zberovskiy - Tumblr blog

[zberovskiy]

Почему любовницы столь часто оказываются интимно интереснее, чем жены?

Причин сразу несколько.

Первая из них, связана с возрастом мужчины. Дело в том, что создавая брак, мужчины, чаще всего, еще молоды. Соответственно, у них еще мало жизненного опыта, социального статуса и денег. Отсюда, они еще не имеют того безоговорочного авторитета перед женщинами, который приходит к ним после достижения 35-40 лет. Отсюда, они, с одной стороны, стесняются высказывать свои интимные запросы тем женам, для которых они – вчерашние одноклассники-одногруппники, коллеги по работе, «Васьки-Петьки-Лешки-Антошки». С другой – легко смиряются с тем сопротивлением в интимном развитии, которое им могут оказать жены, по каким-то своим причинам не желающие удовлетворять запросы мужей. Отсюда, в семье у них сначала опускаются руки, а затем уже (по отношению к жене) и мужское достоинство.

Кроме того, ввиду молодости женатого мужчины, у него могут в принципе отсутствовать какие-то запросы на интимное разнообразие, так как ему пока не приелся еще вполне традиционный классический секс. Так получается, что у мужа и запросов мало, и авторитета и твердости замотивировать жену к сексуальному развитию тоже нет. А сама жена, при этом, либо также не имеет большого опыта, либо муж для нее не авторитет. Либо она уже имела прошлый интимный опыт с другими мужчинами (часто – более взрослыми и авторитетными для нее), эти отношения не привели к браку и оставили после себя неприятное послевкусие «использованной». Что сильно снижает желание интимно угождать другому мужчине, даже если он – долгожданный законный муж. (Особенно – если брак носит принудительный характер из-за неплановой беременности или давления родителей).

Именно так возникает классическая основа измены мужа, «ножницы роста запросов мужа, снижения сексуального желания жена и повышения интереса к взрослому мужу со стороны молодых и небогатых девушек»: «Ввиду молодости и нехватки интимных знаний и личного авторитета, муж не смог адаптировать жену к своим сексуальным запросам, не сумел добиться интимного счастья в первые годы брака. Затем пошли дети и работа, навалился быт. Жена, даже если она старалась в начале отношений, постепенно потеряла интерес к интиму. А вот у мужчины сексуальные потребности не уменьшились, плюс вырос социальный и финансовый статус, а потому и общий авторитет.

Благодаря общению с другими взрослыми мужчинами и расширению общего кругозора желание попробовать что-то в интиме только выросло. Да и время на это, постепенно появляется. Однако, жене это все не нужно, да и бытовых условий для этого в семье нет. Зато у молодых женщин взрослый мужчина вызывает большой интерес. И если он будет подогрет обещаниями жениться, деньгами и ценными подарками, совместным престижным досугом или помощью в карьере, то любовница готова мужские запросы не просто услышать, но и удовлетворить в полном объеме.

Более того: понимая, что у женатого мужчины в семье более чем достаточно обычного вагинального секса, умная любовница сама кровно заинтересована в том, чтобы удивить мужчину чем-то новеньким и запретным.

Умная любовница заинтересована так максимально высоко поднять планку сексуальных отношений с женатым мужчиной, чтобы его жене было сложно ее догнать и стать желанной мужу.

Отсюда, очень быстрый прогресс любовников в сфере интима: женатый мужчина уже устал ждать реализации своих секс-мечтаний, а любовнице нужно сразу поставить себя вне конкуренции не только с женой, но и другими возможными конкурентками. Тем более, повзрослевший мужчина уже гораздо меньше стесняется в сексе и стал более откровенным и требовательным, а любовница заинтересована в том, чтобы ее женатый партнер посчитал, что такой сумасшедший секс точно стоит рисков разрушить многолетний брак.

С уважением, психолог Андрей Зберовский.

я в Телеграмм https://t.me/psychologyzberovski я в ВК https://vk.com/id8358120 Буду рад, если вы поставить смайл под статьей, это подстегнет меня написать следующую...

Я помогу вам достигнуть гармонии в отношениях, наладить коммуникации, чтобы в будущем вы могли решать проблемы конструктивно. Запись веду на консультации лично я по телефону +7-926-633-52-00 с 09 до 21.00 по МСК в Viber, Whats App, Telegrаm или по мобильному. Моя методика, работает на 100% и она помогла тысячам моим клиенток изменить свою жизнь. ======================================

#психология #психология отношений #умужалюбовница #изменамужа

#психология отношений #женатыйлюбовник #изменымужа #мужскаяпсихология

[zberovskiy]

Когда я предлагал жене сходить вместе в секс-шоп или попробовать что-то новое в сексе, она обзывала меня извращенцем.

«…Когда я предлагал жене сходить вместе в секс-шоп или попробовать что-то новое в сексе, она обзывала меня извращенцем. Что-то выпросить у нее было нереально. Даже когда попросил сделать депиляцию интимного места, она сказал, что это ее тело и она сама решит, что ей с ним делать… Она выдавала мне секс порциями, в строго отмеренной норме, словно мама в детстве – конфеты. Для меня, взрослого мужчины в сто килограмм веса, с большой зарплатой и собственной выплаченной ипотекой за квартиру, это было унизительно. Представьте себе мое удивление, когда я только еще начал со своей будущей любовницей – коллегой по работе, пошлую переписку по телефону, она сразу мне написала, что анальный секс она не пробовала, но ей будет интересно попробовать это со мной… Представляете?! У нас еще вообще секса не было, а она – готова! Я сразу слетел с катушек и забыл о жене. Когда у нас на самом деле все с подругой получилось я вообще был в шоке! Как говорится: «А что, так можно было?!» Спрашивается: почему так было нельзя с женой?! Которую я все-таки когда-то очень любил и женился именно по любви!» …Потом, когда я ушел из семьи, жена проснулась и сразу сказала, что на все согласна. А у меня на нее было только какое-то раздражение и никакого интереса с ней что-то делать…»

Кстати, обращаю ваше внимание на то, что вопреки расхожим мнениям, изменяющие мужчины, обычно, не требуют от любовниц «женских секс-страшилок», вроде известного «РСТ» – «радикального секс-триплекса»: садо-мазо БДСМ, свингерства и группового секса/тройничка. Потому что, долговременная любовница – это практически вторая жена: к ней у изменяющего мужчины работает чувство ревности, он не готов делиться той, в кого он вкладывает свои деньги, с каким-то другим мужчиной-«халявщиком».

«Две трети изменяющих мужей честно говорят о том, что их держит с любовницей прежде всего возможность орального и анального секса!» Потому что именно этих пунктов, чаще всего недостает в браке. Отсюда, те любовницы, что дают мужчине то, что он, с высокой степенью вероятности, не получит в своем браке, получают от него ту максимальную благодарность, которую одни из них монетизируют в деньги, автомобили и квартиры, а другие – трансформируют в создание с мужчиной собственной семьи.

Любовь видится мужчинами не только в верности женщины, ее готовности родить от партнера и уважении к его мнению, но и, особенно – в ее желании учесть его интимные потребности.

Отсюда, мужская логика проста: «Нет полного удовлетворения сексуальных запросов в браке – значит, жена не любит, а просто использует!» Если же в начале отношений жена была гораздо более сексуальна и раскована, а потом ее пыл угас, значит, дело обстоит еще хуже: желая выйти замуж и родить, она манипулировала женской демо-версией и, выходит, не любила изначально».

Как вы понимаете, такая постановка вопроса снимает какие-то излишние сантименты по отношению к жене, настраивает против нее, облегчает и обезболивает измену и будущий развод.

С уважением, психолог Андрей Зберовский.

я в Телеграмм https://t.me/psychologyzberovski я в ВК https://vk.com/id8358120 Буду рад, если вы поставить смайл под статьей, это подстегнет меня написать следующую...

Я помогу вам достигнуть гармонии в отношениях, наладить коммуникации, чтобы в будущем вы могли решать проблемы конструктивно. Запись веду на консультации лично я по телефону +7-926-633-52-00 с 09 до 21.00 по МСК в Viber, Whats App, Telegrаm или по мобильному. Моя методика, работает на 100% и она помогла тысячам моим клиенток изменить свою жизнь. ======================================

#психология #психология отношений #умужалюбовница #изменамужа

[zberovskiy]

Причина появления любовницы одна: имея вполне молодую и красивую жену, являющуюся домохозяйкой, устал заниматься онанизмом!

«Здравствуйте, Андрей! Мне 39 лет, в браке 15 лет. До брака еще встречались четыре года. В семье двое детей, сыновья-погодки. Недавно принял реш��ние о уходе из семьи к любовнице. Связь длится чуть больше года. Причина появления любовницы одна: имея вполне молодую и красивую жену, являющуюся домохозяйкой, устал заниматься онанизмом! Потому что жене секса не нужно! От слова «совсем»! Она вначале пыталась искать какие-то отговорки: то устала по быту, то делала уроки с ребенком, то голова болит. Начал помогать по хозяйству: сам готовлю себе завтраки; мою за собой посуду, стираю и глажу сорочки. Эти отговорки закончились, посетила какого-то женского коуча и стала говорить, что она недолюблена мною. Начал давать жене еще больше денег. Два раза в неделю выходим с ней в кафе или кино, гуляем. Секса все равно нет! Тогда она уже прямо сказала: «Отстать от меня с этим дурацким сексом! Мне раз-два в месяц вполне хватает! Решай свои трудности сам: заведи себе любовницу! Прямо так и сказала. Потом, конечно, уверяла, что пошутила. А у меня у всех руководителей и большинства друзей уже есть любовницы! И на наших мальчишниках с коньяком они часто делятся своими рассказами, кто кого имел и в какое место. Слушаю и понимаю, что у меня в постели с женой не было даже пятой части, что они так вкусно описывают! Как говорится, «какой ��ам анал, у меня даже никто не орал!». Тем более все становится очень неприятно. Словно я лузер какой-то!

К этому моменту времени уже сложилась система, когда я почти каждый день на работе успевал еще и заниматься онанизмом. Благо у меня управленческая должность и в нашем административном блоке несколько приличных туалетов. Никто тебе в дверь не ломится, можно помечтать не спеша, на тему секса. Благо смартфоны помогают зайти на порно сайт откуда угодно… Домой приходил уже разряженный: играл с детьми, общался по делам с женой и ложился спать. Жил как робот. Приносил домой хорошие деньги, отдыхали в хороших отелях, не ругались с женой. Внешне – все хорошо! Но, при этом, чувствовал себя обманутым и использованным. Я для чего женился: чтобы продолжать дрочить, словно прыщавый подросток? Поверьте мне: я умный и все понимаю: появление у меня любовницы, это просто отчаянная попытка не продрочить всю свою жизнь!

В общем, когда заметил, что девушка из другого отдела явно мной интересуется, смотрит влюбленными глазами, не стал ей сопротивляться и все у нас закрутилось. Она – сильно моложе и не имела большого интимного опыта, но за какой-то год, имея какое-то животное желание секса, мы поднялись на такие высоты, какие мы с женой и за двадцать не прошли. Я попытался что-то привнести к секс с женой, но мне сказали, что все и так хорошо. После этого я и принял решение о разводе. Теперь жду: этим летом, младший сын закончит девятый класс, тогда и уйду из семьи. Какой-то безумной любви к подруге нет, но и жить с женой так больше не хочу! Годы уходят: когда мне получать радости секса, на пенсии? Мой вопрос к вам такой: До момента ухода из семьи еще три-четыре месяца. Моя девушка уже предлагает забеременеть, чтобы не терять время, ведь ей хочется детей. Стоит ли так поступать до моего развода, или это будет явным неуважением по отношению к моим детям? Как вы думаете?».

С моей точки зрения психолога XXI века с европейско-российской ментальностью хочу сказать,что практически все мужья очень желают доставлять сексуальное удовольствие своим женам. Однако, больше половины жен, к сожалению, сами отказываются от погружения в мир Большого Секса со своим законным мужем. Осознанно или неосознанно уходя в быт, детей, работу и депрессию, однажды записывая себя в «серьезные взрослые женщины», которым, якобы, почему-то не к лицу длинные волосы, яркие красные помады, кружевное белье, пошлые шуточки с мужем, громкие стоны, смена двух-тех поз за время полового акта.

Огромное число серьезных взрослых мужчин, являясь женатыми, даже имея высокие должности, большие доходы, премиальные автомобили и престижные загородные дома, по факту получают секс от своей жены крайне редко и в очень примитивном виде. Мужчины сначала начинают регулярно занимаются мастурбацией, а затем заводят любовниц. Кто-то действуя вполне осознанно и сознательно, кто-то – просто не отказываясь от сладкого удовольствия, когда его предложит какая-то интересная девушка.

Дальше все просто: активный частый секс и раскрытие своего и чужого сексуального потенциала. После чего, расстаться с любовницей и вернуться в семью практически невозможно. Ведь даже выйдя из измены и попытавшись вернуться к тому разбитому сексуальному корыту, что имеется дома, большинство мужчин, получивших сексуальное счастье на стороне, жить по-прежнему уже не могут!

Теперь сделаем предварительные итоги: Базовые причины мужской измены по сексуальному мотиву звучат у нас так:

Семь причин мужской измены из-за дефицита секса в семье:

1.Недостаточное количество секса в семье. (Менее хотя бы двух раз в неделю – критически опасная статистика семейного секса, когда накапливается взаимное раздражение или отчуждение).

2. Низкий уровень инициативности и активности жены в сексе. (Если жена не проявляет инициативы хотя бы раз в месяц, возрастает риск того, что муж, однажды, посчитает, что ей секс не нужен в принципе. После чего, сам перестанет проявлять инициативу и будет искать любовницу.

3.Высокий уровень консерватизма жен (и многих мужей) в вопросах интима. Когда о какой-то новизне в интиме стесняются даже поговорить.

4.Неспособность мужа и жены решить технические вопросы для улучшения интима в семье: семья живет в стесненных жилищных вопросах; семья живет с родителями/бабушкой; маленькие дети спят с родителями; женщина никак не может найти в себе силы похудеть на 15-20 килограмм муж и жена имеют различный график работы и жизни.

5.Общее непонимание женами, что нормальному здоровому мужчине в возрасте до пятидесяти пяти лет требуется хотя бы два интимных контакта в неделю и заменить это душевной теплотой, вкусным борщом и даже собственной женской красотой, к сожалению, невозможно!

6.Принципиальное нежелание (даже все понимая) женщины-жены идти навстречу интимным запросам мужа. Связанное с разными мировоззренческими установками (типа: «женщина никому ничего не должна!»; «мужчина и женщина должны служить своим детям и забыть о своих запросах», радикальными национально-религиозными установками и т.д.), непроработанными обидами на мужа, послеродовыми депрессиями и т.д.

7.Анти-сексуальная специфика образования семьи или ее жизни, когда, например:

- Брак случился по неплановой беременности, когда скорое материнство не позволило мужу и жене накопить существенное портфолио интимных отношений в паре, преодолеть какие-то комплексы, а потому после рождения ребенка супругам просто не к чему было возвращаться и интим угас.

- Муж и жена до брака не имели никакого интимного опыта, а потому никто не смог взять на себя роль локомотива сексуального прогресса в паре.

- Муж или жена большую часть времени брака находятся в командировках, вахтах, живут в разных городах или странах и т.д.

Причем, на практике, обычно имеют место комплекты сразу из двух-трех этих причин. Что очень сильно мешает не только предотвращению появления любовницы, но и сексуальной модернизации пары после выявления измены: ведь мужья элементарно не верят в то, что жена сможет вдруг стать интимно продвинутой, считают интимную активизацию жены вынужденной и временной.

Помогаю мужчинам и женщинам решить их проблемы. Честно, больно, но это лучшее вложение для вас!

С уважением, психолог Андрей Зберовский.я в Телеграмм https://t.me/psychologyzberovski я в ВК https://vk.com/id8358120 Буду рад, если вы поставить смайл под статьей, это подстегнет меня написать следующую...Я помогу вам достигнуть гармонии в отношениях, наладить коммуникации, чтобы в будущем вы могли решать проблемы конструктивно. Запись веду на консультации лично я по телефону +7-926-633-52-00 с 09 до 21.00 по МСК в Viber, Whats App, Telegrаm или по мобильному. Моя методика, работает на 100% и она помогла тысячам моим клиенток изменить свою жизнь. ======================================#психология #психология отношений #умужалюбовница #изменамужа#психология отношений #женатыйлюбовник #изменымужа #мужскаяпсихология

[zberovskiy]

Сохранять семью при измене мужа или подавать на развод?

Для начала следует принять принципиальное женское решение: А нужен ли вам такой муж?!

При этом, когда мне по телефону звонят жены, обнаружившие измену мужей или узнавшие, что муж подает на развод, они часто спрашивают: «Размышляя о целесообразности сохранения семьи, следует ли каким-то образом учитывать длительность существования данного брака, так сказать семейный стаж супругов?».

Причем логика спрашивающих жен может быть совершенно противо направленной. Одни убеждены в том, что молодые семейные пары со стажем до трех лет лучше «вовремя развалить», чтобы люди в дальнейшем «не мучились». Зато тех, кто прожил вместе более пяти или десяти лет, следует квалифицировать как зрелую пару, и оставлять вместе в браке необходимо любой ценой. Другие, напротив, утверждают: молодые пары до пяти лет семейного стажа еще просто неопытные, у них еще «стерпится – слюбится», им нужно помогать в стабилизации брака. А вот те семейные пары, кто уже прожил в браке больше пяти или десяти лет и, видите ли, «так и не научились жить с умом», следует разваливать чуть ли не насильно, так как «у них все равно ничего уже не срастется, раз до этого не срослось... Да и вообще, нечего им еще и детей своих мучить! Чем ругаться, пусть уж лучше разбегаются по разным сторонам!».

Кстати, о детях. Это второй по частоте из телефонных вопросов: «Мой муж мне изменил, но у нас есть маленький ребенок. Как мне быть в этой ситуации?!»

И вновь женщины противоречат сами себе. Одни до хрипоты в горле доказывают, что если в кризисной семье есть дети, значит, следует мирить мужа и жену любой ценой, «потому что на детях это очень плохо отразится, и чтобы этого не случилось – супруги обязаны жить вместе до пенсии уже только ради своих детей». Их оппоненты принципиально стоят на том, что: «Если родители не в состоянии найти общий язык друг с другом, то и нечего мучить детей своими вечными разборками и показывать им дурной пример… На развод их и точка!».

Не могу знать, какие из данных высказываний близки вашему сердцу. Также как не знаю, насколько вы материально-финансово и квартирно-карьерно зависимы от вашего мужа. Собственно говоря, для меня, как семейного психолога, все это – вторично.

Размышляя над этим при анализе кризисных семейных пар, давно пришел к следующей авторской системе. С моей точки зрения, совершенно точно следует сохранять семью при измене и/или уходе мужа при наличии комплекса из десяти условий, которые в своей практике называю «семь/три»:

Семь условий принятия женой решения о сохранении семьи

- Жена по-прежнему испытывает к мужу чувство любви, уважение за его личные и семейные качества, интимное влечение.

- В семье имеются общие дети, или женщина уже беременна, или муж и жена активно занимаются решением медицинских проблем, связанных с неспособностью мужа или жены к зачатию ребенка.

- Муж не является алкоголиком, наркоманом, игроманом, уголовником или человеком, имеющим явные психические отклонения.

- Муж не является садистом и «кухонным боксером», не избивает и не оскорбляет жену и детей, не выгоняет их из дома на улицу.

- Мужчина исправно исполняет свои функции мужа: работает, зарабатывает, приносит деньги в семью, по мере сил занимается вопросом расширения жилплощади, решением бытовых и хозяйственных проблем семьи, хотя бы раз в неделю проявляет интерес к семейной интимной жизни, живет и ночует дома, ездит в отпуск только вместе с семьей, прилично выглядит.

- Муж явно любит своего ребенка/детей, периодически играет и общается с ним.

- Муж до этого момента никогда не попадался на ситуации явной измены, а потому еще никогда не давал страшной клятвы «не изменять».

К этим семи пунктам, которые жена может не спеша оценить и взвесить уже после обнаружения измены, но еще до момента серьезного разговора с мужем, правильно добавить еще итоговых три, которые возникают уже либо в момент непосредственного разговора с мужем, либо при попытке его ухода из семьи, либо при попытке его возвращения в семью.

Три условия принятия итогового решения о сохранении семьи во время разговора с неверным мужем

- После предъявления ему неопровержимых фактов (или чуть позже, когда он все осмыслит) желательно, чтобы муж все-таки признал факт измены.

- Признав факт своей измены, муж должен явно раскаяться, попросить у жены прощения, совершить конкретные действия, направленные на полное прекращение «левой» любовной связи.

- Муж берет на себя обязательства приложить существенные усилия по дальнейшему улучшению ситуации в семье и исключению подобных эксцессов в будущем.

Вот так выглядят пресловутые критерии «семь/три», которые мне пришлось выработать в практике своей работы. Если поведение мужа не соответствует данным нормам семейной жизни, если он пьет, оскорбляет, бьет, является тунеядцем (и т.д.), то решать судьбу брака предстоит самой его супруге. С моей стороны только выскажу сомнение в светлой перспективе данной пары. В качестве же меры некоторого смягчения моих требований укажу на то, что все-таки можно простить отсутствие какого-то одного (любого) из данных десяти условий! В случае же отсутствия уже двух-трех условий (любых) из данной моей «анти разводной десятки» чаще всего развод – только дело времени. Причем в данном случае он произойдет, скорее всего, уже не из-за ухода и/или измены мужа, а ввиду того, что:

- подрастут дети, жене станет немного спокойнее за их будущее, уровень ее терпения существенно снизится и она все-таки уйдет от мужа по какой-то лю��ой другой причине, актуальной на тот момент времени;

- у жены дела пойдут в гору, она выйдет из финансовой и материальной зависимости от мужа и пойдет самостоятельной дорогой в жизни;

- жена сама в кого-то влюбится, а развод произойдет уже из-за ее собственной измены (часто вне всякой зависимости от ее статуса и положения);

- муж сам окончательно деградирует (сопьется, станет инвалидом, попадет в тюрьму, превратится в бездельника-паразита и т.д.);

- муж сам бесповоротно уйдет к другой женщине.

Если же поведение мужа соответствует большинству данных норм семейной жизни, то заявляю прямо и честно: никакого смысла разводиться из-за его измены или попытки уйти из семьи попросту нет! Зачем делать подарки и передавать вашего вполне приличного мужа (а если он удовлетворяет данным требованиям, значит, он – вполне стоящий товар на брачном рынке) какой-то другой женщине? Самой же потом выбирать «кота в мешке» – такого нового мужа, чьи потребительские свойства и стойкость по отношению к измене – еще большой вопрос. Да и вообще: родной папа детям – чаще всего все ж лучше отчима.

Имея четкую цель сохранить семью при измене мужа, оставлять измену безнаказанной – категорически нельзя!

Но наказывать виновного неверного мужа жене следует только в таких условиях, когда данная жена, в итоге, не накажет саму себя. И об этом мы еще поговорим в следующий раз.

Помогаю мужчинам и женщинам решить их проблемы. Честно, больно, но это лучшее вложение для вас!

С уважением, психолог Андрей Зберовский.

Подробнее о моей работе на сайте zberovski.ru я в Телеграмм https://t.me/psychologyzberovski я в ВК https://vk.com/id8358120 Буду рад, если вы поставить смайл под статьей, это подстегнет меня написать следующую...Я помогу вам достигнуть гармонии в отношениях, наладить коммуникации, чтобы в будущем вы могли решать проблемы конструктивно. Запись веду на консультации лично я по телефону +7-926-633-52-00 с 09 до 21.00 по МСК в Viber, Whats App, Telegrаm или по мобильному. Моя методика, работает на 100% и она помогла тысячам моим клиенток изменить свою жизнь. ======================================#психология #психология отношений #умужалюбовница #изменамужа#психология отношений #женатыйлюбовник #изменымужа #мужскаяпсихология

Реклама

[zberovskiy]

Сколько раз можно прощать измену?

Сколько раз можно прощать измену? Одни мои уважаемые коллеги исходят из принципа, что реально доказанную супружескую измену можно и нужно прощать только один раз. В противном случае, мол, муж совсем расслабится и обнаглеет, а дальше все будет только хуже. Другие мои не менее уважаемые коллеги считают, что прощать можно и второй, и третий факт супружеской измены, если муж явно любит жену и детей, зарабатывает и приносит в дом (что вовсе не одно и то же) большие деньги, не пьет и не бьет. 

Не скрою, в начале деятельности психолога я также руководствовался именно последним подходом. Потом в него мною была внесена поправка, согласно которой мужу можно было прощать измену только одну длительную и серьезные «левые» любовные отношения и несколько так называемых коротких или одноразовых «случайных связей». То есть эпизодов так называемого «спонтанного секса с посторонними»: будучи сильно выпившим с коллегой на корпоративе или в командировке, в сауне за компанию с «проставляющимися» друзьями, не устояв перед чарами смазливой молоденькой практикантки, встретив подругу своей романтической юности и т.д. Прощать два-три разовых случайных акта и не прощать наличие у мужчины двух именно длительных посторонних интимных связей казалось внешне логичным: ведь если муж прекратил одну многолетнюю связь, сказал жене, что сделает нужные выводы и исправится, а затем создал-таки новую длительную интрижку, значит, он все равно недоволен своей женой и рано или поздно от нее уйдет: так чего же ей ждать-то?

Может, пора расстаться с таким мужем самой? Пока еще 25 лет, или 30 лет, или 35… То есть пока еще сохраняется шанс родить ребенка другому мужчине, тем самым создав именно прочный новый семейный союз… Таким образом, мы поступаем в интересах не просто жены, а женщины, которая серьезно морально пострадала от действий мужа…

Но мне скоро стало понятно, что и в данной схеме не все ладно. Картину сильно портила реальная жизнь, когда на консультациях мне сотни раз приходилось иметь дело с измучившимися от моральных страданий мужчинами, которые сами находили в себе силы прекратить такие многолетние любовные отношения, о которых жена в итоге вообще так и не узнавала (даже если там был ребенок). Одновременно с ними с виноватыми лицами ко мне в кабинет заходили образцовые семьянины, которые переспали с кем-то «левым» всего один раз в своей жизни и случайно, зато тут же об этом узнала жена, а кроме этого выяснилось, что девушка забеременела…

Кроме того, все ужасно портили и сами жены. Ведь не нужно забывать и о том, что многие из современных дам сами имеют длительных или разовых любовников, сидят на сайтах знакомств, а нередко даже зачинают детей вовсе не от своих законных мужей…  

Тогда я вновь и вновь садился за бумагу и ручку, писал и рисовал все новые и новые схемы оценки ситуаций, графики и таблицы, алгоритмы принятия правильного женского решения: «…если «да» – одно, если «нет» – другое». Признаюсь сразу: создать единственную и до конца выверенную схему, учитывающую количество и качество, мне так и не удалось. Может быть, только пока не удалось. Впрочем, что совершенно не мешает мне по-прежнему ежедневно вполне эффективно помогать семейным парам, оказавшимся в критических и разводных ситуациях.

В чем же секрет? Он прост. В своей работе я пришел к выводу о том, что при наличии всех тех критериев «семь/три», мужу вполне можно простить и «один длинный» и «два коротких» (прямо как в азбуке Морзе) и еще многое что. Но только при условии того, что муж… проявляет к своей жене и детям человеческое отношение. Понятие «человеческое отношение» трудно расшифровать от А до Я. Оно совершенно по-разному образом раскрывается в различных возрастных, социальных, имущественных группах мужей и жен. Именно поэтому и не стану раскрывать его  сейчас. Пусть каждый понимает его по-своему. По-своему ощущает. По-своему переживает. В завершение лишь скажу о том, что: «Не спешите быть к себе жестокой!».  О том, чтобы умные жены не спешили рубить сплеча тогда, когда сохраняется надежда все исправить и пережить. Это как в современной стоматологии: если сразу вырывать все зубы, на которых появилась хоть маленькие признаки кариеса, так у большинства из нас с вами вообще не останется своих зубов. А так, хоть и запломбированные, хоть с вкладками и винирами, они все-таки по-прежнему находятся в нашем рту и продолжают служить нам верой и правдой. Так вот и с неверными мужьями: если они, несмотря на свои ошибки и измены выражают желание по-прежнему служить своей жене и детям – пусть служат!  

Ремарка.

Чтобы у вас не сложилось неправильного впечатления о том, что я – невероятно мягкий и добрый человек (те, кто попадал ко мне на личные консультации, точно знают, что это не так), выскажусь о той ситуации, которую при изменах и уходах мужа из семьи считаю категорически неприемлемой. Как практик, знаю, что очень многие мужья (особенно – молодые) заводят любовниц именно в период беременности своей жены, сохраняя затем их на протяжении многих лет. Что связано с высоком уровнем мужской сексуальной активности в возрасте от 27 до 40 лет, и пробелами в вопросе сексуальной активности самих жен. Поэтому данное неприятное обстоятельство при всей его острой болезненности для жен все-таки простить можно. Тем более что между понятиями «изменил» и «бросил» есть большая разница. Поэтому измену при всей катастрофичности происходящего простить иногда все-таки можно.  

Тем не менее, принципиально убежден: нельзя прощать попытку мужа бросить свою семью тогда, когда его ребенку менее трех лет! Тогда, когда его жене особенно требуется помощь в решении как текущих бытовых проблем с малышом, так и преодолении почти обязательных в этот период времени различных детских и женских болезней. Моя личная позиция такова:  

Муж, который бросает жену с маленьким ребенком, не может называться мужчиной.

Потому не может быть и хорошим мужем. Вот в этом случае жен, отказывающих своим сбежавшим мужьям в возвращении домой или поддержавших их страстное желание развестись, автор от данных действий не отговаривает. Люди за все должны платить. Мужья, ведущие себя не как мужчины, должны платить дважды и трижды. 

Если ты не знаешь прощать измену мужу или нет, то здесь нужна индивидуальная терапия с психологом. Ведь тебе необходим анализ конкретно твоей ситуации. Ты же индивидуальна и поэтому тебе необходим только индивидуальный подход! Так же необходим четкий пошаговый план твоих действий, который подходит именно тебе!! Создание собственной эксклюзивной рабочей тетради по преодолению твоих проблем от психолога. Так же тебе необходимы изменения: научиться любить себя, поменять образ, понять свою ценность и сексуальность, но ты не знаешь с чего начать, а главное как. 

[zberovskiy]

13 основных причин и мотивов мужской склонности к оральному и анальному видам секса(список составлен на основе авторских опросов мужчин).

13 основных причин и мотивов мужской склонности к оральному и анальному видам секса(список составлен на основе авторских опросов мужчин).

Сегодня

Причина №1. Мужская физическая неудовлетворенность от обычного вагинального секса.

Причина №2. Особенности устройства нервной системы некоторых мужчин.

Причина №3. Плохая эрекция у современных мужчин.

Причина №4. Мужское желание обеспечить себя сексом на период критических дней или беременности своей подруги(жены).

Причина №5. Желание заниматься сексом без презерватива.

Причина №6. Мужское стремление к сексуальной новизне.

Причина № 7. Банальное человеческое любопытство.

Причина №8. Стремление сначала поддержать инициативу своей партнерши, а затем привычка «по инерции».

Причина №9. Эстетические изыски некоторых мужчин.

Причина №10. Подстегивание мужского самолюбия сексом.

Причина №11. Мужское стремление подражать тем видам социально престижного секса, который тиражируется телевидением.

Причина №12. Мужское самоутверждение за с��ет причинения своей даме моральных и физических страданий.

Причина №13. Мужчины просто перенимают сексуальные приемы и традиции в рамках своего социального или дружеского окружения.

Теперь, изложив все это и создав в вашей голове более или менее стройную картину мужских «хотелок» в сфере анального и орального секса, а также попросив вас учесть, что многие из этих причин действуют на мужское сознание сразу и одновременно, я прошу вас ответить на два вопроса:

Вопрос №1. Не кажется ли вам, что большая часть этих причин является для мужчин совершенно естественными и нормальными?

Вопрос №2. Понимаете ли вы, что при существующем положении вещей, а также с учетом того, что:

- социальная престижность анального и орального секса уже широко разрекламирована и растиражирована современной видео продукцией (джин выпущен из кувшина, уже успел оказать на человеческое мышление почти необратимое воздействие и обратно в кувшин, судя по всему, уже не спрячется);

- психология и физиология некоторых мужчин позволяет им получать максимальное сексуальное удовлетворение только посредством орального и анального секса,

…требовать от мужчин, чтобы они отказались от данных видов секса, по меньшей мере, наивно, а по сути абсолютно бессмысленно!

И если вы ответите на оба эти вопроса утвердительно, это будет означать что вы отдаете себе отчет в следующем:

Какая-либо женская борьба против склонности партнера к оральному и анальному видам секса может приводить только к незначительным локальным победам на отдельных участках «половой линии фронта». Стратегически же, любая женщина, которая станет принципиально бороться со склонностью своего мужа или партнера к оральному или анальному сексу, будет обречена:

- либо на потерю данных отношений с тем своим мужчиной, что склонен именно к данным видам секса;

- либо на регулярные измены своего партнера (в том числе и прикрытые его внешним смирением и добровольным отказом от выпрашивания у своей дамы того, что она категорически не приемлет).

И нравится, это кому-то из уважаемых читательниц, или нет, увы, это так…

Единственное же, что я могу сейчас в этой ситуации сделать, так это предложить вам следующие практические рекомендации, которые возможно только при индивидуальной работе с психологом-сексологом.

С уважением к читателю, автор канала Психолог Андрей Зберовский

Подробнее о моей работе на сайте zberovski.ru я в Телеграмм https://t.me/psychologyzberovski я в ВК https://vk.com/id8358120

[zberovskiy]

Психология мужчин после измены. Что важно знать жене о психологии мужа после обнаружения у него любовницы?

[zberovskiy]

Любовный треугольник. Почему он возникает в отношениях и что делать, если он возник?

[zberovskiy]

Почему мужчины изменяют? Психология отношений

[zberovskiy]

Как вернуть любовь к себе и выйти от психологической зависимости от мужч...

[zberovskiy]

Глаза на мою жену мне открыла моя любовница…

«Да у нас в семье есть деньги, и жена может позволить себе либо не работать вовсе, либо заниматься какой-то творческой работой, что не занимает много времени. Либо формально выходить на какую-то работу всего на несколько часов в день… У нас растут дети… Разумеется, мне хочется, чтобы они достигли каких-то ощутимых высот в жизни. И до меня тут только недавно дошло, что женщина, которая сама не состоялась в жизни как профессионал в какой-то сфере, не заняла командных постов, не научилась зарабатывать приличных денег, вряд ли сможет показать личный пример нашим детям! Ей явно не удастся дать им тот импульс успешности, который мне бы хотелось видеть… Глаза на это мне открыла моя любовница… Ей тридцать лет, у нее есть маленький ребенок от прошлого брака, где муж пил и она его выгнала. Так вот, моя любовница – очень успешный человек! Она – целый начальник отдела/управления в …(банке, крупной фирме, районной или городской администрации, федеральной структуре и т.д.). И она всего этого добилась именно сама! Без мужа и с маленьким ребенком! Моя же собственная жена, имея меня, мои связи и деньги, как была Никто, так и остается Никто! И еще позволяет себе меня критиковать… Вот моя любовница явно сможет вырастить успешного ребенка, который пойдет еще дальше, чем она. От такой можно и нужно заводить детей. А моя домашняя клуша вырастит из наших детей лишь трутней, которых мы, а точнее – я, будем содержать до конца наших дней. Чему она их научит: фотографированию, йоге или малеванию картин? Вот смеху-то! Как здорово это поможет им прорваться в жизни на верх! Поэтому дорожить такой вот женой-неудачницей смысла я не вижу… Поэтому и ушел к другой. Хоть и с ребенком, но успешной».

Все это может быть обидно читать, но многие мужчины считают так:

Бездеятельность – может быть основным видом деятельности, внешне активная деятельность по своей сути может являться бездеятельностью.

И умным женам, особенно женам успешных мужей, следует об этом знать!

Что касается наличия у жены каких-то хронических заболеваний или спекуляции многих жен на тему, что жене все время нужен уход мужа и его деньги, поэтому распад семьи будет смерти подобен, то, несомненно: мужья к таким женам на самом деле иногда возвращаются. Только вот беда: обычно ненадолго! Мужья делают так, чтобы жена или выздоровела, или не испытывала определенных неудобств, доплачивают кому-то за дополнительный уход и все-таки уходят к молодым и здоровым. Или во всяком случае лучше скрывающим свои недуги.

Что со всем этим делать в критической ситуации? Прежде всего, не паниковать, не терять чувство собственного достоинства и помнить:

Мужья редко уходят из семьи, если они боятся, что брошенная жена прекрасно обойдется и без них, реализует себя как личность и выйдет замуж.

Психолог Андрей Зберовский

Подробнее о моей работе на сайте zberovski.ru я в Телеграмм https://t.me/psychologyzberovski я в ВК https://vk.com/id8358120 Буду рад, если вы поставить смайл под статьей, это подстегнет меня напис��ть следующую... Хорошего Вам дня!

Помогаю мужчинам и женщинам решить их проблемы. Честно, больно, но это лучшее вложение для вас!

Мои статьи:

Если муж младше

Не заставляйте мужчин выпрашивать у вас секс!

Женщины пилят под собой сук, на котором они сидят.

Что нужно знать про расставание с любимым человеком.

#психология #отношения #расставание #мужская психолгия #любовь #психолог #измена мужа #любовница мужа

[zberovskiy]

История одной измены или как так получилось? Реальная история Михаила, к...

[zberovskiy]

После расставания кардинально уберите все возможности для личных встреч с бывшим и воспоминаний.

Итак, вы расстались. Ваше окончательное решение принято или вас поставили перед фактом. Вы подумали-подумали и поняли, что все это к лучшему. Однако ваше разумное осмысление ситуации совершенно неинтересно древним структурам вашего мозга, которым нужно иметь партнера для размножения. Они стегают вас гормональной плеткой и гонят к бывшему партеру, каким бы проблемным или аморальным человеком он не являлся. Соответственно, вам важно убедить собственный же мозг в том, что его усилия совершенно бессмысленны, так как нет самого предмета разговора: человек физически исчез с вашего поля зрения. Скажу прямо:

Только полное прекращение получения любой информации о партнере по закончившимся отношениям создаст условия для постепенного прекращения навязчивых воспоминаний и попыток любой ценой восстановить эту связь. https://zberovski.ru/posle-rasstavanija-kardinalno-uberite-vse-vozmozhnosti-dlja-lichnyh-vstrech-i-vospominanij/

[zberovskiy]

Муж изменился, когда у него появилась любовница.

Что делать, если муж изменился после измены? Как реагировать на то, что муж стал совсем другим? Как вести себя самой? Как меняются мужья после того как у них появляется другая женщина-любовница? ... Как появление любовницы смогло поменять мужа, изменились наши отношения по щелчку.. Почему? Привычка друг к другу, усталость, исчезновение страсти из отношений.

В данном видео психолога Андрея Зберовского вы узнаете про две модели изменения мужа, как правило они стандартны. Андрей Зберовский расскажет про психологию мужского поведения и мышления после того как у мужчины появляется любовница и как отношения  с женой начинают меняться.

А вы дорогие девушки, сталкивались с тем, что ваш муж изменился после свадьбы? рождения ребенка? измены? Заметили ли вы сразу то, что ваш муж изменился или что у него появилась любовница? =================================================== 👉Если вы сейчас столкнулись с изменой (любовницей мужа)  и не знаете, что делать?  Тебе привлекаются не те мужчины, не знаешь как почувствовать себя сексуальной, повысить самооценку, выстроить отношения с партнером,  как поменять жизненный сценарий и т.д. 🌺 Приходите ко мне на онлайн или личную консультацию в Москве!

👉Моя методика, работает на 100% и она помогла тысячам моим клиенток изменить свою жизнь.

►☎+7-926-633-52-00 с 09 до 21.00 по МСК в Viber, Whats App, Telegrаm или по мобильному. ===================================================

#психолог #психологияотношений #мужизменился #зберовскийандрей #мужизменилсяпослеизмены #изменамужа #измена #любовница #отношения #психологмосква #отношения

[zberovskiy]

Проблемы в отношениях

К сожалению, слишком многие влюбленные не понимают сути и смысла любви. Они думают, что она будет вечно, и потому оказываются не способными правильно распорядиться тем временем, которое имеется у них в распоряжении. Вместо того, чтобы как можно быстрее обналичить попавший им в руки любовный вексель, они кладут его в укромное место, а спустя два-три года, с ужасом узнают, что указанный в нем «Амур – банк» недавно был лишен лицензии и прекратил исполнять свои обязательства…

Когда наступает время кризиса, партнеры признают свои отношения «бесперспективными». Они начинают обвинять того, кого любили еще вчера, в том, что этот человек откровенно их разочаровал и не оправдал возложенных на него(ее) ожиданий. Но, объективности ради, мы должны признать: «Он(а) и не должен(на) был(а) их оправдывать! Не должен(на), хотя бы просто потому, что в самом начале отношений никто от него(нее) ничего не просил и не требовал! Все ожидания изначально были только «по умолчанию»! Они жили исключительно в сознании того, кто чего-то хотел. Да и то, до определенного момента все эти ожидания не были обособлены друг от друга, а пребывали в слипшемся и сонном состоянии в одном большом коконе под названием «любовная надежда»… Таким образом, вам важно понять:

Главная причина кризиса любовных отношений заключается в конфликте не оправдавшихся любовных ожиданий партнеров.

Конфликт не оправдавшихся ожиданий состоит в том, что кто-то из партнеров (или сразу оба) не сумел удовлетворить те или иные запросы второй стороны, не смог оправдать возложенные на него(нее) любовные ожидания, не подтвердил наличия у себя требуемых качеств в течение того времени, на которые хватило терпения у партнера. Обычными любовными ожиданиями следует считать следующее: один из партнеров должен создать для другого партнера более комфортные жизненные условия (материальные и социальные), вступить с ним в официальный брак, в дальнейшем ставить его здоровье, материальное и психическое благополучие (а также жизнь и здоровье совместных детей) выше собственного.

Сам факт того, что кто-то не оправдал чьи-то любовные ожидания, вовсе не означает того, что этот человек действительно не смог или не захотел этого сделать. Чаще всего, он(а) либо не знал(а) о том, какие именно ожидания были на него(нее) возложены, либо не имел(а) ясного представления о том времени, каким он(а) для этого располагает. Таким образом, конфликт не оправдавшихся ожиданий, а, соответственно, и разрушение ваших любовных отношений, имеет, как минимум, три причины.

Три основных причины возникновения конфликта не оправдавшихся ожиданий: 1. Причины объективные: отсутствие у одного партнера социальных и(или) материальных возможностей оправдать любовные ожидания другого партнера. 2. Причины субъективные: отсутствие у одного партнера тех умственных, волевых, моральных, физических, сексуальных и иных качеств, без которых невозможно удовлетворить любовные ожидания другого партнера. 3. Фактор времени: отсутствие у партнеров четких представлений о том временном интервале (сроке), в течение которого они должны удовлетворить любовные ожидания друг друга. Причем, в реальных отношениях, все три эти причины очень интересно между собой «перекручиваются» и запутываются.

Кроме того, прошу вас не забыть еще об одной «мелочи»: Не только вы имеете право что-то требовать от своего любимого человека! В глазах своего партнера вы также являетесь источником и «носителем» тех или иных не оправдавшихся ожиданий.

Любовные ожидания – это воздух любви. Как настоящий воздух, они не ощущаются тогда, когда они есть и они исполняются. Но стоит им только исчезнуть, – тут же начинается кризис любовных отношений… Выход один: нужно все время строить именно совместные планы и добиваться, чтобы хотя бы основная их часть исполнялась. Только это поможет вам избежать конфликта не оправдавшихся ожиданий, не позволит загнать разогнавшийся поезд ваших отношений в глухой тупик любовного кризиса. Больше, никак!

Если вы находитесь в сложной жизненной ситуации и не знаете как принять правильное решение , я всегда рад буду вам помочь на личной или онлайн консультации. Запись веду лично я по телефон�� +79266335200

Моя методика, работает на 100% и она помогла тысячам моим клиенток изменить свою жизнь.

[zberovskiy]

Секс после 50 лет. Главный миф о сексе после 50!Честная правда о сексе п...

[zberovskiy]

История из практики: Лина, 25 лет, Элиста. Я – очень спокойный и мирный человек и ни на что не претендую. Работаю товароведом, в звезды не рвусь, из плохих привычек только одна – люблю вкусно поесть и все время борюсь за снижение лишнего веса. Муж у меня как муж, но есть у него дурная привычка, как он говорит, меня периодически «осаживать». Вот, например, покупаем мы недавно мягкую мебель. Он заехал, забрал меня с работы, сказал, что без меня не выберет. Я начала давать советы, он тут же возмутился, сказал, что я считаю себя чересчур умной, в итоге купил именно то, на что я указала, но зато потом дома «дрессировал» меня еще часа два, орал на весь подъезд, что не допустит, чтобы я ему указывала, да еще при всех. Мне все это давно привычно и просто молчу. Хотя и это ему не нравится, может орать на меня еще и потому, что я как раз молчу. Мол, что молчишь и всякую ерунду про меня думаешь. А ведь я и вправду, ни на что в семье не претендую. Мама меня воспитала, что муж – главный и я не спорю. Не руковожу им, утром делаю бутерброды, веду хозяйство и в его дела нос не сую. Помогите мне, пожалуйста, подобрать такие слова, чтобы он на самом деле успокоился, не ругался на меня из-за выдуманных причин, и не думал, будто я хочу быть главной в семье и его учить. Проблема борьбы за лидерство в семьях вовсе не является борьбой между мужчинами и женщинами! И не следует сводить ее к тому, кто главный в доме и кто имеет право повышать голос и поучать свою «половину». Как психолог-практик, я осмелюсь сказать вам, что борьбы за лидерство в семьях – это даже не столько борьба характеров! Точнее – это не только борьба характеров. Стержнем этой борьбы на самом деле является выбор такой наиболее правильной семейной стратегии, которая позволит семье максимально успешно решать все свои проблемы. В данном случае, уже не принципиально, кто дает правильные советы – мужчина или женщина, и каким – громким или тихим голосом, отдается то или иное распоряжение. Принципиально, чтобы данная семья не отставала от других, не чувствовала себя обойденной и обделенной, не испытывала материальных и моральных неудобств. Поверьте моему опыту семейного психолога: Само возникновение проблемы борьбы за лидерство в семье является верным признаком неблагополучия данной семьи. Это неблагополучие может иметь самую различную причину – нехватку в семье денег, секса, взаимного внимания, нормального семейного быта или отдыха, образовательного или карьерного роста супругов и т.д. и т.п. Главным в данном случае является следующее: Возникновение в семье любых проблем означает: имеющийся в этот момент времени семейный лидер совершает какие-то ошибки. Если в семье начинаются какие-то проблемы, тот(та) супруг(а), что находится внизу иерархической пирамиды