#я типа работаю

[aczamaz]

Не правильная поза за компьютером и ее последствия.

никогда не думал что правильно сидеть за комьпютером это что то очень важное, я думал что это что то из серий за компьютером нельзя сидеть больше 2 часов в день, ну типа это тоже правда, но как с моей профессией это делать, можно наверно если я буду директором компаний) Так вот, я уже писал что лечил спину в этот отпуск, лечение затянулось на всю эту неделю, и в один из дней я спросил доктора, я говорю вот у меня вернулась боль в пояснице после начала работы, и доктор у меня справшивает, а как и сколько ты сидишь, я такой ну целый день примерно и редко встаю, он сказал что это не годится надо каждый пол часа вставать и объязательно правильно сидеть, и что вы думаете, я постарался пару дней следоватеть инструкции даной мне и боль сильно уменьшилась, а порой ее вообще не было, вот что значит правильная поза и регулярные перерывы, даже продуктивность не постарадала, потому что во время короткого отдыха, мозг разружается и придумывает решение проблемы над которой я работаю.

Всем желаю здоровья и легких друдовых будней после выходных.

[moonbeam108]

Я задумываюсь о профессии психолог. Скажите, стоит или нет? Говорят, что они мало зарабатывают, но в тоже время вроде есть спрос.

Привет.

Тут важно понимать одну вещь: психолог - это человек, который работает сам на себя, то есть он фрилансер\частный предприниматель. Ты сама себе начальница, сама строишь своё расписание, сама устанавливаешь цену на свою услугу, сама продаёшь свои услуги и т.д. То есть психолог сам себе бухгалтер, маркетолог, предприниматель. Это непросто, но без этого профессиональный путь не сложится. Альтернатива - работа��ь клиническим психологом при гос.больнице за копейки со всеми вытекающими последствиями работы на госструктуру. Как вариант, опять же, если учиться именно клинического (!) психолога, можно устроиться в частную клинику, чтобы работать по профессии в найме. Я не знаю, насколько это реально, но что такой вариант есть точно знаю.

Психолог, получив базовое образование, как правило потом ещё идёт учиться выбранному психотерапевтическому направлению. Как правило, у каждого подхода есть своё проф.сообщество. Одни сообщества более слажены (например, гештальтисты, ИМХО) другие не образуют устойчивые структуры\ассоциации (экзистенциалисты, например, как я; а жаль!), и это тоже влияет на частную практику: если есть большое коллегиальное сообщество, где ты себя зарекомендовало, тебя могут рекомендовать твои коллеги. Опять же, для этого важно всё время "быть на виду", что твои коллеги знали, что есть такая вот Даша, она работает с тем-то и тем-то, в таком-то подходе, я могу рекомендовать её\давать её контакты таким-то категориям клиентов, ищущих себе психолога.

Есть вариант ещё с агрегаторами, типа "Ясно", "Зигмунд онлайн" и т.д. Там сервис дерёт нефиговую комиссию и есть некоторые ограничения.

Можно быть ещё корпоративным психологом - и это совсем другой трек, другие компетенции, другой тип работы, другие задачи и т.д.

Построение частной практики (поиск клиентов, аренда кабинета, если работаешь очно, супервизии, повышение компетенций, личная терапия и т.д.) – это непростой, сложный процесс, на который уходит время. Сделать это в одиночку, на мой взгляд, анриал – важно опираться на коллег, искать проф.сообщества и т.д.

На этом пути приходит много разочарований, падает много иллюзий о профессии и о себе. Реально супер важно, чтобы рядом были поддерживающие коллеги. Ещё лучше если рядом будут те бывалые и опытные коллеги, которые знают, как частную практику построить, и готовы в этом помочь\подсказать.

В остальном – профессия благодарная. Доход зависит от тебя. Мой папа берёт, кажется, 6к за 60 минут (?) я давно не спрашивал, поднимал ли он с тех пор стоимость. Клиентов у него по этой стоимости достаточно, чтобы снимать хату в центре Москвы и жить хорошо. Это иллюзия думать, что клиенты придут только задёшево.

Мало зарабатывают те психологи, которые соответствующим образом выполняют свою роль бухгалтера и предпринимателя.

Всегда найдутся те, кому твоя стоимость - это слишком дорого и одновременно те, кому будет слишком дёшево. На разную стоимость приходят разные клиенты, с разными запросами, с разным портретом своей жизни.

Учиться можно (и нужно!), пока не помрёшь.

Очень сильно сама вырастишь как личность, работая по профессия, проходя обязательную личную терапию и супервизию.

Много свободы: можно работать онлайн из любой точки мира. Я вот живу в Ереване, а работаю с клиентами из России и США.

В общем, есть много преимуществ, есть и издержки. На мой взгляд, самое важное – любовь к профессии и желание помогать людям (не забывая любить себя и заботиться о себе!!!!!!!!!!!).

Если не скатываться в жертвенную позицию (ах, люди приходят ко мне со своими страданиями, а я, такая-сякая, беру с них за это деньги\разве могу я столько денег брать за свои услуги и т.д.), можно и людям помогать, и хорошо зарабатывать.

[shelf-days]

Переезжаю, переживаю (от февраля)

22.02.2024

Я опять переезжаю, а в этой нынешной квартире жил долго — пять с половиной лет! Это, на данный момент, была моя лучшая квартира, моя первая только моя квартира, где я жил один! Раньше я всегда тусил в общагах, коммуналках, просто делил квартиру с друзьями или чужими людьми, а тут впервые только мой санузел, мой душ и никаких соседей, ну разве что только какой-то мужик с перфоратором за мной переезжает всю жизнь, по всем городам и всегда селится в соседние квартиры, с самого Екатеринбурга за мной ездит, не знаю, зачем он меня преследует.

В общем, у меня пять лет было устроено всё хорошо, я работал архитектором в международной корпорации, делал супер интересную и крутую работу, работа была в стильном офисе, в пятнадцати минутах ходьбы от дома, через стильный парк, мимо пекарен и кофеен.

Работа была разнообразной: авторский надзор, клаузулы руками, визуализации на компе, придумывал схемы и чертежи, переписка, проведение встреч, выбор материалов, создание и улаживание конфликтов, не знаю, придумывал как клеить гальку для декоративной ��тмостки моста, сам выложил сантиметров двадцать, чтоб показать строителям как делать, мог выйти в ночную смену, чтобы посмотреть, поконтролировать как строители делают отделку.

Я обычно вставал в девять или в половине десятого, чистил зубы, одевался, собирался, тупил, покупал латте и к десяти пятнадцати, двадцати был в офисе, словом — график был вальяжный.

Я просто размеренно учился жить, работать, общаться с людьми за хорошие деньги. Я сам придумывал себе задачи и решал их, мой менеджер иногда мне их придумывала, она работала в Москве и иногда приезжала в командировку, посмотреть как идёт стройка или что-нибудь утвердить из архитектурных решений.

Столовая была идеальна, я обедал в Икее и всё что там было, было доступно мне как их сотруднику, то есть всё в три раза дешевле. Так я пять лет, каждый день, ел идеальные икеевские миндальные тортики, ну потому что они в сотрудницкой столовой стоили тридцать или пятьдесят рублей, салаты стоили вообще типа десять или пятнадцать рублей, мясо столько же, не знаю, я никогда не мог доесть свой обед до конца и никогда не платил больше ста пятидесяти рублей, порции нормированные и большие, просишь меньше, а меньше не накладывают — норма, я постоянно выбрасывал лишнее! Не давиться же, хоть и вкусно. Завтрак, если и когда я вставал к восьми и успевал на него, тоже не дорогой был — он обходился в пятьдесят рублей, ужин рублей в с��мьдесят.

Устроено было всё хорошо в моей жизни, квартира маленькая, но новая и уютная, светлая. Двор без машин и с фонтаном, в девять утра фонтан начинал работать.

Просыпаться от лучей солнца и слышать шум фонтана — это дорогого стоит, мне же это стоило всего четырнадцать тысяч рублей в месяц, это даже не десять процентов от моей зарплаты было, я никому не рассказывал сколько стоит мне жильё, чтобы не сглазить нафиг!

У меня святая арендадательница, она ни разу не повышала стоимость аренды и ни разу не приезжала, разрешила жить с женой и котом.

И вот я переезжаю от неё, у меня теперь жена и кот и нам стало тесно, плюс я уже работаю в другом месте, давольно далеко, очень далеко от Кудрово и жене до работы тоже далеко, коту только не далеко, но ему тесновато — кот большой, а квартира не большая.

Короче, условия давно изменились, нам стало не удобно здесь жить, но мы всё равно полтора года не переезжали, потому что Кудрово очень уютный город и фонтан под окнами — это, повторюсь, счастье! Ещё кайфовый парк для пробежек и пространство, которое я сам архитектурил, я можно сказать строил для себя.

Я ещё не сказал своей святой арендадательнице о том что мы переезжаем, чувствую себя предателем, не знаю как ей об этом сказать, и вообще чувствую себя не важно — я не люблю перемены и я уже врос здесь, здесь все мои любимые кофейни, ресторан где мы ужинаем, моя барба здесь, которая уже знает как меня стричь и не спрашивает — меня как обычно, и где мне теперь стричся? Мой невролог тут.

Короче, я врос незаметно, а отрываться больно, ещё как назло зима и погода свинцовая, Питерская, ветер. И все другие квартиры выглядят как говно, лучше бы люди вообще не делали ремонты, Боже, какие у нас безвкусные люди!

Ещё прикол! По Питеру, на Циане, примерно тысяча четыреста квартир, подходящих нам по площади и цене, но как только ставишь галочку на домашних животных — их становится триста! Всего триста, на шести миллионный город! Ну, а, и в оставшихся триста объявлениях половина пишет, только маленькие собаки, коты — категорически нет! Суки!

Ладно, что в итоге получилось — новое жильё стоит в три раза дороже. Да, ок, оно и в три раза больше, и немного ближе к работе — я наконец-то буду высыпаться, надеюсь ��ужик с перфоратором не потянет жильё по соседству, вроде всё хорошо, но я всё равно чувствую себя предателем хорошего места и вообще ищу лучшего от хорошего и ещё и жмочусь. Ещё новая квартира не у фонтана, двор с машинами и вообще и всё не то!

Есть мысли держать две квартиры, не знаю, пару месяцев наверное подержу, будем съезжать медленно.

Короч настроение такое, думаю что я постарел, думаю что не хочу больше город, гонку за карьерой не хочу, еду в ресторанах я всю эту дорогую попробовал, и по архитектурил вроде: дом на Чёрной речке уже вводится в эксплуатацию, мост и торговый центр работают три года как, то есть я участвовал в строительстве дома на набережной в самом лучшем городе Мира в самой лучшей стране Мира, а также сделал там мост! Мой дизайн скамеек, киосков, ограждений и всяких штук, ими пользуются сотни тысяч людей, даже ещё пару интерьеров есть здесь от меня, этого конечно мало, я не знаменитый и не богатый! Но вроде как я и расхотел по дороге, возможно виноваты шведы! Икеа очень человеческая компания, учит уважать других, себя и жить достаточно, не много, не мало, а просто достаточно. Короч, вроде моя программа минимум выполнена и претит уже вся эта суета, переезды, машины и экраны.

Думать про своё жильё? Ну может быть, но я никогда не ввяжусь в ипотеку, просто нет! Я слишком кофе по утрам люблю и в обед, и вечером и доставку еды, и книжки, и еб&&&л я в рот экономию и ощущение долга.

У меня слишком нервозный тип характера, я сгорю с таким долгом, мне спокойно когда у меня в свободном доступе есть столько, сколько надо, да и опять же, можно всего за миллион купить дом с участком в трёхста километрах от Питера и покрасить его в белый, или тысяч за шестьсот купить дом у речки на Урале! Там даже будут ставни резные!

И больше никогда не видеть этого серого неба на фоне серого бетона в отражении грязной серой воды на сером асфальте!

Вооооот такое короч настроение. Е&&&&аная тоска!

Ладно, Лиз скоро будет в новой квартире наводить порядок, нужно сходить купить шампанского и поехать ей помочь, с другой стороны я сегодня рано утром уже туда ездил и при помощи нанятого чела дезенфицировал диваны и подушки! Да, я в основном стоял рядом и руководил, пока он работал я прошёл Таинственный лес в Зельде, но как говорится — кому принадлежит винодельня, тот и считается производителем вина, так что — диваны почистил я!

[yourcaptainnancy]

«Для того, чтобы отделиться, нужно сначала кем-то стать».

Я чувствую, что уже перешла в тот возраст, когда готова оставить свою детскую версию и сделать это. Стать кем-то. Быть отдельным и обрести личную свободу, которая сейчас оказывается для меня важнейшим фактором для собственного ментального здоровья.

Раньше я не слишком задумывалась о приоритетах (оно и понятно, я была младше и у меня были другие моменты на «подумать»), ставила во главу любовь или творчество. На данном же этапе жизни эти двое остались, но важнее всего для меня становится личная свобода.

Мне важно быть кем-то отдельным и крепко стоять на собственных ногах. Мне важно быть независимой финансово. Мне важно быть мобильной и не застр��вать на одном месте, если мне не хочется, а также не отчитываться за те действия, которые я совершаю, чтобы стабилизировать себя эмоционально. Мне важно не давать другим людям негативно действовать на мое эмоциональное состояние или тем более на мою жизнь в глобальном плане. Мне, блин, важно держать под контролем даже такие штуки, как чистая посуда с утра. Знать, что я ее помою с вечера и проснусь утром в чистоте.

Иногда личный быт, рутина, обязанности по работе/учебе – это очень сложно, и может казаться, что нахрен эту «личную свободу». (Да, Полин?) А потом понимаю, что как бы сложно не было – это все еще свобода. Я живу отдельно, могу делать штуки и не отчитываться за это; я сама – отдельная личность. И это прям… вау?

Да, я все еще (отчасти) завишу финансово от матери, потому что не работаю, но половина имеющихся денег все равно моя личная. В каких-то мелочах я тоже еще не супер самостоятельная – типа похода в магазин за одеждой или оплаты коммуналки, хотя первое я не делаю сама, потому что вдвоем ходить веселее. Ну и всякие остальные «взрослые штуки» в эту категорию относятся. Но в общем и целом, на 80-85% я уже живу сама.

Однако я понимаю, что все еще не дотягиваю, чтобы действительно обрести личную свободу.

Для того, чтобы отделиться, нужно сначала кем-то стать.

[eltadelta]

А вот в инсте показала и вам покажу моим хорошим!

У меня сегодня был день созвонов с моими учителями. Зарядили меня на жизнь. А то по время болезни я совсем расклеилась и думала ужасные мысли... тяжело с таким набором кала в жизни жить, но я верю, что все это не просто так и какой-то урок из всего будет усвоен. Я теперь типа пытаюсь доверять жизни. Хреново получается, когда у тебя проблемы с доверием. Так что усердно над этим работаю. Заметила, что от собственного настроя зависит просто ВСЁ. Либо ты в силе и на коне, либо ты лепешка под конём.

Много 💩 ассоциаций. А все почему? А потому что наболело у кишочков...

[daulliriton]

Знаете, я так давно не была на подобных мероприятиях, типа Эпик Кона. И это пишет человек, который раз в жизни был на Комик Коне, а ну и на Hinode Power Japan

Но это такое классное ощущение, что я попаду на Эпик Кон! Конечно, жаль, что без зарубежных известных людей, но всё равно!

Я в прошлом году так хотела на него попасть, но не смогла из-за денег, а тут раз, и купила билет. Я что, зря работаю?😂

Могу позволить себе😎

В общем, очень надеюсь, что мне всё понравится

А со следующих двух зарплат отложу деньги, чтобы можно было закупиться вещичками и вкусняшками, и прикупить поесть чего-нибудь, попробовать что-нибудь новое для себя😊

[smolina]

А ещё инкассатор время от времени угрожал меня убить.

Это не шутка, и не оборот речи. Он реально делился со мной такими фантазиями.

Говорил, что дружит с ментами, супер-крутыми, шишка-пышка.

Говорил, что у ментов убийство человека стоит миллион рублей, раз-раз и дело закрыто.

С учетом того, что он у меня забрал восемь с половиной миллионов, меня можно было бы по такому ценнику убить восемь с половиной раз.

Иногда мне казалось, что он прикалывается и шутит.

Иногда я пугалась от мысли, что он реально на это способен.

Я не знаю.

Возможно, мой страх двигал меня на то, чтобы поддерживать с ним какие-то отношения, так как когда я от него уходила, он просто выл ��т ярости и ему не хотелось, чтобы я вообще существовала в мире как представитель биологического разнообразия.

Задобрить демона, попробовать договориться.

Оттянуть срок.

Либо я должна принадлежать ему, либо никому.

Типа не очень любимого домашнего животного: вроде достала и нахуй не нужна, но и дать ей свободу и настоящую жизнь как-то тоже не хочется, такое чувство собственничества, типа я его трофей. Игрушка.

Когда он меня кинул, я испугалась, что если я пойду разбираться в полицию или вообще буду каким-то образом пытаться решить вопрос, этому человеку гораздо дешевле будет избавиться от меня самым прямым и классическим способом — он знает где я живу, знает место, где я работаю, знает мой график. Я для него представляю опасность, потому что могу громко и вслух рассказывать что он пидор, могу громко и вслух рассказывать, что он спиздил кучу денег, и вообще неприятный безработный тип, который в том числе плохо занимается сексом — я прям должна была об этом молчать годами, иначе мне крышка.

С учетом того, что пока я была в России, все финансы были на его стороне — ну такое, рыпнуться против него это выписать себе смертный приговор как минимум. Жить было бы не очень комфортно, чувства безопасности нет.

Потому что ему делать нечего, он не работает, у него времени полно, чтобы заниматься всякой хуйней.

Всякая хуйня дает ему почувствовать себя сильным, что тоже является классикой: чем меньше человек из себя представляет в социальном плане, тем больше у него потребность в том, чтобы творить деструктив, чтобы ощутить хоть какую-то свою силу.

Инкассатор — социопат.

К тому за последние два года он посмотрел столько контента на военную тематику, что довольно сильно отъехал головой, например, в наши последние встречи втирал мне что пойдет в отряд Вагнера, тоже хочет быть музыкантом. Он прям кайфовал от вагнеровской атрибутики и прочей этой оркестровской хуеты, и я понимала, что если человек настолько ёбнулся головой, что если ему задать серьезный вопрос: чувак, деньги верни, эта нарциссичная дура способна на всё.

Заметьте, что у меня язык немного развязался после того, как я получила ВНЖ США и поняла, что здесь мне скорее всего ничего не грозит.

Заметьте, что последние десять лет я из кожи вон лезла, чтобы получить ВНЖ США.

И я его получила.

В том числе один из мотивирующих факторов был — убежать как можно дальше от инкассатора, чтобы быть уверенной, что этот придурок не заказал меня у каких-нибудь ��тморозков.

Он ёбнутый, он реально ёбнутый.

Абьюзер классик.

И ему в голову могут прийти очень странные идеи.

Очень много постов, которые я писала о том, как сильно я его люблю, я это делала на показуху. Чтобы прочитал, успокоился.

Чтобы почувствовать себя в безопасности немного, оттянуть какой-то срок.

Потому что если бы я писала и рассказывала о нем что-то по горячим следам — этот придурок точно бы что-нибудь со мной сделал.

Он ёбнутый.

[ningirl]

Дочитала сегодня Оливию Мэннинг «Величайшее благо», очень приятно что-то дочитывать до конца - в последнее время мне это тяжело даётся и я начала читать рассказы Чехова. Пока прочла только три-четыре, один из них помнила ещё со школы - «Душечка», где молодая девушка влюбляется в мужчин и перенимает себе их личность, а когда мужик умирает, то остаётся в пустоте и не знает как жить дальше, зато влюбляется снова довольно скоро и снова забирает себе чью-то личность.

Помните я писала, что отделение закрывают и мы помогаем с архивом? У нас зав.кафедры - профессор, у него прекраснейший кабинет с картинами, статуэтками, масками из Африки, огромная библиотека собранная за 35 лет и мы помогали с этой библиотекой сегодня. Он сказал, чтобы мы выбрали себе книги какие хотим - я взяла калмыцкий эпос в прекрасном оформлении, книгу про античную эстетику и З. Касидовского «Сказание евангелистов» что-то про Библию, да. Ну и несколько медицинских книг. Через раз попадались всякие самиздатовские книжки врачей, ноунеймов, и каждый писал стихи-очерки-воспоминания. Каждому хочется оставить что-то после себя, запечатлеть, что вот он был, существовал. Что бы ни говорили о вере в загробную жизнь, мне кажется мы боимся смерти не просто как небытия, но скорее как утрату личности, может ничего и не существует на той стороне, но я умру и куда же денутся все мои мысли-воспоминания-сам я? Может быть мы испытываем грусть не по жизни, а по самим себе?

Наш проф. тоже написал пару книг. Одну книжку забрала подруга (про хирургический опыт??) вторую я - про смерть. Ну и что-то там после смерти. Начала читать в автобусе, удушающая жара, книга такое себе, прочла что на книжном развале стоят люди бомжеватого типа и перебирают книги…вообще-то я там часто стою и перебираю книжки... Пока что кажется какая-то графомания, но собираюсь дочитать, хочется узнать о чем думает проф.

А ещё! Начала понемногу играть в шахматы в телефоне безумно нравится, обожаю думать а куда же компухтер поставит коня/ферзя/пешку и продумывать свой ход. Правда у меня часто терпения не хватает, но я над этим работаю.

[helenascarestheshitoutofyou]

"мне интересно, ты жива?..."

нет, блять, сдохла.

я не отвечала ей неделю. а до этого объясняла, мол, я работаю, у меня нестабильные отношения с матерью, Я ЗАЕБАЛАСЬ СУКА. и окей, для неё нестабильная мать - так себе проблема, ибо она тоже с такой живёт и привыкла. но блять, тебе сказали, что работа появилась, так может, предположишь хоть на минуту, что человек ЗАНЯТ, и перестанешь спамить сообщениями, если не получила ответа на первое? неужто так с��ожно дойти до вывода "ответит, когда освободится"? боже мой...

хотя чего я, если ей мать при всей нестабильности всё же выделяет достаточно много денег, покупает брендовые шмотки (пару косарей за условную футболку отдать это не шутки), да и в принципе не угрожает в порывах ярости выгнать из дома... я понимаю, там свои проблемы, но всё же ситуации у нас слишком разные, как стало понятно сейчас, и мою она ну никак не поймёт. ведь проблемы других людей недостаточно значительны, у неё ж, сука, есть страх перед поступлением - которое, кстати, родственниками оплачено по первой же прихоти, - так зачем задумываться о том, как чувствует себя человеком, которого она называет другом?

отдельный пиздец - то, что она обожает скидывать фото/видео с оооочень худыми девушками и подписями типа "мечтаю о таком теле". МЕЧТАЙ У СЕБЯ В ГОЛОВЕ, А НЕ У МЕНЯ В ЛС. я понимаю, что её это, наверное не триггерит (или не настолько сильно, чтобы прям хотеть видео закрыть с первой секунды). у меня подобное с селфхармом - для меня это по факту не триггер, мне ок видеть чужие шрамы или даже свежие раны (за исключением, пожалуй, какого-нибудь совсем жёсткого мяса), я могу это обсуждать и тд, хоть для меня это действительно больная тема в плане собственного опыта. но сука. мне сложно сбрасывать вес, и даже похудение на пару кг занимает очень много времени, даже ради такого мне нужно неделями не есть. и тут человек, у которого, хз, метаболизм получше или ещё что-то, который вес теряет на глазах, мне кидает подобное. причём часто. и нет бы хоть раз спросить, норм ли это. нееее, раз у лены рпп, значит, автоматически зелёный свет.

ахах, к слову об рпп - о ремиссии я могу и не мечтать, пока с этим человеком общаюсь. думаю, легко догадаться, куда отправляется всё то, что я таки решаюсь съесть. я снова хочу купить по��ольше огромных вещей, мне снова отвратительно даже смотреть на юбки и тому подобную открытую одежду, я в принципе смотрю в зеркало только когда крашусь, т.к. только с макияжем могу нормально себя воспринимать. да, в периоды ремиссии я не появляюсь на камере без макияжа, но тогда это скорее мотивировано желанием выебнуться своими навыками в разрисовывании своего ебала, сейчас же - я просто не могу видеть себя без тонны косметики. конечно, я ей ничего не скажу... конечно. смелости не хватит.

вот тебе и дружба, блять.

[leiprecon]

ИТАК

1. Каково было ТЕБЕ жить рядом с НИМ?

2. Почему ты сразу не сказал нам о том, что ты бывший Ворон?

3. Как тебя вообще туда занесло? ТИПА ТЫ МОГ БЫ ХОТЯ БЫ УПОМЯНУТЬ ЧТО ТЫ СПОРТСМЕН

4. Всё так, как говорят в интервью? Типа вы много тренируетесь, но это жизнь как в сказке и все о таком мечтают?

5. Чем ты занимаешься теперь?

Так, ну.. давай Я не жил рядом с ним, мы пересекались, в кампусе, раздевалке, коридорах, за едой и на площадке. Какого? Напряжно, как минимум из-за отсутствия сил на хоть какие-то эмоции А как бы это выглядело по-твоему? Привет, я Асгейр, занимаюсь лютой чертовщиной, четыре года отпахал в воронах, с чудом смог вылететь из гнезда, но лишь частично. А ты кто? Я вообще не умею... дружить. Я не знаю как люди знакомятся. У нас было "это двадцать четвертый, теперь вы вместе" И он молчит! Откуда мне знать че делать? Я уже не спортсмен и это не имеет значения. Прошлое остается на своем месте - в прошлом. Как занесло? С семьей не фортануло, мать природа меня не жалует, вот и запихнули поступать туда. В интервью никогда нет чистой правды, но да, многие мечтают попасть в этот университет и эту команду. Почему? Они очень хороши, в сравнении с остальными. Люди мечтают быть крутыми, но не думают, что этот авторитет нужно поддерживать, они просто, не хотят задумываться о "мелочах", но это не мелочи. Я не пошел дальше в спорт, с меня хватило. Пришлось долго договариваться и доказывать свои иные способности, чтоб завязать с этим видом деятельности. Я оказался полезным малым и меня даже несколько переоценили... Я работаю с богатыми людьми, оказываю услуги - которые никто не готов оказывать

[aczamaz]

Крупная покупка

В середине декабря я смог купить себе двухкомнатную квартиру, в удобно расположеном месте города. И транспорта там много и все(больница, театр, школа, интстут, магазины) буквально в 5-10 минутах хотьбы от этого места, в общем покупке я очень рад. Да там долго не делался ремонт, но у меня на это и был расчет что она из за этого обошлась мне дешевле чем с готовым рементов в одну треть раза. У меня есть очень рукастый брат который поможет мне сделать там ремонт за не очень дорого. Хочу немного расказать про это действо, в момент купли я в основном был окутан тревогой и кучей мыслей, вот типа вдруг меня обманут, вдруг что то пойдет не так, благо на это мероприяти�� я шел с старшим братом который мог эмоционально подержать в этот сложный для меня период, и он меня подерживал, за это ему сильно благодарен. Я почти пол дня потратил на это мероприятие, сперва надо было снять большую ссуму с банка, оказывается это не легкое дело, надо эту ссуму заказать заранее иначе банк ее просто не даст, потом надо придти в указаную дату но не факт что ты их получишь потому что банк сам не знает когда придут деньги. Ты берешь деньги и идешь в ностариус составлять договор купли продажи, и тут подвох, вам может попастся не очень грамотный юрист, который не разибрается в формулировках, законах и делает грамотические ошибки, благо мне попался очень грамтный в юридическом плане продавец(бывщий прокурор) который сам поправил все ошибки договора. потом в МФЦ надо долго сидеть куча всего перепроверять и подписывать, и вот спустя 6 часов я осовободился, на выходе ты получаешь бумажку о том что вам должны дать спустья 9 дней(переоформление длится 9 дней) бумаги о том что ты владелец квартиры.

Все это время эмоционально я чувстсовал себя будто попал в взрослый мир в котором я не очень сильно разибраюсь, да я работаю удалено в очень серьезной компании, у которой милиардные обороты, делаю что то очень важное для большого количевства людей, но все это превратилось в ничто в момент когда надо было делать какие то взрослые дела в реальной жизни, я такой, а что, а где, а почему, очень не комфортно себя чувствовал, сейчас я это осознаю и отношусь проще но тогда я сильно просел по эмоциям и физ состоянию. это все меня научило тому что нельзя к чему то подготовится ментально на 100%. Мир который мы моделируем в голове, сильно отличается от реального, и это очень сбивает с толку. Это не значит что надо пускать все на самотек и импровизировать каждый раз когда это требуется. Какой то примерный план надо строить, так же хорошо продумывать пути отхода от возможных критических ситуации, но не надо на этом зацикливатся и беспокоится что то идет не поплану, полюбому что то пойдет не поплану, но на то это и жизнь, что она многограна и не предсказуйма. Самая важная установка которую я для себя вывел, это такие слова "да я не могу предсказать все что со мной пройзойдет, но я справлюсь со всем этим". Это событие точно меня эмоционально прокочало и я чувствую себя уверенее, не думал что стресс полученный в этот момент положительно на меня повлияет, но положительное влияние и польза точно есть, конечно нельзя не отдать должное работе с психотерапевтом, польза от работы с ним чувствуется и тут тоже.

Спасибо что прочитали, всех обнял, приподнял❤

[moonbeam108]

Мои итоги года

После того, как я прожил(а) этот год, я могу сказать, что теперь точно знаю (или укрепился\укрепилась в знании), что........... Внешняя реальность - это на 100% отражение внутренней реальности. Если хочешь изменить что-то в жизни, даже если это что-то материальное и максимально приземлённое, нужно работать со своей психикой (психотерапия\коучинг) и\или с тонкими штуками (эзотерика, ритуалы, магические практики)

Что в этом году в моей жизни произошло такого, о чём я два года назад и подумать не мог(ла)? Я вернулся в тамблер и очень хорошо тут прижился!

Что в списке ваших ценностей и\или потребностей занимало первые три позиции в самом начале этого года? А сейчас? Вначале года я был максимально сосредоточен на продвижени и заработке, на частной практике. Сейчас, в общем-то, фокус примерно такой же, но уже с большим закосом на достижение этих целей через работу с внутренней реальностью. Я уже прям чётко опытным путём убедился, что маркетинг, блоггинг и т.д. - это важно для фрилансера, но не первично. Если в психике есть "блоки", нечёткая картинка, к чему и как хочется прийти, то ничего не получится, хоть ты тресни.

Лейтмотив этого года. О чём вы чаще всего думали в этом году? Какое чувство посещало вас чаще всего? Опять же, чаще всего я думал о частной практике, о профессиональной реализации. Меня скорее охватывало уныние и беспомощность. Типа... я знаю и чувствую, что я хороший психотерапевт. Что я оказываю качественные услуги и делаю это профессионально. У меня огромное количество положительной обратной связи от коллег, рядом с которыми я проявлялся профессионально. Но путь фрилансера, который работает сам на себя, сам предлагет свои услуги, сам изучает маркетинг и т.д. - это оч трудный путь. В какой-то момент опускаются руки. Я учился помогать людям, а не продавать услуги! В какой-то момент хотелось сжечь к чёртовой матери психологический диплом, все сертификаты о повышении квалификации, забыть это всё как страшный сон и заниматься только той "простой" работой по первому образованию. Как счастью, я не сдался. И, забегая вперёд, благодарен себе за это. Сейчас у меня есть два клиента в долгосрочной терапии, чему я очень рад.

За что бы себя поблагодарили в этом году? А в чём бы себе посочувствовали? Поблагодарил бы, как я уже сказал, за то, что не сдался и не сошёл со своего профессионального пути. А ещё за то, что пришёл в тамблер и познакомился тут с замечательными людьми. И за то, что нашёл "правильных" людей, доверился им и теперь прицельно работаю с теми аспектами внутренней реальности, которые мешали мне построить психотерапевтическую частную практику.

Если бы этот год был блюдом или напитком, то каким? Чем он вас напитал? А чего не хватило? Ох, ну и вопросов я тут напридумывал! XD Если напитком, то каким-нибудь травяным чаем с полынью. Горький, хотя местами весьма интересный по вкусу. Точно очень полезный. Хотелось бы напитка послаще, но и это тоже ничего. Если представить блюдо... вег сосиски гриль с горчицей и хреном. Вроде бы вкусно, как я люблю, но хрен уж больно ядрёный! :D Но, с другой стороны, для опыта и интересных ощущений самое то.

Если бы этот год был локацией, то какой? Какая у этого места атмосфера? Каково вам было там находится? Наверное, это был такой немножко Dark Wonderland. Местами странненько, местами настолько темно и странненько, что страшно. Местами такая бессмыслица, что бесит ужасно! Поблуждать было, опять же, и интересно, и полезно... но чувствую, что вот пора уже вылезать из этой дыры кроличьей норы. - Выпей вина, - бодро предложил Мартовский Заяц. Алиса посмотрела на стол, но не увидела ни бутылки, ни рюмок. - Я что-то его не вижу, - сказала она. - Еще бы! Его здесь и нет! - отвечал Мартовский Заяц. - Зачем же вы мне его предлагаете? - рассердилась Алиса. - Это не очень-то вежливо. - А зачем ты уселась без приглашения? - ответил Мартовский Заяц. - Это тоже невежливо!

Если бы этот год был словом или афоризмом, то каким?

- Скажите, пожалуйста, куда мне отсюда идти?

- А куда ты хочешь попасть? - ответил Кот.

- Мне все равно... - сказала Алиса.

- Тогда все равно, куда и идти, -- заметил Кот.

- ...только бы попасть куда-нибудь, -- пояснила Алиса.

- Куда-нибудь ты обязательно попадешь, -- сказал Кот. -Нужно то��ько достаточно долго идти.

9. Вы как образ прошедшего года. Чем или кем вы были в этом году? Красивой, мощной, дорогой лодкой, которая работает на солнечных батареях, но в которую я упорно пытался залить бензин. И удивлялся: а почему не плывёт?!

[lillelily]

Впрочем, все это сейчас уже не актуально.

Стоило мне перестать переживать из-за порядка, как написала хозяйка, что по семейным обстоятельствам она просит нас съехать с квартиры.

Сосед хотел, чтобы я продолжала искать новую квартиру вместе с ним, но я отказалась, чем несколько его расстроила. Некоторое время мы подумывали, а не снять ли квартиру на троих, но в итоге таки решили разъехаться окончательно.

У меня есть два варианта, по сути:

1) Снять квартиру одной. Тут есть проблема, что я работаю удаленно, что означает, что с завтрака до ужина я буду сидеть за компом, и никуда не выходить, а, если жить одной, это в итоге выльется в то, что я неделями не буду ни с кем общаться онлайн, за исключением продавцов в магазине. Плюс, я несколько опасаюсь жить одна, потому что в этом случае со всякими локальными проблемами, типа сантехники и света, придется разбираться самостоятельно, что добавляет паники, потому что в ином случае хотя бы есть человек, с которым можно посоветоваться или вместе бегать по квартире с криками "ааа, мы тонем".

2) Переехать к подруге, у которой есть свободная комната, и которая неоднократно мне об этом напоминала. Проблема в том, что я не знаю, насколько это долгий и надежный вариант. Ну и кто гарантирует, что мы с ней сойдемся.

Сосед, насколько мне известно, сейчас планирует снимать квартиру с нашим общим другом. Но, может быть, он переедет в общежитие, так как, он восстановился в университет и у него теперь есть этот вариант.

Впереди две недели, за которые нужно найти вариант переезда и полностью вывезти вещи. Забавно, что эта новость принесла мне облегчение хотя бы по поводу телефона, потому что он резко перестал быть самой актуальной проблемой, которую я могу решить.

28 января 2024

[thornsofscarlet-roses]

October 27/2023

Я жива.

Слава богу этот лютый месяц подходит к концу.

Еще с конца сентября работала 6 дней подряд по 12 часов, далее же пошло 3/1. Тревога поднялась на максимум, плюс понимала что и психологически не вывожу. Случались истерики.

~ был момент когда разревелась в день поставки (а в такие дни я прихожу за два часа до открытия, следовательно работаю 13 часов) и звонила айтишникам, так как не могла закрыть один из отчетов. Лютый стыд был в том, что я заикалась и мой голос постоянно срывался. Успокоилась я на удивление быстро, но и всплеск слез и в общем истерики был сильный. Меня всю трясло.

Настраиваюсь на тот факт, что сейчас пойдет график на лайте, да еще и отпуск с 14.11.

Буду с придыханием ждать зп для поездки в тату салон 15 ноября 🖤 эскизы (а татушки будет две) уже выбрала и сделала (вторая будет цитата).

Мама на удивление отнеслась более менее спокойно, не было скандалов и криков как было с первой татуировкой (которую я сейчас свожу лол), но и ситуация другая - сказала заранее (подготовила типа) да и взрослая уже (ага дада.. лапша на уши да и только).

[eltadelta]

Лютый бомбёж слабонервным не читать

Ебать у меня сегодня день

Мне так кукуху не выносили с тех пор, как я пол года назад перестала очно заниматься с детьми. И правильно сделала.

Приехала я значит в свой го��одок. Маман говорит мол среди моих учеников есть желающие заниматься. Ок. Одну записала. Показала ее маме договор, все как положено. Она прочитала, согласилась, подписалась. Не успела начать ходить, уже 3 занятия перенести нужно. 2 из-за каникул, ибо они уезжают. А вот ещё одно...

Короче история

Эта бестия развелась с мужем 2 года назад. Для нее это все еще больное место. Сегодня он забрал её дочь и должен был привезти на занятия - она через маленькую 7летнюю дочь передала, мол отцу скажи, пусть отвезёт. Как будто это ответственность ребёнка окда? Девочка видимо забыла и на занятия её никто не привез. По договору "забыла" не причина для переноса и я не обязана идти навстречу.

Она изошлась говном, мол не хочу так терять деньги, давайте либо время другое либо вообще раз в неделю ходить будем. Я ей очень терпеливо рассказала про свободные окна - ни одно ей не нравится. Терпеливо объяснила, что нельзя блять самой сука решить и поменять количество занятий, потому что ей так в голову взбрело. У нас блять ДОГОВОР! Я не могу из 3 месяцев договора слепить 6 месячный, потому что её блять бывший её так сильно бесит что она блять СМСКУ ему ебучую написать не может ОТВЕЗИ РЕБЕНКА НА ЗАНЯТИЕ!!!! Вместо этого предъявляя мне что-то, как будто это моя вина что её занятие пропало. Для этого и существуют договоры. Потому что у всех свои обстоятельства в жизни. И у меня как бы тоже есть расписание, обязанности и я не могу втыкать и переносить занятия когда кому захочется. У меня отчетность, налоги, ремонт блять и четко расписанный график. Вот эти "давайте один давайте два давайте до августа растянем" мне ни в одну дыру не уперлось. Со своей стороны я должна предоставить все материалы, подготовить и провести урок. ВСЕ! С их стороны нужно ПРИЙТИ НА УРОК И ВСЕ БЛЯТЬ.

Короче уже пожалела что взяла очно ученицу. Ещё с такой ебанутой мамашей напрочь просто. Вообще не люблю людей, которые относятся к тебе как...не знаю. Будто не занятия у тебя купили, а ТЕБЯ БЛять купили. Раз она заплатила, то я должна теперь сделать все для её комфорта и как угодно изъебнуться ради её желаний. А она что захочет то и будет делать: хочет раз в неделю ходит, хочет два, хочет вообще не ходит и переносит что куда хочет когда захочет. Ты как бы не человека далеко купила, а мои силы и моё время. И ты блять не приведя ребёнка вовремя потратила мои силы и моё время и ты уже нихуя не вернёшь. А я ещё виноватая, раз ввела такие правила, с КОТОРЫМИ ОНА СОГЛАСИЛАСЬ И ПОДПИСАЛА ДОГОВОР.

Это пиздец. Я стояла в магазине, когда она застала меня своим звонком. И стою с корзиной вкусностей, меня трясёт и я на весь магазин блять выясняю с ней отношения. Как будто не со взрослой женщиной говорила, а со взбесившимся ребёнком, который не хочет принимать ответственность, все еще обижается на бывшего мужа и вымещает это на мне. Да мне блять до пизды на твои эмоциональные проблемы. У меня их такая ебаная куча, но я хожу и работаю и ещё ни разу я не подвела кого-то потому что "ох бывшего встретила и страдать начала". А ты блять тетка взрослая не понимаешь слово ДОГОВОР видимо, перекладывая свои проблемы и ответственность на меня. Типа ради тебя одной правила все поменяй.

Жопу взорвало просто

Я со всякими уже дело имела. У меня даже легендарные были, где совсем кошмар. Но эта истерика её сегодняшняя заставила все остальные случаи нервно курить в сторонке. Но гарнитур кухонный возвращать не хочется, так что 3 месяца её терпим, а потом договор заканчивается и Д О С В И Д А Н И Я блятт.

Вот ещё одна причина всегда доверять интуиции. Она способна уберечь от многих бед. Будем считать это испытанием во имя гарнитура 😅😅😅😅

Ему лучше быть супер охуенным после такого...

[daulliriton]

💫Привет💫

Приветствую тебя!

Я Дэрен, хозяин этого блога, и готова немного рассказать, что тут да как

🌟 Я являюсь би и небинарной персоной, и поняла это в далёких 2018 и 2021 годах. Это был очень долгий и кропотливый путь, но сейчас я очень счастлива, что приняла себя такой, какая я есть. Мои местоимения: она/он

🌟 Завела блог ещё в феврале 2021го, пыталась вести, но быстро выгорела, и спустя год вернулась вновь с пониманием того, как же всё-таки мне комфортно писать тут посты, в итоге, активно веду уже два года (на момент написания поста), и ни о чём не жалею. Пишу тут разное, о своих увлечениях, чувствах, планах, творчестве, ошибках, своём жизненном пути и опыте, и тд.

🌟 Родилась 31го августа 1999го года. Фанфакт для любителей Гравити Фоллз, в этот же день и год также родились Мейбл и Диппер Пайнс, хех, вот так совпадение🤗

🌟 Ярый гик, обожаю различные видеоигры, сериалы и комиксы. Также смотрю аниме и дорамы, но это оч редко. Есть большая коллекция плакатов, несколько фигурок и два акриловых стенда, с BTS и Майки Санджиро из Токийских мстителей, моим мужем. Имею также нехилую коллекцию комиксов, что оч круто. За свою жизнь прошла огромное количество видеоигр. А играю с шести лет, начиная Gameboy SP Advance, заканчивая четвёртой плойкой. Есть косплеи на нескольких персов. Была кучу раз на различных гик мероприятиях, типа FFP, Комик Кона и Hinode Power Japan, а совсем скоро буду на Эпик Коне.

🌟 Человек я очень мягкий, что характером, что телом (очень полненькая, даже немного чересчур), всегда добрая и на позитиве, очень верная, что в дружбе, что в отношениях, никогда никого не предам, люблю посмеяться и пошутить. Из-за низкой самооценки боюсь быть навязчивой, и иногда это действительно проявляется, но я стараюсь держать себя. Могу быть ответственной, когда надо. Часто бываю ленивой, и это уж точно не порядок. Бываю очень наивной и доверчивой, что порой сыграло со мной злую шутку, и не раз, но я училась и учусь на этом, все таки это опыт. Могу быть как стесняшкой, так и типа своим среди своих. Сверхчувствительная. Любвеобильная и тактильная, и иногда очень голодная до этого, тупо не с кем заобниматься

🌟 Училась пять лет на старшего специалиста по Производству изделий из бумаги и картона, и сейчас работаю в типографии. Может быть, когда-нибудь уволюсь и найду другую работу, но сейчас так, как сложилось. Ни тепло, ни холодно

А вот моя телега😊

А также, если вам захотелось как-нибудь помочь или просто задонатить мне денюжкой, вот мои номера двух карт (тут именно ваше желание, я сама просить у вас деньги не оч люблю, как какие-нибудь известные блогеры, просто совесть не позволяет😅):

2202205636012962

2202206306511119

***

На этом пока всё, периодически буду подправлять свой пост-знакомство, а старый мне надоел, и хотелось просто написать новый😊