#сколько я еще буду плакать по ним

[helloyouareinside]

январь для меня определенно был хорошим месяцем. в плане заработка, в плане самочувствия и собственной ценности. я и правда заслужила, чтобы у меня наконец-то все начало получаться.

февраль тоже начался хорошо. странная рекрутерша оказалась не странной, и провела первичное собеседование на позицию “управляющий отдела маркетинга”. и это просто вау! я вобще была готова к тому, что она представляет какую-то странную фирму, типо сетевого маркетинга или металические наконечники для грузовиков. Ян конечно же говорил “да какие вобще шансы что тебя возьмут?”, “не трать время”. а когда я сказала какие у них условия, он такой: “ну да не плохо, посмотрим что будет дальше”.

просто нахуй! пошел с пляжа.

конечно же из-за наших странных отношений, мне всегда кажется, что проблема во мне. что я не достаточно хороша, что я не веду себя секси, что я не выгляжу дома секси, что я что-то не так делаю.

но когда мы жили в нашей первой квартире, я всегда его массировала, засыпала последняя, чухая ему голову; готовила ему печенье, торты, завтраки (пока он, не забываем, дрочил в душе), и он всегда мне говорил фразочки “я тебя не достоен, нам нужно расстаться” и потом я ныла как сучка целую ночь и все утро, потому что “ну как же так? я же все для него делаю”. и не забываем, что постоянно говорил про личное пространство.

а когда я его прошу что-то сделать, ему всегда не когда, или он помогает так, на отьебись. и потом “ну я же тебе помог”. нахуй мне твоя такая помощь не нужна. я уже перестала плакать из-за порно, которое он стабильно смотрит - я просто тоже начала его смотреть, и жить стало проще. я просто устала плакать и расстраиваться, ведь в этом нет никакого смысла.

еще он никогда не держит слова, и на него нельзя положиться. а это вобще так важно для меня. если сказал, что сделаешь, то ты обязан это сделать. не держишь слово, значит ты пустослов.

он всех во всем винит. мама виновата в том, папа виноват в том, а этот мне сказал что-то и меня это задело. он и правда был бы хорошей девочкой.

у нас разные интересы. он не любит музыку, не любит смотреть новые фильмы и сериалы, ему не нравятся новые книги. это мое самое большое разочарование. ладно книги, еще можно понять, но музыка? просто без слов!

он зациклен на своем. он не открыт ни к чему новому, к новым знаниями, новым мнениям. медитация для лохов, йога тоже. лучше сдохнуть от панических аттак и быть абузой, человеком которого все жалеют и которому все все решают, потому что он сам не может.

постоянно считает сколько времени кто спал, сколько кто сделал и конечно же, (он сделал всего больше!) я лично никогда не говорю “вот я сегодня стирала и убирала 4 часа, а что сделал ты?”. я все это делаю просто потому, что я люблю чистоту и для меня это нормально, позаботиться о себе. а для него почистить коту унитаз и распалить печку - это уже овердоуз, пора пойти на диван полежать, перетрудился.

говорить мне, что хочет измениться, а потом делает ничего. мы конечно же постоянно мусолим тему его панических аттак, я пытаюсь уже такими разными способами его поддержать, помочь, показать, что я здесь, что я пытаюсь тебя принять, что я забочусь о нас. а он постоянно в каком-то своем трауре живет. жив, здоров, с любящей семьей, здоровыми родителями, с женой (как он говорил, его мечты), живем в своем доме, кушаем еду разную каждый день, ездим на машину - и постоянно не доволен жизнью!

хочет 24/7 поддержки, а если мое мнение отличается от его: “ты меня никогда не поддерживаешь”. НИКОГДА! сукаааааааа! не умеет принимать критику и признавать что когда-то может быть не прав. а еще никогда не слушает ответы на свои же вопросы. постоянно находиться в своем какой-то пузыре.

он за мной как за каменной стеной. никогда за меня не заступается! (говорит, что заступается, но я этого никогда не слышала).

мое мнение - я бы никогда и никому не разрешила парафинить моего партнера, любовь моей жизни! пусть даже что он бы там не сделал! никогда никто не смеет говорить о нем плохо (на Янчика это не распространяется). и он разрешает его семье унижать меня, говорить мне какой я должна быть и тд. не правильно это как-то Карл, не правильно.

его не интересует моя семья. он никогда не спрашивает про моих родителей, не здоровается с ними, и наверное даже никогда и не думал, чтобы с ними встретиться. его никогда не интересовала какая я была в детстве, в 10 лет, в 15, какие у меня были хобби, с кем я дружила. ему вообще мало что про меня интересно. важно только, что попа у меня красивая и сиськи. и чтобы я не одевалась в мешковатую одежду, а только в обтягивающую и сексуальную. его мама никогда не спрашивает про нас, да и вобще не считает меня хозяйкой и его женой. остальные я думаю понимают, что нас союз держится на мне.

он не любит фоткаться, и никогда не фоткает меня. фоткает только жопу, пока я не вижу, и то я не уверена, что потом эти фотки еще когда-то пересматривает. я даже не выложила ни одной нашей фотки в соцсети. потому что я знаю, что мы не-на-в-се-г-да.

мы не строим планов. у нас никогда нет диалогов, типо “а давай поедим на море, через 2 года купим новую машину и заведем детей”. совместные поездки не планируем, из-за его психического здоровья; машину - потому что и старая еще ездит и новая дорогая, а мы постоянно бедные; детей - потому что у нас нет денег, Ян психически не стабилен и я не могу на него положиться. ведь когда заходит вопрос за работу и деньги, он говорит: “я же никуда не могу поехать, меня никогда не берут”. а на заводик пойти он не может, и потрудиться какую-то подработку другую найти руки из жопы.

у него нет друзей, у нас нет компании. я люблю быть в компании (но сама). в принципе, с приходом мужа в мою жизнь, я все так же танцую не с ним, и на праздниках его со мной рядом нет. особо ничего не изменилось. он не хочет ни с кем дружить, быть в компании его заставишь. никогда не спрашивает, что я буду пить, хорошо ли мне, хочу ли я остаться. мы уходим всегда, потому что плохо ему. у меня есть друзья. я за ними скучаю, я хочу быть рядом. и мне хотелось бы, чтобы они были и у него. (вспоминая нашу свадьбу, кроме родителей и друзей родителей позвать было некого. это печально).

он никогда не спрашивает как я. никогда не спрашивает как у меня дела, как я себя чувствую. когда я нечаянно ударюсь и закричу “ай” - у него poker face. а мне хочется хочется, что он меня пожалел. мне хочется быть важной и ценной.

он не готов ради меня на ни что. и он даже мне об этом несколько раз сказал. я конечно же плакала, а он такой “ну сори”. ни на вокзал отвести, ни встретить в 5 утра, ни морду кому-то набирать. ни-че-го. и он мне об этом сказал.

я не хочу от него детей и не представляю как жить с ним всю жизнь. это самая страшная вещь, которая может произойти я считаю, забеременеть от Янчика. и я этого попросту не хочу. я бы хотела детей, я думаю, что я готова к ним, но не с ним. с этим мужчиной не можешь быть спокоен за завтра, за то, что отвезет тебя в больницу, поедет куда-то что-то купит. он как домашний питомец, живет дома, кушает, какает. единственное за что ему спасибо, что платит мою страховку, делиться социлкой 400 евро и разрешает пользоваться машиной. у нас есть дом, еда, я в безопасности. за это ему спасибо, от чистого сердца, что хотя бы базовые потребности удовлетворены. что касательно не базовых - пока чт прочерк.

я была влюблена. я и правда была слепо влюблена. у нас и правда класный секс, я могла кончить по 3-4 раза и мне казалось, что я теряю сознание от любви. мне хотелось его укутать собой и чтобы он всегда был моим. но он так много раз делал мне больно. и я так много плакала, что я перестала любить. еще может где-то внутри есть привязанность, потому что я ни с кем так долго еще не была вместе, но ничего другого больше нет.

[wonelbaliavanu]

План моего самоубийства

Необходимо сделать выбор, одеться и выглядеть неистово хорошо или же забить на всё и быть собой, показать, насколько мне плохо. Наверное, предпочтительнее первый, потому что кроме как в этом вопросе, едва ли я смогу где-то проявить чувство собственного достоинства.

Замажу огромные синяки под глазами и непременно использую красную помаду. Красить глаза смысла нет, ибо я буду плакать, много плакать.

Необходимо сохранять здравый рассудок максимально долго, насколько это возможно. Не поддаваться на его похуистические провокации и четко гнуть свою линию.

Я буду гооврить сугубо о себе и своих чувствах, потому что ты переложил ответственность на меня изначально. Слушай теперь, как это разворачивалось в моей голове.

Понятийный аппарат: разум и эмоции

1. расставание 7 октября

Никакого расставания, как ты знаешь, 7 числа не произошло. Мы конкретно охуели от того, что сделали, а потом неистово не могли друг без друга. Ни один из нас не начал жить своей жизнью, мы начали жить нашими краткими встречами и ценить каждый гребанный момент и каждое сказанное слово. Ты говоришь, что думаешь, что мне стало легче. Нет, мне не стало легче, только потому, что ничего не изменилось. Это была лишь иллюзия того, что мне без тебя хорошо, потому что на самом деле я была с тобой.

Пожив так какое-то время мы поняли, что так нельзя. И нужно принять решение. Ты, как известно, переложил бремя решения на меня. Ну, а я… Не могла решить и опоздала, вот и все. 
Я отчаянно знала, что хочу быть с тобой, что хочу бросить все свои предрассудки и просто быть рядом с тобой. И единственное, что мне было нужно, это доказательство того, что ты тоже этого хочешь. Самое маленькое мать его доказательство. Любой поступок, любой шаг в мою сторону. Я очень долго держала оборону, хоть это было и нелегко, мне казалось, что тебе должно быть ужасно тяжело и в какой-то момент ты придешь ко мне и все выложишь на стол. Этого не происходило неделями. Моя нервная система начинала слегка сбоить и я решила во что бы ты ни стало сделать это гребанное решение. День ото дня меня мотали качели разума и эмоций. И разум может поддаться им, он вполне на это способен, но ему нужно доказательство. Доказательство того, что я что-то для тебя значу, доказательство того, что будет иначе и ты начнешь ценить меня и уважать, если я приму верное для эмоций решение. Здесь абсолютно не нужны слова. Здесь нужен был маленький поступок. Очень маленький, или очень большой, но лично мне бы хватило и маленького. Тебе как всегда нужны примеры… И я не знаю. Забрать меня с работы. Адекватно отреагировать на мое происшествие с албанцем. Вот здесь я хотела бы остановиться поподробнее.

2. Поступки на примере албанца

Ситуация: меня облапал незнакомый иностранец, который впоследствии оказался местным маньяком.
Твой выход: Лиза, ты такая тупая со своим чувством самосохранения! Мне больно это слышать, ты губишь себя, нахуя было с ним вообще разговаривать?! - сказал ты.

А еще есть один человек, скажу так, он в меня влюблен. Я в него нет. Он узнал об этой истории с албанцем, и, ничего не говоря мне, сходил в общество красного креста, которое у меня во дворе, пытался добазариться с ними о том, чтобы они дали записи с камер; нашел какого-то свойского мента, проконсультировался с ним и они завели дело, мент сказал, что посадить его не удастся, но найти и отпиздить или запугать - вполне; а теперь почти каждый день он присылает мне фотографии людей, которые присылает ему мент работающий над этим делом, тип албанец это или нет. Блять, я понимаю, что это ту мач, это прям овердоз. Мне бы хватило, если бы ты однажды без предупреждения встретил меня с работы. Это бы означало, что тебе не все равно на меня, мое здоровье и безопасность. Но тебе все равно.

3. Наверное в простонародье это называется добиться девушку. Убить дракона, чтобы вытщить ее из заточения, только в этом случае драконом было все то говно, что я терпела годами, а крепостью мой собственный разум. И, это все было легко сломать, потому что эмоции жарили мама не горюй. И разум постепенно затуманивался. А сказки всегда заканчиваются хорошо и я была готова ждать сколько угодно, подобно принцессе.

4. Но этого не происходило. Периодически, было так хорошо, что я думала, черт с ним с драконом, приручим и будет нашим домашним питомцем. Но я все еще не решалась спрыгнуть с высокой башни и ступить в схватку с драконом. Даже зная, что на той стороне битвы - ты. И собирала свою косу и уже решилась кинуть ее вниз, как вдруг… мне стало очень плохо от духоты в мастерской. Я уже, наверное рассказывала тебе эту историю. У меня темнело в глазах и я задыхалась. Недостаток воздуха и приближающаяся внутренняя катастрофа сделали свое дело. Ты тогда не сказал куда собираешься до самой звездной шутил и смеялся. А мне все еще было очень плохо физически. Это было как раз после албанца, а ехали мы достаточно поздно. Я взяла тебя под руку, чтобы не упасть прямо на улице и шевелила ногами просто потому, что нужно. Смотрела на тебя с надеждой на то, что это самый прекрасный мать его шанс доказать тебе мне, что я чего-то для тебя стою. Но ты вышел. И ушел. Тогда ты ушел из моей жизни по-настоящему в первый раз. ]я держала слезы, пока не ушла Мари и болтала с ней о всякой всячине. Даже она предложила мне какую-нибудь помощь, потому что выглядела я так себе. Но я отказалась, потому что она чужой человек, а ты нет. Мне было больно, но по сравнению с тем, что я переживаю сейчас это даже и болью то не назвать. И я в один триллион сто тысяч первый раз отмазала тебя в своей голове. Я дойду до дома сама. Я сильная. Я справлюсь. Твердила я себе как мантру. А потом я приду домой и там будет твое сообщение о том, чтобы я написала тебе, когда доберусь до дома. Или простой интерес как я и стало ли мне лучше. В конце концов простое спокойной ночи, что угодно, знаешь, любое проявление человечности, с точки зрения самых близких людей на свете, что бы с ними не происходило. На следующий день я проснулась разбитой. Это была первая ночь бессонницы и это было больше недели назад. Ты не написал мне ничего. Что-то вкидывал по работе, старалась отвечать максимально сухо и изо всех сил сдерживала порыв немедленно тебе сказать, что я крайне разбита и обижена. Так шли гребанные дни. Ты изменился в общении полностью. Ты уже заменил меня и получал всё что тебе было нужно в плане общения от своей малолетки.

5. Началась кибер атака навеянная паникой, потому что перемена в тебе реально произошла по щелчку пальцев. Я думаю, что произошло это как раз после той невнятно вписки. Я не знала ничего о тебе. Ты удалился максимально далеко и я была связана по рукам и ногам, чтобы это каким-то образом узнать. Это был твой шанс скрыть, как мы и договаривались новые отношения. Я все поняла по нашему общению, но у меня не было бы доказательств и… я честно говоря не знаю, что бы было. Наверное меня бы все равно сорвало, но я бы больше винила в этом себя и свою мнительность. Тут я пытаюсь анализировать твое поведение. Ты изо всех щелей каждой соц сеточки лезешь из кожи вон. Это подозрительно, вкупе с просратым общением - я поняла все. А потом нашла сохраненки. Нет, ты действительно считал, что я настолько тупая и ты мастерски это все скрыл? Все в твоей электронной жизни вопило просто о том, как ты взбудоражен новым опытом. Я уже не говорю о реальности. И сохраненки со вписки, серьезно? Ты действительно считаешь что я так глупа? (Вопрос: что за вписка и как он туда попал)

6. Я поначалу не заходила дальше границ твоей страницы. Я пыталась поискать людей с твоих фотографий, но на удивление, в твоих друзьях я знаю практически всех девушек, спасибо опыту с игрой «кто это». И до меня тогда не доходило, что скинул тебе эти фотографии снимающий, а не те, кого снимают. На секунду я даже подумала, что ты скрыл ее из друзей, чтобы я не нашла. Смешная такая. В общем и целом я не могу определиться с твоими мотивами: 1) ты действительно считал, что что-то скрываешь и все идет по маслу; 2) более вероятное, так как ты не глуп, ты сделал это специально. Отсюда мой миллион вопросов «как» и «за что» в истериках. Но знаешь, я изначально была против плана скрывать, так как должна знать все. Просто должна и все, неважно, как это будет больно. Шёл третий день моей бессонницы и нашего необщения. Мне становилось хуже и хуже. Я накрутила себя до предела, тогда мне еще казалось, что все это беспочвенно и я просто схожу с ума. Мне безумно хотелось ошибиться. Ужасно хотелось узнать, что ты тоже просто обиделся на какую-нибудь чушь типа меня. Но я чувствовала, хочешь верь, хочешь нет, что сзади меня стоит бесшумное цунами и совсем скоро меня накроет с головой и всплыть я уже не смогу. В тот день пришлось ехать в мастерскую, за день до я умудрилась отмазаться, а в этот поводов уже не было и пришлось ехать. Я стиснула все свои подозрения в кулак, вставила наушник в ухо и катастрофически старалась держаться. Это были самые сложные часы моей жизни, просто стоять рядом с огромным обозом хорошего и плохого, с миллионом слов, которые нельзя сказать. Вроде ты был настроен доброжелательно, хоть и был незнакомцем. Я уже начала успокаиваться, как вдруг ты не дал мне свой телефон. (Это кстати тот бесповоротный факт, из-за которого мне сшибло кукуху от ревности.) Ты мог сделать что угодно, зачитать мне адреса вслух, если уж понимал что не можешь мне дать телефон. Но ты опять же решил что я тупая, видимо. И не соображу, к чему это мать его. Меня сорвало, я не могла сидеть там больше ни одной секунды, села в каморке и начала подревывать пока не ушли работники твоего отца. Тогда разревелась окончательно, когда ты сказал: «Нет, айкос не забудь». Знаешь, это самое жестокое, что ты когда-либо делал со мной. Я не сообразила что там с этим айкосом, я уже бежала по улице вся в слезах пересекаясь на каждом перекрестке с твоим отцом. Который даже и не понял, что я плачу. Кто-то весь в отца, видимо. Я добежала до метро абсолютно ничего не понимая и села на ту скамью. Слезы текли рекой, потому что я убедилась во всем, от чего так открещивалась. Я поняла, что все потеряла, что я опоздала и что потеряно абсолютно всё. Ты уже чужой, ты и сейчас чужой. Все тот же незнакомец.

7. Я сидела там и смотрела на проходящих людей, точнее для меня они все слились в единую тень, я абсолютно ничего не видела. Это был худший вечер во всей моей жизни. Сложно об этом вспоминать. Я не ждала тебя. Я вообще ничего не ждала. В тот момент для меня просто рухнул мир и я не знала как быть, куда идти и зачем. И я просто села в первом месте, которое нашла. Я не преследовала никакой цели. Тогда ты написал про айкос. Я долго думала над тем, ждать тебя или нет, и решила что это будет самый последний шанс все прояснить и сказать тебе. А потом поехать к тебе домой лечить свою душу рядом с тобой. Точнее на тот момент я просто не понимала ничего и согласилась от безысходности, я понимала, что настолько потеряна в этом огромном мире, что заночую на этой гребанной московской если мне кто-нибудь не поможет. И я позволила помочь тебе. Но ты страшно торопился. Я была на волосок от смерти, ты мог ухватиться за этот волосок и вытащить меня. Честно говоря ты мог придумать что угодно (если бы изначально мог гнуть линию сокрытия), успокоить меня и даже поехать по своим делам. Но ты… обрезал этот волос. И я не помню что было дальше. Я помню только твои безразличные глаза, которые куда-то торопятся между черными вспышками. Я поднимала голову чтобы посмотреть на тебя и найти спасение, а находила там только боль. В моей душе разорвалась мина замедленного действия распространяющая боль в каждую частичку моего тела. Меня трясло. Не только от рыданий, меня еще и просто трясло. Я видела сплошь темноту и тебя. Темноту. Тебя. Тогда ты ушел во второй раз, а я пережила худшие эмоции в своей жизни. Надеюсь, твой вечер сложился удачнее. Я же каталась в метро, я вроде как доехала в обе стороны и потом вернулась обратно, но я не помню точно. Я действительно знаю только то, что переходила в рандомном направлении и ехала дальше, надеясь куда-нибудь приехать. И ревела. Также навзрыд когда ты ушел еще очень долго. До самого дома и дальше. Я наверное потратила около полутора часов на катание зареванной в метро, не знаю как я не проебала все вещи и почему ко мне никто не пристал, это было чуть более чем очевидно. Я доехала до старой деревни. Поняла, что разрядился этот всратый айкос. Начала звонить маме, я звонила ей не переставая надеясь просто что хоть кто-нибудь меня услышит. Что хоть кто-нибудь мне поможет. Я не дозвонилась и пошла в ашан, купила сигарет и села на корточки около него, рядом с компанией хачей. Дело близилось в 22 вечера, кажется. На тот момент я перестала реветь, но начинала вновь от любой шальной мысли. Я скурила пару сигарет и села в маршрутку, мне подумалось, что мама дома и просто не слышит телефон. Что я сейчас приду, она меня обнимет и все станет чуть лучше, чем сейчас. Когда я подъезжала к дому она мне позвонила в доброй панике от количества звонков. Когда она услышала мой голос доброта из ее голоса пропала. Она сказала мне сесть в пекарню в нашем доме и ждать ее. Не двигаться с места и ни с кем не говорить. Купить кофе и просто ее дождаться. Я не заметила как прошел час ожидания. Я будто не существовала, просто смотрела в безлюдное окно и писала тебе длинное сообщение. Мама забрала меня оттуда и мне стало чуть легче, но чуть она спросила что случилось, я разревелась вновь. С новой силой. Я не понимала где выход из этого состояния, я выпила все таблетки в мире и все еще не могла поверить в то, что это сделал со мной мой любимый человек. Потом я уснула, прочитав твой ответ на сообщение.

8. Я не спала в ту ночь, это была уже почти неделя бессонницы, у меня страшно болела голова, до такой степени, что меня тошнило и не помогали никакие таблетки. Под утро я все таки отключалась минут на 15-20 и смогла немного поспать. Утром я проснулась с надеждой, что все самое плохое позади. Но нет. Вчерашние чувства накрыли меня быстрее, чем я открыла глаза и нашла на теле укусы. Во мне что-то так сильно перегорело, что я не могла мыслить здраво от слова совсем. Я делала макеты часами, я не могла набирать буквы на клавиатуре. Выжатая полностью я горела единственной мыслью - увидеть тебя. Только это заставило меня в тот день что-то делать. Это парадоксально, но я настолько разбита, что готова приползти к тебе на коленях, лишь бы все это закончилось. Лишь бы все стало как раньше и ты любил меня. Даже после всего этого дерьма, единственное, о чем я думаю - это ты.


9. Я схожу с ума от ревности. Я не могу поверить в то, что ты делаешь. Каждым сухим сообщением ты возвращаешь меня в тот вечер. Каждую секунду проведенную тобой с ней я чувствую такую боль, которую не измерить ни в каких измерениях. Эта боль со мной постоянно. Она не уменьшается ни на секунду. Я могу заплакать по щелчку пальцев. Все остальное ты знаешь, мы пришли к моему текущему состоянию полного отчаяния. Но самое непонятное в этом всем мое рьяное желание быть с тобой. Я без преувеличения ненавижу те��я, за каждую каплю слез, которые я когда-либо пролила из-за тебя. Но люблю больше жизни и это не громкая фраза. Я действительно не хочу жить.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Эмоции захватили мой разум и поставили там флаг. Больше в моей голове нет ни единой здраво мысли, кроме как желания чтобы это состояние поскорее закончилось. Мне не становится лучше, действительно не становится, ни от чего, пока ты гребанный незнакомец тусующий с незнакомкой. Поэтому я готова на всё, лишь бы спастись. Меня не волнует чувство собственного достоинства о котором все говорят, меня не волную я, меня даже ты не волнуешь, я просто хочу спастись любой ценой. Я готова заплатить любую цену за любовь. Но ты уже принял решение, я знаю это. И пока мой ответ «Да» твой ответ уже «Нет», я опоздала, а ты ничего не сделал и это всем известно.

Я готова оставить тебя в покое ради тебя самого, но тогда не будет и спатиума. Я просто не смогу тебя видеть. Мне придется надавить на все самое плохое, включить железобетонный разум, который будет каждый день вселять мне ненависть и предательство в твое существование. Ни один из нас не захочет отдавать другому этот проект и честнее всего будет просто закончить его прямо сейчас.

[fill066]

Женские тараканы с сайта знакомств.

Снова волной полетела молва про сайты знакомств и их обитателей. Не миновала и меня эта волна, потому как тоже решил попытать счастья и найти себе спутницу. Так уж сложилось, что 2019 год стал для меня черным, потому как в марте начался разлад в моей семье, а в апреле я развелся со своей благоверной. Как оказалось, жизнь может очень быстро измениться. Эта история может как-нибудь и появится здесь, когда я залижу свои раны. 

Я вообще стараюсь мыслить позитивно, но не всегда получается. Ыхыхыхы. Потому я и решил, что после развода жизнь не останавливается и надо жить дальше. Ну а с учетом того, что брачные узы меня более не обременяют, решил и я попытать счастья на всем известных сайтах: «tinder» и «mamba» (не реклама). И нахождение на этих ресурсах вызывало у меня сначала жесткий когнитивный диссонанс. Ну а если попросту сказать припекало так, что мама не горюй. На такой реактивной тяге можно не только до луны до лететь, но и еще куда подальше.  

Все уже давно знают классификацию обитателей этих сайтов. Все знают про фитоняшек, «разведенок с прицепами», проституток, и прочий люд. Я не стану вдаваться в подробности в описание данных пользователей, потому как не вижу в этом смысла, да и критерии отбора у меня были несколько другие. Я сразу решил, что женщина с ребенком – это не приговор. Ну и потом я вообще ничего против детей не имею. У самого есть дочка, и она проживает с БЖ. Убежден, что если человек адекватный, то можно всегда договориться и совместно выстроить нормальные отношения. Так в мае этого года начались мои приключения. Я конечно ко многому был готов морально, но попадались такие персонажи, что порой удивляешься: как в их башке вообще умещаются такие огромные тараканы в таком количестве???!?! $^&*^#Q@твою мать...

Первый и самый главный вопрос женщины задают в лоб: а ты давно развелся?! И каждый раз получив ответ от меня, что «вот мол пару месяцев назад» она недоумевают:

- ТС, да как так можно!????!!!

- Так недавно!?  И ты уже ищешь себе бабу на сайте?!!!!!! О_о

- Еще семейное ложе не остыло, а ты уже к чужим женщинам в трусы лезешь!!!!!??????

Видимо исходя из их логики, я должен был после развода облачиться в рясу средневекового монаха, посыпать голову пеплом, сесть где-нибудь в тихом и желательно прохладном месте и плакать (перечеркнуто)СТРАДАТЬ!!!! И желательно страдать не меньше чем 49,5 лет. И только после этого можно начать искать себе спутницу.

Надо сказать, что все-таки мне иногда везло. Встречаются не плохие девчонки и как обычно кажется с первого взгляда нормальные. Но при более детальном общении выясняется, что не все так радужно и красиво, как казалось с первого взгляда. Вот кратко о некоторых, кхм, девушках и хочу рассказать.

1.      Оля.

Эта девушка мне показалась самой вменяемой за первый месяц пребывания на сайте. Милая, улыбчивая, образованная, добрая мама двоих детей. Обладательница стройной фигуры, любительница правильного питания и ЗОЖ. Но с огромными комплексами и тараканами. За 1,5 месяца встреч, прогулок, ухаживаний и общения вылезло столько гуано, что просто диву даешься как она может вообще находится в обществе. Оля к своим 33 годам пережила уже 2 брака, и оба с ее слов оказались несчастными. Она везде и всюду в моих комплиментах к ней искала подвох. Постоянно выступала в роли детектива и мыслителя. Пыталась трактовать любую мою обыденную фразу каким-то неведомым смыслом и подтекстом. На этой почве и появилось недопонимание. И на все мои увещевания и объяснения, что я ничего плохого не имел в виду – бурно реагировала, бросала трубку. Правда на следующий день сама звонила, извинялась, признавала неправоту.  Но хватало этого не на долго. Легкость отношений быстро закончилась, не успев толком начаться. Пожелали друг другу удачи и разошлись каждый в свою сторону.

2.      Ирина.

Тонкая, хрупкая. Родители профессора в одном из самых престижных университетов Татарстана. Воспитана на трудах Борхеса и Шопенгауэра. Сама сотрудница музея. Историк по образованию. Написала первой мне сама. Очень быстро общение с сайта переместилось в один из мессенджеров. Нравилась ее образованность, логика, манера построения диалога. Как всегда, было одно «НО»!

Ира долго расписывала мне теорию того, как бы я с ней жил. Как бы мы проводили время, как бы любили друг друга. А когда узнала, что свою дочку я никогда не подвину на второе место, и мой ребенок будет всегда в приоритете, очень расстроилась.

Ира признавала во мне потенциально хорошего семьянина, добытчика. Но Ира считала, что я должен СРОЧНО вернуться в семью. Она на протяжении недели общения, пыталась всеми силами меня убедить не наказывать БЖ за проступки и не ломать жизнь ей и ребенку. Ира зае@#ла меня на столько эту темой, что я попросту перестал ей отвечать на сообщения и постарался исчезнуть из ее поля зрения.

- Хороший ты мужик, @Fill066. Видный. Я бы обязательно тебя окрутила. Да так, что ты даже ничего бы и не понял. Жаль, что не мой. Вернись уже к своей БЖ. Дай ей еще 100500 шансов. – написывала мне она.

- Ну уж на хер. – отвечал ей я и заблокировал во всех каналах связи.

3.      Люда. Баба Люда!

Люда была шедевральной бабой (перечеркнуто) женщиной. Из разряда тех, кто коня на скаку остановит и в горящую избу войдет.  Она сама начала клеить меня на СЗ. И еще в первый же день переписки заявила, что я ей подхожу, ее все устраивает: и мой лишний вес, и моя привычка к курению. Но я срочно должен завершить дела, попрощаться с дочкой. И нужно все это сделать потому, что нам скоро жить с ней вместе. Чужих дет��й она не потерпит, а вот ее сыночку-корзиночку нужно содержать нормально. И пожениться то с ее слов нам надо не позднее чем через месяц. Почему? Да потому что скоро у нее должна родиться дочка, а ребенок не должен расти без отца. Думаю, не нужно объяснять, что мне такой расклад не интересен.

4.      Эля. Цветочек.

Не стану писать про все те же плюсы красоты, тонкой натуры и прочие глупости. Замечательная девушка. Работает в сфере IT, на сколько я понял программистом. С ее слов пишет на нескольких языках. Это девушка локомотив. Она точно знала, чего она хочет, точно знала, как воплотить свою мечту. И она никогда ни на кого не рассчитывала. Печально было только одно. Ее чрезмерная скрытность. Я так и не узнал даже ее фамилии. Все дело оказалось в том, что некогда в далеком 2009 году встречалась с молодым человеком. Но вскоре молодой человек ей надоел. И она решила с ним расстаться. А вот он решил не отставать от нее. И стал преследовать по всем фронтам: засыпал ее письмами и сообщениями в соц. сетях, названивал, вылавливал возле дома и у работы. Довел девушку до нервного срыва. Ну и еще до того, что ей пришлось писать на него заявление в полицию. И так уж произошло, что этот человек очень похож был на меня по складу мышления, общения и ухаживания. В итоге мне сказала честно, что я еще долго буду во френд-зоне, пока она не поймет, что я не опасен. Ну ладно хоть честно.

Вот такие персонаж мне попадались. Какие выводы тут можно сделать? Каждый, наверное, сделает для себя свои.  Я для себя сделал выводы, что у каждого есть тараканы. И женщины очень подвержены тому, что фобии у них развиваются на почве неудачных отношений максимально быстро. Спасибо всем, кто дочитал до конца.

[nocteseptembris]

@novuksarune , я взяла у тебя эстафету, ты не против?

Совершал(a) ли ты в жизни действия, повторения которых не желаешь?

думаю нет, бывали разные огрехи, но ничего никогда не заходило очень далеко

Что может заставить тебя плакать?

я почти не плачу, но иногда меня пробивает на слезу (ну, это не считая истерик, когда я просто сижу на полу у кровати и плачу)

меня может растрогать грустный фильмец или социальный ролик про животных. именно про животных, к людям я равнодушна

Какие комплименты ты считаешь приятными?

комплименты, которые не затрагивают внешность

Какой подарок ты считаешь самым лучшим?

подарки, которые сделаны просто так, без повода

Тебе нравится путешествовать? Какое любимое место?

ну, во время подготовки к экзаменам мои путешествия ограничиваются центрами подготовки к огэ. но недавно я была в москве, я так-то живу не очень далеко, а моя подруга вообще каждую неделю приезжает сюда к парню/ моему лучшему другу.

Ты любишь читать? Какие авторы? Произведения?

люблю Стивена Кинга. +иногда беру у подруги книги. у нее своя мини-библиотека. правда в основном это антиутопии, которые мне не очень интересны

Какую музыку слушаешь?

я меломан, но точно никогда и ни при каких условиях я не буду слушать рэп и попсу очень люблю нирвану и мельницу

Бывали в жизни прикольные моменты? да, конечно. их было много. недавно с другом на конюшне шагали в манеже без седла. пришла моя мама и сказала нам идти в поле пошагать там, а то в манеже чересчур пыльно. ну, мы и пошли. зимой. без седел. за 15 километров.

Как относишься к спорту?

хорошо.  но я слишком ленивый

Как относишься к курению и алкоголю?

к курению нейтрально; мама курит, отчим курит, отец курит алкоголь в малых количествах это нормально, но не напиваться в стельку

Веришь в любовь с первого взгляда?

нет.

Тебе нравится готовить?

да, доширак, там.. ролтон.. но я умею готовить шарлотку

Какой твой любимый цвет?

черный

Умеешь водить машину?

маман давала по полю покататься. но у нее автоматическая коробка передач.

У тебя много друзей?

два настоящих и два воображаемых - Саша и Кристина

У тебя есть хобби? Если да, то какое?

всего по чуть-чуть гитара, пение, рисование, деградация, смосмотр аниме, фотография

Есть брат/ сестра? Сколько лет? Как их зовут?

родных нет, но у меня есть сводный - Лягушонок, ему 16 (не помню как его зовут +он противный) и единокровный (от папиного прошлого брака) - Андрей. Ему 20 и в детстве он учил меня стрелять по банкам

Какие у тебя любимые цветы?

те, которые красиво вянут. обычно это розы или что-то похожее. а так, я люблю ромашки

Ты жаворонок или сова?

птеродактиль.

Тебя легко обидеть?

нет, я довольно снисходительный человек. если заходит та тема, которая мне не нравится я говорю об этом. в крайнем случае я отстраняюсь от человека

Чего ты боишься больше всего?

длительного одиночества. я начну много думать и постепенно сойду с ума. шучу, я просто сдохну, потому что я не умею готовить, мне будет лень ходить по магазинам и вообще я проебу кошелек в первые часы самостоятельной жизни (проверено на личном опыте в пятницу, когда я забыла у друга в рюкзаке кошелек и осталась в москве без денег на три дня

Что ты делаешь, когда тебе плохо ? А когда хорошо?

когда мне плохо, я просто лежу и пялю в потолок. правда иногда в таком состоянии нужно вести нормальный образ жизни.

Тебе хотелось бы жить в другой стране? Если да, то какой?

где-нибудь в южной части заграничной Европы.

Какой любимый мультфильм/ урок/ учитель?

“спирит. душа прерий” “Валл-и” “Дядушка Ау” (странный наборчик) +аниме Миядзаки

люблю своего историка. он всегда дает исправить оценку, а еще мы с ним обсуждаем ведьм, игры и аниме из уроков я не люблю никакой.

С чем у тебя, в первую очередь, ассоциируется лето/ зима/ весна/ осень?

ассоциаций хватит на четыре отдельных поста

Какие качества ты ценишь в людях?

честность, верность и харизму

Что тебя вдохновляет?

люди

Какой самый сложный выбор тебе приходилось делать?

даже не знаю…. думаю таких пока не было

Какую сверхспособность ты хотела бы иметь?

если не вечную жизнь, дабы путешествовать по миру вечно, так умение читать мысли

Ты доверяешь людям?

увы..

да

Что бы ты сделал(а) если бы стала парнем на один день?​

я сделала бы все, чтобы этот парень точно стал самым первым парнем на деревне.

[enka-diary]

24 июля

Я не хотела писать сюда, чтоб не сглазить. Да глупо, но мне слишком нравится то, что происходит сейчас в моей жизни и кажется, что даже мельчайший шажочек сможет все разрушить. Дело в том, что я нашла работу. Спустя 4 года мне это удалось и то, по чистой случайности. Как-то я приходила к своей подруге, которая торгует в ларьке расположенном в парке, а именно в тот день я загорелась найти работу на лето и прошла с утра собеседование. Благодаря той само подруге мне были предоставлены еще некоторые варианты подработки, но увы, мне это не подходило. Ладно, я не буду описывать весь процесс того, как мне досталась эта работа, скажу, что теперь я торгую с подругой. Сегодня был последний день стажировки и уже в субботу я полноценно буду работать. Да, может это и не работа мечты, но на лето сойдет, а точнее на 1 месяц. Тем более, что там здорово работать. И на батуте можно прыгать сколько влезет, и сладкую вату есть по самое не хочу, и все это бесплатно. Сегодня вот знакомый притащил нам крохотного щенка, и мы полдня с ним играли. Он такой милый! И наелся, и поспал, и наигрался, и нагадил (!) Назвали его Амуром и теперь он будет у нас частым гостем. До сих пор пересматриваю фотографии на телефоне с его изображением и умиляюсь. Что касается зарплаты, то все зависит от выручки, которая не такая уж и большая. Девушка, у которой я проходу стажировку очень открытая и забавная, владелица ларька, хотя это не совсем ларек, тоже хорошая.. Мне нравится и это главное. Но язык мой - враг мой. На выпускном я уже раз проговорилась брату, где нахожусь, в результате чего мне пришлось краснеть, теперь же я наступила на те же грабли. Звонит он мне сейчас и говорит, что сидит в моем ларьке с друзьями при этом сначала он на меня наорал, мол, где я. Я не знакома с его друзьями и не хочу не то, что с ними знакомится, я видеть их не хочу. А придется! Потому что мой брат, который стал совсем не тем человеком, с которым я могла побеседовать на самые различные темы и повеселиться, стал совсем другим. Я не хочу его видеть там с его пьяной компанией. Не хочу! Ладно, может я остро реагирую, ведь нету ничего страшного в том, что они придут, да и выручка будет больше, да, это правда. Но что же это задрузья такие, что теперь мой брат хвастается тем, что стащил с колес чужой машины диски, а сейчас ищет какой-то шланг, чтобы сливать бензин. Я уже молчу о том, что он ездит в нетрезвом состоянии.. Нет, это совсем не тот человек. Он вообразил из себя Бог знает кого и хвастается этим. Думаю, что может поговорить с ним об этом, но я не могу, не знаю почему, но что-то не дает мне высказать все это ему в лицо. Именно из-за этого я и пишу этот пост, хотя о работе планировала сказать только после первой недели работы. И да, начинаю с субботы, заканчивая следующим понедельником я здесь буду очень редким гостей. Хотя кого это волнует… 

Сейчас все мои следящие идут в минус, это огорчает, хотя я уже давно себе сказала не обращать на это внимание. И раз уж начали говорить о неприятном, то таким же закончим. Друзья. Больная тема, впрочем, как всегда. Случилось так, что люди, которых я выгораживала и защищала перед своей подругой просто меня кинули. Это случалось много раз, но только на этот мне стало по-настоящему больно. И вот уже 2 вечера, как я отказываюсь с ними гулять. И я понимаю, что тем самым добьюсь того, что они и сами обо мне забудут, перестанут звонить и заходить. Но что поделаешь, если только сейчас я наконец-то поняла, что они из себя представляют и даже стыдно стало, что я позволила всему этому случиться. Подробностей не будет, т.к. больно, действительно больно. Ради них я отказалась не от каких-то вещей, я отказалась от своих друзей, а теперь понимаю, какой глупой я была. Не знаю, что сейчас делать, т.к. пришло понимание того, что настоящих друзей у меня вовсе нет. Я их потеряла, когда ушла из школы, и в этом году, когда от меня отстранился человек, которого я знала всю свою жизнь. Сейчас хочется плакать и на глаза уже наворачиваются слезы. Я хочу, чтобы все было как прежде, и с братом, и с друзьями! Мне не хватает всего этого. Одинока ли я? Да, черт возьми, да. Особенно по вечерам, когда в голову приходят грустные мысли и понимание, что кроме родителей ты никому не нужен. Никому.

[lapetrich]

Ни с кем не общаюсь. Поэтому никто не передает мне флешмобы. Я сам их нахожу. И беру себе.

Значит так, флешмоб ушедшего года. Мне сказали, итоги прошедшего года можно подводить в течение десяти дней, а сегодня только 4. Так что ничего не поздно.

1. Песня года.

Их несколько. Halestorm - Here’s To Us. Это ощущение домашнего уюта, объятий и совместного распевания песен, держась за руки и гуляя по сумеречным улицам. Ashes Remain - Pain. Это шепотом рассказывать пустой комнате о своей боли и, захлебываясь слезами, сорваться ��а крик. Brainstorm - Ты не один. Просто слова, от которых становилось легче.

Разумеется, ассоциации я придумал, моя жизнь не настолько насыщена, чтобы ассоциировать песни с событиями.

2. Альбом года.

Я, к сожалению, не умею слушать музыку альбомами. Но вообще в последние дни 2017 черт меня дернул послушать Лазарева “В эпицентре”, отдельные песни сохранила даже и в целом альбом тоже не��лох.

3. Лучший музыкант/группа, которую начал слушать в этом году.

Конкретных исполнителей/группы тоже не слушаю, хотя есть те, кого слушаю больше, чем остальных, конечно. Но все же отмечу, что за этот год мне хорошо так зашли Mujuice, Нервы и Coldplay.

4. Фильм года.

Определенно Хэзерс. Я не так много фильмов смотрю и вообще не любитель, поэтому, по-хорошему, можно было отметить вообще все фильмы, которые я посмотрел за 2017, потому что их едва ли больше 10. Но я отмечаю именно этот, потому что он сильнее остальных морально выпотрошил меня.

5. ТВ шоу и сериалы года.

Импровизация. Вместо тысячи слов. Я открыл для себя этих четверых придурков летом примерно во время практики в июле и влюбился с первой серии. А в декабре даже сходил на их концерт и был в востогре. Это странно, такое редко бывает, но все же - они не отпускают меня уже полгода. И не надо, мне супер.

А с сериалами все просто - я их не смотрю (шучу, Ганнибала весной один сезон глянул, но он настолько морально уничтожил меня, что дальше я смотреть не смог).

6. Лучший актер года.

Аарон Твейт покорил меня своей игрой в “Отверженных” и “Вопле”. Он слишком идеален, чтобы быть настоящим. Но он настоящий, а я был влюблен в него почти неделю (это много, правда).

7. Игра года.

Ха. Вот здесь все серьезно. Я не играл в игры с 2010, так что ничего не скажу.

8. Лучший месяц в этом году.

Август. Я провел 10 невероятных дней в Петербурге и оставил своей сердце и душу там. Все эти 10 дней я впервые за всю свою жизнь я чувствовал себя на своем месте, будто всегда находился не там.

Но я вернусь, Питер, я обещаю.

9. Что-то, что заставило тебя плакать в этом году.

Редко плачу, но все равно не запоминаю от чего. Поэтому вот вам история о последнем разе. Это было 20 декабря, пересдача по пат анатомии, я долго готовился, учил, даже пытался отвечать по билету, но запорол один вопрос, потому что у меня спросили то, чего не было в лекции. Было очень обидно, что я снова не доучил. Поэтому я вышел из кабинета расстроенный, вдруг вспомнилось, сколько еще долгов у меня висит и стало так грустно и тяжело от всей этой горы, хотелось просто отдохнуть, а возможности такой не было. И я заплакал от беспомощности и усталости. шептал что-то, вытирал слезы халатом и даже не замечал, что на меня пылится вся очередь ожидающих своей пересдачи. Первый раз за много лет я был настолько искренним на людях.

10. Что-то, что ты снова хочешь сделать в следующем году.

Поехать в Петербург, конечно. Если честно, больше ничего не хочется повторять. Хотя нет, еще я бы снова сходил в кафе с А. Только с ней одной.

11. Расскажи о новых друзьях, которых ты нашел в этом году.

Представляете, какой я необщительный, я не нашел себе новых друзей. Да, были люди с которыми общались по-дружески, но все эти общения угасли. Соня осталась в Питере. Георгий... почему-то не могу воспринимать его как друга, просто чел, с которым общаемся. Есть еще одна девчуля с твиттера, вот она, наверное... нет, я не буду называть ее другом, потому что мы еще не обсуждали это. Называть человека другом - это правда очень серьезный шаг для меня.

12. Как прошел твой день рождения в этом году.

Я болел в этот день, но уже выздоравливал, поэтому терапевт выписала меня и я счастливый сидел дома и ел пиццу с семьей. Был план, конечно, завалиться с друзьями в антикафе, поиграть в настолки, поболтать, попеть песни, но это был понедельник, они бы отказались, свалив все на учебу, поэтому я даже предлагать им не стал. От этого было немного грустно. Уже давно не отмечал день рождения с друзьями.

13. Лучшая книга, которую ты прочитал в этом году.

Их опять же несколько. На первом месте стоит “Половина солнца” - книга, которая перемешала во мне желание умереть, поднять бунт и жить, жить как можно скорее, полнее и больше. На втором - “Бегущий за ветром”, я читал ее в маршрутке по дорогу на учебу и каждый раз смущал других пассажиров своими слезами. На третьем “О дивный новый мир” - книга, которая вызвала у меня отвращение к себе и к обществу. Еще “Дневник баскетболиста” - как бы я ее ни ругал, концовка заставила меня морально умереть на несколько дней.

14. Какая привычка появилась у тебя в этом году.

Не знаю, правда, не знаю. С привычками у меня все сложно.

15. Чего ты ждешь от следующего года.

Хотелось бы, чтобы в моей жизни появился какой-то интересный человек, который станет мне близок и дорог. Но это вряд ли, потому что внутри меня все сжимается при мысли о том, что будет в 2018, мне так страшно, страшно за весь мир. И я не знаю, откуда берется это чувство.

16. Лучшее место, которые посетил в этом году.

Эрмитаж. Боже, я влюблена в его стены, в его потолки, в его картины и интерьер. Я влюблена в Дворцовую площадь перед ним. Влюблена в сам дух Эрмитажа, он прекрасен.

(а еще - Настина бывшая квартира, там было очень уютно).

17. Если бы ты мог отправить сам себе сообщение в самое начало этого года, что бы это было за сообщение?

Оу. Сложно. Думаю, так: “Приготовься, будет трудно, больно, но ты должен вынести это”.

Хм. А было даже приятно вспомнить ушедший год. Я думал, что почти ничего не помню, но нет, при желании все вспоминается, и плохое, и хорошее.

[shelestova-julia]

прошлое осталось в прошлом

С рождением ребенка все меняется. Хотя не знаю может это с возрастом все меняется - мысли, чувства, ощущение себя в этом мире, знание о своем предназначении. 

Когда я первый раз влюбилась, конечно же мы расстались и почему-то очень хотела горевать об этой любви горевать сильно и долго. Чтобы вы понимали долго - это несколько лет и прям сильно.

Так вот в этот момент моей жизни я написала небольшую историю. Тогда мне казалось - гениальную. Сейчас я думаю вполне обычную, но все же интересную. Итак, представляю вашему вниманию “Лечение от любви”

Предисловие 23.44 Вам никогда не казалось странным, что предисловие пишется уже после того, как история написана, а читаем мы его самым первым? Но такова уж традиция… Хотя, я считаю, что это уже должно быть послесловие, но кого же интересует послесловие, если саму историю человек уже прочитал? По сути, предисловие нужно для того, чтобы заинтересовать читателя, а для этого, конечно нужно знать всю историю до конца. А у меня получилось наоборот, сначала предисловие, а потом история. Мне кажется, так будет честнее по отношению к читателю, так мы с ним на равных позициях. Итак, нет…лучше сказать – так во��! Так вот, начнем! … 23.58 Иногда чтобы заинтересовать читателя автор пишет о том, как была создана его книга, кому она посвящена, кто прототип героев… Я давно это заметила, ночью приходят совсем другие мысли, не могу сказать лучше они или хуже, просто другие. Для меня ночь – это то время суток, когда все вокруг засыпает и становится по-настоящему тихо, в это время я лучше всего слышу себя, поэтому я люблю работать ночью. … 00.21 А еще я люблю работать, когда идет дождь, тогда тоже приходят другие мысли, сегодня как раз такая ночь и такой дождь. Ненастойчивый, мягкий и всепроникающий дождь. … 00.47 Я не могу сказать о чем будет эта история, но точно знаю, что это то, что меня интересует и волнует в данный момент. Наверное, не все там будет правдой, хотя кто же знает где на самом деле правда, в наших действиях или в наших мыслях? … 00.59 Но как-то много я написала в этой части и не совсем связно… надеюсь мне удалось Вас заинтересовать. Лечение от любви (история болезни)   Один из величайших жизненных парадоксов заключается в том, что развитие самосознания усиливает тревогу. Слияние рассеивает тревогу самым радикальным образом — уничтожая самосознание. Человек, который влюбляется и переживает блаженное состояние единства с любимым, не рефлексирует, поскольку его одинокое сомневающееся “Я”, порождающее страх изоляции, растворяется в “мы”. Таким образом, человек избавляется от тревоги, теряя самого себя. … Берегитесь исключительной и безрассудной привязанности к другому; она вовсе не является, как это часто кажется, примером абсолютной любви. Такая замкнутая на себе и питающаяся собою любовь, не нуждающаяся в других и ничего им не дающая, обречена на саморазрушение. Любовь — это не просто страсть, вспыхивающая между двумя людьми. Влюбленность бесконечно далека от подлинной любви. Любовь — это, скорее, форма существования: не столько влечение, сколько самоотдача, отношение не столько к одному человеку, сколько к миру в целом. Ирвин Ялом Лечение от любви и другие психотерапевтические новеллы Эпилог Лечение от любви и другие психотерапевтические новеллы, прочитала Она заголовок книги, Ирвин Ялом. Фу… бред какой, фыркнула Она себе под нос, что значит ЛЕЧЕНИЕ ОТ ЛЮБВИ? Это что вредная инфекция, которая передается воздушно-капельным путем? А что… даже интересно… вот чихнет на меня кто-нибудь… Она не успела продолжить свои размышления, как услышала неприятно-писклявый голос, над самым ухом. Брать будете? Буду! Твердо сказала Она. А про себя подумала, нужно же знать меры профилактики. 1.  Инфицирование Утро началось с клубной мелодии в телефоне. Ну почему мне нужно так рано вставать?! Она жаловалась сама себе, пинками заставляя себя вылезти из-под теплого одеяла. Не открывая глаз, Она нырнула в теплый махровый халат, чтобы безболезненно преодолеть расстояние от спальни до ванной. Когда я буду работать, непременно сама буду решать во сколько мне вставать, пообещала Она себе вслух, ей хотелось чтобы это услышал еще кто-то и обязательно потом об этом напомнил, но вокруг никого не было. Она залезла под теплый душ и, почувствовав теплые струи воды, наконец, открыла глаза. Пора бежать в институт, причем с ускорением, торопила Она себя, топчась в прихожей, как всегда, натягивая спортивную куртку и кроссовки. … Естественно опоздала. Ну что делать, теперь меня на эту пару ни за что не пустят, там не удастся незаметно пройти. Сама виновата! Ты бы еще дольше собиралась! Ругала Она себя, заходя в студенческое кафе, где сидела половина ее группы, и как нестранно их абсолютно не мучили угрызения совести, а даже совсем наоборот. Она села за стол к однокурсникам и только потом заметила его. Они не были знакомы; друг друга друзей – так его представили. Почему он на меня так оценивающе смотрит, что ему вообще от меня нужно? Что? Мой телефон, зачем, тебе позвонить нужно? Ребята громко засмеялись. Да, не очень я тактична, а впрочем, зачем мне быть тактичной, он мне вообще не нравится? Все, вы как хотите, а я пошла на пары. … Опять ты? Нет, провожать меня точно не нужно, я отлично знаю дорогу, я занята, все давай, пока! 2.  Инкубационный период …Блин, ну почему вы не хотите работать? Я вам и дома построила, и водопровод провела, и школы, и библиотеки, ну что вам еще нужно?! Она сидела на стуле перед компьютером, поджав ноги под себя, недоуменно глядела в монитор и громко разговаривала с маленькими человечками бегающими туда-сюда. И ее ничуть не смущало, что все ее реплики оставались без ответа. Рядом на столе почти бесшумно зашевелился мобильный. Кому я там еще понадобилась? С раздражением подумала Она. SMS, самая банальная – «привет, как дела». Интересно он только мне ее отправил, или сделал рассылку по всей телефонной книге? Не буду отвечать! Тут вражеские войска подходили к стенам империи, а жители города так и не хотели работать на рудниках, очень нужных для производства оружия. О… звонит! Как же не вовремя, хотя, последнее время «звонит» и «не вовремя» стали почти синонимами. Тут ко всему вдобавок в империи началась эпидемия. Ей от негодования захотелось плакать. Сиди теперь жди, когда они новых нарожают, в сердцах выпалила Она то ли компьютеру, то ли себе. Да! Привет. Ага. Занята, конечно сильно, все давай, мне некогда… пока! Тут вражеские войска вплотную подошли к стенам города и стали прорывать оборону. Иногда мне кажется, что игра специально так запрограммирована, чтобы в самый критический момент все становилось еще хуже, пожаловалась Она самой себе, так как в комнате по прежнему никого не было. Так! Нужно срочно выпить кофе, не могу я спокойно смотреть, как громят мою армию. Опять завибрировал мобильный. Интересно сколько времени прошло от последнего звонка, минут пятнадцать? Она посмотрела на часы и с изумлением застыла, тупо глядя на ползущий мобильный на столе. Сколько? Четыре часа? Точно пора пойти проветриться. Да! Куда пойдем? А там есть wi-fi? Нет? Вот и отлично, идем! Она быстро натянула джинсы и свитер, завязала волосы в хвост, с сожалением посмотрела на монитор, где уже дымилась центральная часть города и быстренько выключила комп. 3.  Течение болезни Это какое-то наваждение, думала Она, сидя в кресле уже второй час и тупо глядя на одну точку. Держа в руке давно остывший мятный чай, Она с изумлением наблюдала, как ее мысли собираются вместе, дружно берутся за руки и начинают водить хоровод вокруг его персоны. И Она ничего не могла с этим сделать, только созерцать. Нужно что-то решать! Все, даю себе обещание – не буду звонить первой! И вообще, нужно отвлечься. Она включила компьютер, загрузила любимую игру… через пять минут выключила и взяла в руки телефон. Покрутила его в руках – положила на место. Встала, вышла на кухню, вылила остывший чай, сделала себе новый, вернулась в комнату и демонстративно повернулась к телефону спиной, сделала первый глоток… И… опять взяла в руки телефон. Ну SMS – это же не звонок, правда? «Нам нужно встретиться», набрала Она. Оделась и вышла из комнаты, а чай так и остался стоять на столе. … Пожалуйста, послушай меня, только не перебивай… я и сама успешно собьюсь. В голове носились обрывки фраз, мыслей и чувств, Она тщетно пыталась поймать хотя бы что-то, чтобы сформулировать вменяемое предложение. Когда не знаешь с чего начать – нужно начинать с главного, подумала Она и начала. Я тебя люблю. Ты уже давно стал частью моей жизни. И мне кажется, что я схожу с ума, когда каждое утро всматриваюсь в лица проходящих мимо людей в надежде увидеть тебя. Перед тем как принять важное и не очень решение я всегда думаю, а что сказал бы на это ты? Наверно это смешно и немного странно, но я часто мысленно разговариваю с тобой, рассказываю свои мысли и иногда даже спорю, и если тебе интересно, обычно выигрываю я. Она попыталась улыбнуться, но по ощущениям улыбка не получилась. Я слушаю то, что слушаешь ты, я ем то, что любишь ты, и каждый раз пытаюсь понять, а что ты чувствуешь, когда слушаешь любимую пластинку Beatles или пьешь твой любимый зеленый чай. Ты знаешь, мне кажется, что во мне меня совсем не осталось, а теперь есть только ты. Выпалила Она и на душе сразу стало легче. А он смотрел на нее и улыбался… впрочем, как всегда. 4.  Лечение народными средствами Она уже третий день не выходила из дома и ни с кем не разговаривала, ей абсолютно ничего не хотелось. Она дважды обернулась пледом, хотя за окном было лето, и смотрела туда – на улицу, где маленькая веточка качалась от яростных порывов ветра. Телефон – звонят девчонки, не буду отвечать, Она отключила звук. SMS – «пойдем в клуб». От этого сообщения ей захотелось плакать, и Она швырнула телефон в угол комнаты. Но, через несколько секунд взяв себя в руки, Она успокоилась, встала, надела платье, сделала прическу и обула каблуки. Говорят, когда на душе погано, нужно улыбаться и станет легче, думала Она, наводя последние штрихи своего макияжа, ну что же проверим эту восточную мудрость. … Шла третья неделя беззаботной жизни. По вечерам клубы, а по утрам головная боль и смутные воспоминания о вечере. «Клин клином вышибают», хорошо, дайте мне только найти этот клин. И действительно, Она уже редко о нем думала, если честно признаться, Она последнее время вообще редко о чем-то думала. Голова шла кругом от такого количества новых знакомых и новых впечатлений. Но! Это резко надоело. Настолько резко, что в один из таких вечеров Она посмотрела на себя в зеркало и почувствовала отвращение к своему изображению. Она вдруг осознала, что почти потеряла себя в стремлении доказать всему миру, что Она его забыла. Потеряла ту – настоящую, которая любила совсем другую жизнь. В этот вечер Она осталась дома, села в свое любимое кресло, отключила телефон и погрузилась то ли в чтение, то ли в созерцание собственных мыслей. 5.  Медикаментозное лечение И вроде бы все хорошо, и все наладилось, и жизнь идет своим чередом, но вот как наваждение, мелочь, но это напомнило его. Вечер. И вспышками все встречи, его глаза и теплые руки… и голова сейчас разорвется. А он сказал, а я ему в ответ… Мысли как сумасшедшие, носились в ее голове настолько быстро, что кажется вот-вот искры полетят из глаз. Нужно успокоиться, сделать себе чая. Чай… а он любит зеленый с мятой и немного разбавленный холодной водой, чтобы сразу можно было пить. Стоп! Какой бред! Остановись! Приказала Она себе, зажмурила глаза и сильно сжала виски, но это не помогло, весь поток воспоминаний так тщательно сдерживаемый обрушился на нее в этой момент и кажется, ее совсем не осталось под его обломками. Как это остановить? Как перестать думать? Ей показалось, что Она уже оторвалась от реальности. Может я сошла с ума? И тут у нее появилась мысль, мысль четкая и ясная. Она спокойно встала, открыла шкаф, достала снотворное и выпила несколько таблеток сразу. Наконец тишина и покой. … Мама, мам, не плачь, не плачь, пожалуйста, я просто заснула. Нет! Я не пыталась… Нет, я не хотела, даже не думала… Я просто не могла заснуть. Ну не плачь, пожалуйста. Все нормально… Конечно я пойду в институт. 6.  Строгая диета Недавно Она поняла почему, когда люди расстаются, они удаляют все контакты друг друга. Нет, его номер Она не стирала. Да и зачем? Но… в очередной раз просматривая ленту новостей, Она наткнулась на его пошло-тупые комментарии. На самом деле они были вполне нормальные, но ей было очень приятно назвать их «пошло-тупыми», Она даже повторила это вслух, что принесло ей неожиданное удовлетворение, хотя в комнате никого не было и никто не мог оценить ее юмора. Лучше я ограничу количество информации о нем до минимума, подумала Она и удалилась из списка друзей. … За последнее время Она редко его вспоминала. В жизни многое изменилось. Новая работа, новые друзья и знакомые, окончание института, новые планы на будущее. Но спрашивать о нем у общих друзей Она, почему-то боялась. Не могла себе объяснить это чувство, просто этого не делала. 7.  Излечение Зазвенели струны в мобильном, знакомый звук – это напоминалка сработала. Ого, какой день. Его День Рождения. Конечно нужно поздравить, подумала Она. Около десяти минут сочиняла сообщение, потому что сама терпеть не могла дежурные поздравления в стихах, которые получает каждый третий человек на каждый второй праздник. Прошло несколько минут, и вот ответ. Не волнуюсь, отметила Она про себя и раскрыла сообщение – «спасибо, очень приятно» - думаю, сегодня он это сообщение разослал всем поздравляющим, с разочарованием, но без обиды сказала Она вслух. И ее как магнитом потянуло к письму, тому, которое Она читала один раз в жизни, но которое вспоминала, прокручивала и анализировала сотни раз. То, которое на протяжении нескольких лет боялась открыть еще раз, но так и не решилась удалить. С волнением прочитала, но сама удивилась от того, что ничего не произошло. Она улыбнулась, вспомнила себя, его, как они любили друг друга, все светлые моменты вдруг быстро пронеслись у нее в памяти. Она взяла телефон, набрала – «спасибо, что ты есть, желаю тебе счастья» и отправила сообщение. А потом подумала о другом. Ведь это не он, мелькнула мысль, но и хорошо, что не он, а другой… совсем другой. А от него у нее осталось это письмо и столица – город большой и холодный, Она не смогла быть там счастливой, но все равно его любит. Ведь это хорошо любить вещи, не зависимо от того кого они тебе напоминают? В очередной раз Она сказала себе вслух. Да! Думаю это хорошо.

[antispryt]

ЕЩЁ НЕ ВСЁ ДОРЕШЕНО

Новая Запись была опубликована на https://antispryt.ru/eshhyo-ne-vsyo-doresheno/

ЕЩЁ НЕ ВСЁ ДОРЕШЕНО

Когда мне недавно позвонил мой знакомый по работе Игорь, я даже не знал, плакать мне на этот раз или смеяться. В последний раз мы общались в середине лета, когда готовил к публикации очередную статью о скандальном споре, разгоревшемся пару лет назад в четырехэтажке под номером 149, на улице Ленина в Тимашевске. Собственно, мы и познакомились с ним на одном из судебных заседаний, где Игорь, в компании с подавляющим большинством жителей дома, пытался помешать вероломному захвату чердака. Там некоторые предприимчивые владельцы верхнего этажа самовольно выгородили себе «пентхаус», захватив тем самым часть общедомового имущества.

Наша газета обратила внимание на этот вопиющий случай еще и потому, что тот новый большой дом в центре нашего маленького Тимашевска уже успел приобрести скандальную славу. Дело в том, что он изначально проектировался и просчитывался с точки ��рения безопасности, как трехэтажный. Но в процессе строительства на него заказчик «нахлобучил» еще один этаж. Видимо, для увеличения прибыли при распродаже квартир.

Несмотря на ряд разоблачительных публикаций в газете, многочисленные проверки строгих надзирающих ведомств, категорически требующих привести дом в соответствие с разрешительной документацией, суд тихой сапой в конце концов, разрешил ввести дом в эксплуатацию.

Тогда местные острословы наперебой выдавали шуточные прогнозы, во сколько обошелся тот вердикт застройщику, учитывая, что все грозные надзирающие ведомства после этого разом замолкли, даже не попытавшись оспорить скандальное судебное решение.

После этого интерес, в том числе и общественный, к этому дому почти исчез. В конце концов, жилье в нем никому насильно не навязывал. А граждане, кто покупал квартиры, наверняка знали о непростой истории их строительства и связанных с этим рисках. Потому что в нашем небольшом райцентре все у всех на виду. То есть, как говорят на Кубани, «бачилы очи, шо купувалы».

Казалось бы, все: можно уже жить-поживать и добра наживать. Но нет. Добра наживать через некоторое время надумали лишь некоторые граждане, живущие на верхнем, том самом, «нахлобученном», полагаю, ради наживы этаже.

Естественно, это очень не понравилось другой части жильцов. Они обратились с жалобами в правоохранительные и контролирующие органы. В результате было даже выявлено и расследовано должностное преступление одного из городских чиновников. В конце концов, группа жильцов подала в суд иск о приведение общего чердака в первоначальное состояние.

Я не буду сегодня описывать все судебные перипетии, ранее довольно подробно изложенные в «Антиспруте». Скажу только, что районный суд в конечном итоге вынес странное своей половинчатостью и противоречивостью, на наш взгляд, решение, признав реконструированные за счет общего чердака квартиры самовольной постройкой. Но! Разрешив сохранить их в данном состоянии за счет неких компенсирующих строительных работ.

После этого страсти в скандальном доме вновь пошли на спад. Но ненадолго. Теперь моего знакомого и других жильцов дома всерьез взволновало открытие в подвальном помещении частного детского центра раннего плавания «Aqua Joy», что в переводе звучит как некая «водная радость».

Может для кого-то она и радость, но только не для жителей многострадального дома. Сначала из подвала начал исходить какой-то всепроникающий инфразвук. В конце концов, после нескольких выяснений отношений между владельцами подвального аквакомплекса и встревоженными жильцами, звук поутих. Но с наступлением холодов возникла другая проблема. На кирпичных стенах, примыкающих к подвальному помещению, где установлены два довольно таки объемных каркасных бассейна, появилась сырость, и стены начали покрываться белым налетом. И это вовсе не случайное совпадение, потому что на других участках цоколя таких проявлений агрессивной среды нет. Вдобавок из двух вентиляционных решеток, выведенных прямо под балкон одной из квартир, вовсю несет хлоркой.

Ну, кому понравится? Поэтому часть жильцов, чьи квартиры находятся в непосредственной близости к подвалу с бассейном, вновь возбудились и пытаются добиться, чтобы воду из них слили. Но когда мой знакомый Игорь и еще один из жильцов нанесли визит владелице «водяной радости», высказав претензии и опасения на счет возможного появления и распространения по дому всепроникающей плесени, она дала им от ворот поворот. Дескать, плесени пока нет, а посему «гуляйте лесом». И добавила, что все разрешительные документы на обустройство водного комплекса в принадлежащем ей частном подвальном помещении имеются. Так что жалуйтесь, куда хотите и сколько угодно.

После такого отпора ходокам ничего не оставалось, как откланяться и записаться на прием к мэру Тимашевска. Но там тоже их ничем не обнадежили. Мой знакомый даже счел, что градоначальник отнесся к их проблеме с нескрываемой иронией. Мол, сейчас в краевом центре похожие огромные купели в подвалах многоэтажек – обычное дело. И ничего, живут себе люди. А еще посоветовал, может быть в шутку, выпросить у владелицы «мокрого» бизнеса абонементы, чтобы хоть как-то компенсировать доставляемые жильцам неудобства.

Но у наших ходоков было совсем другое мнение. Тем более, что от тележурналистки «Кубани 24», готовящей передачу о чердачной тяжбе в доме, они еще летом узнали о сходном конфликте в Новороссийске. Там предприниматели тоже устроили купальню в цокольном этаже. Журналистка еще пошутила: что, мол, самовольный пентхаус – еще полбеды по сравнению с новороссийским подвальным бассейном, от которого житья людям нет.

Получилось, что репортерша тогда как в воду глядела. Выходит, накаркала? Хотя, с другой стороны, в советские времена в подвалах некоторых многоэтажек чуть ли не по щиколотку стояла вонючая, затхлая вода от вечно протекающей канализации. И нечего, жили – не тужили. Да и сегодня порой, наверное, такие подвалы найти можно, где за состоянием дома на самоуправлении вроде бы отвечают все владельцы квартир, а в итоге – никто. Кстати, управление домом управкомпанией, тоже не исключает этой проблемы. Бывал я по журналистской службе в подобных подвалах, после чего от расплодившихся в сырости блох потом ноги сутки чешутся.

Но если серьезно, то после выхода сюжета в телеэфир бассейн, как удалось выяснить, в приморском городе все-таки закрыли. Поэтому и жильцы дома №149 не теряют надежду, что тоже этого добьются. Например, они все-таки добились, чтобы мэрия официально ответила на их жалобу. Вот он.

«Администрацией Тимашевского городского поселения Тимашевского района Ваше коллективное обращение рассмотрено. По результатам рассмотрения сообщаем следующее.

Бассейны, размещенные в цокольном этаже многоквартирного дома, расположенного по адресу: г. Тимашевск, ул. Ленина, 149, не относятся к зданиям, строениям, сооружениям, поэтому к ним не применяются градостроительные регламенты.

Согласно статье 8 Федерального закона от 30 марта 1999 г. №52-ФЗ «О санитарно-эпидемиологическом благополучии населения» (с изменениями и дополнениями) граждане имеют право на благоприятную среду обитания, факторы которой не оказывают вредного воздействия на человека.

В статье 10 вышеуказанного закона закреплена обязанность граждан не осуществлять действия, влекущие за собой нарушение прав других граждан на охрану здоровья и благоприятную среду обитания.

На основании изложенного, администрацией Тимашевского городского поселения Тимашевского района направлено письмо в территориальный отдел Управления Федеральной службы по надзору в сфере защиты прав потребителей и благополучия человека по Краснодарскому краю в Тимашевском, Брюховецком, Приморско-Ахтарском, Каневском районах о проведении замеров уровня шума и влажности помещения, в котором находятся бассейны.

В случае нарушения уровня шума и влажности в подвальном помещении рекомендуем вам за защитой своих нарушенных прав и законных интересов обратиться в суд».

Мудрено, конечно. Но это лучше, чем ничего. Тем более, что городская администрация все-таки убедила местный Роспотребнадзор разобраться с проблемой на месте.

В назначенный час несколько жильцов дождались инспектора, у которой, судя по всему, в женской сумочке лежал прибор, который должен был зафиксировать превышение шума в квартирах и подъезде, расположенных над бассейном. И только. Никаких указаний по замеру влажности начальство инспектору не давало. Впрочем, и шум замерять не пришлось, потому что, как уверяют некоторые жильцы, насосы, гоняющие воду через фильтры, обычно запускают на ночь, а утром выключают.

В конце концов, жильцы отвели инспектора к мокрой, покрытой белыми разводами стене, где она покачала головой, повздыхала вместе с «конвоирами» и отбыла восвояси. В подвал с бассейном даже не входила, хотя именно об этом мэрия просила Роспотребнадзор. Оно и понятно. У нас так называемый малый бизнес сейчас холят и лелеют, запрещая донимать внеплановыми проверками. Только по велению прокуратуры, которая такие проверки санкционирует крайне неохотно, помня премьерский окрик, что, дескать, хватит кошмарить наш бизнес.

Если же после истечения трех лет, допустим, санврачи найдут какую-нибудь бяку, то можно фирму закрыть. И вновь открыть, поменяв всего пару букв в названии. Ну, например, в Joy на John. Пусть будет теперь «Джони – мокрые штанишки», так даже веселее.

Все это было бы, конечно, смешным, если не было таким грустным. Похоже, у жильцов скандального дома, жалующихся на бассейн под ними, нет другого выхода, как идти в суд. Только вот в доме на этот раз нет былого единодушия, как в судах по захваченному чердаку. Может быть, кому-то денег жалко на адвоката, а может, разочаровались в нашем местном правосудии, выдавшем противоречивое решение по их жалобе. Словом, часть жильцов сейчас предпочитают со стороны наблюдать за событиями, ожидая, чем дело закончится.

Но все может измениться, если из-за влажности и самопальной вентиляции в подвальном помещении, где бассейн, по дому поползет черная плесень. Ее, как известно, легко расплодить, а вот вывести – ой, как не просто. Опять же только с помощью мощных антисептиков, здоровью весьма неполезных. Как и хлор, которым «душат» заразу в воде бассейна. Одно дело, когда пришел, окунулся и домой, но совсем другое, когда этот едкий реагент находится у вас под боком постоянно.

Впрочем, не буду здесь дилетантски разводить турусы на колесах. На это есть грамотные, специально обученные специалисты. Только они, положа клятвенную руку на соответствующий кодекс, смогут рассказать суду (если до него дело дойдет), что вредно, а что не очень.

А мы в свою очередь проследим и расскажем своим читателям о локальных «сражениях», продолжающих сотрясать дом №149 по улице Ленина.

После ID пуст в форме рейтинг ID 2

Автор Александр МИРОНЧУК.

P.S. Кстати, со спорным чердаком, как поется в хите «Машины времени», «…еще не все дорешено». Как удалось узнать, судебные тяжбы в высших инстанциях по нему продолжаются.

Фото автора.

Добавляйтесь в наш tumblr @antispryt и следите за новыми полезными постами. Вы также можете подписаться на наши рассылки новостей сайта, вступайте в наши группы и добавляйтесь в друзья в социальных сетях. #antispryt #антиспрут #новости #новостироссии #новоститимашевска #новостивтимашевске #сми #редакциягазеты #тимашевск #мойтимашевск #городароссии #россия #нашастрана #онф

[cogitoshopcom]

Я тебя обманываю, чтобы тебе не было больно! Был в моей практике опыт работы с населением в детском государственном психологическом центре. Это по 10 приемов бесплатного консультирования или терапии на 1 обратившегося человека в год. Посетители приходили использовать свои 10 посещений и про дальнейшую работу с психологом даже не думали - финансовый вопрос сразу заставлял говорить категорическое "нет". Люди приходили за помощью в состоянии отчаяния и крайней нужды. Крайне мало было тех, кто приходил осознанно за решением, а большинство приходили за спасением. Я тебя обманываю, чтобы тебе не было больно!, изображение №1 Однажды на прием ко мне записали девочку, привела ее бабушка. Девочка плохо ладила в детском саду со сверстниками, была замкнутой и очень слезливой. Ребенка воспитывала бабушка, так как родители, по ее словам, были очень заняты и занимались своей карьерой. К слову родители жили в том же городе, что и дочь, но виделись крайне редко, хотя время в пути от родительского дома до дома бабушки составляло примерно 40 минут. Бабушке было очень стыдно за поведение девочки в садике и она пришла в психологический центр за тем, чтобы психолог "заставил или уговорил" ребенка вести себя лучше. Не буду рассказывать наши беседы с бабушкой, принятые решения и запрос на терапию, расскажу краткий момент общения с ребенком. Ребенок приходил регулярно раз в неделю, до конца нашего общения оставалось 2 встречи. Девочка знала про количество встреч, и мы кроме интересных тем разговаривали и про расставание, которое будет. И вот на 8 встречу ребенок пришел с детским рюкзачком. Девочка вошла и села, долго смотрела на меня в задумчивости. "А у Вас есть дети", спросил меня ребенок, "А в квартире сколько комнат? А муж у Вас есть? А гулять Вы любите?" Вопросы сыпались градом: про домашних животных, про любимые книжки и игрушки, мультфильмы и еду. В какой-то момент она надолго замолчала, ушла за штору, прижалась лбом к окну и стояла там минут 10. "А Вам кукла нужна?" Послышался тихий голос, "хорошая кукла, послушная, у нее все есть: и игрушки, и одежда. Она Вам совсем не помешает, будет сидеть тихонечко в углу. Возьмете?" Не ��уклу принес ребенок мне предложить, она пришла ко мне жить, принесла чуть своих вещей и игрушек, она очень хотела поселиться у тети, которая на нее смотрит с интересом и одобрением, которой она почувствовала себя нужн��й. Душераздирающая история. Для успокоения читателей скажу, что у ребенка все потом стало хорошо, и они с бабушкой потом несколько лет подряд приходили на 10 встреч в год за поддержкой и похвастаться успехами. Часто ко мне обращаются родители с жалобами на то, что ребенок на любую их просьбу мгновенно впадает в истерику, отказывается обниматься, из детского сада его не увести, хотя утром в сад идет сопротивляясь. Жалуются на плохое внимание, что ребенок сильно раздражает своими обидами и капризами и все время ноет. "Сделайте с этим уже что-нибудь, просто нет сил справляться и терпеть!" Детям родители необходимы, но не в качестве фигур, которые кормят и одевают. Детская психика очень незрелая и не станет зрелой в ситуации, когда родители постоянно сталкивают ребенка с обманом. Причем родители это не считают обманом, а считают заботой о ребенке. Что же это такое? Одно из самых страшных состояний для ребенка является состояние ожидания, которое не ясно закончится ли. Это ожидание родителя в детском саду, которое усугубляется отчаянием с того момента, когда других детей начин��ют забирать. Это ожидание времени, когда мама/папа освободится и сможет уделить внимание ребенку: почитать, поиграть, поговорить. Ожидание выполнения обещаний о событиях или покупках: "мы с тобой ПОТОМ это купим", "мы ПОТОМ пойдем гулять", "конечно, мы сходим в зоопарк и купим мороженное ПОТОМ". Детская психика не умеет разделять родительское искреннее обещание и обещание, как способ отвязаться от ребенка в его желаниях. Она одинаково наивно ждет и тратит все эмоциональные и физические ресурсы на это ожидание. И если сроки прошли или не озвучены, то и жизненная энергия вкладывается в этот процесс. И как итог - ребенок эмоционально выгорает. У него не остается сил ни на что! Любая просьба, любой разговор, где требуется хоть капля сил для того, чтобы потерпеть, отвлечься от чего-то, напрячься - вызывает сильное сопротивление и, как следствие, взрыв напряжения, Ребенок сваливается в истерику, которую крайне сложно утешить. Такой ребенок начинает ныть и скулить по любому поводу. Он не умеет просить. Нытье - это единственный способ получить хоть каплю внимания. Все силы уходят на ожидание: выгоревший организм истощается и не может быстро переключаться с одной деятельности на другую, быстро реагировать на родительские просьбы, найти силы на дружбу с другими детьми или на хорошее поведение. Ребенок начинает часто болеть, вирусам легко захватить ослабленный стрессом организм. Родители же считают, что их деточка и не помнит, не заметила, или забыла, да и зачем помнить про какую-то ерунду!! Но так ли это? Дети всегда, ВСЕГДА буду ждать и помнить: сбежавшего попугая, обещанную куклу или прогулку, которых так и не случилось, ушедшего из семьи отца, умершую бабушку, родителей, которые пообещали приехать на выходные, но уже месяц как не едут. И будут ждать: детьми, взрослыми и до самой старости. А также возьмут на себя всю вину и ответственность за произошедшее, будут считать себя недостаточно хорошими, достойными или любимыми. А самое главное они будут считать, что они не смогли и не справились. Они всю жизнь будут пробовать это исправить, искупить ценой своей жизни, своего здоровья, своих жизненных выборов и самое страшное - ценой судьбы своих детей. Они будут стараться, стараться и еще стараться всю свою жизнь: они станут взрослыми, заведут свои семьи со своими детьми, но продолжат ждать и нуждаться в том, чтобы кто-то рассказал им правду! Что же это за правда? А правда очень простая, но в ней содержится то, что заставляет детей плакать, а родителей чувствовать себя плохими родителями. Правда о том, что ребенка заберут самого последнего из группы, папа не вернется в семью, родители не приедут на выходные, а бабушка умерла и стала ангелом. И много правды по мелочам: не хочу покупать тебе эту игрушку, не хочу включать мультики, не дам никогда мои вещи поносить и что бы ты не делал, как бы не старался, ты не сможешь помирить нас с твоим папой. Дорогие родители, огорчение, которое причинит ваша правда, заставит ребенка плакать, возможно, плакать очень горько. Но боль, горе и обиду можно утешить, обман же, даже из самых лучших побуждений формирует ожидание. А оно выжигает психику и меняет судьбу далеко не в лучшую сторону. Позаботьтесь о ребенке, скажите ему правду. Это очень полезная правда, которая не смотря на слезы и необходимость утешать, не сделает вас плохими. Девочка очень хотела кому-то принадлежать, чувствовать одобрение и любовь, хотела, что бы ожидание закончилось, что была готова стать куклой для первого попавшегося человека, который поглядел на нее с одобрением, что готова была пойти с ним куда угодно. Хорошо, что это был психолог, не правда ли? Автор — Светлана Нерода #психология #дети #психологияотношений

[onlinebiblereadingthebible]

Как христиане должны воспитывать своих детей?

«Ты меня не любишь, и ты не моя мама!» «Мама любит тебя. Почему ты этого не понимаешь?» В процессе воспитания своих детей родители часто будут вести с ними подобный диалог. Из этой перепалки видно, что отношения ребенка с матерью чрезвычайно трудные и что они не ладят друг с другом. Тогда, как именно родители должны воспитывать своих детей, чтобы хорошо ладить с ними и быть счастливыми родителями?

«Последние несколько недель Ваш сын очень внимательно слушал на уроках и был очень благоразумным мальчиком. Он будто стал совершенно другим человеком, в отличие от того, каким был раньше. Почему он вдруг так сильно изменился? Как Вы воспитываете его дома?» Услышав эти слова учительницы, я слегка улыбнулась, и мое сердце наполнилось благодарностью Богу. То, что мой сын смог настолько измениться, — это результат работы Бога, и я благодарю Его! Раньше мои попытки воспитывать сына все время были неудачными, но затем мне посчастливилось принять Божий труд последних дней и под водительством Божьих слов я наконец поняла, как его воспитывать, и стала счастливой матерью.

Мой непослушный сын довел меня до ручки За последние несколько лет я видела, как многие родители балуют своих детей, в результате чего те становятся все более и более необузданными и дерзкими. Поэтому после замужества и появления детей я сказала себе: «Я никоим образом не стану баловать своих детей. Я точно буду с ними строга, буду ограничивать их поведение приемлемыми нормами и с самого начала буду развивать в них хорошие привычки!» Но мой старший сын был очень непослушным и имел массу вредных привычек. Например, он часто катался на поручнях эскалатора и съезжал сверху донизу, специально ломал вещи в доме, повсюду разбрасывал мусор, был привередлив в еде и так далее. Чтобы справиться с этими проблемами, я разработала план по его воспитанию: всякий раз, когда он капризничал по поводу еды, я делала ему замечание, и тогда он больше не осмеливался капризничать; если что-то казалось мне полезным для его воспитания, тогда он должен был делать то, что я сказала. Если он этого не делал, у меня был свой собственный способ контролировать его, и я сообщала ему, какие будут последствия, если он не будет слушаться… Я сделала все возможное, чтобы воспитать своего сына, но в нем мало что менялось. Для меня все это было большой головной болью.

Однажды я отвела его домой к тете поиграть. Когда я отвернулась, мой сын фактически помочился на подъездной дорожке своей тети и бросил упаковку от своего снека на землю. Моя сестра сказала, что он очень невоспитанный и чтобы я его наказала. От ее слов я сильно покраснела и немного рассердилась. Я подумала: «Этот мальчишка ведет себя возмутительно. Всякий раз, когда мы куда-то идем, он ставит меня в неловкое положение. Так не пойдет. Я должна заставить его избавиться от этих вредных привычек!» После того, как мы вернулись домой, я сделала замечание сыну и сказала ему, что он должен избавиться от своих вредных привычек. Вдруг спустя несколько часов мой сын снова бросил упаковку от снека на пол. Хоть я и была очень сердита, но сохранила спокойствие и сказала ему не делать этого. Но чуть позже он снова бросил мусор на пол. Видя, как сын раз за разом игнорирует меня, я больше не могла сдерживать свой гнев и подумала: «Если сейчас я не пресеку это в зародыше, разве не станет еще хуже, когда он подрастет?» В порыве гнева я устроила ему суровый выговор. Тогда он заплакал и сказал, что больше не будет бросать мусор на пол. И в самом деле, в течение следующих нескольких дней я больше не находила мусор на полу и была очень счастлива, думая, что он наконец изменился. Я и не подозревала, что однажды, убирая дом, обнаружу, что пол под диваном покрыт упаковками от снеков. Я чувствовала злость и беспомощность и думала: «Чтобы избавиться от вредных привычек сына, я пыталась контролировать его, советовать ему и кричать на него. Я сделала все, что могла, и все же он остается таким непослушным. О! Как же мне хорошо воспитать своего ребенка?» Некоторое время я чувствовала себя совершенно бессильной.

Мой сын не только доставлял мне массу беспокойства в нашей обычной жизни, но и заставлял меня волноваться за свою учебу. Однажды его воспитательница сказала мне, что в свои пять лет мой сын не мог написать многие китайские иероглифы и основные английские буквы, и спросила, как я выбирала его предыдущие детские сады и как можно было так запустить его воспитание. Именно эти несколько слов воспитательницы сильно смутили меня, и я подумала: «Почему мой сын так плохо учится? Как это может продолжаться? Похоже, что теперь я должна взять его воспитание в свои руки». И поэтому с тех пор каждый день после школы я проводила с ним дополнительные занятия и диктовала английские, китайские и малайзийские слова, которые он должен был писать. Даже по выходным он должен был делать то, что я ему говорила, иначе я его ругала. Со временем я увидела, что поведение сына становилось несколько необычным: он больше не смотрел на меня, когда я разговаривал с ним, иногда делал вид, что не слышит меня, и не очень много говорил со мной. Меня очень беспокоило то, что мое преподавание так на него влияет, но я не знала, что с этим делать.

Слова «ты не моя мама» пронзили мне сердце Однажды учительница моего сына позвонила мне и сказала, что он не очень хорошо учится в классе, все время играет в игры и пишет ерунду, отвечая на вопросы теста. Услышав это, я очень разозлилась. Как только сын вернулся домой, я устроила ему жуткий разнос: «Сколько раз я говорила тебе быть внимательным в классе? Почему ты меня не слушаешь? До тебя что, вообще не доходят мои слова?» Я и подумать не могла, что сын так дерзко отреагирует. Он сказал сквозь слезы: «Я хочу уйти к бабушке, не хочу здесь жить! Я не хочу жить с тобой! В школе надо мной издеваются, а ты издеваешься надо мной, когда я возвращаюсь домой. Ты не моя мама!»

Такая реакция сына совершенно меня ошарашила. Каждое его слово, словно острый нож, глубоко вонзалось в мое сердце, и я испытывала огромную душевную боль. Я и подумать не могла, что сын отплатит мне этими словами за все усилия, которые я приложила для его воспитания за эти годы, и цену, которую я заплатила. Я сдержала слезы и сказал ему: «Мама любит тебя. Я делаю это для твоего же блага. Как ты можешь говорить такие вещи?» Он продолжал громко плакать и сказал: «Нет! Ты меня не любишь!» Сказав это, он убежал в свою комнату, оставив меня стоять одну. Позже я узнала, что учительница неправильно поняла моего сына в том случае. Когда сын был в классе, он искал свой карандаш и ластик, а учительница подумала, что он бездельничает, и поэтому отчитала его. А одноклассники издевались над ним из-за его не слишком высоких оценок. Узнав об этом, я возненавидела себя за то, что не выяснила ситуацию до того, как разозлилась на сына, и так сильно ранила его чувства. Но ради сохранения своего материнского достоинства я не признала ошибку перед сыном.

С тех пор я видела, что отношение моего старшего сына к младшим брату и сестре становилось все хуже и хуже. Всякий раз, когда они делали что-то, что ему не нравилось, он угрожал им, говоря: «Вы что, не понимаете, что я вам говорю? Если вы не сделаете то, что я говорю, я вас стукну!» То, как он говорил, и тон его голоса были точно такими же, к��к у меня по отношению к нему. Некоторое время я пребывала в растерянности и чувствовала себя очень беспомощной. Я думала: «Зачем я прилагала столько усилий для воспитания своего сына, если это дало такой результат? Что мне делать? Как же мне нужно было воспитывать сына?»

Понимание своих собственных проблем привело к тому, что я ощутила себя в огромном долгу перед сыном Позже я увидела, что ребенок моей соседки (она была христианкой) очень хорошо себя вел, и подумала: «Может, все дети христиан ведут себя лучше других детей? Как она воспитывает своего ребенка?» Тогда я подумала, что тетушка тоже была христианкой, а ее ребенок раньше был непослушным, но теперь вел себя очень хорошо. Как ей это удалось? Мне было очень любопытно, поэтому я связалась с ней и рассказала о своих трудностях. Она сказала мне, что все это происходил�� потому, что я не предстала перед Богом, не понимала истину и обращалась со своим сыном, исходя из своей горячности и развращенного характера. «Если мы поймем правду, — сказала она, — и научимся действовать в соответствии с принципами истины, то будем знать, как воспитывать своих детей». Ее слова показались мне лучиком надежды. Ради воспитания сына я очень серьезно захотела понять истину. Позже я попросила тетю отвести меня в свою церковь.

После того, как я поговорила с братьями и сестрами о своих трудностях с воспитанием сына, они прочли мне соответствующий отрывок Божьих слов: «Часто оказывается так, что, обретя определенный статус, человеку уже трудно управлять своим настроением, и он с радостью пользуется случаем, чтобы выразить свое неудовольствие и выплеснуть эмоции; он часто разражается гневом без видимых причин, чтобы показать, на что он способен и дать понять другим, что его статус и его личность отличаются от статуса и личности обычных людей. Конечно же, прельщенные люди и без всякого статуса часто теряют контроль над собой. Часто их гнев вызван тем, что причинило ущерб их личной выгоде. Чтобы защитить свой статус и достоинство, прельщенное человечество зачастую дает волю своим эмоциям и показывает свою спесивую натуру… Короче говоря, гнев человека проистекает от его прельщенного характера. С какой бы целью ни проявлялся гнев, он от плоти и от натуры; он не имеет ничего общего со справедливостью или несправедливостью, потому что в человеческой природе и сути нет ничего, что соответствовало бы истине» («Сам Бог, Уникальный. Часть II»).

дна из сестер поделилась: «Когда наши дети непослушны и не понимают вещи должным образом, мы, родители, должны их учить, и это наша ответственность — в этом нет ничего плохого. Но после того, как мы были развращены сатаной, наша природа стала чрезвычайно высокомерной и заносчивой, напыщенной и лицемерной, мы все время хотим заставить других слушаться нас, нас распирает от собственной гордости, и мы даже так же относимся к своим детям. Мы часто воспитываем своих детей с точки зрения родителей, заставляя их делать то, что мы говорим, и действовать в соответствии с нашими собственными желаниями. Когда они не слушаются нас, мы теряем здравый смысл, злимся на них и заставляем их делать то, что мы говорим, чтобы сохранить свое родительское достоинство. Когда наши дети делают что-то не так или не соответствуют нашим требованиям, мы разочаровываемся в них и стесняемся их, и поэтому используем все способы, чтобы пытаться контролировать их и заставить соответствовать нашим требованиям и стандартам. Мы воспитываем своих детей, не рассматривая их трудности с их точки зрения, не направляя их спокойно, не давая им понять, что такое хорошо, и что такое плохо, а, наоборот, слепо заставляя их жить и расти в соответствии с нашими собственными требованиями, сдерживая их, ограничивая их и причиняя им вред. Мы заставляем своих детей не только избегать нас и испытывать к нам отвращение, но и оказываем на них негативное влияние, и они учатся у нас, как снисходительно отчитывать других. Все это — последствия того, что мы воспитываем своих детей, полагаясь на свой высокомерный характер! Если у нас нет истины, и мы не говорим и не действуем согласно принципам, то мы будем воспитывать своих детей, полагаясь на сво�� высокомерный характер, в то же время думая, что делаем это из любви к ним и, желая им добра. Но в результате все — и мы, и наши дети — живут, страдая. В последние дни воплощенный Бог пришел, чтобы исполнить Свою работу суда и очищения. Он выразил миллионы слов, раскрыл наш сатанинский характер и истину нашего развращения сатаной, и Он делает это в надежде, что мы узнаем свой собственный сатанинский характер с помощью Его слов, ясно увидим тот вред, который он причиняет и другим, и нам самим, избавимся от своих родительских взглядов, больше не будем жить согласно своему высокомерному характеру, станем относиться к людям в соответствии с Божьими словами и требованиями и будем воплощать нормальную человечность».

С помощью слов Бога и беседы сестры я вдруг увидела свет. Да, действительно, я всегда считала себя родительницей сына и полагала, что как бы я его ни воспитывала, все это было для его же пользы и не было неправильным, даже если я заставляла его учиться, или требовала, чтобы он поступал в соответствии с моими желания, или злилась на него. Только теперь я поняла, что воспитывала своего ребенка, полагаясь на свой высокомерный характер. Я говорила, что это для его же блага, но на самом деле я делала это, чтобы сохранить свое родительское достоинство и самоуважение. Я также видела, что у меня нет истины и что, всегда полагаясь на свой развращенный характер в воспитании сына, я лишь все дальше и дальше отталкивала его от себя, настолько, что даже, когда его обижали в школе, он не хотел рассказывать об этом мне. Дошло до того, что я плохо на него влияла и научила его снисходительно отчитывать младших брата и сестру. Мой способ воспитания сына полностью провалился. Мало того, что он не принес никакой пользы сыну, так он еще и произвел противоположный эффект. Подумав об этом, я ощутила, что нахожусь в большом долгу перед сыном, и больше не хотела обращаться с ним, полагаясь на свой высокомерный характер. Позже я написала своему старшему сыну письмо с извинениями: «Сынок, маме очень жаль! Я не обращала внимания на твои чувства, когда поступала так раньше. Это мамина вина, и я изменюсь. Хочешь измениться вместе с мамой?» Я никогда не ожидала, что мой сын ответит: «Мама, я знаю, ты не хочешь кричать на меня. Я знаю, что ты хорошая мама, и я люблю тебя! Я хочу измениться вместе с тобой». Ответ сына принес мне огромное облегчение. Я и не представляла, что он так хорошо все понимает. Я думала о том, что никогда не говорила с ним по душам и никогда не слушала, что он чувствует в душе, а вместо этого всегда лишь обращалась с ним, полагаясь на свой высокомерный характер. Размышляя об этом, я ощутила еще больший стыд.

Приведя своего сына к Богу, я дала ему самое лучшее воспитание

Позже я прочла отрывок из проповеди: «Если в вашей семейной жизни люди возглавляли вашу семью, вы должны сместить их с этой позиции. Вы должны избавиться от всех идолов, поставить Божьи слова во главе своего дома и позволить Христу управлять. Муж и жена, отец и сын, мать и дочь — все они должны читать Божьи слова вместе и беседовать о них. При наличии каких-либо проблем или разногласий их можно разрешить посредством молитвы, чтения слов Бога и обсуждения истины. Не поступайте, как раньше, слушаясь кого-то. Люди не должны поступать так, как говорят другие, они должны превозносить Христа и дать Его словам управлять своей семьей, дать словам Бога возглавить свой дом» («Проповеди и беседы о Божьем слове «Тебе надлежит жить ради истины, поскольку ты веришь в Бога» из книги «Проповеди и беседы о вхождении в жизнь (VI)»). Истинно! Божьи слова — это истина, и они являются принципами для наших действий и поведения. Мы во всем должны возвышать Бога как наивысшего и дать Его словам стать у власти. Я знала, что должна привести сына к Богу, дать и ему возвышать Бога как наивысшего, дать ему вести себя и действовать согласно Божьим словам в любом возникающем вопросе — разве это не наилучшее воспитание для моего сына? После этого каждый вечер я выделяла время, чтобы поговорить с сыном и прочитать ему Божьи слова, рассказывая ему, что Бог сотворил человека, как и все сущее на небе и на земле, что именно Бог направляет нас и что мы должны слушаться Его. Когда он хотел играть и не слушал меня, я терпеливо рассказывала ему, какое поведение Богу нравится и какое Он ненавидит, чтобы сын научился различать их. Иногда мой сын говорил, что сделал что-то не так, тогда я призывала его не торопиться, в то же время убеждая его молиться, полагаться на Бога и просить Его о помощи. Постепенно я увидела, что мой сын все больше улыбается, он снова захотел со мной разговаривать, и наши отношения становились все более дружескими.

Однажды его учительница позвонила, чтобы сказать, что сын вышел из себя по отношению к другому ребенку, потому что тот не дал ему конфету, а потом спрятался под стул. Когда он вернулся домой, я спросила его, почему он вышел из себя по отношению к другому ребенку и спрятался под стул. Он объяснил, что другой ребенок дал конфеты всем в классе, кроме него, и поэтому он разозлился. Но после того, как разозлился, он понял, что Богу не нравится такое поведение, поэтому спрятался под стул, молился и просил Бога помочь ему больше не выходить из себя. Я испытала огромное облегчение от его слов и сказала: «В следующий раз не забудь помолиться Богу до того, как выйдешь из себя!» Мой сын засмеялся и сказал: «Я знаю, мама!»

Мы с сыном верим в Бога уже более шести месяцев, и под водительством Божьих слов я больше не выхожу из себя по отношению к нему, как раньше. Мой старший сын тоже стал очень благоразумным, и мне не нужно присматривать за ним, пока он делает уроки. Его оценки также улучшаются, и он уже перешел из класса «Г» в класс «В». Я знаю, что все это произошло благодаря Божьему водительству и является результатом Божьего труда! Вспоминая свой собственный опыт, я действительно благодарна, что именно просвещение и водительство Божьих слов позволили мне обрести определенные знания о своем собственном развращенном характере и пройти путь практики, и только тогда я поняла, как воспитывать своего сына и стать счастливой матерью. Благодарение Богу!

                                                                                Автор: Хуэйюань, Малайзия

Текст взят из: Библия онлайн

Войдите, чтобы узнать больше: Христианские свидетельства 

[oksanalar]

Моя знакомая сказала, что мне пора выбрать свою нишу, писать о жизни и, наконец, обнажить душу. Сегодня мне 25. И я хочу сделать себе такой подарок. Я обожаю перечитывать свои тексты, честно. Не рабочие, а которые идут из души. Мне всегда казалось, что я пишу открыто, хотя я знала – это не так. Хочу написать о моментах, к которым я пришла в свои 25. Это будет большой текст.

Я – эмоция. Они не побеждают в жизни. Люди ищут комфорт и стабильность. Поэтому все так любят кино: там показывают то, на что многие никогда не решатся. Ведь в жизни есть правила. А в кино истории. Настоящие. В жизни большинство соглашается на банальность. А для меня жизнь – одно сплошное чувство. И я всегда пойду за сердцем, а не головой. Я боюсь и люблю любить. Для меня это не просто слова или чувства. Меня стирает, мне сносит голову, моя душа выворачивается вся и без остатка. Мой герой может не знать и 90% происходящего. Я мастерски демонстрирую хладнокровность и безразличие, и потом срастаюсь дома с полом и хожу с ощущением бетонной плиты на груди. Быть в моменте. И, чтобы момент был в тебе. Техника, к которой я пришла, благодаря которой могу возвращаться в другие места вне времени и пространства. Я так хочу об этом написать, многие просят меня сделать это. Но, пока не могу. Это сложно выразить словами, это надо прочувствовать. Отдать себя моменту всю и без остатка. Люди – это больше, чем физиология. Я обожаю людей. Вы меня вдохновляете и меняете. Когда я смотрю на человека – я вижу за ним огромное число поколений. Я вижу его желания и страхи. Я нахожу его интересы и мечты. Мне несложно заговорить с незнакомыми людьми. Я люблю это делать. Мне нравится поздравлять чужих людей. Я получаю удовольствие, когда задаю вопросы тому, с кем незнакома лично. Если я ощущаю, что мы –единомышленники, и считываю информацию с человека, к чему все остальное? Мои романы или отношения или короткометражки всегда яркие. Короткометражки, это когда вы говорите с человеком полчаса, а проживаете бурю эмоций, которую кто-то не познает даже после 20 лет брака. Я ухожу со скучных свиданий. Я не признаю посредственные отношения. Я освобождаю площадь, где нет места спонтанности. И я всегда помню о самых смелых. О людях, которые не бояться говорить о невзаимных чувствах, о любви, о честности. Выбор человека, с кем проведешь свою и вашу жизнь – самое важное решения для каждого. Самое. Потому что однажды вы проснетесь и поймете, что пролетели годы. Иногда люди не замечают, что лучшее, что есть в их жизни, находится прямо под носом. Делать себя – бесценно. Я – не из тех детей, кого любили безусловной любовью. Скорее, это было сочетание критики, строгости и любви. Я не виню за это родителей, в их времена не было психологов и инстаграм коучей. Были интуиция, голодное время и опыт, при чем, первый – со мной. Если меня сейчас отдать психотерапевту – я буду плакать долго, много и безудержно. Мои комплексы живы и душевные дыры не залатаны. Смотря на себя маленькую, я вижу девочку, которой не хватало любви и защиты от самой себя, своих страхов и неуверенности. Но, этот импульс стал моим стержнем. Я стала биться за себя. Интуитивно, кое-как, но стала. Мне нравится мысль, что у меня был гражданский муж. У нас даже никогда не было отношений. Да, на бумаге. Да, для визы. Правда, это не помогло. Просто мне нравится, когда ловлю настроение якобы «видавшей виды», думать, что я успела на пару часов побыть в гражданском браке. Мое лучшее решение. Я бросила курить одним днём. Привет неподозревающим) Да, я курила. Да, я бросила. Одним разом, окончательно и безвозвратно. Быть собой круто. Правда. Раньше мне хотелось «иметь репутацию». Чтоб меня считали пацанкой, или мега умной, или пробивной, или или или…Я боялась, что людям нечего обо мне сказать, пока в один момент я не поняла, насколько, Господи, насколько круто быть собой. Я провалила поступление в математическую школу, комиссия смотрела на меня с такой жалостью, и это было моим комплексом. Еще раз: Я И МАТЕМАТИКА. Училка по английскому рвала мои карточки на глазах группы, а училка по ИЗО сказала, что я много и не по делу смеюсь. А ведь я была собой. Сейчас я могу вгрызться в глотку, но тогда это был комок нежности и ласки, который мечтал стать кем-то другим. И становилась. Лет до 14 я была безликим серым пятном, переполненным ужаса и страха. С 14 до 16 мне снесло башню: я выкручивала лампочки в лифте, обрисовывала этаж в признаниях, вырезала на руке лезвием имя парня. Меня даже крышевали достаточно опасные ребята))) Лет с 16 я «переболела», голова включилась и началось мое истинное становление. У меня есть ролевые модели, я копирую жесты, движения и манеры, но суть – моя. Папа для девочки это все. Либо мне так повезло с моим папой, либо связь дочери и папы действительно так сильна. В моей жизни папа не занимал «вторые роли», и я не любила его меньше мамы. Моментами даже больше. Я никогда не звала папу «отцом». И мне больно понимать невозможность обнять самого близкого в жизни человека. Больно не душевно, больно на физическом уровне. Дом. Сколько бы вы ни зарабатывали, и какой бы ни был ваш статус в социуме, вы взрослеете, когда съезжаете от родителей. И только. Когда вы знаете цену жилью, когда у вас появляется день оплаты за него (этот день немного ломает, когда ты - москвичка). Когда вас не обстирают, не обгладят, обед не соберут. И это круто. Самое красивое небо. Голубое, бездонное и безоблачное. Такое я встречаю в Петербурге, на море и летом в Москве. Лучший комплимент – о моей харизме и умении говорить. Да, мне дико приятны слова о глазах, зубах, губах. Но, внешняя красота для меня это….просто гены или умение инвестировать в себя. К этому могут придти все. А, вот харизму и внутренний свет не подделаешь. Это просто идет изнутри. И мне очень, прям очень приятно об этом слышать. И про голос. Я всегда стараюсь звучать профессионально, я контролирую каждый звук, регистр, четкость, высоту и силу. В каждом слове. И, когда это оценивают, я хочу обнять весь мир. Пустые взгляды меня пугают. Когда я не вижу горящих и жадных до жизни глаз. Мне также больно, когда уходят люди. Но, я стала понимать, что так будет всегда. Это нормально. Поэтому я учусь ни к кому не привязываться. Друзья, это – семья. Иногда кажется, что ты один во всем мире. Но, потом ты вспоминаешь всех, из кого состоит твое сердце, и понимаешь – даже без кого-то одного картинка не будет полной. И именно они приходят, когда нужны, или когда просишь не приходить. На забегах я вписываю номер не мамы, а Кати в графу «в случае экстренной ситуации звонить». Делать все заранее. Даже если до отпуска 16 или 45 дней, никогда ничего не откладывать. Потому что все будет делаться в последний день. Последние часы. Классно сочетать не сочетаемое. Мне это нравится и мне за это не стыдно. Я люблю бегать и люблю хорошенечко напиться. Чтоб залезть на барную стойку и танцевать как в последний раз. Люблю интеллектуально развиваться и люблю поругаться матом. Люблю быть максимально позитивной и ронять себя в депрессию, а слезы в бокал. Люблю уйти из дома в 8 утра, придти за полночь и люблю лежать с сериальчиком, чтоб не шевелиться. Дело жизни. Работаю я с тринадцати. Я просто каталог работ. У меня даже было розовое пончо, и я дарила конфеты при покупке сигарет. Это было на м. Южная, а мне было так страшно, что я работала, а рядом на лавочке сидели друзья. Но, все это – шелуха на фоне дела жизни. Сейчас меня спасает Челленджер: я им дышу и живу. И делаю все, чтобы стать потрясающим журналистом. И мы с вами еще услышимся. Тут даже не по всем канонам: всего 19, а не 25. И я так мало знаю о жизни) зато теперь вы знаете меня немного лучше. Кто дочитал ?

[pechennnka]

Снова всем доброго времени суток! У меня наконец-то начались каникулы) завтра заберу дневник практики и буду свободна. Тем не менее, у меня запланировано куча дел на отпуск. Самое главное - машина. Я терпеть не могу, когда что-то случается с моим малышом. Ну, да, он уже старенький, потрепанный жизнью, дорогами, прошлыми хозяевами и мной, но уаааааауууууууу, как же я переживаю, когда с ним что-то не так. Во-первых, потому что это опять деньги. Хорошо, что я сейчас еще работаю, но стипендия за лето придет только в сентябре, поэтому расходы приходится урезать (но это же лето! Как не тусоваться, не покупать вкусности, не гулять по приятным местам/выставкам/паркам/аттаркционам/кино и пр.?). Во-вторых, разъезжая по делам по городу, я за день могу потратить больше денег на проезд, чем на бензин, который мне пришлось бы израсходовать, если бы я проехала это расстояние на машине. В-третьих, я просто ощущаю тревогу, когда с моей машинкой что-то не так. Так что завтра еду за запчастями, потом - в сервис. Пожалуйста, пусть моего малыша вылечат! 🙏 Следующее - работа. Пока не могу (и не хочу) определяться, где буду работать в стоматологии. Меня звали на следующей в частную стоматологию, но туда ооочень далеко ездить (другой конец города) даже на машине. И не хочу я пока работать! У меня отпуск только-только начался. Уж две недели в году я могу не работать и не учиться? Остальные дела - по мелочи. Даже рассказывать не буду. Но еще я хотела поделиться своим душевным состоянием. Черт. Меня снова начало накрывать. Вспоминаются счастливые воспоминания, а потом - унижение и боль, злость и отчаяние. Июнь 2016, сколько же боли ты мне принес. Как я вообще все это допустила? Зачем на все это согласилась? С ужасом вспоминаю (зачем???!) это время. И вновь появляются мысли о том, что он даже не пытался меня вернуть (сам вернуться?!), ему было наплевать. Ну, ладно. Вру. Он хотел добавиться в друзья с началом учебного гола осенью (хотя сам удалил меня из друзей - ну, не дурость ли?). Подарил мне на День Рождения розу и шоколадку. Хотел, чтобы я его позвала праздновать свой ДР. ЭТОГО НЕ ДОСТАТОЧНО! Знаю, до сих пор во мне говорит обида. Не могу отпустить и простить. Какая-то злость и гнев на него до сих пор таятся где-то в глубине души. И отчаяние. Почему? Почему ты бросил меня? Почему ты оставил меня одну, наедине с нашими счастливыми воспоминаниями? Лучше бы все забыть. Лучше бы не знать, что у тебя сейчас другая, не знать, что ты меня променял. Не сразу, конечно. Это, наверное, даже так и не назвать. Год прошел, уже год. Сейчас даже больше. Не удивительно, что у тебя уже другая. Только у меня никого нет. Только ты в этом не виноват, правда. Я знаю, только... от этого губы дрожат, в горле - ком, все внутри сжимается и хочется плакать. Будь рядом со мной любимый и любящий мужчина, я бы о тебе и не вспоминала. Ты же не вспоминаешь. Господи. Мозг откопал где-то давно забытую заезженную пластинку и поставил ее на повтор. Зачем опять? Выкинуть ее к черту.

[zberovskiy]

Муж вернулся в семью: ошибки примирения

Муж вернулся в семью: ошибки примирения. Являясь семейным психологом, каждый день работаю с семьями, где изменил или ушел муж. В большинстве случаев, семью удается восстановить. Однако, проделав огромную работу по примирению супругов, нередко сталкиваюсь с такими особенностями поведения мужа и жены, которые, в дальнейшем, могут свести все успехи к нулю. И это уже тогда, когда муж расстался с любовницей и вернулся в родной дом! После чего работа психолога запускается на второй круг, а примирить раздраженных мужей и жен уже значительно труднее.

Из-за чего происходят срывы в процессе примирения с ушедшем мужем? Из-за некоторых особенностей психологии женщин и мужчин. Кратко опишу их для сведения тех мужей и жен, что могут оказаться в подобной ситуации и не будут иметь возможности обратиться за помощью к опытному психологу.

Три нюанса женского поведения при возвращении мужа в семью.

Нюанс 1. Жена требует от вернувшегося мужа ответить: «Любил ли он ту свою любовницу, к которой уходил из семьи?!» Разумеется, муж любил. Иначе бы не ушел из семьи. Но честно ответить жене мужчине крайне трудно. Потому что, если скажет, что «любил», то жена взорвется от обиды. И скажет: «Ну, раз любил, то чего вернулся ко мне?! Вот и иди туда, где у тебя были сильные чувства! Чемодан соберешь сам!». Если скажет, что «не любил», то поставит себя в положение полного дурака. Потому что, становится вообще не понятно, зачем он уходил.

Вот вернувшиеся мужья и пытаются отмалчиваться, еще больше вызывая раздражение своих жен. Потому что жены думают: «Раз молчит, значит – любил! Раз любил, то может уйти вновь в любую минуту. Вот и пусть уходит!».

Отсюда, говорю прямо: К сожалению для человечества, мужчины и женщины могут любить двух и более представителей противоположного полна. Эта любовь может быть разной по силе и иметь различные оттенки. Можно играть словами и называть одно чувство «любовью», другое «страстью», третье «привычкой и уважением» и т.д. Но в любом случае, все это будет любовью, просто находящейся в различных своих стадиях. Отсюда, когда я начинаю работу с женщинами, которые желают вернуть своего мужа, честно говорю им: «Возвращать изменившего или ушедшего из семьи мужа есть смысл только при наличии, по меньшей мере, трех факторов:

— муж, как личность и семьянин, стоит того, чтобы его возвращать. То есть не имеет в своем поведении явных минусов, зато имеет много явных плюсов;

— жена готова устранить те проблемы в своем поведении (внешности, интиме, материнстве, общении и т.д.), которые оттолкнули от нее вполне достойного мужа;

— жена готова жить с вернувшимся в семью мужем в режиме амнистии, без бесконечного обсуждения его ухода, степени моральности этого поступка, характера связи с другой женщиной, обсуждения чувств и т.д.

Если хоть одно из трех этих слагаемых будет утеряно, вся борьба за возвращение мужа в семью потеряет смысл».

Исходя из смысла третьего пункта, прошу жен, возвращающих или вернувших своих ушедших мужей: Не следует расспрашивать вашего мужа о чувствах к другой женщине, так как вы рискуете услышать для себя много неприятного, а своими истериками вновь воскресить чувства мужа к вашей сопернице.

Нюанс 2. Жена требует от мужа подтверждения того, что он вернулся именно к ней, как к личности и женщине, а не к детям, и привычному быту. А если от мужа этого не звучит, или звучит нечетко, то вновь происходит эмоциональный женский взрыв: «Если я не нужна тебе как женщина, то иди вон! Мне нужно, чтобы ты детей любил, а меня терпел! С детьми ты и так сможешь общаться, я не препятствую! А носки и трусы пусть тебе стирает другая!».

Здесь два момента, которые важно понимать женам: для большинства мужчин, жена и дети – неразделимы. Это как для женщины неразделим муж и его получка. Поэтому искусственно противопоставлять: «я или дети», попросту некорректно. Муж пришел сразу к жене и ребенку (детям). И это будет так, если жена сама не разрушит у своего мужа данную ассоциативную связь скандалами и не наведет его на мысль, что такое разделение в принципе возможно.

Что касается пресловутых «носок и трусов», это миф. Надо понимать, что в тот период, когда любовницы борются за женатых мужчин, они создают для них вполне комфортные бытовые условия. Кормят-поят, стирают и сексуально обхаживают. Поэтому, для многих мужчин, возвращение в семью вовсе не ассоциируется с повышением уровнем бытового комфорта. Привычка к родному быту – безусловно, очень сильная вещь. Но она более эффективна в сумме с комфортом психологическим. Отсюда, задача умной жены, обеспечить именно эту сумму.

Нюанс 3. Жена считает правильным периодически показывать вернувшемуся мужу свой печальный вид и депрессию, плакать и спрашивать его: «Ну, как же ты мог так с нами поступить?». Разумеется, жены ждут, что от этого чувства мужа к ним станут еще сильнее, это будет мотивировать мужа чаще обнимать и целовать ее. Однако, эффект получается обратный. Многие мужчины говорят, что видя обиду и тоску жены, они считают, что ей гораздо хуже от того, что муж вернулся, нежели бы он ушел. Поэтому они готовы уйти уже не к любовнице, а просто уйти, чтобы избавить жену от мучений, а себя от стыда. Кроме того, депрессивная жена совершенно точно не мотивирует мужа не только на сексуальные подвиги, но и вообще на семейный секс. Так что, схема грустного давления на совесть мужа, обычно бьет по самой жене. Если вам потребуется помощь психолога в преодолении кризиса в вашей семейной жизни, буду рад постараться помочь вам во время личной или дистанционной онлайн консультации. Условия консультации описаны на моем сайте zberovski.ru.

Три нюанса мужского поведения при возвращении в семью.

Нюанс 1. Вернувшиеся мужья уклоняются от восстановления интимных отношений в семье. Это поведение однозначно является неправильным и создает условия как для обиды жены, так и для накопления сексуального желания мужчины у бывшей любовнице.

Нюанс 2. Вернувшиеся мужья не хотят обсуждать причины случившегося с женой, пытаются отмолчаться. Это – неправильная схема. Так как молчание – всегда повторение произошедшего. Рецидивов не будет только в том случае, если муж и жена связно и корректно обсудят прошлые семейные ошибки и выработают правила более удачного семейного поведения. Обсуждение не подразумевает смакование грязных подробностей измены, этого как раз не нужно делать. Но сами-то причины конфликтов, уходов и измен должны быть честно обсуждены и устранены.

Нюанс 3. Некоторые вернувшиеся в семью мужья начинают вести себя высокомерно, как победители. Это также неверно! Победителями при примирении в

семье являются только дети. И только в том случае, если родители сделают для себя правильные выводы из произошедшего. Муж и жена должны быть равно внимательны друг к другу и позитивны, доброжелательны и радушны. Никто не должен диктовать друг другу условия и барствовать. Лично я уверен:

Примирение супругов – это не столько прекращение конфликта, сколько старт для начала совместной работы по укреплению брака.

Подчеркиваю: работы именно совместной, а не по схеме «лебедь, рак и щука».

Поэтому, когда я работаю с мужьями, возвращающимися в семью, требую от них принятия для себя трех моментов:

— жене важно показать ее личную ценность для мужа, восстановить ее женскую уверенность в себе;

— восстановление семьи подразумевает активный семейный интим;

— супруги обязаны научиться регулярно, а главное – своевременно и без обид обсуждать текущие семейные проблемы и улучшать свое поведение.

Собственно, это и было показано выше.

Только при исключении данных типичных ошибок, шансы примирившихся супругов на достойную и счастливую жизнь в будущем, будут возрастать. Если они наступят на эти «швабры примирения», их спасет только огромное взаимное терпение и советы опытного семейного психолога.

Если вам потребуется помощь психолога в преодолении кризиса в вашей семейной жизни, буду рад постараться помочь вам во время личной или дистанционной онлайн консультации. Условия консультации описаны на моем сайте zberovski.ru.

С уважением, психолог, профессор Андрей Зберовский.

[yourmarfy]

Одесса. 90-е. Красота - это страшная сила

Юмористическая миниатюра о разговоре двух немолодых женщин и о секс-бомбах.

- Ой, Маня Борисовна, здравствуйте! Что это ви бежите, как ненормальная? Что, где-то что-то бесплатно дают?

- Ой, Симочка, здравствуйте. Действительно, что это я так бегу, когда у меня еще столько времени в запасе! Ох, дайте отдышаться!

- Слушайте, шо это ви нацепили себе на голову?!

- Симочка, так надо. У меня сегодня такой день! Такая встреча! Но у меня еще есть время узнать, как у вас дела. Как ваше здоровье?

- Здоровье? Где ви видели это здоровье?! Я уже давно забыла, что это такое.

- Не прибедняйтесь, Симочка. Ви еще могли бы брать призы за бег с препятствиями. А как ваши внуки?

- Ой, мои внуки! Мои бедные внуки - короста на мою голову! Кто знал, что им придется так тяжело зарабатывать копейку!

- Вы им помогаете?

- Ой, не трогайте меня за больное место! Откуда у меня деньги?! Я сижу дома со своими болячками. Кому нужны мои 70 лет и мои больные ноги?

- Не скажите, Симочка. Я старше вас, у меня тоже больные ноги, но только сейчас я поняла, как я нужна людям.

- Ви, что, работаете?!

- Я работаю.

- И где?

- Дома, на телефоне.- Кем?

- Секс-бомбой.

- Шо?!

- Шо ви удивляетесь? Да, я работаю секс-бомбой. Ви знаете, что это такое?

- Слава богу, я слышала, что это такое. Но ви меня извините, вам ведь 74 года! У вас, моя золотая, одна нога короче другой, ви вся уже лысая, и, извините меня, моя цыпочка, на вас просто противно смотреть!!! Ой, держите меня! Она – секс-бомба!!

- Симочка, не говорите глупостей. Откуда ви знаете, как я выгляжу. Я – молодая блондинка с тонкой талией и шикарным бюстом. Я – копия Мерлин Монро!

- Ви – Мерлин Монро?! Ой, мне плохо!

- Ви, что, сомневаетесь? Чтоб ви знали, таких красавиц, как я просто не бывает! У меня такие поклонники! Ви знаете, с кем у меня был роман по телефону? Я не смею даже произнести вслух.

- Ой, скажите!

- Берите очень-очень високо и все равно ошибетесь.

- Не может быть!

- Может, Симочка, может! Такие люди по мне сходят с ума! Я в молодости о таком не мечтала. Они меня просто носят на руках!

- Как, по телефону?

- Пока по телефону, но... скоро, скоро все это будет в натуре.

- Ви шо, выходите на панель?

- Фи, Симочка, за кого ви меня принимаете? Я приличная женщина. Я выхожу замуж.

- Замуж?!!

- Да, я выхожу замуж. Шо ви удивляетесь? Мне многие делали предложения. Но перед ним я просто не могла устоять.

- И кто он такой?

- Ой, он такой красавец! Спортсмен, високий!

У него волосы, как будто он их с рождения моет понтин прови! А зубы! Ви можете себе представить какие у него зубы, если он говорит, что чистит их только блендомед комплит! И каждый день, заметьте! Ви видели по телевизору, какие после этого зубы?

- И сколько ему лет?

- Он еще совсем молодой. Ему всего 22 года. И он еще не устроен. Ну и что же. Я сейчас обеспеченная женщина. Я помогу ему встать на ноги. И потом, я буду еще немного подрабатывать.

- Боже мой, какая вы счастливая! Я начинаю верить, что вы Мерлин Монро.

- Ой, Симочка, я такая счастливая, что я от счастья порхаю, как бабочка. Ах, ах, ах! (прыгает) Ох! Мои ноги!... Но ви меня знаете, я не могу быть счастливой, пока не сделаю еще кого-нибудь счастливым. Симочка, я вам помогу. Я хочу, шоб ваши внуки не нуждались. Я устрою вас в нашу фирму.

Вы будете сидеть дома и разговаривать. И все! И знаете, на кого вы будете похожи?

- На кого?

- Ви будете вылитая Софи Лорен.

- Я Софи Лорен? Хе! Но я же плоская, как доска!

- Кто вам это сказал? Все в жизни относительно.

Посмотрите на себя с другой стороны, и ви увидите, что у вас бюст пятого размера.

- Да? (смотрит сбоку на свою грудь, улыбается) Хм... А прическа? У меня такая поганенькая прическа.

- И вовсе нет, у вас шикарные локоны! А ваши ножки! Вы знаете, какие у вас ножки? Мужчины будут умирать у ваших ножек!

- Но у меня сорок пятый размер! Я могу носить только мужские ботинки.

- Какие проблемы! Мы сделаем вам 35-й и на шпильке 12 см.

- При моем росте?

- Сима, не смотря на вашу красоту, ви – глупая женщина! Ви – миниатюрная брюнетка с глазами редкой красоты, как у крокодила.

- А что делать с очками?

- Забудьте про них.

- Но я же без них ничего ��е вижу!

- Ну, так будете носить их в кармане.

- Так ви, ви серьезно думаете, что я неплохо выгляжу? Ви думаете, что я могу еще понравиться?

- И шоб ви не сомневались!

- Я, пожалуй, сделаю перманент. И ви говорите, что у меня красивые ноги? Тогда мне пойдут короткие юбочки. Я вас прошу, посмотрите на мои ноги. (Задирает юбку) Действительно, красиво?

- Симочка, шоб ви теперь знали. Ви женщина – первый сорт. Главное, чтоб ви это знали. И тогда никто не будет в этом сомневаться.

- Ой! Я не могу! (начинает взахлеб плакать)

- Шо такое?

- Как я с такой красотой просидела столько лет одна?!

Я на вас обижаюсь, Маня Борисовна! Шо ви мне так поздно раскрыли глаза?!!

- Шо значит поздно? Подумаешь, семьдесят лет! Это поздно? Ви, что, не слыхали, что любви все возрасты покорны? Так это же всем известно. Ой!

- Шо с вами?

- Ой! Что я стою?!- Шо случилось?

- Я же опаздываю на свидание! Он же ждет меня с красным журналом в руках, здесь, за углом! Мой бедный мальчик! Подождите меня, Симочка, я сейчас вернусь вместе с ним. Это рядом.

Через минуту.

- Шо такое? Почему так быстро? Почему ви одна?

- Ах, мерзавец! Подлец! Подлец, настоящий подлец! Аферист!!!

- Шо случилось?

- Так обмануть доверчивую женщину!

- Ви его видели?

- Я его видела! Лучше бы я ослепла! Я его увидела!!

- Так в чем же дело?

- Ему не двадцать два.

- А сколько?

- Ему все девяносто! И он совсем лысый! Волосы у него торчат только из носа! И он совсем не похож на спортсмена! Боже мой, шоб так обмануть старую больную женщину!

- Маня Борисовна, шо ви плачете? Ви же Мерлин Монро! Так найдете себе другого.

- Конечно, найду! Но так грустно расставаться с мечтой! Я так его полюбила! (задумчиво, все еще всхлипывая). А, может, и не так страшно, что у него нет шикарной шевелюры и он не спортсмен? Как ви думаете? Разве может понять молодой красавец с белыми зубами, что у тебя болят ноги? Ви знаете, я, пожалуй, вернусь. Ой! (нежно причитает) Мой бедненький старичок, он, наверное, уже устал меня дожидаться. Бегу, бегу!

- Нет, ну надо же, как ей везет! Как ей все время улыбается счастье! Приходите поскорее! И, может быть, у вашего старичка найдется такой же хорошенький старичок и для меня?

- Не беспокойтесь, Симочка, это мы устроим.

Источник:

[askkklio]

6.05.17.

 Во мне копится слишком много раздражения; оно - моя реакция на внешний мир в его неугодных мне проявлениях. А вообще-то раздражительность - не моя черта.

 А даже если моя, то черта поведенческая, а не характерологическая, потому что обусловлена бессознательной мотивацией относительно происходящего.

 Эрих Фромм затянул меня не на шутку, и я не удержалась от того, чтобы вставить в свой текст одну из переработанных мною его формулировок.

 Начну с того, что я встретилась с М. Я назначила встречу, и он пришёл. Говоря просто - мы помирились. Было это второго числа, а написала я ему ещё в апреле. 

 Но сюда я об этом не написала, а ведь казалось, так это должно быть для меня важно.

 Я совру, если скажу, что не было.

 Двадцать шестое число тогда только наступило: шёл четвёртый час утра. Прошло тридцать минут как мы с мамой закончили наше стандартное ночное, переходящее в утреннее, чаепитие.  В тот раз я говорила с ней про М. (на самом деле не только в тот; я довольно часто и последовательно вводила в наши беседы эту тему, потому что совесть - а она у меня развита до неприличия сильно - постоянно обгладывала мою душу, жестоко смакуя подробности моего отвратительного поведения). В миллионный, наверное, раз я призналась, что скучаю по нему, что виновата перед ним, что хочу общаться с ним, но не напишу, никогда не напишу - не имею права.

 А потом, стоило маме уйти спать, написала.

 Начала со слов: “И всё ещё не удалил из друзей, почему?”

 А закончила этим:

 “...я ни в коем случае не собираюсь тебя доставать и каким-либо образом пытаться снова вмешиваться в твою жизнь. это важно, перечитай еще раз.  конечно, я скучаю.  не по нашим беседам, не по прежнему общению, а по тебе.  я не вижу смысла извиняться, потому что делала это настолько часто, что все извинения потеряли свою значимость.  просто, если можно, вот так закончим.”

 (Там, конечно, в два раза больше было, но мои цитаты в таком количестве здесь не к месту). 

 А дальше он написал, что ему жаль, что всё так заканчивается. Он это написал, а я уцепилась за фразу, как за спасательный круг. Правда жаль? Не для красивой детали и пафоса, а правда жаль? Ну да. Тогда, пишу, решай, будем ли мы общаться. И он решил, что да.

 Вот! Так! Чёрт возьми! Просто!

 Меня кидало из эмоции в эмоцию около часа, я то визжала от радости, то принималась плакать. Настолько это было для меня важно.  А потом мы общались. Общались, прерываясь на незначительный промежуток времени для сна, а так - постоянно. Мы не общались пять месяцев. Пять месяцев! Я с трудом и сейчас в это верю, в то, что смогла эти пять месяцев без него выдержать. Мы так общались до пятого мая.  А потом я позвала его гулять. Что ты, спрашиваю, делаешь вечером? А он такой: “Во сколько ты освобождаешься?”

 Я это, можно сказать, по приколу спросила, ведь полгода назад он писал, что не хочет со мной видеться. Поэтому его согласие меня будто по голове ударило.

 И вот, мы встретились. Я - довольно миниатюрная в целом девушка - рядом с ним кажусь толстенькой, а по росту я ему - чуть выше плеча. Голос такой же, как прежде, манера общения та же, разве что взгляд больше не вопрошающий, а скорее задающий вопрос.   Мы говорили обо всём. Самым, наверное, интересным, было слушать о его девушках. Я знаю, он ни в кого из них не был и близко влюблён, но то, что поступает так... по-киношному и “мудаковски”, считаю отвратительным.

 А ведь мы и раньше его эти кратковременные сношения отношения обсуждали, просто после я начинала говорить про того, в кого была влюблена, и моя самооценка птицей взлетала над ним.

 А сейчас мне не о ком говорить. И было просто неприятно.

 В конце он сказал, что я веду себя как маленькая девочка, а я заметила, что два года себя именно так и позиционировала. 

 На том и разошлись. И оба были довольны очень, так, что принялись списываться в тот же вечер, как только я поднялась в свою квартиру.

 Но на утро я перешла на другую страницу. И больше ему не пишу.

 Вчера в истеричном настроении в который раз измерила шагами свою комнату и пришла всё к тому же выводу, что и год, два года назад: 

 я не могу без людей, но с ними я чужая. Я не могу отказаться от своего мира фантазий и принять их “нормальный” образ жизни, в частности то, что людьми можно пользоваться, а потом выбрасывать за ненадобностью, представляя позже подобные поступки в качестве подвигов. 

 А ещё. Я буду недостаточно честна, если не напишу. Я, наверное, чего-то ждала от него всё это время. И не абстрактного “чего-то”, а вполне конкретного - шага навстречу. Я рядом с ним - маленькая девочка, потому что он не повзрослел. 

 И он всё так же боится смотреть мне подолгу в глаза. 

 Р-а-з-д-р-а-ж-и-т-е-л-ь-н-о-с-т-ь.

[supercomplexproduct]

норвежский лес

Если я сейчас расслаблюсь, я развалюсь на части. Я до сих пор могла жить только так. И мне больше ничего не остается - продолжать жить так дальше. Однажды расслабишься - назад не вернешься. А развалюсь - разметает по кусочкам.

Я вдруг спрашиваю себя: а не потерял ли я уже что-нибудь важное? Внутри у меня есть темное место, которое можно назвать задворками памяти. Вот я и думаю: не превратились ли там какие-то важные воспоминания в мягкую грязь? 

В теплом воскресном свете все казались счастливыми. 

Но сколько бы я не пытался все забыть, во мне оставался какой-то аморфный сгусток воздуха, который с течением времени начал принимать отчетливую форму. Эту форму можно выразить словами. Смерть - не противоположность жизни, а ее часть. И мы жили, вдыхая ее, словно мелкую пыль. 

С таким вот сгустком внутри я проводил свою восемнадцатилетнюю весну. 

..начала ходить рядом со мной. Думаю, так она дала понять, что признала меня своим другом. 

У нас не было цели. Нам было достаточно просто идти куда-нибудь. Мы увлеченно шагали, будто выполняли некий ритуал для успокоения души. 

Но почему-то она мне была не по сердцу. Видимо, сердце прячется в твердой скорлупе, и расколоть ее дано н�� многим. Может, поэтому у меня то��ком не получается любить.

Ей была нужна не моя, а чья-нибудь рука. Ей требовалось не мое, а чье-нибудь тепло. И начал чувствовать себя виноватым за то, что я - это я. 

..без всякой причины всматривалась в мои глаза, будто что-то искала в них. И каждый раз мне становилось невыносимо грустно. 

Я постоянно читал книги, и общежитские считали, что я собираюсь стать писателем. А я не собирался становиться писателем. Я вообще не собирался становиться никем. 

Разглядывая витавшие в безмолвном пространстве частички света, я пытался разобраться в себе. Что мне нужно? И что нужно людям от меня? Я не мог подыскать достойный ответ. Иногда я протягивал к витающим частичкам света руку, но пальцы ничего не касались. 

Будешь читать то же, что остальные - начнешь думать, как все.

Он управлял людьми и с оптимизмом двигался вперед, но его сердце одиноко билось в конвульсиях на дне мрачного болота. 

Казалось, что нам обоим было бы справедливей перемещаться между восемнадцатью и девятнадцатью: после восемнадцати исполняется девятнадцать, через год - опять восемнадцать.

Уже двадцать...чувствую себя, как дура. Я еще не готова к этому возрасту. Странное состояние. Будто меня вытолкнули. 

..слушали музыку и допивали вино. Пока я цедил один бокал, она успела выпить два. 

Внутри меня что-то обвалилось да так и осталось - невосполнимой зияющей пустотой. Тело стало неестественно легким, звуки - полыми. 

Я был занят работой и мог не думать о поселившейся внутри пустоте. 

Сбросив письмо в ящик, я почувствовал, как пустота в моем сердце стала еще глубже.

Тогда я шел на крышу, пил виски и пытался понять, куда меня несет.

Я не мог ни выплеснуть эти чувства, ни хранить их в себе. Они были невесомы и бесформенны, как проносящийся мимо ветер. 

Светлячок исчез, но во мне еще долго жила дуга его света. В толще мрака едва заметное бледное мерцание мельтешило, словно заблудшая душа. Я тянул во тьме руку, но ни к чему не мог прикоснуться. Чуть-чуть не дотрагивался до тусклого мерцания. 

Я не люблю одиночества. Просто не терплю лишних знакомств. Чтобы в людях лишний раз не разочаровываться. 

Просто сейчас я немного устала. Как вымокшая под ливнем обезьяна. 

-А ты куришь?

-В июне бросил.

-Почему?

-Надоело...Просыпаешься ночью, а сигареты кончились...И курить хочется страшно. Так и бросил. Не люблю, когда что-то связывает. 

Выпивать и петь песни на балконе, наблюдая за пожаром у соседей. 

..и постепенно между нами рождалась какая-то теплая близость. И подсознательно требовала какого-то выхода наружу. 

Ненавижу весь день сидеть у телефона и ждать, когда позвонят. Тем более - в одиночестве. Так и кажется: тело начинает постепенно разлагаться.

Люди выглядят счастливыми, каждый по-своему. Я не знаю, счастливы они на самом деле или просто выглядят такими. 

В любом случае, посреди славного полдня в конце сентября люди казались счастливыми, и мне было грустно как никогда. Казалось, я один не вписываюсь в этот пейзаж. 

Затем я задумался: а вписывался ли я хоть в какой-нибудь пейзаж за последние несколько лет? 

Но никогда еще незнакомые девушки не приглашали меня выпить с ними в пять двадцать утра. 

Попытался выстроить в цепочку события прошедшей ночи. Все они казались безучастно нереальными, как будто происходили за двойным-тройным стеклом, но без сомнений, все это на самом деле было со мной. 

Мы себя чувствуем здесь здоровыми. Но мы совершенно не уверены, сможем ли вписаться обратно во внешний мир. 

Скотт Фицджеральд писал: “Нельзя доверять человеку, считающему себя обычным”. 

-Есть несколько любимых занятий...

-То есть то, что можно делать в одиночестве.

Иногда она доводит себя до такого состояния. Расстраивается, плачет. Нужно выплескивать чувства наружу. Хуже, если она перестанет это делать. Иначе они будут накапливаться и затвердевать внутри. А потом умирать в ней. 

Говори откровенно, это лучше всего. Даже если станет больно обоим, или ранит чьи-либо чувства - в конечном итоге, это все равно лучший способ. 

Вокруг нее много разных проблем..как бы это сказать...запуталась в клубок, и распутывать нужно осторожно - по ниточке. 

Девятнадцать-двадцать лет - очень важный период. Если что-то хоть чуть-чуть пойдет криво, с годами пожалеешь. 

Ну не вышло из меня пианистки, лежала в дурдоме - жизнь на этом ведь не заканчивается.

-Ты готов?

- Готов. Я не хочу только спать с тобой. Я хочу жениться, чтобы делить с тобой все, что у тебя внутри.

Настроение такое будто меня подобрали в холодном бушующем море, закутали в одеяло и уложили в теплую постель.

Вообще, характер у него был переменчивый. Он мог какое-то время неугомонно тараторить, а в следующий миг уходил в себя. 

У нас все было совсем не так, как у других пар. У нас будто сами тела слились. Разведи нас, и тела опять сольются, будто их тянет друг к другу. Поэтому ничего удивительного, что мы были вместе. У нас не было ни выбора, ни возможности для раздумий.

Мы будто пили друг друга.

Мы не могли существовать раздельно. ..мы бы, вероятно, остались вместе, любили друг друга и постепенно становились бы несчастливы.

Лица наши разделяли сантиметров тридцать, но мне показалось, что ... - за несколько световых лет от меня.

И за этими думами летят ваши годы. Пока размышляете, как там наступает утро, опускается ночь.

Проблема не в том, что будет. В мире есть люди, которые любят изучать железнодорожные расписания и делают это дни напролет. Другие строят из спичек метровые корабли. И нет ничего удивительного, что в этом мире кому-то захотелось узнать тебя ближе. 

Мы все немного повернутые, мы чокнутые, мы не умеем плавать и постепенно опускаемся на дно. 

...зато часто замыкалась в себе. Так бывало раз в два-три месяца: закрывалась в своей комнате и пару дней носа из нее не показывала. Пропускала занятия, почти ничего не ела. А сама в полутемной комнате просто ничего не делала.

Наше самое нормальное качество в том, что мы сами понимаем, что мы - ненормальные. 

Что бы мы ни говорили, люди верят только в то, во что хотят. 

Уже тогда я понимала, что останусь такой до конца своих дней, и больше никого не хотела вовлекать в свои проблемы. Навязывать жизнь, полную страха, когда же у меня опять сорвет крышу.

-Часто пьешь с обеда?

-Иногда. Если в окружающем мире становится невыносимо, прихожу сюда выпить водки с тоником.

-Почему ты такой рассеянный? 

-Видимо, еще не вписался в этот мир. Иногда мне кажется, что здесь - ненастоящий мир. И люди, и окружающий пейзаж - ненастоящие. 

Тебе не кажется прекрасным все бросить и уехать туда, где никто тебя не знает? Иногда ведь так хочется сделать. Нестерпимо хочется. 

Но в прошлом воскресенье мне полегчало. На пожар посмотрели, выпили, песен погорланили. Давно я так не расслаблялась. 

Сколько десятков или сотен раз повторится такое воскресенье? Тихое мирное одинокое воскресенье. 

Иногда я смотрю на людей - и становится тошно. Почему он и не пытаются стараться? Палец о палец не ударят, а только кричат на всех углах о несправедливости.

Бедный ты или какой, не имеет значения.

Я не такой сильный человек. И мне далеко не все равно, поймут меня или нет. Просто думаю: что поделаешь, если меня другие не совсем понимают? Смиряюсь с этим. Но это не значит, что мне все равно. 

Что же за колебание чувств, которое она вызывает в моем сердце. Но до последнего так и не смог понять. 

..всколыхнула долго дремавшую у меня внутри частичку самого себя. И когда я почувствовал эту печаль, в пору было только плакать. Она действительно была особенной женщиной. И кто-то должен был хоть как-то ее спасти. 

Никак завтра опять воскресенье. Такое ощущ��ние, что воскресенье наступает каждые четыре дня.

Во мне за этот месяц столько всего накопилось, что не ровен час прорвется. Поэтому больше меня не обижай. А то я сейчас разревусь. Да так, что не успокоишь. Что скажешь? И буду выть, как зверь, и плевать на все. Я серьезно. 

Хочу быть пьяной и пьянею. Разве нельзя?

Просто мне грустно. Очень грустно. И перед тобой неудобно. Я лишь требую от тебя, и ничего не даю взамен. Говорю, что в голову взбредет, вызываю, таскаю за собой. Но ты - единственный. с кем я могу себе такое позволить.

Я сейчас и вправду смерть как устала и не знаю,что мне делать. Просто хочется уснуть, чтобы кто-нибудь при этом говорил, какая я хорошая и красивая. Только и всего. Открою глаза - силы вернутся, и больше никогда тебя об этом не попрошу. Ни за что. Потому что я примерная девушка.

-Ты очень хорошенькая.

-Очень - это сколько?

-Хватит, чтобы обрушить горы и высохло море. 

-Я люблю тебя.

-Как сильно?

-Как медведя весной.

-Что это значит?

-Ты бредешь в одиночестве по весеннему лугу. Навстречу тебе выходит медвежонок с мягкой, как бархат шерсткой и говорит: “Привет, сестричка! Поиграешь со мной в кувыркалки?” И ты весь день с ним в обнимку кувыркаешься со склона холма в зарослях клевера. Разве не прекрасно?

-Очень. 

-Вот так я тебя люблю.

Кажется, внутри меня образовалась глубокая дыра, и я долго не могла понять: то ли это потому, что тебя нет рядом, то ли из-за смены времен года.

Все двигались вперед, и только я и мое время ползали по кругу в этой жиже. Менялся мир вокруг меня.

Я не могу определить, где нахожусь сейчас, не могу проверить, туда ли вообще я иду. Просто нужно куда-нибудь идти - и я иду. Шаг за шагом.

Себя жалеют только ничтожества.

Хоть мы и не любовники, но в каком-то смысле - еще ближе друг к другу.

Это очень паршиво - не осознавая того, оскорбить чувства человека, тем паче, дорогого. 

Я решил о чем-нибудь подумать, но о чем и как - не знал. К тому же, по правде сказать, ни о чем думать не хотелось. Еще настанет время, когда мне придется о чем-нибудь думать, тогда и буду. По меньшей мере, сейчас, думать не хотелось ни о чем.

Казалось, все силы покинули тело.

Я ненавидел все, что принесла мне весна, ненавидел тупую боль, которую она вызвала в моем теле. Я никогда и ничего так сильно не мог ненавидеть.

Три последних дня - очень странных дня - я провел так, будто брел по морскому дну. Я толком не слышал, если ко мне обращались; а когда начинал говорить сам, не могли расслышать меня. Такое ощущение, что все мое тело плотно затянули плевой , из-за которой не удавалось соприкасаться с внешним миром. Однако вместе с тем, они тоже не могли меня коснуться. Я и сам был беспомощен, и они ничего не могли со мной сделать. 

Из зеркала на меня смотрело до неузнаваемости осунувшееся лицо. Чудовищно таращились словно чужие глаза. 

Я уже не тот, что прежде, когда мы были вместе. Мне уже двадцать. И я должен платить за право жить дальше.

-Тогда почему ты так похудел?

-Потому что повзрослел.

Послушай, ты сейчас - самый дорогой мне человек. И я не хочу тебя терять.

-Хотя сам ты - как неживой...

-Так весна же...

Думай, что жизнь - это коробка с печеньем. В коробке с печеньем есть печенюшки любимые, и не очень. Съешь первым делом самые вкусные - останутся лишь те, что ты особо не любишь. Когда мне горько, я всегда думаю об этой коробке. Потерпишь сейчас - проще будет потом. Вот и выходит, что жизнь - коробка с печеньем.

Ты вечно погружен в свой мир. Я пытаюсь достучаться: “Эй, ..., тук-тук!” Ты приподнимаешь взгляд и сразу же затворяешься в себе. 

Однако в любом случае я решил стать сильнее. Потому что кажется, что другого пути у меня нет.

Апрель - слишком грустная пора, чтобы проводить ее в одиночестве. В апреле все кажутся счастливыми.

...третьи любили. А я был полностью одинок.

Закончился апрель, наступил май, который оказался еще хуже. С приходом мая я уже не мог не ощущать: чем ближе лето, тем сильнее рвется и колеблется мое собственное сердце. Особенно с наступлением темноты. В бледном мраке будто едва витающего запаха магнолии мое сердце беспричинно распирало и пронзало болью. В таким минуты я закрывал глаза и стискивал зубы. И ждал, когда это пройдет. Оно проходило - не спеша - и оставалась тупая горечь. 

Что делать, что делать...А нечего делать. Студент отделения живописи. Если задуматься, кто туда вообще пойдет учиться? Ну закончишь - а на что жить будешь? 

Незаметно во мне поселилось и выросло все ее существо.

Как я уже говорила, нужно набраться терпения. Не теряя надежды, распутывать одну за другой все эти нити. Какой безнадежной не была бы ситуация, у нити непременно должен быть конец. А станет вокруг темно - не двигаться и ждать, пока глаза не привыкнут к этой темноте. 

Будто скреплял этими письмами свою развалившуюся на части жизнь.

Я впервые испытал на себе такую тяжкую и грустную весну.

Встретились столько времени спустя, а он сидит, как истукан, думает о другой и даже на меня не посмотрит. Кого угодно разозлит. Я просто решила, что лучше некоторое время побыть на расстоянии. Чтобы все стало понятно.

Но ты - какой-то особенный... для меня. Когда мы вместе, кажется - как одна пара. Я верю тебе, люблю и не хочу отпускать. Ну, то есть, я постепенно начинаю сходить с ума. 

Потому что я люблю тебя больше, чем его, разве не ясно? Я, может, хотела бы полюбить и более симпатичного парня, но что поделаешь, если полюбила именно тебя?

Я девушка немного взбалмошная, но честная и порядочная.

Хорошо, я подожду, потому что верю тебе. Но когда придешь за мной, бери только меня. Когда обнимаешь меня, думай только обо мне. И еще - можешь делать со мной все, что хочешь, только не делай больно.

-Мой прежний парень не любил много разных вещей. Что я ношу короткую юбку, курю, сильно пьянею, говорю всякие пошлости. 

-Мне нравится любая твоя одежда, мне нравятся все твои поступки, слова, твоя походка и то, как ты пьянеешь. 

-Как сильно ты меня любишь?

-Как если бы расплавились и стали маслом все тигры джунглей в мире.

Мы уже любили друг друга. Кто может этому помешать? Да, я люблю...И, наверное, должен был понять это намного раньше. Я просто долго избегал этого вывода.

Она заполнила твое сердце.

Как ни старайся, когда больно - болит. Это - жизнь.

Почувствуешь, что можешь стать счастливым - лови свой шанс и становись им.

Будто этот человек только что выбрался со дня темной ямы. Но если внимательно присмотреться, то было мое лицо. 

Слишком много во мне накопилось воспоминаний о ней. И они одно за другим вырывали наружу. �� был не в силах остановить их стремительный поток.

Я обессилел, я не мог никуда идти, а печаль окутала меня глубоким мраком. В такие минуты я часто плакал - сам с собой. Даже не плакал - слезы сами текли ручьями, словно пот.

Я просто больше никого не хочу в себя пускать. Не хочу, чтобы рушили мой мир.

Перед твоими глазами - лишь уцелевшая память прежней меня. Самое главное, что было во мне, уже давно умерло, и я лишь поступаю, как велит мне та память. 

Твоя боль не имеет к ней никакого отношения.

И только я продолжать взывать к ... из самой сердцевины ниоткуда.