже о том, что картинка того как я видела себя в 22 будучи подростком не стыкуется с реальностью. И хотя реальность эта совершенно не плоха, я бы даже сказала вполне себе хороша, тем не менее, мы всем недовольны, потому что это всё ещё недостаточно. 

Лично я например сожалею, что всё ещё не зарабатываю по 100 тысяч в месяц легко и просто, что не перечитала ещё все книги мира, что имею очень узкие знания в науках естественных и технических науках, что у меня не “идеальная” фигура (хотя я достигла волшебного веса в 50 кг, о котором раньше только мечтала), что я не могу свободно поехать в путешествие куда вздумается, что я не разговариваю идеально на английском изучая его ок. 15 лет с разной степень интенсивности, что у меня мало друзей в сфере науки и что даже с теми кто есть я так редко общаюсь. 

На все эти загоны, о по-другому я не могу это назвать, ещё накладывается Интернет со всеми своими информационными шумами и скоростью жизни и политический контекст. Я живу в России в Санкт-Петербурге и это, надо сказать, такое себе удовольствие с точки зрения происходящих событий. 

Это достаточно странный парадокс... Когда я жила в Сибири мне хотелось ворваться в эту жизнь больших городов, чтобы ощутить то самое время, то самое здесь и сейчас, увидеть, как твориться история, сделаться частью всего этого. А теперь, увольте. Тихая жизнь в университетском кампусе академического городка кажется такой манящей... Хорошо там, где нас нет, с этим всё понятно. И тем не менее.

В связи с “очаровательными” событиями, на которые так богат этот год, невольно начинаешь держаться руку на пульсе с мыслью “а что если придется срочно эмигрировать”. При том, что я не могу сказать, что я на 100% против действующей власти, что я абсолютный либерал, нет. Консерватизма во мне хоть отбавляй, и я замечаю, как постепенно, но Россия меняется, и прогрессивная жизнь есть не только в Москве. И тем не менее, хочется не останавливаться и чувствовать себя человеком мира, везде ездить, везде учиться, быть частью академических сообществ в разных странах. Делать что-то классное и полезное. Пусть и в иллюзорном в каком-то смысле мире. 

Что есть точная правда о моем поколении, так это то, что технологии настигли нас раньше, чем мы того ожидали. Само собой определённая прослойка успела запрыгнуть на эту диджитальную волну и оседлать её, но не все и на нынешних скоростях не так просто поспевать за всеми новшествами, если надо откатываться к началу и разбираться по полной. 

А дальше больше. А в знаниях хочется свободы. Вольготности. Ограниченность всегда отягощает. 

Об остальном в другом посте, этот итак уже разошёлся...

[ruthgoodwinblum]

Это забавная история

 Сегодня я ходила сдавать кровь на ВИЧ. Это очень забавная история ^_^

 Так как мне нет ещё 18 лет, мне нужно было прийти сдать кровь с родителями. Я пришла с мамой. Мы пришли первые, никого ещё не было. Полчаса мы ждали, чтобы пришла медсестра. Она бы выдала мне направление в соседний кабинет на сдачу крови. Хмм... По мне это странно. Ну ладно. Пока мы направлялись в кабинет номер 314, мама всё время говорила мне : “Ты там смотри какими они шприцами всё делают, а то мало ли. Всякие случаи бывают.” Я ничего не ответила, только посмотрела утверждающе на неё. Мол “да,да, конечно.” Я постучалась в тот кабинет и вошла. Приготовила руки и села на кушетку. В кабинете была медсестра, которая брала кровь, и, по-видимому, какой-то врач, заполняющий какие-то бумажки. Ну сидим мы молча. И тут внезапно дверь приоткрывается, появляется голова моей мамы. Она быстро говорит : “Одноразовые?” - и тут же закрывает дверь. Я сижу такая “бляя, мааааам”. Эти тётки так странно посмотрели на неё, потом снова начали заниматься своими делами. И тут врач говорит : “Что это было?”. Я сижу и просто сдерживаю смех. Господи маааааам, прекрати меня позорить! ))))))

[petrtsapkotrillionaire]

07012019 Рождество, бег, обед у бабушке с дедушкой и размышления

🎄

С рождеством всех! Утро началось с зарядки и утреней пробежки в 4 км, не стал бегать больше ощутил что после вчерашнего падения болит бедро. Данная пробежка прошла в размышлениях о том, как мы хотим «все быстро сделать» или «побыстренькому». Много раз себя ловил на мыслях, что быстро денег заработаю, быстро решу и тд. Но по сути я делал еще дольше, чем казалось. Тут увидел, что не действую в соответствии со стратегией или не придерживаюсь её. Осознаю, что надо выробытать рефлекс на действия, которые должны постоянно происходить в соответствии с выбранной линией. И не бежать на какие-то якобы «легкие и быстрые» пути решения.

🎄

И еще сегодня был чудесный рождественный обед с бабушкой, дедушкой, с сестренкой и ее мужем. Вкусно поели салатов, пирогов и пили чай из красивого сервиза, который бабушка хранит и не пользуется. А выпивая из данной красивой чашки кофе или чай чувствуешь себя аристократом. Конечно такое, как белая скатерть, красивый сервиз и тд, эти атрибуты дают особой статус и поведение человека. Размышляя об этом, чувствуешь что такое хочется ощущать у себя дома.

🎄

Ваш Петр Цапко

🎄

⤵️⤵️⤵️

07012019 Running, Christmas dinner at grandma and grandpa's and reflections

🎄

Merry Christmas everyone! The morning began with charging and the morning run is 4 km away, did not run more felt that after yesterday's fall hurts the thigh. This run was held in thoughts about how we want to "do everything quickly" or "quickly". Many times have caught myself on thought that to earn money quickly, quickly solve and so on. But in fact I did even longer than it seemed. Here I saw that I don't act according to strategy or I don't adhere to it. I realize that it is necessary to develop a reflex to actions that must constantly occur in accordance with the selected line. And not to run on some allegedly "easy and fast" solutions.

🎄

And today was a wonderful Christmas dinner with my grandmother, grandfather, sister and her husband. Ate delicious salads, cakes and drinking tea from beautiful tea set that grandma keeps and uses. And drinking from this beautiful Cup of coffee or tea you feel like an aristocrat. Of course, such as a white tablecloth, beautiful service, etc., these attributes give a special status and behavior. Thinking about it, you feel like you want to feel at home.

🎄

Your Petr Tsapko

🎄

#петрцапко #триллионер #petrtsapko #trillionaire

#семиотика #рызмышления #рождество #аристократ #аристократы #интелигенция

[jeremyjekins]

Все не то и все не так

Кто-то это называет потерей Пути, кто-то - депрессией(какое отношение медицинский термин с серьезными симптомами связан с плохим настроением, не понимаю), ещё кто-нибудь скажет, что просто запуталась.

Ощущение, что с моими внутренностями играет неразумный ребенок. Рвет их на куски, выжимает, как тряпку, взбалтывает, мотает из стороны в сторону.

О, нет! Это слишком образно. 

Подготовка к областной олимпиаде по экологии вырвала мне все нервные окончания. Одна оболочка осталась. День в тумане из-за трехчасового сна, зашкаливающее количество домашки и доп.заданий к экзаменам. К вечеру на стенах и потолке стали появляться несуществующие узоры, а в голове злое африканское племя било в тан-тамы. Хотелось только спать. Или ещё чего похуже.

С боем и криками отказалась от олимпиады, хотя это был удар ниже пояса по самолюбию. Это не то, чем нужно заниматься на данный момент. Меня ждет томик английской грамматики.А время то тикает, бежит с ускорением!

К чему эта сопливая прелюдия... Просто поняла, что занимаюсь не тем. Бывает, занимаешься чем-нибудь, осваиваешь все тонкости, а потом - хочу другого.

Хочу нормальную профессию. Серьезную. "Правильную". Ощущение, что все, во что я верила, на что надеялась и о чем мечтала, это совершенно не то, чего мое "Я" хочет от меня. т.е. "Я" где-то внутри прикрылось всей этой ненужной шелухой, спряталось за мечты о журфаке СПбГУ или факультете иностранных языков, скрыло свое лицо за моей иронично-циничной улыбкой и отстаиванием прав и свобод женщин. Живет в вечной борьбе, вразрез со всем.

Да, есть внутри каждого такой маленький назойливый индикатор желаний. Стучит, стучит в голове, требует только лучшего, только идеала. Перфекционизм, что тут скажешь. Но у меня он доведен до паранойяльной стадии разработки.

Разве плохо стремиться к высокой цели? Бежать до рези в лёгких, но выиграть? Рисковать, ставить на кон всю жизнь, чтобы попробовать добиться ещё большего?.. Чтобы не мучили неисполненные желания, несбывшиеся мечты, придавленные грузом обыденности и обычности упущенные возможности.

Но стоит остановиться хотя бы на секунду и оглянуться, понимаешь, что тут же умираешь. Что вечная борьба и гонка не дают жить нормально, что лишь под вечным давлением расцветаешь. Есть в этом что-то мазохистское, не находишь? 

Р.S. Извините за нытье.  

[ruthgoodwinblum]

Заголовок           26.10.16 22:23

чего-то захотелось послушать старые песни, а именно те, которые относятся к началу этого года. 2016... году, который должен был многое изменить и... всё должно было складываться хорошо, и так и начиналось. у меня даже сохранились фотографии, которые я делала во время очень хорошего события тогда, скажем так. ностальгия. я бы вернула это время, но ,допустим, время тоже ленивое, как и все мы, поэтому ему лень возвращаться назад. не знаю хорошо ли это или плохо. что время не вернуть. но те минуты ушли. вечер. люблю вечер. люблю ночь. и тихо. и спокойно. и людей нет. и музыку можно слушать спокойно. соседи не помешают. я всегда слушаю музыку в наушниках. пропускаю через свою голову огромное количество микроволн, как говорит наша учительница по физике. но в наушниках гораздо лучше.всегда лучше, когда ты в наушниках. и мир перед тобой расцветает, и тепло - можно шапку не носить. и красиво. под музыку всё делается лучше. музыка спасает нас.

собственно захотелось вспомнить тот “лучший” момент из этого года, да и из жизни тоже. и в голову лезут всякие мысли. но все мысли только об одном. только об одном. об одном человеке, который поселился в моей голове 3 года назад, и вот однажды я прихожу домой ( в моё же любимое воображение) и вижу, что он переехал, не оставив никаких вещей. оставив только воспоминания. и я осталась ни с чем. так и живу теперь. с дырой внутри. ... как грубо.

не могу об этом спокойно говорить. как будто чего-то не хватает. как-будто что-то оторвалось. как-будто я что-то забыла. потеряла. я потеряла. нет. пусть всё это окажется сном, но я не хочу верить в такую реальность. нет, пожалуйста.  ну как так. этого не должно было случиться. нет. не могло. нет. это розыгрыш. не смешной. скажите, что всё это розыгрыш. я сейчас повернусь и улыбнусь в камеру, и всё вернётся на круги своя.

*someone cried*

это не сон. сегодня 26 октября 2016 года. 22:18. я только что закончила писать историю. сегодня я покрасилась. теперь я не жёлтая. у меня по-прежнему светлые волосы. слушаю песни из Coachella 2016 и грущу. как у меня дела? да так, потихоньку, справляюсь пока. я привыкла к этому чувству. для меня оно не ново.

RÜFÜS – Sarah

[ruthgoodwinblum]

Philosophy/or/14/09/16/ 19:29

 Чаще всего я захожу сюда написать пост во время своего гадкого настроения. С тем чувством внутри, которое сжимает меня, “убивает” меня. 

 Привет.

 Настроение - отстой. Людям, которые читают всю мою писанину, может показаться, что у меня не бывает хороших деньков, не бывает хорошего настроения, не бывает. По сути так оно и есть. Я не знаю с кем я разговариваю всё это время. Просто, наверное мне не с кем поделиться. Именно такими мыслями. Когда я общаюсь вживую - я не показываю своих истинных чувств. Всё то - не то, что внутри.

 - Привет, ***. Как дела? 

 - Привет, да всё хорошо :) А у тебя как?

Всё хорошо. Всё хорошо. Всё хорошо. Хорошо. Хорошо. Хорошо. Да ничего блин не хорошо. Я сейчас готова разорваться как шарик, наполненный водой, в то время, как его прокалывают иглой. Ещё минута разговора о том, что “у меня всё хорошо” и я взорвусь. Появится неистовый поток слёз и рыданий, показывающих то “а как я в действительности”. 

 Я так мало общаюсь, что если мне кто-то пишет или кто-то со мной начинает чаще общаться, то я сразу начинаю прокручивать в голове всевозможные вопросы, которые мне может задать тот или иной человек. Я так рада, когда это случается. Так счастлива. Что после ничего не происходит. Ничего. Не следует никаких далее вопросов, ни своего мнения, ничего. Ничего. Я слишком... я слишком... Слишком открытая. Я -книга со спойлерами,и меня никто не хочет читать. Я сразу рассказываю о себе, говорю то, что будет в конце. И читатели отворачиваются от меня. 

 Я всегда первая. Первая. А зачем?

 Во мне столько эмоций и обид на мир. ... Даже мама заметила, и как-то спросила у меня : “Почему ты всегда грустная такая?”. Я обижена. Я обижена, расстроена, разочарована в окружающем меня мире. Я была готова любить этот мир. И я любила его. Я думала, что все люди разные. “Нет, ты что! Она совсем другая. Она лучше. Она не та, она не как она, она не она.” А всё повторялось снова и снова. Я всегда наступала на одни и те же грабли. И вот мой вывод - все люди одинаковые. Они все действуют по своему отточенному плану, который придумал один человек, неудовлетворённый обществом из-за себя самого, из-за своей сущности. Это так дико. 

 Вы верите в гадания? И да и нет отвечу я. Хотя кому отвечу? Сама себе? Ах да... Я уже тысячу раз прокручивала этот диалог в своей голове и отвечала на него. Неприятно верить в плохой исход событий, не правда ли? Всем нам хочется верить во что-то доброе, чистое, но чисты ли мы сами? Чист ли наш разум? Задайте себе этот вопрос. Большинство ответит “нет”. И этот ответ неверный. Вы не копаетесь у себя в голове. Вы просто отвечаете. Вы не рассуждаете. Вот в чём проблема. 

 Что такое друзья? Я сто раз повторяла себе этот вопрос, но до сих пор не могу найти ответа. Да, именно. “Что” такое друзья? Это могут быть как люди, то есть что-то существующее в действительно, и к этому можно прикоснуться. Друга можно обнять, у друга можно поплакать на плече, другу можно рассказать самое заветное и тайное.

 Но так же существуют невещественные друзья. Чаще всего (или мне так кажется, что вполне очевидно) этими друзьями являются книги. 

 Книги... Бывает они спасают истинного человека от всего. Но здесь я преувеличила. От всего ничего не спасает.  “Всё” - бывает разное. Но так или иначе, они помогают. Помогают оживиться на долю секунду, провести замечательные и тёплые времена с героями, окунуться в один из самых лучших миров, который на самом деле не существуют. Может ли книжный мир заменить реальный? Является ли он ... лучше, чем реальный? 

 ...