tory-ya - Tumblr blog

[tory-ya]

Just another quick note

Я не знаю, сколько меня тут не было, но сейчас я пишу сюда, а это главное)

Я чувствую приливы энергии, какой-то трепет в данный момент жизни, когда понимаю, что могу что-то сделать для того, чтобы позаботиться о себе или, скорее, снизить собственный уровень тревоги.

Например, я выпила таблетки – позаботилась о себе, подготовила, постирала вещи заранее – позаботилась о себе, и теперь я более уверена в том, что причин для волнения стало меньше.

Наверное, я пишу сейчас о простых до одури вещах, но эти ощущения, эти простые бытовые законы, как ни странно, стали открытием для меня. Конечно, уход за собой, работа над снижением уровня беспокойства требуют времени, последовательности и постоянности (с чем у меня иногда бывают проблемки), но нужно просто не останавливаться и развиваться и в этом направлении, а этот пост – напоминание для меня (а может, и не только для меня).

[tory-ya]

Quick note о наболевшем на ночь глядя

Одной из самых больших проблем для меня сейчас является повышенная, чрезмерная эмоциональность, которая проецируется на близких мне людей, в том числе и на маму, что особенно страшно. Не сказала бы, что на меня не кричат. Часто мои срывы обоснованы. Мне тоже может быть обидно, неприятно и больно, поэтому я кричу в ответ или просто завожусь еще сильнее, но я так от этого устала. Иногда после какой-то ссоры я понимаю, что мне просто хотелось покричать. Это очень бесит.

Это того не стоит, нужно искать другие способы выражения эмоций. Вроде, я всегда замечаю, когда другие люди переходят границы, но себе это как-то прощаю. Мне надоело ныть, ругаться и находиться в подавленном настроении с грустной миной, но что делать с этим я пока не знаю.

[tory-ya]

Мы со всем справимся, слышишь? Как и всегда.

[tory-ya]

Всего понемножку ч. 2

Я не знаю, сколько будет подобных постов в этом блоге, но мне нравится собирать какие-то воспоминания, моменты и делиться эмоциями о них здесь. Несколько дней мое настроение можно было смело называть эмоциональными качелями, сейчас, наверное, тоже, но в том числе спасает то, что в тамблере есть чем заняться)

Недавно я выиграла в "сапера". Кто не знает, есть игра, в которой нужно определять свободные и занятые минами ячейки логическим путем. Так вот, я не забросила это дело после пары проигрышей и непонимания, а все-таки разобралась и выиграла. Теперь играю на медиуме и пока иду к победе).

Одно из, наверное, самых важных достижений за последние дни: я вышла из чата в тгк знакомой. Долгое время я не могла осмелиться на этот шаг, потому что было неудобно, я боялась, что моя отписка может повлиять на что-то во взаимоотношениях (если они вообще есть), но в итоге выбрала себя и свои ощущения. Просто это личный тгк, в которых человек преимущественно делится всеми переживаниями и проблемами (что, безусловно, правильно), но в какой-то момент мне стало психологически нелегко воспринимать такой контент.

Постараюсь корректно сформулировать этот пункт: как я уже сказала, мое состояние напоминает эмоциональные качели, поэтому практически все, чем я занимаюсь, может вызывать противоречивые эмоции. Сейчас я все-таки начинаю осознавать или чаще думать о том, что важно чувствовать настоящий момент и видеть себя в нем, а не постоянно мучать себя мыслями о прошлом или будущем. Конечно, нужно планировать в рамках разумного, чтобы понимать, что делать дальше, но следует помнить, что будущее формируется из того, что мы делаем в настоящем.

Хочу также записать, что у меня получилось нормально, могу сказать, красиво порезать целый арбуз. Это может звучать странно, но не для меня. Я не делала это раньше, а сегодня справилась). Исходим из предыдущего пункта: красиво порезанный арбуз принес мне положительные эмоции в моменте, поэтому оставлю этот пунктик здесь.

С любовью, Тори

[tory-ya]

Quick note

Не планировала писать об этом здесь, но сейчас хочу поделиться в блоге своими переживаниями по поводу ментального состояния. Оно представляет собой прямо сейчас эмоциональные качели. Мне это не нравится.

Несколько дней все вроде бы было нормально, я старалась сохранять приподнятое настроение, даже недопонимания с мамой не так уж и сильно омрачали его (однако я постоянно нахожусь в тревоге из-за приближаюющего конца лета), а сейчас я просто расплакалась из-за ощущения неизвестности, из-за злости даже и страха, потому что я сама не ожидала таких проявлений эмоций. И ничего в данный момент делать не хочется, как-то себе помогать. Это тоже бесит.

Пока так. Сейчас это все, что я могу написать о своем состоянии. Возможно, позже я захочу подробнее рассказать о сегодняшнем срыве здесь, но позже.

[tory-ya]

Обо всем понемножку

Ощущаю, что в голове есть много мыслей, для которых было бы неплохо найти место в блоге. Не хочу пока отводить каждой теме отдельный пост, посмотрим сначала, какое значение они играют для меня:

Недавно увидела видео, автор которого утверждает следующее: причиной того, что не получается себя порадовать, спокойно заняться любимым хобби без задних мыслей, часто является ряд нерешенных проблем. Лучше сначала заняться ими, а потом со спокойной душой, не имея раздражающих факторов, посвятить себя тому, что нравится. Очень откликнулось.

Набросок для этого пункта в заметках выглядит так: "интересно, что я могу два поста одновременно обдумывать". Иными словами, я почти всегда пребываю в режиме многозадачности. Мне очень тяжело сфокусироваться, сосредоточиться на одном деле. Да, визуально я преимущественно занимаюсь чем-то определенным, однако в голове много мыслей, я постоянно переключаюсь с размышления о чем-то одном на размышление о другом.

На этой неделе мы с мамой поехали в город, который, наверное, каким-то образом изменил мое мироощущение в определенной степени. У меня появилось ощущение гордости от того, в каком живописном месте я родилась, от того, насколько много людей приезжает к нам. Я очень редко испытываю такие эмоции, чаще всего мне даже бывает неловко и как-то странно, когда я даю себе слабину (как-будто я сама себя притормаживаю, когда начинаю чувствовать что-то хорошее), но в этом случае я реально была восхищена, мне было благостно, так скажу.

Касаемо мамы... не могу пропустить эту тему... У нас с ней достаточно трудные отношения, сейчас происходит какая-то переоценка во мне, я понимаю, что я взрослею, время идет, и мне нужно перестать быть такой требовательной к ней (хотя она тоже не подарок, иногда даже не пытается себя сдерживать). Я прекрасно понимаю, что ей приходится проходить, что она уже пережила и что она уже для меня сделала, но мне иногда просто трудно принять проявления ее характера. Есть еще много подводных камней, но я остановлюсь на этом пока.

У меня очень сложное отношение к алкоголю. Я не пью, но понимаю, что он присутствует в жизни многих, однако когда люди, с которыми я как-то коммуницирую, позволяют себе выпить, чтобы расслабиться или на праздник, мне становится некомфортно, я даже могу воспринять это как предательство. Здесь важно отметить, что это (я про то, что окружающие меня люди могут выпить) происходит редко и в малых количествах, все спокойно, но я все равно напрягаюсь. Такие дела.

Не знаю, как заканчивать этот пост, но мне приятно, что я смогла лаконично описать то, что меня беспокоит.

[tory-ya]

О перфекционизме

Я держала в голове идею о написании этого поста с момента создания блога, пришло время. В конце небольшие выводы и мои инсайты.

Только недавно я заметила, что перфекционизм (причем, иногда радикальный какой-то) сопровождает меня с самого детства. Что такое этот перфекционизм вообще? Википедия отвечает, что это "убеждение, что все должно быть идеально, стремление к совершенному результату, желание выровнять предмет, убрать все лишнее".

До сих пор я помню случай из детства: мне, может, было лет 9-10, я делала запись в личном дневнике и, совершив одну ошибку, я сначала попыталась ее исправить, но в итоге не выдержала и просто вырвала лист. У меня есть этот дневник и иногда, открывая его, я вспоминаю "историю странички" и думаю "я реально это сделала? Из-за одной ошибки?". Если сейчас этот случай кажется мне странным, значит, я реально какие-то опыты перерастаю, проживаю.

Еще один загон появился у меня в школьное время (как и у, наверное, многих ребят): когда я покупала новую супер-эстетичную тетрадь, я старалась вести ее очень красиво, но если делала ошибку или находила свой почерк недостаточно идеальным, у меня пропадало всякое желание пользоваться этой тетрадью. Тогда я либо продолжала делать в ней записи "тяп-ляп" (если это была 92-листовая тетрадь, то приходилось тяжеловато), либо вообще забрасывала.

Ладно, и этот момент я переросла. Сейчас я просто рада, что у меня есть важные записи, и я могу после лекций вообще разобрать, что в тетрадях написано (тем более, если конспект на немецком или английском). С возрастом проявления перфекционизма становятся занятнее. С подросткового возраста наблюдаю за собой желание сделать пост, горизонт на фото идеальными, даже некоторые социальные сети попадают под раздачу. Например, еще недавно, если я чувствовала, что сделала по своему тревожному ощущению что-то не так, мне сразу хотелось все удалить, вплоть до аккаунта, и начать сначала. Допустим, речь идет о социальной сети, где нужно заводить новые знакомства: если я прекращала общаться с человеком, он пропадал или общение просто сходило на "нет", я ощущала острую необходимость удалить страничку и начать все заново с другим ником, профилем и т.д. Может, мне просто было тяжело эмоционально вспоминать об этом в старом аккаунте? Вероятно.

Могу сказать, что сейчас я стараюсь преодолевать перфекционизм там, где он не нужен, и вот, что я уже для этого сделала:

1. Я задумалась об удалениях аккаунтов и поняла, что мне не нужно это делать. Это я, моя история, мой опыт. Да, я могу перестать общаться с человеком, выложить что-то не то, но это не значит, что я плохая и "не идеальная", и все нужно начинать с чистого листа. Жизнь продолжается, люди могут приходить и уходить.

2. Вчера вечером я обрабатывала фото после поездки, делала ровным горизонт, но мне не понравился формат фотографий в посте (появились какие-то рамки сбоку, меня триггернуло, ахах), я отложила пост (почему-то на ночь), чтобы позже формат отредактировать, и забыла об этом. Сегодня утром я проснулась и поняла, что фото уже опубликовались с такими рамками (!!!), я побежала смотреть и поняла, что в этом ничего такого нет. Главное, что сами фотки мне нравятся, я хорошо на них получилась, а эта погоня за идеальностью какой-то несущественной детали вообще ни к чему.

3. Когда я писала этот пост, поняла, что мой перфекционизм может быть связан с попытками избежать проблем. То есть, в жизни и так много сложностей, сейчас я переживаю не самый простой период, поэтому хочется хотя бы вещи, над которыми я имею контроль, сделать идеальными, доказать, что я могу.

Признаюсь, иногда перфекционизм полезен: когда он проявляется, я довольна проектами в итоге, результатами своей работы, ведь я знаю, что вложилась по полной, но я работаю над тем, чтобы научиться ощущать меру.

[tory-ya]

Recently we've adopted a kitten (it's a child of my cat but it's a long story). Last month I came back to my hometown after semester at university and this kitten was afraid of me, it ran away from me etc.

But now our relationship is getting better. About an hour ago this baby put its cute tiny paw on my hand and fell asleep. It was defenetly one of the cutest moments of the day.

[tory-ya]

Крик души о наболевшем....

Пишу пост ночью, хотя планировала порассуждать на другую тему днем, но не дотерплю. Я хотела оставаться честной с собой и с блогом? Вот, получается.

Я не понимаю, что произошло... В какой момент мое мироощущение, поведение, состояние пошли под откос? Точнее, я могу дать относительно расплывчатый ответ на этот вопрос, но уже не выдерживаю такого длительного простоя. Все детство, большую его часть, я была, можно сказать, уверена в себе, своих силах, родители старались дать все, что было возможно: красиво одевали, баловали, показывали мне мир. Не хочу углубляться, но, если не брать в расчет семейные проблемы, благодаря этому я чувствовала себя особенной, что не всегда нравилось моим одноклассникам, и я оказалась одинокой в их обществе. Более того, в школьное время меня можно было смело называть домашней девочкой, я считала родителей главной защитой и опорой (к чему, опять же, некоторые мои сверстники относились негативно, и друзей у меня, соответственно, было немного).

А рассказала я все это вот, к чему... Да, я переживала, потому что иногда оказывалась за бортом насыщенной школьной жизни, но не чувствовала себя очень плохо (или просто не придавала этому особого значения), потому что находила поддержку и успокоение в творчестве. Я активно создавала, наслаждалась тем, что делала, верила в себя. Я находилась в этом положительном забвении, творческом полете определенный период времени, но потом один за одним грянули несколько переломных моментов, в результате которых я, видимо, наглухо закрылась в себе.

Еще около двух лет назад я, попав в новую среду, постаралась обосноваться в ней, найти друзей, но разочаровалась и спряталась еще глубже. Безусловно, я училась (и продолжаю это делать), но чувствовала, что становлюсь более пессимистичной и даже истеричной. В какой-то момент у меня появилась ипохондрия и еще ряд загонов, о которых, может, я и напишу здесь, если найду в себе силы. Сейчас я очень тревожна и чувствую, что удерживаю себя и заставляю избегать какого-то нового опыта. Такое ощущение, что в голове есть множество идей, но я удерживаю себя от их реализации мыслями плана: "а вдруг это не то? А точно это хорошо? Я же делаю это только для себя, в стол, а зачем?" В итоге мне больно от того, что я бездействую, но в то же время внутренний сноб щекочет мои кости, заставляя чувствовать разочарование в себе и думать: "да кому я нужна?". Тяжело писать такое, но это правда. Может, я слишком увлеклась романтизацией своих переживаний и не заметила, что зашла слишком далеко. Упомяну, что я стараюсь делать что-то и развиваться, но из-за тревожных мыслей это может даваться сложно.

Конечно, можно было просто написать о том, что мне нелегко сейчас без отсылок к детству, но такой внушительный gap особенно болезненно ощущается сейчас. Я наблюдаю за людьми, которых знаю, и большинство развивает личный бренд, круто проводит время, наслаждясь молодостью, а некоторые женятся и детей уже рожают (то есть, не боятся заводить новые знакомства и строить крепкие отношения)! Иногда, стоя перед зеркалом, я осознаю, что я молодая, даже юная, это время для яркой жизни, а не загонов. Признаюсь, это даже помогает! Правда, на короткий срок. Конечно, есть вещи, которые делают меня счастливой и расслабляют (я нахожу их и сейчас, даже блог создала), моменты, когда я забываю о переживаниях, но меня очень беспокоит внутреннее состояние и напрягают попытки избежать чего-то, что ощущается важным, закрыться в себе от себя (намеренный каламбур).

В течение создания этого поста напряжение постепенно сошло на "почти нет", не знаю, осмелюсь ли я опубликовать его. Думаю, да. А что в этом такого? Это мои переживания, над которыми, надеюсь, я одержу победу.

С любовью, Тори

[tory-ya]

Привет, на связи Тори

Или возвращение блудного блогера, который не знает, с чего начать приветственный пост.

Скажу лишь, что возвращение в Тумбу очень важно для меня. На протяжении нескольких лет Тамблер был местом, в котором я училась выражать свои мысли, коммуницировать, анализировать. Вместе с ним я росла, переживала трудности и даже жизненные трагедии, иногда даже теряла веру в себя, но неизменно обретала вновь. В какой-то момент (один из самых сложных и переломных для меня во многих отношениях) я потеряла доступ к Тамблеру и, честно, выдохнула. Я осознала тогда, что потерялась, не знала, куда двигаться дальше, о чем писать, сомневалась, нужно ли это вообще.

Не могу сказать, что перестала загоняться, для этого остались некоторые старые поводы, появились новые, но я счастлива, что нашла в себе силы вернуться. Сейчас я пишу этот пост, временами останавливаюсь, чтобы продумать, о чем я хотела бы упомянуть еще, и понимаю, что мыслей накопилось настолько много, что уместить их во внятный и лаконичный текст очень сложно... или мне просто нужно время, чтобы "расписаться"). Одно я могу сказать точно: я не хочу убегать от себя, и отказываться от того, что делает мою жизнь более комфортной из-за убеждений и тревожности.

Мой опыт ведения блога в Тамблер тесно связан как с приятным осознанием собственной реализации, так и с сомнениями, бесконечным и нервным поиском чего-то "того самого". С одной стороны, я свободно писала на темы, которые находила важными и актуальными, а с другой, ловила себя на самокритичной мысли о том, что делала что-то не так, потому что не определила какую-то определенную нишу для своего блога (хочу написать об этом подробнее в дальнейшем). Так вот, я не знаю, к чему приведет это путешествие, но я просто хочу перестать пилить и обманывать себя, почувствовать свободу и получать удовольствие от того, что у меня здесь есть свой уголок. Этот блог - своего рода, публично-личный дневник, с помощью которого я хочу исследовать мир, рассказывать о том, что мне интересно. Может, это как раз и приведет к выбору тематики. В перспективе здесь могут появляться размышления, посты об изучении языков (можно сказать, профессиональная сфера), о хобби, книжные заметки - в общем, контент о том, что делает меня счастливее.

До новых встреч,

с любовью, Тори