#чувств

[my-providenc]

и я туда же ^^

зайдите в Pinterest и в строку поиска введите:

⭑ flower

⭑ season

⭑ mood

⭑ food

первое фото по поиску описывает вас:

хочу такой букет, это же описывает меня?

о да я самая настоящая осенняя девочка, читающая на лавочке в парке сборник меланхоличных рассказов.

это определенно моё состояние души сейчас: весна, дорога и свобода.

окей. мне жизненно необходима эта паста.

пс передаю всем желающим 🫰

[zerneva]

каждый делает то, что ему, по-настоящему, хочется и что он считает важным. скомканный ответ на твоё сообщение спустя пару дней говорит о его безразличии, ведь, представляешь, дорогая, кто-то писал письма с фронта, когда сидел в окопе, когда над головой свистела смерть, надо же, находил время...

можешь выдвинуть список оправданий своей "большой любви" и даже поверить в них, но какой в этом толк, если ты обманываешь саму себя?

обоюдный интерес, как вечернее море- тёплое и манящее. волна к берегу- вам сообщение, волна от берега- ваш ответ. и чувствуешь, что находишься там, где спокойно, куда хочется возвращаться.

всегда так было и так будет: разбитые сердца показывают нам как быть не должно, а новая влюбленность- что даже самые, казалось бы, яркие отношения возможно забыть. у каждого взгляда и решения есть год спустя, пожалуйста, помни об этом.

-зернева "год спустя"

[icantdothistodaybruh]

@zlata-reich Спасибо вам большое за этот аск и ваши слова!!

Я очень растрогалась, когда впервые читала, да и сейчас тоже пустила слезу. Мне неописуемо приятно от того что мои работы вызывают у вас столько чувств и эмоций, приятного вам возвращения в фандом, надеюсь радовать и дальше!!!🌹🌹🌹

[redblackwriter]

Когда-нибудь мы снова достигнем этого беззаботного уровня жизни, когда всё будет налажено и не нужно будет каждый день испытывать это отвратительное чувство тревоги на счёт ближайшего будущего, потому что те самые "сложные этапы" будут пройдены.

Или же я просто устала и мне хочется снова просто жить и наслаждаться каждым днём, занимаясь своими делами, а не думать об экзаменах, которые на самом деле мне вообще не сдались.

[fallenxstarsx]

Люблю зиму, за возможность запираться дома и спать 24/7. Это нормально или это зимняя депрессия ?

[idkwhattowritehaha]

28.11.23

01:08

Недавно мне сказали, что мы переезжаем. Мама с папой выглядели счастливыми. Они смотрели мне в глаза и улыбались. Меня спросили:

-Ты рада?

-…Да

Нет.

Они весело обнялись и начали рассуждать о жизни. О новой жизни. В другой стране.

А я стояла и смотрела на них пустыми глазами. Мне хотелось сказать, что я не хочу никуда переезжать.

Но стали бы они меня слушать?

Нет. Им всегда было плевать. Ведь я ребёнок, который не имеет права голоса. Ребёнок, который не может иметь своего мнения. Так они считали.

Я не могу. Не могу иметь право голоса. Не могу сопротивляться. Не могу уехать. Не могу оставить свой лютик.

Начать с начала- значит бросить абсолютно всё.

От одной этой мысли мне становится плохо.

Ноги подкашиваются, пальцы леденеют, слёзы застывают в глазах, сердце разрывается.

Как я должна оставить её?

Как я должна оставить моего лютика?

Ту единственную, кто смог пробудить во мне чувства. В моей пучине пустоты и тумана она была проводником. Та, которая ещё сама не знает пучину так хорошо, но продолжает её изучать. Та, кого пучина впервые подпускает так близко.

Меня как током прошибло от осознания, что я стояла на маленькой кухоньке, буря дыру в пространстве. Родители продолжали как ни в чем смеяться и болтать.

Я развернулась и ушла в комнату. Я закрыла дверь.

ЗАЧЕМ?

ЗАЧЕМ ИМ ТАК ПОНАДОБИЛОСЬ ВСЁ РУШИТЬ?

ОНА БЫЛА ЕДИНСТВЕННОЙ, К ТОМУ Я ДОВЕРИЛАСЬ И ЕДИНСТВЕННОЙ, КТО СОГЛАСИЛСЯ ПОМОЧЬ МНЕ.

А СЕЙЧАС МНЕ НУЖНО ПРОСТО ТАК ОТПУСТИТЬ ЕЁ ПОСЛЕ ВСЕГО, ЧЕРЕЗ ЧТО МЫ ПРОШЛИ ВМЕСТЕ?

Каждый раз, когда вы ссорились я вклучала музыку на полную и писала своему лютику.

Вы можете хоть убить друг друга. Мне плевать. После всего, что вы сделали, после всего через что заставили меня пройти. Я не прощу вас никогда.

И снова я поймала себя на том, что стою посреди комнаты и одинокая слеза катится по моей щеке.

Такая же одинокая, как и я.

Я села на кровать, слыша шелест простыней. Мысли сбивались в огромный ком, который нельза распутать. Но каждая ниточка кома рано или поздно приводила к ней.

Холодок пробежался по спине.

Я же не могла, верно? Я не могла вот так привязаться, да? Я просто себя накручиваю, ничего более.

Но тогда почему от одной мысли о том, что бы оставить её у меня в груди скручивается ураган? В голове начинается буря? Невидимая сила сдавливает горло, из-за чего трудно и даже больно дышать. Неужели это случилось?

Я действительно…

Привязалась?…

☆• °-･:*:･-° •☆

От этого чувства болит голова. Становится тревожно. Я долго копалась в своих мыслях, пыталась вытрясти из себя хотя бы что-то и на это у меня ушли годы. Но со временем я пришла к выводу, что раньше она мне нравилась, но сейчас, как я думаю, осталась только привязанность …

А привязанность ли это?

[shsenya]

Ты для меня как Луна в ночном небе.

Знаешь, почему не солнце?

Солнце светит всем, греет всех. Все его знают и наслаждаются им, нежатся в закатных лучах. Солнца много.

А Луна? Луна - она особенная. Она освещает дорогу заблудившимся в ночи путникам. Потерянным, страдающим душам. Для всех Луна - пустой серый шарик. Далёкий. Неосязаемый. Холодный.

Но тому, кто говорит с ней; тому, кто поведал Луне свои тайны; тому, кто ищет, Луна милее солнца.

В ночи мы становимся собой. В ночи происходят сердечные разговоры. В ночи кричат души. Свидетель всему этому - Луна. Это молчаливый наблюдатель романтичных прогулок, рыданий в подушку, принятия главных решений, искренности и боли. Только не спящий ночами может подружиться с ней, узреть её красоту и пойти навстречу. В беспросветной поглощающей тьме она - единственный источник сияния.

Она надежда. Она покой. Она помощник.

Полюбить луну может не всякий.

Я смогла.

Полюбила.

Ты понял суть, мой лунный мальчик?

7.05.2023

[nivaga24]

да

[girlsinner666]

[my-providenc]

мы стоим на дороге в никуда

я буду любить тебя сегодня

я буду любить тебя завтра

я буду любить тебя всегда...

[zerneva]

хотелось бы снова встретить тебя в августе какоготолучшего года и знать, что впереди у нас долгие темные ночи октября и пульсация влюбленности в наших головах, перебивающая режущую тишину старого парка. я никогда не просила вечности или любить меня всю жизнь, я лишь хотела уверенное "я буду помнить это лучшее время с тобой"; многое стирается из памяти, обрастает пылью и уходит в небытие, но некоторые моменты оставляют на сердце точные координаты с широтой всей души и долготой крепких объятий.

на рассвете какоготосамоголучшего дня, неспешно выпивая кофе на балконе, я обязательно подарю тебе несколько минут своей жизни и провалюсь в воспоминания той пурпурной осени с холодными руками и раскалёнными до предела губами; сейчас же это начинает превращаться в черно-белый негатив старой плёнки, а тогда было каким-то неописуемым счастьем. ничто не вечно, мой друг...

хотелось бы снова встретить тебя в любом месяце какоготолучшего года и знать, что у нас есть завтра и теплые перчатки для долгих прогулок по старому парку.

-зернева "какоготолучшегогода"

[eskelada]

Осознала противоречивое чувство - с одной стороны мне нравится геншин (на уровне гиперфиксации на персонаже [Аякс]), а с другой - я пересиливаю себя, чтобы приступить к ивентовым сюжетам и прохожу их в последний день.

А также чувствую тревогу при мыслях об обновлениях, тк боюсь повторения переживаний, которые вызвал Фонтейн.

Странно осознавать, что игра, которая раньше приносила удовольствие и возможность сбежать на время от проблем реального мира, теперь воспринимается с долей страха и даже некоторой враждебности.

Грустно от этого.

[redblackwriter]

У меня нет проблемы с одиночеством. В моей жизни есть любовь, понимание и поддержка, которые греют мою душу и делают счастливой. Но внутри есть и другая сторона, никак не связанная напрямую с семьей.

Та другая неизведанная сторона, на которую ты заглядываешь каждый раз, когда остаёшься наедине с собой. Где-то там можно найти тоже своего рода одиночество, но совсем другое. Словно ты стоишь в центре абстрактного огромного города, который не подчиняется законам логики и физики. И в кромешной темноте пытаешься понять, как двигаться, натыкаешься на стены в поисках дороги. И как бы ты ни был любим в реальности, там глубоко внутри ты один, ищущий ответы на свои вопросы.

Странная грань, заставляющая постоянно с тревогой думать потянет ли тебя это чувство вниз или даст новые крылья.

[mrsjordison]

пиздец это...

писать признание в любви в заметках , чтобы когда нибудь его отправить и испортить отношения с человеком и его жизнь 🤡🤝

[whitelily-xxx]

«Прости, весна...»

Прости, весна, ты душу грешную мою.

Виновата я, и очень сильно. Принеси цветы к моей могиле.

Забыть обиду, что дана те мною,

Забыть все планы, оставив их мечтою.

И сколько пощады не проси, прощеной не почувствую себя.

Прости.

Скажу "прощай!", да не забуду,

Уж странную эту причуду.

Я так люблю тебя, любить я буду до конца.

Будь ты видишь во мне никчёмного лжеца.

И напоследок сказать я лишь могу,

Как сильно я тебя люблю.

[tw-krisss]

Моё утро началось нудными уроками с репетиторами и вдалбливанием отца,мне в голову,что скоро экзамены и я ничего не сдам,однако меня это совершенно не задевало,ведь сейчас мой мозг наполнен только мыслями о поганой еде. Вот,наконец-то мои мучения кончились,а на часах уже 14:00,наверное время что-нибудь съесть? Ох,еда…Отвратительная,но такая манящая вещица. После трапезы,я успеваю сделать только шаг в сторону туалета,с целью избавиться от продуктов у меня в желудке,как тут раздаются острые слова бабушки: «А ты куда это собралась,иди помогай мне!». Я пыталась сказать,что я занята и мне нужно идти,но как жаль,что они знают моё расписание… И 2 грёбаных часа я провела за уборкой дома,без возможности отойти хоть на минуту чиститься. (P.S. если бы мой желудок был бы пуст,то я с радостью помогла,но в этот раз всё произошло не во время)

Чувство вины и отчаянья сжирали меня изнутри,затягивая всё глубже и глубже,без возможности вырваться.Обжигающие слёзы катились по щекам.В добавок к этому присоединилась обида.Обида за то,что всё по дому обязана делать я,всё потому что я родилась девочкой?!(по логике моих родителей)А на мои вопросы,почему они не просят брата,следует такой ответ:«он очень устал (хотя ничего не делал) и ему это не понадобится в жизни,а тебе ещё хозяйкой быть,за мужем убирать!». Ага,а после такова они ещё удивляются,почему я не хочу собственную семью,смешно.И вот опять,мысли о том,что я хочу заморить себя голодом,чтобы привлечь внимание родни,возвращается…

Ладно,забыли.Моё тело преподносит мне всё новые проблемы.На этот раз,это полное отсутствие голода и чувства насыщения,звучит превосходно,а на самом деле безумно пугающе.Ты поела,желудок вроде полон,но ты не чувствуешь насыщения.Ощущение,что это не твоё тело,ты не контролируешь его и не понимаешь…