#بس كيف

[maaemi]

هل انا مضطره لكل شي قادم ؟

قبل ٧ سنوات لو كنت اشجع ما كان اضطريت اجرب نص المشاعر هذي

رغبتي بانهاء حياتي جزء يومي لا يتجزأ من حياتي البائسه

بس لوهله وقفت ، وكل تفكيري عن ان كلشي صار مفروض مايصير لو كنت اشجع شوي بس انا قررت اكمل واعيشه كله خوف اقدم وما انجح وتسوء حياتي اكثر

لوم الذات ، والقلق المستمر وكره الذات على اللاشي جالس ياكلني اكل

الومني اني عايشه للحين وكاني المتسبب الرئيسي بوجودي

بس تفكيري الحالي هو نعم ، في جزء انا متسبب فيه كوني قررت اكمل حياتي وكان شي لم يكن

فكره اني اتخطى الاشياء وامشي .. بس الواقع هي ما تروح هي ترجع وبوقت جدا سيئ وتخليني اعايش تجربه اشبه بالموت من سوء شعورها

يمكن انا المستقبليه رح تمر باشياء وتلوم ذاتي الان

يمكن هذا الوقت الانسب

[razan-n]

في دقايقك الأخيرة قبل العملية كنت معك -وهذا أمر يخليني شاكرة حالي على طول- ذكرتك بحبي وأكدتي لي حبك، وحتى تغمريني أكثر قلتِ لي أنك صورتي رمروم لي مخصوص وقلتِ لها أنها لي كنت فرحانة وطايرة فيك وفيها وللآن من ساعتها وأنا أتأملها أخ بنت قلبي وروحي ابتسامتها بتسحر مثلك،

ما ودعتك قلت لك أني هنا راح أنتظرك و وقتت المنبة على موعد انتهاء العملية عشان في حال نمت أقوم وألاقيك وأكون سابقة الكل وزعلانة أني كنت ضحية للأمل وما أعطيتك حقك بالوداع كان لازم يا حبيبتي أودعك بشكل لائق حتى لو كان هالشيء بيعصر قلبي من الألم بس المهم تأخذين مني اللي كان باقي لك معي

لما صحيت وما لقيتك أرسلت لك رسالة جديدة قلت يمكن ما انتبهتِ لي وسامحيني يا حبيبتي أني ظنيت فيك ظن باطل .. أنتِ كنتِ دائمًا منتبهه لي وحولي، حتى بأشد لحظاتك تعب ما تغيبي عني ، بس ما رديتي كمان فطلعت على أساس عندي مقابلة وتفاجأت بشيء ثاني بكيت لفروحة بسببه كان يوم غثيث غثيث كنت مجهزة لك الخيبة والدموع طازجين وجاهزة نتشاطرهم بس تتحسني وترجعي -حتى لو كان الموضوع تافه أنتِ كنتِ بتشوفينه الفاصل بينك وبين العالم لأن كان لحزني معنى عندك -

رسالة وداعك الأخيرة اللي وصيتي أنها توصلنا وصلتنا قبلك، وأنا للآن مكذبة على فكرة لأن اللي مثلك المفروض ما يموتوا بس نسينا إن العالم مقبرة واسعة لكل الطيبين مثلك وبساط ريح للسيئين

بس ماني ناسية كيف أنك اعتبرتيني أول اتجاهاتك وحافظة أسرارك فبكل مرة تضيق فيك تجيني، كل الأمور الصعبة اللي يستحال تقدري تقولينها لأي أحد كنتِ تقولينها لي لأنك كنتِ واثقة بقوتي وشجاعتي وأني قادرة أتحمل زي العادة وأنا محظوظة أنك كنتِ قادرة تحكي لي وتلاقي وسيلة تعبري فيها عن حالك وتشرحينها لي بدون ما تهكلي هم أني ممكن أنهار بسببك، لسى أحفظ سرّك اللي حتى ما قلتيه لأي أحد قدامك شلته بصدري وعضيت عالجرح

أمشي بثقل صارم وأقدام زلقة ، كما لو أن جسدي يغرق بالماء - أو أنها الدموع التي لم أستطع أن أبكيها- والأرض تحتي تترنح فلا أملك أي توازن يساعدني على الوقوف مصلوبة، هذا نحيبي لن يتوقف ولا عزاء في الدنيا سيخفف عني حزني ويروض فاجعتي ، لا عزاء في الدنيا سيليق بك ويكرمك فأنتِ أكبر من هذه الدنيا وكل شيء صغير وتافه أمامك

أتنقّب وجودك بين النجوم وفي سهاد الليالي وفي كل الأغاني لأنك يا حبيبتي موجودة وين ما إلتفتت

[ii2xj]

@ii2xj you weird.

[f-farah]

عم فكر بفكرة إنو ماذا لو كان كل شيء وهماً.. وكنت خفية.. وكل العالم سراب..

[naplousienne-2]

اكتشفت انه في وحدة اعرفها طلعت حسودة و مو عارفة كيف أتصرف معها. ما بدي أكسر بخاطرها بس حرفيا ما في شي قلتلها عنه الا ويصير فيه شي مشكلة.

[semnatv2]

learnmeslime

#learnmeslime علمني أنحف هو تطبيق اندرويد مجانا التطبيق موجه لمن هم عانوا من زياده الوزن لفتره طويله Immunity Boosters افضل منتجات تقويه المناعه الطبيعيه وباقل الاسعار https://amzn.to/3aIdjB0 #الامارات #الكويت #السعوديه #صحه #الدمام #حبوبتنحيف #حمية #الكرش #ترهلات #دهون #حبوب #تخفيفوزن #السكري…

[sarrah]

يارب ألهمني الصبر ونور بصيرتي 😤

[fairuzfan]

مرحبا أخي كيف الحال؟

في مجال ولا عليك أمر بس تنشر الرابط https://www.gofundme.com/f/rescue-mahmouds-family-gaza-crisis

Tab3an, Alf Salama. Allah ya3teek al3afiyah

[secaii]

اليوم بدأت شغل كطبيبة عسكرية في قرية في شرق تركيا، لا طبيب فوقي مسؤولة وحدي عن العلاج، كابوس كل طبيب يرمى لقرية وحده دون خبرة كافية، ما اشتغلت حتى اليوم غير تحت أحد يتحمل المسؤولية، كان المفروض ما أشوف مرضى اليوم بس جوا مرضى وحسيت بتوتر شديد وإني ناسية كل شيء، في العسكر الطبيب يعامل كرتبة عالية جدا الجميع يحترمني، وجو culty لا يجرؤ فيه إللي تحت ينتقدوك حتى بينهم وبين أنفسهم، أو هذا ما شعرت به، حسيت بأمان أمام الكثير الكثير من الرجال الذي لا يجرؤون حتى أن ينظروا نظرة مزعجة، حلو هذا الاحترام، ما قدرت أنام أمس من التوتر واليوم ما أكلت غير بقلاوة يحتفل بها أحد العاملين معي بسيارته الجديدة (ودحين بآكل سان سباستيان، يس في سان سباستيان في هذي القرية)، بيتي لسة مافيه كهربا ولا موية ونايمة -قد ما أقدر أنام- من كم يوم في مكان ضيافة عسكرية، اليوم رحت أوقع عقد الشقة وسألته كيف أروح لموقف الباصات آخذ شنطي؟، راح وداني هو وأخذ ٤ شنط كبيرة سحبها وشالها وجابها بسيارته إلين بيتي نزلها ودخلها لجوة البيت وراح، أول ما جيت استقبلني ضابط ووراني كل مكان ولقالي البيت، كل الناس شديدوا اللطف والرغبة بالمساعدة أي تعامل في أي بقالة أو محل تشعر فيه أن الجميع مستعد يبذل حياته لأجل رضاك ومساعدتك، لطيف جدا، قاعدة في كافيه حديث فيه موسيقى حديثة أكثر بكثير مما يليق بهذه القرية الكردية الصغيرة، بكرة حيجي دكتور يكون معي عشان كدة مرتاحة شوي بس بداخلي رغبة أراجع كل الطب في هذي اليومين، يبدو حأخرج من هنا متعلمة الكثير عن الطب وعن أكثر الأماكن التي كنت أنظر لها بسلبية، الجيش، يمكن أخرج باحترام شوي -بسبب تحيزي الطبيعي لمكان أعمل فيه وأعاشر أفراده- باحترام لهذه المؤسسة التي تبدو شديدة التوحش بطبيعتها، مريت بفترة تحقيقات طويلة جدا ليتم قبولي هنا والكل يحسسني أن قبولي إنجاز وأنا أتذكر دعمي لانفصال الأكراد عن تركيا في بدايات عشريناتي وأقول يا ترى ما الحد الذي يرفضون عنده، يمكن حلو في السيرة الذاتية أن أكون طبيبة طوارئ عسكرية، ويمكن سيء؟ مدري، بس الأكيد أنها ستكون تجربة فريدة، وغير الأخطاء الطبية مافي شي يخوف بل الكثير الكثير من التبجيل والاحترام لي، وهذا أقوى اختبار لي، هل سأصير شخص متسلط والفرصة سانحة الآن أمامي؟ 😌

[white-tulip323]

وحدة كتبت بوست بتقول فيه: "I feel as useless as a white crayon" أنا حاسّة إني بدون فايدة مِثل قلم الألوان الأبيض

فـ رد عليها شخص وقال لها : "You just gotta find someone who prefers black paper " إنتِ بس محتاجة تلاقي حد بحب يرسم على الورق الأسود

الجُملة هي لو وقفنا عندها رح نشوف كيف انت ممكن يكون ما إلك لازمة "وسط كل الألوان" عند ناس كتير، وإنك ممكن تكون" اللون الوحيد" لشخص مابده غيرك، ورغم إنه جرب كُل الألوان على الورق الأبيض، إلا إنه فضل الورقة السوداء عشان يختارك إنت، فـ رح تكتشف إن اختلافك هو الدافع الوحيد الي رح ياخدك للشخص الي رح يقدرك

أنتَ مُبهِر رُغمّ اختلافِك🤍

[ii2xj]

Remember to die before you repeat your request twice.

[abdelkader5]

اليوم كنت في مشوار ورحت محل خليت الراجل يفك لي 200 جنيه وبكلامي مع الراجل نسيت وحطيت ال 200 جنيه في المحفظة تاني ونسيت أديها للراجل .. وبعد ما مشيت ببص في المحفظة لقيت ال200 جنيه .. مش عارف إذا كانت هيا ولا لا بس حسيت إني ممكن اكون نسيت فعلا أديها للراجل ..

فقلت انا هروح واتاكد حتى لو قالي مخدتهاش وهوا خدها ف عادي المهم أرضي ضميري ... فرجعت للراجل تاني وقلتله إنت خدت ال 200 جنيه مني ؟ .. قالي لا من ساعتها بدور عليها ومش لقيها بس كنت عارف إنك هترجع .. هذه الكلمة أثرت فيا بشكل كبير .. كيف طريقة كلامك مع الناس .. نبرة صوتك كفيلة تثبت صدقك ومعدنك النبيل ..

وتذكرت أيضا أهمية الرقيب الداخلي ال لازم الأولوية تكون ليه ولازم الواحد يكون مُخلص مع ذاته .. بغض النظر عن الناس شايفه إيه المهم إنته من جواك أيه ..

[f-farah]

أنا غيّرت رأيي، قررت إني رح سافر ادرس مسرح بإيطاليا

[lsd-l]

- الساعة الثانية بعد منتصف الليل،

ينهض من نومه مفزوعاً يلهث .. ضربات قلب سريعة تسابق الزمن، كأنه إستيقظ من أسوأ كابوس في حياته،

لا يتذكر كيف نام ومتى، تقريباً على الساعة الحادية عشر بعد تدخينة سيجارة صعبة سببت في هلوسته وسرعة نومه، الكيتامين سيقتله حتماً يوماً ما،

يفتح الثلاجة ويأخذ رشفة بيرة سيئة المذاق كي يفيق، ويتوجه للنافذة ليشعل سيجارة بمزاج، في هدوء تام .. الجميع نائم، هواء بارد .. الهلال يواسيه، يفكر .. ما الذي يجبره على الإستمرارية؟ لا أصدقاء لا زوجة لا أولاد ولا أموال لا يمكن حصرها في حسابه البنكي، يضحك بسخرية ويجيب نفسه؛ الفضول .. الفضول تجاه الحياة هو الدافع الوحيد للإستمرار بالنسبة إليه، يتعجب ويدخل ليستمع إلى أغنيته المفضلة في هذا التوقيت بالذات "ماتفوتنيش أنا وحدي" يااسلاام، كم يعشق هذه الأغنية بصوت الفنانة أمينة فاخت، من هي أمينة فاخت؟ الحقيقة ليس لديه أدنى فكرة، يلتفت وراءه ليرى والده يجلس على الكرسي في الظلام يحدق إليه، يدعك عينيه مرتين، والده لازال يجلس ويحدق إليه، بابا؟، ..

" تعرف، الحقيقة أنا عمري ما حبيت أمك، طول عمري كنت بشفق عليها بس عمري ماحبتها، ست مثيرة للشفقة مش فاهمة نفسها ولا فاهمة حاجة أصلاً، وهي كمان عمرها ماحبت إلا نفسها لعلمك يعني، كان ممكن أي ست تانية تغويني في وجودها، واللعنة الوحيدة اللي ورطت نفسي فيها معاها هي انت، انت اللي بسببك إضطريت أكمل معاها وأظلمها وأظلمك وأظلم نفسي أول حاجة، أنا عارف إني عمري ماكنت أب مثالي ولا حتى قريب من المثالي، وعارف إن أكتر حد انت كنت ولازلت بتعاني بسببه هو أنا، ما اللي انت شوفته برضو كان كتير على طفل وعلى مراهق، وعلى شاب شحط مش قادر يتخطى ولا يعيش طبيعي لحد النهاردة وانت قريب أهو من التلاتين، وبتتلكك بيا، بترمي قرفك وفشلك كله عليا، طب بص لنفسك في المراية وإسأل نفسك كدة انت بتعمل إيه هنا؟ إيه رسالتك؟ انت مش فاهم نفسك ولا هتفهم طول ما انت حاشر نفسك في الدوامة دي، جايز عمري ما طلبت منك حاجة حقيقية، بس أنا جايلك دلوقتي وبقولك إرحمني وكفاية ترمي كل حاجة عليا لأني مش مرتاح، مش عارف أرتاح حتى وأنا بعيد ومش موجود، مش عارف أرتاح بسببك."

تتزايد ضربات قلبه ويشعر بالغثيان والدوار، لا يستطيع أن يفهم شيء، فقد كانت مجرد سيجارة ليس إلا ..

بابا أ..

يخرج مسدس ويضعه على الطاولة

" قدامك الفرصة اللي كنت بتحلم بيها من زمان، مفيش عقاب، مفيش إحساس بالذنب "

يقترب من المسدس، يمسكه وينظر إليه، ينظر إلى والده وتبدأ دموعه في التساقط واحدة تلو الأخرى، يرفع المسدس ولا يستطيع التفكير، لا يعرف إن كان عليه أن يقتل عقله أم يقتل سبب عذابه، يضغط على الزناد، ثم ..

- الساعة الثانية بعد منتصف الليل

ينهض من نومه مفزوعاً يلهث .. ضربات قلب سريعة تسابق الزمن، كأنه إستيقظ من أسوأ كابوس في حياته .

[nourspirit-6]

بدون مقدمات مطولة، اشتقت اكتب، عن نفسي و عن شعوري، اشتقت أكون شخص مرئي للآخرين، اعتقد قبل سنة وقفت اشارك كثير بالسوشل ميديا، و وجودي صار مقتصر على مراقبتي للعالم من بعيد، وخلالها كنت احاول اكون شخص أفضل لنفسي، و يعطيها حقها بالوقت و بالشعور، فيه اشياء و احداث كثير صارت، وأحسّني كَبرت بشكل مفاجئ بوقت قصير، بس مب شي مستغرب مني، اقدر اشوفني مثل اليرقة الي لها قشور لانهائية، ما وصلت للحين للتحول الكامل والأخير و يمكن ما أوصله، بس كل مره تتقشر قشوري تصير خطوطي واضحة، و ألواني زاهية. بغض النظر عن كل هذا، احب صفحتي هنا، بين فترة وفترة ارجع اقرأ الي كتبته من زمان، و يااااه كيف كنت ماخذه الحياة و الوجود بشكل جدّي وشخصي..يضحكني شوي.. بس الأكيد ممتنه لمشاعري كلها، الي عشتها والي اعيشها وبعيشها. صرت انسان بسيط، وافكاري المشتتة عن الحياة وقّفتها، صرت أعيش كويس..اعرف مين انا و اعرف اني انسان دايم في طور التحول لإنسان اخر، للحين ما تشكّلت لي هوية واضحة بس أعرف مين انا، اقرأ كل ما سنحت لي الفرصة، و افكر كيف اقدر اسافر و اشوف و اجرب اكثر، اممم وش بعد؟ حياتي صايره شوي على وتيرة وحده، بس اني ما اشتكي، لأني صرت اعرف كيف اقدر اشكّلها زي ما ابي وبرضو صرت اعرف ان الوقت الي اعيشه حاليًا هو الي يناسبني ويناسب نور وشخصيتها، بحاول اكون شخص مرئي اكثر واشارك أيامي هنا، لأن كل الي شاركته مسبقًا فادني في عمليات تحولاتي و رؤيتي لنور القديمة و تطلعاتها وافكارها و أيامها يرجّعني لنفسي نوعًا ما مهما ابتعدت، عودًا حميدًا لي!

[wildtales1]

مرحبًا،

أنا ناوية أترك تمبلر، ما رح أحذفه بس رح أتركه لفترة قد تطول فعلًا، بس بتركه وأنا حياتي بتتشكّل وبتدفعني لطريقٍ أظن أحبه!

بترك تمبلر وأنا بنخرط بالحياة أكثر، حياتي العملية كثييير مليانة، ما بلقى وقت فراغ، حاسة باخد خبرة كثير كبيرة بالشغل، ما تخيلت آخدها بهاد العمر! (هي بتتاخد عادي بس أنا كنت مفكرة صعب آخدها قريبًا)، يعني حاسة حالي صغيرة وقت ينطلب منّي كل هاد الشغل! بس بحب حالي مع إنّي شايفة عيوبها واضحة، بحب كيف لسه مكملة بالرغم من كل كسرة قلب وخاطر، وصراحة حاسة حالي badass woman لأنّي قدرت أرجع أكمّل بالرغم من كثير أذى تعرضتله وتجارب صعبة خضتها!

كنت قاسية على حالي كثير كثير، وحاسة إنّي مدينة لنفسي باعتذار لأنه مش ذنبي ردّة فعل الناس تجاهي، بتعبّر عنهم أكثر ما بتعبّر عنّي!

رح أترككم (مؤقتًا غالبًا) وأنا الحمدلله خططي ماشية زي ما بدّي وأحسن، بس كثير صعبة تحقق أحلامك! بدها جهد جبّار! بس معلش أنا بعمل هاد لأنتقل للمرحلة اللي بعدها وقت أبلّش حياة جديدة في مكان ثاني.

معلش لسه قادرة أصاحب السما والشجر والحيوانات وأصاحب ذاتي، لسه عندي كثير كتب حابة أقرأها، وأفكار حابة أعملها وصور أصورها، بالرغم من كلشي لسه في أمل. أكيد لسه في أمل لأنه الأمل إنت بتصنعه، بعرف كلامي كليشيه بس أنا مجربيته قبل، في عز الفشل والضعف والانكسار كان لازم أصنعه وصنعته!

ضلكم بخير، وخلّيكم حلوين وبتمنّى أرجع ألقاكم فلا تتركوا تمبلر.

إلى لقاء.