#الأرشيف

[mustaphi]

القاهرة، فى ٢٠ مارس ٢٠٢٤ م

(١)

عزيزتى منى،

لو تفتكرى من اكتر من سنة، كان واقف جنبى.. شافنى و انا واقع و متكسر..

ساعتها ضحك عليا و قالى انا محتاجك تيجى معايا القاهرة عشان عندى مشكلة عايزك تقف جنبى فيها..

لميت اللى متكسر منى و قلتله انا جاى معاك ما تقلقش.. أتاريه ما كانش عنده مشكلة و لا حاجة، ده كان حاجزلى ميعاد عندك، بس هو كان عارف إنه عشان ينتشلنى من اللى انا فيه، الحاجة الوحيدة اللى تقدر تحركنى إن هو يقولى أنا محتاجلك..

قلتلك الكلام ده فى الجلسة الأولى..

اتكررت جلساتنا، و لازم اشكرك على دعمك و اهتمامك اللى اتخطى حدود نطاق شغلك، و فاكر كويس كلامك بإنى اغرب حالة قابلتيها، بس إنتى كنتى مصدَّقانى جداً و انا ممتن لده..

و النهاردة ، و بعد اكتر من سنة و نص أنا حابب اقولك إنى أقولك إنى كدبت عليكى مرة واحدة.. خلينى أقول إنى ما كدبتش بصراحة، أنا خبيت عليكى حاجة..

انا لما سيبتك بعد أول جلسة، ما سمعتش كلامك.. أنا اتصلت بيها و أنا تحت عيادتك بعد ما نزلت على طول.. بس ما عملتش كده تانى، و فضلت على اتفاقنا..

يمكن اعترافى ده ما يبقاش ليه فايدة بعد كل الوقت ده، بس النهاردة حسيت انى لازم اقولك الاعتراف ده.. خصوصاً إن مجهودك، اللى انتى بتقولى عليه قليل، كان عظيم جداً و كان احد اسباب وصولى للى أنا فيه دلوقتى..

على فكرة الضباب خف كتير، و الرؤية احسن من غير النضارة، و ما بقيتش ببص فى مراية العربية كتير و أنا سايق، و بقيت اقعد دقيقة زيادة عن اللى كنت متعود عليه تحت المية رغم السجاير..

فى انتظار اجازتك الجاية.. عندى كلام كتير

يمكن تقوليلى نكمِّل جلسات،

أو تقوليلى كمِّل زى ما انت من سكات..

دمتى فى سلام..

مصطفى

(٢)

مصطفى،

من يوم ما قابلتك وأنا حاسة إن فيه بينا حاجة أكبر من مجرد جلسات علاجية. إحساسي بيقولي إننا مربوطين بخيط رفيع من الفهم والتعاطف، وده اللي خلاني أتعلق برحلتك نحو الشفاء والتغيير.

كل كلمة قلتهالي وكل نظرة في عيونك كانت بتحكي قصة و رحلة انت كنت صادق فيها. وأنا بفكرك بجد انى مش بس مجرد دكتورة، أنا كمان صديقتك اللي كنت شايفة الألم وبتمنى الأمل في عيونك و مهتمة بيك على نحو شخصى يا اغرب حالة انت.

وبالنسبة للحاجة اللي خبيتها، متشيلش هم مش فارقة كتير دلوقتى. بس الصراحة والثقة اللي بينا أكبر من أي حاجة. والأهم إنك قدرت تتغلب على على ده وتمشي في الطريق الصح.

أنا مبسوطة إنك حسيت بالراحة والصفاء، وإن الضباب اللي كان مالي حياتك بدأ يتلاشى. وأنا متأكدة إن الأيام الجاية هتكون أحلى وأنقى، وإنت هتشوف الدنيا بعيون مليانة بالأمل والنور.

اه و خف سجاير عشان تعمل رقم جديد

مستنية نتقابل في الإجازة الجاية عشان نتكلم أكتر، ونشوف هنكمل الرحلة دي مع بعض ولا هتكملها لوحدك. في كل الأحوال، أنا جنبك، وهفضل جنبك، وهكون فخورة بيك دايمًا.

دايمًا في بالي

منى

(٣)

لسه فى ناس حلوة !!

[leena-rosy]

لا تعوّل على فصاحتك في حضرة ما يحرّك نفسك ويجمع فيك الربيع من شتّى مناحيه ؛ فكلنا حينذاك يصيبنا العيّ وتفرّ منّا اللغة ؛

يقول الرافعي : «مهما أكتب لا يزال وراء الكلام ذلك المعنى الدقيق الذي لا يظهره الكلام ، وذلك المعنى المعجز الذي هو بلاغة فوق البلاغة ، ذلك المعنى الجميل الذي هو أنت ! »

[sarrah]

[shocat12]

صور من الأرشيف

[colored-entropy]

في الحب والحرب والثورة.

رو أصلا ليست من غزة، رو من القدس، لكن هذا لا يلغي فزعي عليها.

مارس 2020

أنا في شهوري الأولى في الجيش، أقضي اثنتي عشر ساعة في برج الحراسة لا أحرس إلا نفسي. قبلها بشهور تعرفت على فتاة فلسطينية لطيفة بسبب تسجيلاتي، قالت صوتك حلو وقراءاتك ذكية وسليمة. في برج الحراسة رحنا نتبادل الأغاني، بدون أي كليشيهات وقوع في الحب، أيامها كنت أستهلك وقتي في سجائر الكيلوباترا وشاي الميري والأغاني على ساوند كلاود، عثرت على مزيج لأغاني فلسطينية لطيفة يبدأ بتريز سليمان، أدمنته. بعد أيام شاركته مع رو، قلت لها أعرف أغاني وهناك أغاني أخرى لا أعرفها. فعرفتني عليهم كلهم، وقالت: هيني بعملك ياه بلاي ليست

رو أصلا من القدس، من قرية يؤذيني أني لا أذكر إسمها لكنه كان إسما لذيذا على لساني، لم أكن أعرف أن جغرافيا البلاد تحتوي قرى. فكرتي عن هذه البلاد أنها جبلية. وأهلها كلهم بدو رحّل. فراحت رو تلتقط لي صورا جميلة للمساحة الخضراء الواسعة أمام شباك الدار، فتغير فكرتي، وتعطيني دروسا في اللغة الفلسطينية، في الفارق ما بين إسّا ولسّا. وتُسمعني أغنية فرج سليمان إسّا جاي. رو كانت تحب كلمة إسّا.

ترسل لي رو أغنيتها المفضلة، تبدأ الغنوة بنغمة حنونة ثم تنتقل فجأة لمارش عسكري، أسألها عن سبب تفضيل الأغنية فتحكي لي الحكاية. قصة حب ممتدة ل 12 سنة بين فتاة مقدسية وشاب أوقفوه على أحد الحواجز الأمنية ونفوه للقطاع منذ 2008. لا أفهم قواعد هذا العالم، لا أفهم مفردات عديدة كالإحتلال والحواجز الأمنية والنفي. فأقول كلاما فارغا عن البطولة والإحتمال والإخلاص في الحب فتقول لي لا بطولة ولا يحزنون، احنا بس عشاق.

ديسمبر 2020

أيامي الأخيرة في الجيش، رو على الخط تقول لي مبروك من تركيا، غادرت البلاد كلها رغم تفوقها الدراسي، قصة الحب الشيكسبيري الوحيدة في جعبتها انتهت، تضع البلاد كلها وراءها وتغادر.

2021-2022

على مدار السنتين اللاحقتين، ستأتيني رو مرات عديدة بأخبار معظمها سعيد وأقلها حزين من تركيا. الوحدة والغربة سيئتان لكن تركيا أوسع وأرحم، واحتمالات الوقوع في الحب رغم ندرتها إلا أنها موجودة من الأساس. رو شيف شاطرة جدا، كانت من اللحظة الاولى لتعارفنا ترسل لي صورا مدهشة وتحكي لي عن طموحها في محل حلويات. قلت لها مرة مازحا تعالي مصر نعمل محل حلويات وهنسميه خانيونس، سألتني اشمعنى خانيونس؟ قلت لها لا أعرف، لكن الكلمة وقعها لذيذ على أذني ولساني. كنت لا أزال جاهلا بحدود الجغرافيا

مع ذلك، كانت رو مغرمة بالإسكندرية، كانت توصيني في كل مرة أذهب إلى هناك أن أصوّر لها البحر. وعدتني أكثر من مرة أنها مهما شالتها البلاد وحطتها لن ترضى قبل أن تزور الإسكندرية تحديدا. وكل مرة أذهب أنا إلى هناك، في طريقي للمنشية من شارع قناة السويس، كنت أصوّر لها البحر، فتفرح، وتسمعني ألذ دلع قيل لي في حياتي: شكرا يا حودة.

كانت تسب البلاد كلها والله في الاوقات العادية، لكنها عادت أيام الشيخ جراح، وأجّلت سفرها لما احتمدت الأمور. كنت أرسل لها كل عدة أيام لأطمئن وأسألها متى ستسافر؟ وهي تقول لي لا يمكن أضل بتركيا وأتركهم هيك

نوفمبر 2022

أنا في القاهرة، قبلها بشهرين كنت أحضر حفلة علي الحجار في مهرجان القلعة، أصور الحلفة وأرسل لرو، تقول لي أنها تحب علي الحجا�� جدا ومدحت صالح. أقول أني أفكر في حضور حفلة مدحت صالح بعد أيام، ولو حضرت، سأرسل لها الصور. لكني لا أذهب. بعدها بشهر، أغلق فيسبوك تماما، لسنة كاملة.

مارس 2023

رقم أجنبي غريب يراسلني على واتساب، استعين بتروكولر فيكشف لي أن الرقم من israel. لوهلة لا أفهم، قبل أن أتذكر رو. كان ظني في محله. رو نفسها تكلمني. كانت في زيارة قصيرة للبلد قبل الرجوع لتركيا. عاتبتني كثيرا على اختفائي عن فيسبوك، وحكت لي اللفة العجيبة التي قامت بها للحصول على رقمي. كنت ساعتها أقضي ليلتي في فندق سكندري على البحر، أحببت الصدفة، صورت لها البحر من شباك الفندق، وهي و��دتني بصورة لها وللساحة الخضراء خارج المنزل ولكن في الصباح، "مع الضوّ يا حودة سأبعث لك" أنام وأصحو ورو لا ترد. لا صورة ولا رسالة.

أكتوبر 2023

الحرب. رو ليست من غزة، ولعلها أصلا خارج البلاد كلها. لكن ذلك والله لا يمنع فزعي عليها، أتصل بها في الأيام الأولى فتظهرت على الشاشة الكلمةُ القبيحة israel. كنت أعرف أنها لن تفوت حدثا كهذا للعودة للبلد. أجل، قلبها لن يطاوعها، لكنها لا ترد.

نوفمبر 2023

أفتح فيسبوك بعد سنة، سيل من الرسائل، كلها عادية عدا رسالة واحدة في الأرشيف، أفتحها، الحساب مجهول أو محذوف، لكني أعرف رو من. كلامها. كانت هي من قالت لي مرة أيام الجيش، أيام الاكتئاب والشعور بضياع المعنى والهدف والقيمة الشخصية، أنت حوت أزرق حزين. كانت تشتمني أحيانا لإمعاني في الاكتئاب، ولكن حتى شتائمها كانت لذيذة: أنت واحد أزعر، والحيتان الزرقاء على كل حال هي كائناتي المفضلة. لكني أفتح فيسبوك وانا متجاوز لاكتئابي، وقد خطوت خطوات طويلة بعيدا عنه ونسيته، لكن رو لم تنسى.

لما عرفتها أول مرة شعرت بزهو، صارت لي صديقة مقدسية، بدا الأمر كأني اقتربت خطوة لأن أكون شيئا أجمل. كأن الفلسطينين مجرد نياشين نضعهم على صدورنا لنشعر بالفخر، سألوم نفسي لاحقا على هذه التطهر المجاني على حسابهم وسأتخلص منه، لكني وقتها كنت في الجيش، أقضي اثنتي عشر ساعة في الخدمة من العاشرة ليلا للعاشرة صباحا، أوزع وقتي بين التدخين والشاي والأغاني، والكلام مع رو. كنت عسكري مستجد في مثل هذه الأيام. أرقتني ذكرى الثورة، وأتحفني ساوندكلاود بمزيج من متراس عن أغاني البلد التي منها صاحبتي. أو ربما البلد التي نحن منها كلنا.

عزيزتي رو، ما كان على كل هذه الدماء أن تسيل كي أعرف حقا أني أحبك، وأنك وحشتيني. وربما لو كان الزمان غير الزمان والمكان غير المكان، لصرنا شيئا آخر أقوى وأجمل من مجرد صديقين إليكترونيين. أينما كنت، عليك السلام. أكتب هذه الكلمات تحديدا لأنك فعلا وحشتيني، ولأني أنتظر ظهورك أو عودتك بأي شكل، في أي وقت، لأقول لك أشياءا عديدة منها أني صرت أعرف أين تقع خانيونس بالتحديد، وأني الآن أقيم في الإسكندرية وعلى مسافة دقائق من البحر، ولم أعد حوتا أزرق حزينا طوال الوقت.

رو، مسّيك بالخير، كل سنة وأنت طيبة، النهاردة 25 يناير.

[verysweetears]

تويتر ٢٠١٦

تاريخ دخولي تويتر: المذكرات الي تُكتب على مرأى الناس، أولى صفحاتي كانت تضم تقريبًا كل دائرة معارفي من كُل مكان- الوضع كان سلطة بحقّ- بعدها أدركت إني بحاجة لمساحة أضيق؛ أكون فيها أنا بأريحية ومع مرور الوقت زاد عدد الصفحات الي أنشأتها وما زال السبب نفسه، في كل صفحة كنت أبحث عن مكان مناسب فيها كنت أبحث عن مجتمع يلمّني بكاملي ولا وجدت سلوتي إلا في أخر صفحة أنشأتها وأعتقد إنها بتكون الأخيرة، وكعادتي كبحت جزء مني داخلي عن هذي الصفحة،

كان مُرهق وجود عدد كبير من الصفحات وولا واحدة قادرة أكون فيها بسَجِيَّتي لذلك قررت التالي:

الإبقاء على صفحة واحدة أتواجد فيها.

التمبلر ٣١ أكتوبر ٢٠٢٣

بديت التدوين في التمبلر بعشوائية وما أختلفت المنصة عن باقي المنصات-في البداية-

وفي صُبح حالك الظلمة قررت الكتابة هنا بحرية وراق لي الأمر جدًا،

وقررت البداية من جديد؛ حذفت تدوينات عشوائية وبعض الوسائط-كانت تدوينات قادرة على إبصار النور في منصة أخرى،

المدونة هذي بتكون أرشيف لي وللزمن، الأرشيف الي برجع أقرأ فيه وأركز على تقلبات مزاجي الحاد، على عثراتي، تخبطاتي، مشاعري المضطربة، أبا أقرأ لي وأتذكر ما أحب ومن أُحب، من آنسني في ليالٍ ومن سامرني في أخرى،

أبغا أسترسل في الكلام عن ما يجول في خُلدي-أيً كان- بدون فلترة لا لموضوع ولا لشعور، أعيد التعرف عليّ مرارًا في الفترة الي أنسى فيها ذاتي، أعيد القراءة في الليالي الي أفتقدني فيها بشدة،

أبغا أكتب مرات مو لرغبة ملحة بالكتابة أو لسطوة الكلمة عليّ، أبغا أكتب لأجل الكتابة ذاتها، فعلها يونسني- يتعذر عليّ مرات الحصول على الرفقة من رفاقي، من الأغاني الي أعتد على سماعها، من الالغاز الي تنهك عقلي، ويبقى الليل وبطشه-

أخيرًا بستمر بالتدوين والتوثيق عشان أقرأ وأستأنس بالي فات أو أَسَى عليه

*سواء عبرت عن الكلمة أو تراجعت عنها فالواقع باقٍ*

[zechaimaa]

إنَّ مَعِيَ رَبِّي سَيَهْدِينِ [الشعراء: 62]

من الأرشيف

المحمدية- المغرب

[jojou2]

🍃🍃🍃لا تجعل الدنيا اكبر همك 🍃🍃🍃 عند موتك لا تقلق لا تقلق ولا تهتم بجسدك فالمسلمون سيقومون باللازم ☇ يجردونك من ملابسك ☇ يغسلونك ☇ يكفنونك ☇ ويخرجونك من بيتك إلى حفرتك (قبرك) وسيأتي الكثيرون لتشييع جنازتك بل سيلغي الكثير منهم أعماله لأجل دفنك وقد يكون الكثير منهم لم يفكر في نصيحتك يوما اغراضك سيتم التخلص منها ☇ مفاتيحك ☇ كتبك ☇ احذيتك ملابسك ☇ وان كان اهلك موفقين فسوف يتصدقون بها لتنفعك وتأكد بأن ☇ الدنيا لن تحزن عليك ☇ والعالم والإقتصاد سيستمر ☇ عملك سيأتي غيرك ليقوم به ☇ أموالك ستذهب حلالا للورثة ☇ وأنت ستحاسب عن النقير والقطمير الحزن أنواع ☇ الناس الذين يعرفونك سطحيا سيقولون مسكين أصدقاؤك سيحزنون ساعات ثم يعودون إلى سوالفهم وضحكهم الحزن العميق في البيت ☇ أهلك إسبوع إسبوعين شهر ومن ثم سيضعونك في الأرشيف " إنتهت قصتك بين الناس " ☇ لن ينفعك مدح الناس يومئذ ☇ ولن يضرك ذم الناس يومئذ وبدأت قصتك مع الآخرة ☇ والسؤال المطروح : ماذا أعددت لقبرك وآخرتك ؟

🍃🍃🍃يارب احسن خــتـامـنـا يــارب 🍃🍃🍃

[leena-rosy]

"‏أعتَقِد أن الصِدق فقط هو القادِر على نَقل مشاعِر الإنسان في كلماته حتّى المَكتوبة مِنها حتّى وإن بَدَت له وللآخرين صَمّاءٌ خَرساء! بالطَبع هُناك ما هو فوق الكلمات، وأحياناً فوق إدراكنا، قَد يَجعَل مِن كلماتٍ قليلة ناراً لا تَهدأ، ومِن أُخرى مُجرَّد دُخّانٍ باهِت!

كثيرون يستطيعون إتقان الكتابة، نَحواً وصَرفاً وبَلاغةً.. ولكنّ لا يُمكنَهم تَعلُّم الصِدق فيما يَكتبون ويَقولون إن لَم يَشعُرو أن في أعماقهم لَهيبٌ مُستَعِر لا يَتوقَّف عَن الإلحاح في أن يُسطَّر على هيئة معانٍ في جُملٍ وكلماتٍ بكل ما يَعيشَونَه مِن صدقٍ آنذاك."

[3la-baly]

رسائل على الهامش (2):

أي حبيبي، أعلم أن الحال تغير، و أن القلب الذي كان لا ينبض إلا بي دخلته بكتيريا أخرى فأنقَصَت مناعته. و أعلم حتما أن ضعف مناعتي كان بشكلٍ أو بآخر سبباً لضعفِك أنت.

الحُبُّ -يا حبيبي - على عكس ما أخبرتني عَوز، مِثلهُ مثل كل نقصٍ آخر، إن وجدته عانيت أكثر من معاناتك في وَقتَ فُقدانِه. أن تذوق حلاوة الحب يعني حتما أن تخاف، تخاف كل شيء بلا استثناء؛ فَقد شَغَف من تُحِب، كشفَ سِرِّكَ الذي أَخفَيت، حروف اسمه ترد على مسامِع آخرَ فَيَسلِبكَ "أَنْت" الذي وجدتَهُ في مَن أَصبَحَ رُوحَكَ دُونَ أَن تَدري.

أي "عَزيزي" -مَع وقفِ التَّنفِيذ-، الضعفُ حالةٌ مِن حالاتِ الحُبِّ الكثيرة، أحدَ التَّقلُّبات التي يجب أن تَشعُر بِها لتُدرِك ما يَنقُصَك و يُكمِلُهُ شريكُك، هذا الضعف، هذا الوجع، هذا الحرمان كله جزء من حلقة الحب اللامنتهية.

"شَرِيكَ رُوحِي، عُمرِي، وَ بَدَنِي"، هَل لَكَ أن تُغمض عَينيكَ و تَنسَى أوجَاعَ قَلبِك لِلَحظةٍ و تُفكِّرَ بِي؟

هل لك أن تَأخُذ نفساً عميقاً و تَستنشِقَ اشتِياقِي عبرَ مُحيطِك؟

صدِّقنِي أنا مُشتَاقة، لا بل أوشِكُ على المَوتِ اشتياقًا. هل لي أن أستعيرَ رُوحِكَ لثانيتين؟ هل لي أن آخذها في زيارةٍ خاطفةٍ إلى قلبي لتلمِس احتراقي؟

أؤكد لك أن راحتك تعنيني أكثر من كلِّ شيء، صدقني لن أُثقِلَ عَليك؛ ثانية واحدة تكفي لتؤمن أن ما بِالقلبِ بالقلبْ، لم يتزحزح عن مكانه سنتيمتراً واحِداً لا بل كل ما به يستَوطِن بقية ما بقى، في نمو شيطاني هو، نمو لا أطيق منه شفاءا.

-وعد محمد

*من الأرشيف

[soon-palestine]

[irafeef]

مقطع مسرب من الأرشيف لعناصر من النظام السوري يبين لنا مدى وحشية وهمجية قوات النظام الأسدي

يقوم أحد العناصر بضرب مدني بواسطة أنبوب حديدي بعد تكبيل يديه ووضعه على الأرض

لاحظوا كيف يقوم أحد الحاضرين بتشجيعه على الضرب أكثر ويقول له: "سمّعني الضرب سمّعني"

رمز الملف في الأرشيف: SRA.v315

[realpalestine]

إمرأة من بيت لحم بالزي التقليدي ، عام 1893 A woman from Bethlehem in traditional dress, 1893

المصدر: الأرشيف الرقمي الفلسطيني

[aldayaf]

من الأرشيف

[saudi-la6ifah]

🥹🥺

قلت لك لا تتركيني

قلت لك مليون مره حركي أي شي فيني

وحركي كل شي مابيني وبيني

صدقيني انتي لو حطيتي عينك مره وذابت في عيني

تقدرين تزلزليني!

وتقدرين تخلين المكان أضيق أضيق من فراااق

ضمته راحت يديني.. اوهميني

وفي وهمك اللي احبه عيشيني

ولا تمليني بكل هذه السهولة !😔

اصبريني يمكن في حزني كلام ودي لصدرك اقوله

شايفه هالحزن وش كبره وطوله؟

انا احبك كثر ما

كثر أصدافه .. و لوله

من سنة أولى طفولة💔 لين ربي اليوم جااااابك

٢٠١٣م-عام لا يُنسى!