ruthgoodwinblum

[ruthgoodwinblum]

03.12.17 , 22:54

 Здрасти. Как вы? У меня: мне грустно, сейчас 22:38, я не сделала матан, не сделала лабы по экселю, не начала учить коллоквиум по истории, который будет в эту среду (ну как всегда всё в последний момент). Хм... Что я делала все эти выходные? Нуу... я спала, у меня окончательно сменился режим, я теперь ложусь в 1:30, а просыпаюсь в 11:30. Кек. ... 

 Что ж. Уже пошёл декабрь. Остался 1 месяц до начала нового года. И если честно, я не помню, что произошло за этот год. Да, в этом году я сдала ЕГЭ, закончила школу, поступила в университет. Ну и что? ЕГЭ - это не то, что я хотела бы помнить. В этом году мне исполнилось 18. 18, Карл...! Я также переехала. Ну. В принципе ничего нового я не почувствовала. Я теперь живу без родителей, но по ощущениям, я как будто жила всегда без них. Разве что есть тишина. Приходишь после универа, ложишься на кровать и тишина. 

 Я понятия не имею как я закончу 1 семестр, как я всё сдам или не сдам... А ведь второй семестр уже оплачен. Абсолютно никчёмный год. 

 В пятницу я рассказывала презентацию. Меня так трясло. Я постоянно запиналась, коверкала слова. Я даже во время не уложилась. Не рассказала о пяти слайдах, которые показывала. В общем: я не справилась со своим страхом. Да, мне поставили максимум и я должна теперь обо всём забыть, но не могу... Я не довольна собой. 

 Уже 22:50. На душе так пусто, но пустота будто весит несколько килограмм. И с каждым днём тяжелее. Каждый день опять одна и та же дорога в универ, одни и те же люди, для которых я ничего не значу, одно и то же... Мне 18 лет, но такое чувство, словно все 118. 

 На сегодня всё. И так длинный пост. И так всем всё равно на него.

[ruthgoodwinblum]

22.11.17 11:34

а сегодня у меня коллоквиум по истории. начало в 14:50. из 22 вопросов  я знаю, кажется, только 15. завалю? 

вечное грустное настроение...

[ruthgoodwinblum]

Дискач с разбитым сердцем

Мда...

 Позавчера у нас в институте было посвящение в студенты. Хотя какие мы студенты без сдачи первой сессии и просто без наших студенческих и зачётных книжек. Нам их так и не выдали. А время уже октябрь ;) Оочень дома холодно. Я не могу ходить без тёплых носков и халатика. Назначено было посвящение в половину шестого. Меня на тот момент волновал только один вопрос : как я доберусь до дома. Нет, я живу не так далеко, в 12-и минутах пешком, но сам двор и дорога к дому не очень. Особенно поздно вечером. Я живу одна в съёмной квартире, кстати. Я не хотела оставаться на дискотеку, потому ч��о я не умею танцевать и к тому же, как я уже сказала, я немного волновалась о том, как я вернусь домой или не вернусь)))) В общем. Наш посвят был в столовке. Но кстати ничего такая столовка) Когда я зашла в здание, было очень много людей. Я никого не видела из своей группы. После некоторого ожидания я нашла девочку со второй группы и мы начали стоять в очереди, чтобы сдать свою верхнюю одежду в гардероб. Это было чуть дальше входа, было место для фото, где я как раз увидела Звёздочку. Она позировала с моей одногруппницей и даже не заметила меня. 

 Поднявшись на второй этаж, мы начали искать нам место, чтобы сесть, всё почти было занято. Всё же мы нашли нам место и сели. Вместе. Чуть позже подошла ещё одна девочка, тоже со второй группы, и она хотела с нами сесть. Но мест не было. И, назову её “О” (та, с которой мы стояли в гардеробе и пошли наверх), из-за такой ситуации О даже хотела пересесть, чтобы сидеть с ней вместе. Если честно, меня это расстроило. Потому что, если бы они ушли, я бы осталась одна, было сотни незнакомых мне лиц, и Звёздочка смеялась и фотографировалась впереди меня. Мне было грустно, но я старалась не подавать вида. В итоге, нас позвали фотографироваться всей специальностью. Пока мы спускались, фоткались и возвращались обратно, мест совсем не осталось, но позже оказалось, что О заняла место той другой девочке и получилось, что они сидели, а я стояла. Но вообще стояло довольно много людей и для меня это было странно, потому что я не думала, что так получится. Я думала, что позаботятся о наличии мест. Из-за этого я плохо видела сцену и еще там показывали небольшой фильм на экране, но меня он ни краем глаза не коснулся. Я снова чувствовала себя неловко и неуютно. Я чувствовала себя изгоем. Я стояла одна, недалеко меня стояла моя бывшая одноклассница. И она всё это видела. Мне хотелось уйти. 

 Когда дошло дело до дискотеки, я сначала хотела уйти, но увидев, что в зале очень темно и слишком много людей, и я бы не нашла выхода, я осталась. Да, я танцевала. И это было очень сложно. Не в плане движений, а в плане того, чтобы не упасть духом. Мне нельзя показывать все мои чувства наружу. Внутри меня будто что-то разрывалось, всё та же боль, где-то внутри, в груди. Все танцевали как-то вместе, по парам, а я снова была одна. У нас сформировался некий круг, где танцевали, и я в него никак не попадала) Если круг распадался, то танцевали парами. Перед глазами (потому что она была в нескольких шагах от меня) танцевала Звёздочка со своей новой подругой. И с другими девочками. И каждый раз, когда я её видела, у меня падало настроение. Мне было так одиноко в тот вечер. Так хотелось куда-нибудь уйти, больше ничего и никого не видеть и не слышать. 

 Дискотека закончилась. Я начала уходить. Я попросила одну девочку пойти вместе до дома, нам было по пути , и в итоге она меня проводила до самого подъезда. Спасибо ей. Я поднялась на свой этаж. Закрыла за собой дверь. Была полная тишина. Я подошла к зеркалу и начала всматриваться в то, что там отражалось. “Что я есть? Почему всё так происходит?”. Мне стало не по себе. Я начала раздеваться, попила воды на кухне и пошла убираться на столе, ведь я такой бардак оставила за собой, пока красилась, завивала волосы, думала это всё кто-нибудь оценит. 

 ...

 Что ж. Такое вот посвящение. А ещё. Родители просят меня подумать о переводе в другой институт. Во-первых, моя съёмная квартира слишком дорого нам обходиться и институт, во-вторых м чувствует, что у меня... Но они предлагают Тольятти. Чтобы я жила дома. И вот опять начнутся эти скандалы по утрам, и не только, я буду просыпаться в 6 и идти сразу на остановку, где ехать мне ещё целый час до универа. Потом также обратно. И буду я приезжать часов в 7-8. И как мне делать уроки? Они снова будут ссориться. Я не смогу так сосредоточиться. 

 Вот так у меня обстоят дела. Сегодня 6 октября 2017, 20:36.

 А еще сегодня была первая контрольная работа, по математике. Вроде я справилась, всё проверила и всё сходится. Но я как всегда сомневаюсь. Буду ждать результатов.

[ruthgoodwinblum]

а может?

Привет. Это Гудвин. Сегодня 3 октября 2017 года, время 20:19.

Я долго сюда не писала. Всегда получалось так, что я заходила сюда, когда хотела чем-то поделиться, но было не с кем или хотела просто что-то рассказать о себе, не зная зачем. Наверное для того, чтобы остались хоть какие-то воспоминания обо мне. 

Прошёл первый месяц учёбы в университете. И что же было? Я думаю мой блог можно отнести к вечно очень очень грустным блогам, в которых ничего не меняется. Вечная грусть, вечные мысли о смерти, о смысле жизни , каждый день проходит одинаково. 

И этот месяц учёбы прошёл также, как проходил каждый мой день в школе. 

Мне очень грустно и обидно. 

Почему я так себя чувствую? Итак. В августе этого года, когда я узнала, на какую специальность поступила, я познакомилась с одной девочкой. Она тоже с моей спец. Будем звать её “Звёздочкой”. Мы с ней хорошо общались, она часто мне писала, отправляла мне голосовые, одним словом она была мной заинтересована. Я думала, что она будет моим другом в университете. И было бы здорово, если бы мы оказались в одной группе. Первая неделя прошла вроде бы успешно, мы также хорошо общались. Но я заметила одно “но...”. Она каждый раз осуждала меня. Преподаватель начнёт разговор о красоте, и она говорила мне :”Ну не каждому дана красота, вот мне дана, а тебе нет,” - и смеялась. Или преподаватель начал говорить сначала о королеве, начал описывать её - она снова сравнивала её с собой. А потом начал говорить, что у неё была своя лошадь - “Оо, эт ты,” - говорила она, снова... Первую неделю я смеялась над этим, пы��алась внушить себе, что это всё не всерьез. Это всё шутки. Потом она начала говорить, что я слишком толстая, слишком маленькая. Постоянно перед входом в аудиторию, она говорила мне : ”Ну ты маленькая, у тебя ножки короткие, иди быстрей займи нам место. .... Ну блиииин у тебя ноги короткие, ты чего такая медленная. ...... Давай быстрей, шевели ножками, они же короткие у тебя.” Сегодня например. Мы сидели за партой, она попыталась выйти через меня и не смогла. Сказала : “Это ты слишком объёмная.”  Причём ни капли шутки в её голосе не было. Я упорно пыталась не думать обо всех этих унижениях. Я никак не ожидала от неё такого. И что-то случилось. Она начала реже со мной общаться. Если я с ней заговаривала, то она отвечала на всё очень сухо и высокомерно. Я кидала , например, ей какую-нибудь шутку, а она писала мне “ну и где здесь смеяться”. С этого всё и началось кстати. Я спросила её, что случилось? А она ничего не говорит. Знаете, что она мне сказала??? “Ну подумай... “ Никакого конкретного ответа. Почему нельзя сразу сказать, что такое, что я сделала. Такое ощущение, что она даже не знает или не помнит на что она обиделась. Или это такая мелочь, что на это никак обидеться нельзя было, но она обиделась. А ещё. Я же иногородняя, а она наоборот. Я решила её спросить на каком трамвае доехать до одной площади. Ведь она мне говорила, что, если у меня возникнут вопросы по поводу местности, то я могу к ней обратиться. И знаете, что она мне ответила?? “Ну ты же с Олей едешь, зачем тебе моя помощь.” Да, я решила, чтобы не потеряться поехать вместе с Олей и ещё с несколькими людьми с группы. Оля она с моей спец. Однокурсница в общем) Я написала ей, откуда она знает об этом, потому что эммм я никому об этом не говорила. И она ответила : “Простите, но я не люблю отчитываться.” Простите. Что бл*ять??? ...

Сегодня. Она отсела от меня поговорить с моей одногруппницей. Со мной она не говорит. Очень сухо говорит. И глаза опущены. К тому же. Она от меня отсела и отписалась в инстаграмме. Хм... Что же я такого сделала? Прошло только три недели и мы с ней уже поссорились? Хотя я вообще не знаю, что произошло. Она ведь даже не говорит.  

Неужели я действительно плохой человек. Мне не впервые приходиться расставаться с людьми. Но так было в школе, сейчас я в университете. И так получилось, что я снова одна. Все по парам. А я одна. Звёздочка попала в другую группу. Может это к лучшему? Может так получилось специально? Что нас так разбросало. Я чувствую себя так разбито. Как будто меня публично опозорили и развесили новости об этом по всем коридорам мира. И я сижу одна. Чувствовала себя так паршиво. 

У меня в двух шагах строится двадцатиэтажка, а может....?

21:11

[ruthgoodwinblum]

глупые люди, ломают сук на котором живут. глупые

[ruthgoodwinblum]

без заголовка

 В мире так много жестокости, так много боли, так много равнодушия. Конечно, без всего этого наша жизнь была бы скучной, но иногда этого слишком много и жить уже становится невозможно. Нередко в такие моменты задумываешься, а есть ли вообще бог? Он что просто наблюдает за всем этим? И ничего не делает? Просто смотрит по своему телеку серии о  каждой нашей жизни и ревёт, как сучка. Ему это так, как для нас смотреть любимый сериал. Но если бы мы могли, мы же помогли бы героям сериала? Мы бы помогли Ханне... например...

 Иногда думаешь, так много крови в этом мире, и бог совсем не обращает на это никакого внимания. Значит ему похуй. На всё здесь. Это всё хуйня. Люди умирают, болеют, страдают. Но всем похуй... Он ничего с этим не делает. Наверное его нет. Мы просто пытаемся верить и ждать чего-то, какого чуда, которое должно изменить нашу жизнь. Но в итоге ничего не происходит. Приходит лишь конец твоим нервам.  Какого чёрта вообще?

 Вера - это сильное чувство. Оно заставляет тебя двигаться, что-то делать. Оно придаёт тебе уверенности, силы. Когда ты во что-то сильно веришь или в тебя верят, внутри тебя есть огонёк, который как будто никогда не погаснет. Будто все двери открыты для тебя. Впереди тебя свет и ты не сворачиваешь с пути. А когда вера пропадает, пропадает огонь в груди, уходит свет впереди пути, ты оглядываешься по сторонам, кричишь “ау”, но никого. Никого рядом нет. Пустота. И не знаешь, что делать. Где всё то, что было раньше? Где эти чувства. Почему раньше я была такой храброй, а сейчас я кусок пластмассы. Я не знаю, что мне делать, куда идти и даже не у кого спросить совета. 

 Вера очень важна в этой грёбаной жизни. 

1.08.17 , 12:36

[ruthgoodwinblum]

ВУЗ 31.07.17 , 0:11

 Привет. Сегодня 30 июля. 

 Начинается новая глава моей жизни? Сегодня я задумалась о студенческой жизни. Как это всё будет происходить. Смотрела видео в ютубе про учёбу в вузе. Я и раньше их смотрела. В классе десятом. И знаете. Ощущения от просмотра таких видео совсем другие. Раньше мне это так нравилось. Вуз, взрослая жизнь, всё по-новому, всё начну с чистого листа. ... А сейчас мне наполовину страшно, наполовину безразлично. Мне не захватывает дух от таких видео как раньше. Да уж... Всё было по-другому, раньше... 

 Я почти всегда была за то, чтобы снять квартиру, вместо того, чтобы заселиться в общагу. И вот, день назад я решила, что если в комнате будет только один человек (то есть я и ещё кто-то), то возможно я пойду в общагу. НО. Сегодня я узнала, что для заселения нужна медицинская справка, которую я не брала, а не брала потому, что не проходила мед. осмотр. Ну блин в правилах приёма было указано на какие специальности нужна справка, на мою не надо было, вот я и не проходила. Сейчас начнётся август. Все врачи в отпуске. Ещё “добрые” бабульки в больнице. Кароче. Если я пройду на бюджет - я буду снимать квартиру. Если я пройду на коммерцию - я хз чё делать. Явно мне не светит общага. 

 0:05, 0:06. половина моих одноклассников поступает в Самару. И да. Я тоже. Но это только на 4 или 5 лет. Только на время обучения. А может, если я найду себя, найду дело, которое мне приносит и удовольствие, и деньги, то возможно и гораздо меньше времени я проведу в этом городе. Надеюсь на 50%, что будет именно так. Почему только на 50% ? Потому что на другие 50% я надеюсь на другой исход.

[ruthgoodwinblum]

А тем временем я прохожу только на коммерцию. И то официальные списки поступивших будут только 3 августа. Спасибо блять. 

________________________________________

Вы какого хуя так хорошо матан сдаёте? 

27.07.2016 20:04

[ruthgoodwinblum]

 Ещё один факт. Я подумала о том, что бога нет, а потом чихнула. Всё. это правда. Чиху надо доверять. Так что не ищите ответа больше на этот вопрос. Люди...

[ruthgoodwinblum]

 Забавный факт. Впервые выложила свою фотку в инстаграм, а он перестал работать после этого. Причём у всех... То ли он от моей красоты афигел, то ли наоборот. Шокирован моей рожей. :(

[ruthgoodwinblum]

19 июля 2017. Я хочу измениться.

 Вчера я села на диету. Афигеть. И ночью захотела колбасу. :) Но я лишь повернулась на другую сторону на своей кровати и заснула. Сегодня второй день. Тяжело придерживаться правильного питания, когда родители каждый вечер приезжают с дачи с едой. Я просто не могу. И картошечка, и хлебушек, а моё любимое какао ( Всё это нельзя. Но я хочу поменяться. У меня было достаточно много экспериментов с волосами, но мне этого недостаточно. В этом году я пойду в институт. Кстати, сдала я всё более менее нормально, учитывая, что я не готовилась вообще. И я не готовилась не потому что мне было лень, а потому что этот год для меня (учебный) был крайне тяжёлым. И то, о чем я тут писала, это и есть те причины, которые сделали этот год тяжёлым. 

 Кароче :) Возвращаюсь к исходным мыслям. Хочу похудеть. Хочу измениться. До 50 кг. Сейчас я 56 где-то. Хотя зеркало говорит другое. Сегодня 19 июля. Если раньше я говорила :”О боже, скоро снова школа, не хочу, не хочу, не хочу“, - то сейчас, я буду вопить, да да, вопить. “О боже, теперь мне в институт, что это за штука такая, что же будет, нет, нет, нет.” Посмотрим, как там всё сложится. 

 Лето проходит очень скучно. Потому что в моём городе у меня никого нет. Сижу смотрю сериалы, фильмы. В общем, может быть с завтрашнего дня или с сегодняшнего вечера я начну читать какую-нибудь книгу. Это будет лучше, чем смотреть фильмы, но читать я опять же буду или с компьютера или с телефона, хотя с телефона навряд ли. Он у меня совсем приболел что-то. Очень долго заряжается. А вот заряд теряет мгновенно. Я сейчас блондинка, но с фиолетовыми прядями) Да, это всё тоника) Была вообще сине-серо-коричнево-фиолетовая. И я такой приезжала в вуз подавать документы))) Мдааа)))

 Я пойду искать чего почитать, потом смотреть сериал, потом Гарри Поттера смотреть, а потом спать. Пока ♥

[ruthgoodwinblum]

слушаю  Lord Huron – The Night We Met и пишу это. зачем... кому?... столько всего случилось за этот год, я считаю период с мая 2016. хоть я и пишу, что в моей жизни нет ничего интересного, но каждый день какая-то драма. я изменилась за это время. если бы я встретила себя в прошлом году Такой, какая я сейчас, я бы не просто удивилась, я бы... мне стало бы очень грустно и страшно. многие постят о том, что 17 лет самые лучшие годы. “вечно семнадцать”. для меня это... не знаю, что будет впереди и будет ли “впереди”. я раньше о таком никогда не задумывалась. а если и задумывалась, то только представляла себе “впереди” светлым и ясным. для меня 17 лет - то время, когда всё с ног на голову перевернулось. как будто земля начала крутиться в разы быстрее, а я нет. я пытаюсь догнать, но мне тяжело, я физически не успеваю. всё уплывает из под ног и ты не можешь ничего с этим сделать. ты по сравнению с этим - всего лишь точка. сейчас мне 18. сегодня 24 мая 2017 года. время - 19:25. но... я могла и не написать этого. просто потому, что мой рабочий стол бы опустел... к этому времени. на самом деле со мной много чего приключилось за это время) там, где скобка, я убираю слезу. глупости. всё началось с ИК? нет. всё началось с неё. Если бы у меня была поддержка тогда, может быть... всё пошло бы не так. у каждого есть такой м был такой мальчик, по которому мы тайно тяжко вздыхали, а у мальчиков девочка. и школьные годы нам запомнятся этим, конечно же. такой мальчик был и у меня. он мне очень очень очень сильно нравился. инициалы “ИК” нав��егда в моей памяти. 

 Что даёт нам школьная жизнь? Почему иногда она так жестока? Чего я не могу понять, так это почему у некоторых школьная жизнь прошла весёлой, спокойной... Каждый, я считаю, должен пройти уроки от школы, но не обычные уроки, а уроки жизни. Школа готовит нас к жизни. Она даёт нам опыт. Чтобы, если у нас всё пошло кругом, как у меня, мы были бы готовы. Школа не готовит детей к поступлению в вузы, чтобы на отлично проучась там, мы бы нашли высокооплачиваемую работу, заняли бы все руководящие должности и купались в деньгах и славе. Нет. Школа готовит нас ко взрослой жизни. Сможем ли мы справиться с обидами, со злостью, со всем негативом. взрослой жизни... Наверное, мне пришла такая в голову мысль, злыми взрослые становятся от того, что не прошли эту школу. Начать всё с чистого листа, но в руках держа старый блокнот обид - это значит, что ты не готов ко “взрослой жизни”. 

 Я может рассказывала, может не в подробностях, но я точно упоминала здесь одного человека. Мою бывшую хорошую подругу. Её звали Настя. Хочу назвать её по имени. Мы поссорились из-за такой глупости в конце прошлого года. И представляете? Мы так и не общались с ней больше... Сегодня она написала мне, о том, что извиняется, что так всё получилось. Она хороший человек. Я постоянно замечала на ней свой взгляд. А когда мы смотрели друг на друга, она не отводила глаза. Когда она приходила в школу, всё с иронией здоровались с ней. А она стояла в ступоре, не зная что на этот раз. У неё проблемы в семье. Серьёзные. И я думала, с душой тоже. А сегодня она извинилась. Она думала о том, чтобы мне написать давно или это просто потому, что завтра последний день, когда мы видим друг друга в этой жизни. Я не беру в счёт экзамены. Я больше её не увижу... Не увижу больше Веронику... Никого не увижу. Завтра последний звонок. Я протянула, я дошла. Но всего несколько дней назад меня бы могло уже не быть... Совсем совсем... Меня бы здесь просто не было. Я бы не написала этот пост, не прочитала бы слова извинения, ничего бы уже этого не было... Было бы грустно ей? Что она не успела этого сделать...

[ruthgoodwinblum]

до метро, метро...

[ruthgoodwinblum]

а вот теперь мне хочется кричать.

[ruthgoodwinblum]

[ruthgoodwinblum]

23.05.2017 21:27

почему так много боли.

каждый день.

почему её так много.

[ruthgoodwinblum]

вытащите меня в реальный мир 

Ирина