#этим текстом я хотела донести до вас

[kviewin]

Хочу немного пообщаться с вами. Сразу предупреждаю, текст может быть длинным, так что кому всё это не особо интересно сразу пролистывайте. Хочу обратить внимание, что посты выходят каждый день.Правда по одному. Но пока что так. Вот знаете, когда  вы перестаёте общаться с человеком вы такие “Лайки собирайтесь, мы уходим” отписываетесь о  него во всех соц. сетях, но продолжаете безпалевно следить за ним. 

Еще хочу затронуть тему поколения. Я его просто обожаю. Вы даже не представляете как я кайфую от людей моего поколения. Они потрясающие. Мы те, кто видит прекрасное в мелочах. Мы те, кто создает красоту из уродства. Мы те, кто отстаивает свои права. Многие называют нас потерянным. Я нахожу нас прекрасными. Мы другие. Мнения расходятся хорошо это или нет. Хочу рассказать одну историю из своей не очень долгой жизни. Я всегда дружила с одной девочкой.Всю жизнь. Не потому что она меня как-то ограничивала. А потому что мне вполне хватало её общения. И вот однажды (Спустя лет 10 дружбы) наши пути разошлись. И мы перестали общаться. Совсем. Сначала я очень страдала и мне хотелось крикнуть ей “НЕ УХОДИ, Я ЗА СЕБЯ НЕ ОТВЕЧАЮ, НЕ УХОДИ ПРОШУ НЕ СЕГОДНЯ” Но я знала что мне всё равно не удержать. Все взрослеют и меняются. И я смирилась. Конечно не сразу. И только с помощью своих друзей. Мне помогли те люди, которых я почти не знала. С которыми совсем не общалась. Мы с ними переписывались, гуляли. Потом я уехала к бабушке, на дачу. Чтобы хоть как-то забыться. Там я всё время общалась с людьми, выбегала с собакой в лес, где просто гуляла. Это было так замечательно. Я приехала оттуда под впечатлениями, такая вдохновлённая. И все мои друзья одни из первых заметили это. Как только я приехала, один мой друг сказал мне “Да ты светишься вся. Ну давай. Ну давай кружись в танце. Видно же по тебе” эти слова прям у меня в голове. Это было так странно и приятно. За всё это время я очень сильно изменилась. Я начала вдохновляться всем. Стала очень открытой. Сняла свою маску. Начала показывать людям свои эмоции. Я перестала впадать в депрессии. Начала видеть плюсы там где их нет. Я стала жить по кайфу. Это так…Просто попробуйте.

Я никогда тесно не общалась со своей сестрой. Мы не были в ссоре. Просто у неё свои друзья, у меня свои. И вот в декабре 17 года, мы с ней списались в вк. Вместе отпраздновали новый год. Конечно с родителями (Она мне двоюродная сестра, и её родители моя вторая семья) Я считаю её своей родной сестрой, впрочем как и она меня. Мы стали очень близки. Стали жаловаться друг другу на проблемы, ныть и смеяться. В общем-то как и все. Я очень рада этому. Этот человек по-настоящему дорог мне. И вот вы не представляете какое это чувство когда, ты всю жизнь общалась в одним человеком, а потом ваши с ним пути расходятся и на ты находишь огромную гору людей, которые с тобой. Это чувство нужности…

Сейчас, я хочу продолжать искать друзей, знакомых и просто людей, как бы это не звучало. На самом деле, я очень общительная. Просто раньше я этого не проявляла. На самом деле если у вас какие-то проблемы. ВЫ можете написать мне. Я на самом деле могу помочь. Я со многими своими друзьями познакомилась именно здесь. На Tumblr. Так что не стесняйтесь. Не бойтесь. Я всегда открыта для общения. 

Моя жизнь не всегда была такой как сейчас. Были тяжёлые моменты. Как и у всех.И я научилась быть сильной. Да, может это звучит пафосно. Но это так. “Уже сама стала как сталь” - Это мне частенько говорят люди которые меня окружают. Может быть на самом деле я уже стала Железной, стальной. Но этому меня научила улица. Научила жизнь. Моя недолгая жизнь. Знаете, жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на рыдание в подушку. Не нужно загонять себя. Будьте счастливы. У меня тоже не всегда были друзья. Я тоже чувствовала себя одиноко. Но ребят, так нельзя. Не держитесь за людей. Держитесь за себя. Жизнь будет кидать вам камни на дорогу, а вы должны проходить сквозь них. Жизнь закаляет вас. Вы должны идти по всей дороге. Чтобы ни случилось. Вы должны двигаться вперёд. Люди идущие рядом, будут с вами. Хоть как. Поймите. Люди будут уходить и приходить. Так всегда. Это бывает. Не тратьте время впустую. Я просто сказала жизни “ Я понимаю ты хочешь мне лучшего, но иногда ты делаешь это неправильно, я всё перенесу. Не волнуйся за меня. Меня не сломать. Посмотри вперёд, не назад. То что позади, уже не вернуть, не поменять. Мы будем идти дальше, что бы это нам не стоило””

Я сказала людям которые уходят “Вспоминай меня, вспоминай нас. Помни наши моменты. Спасибо что был со мной всё это время. Наши пути расходятся, но я желаю тебе удачи. Может быть когда-нибудь встретимся. Я не говорю прощай, лишь пока.” Да, это больно. Да, сложно. Но вы должны понять, что это не вернуть. Это другой человек. Конечно вы можете попробовать удержать его, но вас больно ранят, когда будут вырываться. Выбор за вами. А я продолжаю тему поколения, к чему всё это и пишу. Это вы называете потерянным поколением? Мы горой друг за друга. Мы вместе. Мы поддерживаем друг друга как бы плохо нам не было. 

Просто знайте, что жизнь нам дана не для того чтобы страдать. Давайте будем счастливы. Давайте будем вместе. Раскройтесь. Да, это страшно. Да, будут люди которым это не понравиться. Но поймите, что вам это придётся сделать. Рано или поздно. Поймите. Будьте счастливы. Просто. Счастливы.

[glass-of-fibreglass]

Мне нравятся огни вечерних городов, нравится ходить одной, смотреть на них или сквозь них.

Мне нравится моё одиночество. Нет, серьёзно, я смогла это понять лишь тогда, когда чуть не потеряла его. Это произошло чуть меньше месяца назад, один мой хороший друг предложил мне встречаться. Я без особых раздумий согласилась. Ну а что, с ним интересно болтать как о вечном, так и простых школьных проблемах. Он понимает мои загоны, а если и не понимает, то хотя бы принимает. Мне с ним на самом дела хорошо.

Но прошло всего лишь 48 часов, и я поняла, какую ошибку совершила. Не подумайте ничего такого. Нет, все действительно было прекрасно: мы погуляли с собакой около моего дома, я почитала свои стихи. Но потом на следующее утро он сказал, что в его планы входит опять встретиться со самой вечером. Неа, он не спросил, хочу ли я. Он сказал, что это входит в его планы.

Шею обвила тонкая лента привязанности к другому человеку. Нет, не так. Другой человек завязал на моей шее петлю своей ко мне привязанность. Я почувствовала, как растворяется одиночество. Моё дивное одиночество, в компании которого я чувствовала себя защищённой. Одиночество, с которым я в пять утра рыдала над персонажами с их чувствами, или вся извозюканная в муке пекла уголочки с яблоком и корицей. Одиночество, которое я люблю, к которому я привязалась.

Опять же прошу, не думайте, что я жижа, отвергающая любое общение и людей. Весь социум которой состоит из трёх плюшевых медведей, собаки и нескончаемых фанфиков (к сожалению моему, они очень даже скончаемы). Нет, у меня есть друзья, и это самые лучшие люди, которых я только могла встретить. Но эти друзья не разрушают моего одиночества, они мягко вливаются в него, дополняют его.

Что же я всем этим хотела сказать? Сама не особо понимаю, если честно(: Что? Четвёртый час ночи, а я днём-то мысли едва формулирую. Наверное, этим сумбурным текстом я хотела донести до вас то, что любить одиночество не плохо, если вы его действительно любите...

Да, вроде, как-то так