#что жизнь прекрасна

[la-pseuda]

Краткое изложение стиха.

Решил добавлять краткие заметки о чём я пишу. Текст описывает внутренний мир человека, который страдает от различных проблем, таких как алкоголизм и размытые идеалы. Он чувствует себя потерянным и неспособным найти своё место в жизни. Он пытается справиться с этим через писательство, но ощущает, что каждая строчка его тянет вниз. В конце текста он описывает сцену, где он стоит на сцене перед залом полным людей, но не может найти слова и чувствует себя потерянным. В целом, текст отражает тему внутренней борьбы и поиска своего места в мире.

[bi-moonlight]

.

[noseysilverfox]

Muscari or mouse hyacinth. (lat. Muscári)

When I came out into a clearing full of muscari, I decided that I had fallen into a wonderful dream. At such moments, I am even more convinced of how wonderful life is and how I want to live it with dignity🪻

Мускари или мышиный гиацинт (лат. Muscári) Когда я вышла на поляну, полную мускари, то решила, что попала в дивный сон. В такие моменты еще больше убеждаешься в том, как прекрасна жизнь и как хочется прожить её с достоинством🪻

[solnechnyeveter]

Вот тебе карандаши и блокнот. Садись, пиши: «Я на свете всех милее, всех румяней и белее. Всех умней, стройней, успешней я мужчин, детей и женщин. У меня есть руки-ноги, мне открыты все дороги, я люблю и я любима. Жизнь моя неповторима в каждом дне и каждом часе, и в любом из них прекрасна». Если счастье — это дверь, то, пожалуйста, поверь, способ отыскать ключи:

Записала — заучи

Заучи, как трижды три: ты прекрасней всех внутри, и снаружи всех прекрасней, потому что ты есть счастье.

Если вдруг утратят смысл все слова твои и мысли, твой блокнотик изотрется и закроют тучи солнце, жизнь слетит с откоса вниз, ты забудешь свой девиз — не ищи тому причин.

Сядь. Подумай. Помолчи.

И в углу своей души

отыщи

карандаши.

© Мальвина Матрасова 

[copywritersblog]

Летнее солнце плавно садится за горизонт. Его лучи уже не такие тёплые, однако они всё ещё также радуют и греют душу.

Иногда места, куда ты приезжаешь время от времени могут надоесть и в один прекрасный момент понимаешь, насколько сильно тебе надоело наблюдать никогда неменяющиеся пейзажи. Однако с осознанием того, насколько прекрасна твоя жизнь, начинаешь видеть даже в мелочах её прелести. И те виды, что несколько лет мозолили глаза, открываются тебе по-новому.

Уже не хочется вздыхать и мечтать о том, как бы поскорее уехать отсюда. Скука сменяется на восторг и даже интерес. И не сразу удаётся прийти к этому. Плохо это или нет, но мы понимаем, что счастье не нужно искать, оно всегда было и будет рядом. Всё что нужно сделать – открыться ему, открыться себе. Это один из сложных периодов и я ещё не преодолела его. Однако первые шаги сделаны, а как известно, они самые сложные.

Хотя была бы жизнь так интересна, если бы не давала испытания и не любила чёрный юмор?)

[eltadelta]

Планировала практику поделать и расслабиться.

В итоге: маман уехала на шашлыки, попросила позаботиться о её животных. Я после душа и ужасно уставшая после работы (самый тяжёлый день) тащусь туда. Её птица не ест с моих рук. Пошла гулять с собакой. Нашла мёртвого ежа. Поплакала. Устроила ему похороны из подручных средств. Помыла собаку. Ушла домой. Осознала что нет туалетной бумаги. Пошла в магазин. Купила опять в запасом кучу всего плюс пиво.

Сижу подбухиваю и курю. Слезы не идут. Это плохо.

Мораль дня: жизнь прекрасна, потому что смерть ужасно уродлива.

[d3nissss]

Ох, как же вы ахуеите от жизни, когда пройдёт ваш подростковый максимализм...

Когда то что вам казалось проблемой будет даже кринжово вспоминать, а тут в дверь сразу постучат настоящие жизненные проблемы...

Желаю всем вывезти и понять что жизнь прекрасна в мелочах!..

[lillelily]

Я думаю, вы уже догадались, что такая теплая и солнечная погода половину сентября - совсем ненормально. Долгое время над территорией Европы стоял огромный блокирующий антициклон, отклоняющий Западный перенос на север, а в Средиземноморье устроивший совсем неожиданные восточные потоки, принесшие с собой прохладные мини-циклончики.

Среда, 18 сентября, 12:00, ECMWF, температура (желтый - 20 С, зеленый - 10 С, синий - 0 С) и давление (линии, H - высокое, L - низкое) у земли. Источник: windy.com.

Сегодня громадный антициклон разбился на три центра - над Скандинавией, не удивлюсь, если он от Азорского оторвался, над Центральной Россией и над Севером Казахстана. В центральной его части - теплая и ясная погода, процессы осадкообразования блокируются, все еще сильное сентябрьское солнышко пригревает (хотя на ночь уже не хватает, конечно, чай, не июль), и жизнь прекрасна, на периферии - сильные ветра. В западной части, над севером Атлантики, достаточно тепло - антициклон, как шестеренка, затягивает сюда теплый воздух, в то время как на восточной его периферии (Сибирь) достаточно неприятно - здесь поток холода усиливает и мощный циклон с центром над морем Лаптевых (на карте не видно), на Таймыре и в принципе в Красноярском крае уже заморозки.

Но, разумеется, эта история не может продлиться долго - уже на выходных пришедший с северной Атлантики циклон, оторвавшийся от Исландского минимума (его зачатки можно рассмотреть на карте за 12:00 вторника), прошедший по периферии антициклона на север и усилившийся холодом с моря Баренцева, разрастется до огромных размеров и во всей красе ступит на территорию северной ЕТР, наконец-то разбив блокирующий антициклон на два центра. Именно он и принесет похолодание на выходных, по началу не такое сильное, как могло бы быть, в конце-то концов и антициклон не просто так сидел и продолжал закачивать тепло на север Атлантики. Но циклон силен, Арктика холодна, так что ожидать нам с вами похолодания.

Одна из баталий двух циклонов развернется как раз на западе Красноярского края - там столкнется холод из циклона над Таймыром и тепло, оставшееся над Западной Сибирью со времен антициклона и подхваченное теплым сектором нового циклона с Атлантики (красная стрелочка справа).

Суббота, 21 сентября, 12:00, ECMWF, температура (желтый - 20 С, зеленый - 10 С, синий - 0 С) и давление (линии, H - высокое, L - низкое) у земли. Источник: windy.com.

И тут есть нюанс. Антициклон то блокирующий. Конечно, назвали его так потому что эта громадина тусит на определенной территории долгое время, напрочь блокируя привычн��й для наших широт Западный перенос, но одна из проблем заключается в том, что крайне сложно предсказать, когда он соизволит уйти. Один из самых известных блокирующих антициклонов - лета 2010 года над ЕТР - продержался аж два месяца, и каждый раз синоптики были уверены, что он вот-вот уйдет, и каждый раз "смещающий" циклон оказывался недостаточно сильным и его тыловая часть, обладающая чуть более высоким давлением, чем восточная (холодный воздух плотнее, потому и давление выше), вливалась в антициклон, также отличающийся высоким давлением, и поддерживала его существование. Так что спрогнозировать уход блокирующего антициклона бывает достаточно проблематично, на то он и блокирующий, так что, возможно, я вам тут просто сказки рассказываю, а холода наступят аж завтра - или наоборот через месяц. Пока что прогноз таков.

А что дальше?

А неизвестно. Может, в тыловой части субботнего циклона образуется свой, завершающий, антициклончик, который, объединив усилия с новым циклоном со Скандинавии, начнет качать тепло на Восточную Европу. Может, еще какой антициклон затусит. Или вообще по освободившемуся пути пойдет ожерелье циклонов. Кто знает.

18 сентября 2024

[la-pseuda]

Снова много "НО"

Я, каждый раз, выбираю аварию в пьяном угаре, Но мне предлагают тяжёлую смерть за размытые идеалы. Я пьяный трёхлетний ребёнок, сбитый во дворе чинушей. Тут каждый скажет, где умереть будет мне лучше. На балконе тушу окурок об мёртвого голубя. Затяжку выдохнул город, затяжку выдох и я. Кровоточат глаза, созерцая текущую действительность. Ежедневно в ступоре от шока, мрачная стабильность. Проснулся рано, встал с кровати неуклюжа. Пропали чувства, ничего внутри и ничего снаружи. У нас с тобой дни черно-белые, хоть ты не дальтоник. Девятый этаж, позыв перевалиться через подоконник. Преодолел порядок разных метаморфоз, Но смог найти себя или даже свой образ. Такой же как все, не похожий на всех, старался запасть в память, но обо мне если подумать все также нечего сказать. Я хотел нравиться всем как автоцветы на гидропонике, Но словно дичка варюсь в ацетоне и сохну на подоконнике. Апофеоз абсурда, мой способ мышления. Моя попытка жить - растянутое самоубийство. На надгробье не выбиваем искру, терпимо и так, Но живём спотыкаясь и проклиная окружающий мрак. Столько всего намешано во мне, а чего секрет... Мой образ жизни фармакологический эксперимент. Даже не мечтаю добраться до конца, не вредим. Об дорогу стирая обе ноги, готов оставить в пути. Мне остаётся только писать, и это мой эскапизм. Каждая строчка, каждая мысль меня тянет вниз, Как мои проблемы с алкоголем, что со мной давно. Универсальный ответ на почему: а кому сейчас легко? Стою на сцене, шея в петле, зал полон людей. Под ногами стул, но это все в моей голове. Я не знаю, зачем вышел и что хотелось сказать, И в полуметре над полом, не подобрав слова, Со мной все в порядке, меня обнимает мокрый кафель. Дай отдышусь, меня нужно не на долго оставить. Остаюсь самой дымной шишкой на костре инквизиции. Все продолжаю бежать, ведь нет у меня статичной позиции.

[mxhddn]

Оценочное суждение автора.

Никогда не пишите "она была красива/прекрасна" и всё в таком духе. Это ваше оценочное суждение, а не описание. Вам надо показать героя, дать ему характеристику.

Другие герои могут сказать, что она красива, но не автор:

"Он пришел на праздник один и, побродив в толпе в поисках знакомых, наткнулся на Фина и Сару, своих старых приятелей. Рядом с ними стояла незнакомая девушка. «Хорошенькая», – подумал Ной тогда и подошел. Девушка подняла на него задумчивые глаза. «Привет, – просто сказала она, протянув руку. – Финли много о тебе расс��азывал».

Обычные слова, Ной не обратил бы на них никакого внимания, произнеси их кто-то другой. Но с той самой секунды, как пожал руку девушки и заглянул в ее изумрудные глаза, Ной почувствовал, что такой больше не найдет, даже если будет искать всю жизнь. Такой прекрасной, такой нежной – как летний ветерок, колышущий верхушки деревьев".

Николас Спаркс - "Дневник памяти"

Вы должны дать читателю детали, образы. Почему вы считаете персонажа красивым?

"В полумраке спальни она выглядела, скорее, как пылающая жирафа с картины Дали. Ее волосы светились собственным светом, словно яркие оранжевые языки пламени. В этом свете все остальное тело Тилы Браун было только тенью, обозначенной кое-где случайным отблеском. Все недостающие детали были в памяти Луиса: длинные, стройные ноги, округлые груди, нежная красота небольшого лица. Впервые он увидел ее четыре дня назад, она висела на плече Тедрона Догени, который прилетел на Землю лишь затем, чтобы поздравить Луиса"

Ларри Нивен - "Мир-кольцо"

"Обед оказался недурным, и Марта теперь не жалела, что пошла. Цвет лица у нее как-то потеплел, прекрасные глаза были влажны, блестели свежо подмазанные губы; она улыбнулась, чуть обнажив резцы, и эта довольная, драгоценная улыбка медлила на ее лице несколько мгновений. Драйер глядел на жену, слегка прищурясь, наслаждаясь ее улыбкой, как неожиданным подарком, — но ни за что в мире он не показал бы этого".

Владимир Владимирович Набоков - "Король, дама, валет"

Дорогой автор, ваше мнение читателя не интересует. Он хочет взглянуть на персонажа своими глазами, либо глазами других героев книги😉.

[alicalesovskaya]

мой милый друг, сколько боли человек испытывает за всю свою жизнь? я сейчас не о физической. душевная, сердечная. называй её как хочешь. сколько раз мы терпели неудачи? сколько раз мы ссорились? сколько раз нас предавали? подумай, за все это время, человек переживает столько событий. каждое важно по своему. каждое учит, позволяет нам понять суть, найти смысл. а сколько пережил ты? друг, я знаю, в твоём мире были катастрофы. я помню все твои рассказы. ох, я так переживала за тебя. даже сейчас. моё сердце разрывается, потому что важный для меня человек грустит. как ты справлялся? то есть, черт, как ты остался в строю? как ты сдерживал всю боль? позволь я отвечу сама. время. только не та фраза, в которой оно лечит. нет. оно уносит. забирает с собой. позволяет забыть. ха, а мы, глупые, держимся за это. мы хватаемся за эту боль, думая, что она когда-нибудь прекратиться и за ней последует что-то хорошее. иллюзия. вот что это. мой милый друг. все, что мы делаем в своей жизни, к сожалению, незначительно. но очень важно, чтобы мы это сделали. для каждого из нас оно драгоценно. я всегда понимала это, но сейчас я на секундочку задумалась. мы с тобой несчастны. ты это и сам знаешь. наши сердца порвали и бросили заживать, не думая о муках, в которых они нас оставляют. это ведь так сложно, правда? любить, но понимать, что все напрасно. любить, но знать, что ты кричишь в пустоту. печатая несвязный текст, я плачу. я даже мысль потеряла. мой милый друг, мне так плохо. меня не лечит время и осознание важности моих действий. меня не могут успокоить советы лживых друзей и даже самых близкий. умоляю, драгоценное моё сокровище, не пиши, что все будет хорошо. ты ведь и сам знаешь, что я не успокоюсь. он не будет со мной, да? скажи правду. не бойся обидеть. скажи, что у меня нет шансов. добей меня и тогда, возможно, до меня дойдёт. мой дорогой друг, во вселенной так много звезд и планет. так много созвездий. но мы смотрим на одну звезду. одну единственную. солнце. оно такое красивое. и счастливое. но. представь. оно настолько прекрасно, что к нему нельзя приближаться. и поэтому оно одиноко. я почему-то так расстроена из-за этой мысли. все красивые люди несчастны. и мы с тобой. у меня закончились мысли. я просто поняла как мне плохо сейчас. как плохо нам. я люблю солнце, к которому не прикоснусь но у меня есть луна, на которую я смотрю каждую ночь. и она прекрасна. спасибо, дорогая Луна. ты невероятна.

[casualbos-bir]

Мы говорим...

▫ Мы говорим: "Это — не главное", когда знаем, что у нас нет иного выбора, как примириться.

▫ Мы говорим: "Я не поднимал трубку, потому что был занят", когда нам стыдно признаться в том, что слышать этот голос больше не доставляет нам радости.

▫ Мы говорим: "Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получишь то, что хотим.

▫ Мы говорим: "Здесь холодно", когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение.

▫ Мы говорим: " Мне незачем больше жить", когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.

▫ Мы говорим: "Спасибо тебе за то, что ты есть", когда не можем сказать: "Я люблю тебя".

▫ Мы говорим: "Я никому не нужен(нужна)", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.

▫ Мы говорим: "Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи.

▫ Мы говорим: "Ты хороший друг",когда забываем добавить: "…но тебе не стать для меня кем-то большим".

▫ Мы говорим: "Я доверяю тебе", когда боимся, что мы стали игрушкой.

▫ Мы говорим: "Навсегда", когда нам не хочется смотреть на часы.

▫ Мы так много всего говорим, что когда на языке остаются три последних неизрасходованных слова, мы поджимаем губы, смотрим в пол и молчим.

▫ Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке.

▫ Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки.

▫ Нам не важно общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?".

▫ Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник.

Странные мы... люди...

[vorrrrrona]

Я должна быть идеальной.

Должна всегда улыбаться, подрываться ни свет, ни заря, купить поесть и приготовить, едва только откроются магазины, поддерживать дом в чистоте бодро и весело, не требуя ни похвалы, ни награды.

А в интернете – писать посты о том, как прекрасна жизнь без рпп и вредных привычек, о том, как прекрасна ремиссия и как я борюсь за нее.

Стоит начать «ныть» о недомогании, о том, что я не справляюсь ни с рпп, ни с другими пагубными влияниями, начать агрессивно жаловаться на самочувствие – массовые отписки от блога.

Я уже не знаю, куда мне идти. Порой  хочется... А я даже не знаю, чего хочется, на самом деле.

Мне пришлось еще в детстве забыть, что я – такой же человек, как и все. Со своими промахами и недостатками.

Что я тоже имею право чувствовать себя плохо, тем более, если от меня это не зависит. Что я чего-то могу не понимать.

Но и тут прикол – стоит мне сказать отцу, что мне нехорошо, что я хочу отдохнуть, так начинается диванная постановка диагнозов, обвинение о том, что у меня «всегда все плохо», и слова по типу «ну ложись тогда в больницу».

Сам и он, и люди в интернете, имеют право не выспаться, погрязнуть в болоте рпп, спасаться кофе и сигаретами, но только не я.

Я вообще не знаю, что значит иметь права на что либо, кроме того, что от меня ожидают.

[indilife]

Знаете, а жизнь прекрасна. И каждый кто это читает — прекрасен. Любите себя, уважайте себя и мир вам ответит. Не соглашайтесь на меньше и делайте только то что находит положительный отклик у вас в душе.

[eltadelta]

Раньше я очень сильно хотела вернуться в пубертат и все переиначить. Я считала, что будь я более открыта и другого склада характера, я бы добилась в жизни большего успеха.

Пфффф

Это "желание" прошло как-то само собой. Может утопло под рефлексией, все может быть. Но как-то так незаметно я отпустила эту херню. И только недавно поняла почему.

Я активно взаимодействую с подростками, что помогло мне и на свою жизнь взглянуть иначе. Вчера под впечатлением от очередного урока вспомнила себя будучи подростком. Я была настолько неистовая, творческая, фантазийная, кажется не было того творческого поля которое я не любила. Я рисовала, играла на гитаре (оч хорошо кстати говоря, может и сейчас вспомню если дать мне гитару), много читала даже сложную литературу и проникалась ею, я писала истории сама, фотографировала и позировала, встречала рассветы и смотрела на звезды, купалась в речке с 7 утра просто по фану, постоянно выводила себя из зоны комфорта, при этом находясь в жутком страхе от этого.

Я вдохновляла друзей на движ, на их собственное творчество, мы обменивались письмами и посылками, душевными разговорами, бродили по закрытой школе искусств и придумывали мемы до того как они стали мейнстримом.

Кажется, впервые за всю жизнь я вижу свой пубертат не только как вечную депрессию, абьюз, тиранию и насилие. Да, это было, но это было не во мне, а вокруг меня. Сама же я пыталась выживать, призывая к лучшим и высшим чувствам в себе. У меня всегда был вшитый кодекс чести. Я никогда не шла на поводу большинства, если что-то не соответствовало моим принципам. Я всегда держала свое слово. Я защищала слабых, когда едва ли могла защитить себя. Я была рыцарем. Я была той, кто был мне так необходим, когда никто другой не мог дать мне этого.

Я была прекрасна тогда, и не сказать что я сильно изменилась. Да, я стала скучнее. Взрослее. Уравновешеннее. Но это скорее плюс, нежели минус. И вернись я в пубертат, я бы не хотела менять себя на какую-то более общительную популярную версию. Я понимаю, почему не вписывалась в общество большинства. Понимаю, почему прожила так много боли - потому что жила по сердцу, открыто и с доверием, даже к тем, к кому не стоило. Понимаю, почему жизнь пошла именно по такому курсу. И я его принимаю полностью. Вот так шифт в 26 годиков то.

А тут 16

И весь это пост родился из мысли "какие же скучные у меня ученики со своими "я не читаю я не смотрю ничего кроме тиктока мои мысли примитивны и мои мнения так и не выросли с детства"".

Зато какой инсайт подарили.

[lina-vas-dom]

Красивы первые весенние цветы. Они нам говорят, что жизнь прекрасна! И сквозь ненастья, сквозь снега зимы, Они приносят в мир немного счастья,

Они твердят нам: "Улыбнись скорей, Взгляни, мне так же холодно порою, Но я расту и всем снегам назло, Гляжу на мир с поднятой головою"

/Клара Хасанова

The first spring flowers are beautiful. They tell us that life is beautiful! And through the hardships, through the snows of winter, They bring a bit of happiness into the world... / Clara Hasanova