#тусить

[charliemonroe]

JE T'AIME - The Sound & Final Live @ Marseille Le Molotov 15.09.2023

[red-dori]

Сходила на концерт "Досвидошь". Уже вроде как четвёртый год подряд. Поняла, что уже не особо получается тусить как раньше, да и слэмиться тоже уже не лезла. Эх) Но всё равно довольная, что выбралась из своих четырёх стен)

[lezvienogga]

Решил заняться мультипликаторством. Сделал вот это. И поделился этим с вами. Не спрашивайте, оно просто есть. Я знаю, что это дерьмо, но я делал это в первый раз снова за много лет..

Тут челик вначале бегает и тусит под музончик, потом приходит злой зуб и забирает его, далее разновидность цветов слова всё и клёвая музычка.

Посыл: не надо тусить под радио, будьте на чеку и ходите к стоматологу.

Итак, значится производство этого шедевра :

Пластилин

Бумага

Блокноты

Фломастеры и ручка

Бутылка из под чая

Зуб

Камера (телефон)

Наушники с радио

Вот так. Всем корицы и мака, спасибо за прочтение 🩷

[edyavtostopom]

Что могло пойти так.

Вольф подал заявление на поступление в универ и чтоб не сидеть дома и нервничать, Сири в чемодан, шмотки на плечо и рванули тусить на Сулани, как и хотел Сири, как и обещал Вольф.

Поехать сразу, а не когда-нить потом, было хорошей идеей. С Сири сразу ушло все плохое настроение, сдулось теплым ветерком. Сразу закончилась его детская стадия отчуждения от семьи и желание находится где-нить подальше(потому что сейчас он дальше некуда XDD А Вольф... а Вольф особенный <3).

Завтракали на свежем воздухе.

Стоили замки из песка(который потом какая-то злая тетка растоптала).

И купались

Ребенок счастлив, что еще для счастья надо.

[lillelily]

Поиск квартиры

Если вкратце: история, как я выбираю город, как увлекательно смотреть объявления и предложение поделиться своими историями в комментариях или постах, только меня тегните.

В мае я думала, а не податься ли мне на лето в Смоленск, тем более, что город мне нравится, еда вкусная, а цены на аренду приятные. Потом заболела в июне и как-то резко поняла, что это в Москве я могу дойти до поликлиники и получить больничный день в день, а вот в Смоленске пришлось бы ещё разбираться, что делать, куда идти, принимают ли иногородних и без записи и т.д., так что от этой идеи пришлось отказаться. А жаль, кадры, как я открываю окно в солнечный летний день в старинном городе и танцую на кухне, готовя себе яичницу, уже попали в сердечко.

Тогда я выбрала три города - Санкт-Петербург, Москва и Казань.

Но в Питер надо ехать по любви, а не от нечего делать. Я была там летом 2022 года пару дней, гуляла по городу, ездила в Петергоф, и с какой-то обреченностью осознала, что мне "никак". Нет у меня больше коннекта, как будто прибило красивые пышные цветы февральскими морозами и стоят они такие красивые и неживые, тронь и рассыпятся. А вокруг ни ветерка. Но я осталась в большом впечатлении от безграничного моря. А еще белые ночи напомнили о полярном дне, прям могу представить, как светлеет атмосфера ближе к северу (на широте Москвы и Казани только отблески видны), и захотелось вернуться на север Карелии или в Мурманскую область в бесконечный день, там классно. Где-то в моих старых постах есть описание пути с севера до Москвы.

Сейчас вроде как отпустило и можно было бы подумать и о Питере, и я даже смотрела аренду на северо-западе и пересматривала свои старые фотки (спустя два года подумала, а не написать ли мне пост), но в итоге внезапно здоровье опять выкинуло фортель, и я решила тусить все же в зоне со знакомыми врачами, поэтому на выбор остались только Москва и Казань.

В Казани я искала аренду однокомнатной квартиры и с удивлением узнала, что цены не так уж и приятны, хотя все еще в два раза дешевле московских, если смотреть на окраине. Интересно, что в нескольких объявлениях прописывалась возможность разговора на разных языках. В целом у меня сложился какой-то вайб молодой семьи, с маленьким ребенком или без, начинающей вдвоем свой путь в большом городе. А вот одной в пустой квартире мне почему-то представить себя здесь сложновато.

В Москве я искала студии, комнаты и однокомнатные квартиры. Комната приятнее по цене и по осознанию, что не одна в квартире, студии хороши для удаленной работы, чтобы не ходить постоянно на кухню за чаем, а квартира это же прям настоящая квартира, в которой можно и петь, и танцевать, и еду на отдельной кухне готовить, но при этом страшнее, что что-то случится и останешься с проблемой один на один, тем более что квартиры встречались ближе к центру в старом жилом фонде 1970-х годов, как и комнаты. А вот малоплощадные студии - в новостройках ближе к окраине.

Цены неприятнее, но в целом очевидны, я знала, что так будет. Со странным удивлением обратила внимание на то, что в объявлениях встречается дискриминация мужчин. Для студий/квартир в меньшей степени, а для комнат до 40-50% случаев было прямое указание, что новый жилец должен быть жиличкой. За все время поисков (я не искала специально для мужчин или для женщин) наткнулась всего на три объявления, где было указано, что комната для мужчины, причем во всех случаях - потому что соседи уже были мужчинами.

Пожалуй, апофеозом этого было объявление, где было сказано о поиске девушки в квартиру, где все прочие жильцы - одинокие женщины, ни одного мужчины, дверь закрывается на ключ, безопасно и дорога от метро проходит по освещенным людным улицам.

Находившись по "аллее алкоголиков" в своем прежнем месте жительства (летними вечерами компании молодых и среднего возраста людей с алкоголем собирались на скамейках вдоль аллеи, ведущей от метро во дворы, вечером пятницы и субботы занимались ВСЕ скамейки, идешь между ними как по почетному караулу, весьма некомфортно), я в конце концов плюнула и по вечерам начала ходить более длинной, но хорошо освещенной и многолюдной дорогой мимо проезжей части. Сосед еще удивлялся, чего я через снесенные гаражи и крошечный лесок не сокращаю, как раз напрямик получится, а у меня все инстинкты самосохранения просто кричат, что это плохая идея идти поздно вечером по тропинке в неосвещенном месте, где даже за 10 метров вполне можешь упасть и покалечиться. И каждый раз, когда я находила подходящую комнату или квартиру, я прогоняла ее по карте и смотрела, как выглядит дом и как идти от метро. А тут, оказывается, не только я этим заморачиваюсь. И так неприятно становится, оттого, что в принципе приходится так делать.

В Москве объекты появляются и пропадают очень быстро, поэтому поиск и запись на показы отложила на неделю до поездки в Москву (тогда планирую остановиться у подруги), надеюсь успеть до студенческого ажиотажа. Вообще без понятия, чем все это закончится, за последний месяц мои планы на жизнь менялись очень быстро, я даже не уверена, в каком городе в итоге буду жить.

Пока что посмотрела на ютубе видосы про съем квартиры и пришла в ужас оттого, как это может быть сложно. Начинаю понимать, как же нам повезло с первой арендой - что по первому же объявлению квартира была норм и были адекватные собственники и риелтор, которые объяснили все пункты и на что обратить внимание, просто дай бог им здоровья и долгих лет жизни.

Так что пока я в предвкушении и раздумьях, а если у вас есть какие-то свои лайфхаки по поиску квартиры/комнаты или прикольные истории, то велком в комментарии или посты, только не забывайте меня тегать.

2 августа 2024

[marishaeee]

🌆🎼💃🖤

познали кайф тусить там, где их не достанут папарицци))

[eltadelta]

Сейчас бы в деревне тусить с мужем эльфом, кексы печь, книги читать, по полям бегать, а не вот это все.

[albiorixsims]

👽Практическое руководство по покорению Симов👽

Запись №317. "Вы гордитесь тем, что Вы невыносимая всезнайка, Грейнджер?" (с)

В разгар зимы подкрались экзамены.

Пока семестр не закончился, Санек успел еще раз посетить собрание Гильдии Ораторов. И хотя он уже решил, что с тайным орденом нужно покончить (в смысле свалить от них), то вот с ораторами, к которым он примкнул по наводке тех психов, тусить Алексу понравилось.

[tsir-la]

У них такой домашний вайб, будто они должны тусить у окошка с кружкой какао и обмотаться пледом

They have such a homely vibe, as if they should hang out at the window with a mug of cocoa and wrap themselves in a blanket

[sims4littlebird]

Всем привет! Хочу объявить, что в блоге будет небольшая передышка, хочу отдохнуть от блога Гринов. Но я буду тусить с постами во втором блоге с геймплеем сверхов... там капээц. Расскажу историю внезапную и душещипательную.

Может будут всплывать рандомные или срочные скринчики, но в целом пока передых. (я еще за Алекса хотела интересные блоггерские штуки отыграть, а на них нужно время и бесконечную смену локаций хах)

И напоследок из последних событий. Этан приезжал в отделение отмечаться о временном переезде в Бритчестер. Тогда он долго не мог дождаться сотрудника, но увидел Стива в коридоре и подумал, что тот ему не откажет.

Тогда Стив сказал, что не может нарушать устав. Даже ради брата. Этан подумал, что брат все так же предвзято к нему относится и специально отказал. Этан прокричал фразу: "Скажи, ты хоть когда-нибудь бываешь не такой гнидой?!" Фраза задела Стива, но виду не подал и тихо попросил выйти покурить.

Стив рассказал, что отец делит клубы между ними. И один из них достается Стиву. Этан обиделся: "А меня за сына не считает или что? Он мне ни слова не сказал, мы на днях виделись. Да и насрать! Пусть подавится своими заскоками!"

Стив: "Ты не дослушал. Я согласился при условии, что с тобой напополам. Вместе проще и надежнее. Ведь так? Брат."

Этан обрадовался: "Я ЗНАЛ! Я знал, что ты нормальный! Не зря я скучал по тебе! Приезжай ко мне в гости, с мелким познакомлю, дяядька!" Стив: "Окей, но сперва со мной в бар." Этан: "Без проблем! Договорились!"

Они еще стояли, шутили, смеялись, пока Стива не прижала работа. Напоследок Этан рассказал, что собирается жениться и хочет, чтобы именно Стив был ответственным за кольца, потому что ответственнее его нет никого в его семье, только ему может доверить такую ценную вещицу.

Стив конечно со��ласился и наконец-то братья помирились😊 На этой замечательной ноте я ухожу, но обещаю скоро вернуться)

[edyavtostopom]

Что могло пойти так.

Адя проснулся с прикольной бородкой. С такой как-то Артур ходил.

Вольф проснулся в прекрасном настроением с интересным желанием.

И пока родители намыливали друг другу спинки, взялся за завтрак.

Сири сладко посапывал, даже запах вкусного завтрака не смог его разбудить, а нефиг было полночи с жнецом тусить.

Ждут пока Сири проснется

Гуглил как правильно страстно засосать, но отвлекся на телевизор

К обеду проснулся Сири, значит можно идти на санках кататься.

[oh-my-dear-liar]

Вот если вы подумаете, что мои родители такого отношения от меня не заслуживают, то вспомните хотя бы то, что когда мне только исполнилось 12 лет и я пошла гулять, а потом в гости к одноклассникам-парням, а они меня отпиздили и порeзали мне ладонь (не стоило переходить в новую школу из-за маминых хотелок), отец орал на меня, что ему дочь-шл*ха не нужна, и если я в будущем пойду на трассу, то он выгонит меня из дома 🙂✨

Ну вы поняли, да, я пошла к 11-летним мальчикам домой, значит шл*ха, ну, причина и следствие, ну логично же))

Но не волнуйтесь, когда мне исполнилось 16, я вечером ярко красилась и уходила из дома, полушутя, что иду на трассу, а сама уходила тусить с Колетт, и никто меня из дома не выпер 😌✨ ну канешна, не дай бог бы попробовали 🙂😉

[darkforestinmyhead]

Так хочется чаще что-то постить сюда, но особо рассказывать нечего. Я работаю без выходных от слова СОВСЕМ. Сейчас поеду на работу, в 8 вечера у меня клиентка и дома я буду где то только в 11. Завтра и послезавтра смены в магазине. Зато потоооом. Ууууух, целых три дня выходных, ну почти, третьего числа одна клиентка.

У подружки 4 день рождения и уже третьего числа начнем тусить. Хочу хочу хочу. Напиться и танцевать до рассвета.

[albiorixsims]

👽Практическое руководство по покорению Симов👽

Запись №307. "Нет ничего более постоянного, чем временное."

С начала семестра прошло уже несколько дней, а соседа по комнате к Сашке так и не подселяли. И кое-кто уже расслабил булки... И в прямом и в переносном смысле.

Вечер утро резко перестало быть томным хдд, когда на задницу покусились, да, чернявый?))

Это Арно, на скорую руку переделанный внезапный сосед студент спортфака. Его временно подселили к Саньку, так как общага спортсменов была переполнена. Он и правда через пару дней из общежития пропал, но в студгородке продолжал тусить. Эх, а какие были планы на совместные ночевки…

[moonbeam108]

The история

– А где же люди? – Вновь заговорил наконец маленький принц. – В пустыне все-таки одиноко... – Среди людей тоже одиноко, – заметила змея. «Маленький принц» – Антуан де Сент-Экзюпери

Триггер ворнинг\предупреждение:

Тут будет описание сексуального характера и очень сильных эмоциональных переживаний. (но без насилия)

The история про гей-клуб. Не помню точно, сколько мне было лет. Скорее всего, 20-21. Я если и ехал в гей-клуб, то только с подружками\с сестрой. Мне было стрёмно ехать одному. Да у меня и не было никогда цели там с кем-нибудь познакомиться или заняться с кем-нибудь там сексом. У меня было предубеждение (которое только крепло), что в гей-клубах нет людей, которым интересны серьёзные отношения И которые на это способны (то есть способны выдерживать близость и идти в неё). Я ходил туда потусить, выпить и отдохнуть в атмосфере, где я могу быть собой, могу красиво нарядиться и не думать: "Хм, это ещё пока типа норм в рамках московской моды или я уже выгляжу, как пидор? 🧐🤔"

Вот один раз я как-то поехал с подругой в гей-клуб Central Station в Москве. Это самый большой гей-клуб в Москве, чтоб вы понимали.

Подруга художник-реставратор, очень образованная, интеллигентная, но выпить и побеситься она тоже любит. :D Люблю её очень. 🤍

Всё было ок. Мы с ней сели за барной стойкой, выпили пару коктейльчиков, угарали с шоу, которое вела травести дива, обсуждали мужичков, всё хорошо. Потом в какой-то момент она говорит мне: Лёш, у меня какое-то плохое предчувствие. Как будто что-то не так. Давай поедем домой. Или, если хочешь остаться, - останься, но я поеду.

Я не понял, что с ней произошло, но она выглядела и правда как-то обеспокоенно. Я прислушался к себе и к своей интуиции, но ничего не почувствовал. Ну и такой тип: езжай домой, моя хаошая, я пока ещё потусить хочу. Я остался в клубе один. Это был мой первый и последний раз, когда я остался в гей-клубе один.

Сейчас, вспоминая эту ситуацию, мне приходит на ум фильм "Предчувствие\premonition" с Сандрой Буллок и Джулианом МакМэхоном (Коул из Зачарованных). Далее спойлеры!

Там у главной героини были... можно сказать, видения о смерти мужа. Она стала их использовать, чтобы предотвратить его гибель, но в итоге получилось так, что именно из-за того, что она их видела, он и погиб. Как будто даже её появившаяся способность предвидеть будущее не могла уберечь её и её мужа от этого опыта.

Ситуэйшн: я поддатый, уже раскочегаренный, рядом со мной нет никакой подруги, рядом с которой я мог бы держаться и "адекватно" тусить. В голову начинают лезть разные мыслишки. Типа: "Ой, а что, если..." 🤪

Чёрт меня дёрнул пойти посмотреть, "что такое тёмная комната". А то как будто я даже не предполагал, что же это такое и что там происходит!

Уххх, пишу сейчас, а у самого сердце начинает колотиться пиздец. Это был сверхсильный опыт и очень глубокие переживания.

Стеклянная дверь, над которой голубым неоном написано: Dark Room. Открываю, захожу. Мне стрёмно и очень интересно. Ажиотаж, азарт, и страх смешивались, боролись друг с другом, но любопытство было сильнее.

Прямо передо мной - несколько диванов, они тускло освещены неоном, но в целом комнату можно осмотреть и различать предметы. Левее - какой-то... лабиринт и�� ширм? Там совсем темно. Тусклые неоновые источники света есть только здесь, у двери. Свет еле-еле доходит и до того лабиринта, но в целом там темно.

Я медленно подхожу ко входу в этот лабиринт. ИЗ ТЕМНОТЫ СРАЗУ ВЫРЫВАЕТСЯ РУКА, КОТОРАЯ МЕНЯ ХВАТАЕТ И ТЯНЕТ В ВГЛУБЬ ЭТОЙ ТЕМНОТЫ.

Я А-ХУ-ЕЛ

Какой-то парень прижимает меня к стене. Он выше меня. Я пытаюсь всмотреться в его лицо, но могу увидеть только его силуэт в целом, его причёску и очень в общем - черты лица.

Я думаю, в этой атмосфере очень ОЧЕНЬ много психологических трюков. Во-первых, когда виден только силуэт и практически не видно ни лица, ни глаз, воображение всё дорисовывает. А уж дорисовывать оно будет такое, как будто Аполлон (или кто вам там нравится) спустился с небес в этот клуб, чтобы трахнуть лично тебя. Темнота, лабиринт, стоны повсюду вокруг, запах секса, - всё это нереально спутывает сознание. Я не был в доску пьяный. Я был чутка поддатый. Но у меня в этот момент в голове и теле началась просто буря эмоций, гормонов и чего только можно. Я никогда не употреблял ЛСД\экстази или что-то такое (и никому не советую!), но меня настолько трясло от страха, нервозности, удовольствия, экстаза одновременно (и всё это просто зашкаливало), что я подумал: наверное, люди, которые употребляют, чувствуют что-то похожее. (?)

Он зажал меня в угол. Мы целовались, и я чувствовал его колючую бороду. Он очень-очень плотно прижимал меня к стене своим телом. Справа от нас были другие мужчины - они уже были "на следующей стадии": они стонали, сосали друг другу, возможно (?) уже вовсю трахались. Я не знаю, сколько их было рядом с нами, но их было несколько.

Кто-то из них попытался к нам присоединиться. "Мой" парень прям жёстко отталкивал всех, кто пытался влезть. И никого не подпускал ни к себе, ни ко мне.

Я ахуевал. Это был словно эпизод, как в манге\манхве. Высокий красивый, подкаченный (??? или последнее - это то самое дорисовывающее воображение???) парень зажал меня в угол, как такой трушный персонаж-актив, ревниво меня отбивал от остальных и в какой-то момент опустил меня на колени, чтобы продолжить эту вечеринку. Конечно, меня это заводило просто до предела.

Всё это время, что мы зажимались в углу, в моём туманном сознании боролись два импульса:

просто отдайся, трахайся, чёрт, сожри его и будь съеденным

VS

спроси его имя, узнай его, почувствуй его, будь с ним, пойми его

Я вслушивался в его стоны, хотя он почти не стонал, чтобы услышать его голос. Попробовать понять, какой он? Как он наслаждается?

Я пару раз попытался, прерывая поцелуи, спросить, как его зовут? В ответ он молчал и просто продолжал целовать и кусать меня, как ни в чём не бывало.

У меня появилось очень стойкое чувство, словно моя попытка создать контакт, выйти к его человеческой, не животной части, - это ошибка 404, помеха, рябь на экране, а мой вопрошающий голос - это белый шум. Словно этим вопросом я разрушаю темноту этой комнаты.

В этот момент я впервые почувствовал очень глубокое одиночество. Меня хотели - и показывали, как сильно. Я тоже очень хотел его. Казалось, что в этой страсти можно просто сгореть без остатка. Но это было эфемерное пламя. В нём не было жизни. Это было пламя под стеклянным колпаком - оно горело, но не дышало кислородом, не пульсировало, не билось. Оно обжигало, но не грело.

Я думал о том, чтобы забить и просто отдаться этому животному импульсу. Но как будто бы уже не могу. Кажется, прочувствованное уже не расчувствуешь.

Впоследствии, когда я обдумывал, что всё это было, я понял: как будто бы "забить" на свою чувствующую, человеческую часть, означало предать себя забвению. Отречься от жизни, от сердца. Выложить из угольков этого эфемерного пламени страсти слово "вечность" - и забыть своё сердце, спрятать его в гробу, чтобы не было больно, но был только секс. Это небытие.

Наверное, какая-то горечь, которую я пережил в этих поцелуях, уже было трудно запихнуть обратно. Мы сделали друг другу минет и ещё пососались. Он хотел в меня войти, но я сказал, что не готов.

Он надел обратно футболку и штаны, затянул ремень и вышел. Молча.

Я, как идиот, остался голый стоять в углу в этом тёмном лабиринте. Ко мне подошёл мужик, который, видимо, пытался до этого прорваться.

Пхахаха, теперь я понимаю, что это был армянин! Этот акцент и аромат "цыганского барокко", как я это называю (ужасно тяжёлые и невероятно сладкие духи, которые в Армении пользуются популярностью. Такая а-ля шальная императрица\роскошный наполеон с дешёвым привкусом подземного перехода). Осыпал меня комплиментами, – какой я милый, какие шёлковые у меня волосы и вот это вот всё, в общем, "шарм" южного мужчины.

Но я уже был просто разбит. Я вырвался из его объятий, вызвал такси и поехал домой.

В этих тёмных комнатах мужчины набиваются толпами и, не зная друг друга, даже не имея возможности узнать друг друга, занимаются сексом. Наверное, именно потому, что было предпринято всё, лишь бы они их сердца остались под толстым слоем брони, они и выбирали туда прийти и заняться сексом.

Я не с осуждением об этом говорю, а с глубокой горечью. Может, это только моя проекция на других, но мне кажется, что во многом большинство гомосексуальных мужчин объединяет травма отверженности, острое переживание глубочайшего одиночества.

Бля, если бы не вся вот эта срань с анти-лгбт законодательством в РФ, я бы с огромнейшим удовольствием поступил в магистратуру именно ради академического исследования травматики гомосексуальных мужчин. Уверен, это было бы интереснейшее исследование, которое впоследствии могло бы вылиться в книгу, в которой я бы говорил об этой боли, нормализовывал её и показывал, что жизнь бывает и другой тоже - когда, вместо того, чтобы обнажать тело, обнажаешь сердце (и да, действительно этим очень сильно рискуешь) и чувствуешь с другим мужчиной близость, которая напитывает, в которой есть сок жизни, настоящая нежность, и чувствуется тепло человеческих рук. А секс становится другим на вкус, - не приторным, но очень разным. Секс перестаёт быть единственным, что связывает двоих, но становится приятным дополнением - вишенкой на торте.

Мне тут вспоминается цитата из книги Ирвина Ялома: Термин гей (gay — веселый, беспечный, яркий, нарядный) выбран не зря, потому что это действительно такой мир, в котором путы условностей отбрасываются в духе безрассудной, беспечной непосредственности. Один из моих пациентов описал мир геев как «прекрасную сказочную страну, наполненную тайными записками, романами, свиданиями и интригами. Это похоже на то, будто постоянно ешь взбитые сливки с торта; только ни в коем случае нельзя замечать, что торта-то и нет».

И поскольку мужчины, вероятно, проще относятся к сексу, чем женщины, они очень легко вступают в сексуальный контакт, чтобы облегчить боль, которая усердно подавляется и вытесняется психикой. Тот самый промискуитет становится способом облегчить страдания израненной души, которой хочется настоящей близости и безопасности в объятиях другого.

Осознать эту боль - невероятное мучение. Один только путь до того, чтобы её осознать и прожить долог и очень труден.

Следующие пять дней у меня были флешбеки. У меня перед глазами появлялся его силуэт, рисовавшиеся в полутьме контуры его мускулов, как он смотрит на меня сверху вниз. У меня сжималось сердце – от сильного сексуального возбуждения и от глубокой тоски и грусти.

Беспорядочный секс – это сладкие-сладкие, вкусные конфеты, которыми хочется утолить голод и напитать душу. Но ни тело, ни душа не могу ими напитаться. Со временем секса нужно всё больше, – и всё более дикого, с большим количеством участников. Его никогда не будет достаточно. Эти конфеты никогда не приносят длящегося удовлетворения.

Потому что потребность на самом деле не в сексе, а в человеческой близости, которую просто секс сам по себе дать не может. Это всё равно что всё время пить обезбол, потому что болит голова, – когда она болит от голода. Нужно тупо поесть нормальной питательной еды. Но эта потребность не осознаётся\вытесняется. И тогда, не понимая, что происходит, но понимая, что внутри очень-очень больно, остаётся только пить обзебол – бесконечно заниматься сексом.

[alvili]

Это просто невозможно!!! Все вокруг твердят про счастливые годы моей жизни. Время тусить, дружить, любить и все такое...

А как? Я живу на работе. У меня иногда нет времени даже чай попить.

Выходные, скажите вы...

Ага, конечно, скажу я, закатив глаза. Мое тело буквально разваливается по частям. Я постоянно чувствую боль от резких движений или когда долго сижу. Выходя из дома я ловлю панички.

Вот они, лучшие годы моей жизни

P.S. Смотря на красивых женщин за 30, начинаю думать, что все самое крутое ждёт меня после 30...