#хочу арбуз

[berlovka]

Настроение стать хиппи, случать музыку 14-18 годов, смотреть сериалы от BBC, и скушать самой огромный арбуз.

[iammilliem]

Бомблю по поводу ремонта и не только.

Получается с 10 утра до 22 вечера, я на ногах, устала дико + у меня и так болела сильно спина, а теперь это х2 + болит все тело.

А все потому что мне пришлось обойти 4 строительных магазина, 2 мебельных и еще зайти в магазин все для дома, чтобы купить что-то уютное для декора. Все эти магазины находятся достаточно далеко друг друга и от того места, где я живу, особенно строительные, потому что они огромные.

И купила я ровным счетом нихуя, только пару ДВП листов и 2 банки белой краски, потому выбора по цветам нихуя нет и в этих магазинах нет такого, чтобы ее могли смешать в нужных пропорциях для получения нужно цвета (спойлер: тащила это все сама, потому что у них ПОЧЕМУ-ТО нельзя было оформить доставку)

После этого, я решила рассмотреть другие варианты, чтобы, возможно, отойти немного от своего плана и пошла посмотрела обои.

Любители цветков, простите меня за все то, что я скажу дальше. КАК ЖЕ МЕНЯ ЗАЕБАЛИ ЭТИ ЦВЕТОЧКИ. Я уже правда н��чинаю их всей душой и сердцем ненавидеть. У меня глаз дергается, когда я вижу их в интерьере, на одежде, на какой-то мебели. Цветы эти ебаные захватили мир. Они все так плохо смотрятся, меня просто изнутри выворачивает. В одежде это еще нормально может выглядеть, если они маленькие, милые и аккуратные, что редкость, но в интерьере это просто пиздец (лично для меня).

Окей, цветы обхуесосила, теперь к краске перейдем. Почему-то все решили, что яркие и темные цвета это классно, а вот пастельные и спокойные - хуйня полная, поэтому пастельные мы смешаем как попало, грязной веткой в поле пыли, а яркие как надо сделаем. Я понимаю вы можете сказать, что можно купить то, что есть и самой намешать все как нужно. Да, можно было бы, но для криворуких людей, которые пытаются впервые сделать ремонт сами этот совет не работает. My bad.

В итоге, расстроилось мощнейше, уже не хочу никакой ремонт делать, потому что меня все раздражает и это раздражение идет не только из-за того, что все не так как я того хочу, а еще и потому что боли не только в спине увеличиваются, но и везде из-за того, что все нужно ходить искать и смотреть.

А, еще была сегодня у врача-невролога по поводу спины, это был единственный свободный в моём городе врач на ближайшие даты и это отдельный вид боли, когда ты приходишь к врачу за помощью, платишь ему, а он при тебе начинает гуглить какие таблы и уколы тебе лучше назначить и что тебе вообще с этим делать. Хотя у него на руках были снимки и видео МРТ и все остальные сведения по поводу моей проблемы. Он тоже идет нахуй, потому что я и сама, бесплатно, могу загуглить. Прикол, он с медицинским образованием, сидел и советовался со мной, с человеком с образованием экономиста, с пациентом, который вообще не шарит по поводу таблов. Ок, да?!

Я сегодня весь день психовала, в перерывах агрессии, плакала, а потом пошла накупила продуктов, чтобы сделать тост-пиццы, которые увидела в пинтересте, арбуз и дыню, кстати, тут тоже был прикол и повод для слез. Я же пере��олела дважды ковидом и уже прошло достаточно времени с того момента, мои рецепторы в целом восстановились, но на некоторые продукты все еще есть реакция. Так вот, оказывается на арбуз реакция не прошла, я вообще не чувствую его вкуса, просто будто воду пью обычную (мама кушала ей окей по вкусу, так что это не вина арбузика), а чтобы вы понимали, это моя любимая ягода, я за арбуз мать чужую продам, а вот дыни вообще терпеть не могла, но зато теперь дыни для меня пипец вкусные, НО, мне все еще обидно, что такая хрень с арбузами у меня.

Последняя новость, она лучше, чем все остальные - я все же заказала себе тот блокнотик, который вчера сюда сбрасывала на маниакалке и завтра возвращается Ваня из командировки и мы два дня живем вместе.

Я думаю этот пост можно описать #НещадноНою, это было и правда сильно 😂😅 Наныла вам, boys & girls 💅💅💅

Сейчас пошла я спать, потому что голова уже off, просплю видимо до обеда завтра. Всем сладких снов ❤️

[mao-11-blog-blog]

И сразу же хотел написать про вчерашний день, но опять дотянул допоздна, так как была прорва дел.

Вчера, 18.08.2024, встал после десяти, потому что отсыпался после поездки. Весь день прошёл впустую, хотя чему удивляться - воскресенье же, да и нового заказа Авто так и не пришло. Нужно было заняться придумыванием основы для былины про арбуз (не спрашивайте, ахах), но так и не занялся. Как и не занялся другими делами, которые меня ожидали.

Сходил в магазин, прикупил немного продуктов, ну и певка соответственно. И после обеда слегка, скажем так, испытал недовольство в отношении Т. С утра, уезжая куда-то в очередную поездку, она сказала, что приедет, наведёт порядки и прочее, и чтобы я не трогал эту посуду, оставленную Ю, и не готовил. Но в какой-то момент я понял, что она рано не приедет, а будет дома только часам к девяти вечера. А в какой-то момент и вовсе завела разговор о деньгах, ведь ей так и не хватает на Турцию (а ехать уже через месяц), и я даю недостаточно. Я хотел было ответить ей, что раз так, то не нужно тратить на эти поездки, и валенки не нужно за 7к покупать, но удержался.

Вечером начал пить певко, перемыл всю посуду, приготовил, даже постирал, ахах. Т писала что-то, но я слегка так иг��орировал. Точнее, сразу написал ей, что не хочу её обижать и злиться, так что лучше помолчу.

Т приехала раньше, чем я думал - в начале девятого. Немного поговорили, и даже не поссорились. Уже прогресс с моей стороны.

До ночи допивал певко, занимался ерундой, смотрел видосы, немного общался.

Как-то не очень весело, хех.

И лёг спать часа в да или около того, не помню уже.

Пил пиво Т-

[kiko-0-o-0-o]

Хочу арбуз

[runa-ren]

Качели

Дождь идёт. Надо пойти промокнуть до нитки. Форсу, оказывается, способствуют качели. Качаешься туда сюда, дышишь ритмично, и сразу мысли идут в нужное русло – к Рэну. Пространство мысли наслаивается на реальность, и я одновременно качаюсь над травой газона, и одновременно над пропастью, в которой висит большой огненный шар золотистого цвета. Это его душа, ядро, суть. Пока он спит, я только вижу его, н�� не чувствую. Иногда мысль ускользает, и я смотрю на деревья и траву, низкие серые облака. Утром был снег. Такая вот весна. Снова смотрю на шар, зову Рэна. Тихо, немного лениво откликается пока почти незаметным присутствием. Зову опять. Проснулся, понял, что я хочу его видеть. Золотое солнце почти под моими ногами, когда качели взлетают вперёд. Руки мёрзнут на ветру, но это не слишком отвлекает. Я начинаю представлять, как шар медленно уменьшается, с каждым витком моих мыслей он все меньше. Трава – деревья – небо – шар стал чуть меньше – присутствие Рэна. Шар уплотняется и уменьшается ещё несколько минут, и вот он уже может переходить из мыслей в реальность. Повис низко над травой в том же месте, где был в мыслях – прямо передо мной. Пока ещё рыхлый, не материальный, недостаточно плотный. Рэн начинает ускорять процесс, шар уменьшается, становится размером с хороший такой арбуз, приподнимается выше. Когда оглядываюсь вокруг, краем глаза замечаю, что Рэн запаковывается в привычный образ – темный силуэт в длинной одежде, скрывая сияющий шар от моих глаз. Подожди, не торопись, солнце мое. Не так быстро. Чуть откатываю его назад – силуэт рассеивается, я снова вижу его суть. На всякий случай извиняюсь. Трава – дождь – качели – вдох и выдох – Рэн. Мое внимание стремится ускользнуть от него, но я возвращаюсь. Теперь шар – нужного размера (хотя такой же у меня в груди немного меньше), на правильной высоте от травы. Вот теперь можешь заворачиваться в свой уютный образ. Шар окутывается дымкой силуэта, оказываясь точно в центре груди Рэна. Он поднимает руку, делает какой-то неопределенный жест. Силуэт размытый, его сильно тяжелее удерживать, чем шар. Непродуманый. Ну ничего, завтра продолжим, а сейчас – работать. Слезаю с качелей, и вместо странного чувства пустоты за моим левым плечом встаёт Рэн и тихо, почти незаметно следует за мной. После такого "вызова", который длился, наверное, около получаса, он до самого вечера иногда появлялся, почти ничего не говоря, но слушая мои мысли и иногда отвечая слабой эмоцией. Вот всегда так. Теперь без подкрепления он будет иногда появляться ещё несколько дне��, а потом может быть провал. Надо попробовать удлинить этот период, хотя форс всегда идёт периодами активности и затишья. Если он мне поможет, все получится!

[naviletta]

Сегодня у меня совершенно не было настроения и сил что-либо делать, я была только депрессивной, и просто лежала на кровати иногда плача, так все равно стало на все, опять заболело сердце, но я не испугалась на этот раз, что одна дома и не дай бог что случится, а просто лежала практически без эмоций, но потом просто случилось чудо, я поела арбуз.

Неожиданная концовка, да, согласна, но это не конец, просто в последнее время я осознала как люблю всех друзей и родных, начала всех ценить, так странно, когда-то в этом блоге я писала что у меня нет друзей и я чувствую себя одинокой, а сейчас это у меня есть, значит ли это, что когда я получу то, чего у меня нет сейчас, но я это хочу, радости не будет? Хотя как сказать, я все равно рада этому и радуюсь часто, надеюсь, все будет хорошо.

Не хочу разводить лишних дискуссий, пойду лучше искупаюсь. Всем хорошего вечера, дня, ночи💕

[yaeban-rpp]

хочу арбуз, мама сказала что они щас невкусные😭😭😭😭

[granatovoe]

Хехе хочу похвастаться немного необычным урожаем

Арбуз, к сожалению, не очень сладкий, но вполне съедобный. В следующем году планирую посадить пораньше, мб тогда будет лучше... а то мне кажется, он просто не успел дозреть

[vsm-vist0]

Хочу арбуз

[phantom-prankster]

как же я хочу однажды вернуться домой из техникума, войти в уже знакомые ворота и ощутить что я стала ребёнком и на дворе жаркое лето.

папа сидит на лестнице и резжит арбуз, гордо улыбаясь за свой улов. мама, что читает свои романы, на миг отрывает взгляд от них и с улыбкой смотрит на меня и говорит:

" Ты дома..."

[tory-ya]

Всего понемножку ч. 2

Я не знаю, сколько будет подобных постов в этом блоге, но мне нравится собирать какие-то воспоминания, моменты и делиться эмоциями о них здесь. Несколько дней мое настроение можно было смело называть эмоциональными качелями, сейчас, наверное, тоже, но в том числе спасает то, что в тамблере есть чем заняться)

Недавно я выиграла в "сапера". Кто не знает, есть игра, в которой нужно определять свободные и занятые минами ячейки логическим путем. Так вот, я не забросила это дело после пары проигрышей и непонимания, а все-таки разобралась и выиграла. Теперь играю на медиуме и пока иду к победе).

Одно из, наверное, самых важных достижений за последние дни: я вышла из чата в тгк знакомой. Долгое время я не могла осмелиться на этот шаг, потому что было неудобно, я боялась, что моя отписка может повлиять на что-то во взаимоотношениях (если они вообще есть), но в итоге выбрала себя и свои ощущения. Просто это личный тгк, в которых человек преимущественно делится всеми переживаниями и проблемами (что, безусловно, правильно), но в какой-то момент мне стало психологически нелегко воспринимать такой контент.

Постараюсь корректно сформулировать этот пункт: как я уже сказала, мое состояние напоминает эмоциональные качели, поэтому практически все, чем я занимаюсь, может вызывать противоречивые эмоции. Сейчас я все-таки начинаю осознавать или чаще думать о том, что важно чувствовать настоящий момент и видеть себя в нем, а не постоянно мучать себя мыслями о прошлом или будущем. Конечно, нужно планировать в рамках разумного, чтобы понимать, что делать дальше, но следует помнить, что будущее формируется из того, что мы делаем в настоящем.

Хочу также записать, что у меня получилось нормально, могу сказать, красиво порезать целый арбуз. Это может звучать странно, но не для меня. Я не делала это раньше, а сегодня справилась). Исходим из предыдущего пункта: красиво порезанный арбуз принес мне положительные эмоции в моменте, поэтому оставлю этот пунктик здесь.

С любовью, Тори

[berleni]

2023 Опять все заебало

Я понял одно если нет денег то хуево. Надо каждый день думать о том где их достать и как прокормить семью. или найти бабки на что то чего хочется. заходишь в магаз и такой я хочу это а потом смотришь цену и такой да ну нахуй перетерплю и так из за дня в день и каждый день накатывает все больше и больше. и все думки с утра начинаются о том где достать бабки и кроме этого ни о чем думать не можешь и это очень сильно угнетает. Чувствую что уже на пределе и сил нет никаких проявление панических атак и вся хуйня в сборе. чтобы заглушить боль хуярю сладкого дохуя. нападает иногда зависть к другим но не к их богатству а то что у них получилось а у меня нихуя. Все чаше и чаше вспоминаю слова отца что я бездарь. и это гнетет еще больше. рядом нет человека который бы понял и поддержал. жена не понимает меня и видет это все совсем по другому у меня настроение каждый день уже хуевое просыпаюсь с настроением говном и уже очень раздраженный пытаюсь себя контролить но иногда не выхходит. по самоанализу понял что все это связано с тем что нет бабок надо заплатить за свет надо заплатить за школу надо на еду надо на бензин надо на то надо на третее десятое и так далее все надо надо и надо. и все это накладывается и накладывается на данный момент я уже в минус -300$ а еще серединава месяца. С ютюбом таже хуйня никаких идей и мотивации все делаю из последних сил. Самое хуевое что я не могу это никому сказать потому что я мужик и мне стыдно чтобы меня жалели но при этом так это надо. был недавно у нас концерт любимой групы купил билеты заранее как только узнал о их приезде. в этот день с утра было хуевое настроение и при этом наложилось что люди приехали забирать тачку а дома небыло бумаги чтобы распечатать контракты и все наложилось ну и тд наорал на детей да это хуево но просто уже не могу все раздрожает и малейшая искра и пиздец. днем ездил по делам и смотрел машины к вечеру в ожидании концерта настроение улучшилось и было хорошее пришл домой никого небыло ждал жену и семью. сидел кушал арбуз. жена пришла говорит выйди в другую комнату придешь в себя. ну я не совсем понял что она хочет думаю пойду полежу позалипаю в тик токе прошло минут 40 выхожу говорю нам через 30 мин выхо��ить. она мне отвечает что то на подобии не видешь я детей кормлю как доделаю потом пойдем и это для меня было опять искрой которая зажгла все. ее тон взгляд понимание того что всем похуй куда ты там опаздываеш на сколько долго ты мечтал об этом итд. и вот так слово за словом все вспыхнуло и вот и крики и тд и тпд. в конце концов мы пошли на концерт опаздали на 40 мин но хорошо что он не начался. при этом были мои знакомые с которыми я поздаровался и они видят что это моя супруга а она даже ни обратила на них внимания даже не поздаровалась. я не люблю такие веши такое проявление ну думаю ладно ее дело что хочет пусть делает. зашли вместе она сразу исчезла. я смотрел концерт она сидела за ширмой на стуле даже не смотрела и просто ей было все равно потом под конец она вообше ущла и вышла на улицу. короче всем видом показывала что ей всеравно. короче суть в том что я опять во всем виноват и так далее я этого и не отрицаю но и думаю еслибы нее ее реакция на то что через 30 мин выходим былобы все совсем не так. но на сегодня имеем то что я гавно и абюзер и виноват. я это понимаю. хуево то что меня никто не понимает. Думаю что если бы были деньги то тогда небылобы всей этой хуйни небыло бы переживания и такдалее меньше нервов и так далее. былибы новые идее и тд короче пирамида маслоу помоему не закрыты базовые потребности и пиздец. а к этому добавляется еще то что хочу хотябы в 50 выйти на пенсию и нихера не делать отдыхать но для этого надо мин 10 лямов бвксов но на данный момент нет ни ху я. и Это опяттаки очень сильно хуярит морально. короче незнаю что делать итд хз выберусь ли я из этого говна или нет будем смотреть.

[kllrwhale]

apricot_color

[hiimoo]

Хочу признаться

Я ненавижу арбуз

[arhiopea]

Хочу арбуз

[ifthat-is-your-will]

Итоги сегодняшнего дня очень и очень приятные! Я с утра сварила суп, пропылесосила кухню и убралась на столе и кухонных тумбах, съездила на пару (без опозданий!), а после вместе с моей новой подружкой-китаянкой поехала ко мне есть арбуз. Ах, да. Вчера вечером папа внезапно позвонил мне и спросил, не хочу ли я арбуз. Я хочу. Но то чужище, которое он мне принес... Съесть его одной невозможно. Вот я и попросила помощи. Ну... И Эйши мне тоже помогал в этом деле😊