#شيئا جميلا

[ehabest]

دُمت لي شيئاً جميلاً لا ينتهي 🤍

May you always be a beautiful thing that never ends 🤍

•

••

•••

#BeautifulThing #NeverEndingLove #ForeverBlessed #EndlessBeauty #EternalJoy #TimelessLove #UnendingGrace #InfiniteHappiness #EverlastingSmile #UnfadingBeauty #دائم_الجمال #الحب_الأبدي #السعادة_الدائمة #النعمة_اللانهائية #الجمال_الأبدي

[g-lamia-khalil]

ربي هب لي شيئا جميلا..

لم يكن في الحسبان.

صباح وردي يليق فقط بالارواح النقية

💖

لمياء

[renewedautumnheart]

لا شيء يعود كما كان

تذكر دائما هذه الجملة قبل ان تكسر شيئا جميلا

[princess-lolita]

‏سلاما على من تعني لهم ابتسامتي شيئا جميلا…

[sihrbayan]

أريد أن أساند الجميع أن أترك شيئا جميلا و مختلفا وأن يبتسم أحدهم حين يذكرني يسعد مساكم يا عشقي ورد.

[midmk2025]

"انكسر عود ثقابي"

اخاف من تلك اللحظه التي افقد بها الشغف وانكسر اخاف من ان لا يكون للكتاب عنوان وان اجد نفسي وحيده بلا قطبان اتوه بين عالمي ، اسرق نظر الحاضرين بمظهري الحزين لا اعلم متى علي الصمود او الى متى عليا الوقوف تحت ذلك الظل الذي يحميني ..

‏هل يمكن ان اعود الى نفسي؟..

حاولت كثيرا ان اعود لنفسي وان ابقى ثابته وملهمه في بعض الامور الدنيا ولكن انكسر عود ثقابي كثيرا اصبحت فاقده السيطره على نفسي لم اكن اريد ان انكسر بهذا المنظر البشع ، لم اعتقد انني سأقاتل نفسي بصراعات مع قلبي وروحي اعتقدت انني سأحيا لاجل صنع شي جميل في مستقبلي ولكن كلما تقدمت خطوه الى الامام تغلق ابوابي واتوه بين سرابها لعلها تفتح لعلها شيئ يغلقها لفتره من الزمن وتفتح مره اخرى ، حاولت التصدي كثيرا عن كل ما يزعجني ولكن باءت محاولاتي بالفشل المستمر اعتقد ان الحياه بها شيئا جميلا ولكن كنت مخطئه في اعتقادي هذا لم اكن الا شيئا مهملاً من جميع الناس حاولت ان اقف على قدماي وخذلتني هي ايضا حاولت ان اكون اشد قوه وقسوه ورايتني اقسو على نفسي كثيراً ، اعتادت قدماي على السير نحو امل محدداً لي ولكن بدون سابق انذار اختفى ذلك الامل البسيط بي ..

فقدت السيطره على نفسي جداً وقسوه عليها لتصل الى ماتتمنى ولكن احبطت في دقيقه وزمن كان يجب عليها الوقوف والمثابره في تحليها بالصبر !

لم تكن نفسي الا ضحيه على قتالي ..

خواطر...

[secaii]

أسبوع ٨ من السنة.

كنت البارحة أكتب بالتركية عن هذه المدينة، كنت أكتب بحب، عن مكان عشتُ فيه زلزالين كبيرين، خسرت في أحدهما بيتي وأغلب ما أملك، مكان فكرت فيه بالانتحار كل يوم لسنوات وسنوات، عندما جئت إلى هنا كنت في ١٨؟ ١٩؟، كنت مهووسة بفكرة أن أبقى كما أنا، تبقى هواياتي كما هي واهتماماتي كما هي وألا أذوب في الناس حولي، كنا دائما نظن أننا أفضل من الجميع ربما، عندما كنا في السعودية وعندما أتينا إلى تركيا، لكن كل خطوة وأبسط هواية واهتمام كانوا شديدي الصعوبة في ظروفي الجديدة وكلما حاولت التمسك بما ظننت أنه هويتي كلما عانيتُ أكثر، وفي يوم ما، بعد ٦؟ سنوات، وبعد الزلزال الأول، كأنني استيقظت فجأة، من كابوس مرعب من الاستحقاق وتعلمت أهم درس في حياتي، تعلمت المسؤولية، وقلت للعالم أنني لا أريد شيئا، أنني لا أحتاج شيئا، وعشت في فقر شديد وسعادة، ولفترة كنت أقول أن تلك كانت أفضل فترة في حياتي، كل ما أعطاني إياه العالم بعد ذلك كان جميلا وكل ما حرمني منه، كان متوقعا، لم أهتم، لن تهزمني الحياة مرة أخرى، أقلق أحيانا، ربما، لكنني أعيش غالبا بشعور عارم بالرضى، لأنني لست تلك الفتاة الغبية، لست شخصا يعاند العالم ويغضب منه بسذجاة، أعرف شيئا واحد، إذا رغبنا سنرغب دائما، ربما علينا ألا نطلب شيئا، ألا نتوقع شيئا، أعيش وحدي في بيتي حرة أنفق على نفسي، هذه أقصى رفاهية أريدها في حياتي، يكاد لا شيء يضاهي هذا، كم كنت أرغب بأشياء صغيرة وتافهة وألوم العالم والناس لأنني لا أملكها، يضحكني تذكر بدايات عشريناتي، يضحكني ذاك التمسك بشيء غريب ليس أنا، القسوة تصقلنا، وهنا عشت أقسى أيامي وأكثرها وحدة ورعبا، لكننا نجوت، وفي السنوات الأخيرة، كنت سعيدة، وأثبت لنفسي الكثير مما ظننت أنني خسرته في سنوات اكتئابي، من القدرة على بذل الجهد وأخذ الأمور بجدية كافية لأتعب وأحصل على نتائج جيدة، ربما الشيء السلبي في نظرتي هذه للعالم هي أنني عجزت لوقت طويل عن بذل أي جهد لأن العالم لا يستحق وما أزال بداخلي أعلم أنه لا يستحق وأتذكر الحقائق التي نراها بشكل أوضح في اكتئابنا، لماذا أختار أن أعيش حياة قاسية وقد نجوت اليوم، كل طموح وكل هدف يبدو تعذيبا لا داعي له لنفسي، لكن كل مشقة أتجاوزها تشعرني بأن هناك جانبا مليئا باللعب والمتعة في تلك المشقات، في تحدي الذات هذا، عشت سنوات طويلة وجانبي الذي يرغب بالفوز دائما ذاك نائم، وفي كل مرة أراه فيها يحاول الاستيقاظ ويجعلني أفعل شيئا صعبا، أبتهج بشدة، أشعر أنني عشت حياة كاملة، حيوات كثيرات، في هذه المدينة القاسية، لكنها صارت جزءا مني وسأحبها دائما وأحب الإنسان التركي الشرقي هذا في أكثر مدينة تحب أردوغان في كل تركيا، ما كنت لأختار أن أعيش هنا ولا حول محبي أردوغان، لكنني ممتنة لحياة كاملة انتهت بأني أقوى وأكثر ثقة وأكثر حرية، انتهت رحلتي هنا، وربما لا أعود أبدا في حياتي كلها، لن أنسى نظرات الناس بعد الزلزال ومعاناتهم والمرضى يبكون من شدة البرد وقسوة العيش في الخيم في الثلوج بعد الزلزال، إن كنت عانيت هنا فالناس عانوا أضعافي وبعكسي هذه ليست مرحلة في حياتهم، هذه كل حياتهم.

[ahmdhmde-blog]

اذا رأيت شيئا جميلا فيجب ان تخبر صاحبة

ادخلو الفرحة فى القلوب

[alpostagy]

صباااح الخير ....

سأبدأ يومى....

باعتقاد ٱن شيئا جميلا على وشك الحدوث

فإذا لم يحدث شىء ..

ٱكون قد قمت بعبادة عظيمة

ألا و هى حسن الظن بالله !!!

[marmarika-world]

‏حتما شيئا جميلا سيحدث يوما ما دا عماد مأكدلي.

[free0spirit]

إذا امتلكت شيئا جميلا، لا تبحث عن الأجمل فتخسر الاثنين

[nemou80]

ما زال في الحياة متسع لحياة أفضل لنثق دائماً أن شيئا جميلا سيحدث لو بعد حين🌷

[sama-dai]

عزيزي؛ أحدثك بينما أقاوم رغبتي الشديدة في شراء علبة سجائر. لم أفلح يوما في قبول الأمور على علَّاتِها، بينما أخبرني أكثر من طبيب متخصص أن التقبل قد يوصل المرء لسلام نفسي من نوع ما، وأنه قد يكون بداية الحل. أنا لا أؤمن بوجود حل أو خلاص، وكأن شيئا داخليا يمنعني من التصديق بأن هنالك عالم أفضل حيث يمكن للمرء ممارسة حياته بخفة. أحاول بجهد أن أعيش الهُنا والآن كما نصحني الجميع، إلا أن الأمر يتطلب جهدا كبيرا لتنفيذه. دائما هناك ذكرى أخاف منها، أو مستقبل أخاف عليه. عزيزي؛ صورتي عن نفسي ليست ثابتة، ومليئة بالتناقضات، وبقولي هذا أعود لفكرة التقبل مجددا، حيث أني في أحيان كثيرة لا أقبل نفسي أيضا. أعلم أني لست بالشخص السيء، ولكن بعضا من أفعالي كانت سيئة ولا أسامح نفسي عليها. وبينما أرى الجانب السيء بوضوح، أغض الطرف عن كل ما قد يكون جميلا بي.

عزيزي؛ أتستحق الحياة مني المقاومة؟ أتستحق ذاتي أن أصارع من أجلها؟ بتُّ أشك في ذلك. أتساءل على الدوام ؛ أكان أبي على حق حين قال في لحظة غضب "أنت لا شيء!" لا أود تصديق قوله، ولكن - رغما عني - أسقط في فخ الدراما، وأكرِّر قوله عن اقتناع. وودت الآن أن أطلب منك إخباري بالعكس، ولكن تذكرت أني لن أصدقك على أي حال. لا أحاول إثارة سخطك على الإطلاق، وإنما أود أن أقول فحسب أن فكرتي السيئة عن نفسي تثير حزني الشديد. أحيانا من فرط الغضب تنتابني الرغبة في الصراخ "أنا أستحق! أنا أبعد من أن أكون لا شيء! أنا أشياء كثيرة بها جمال وقبح معا!"

عزيزي؛ أحيانا أود أن أسرد قصة حياتي للجميع باستطراد ممل. لا أريد كتابتها، أريد أن أحكيها بصوتي. وربما السبب وراء ذلك هو أني أحيانا كثيرة لا أصدق أني مررت بكل تلك الصِّعاب ومازلت. أريد أن أقول الآن أني صامدة حتى الآن ليس بفضل القوة كما يظن البعض، وإنما غريزة البقاء التي لدينا جميعا كبشر. وأود أن أقول أيضا أني أفكر يوميا في الاستسلام. لم على الحياة أن تكون معقدة إلى هذا الحد، يا عزيزي؟ أتذكر أني قبل أن أترك منزل أبي، قلتُ لصديق لي "أود أن أعيش المغامرة." وكلما فترت هِمَّتي، استعدتُ جملتي تلك.

عزيزي، أتذكر قول الشيخ إمام "وجرحنا ولا عمره دبل"؟ تلك ليست مجرد أغنية، وإنما هي ألم منَغَّم. أحيانا أفكر أن الإنسان من قسوة الألم حاولَ الالتواء عليه بتجميله عبر أغنية أو قصيدة أو ما شابه. أبتسم لذلك الآن. أتمنى أن تكون كلماتي خفيفة عليك. لك من السلام والمحبة.

[kelebek-gibi]

لو لم أجازف وأقترب .. كنت سأظل أعتقد أن شيئا جميلا قد فاتني..

[jojou2]

نزل أحد المسافرين ضيفاً عند رجل عابد وزاهد....لا حظ أن منزله خال من الأثاث ....يوجد عنده سجادة ومصباح فسأل المسافر العابد: أين أثاثك رد عليه العابد قائلا: وأين أثاثك أنت اجابه المسافر : ولكنني مسافرا قال له العابد: وأنا كذلك فكلنا مسافرين في هذه الدنيا سنرحل ويبقى الأثر....والسيرة الطيبة هي أجمل مايترك الإنسان في قلوب الآخرين....إحسانك وتعاملك (لا ينسى) فلا تندم على لحظات اسعدت فيها الآخرين....كن شيئا جميلا في حياة من يعرفك وكفى أن لنا ربا يجازينا بالإحسان احسانا

[quiet-lady-nana]

إذا امتلكت شيئا جميلا، لا تبحث عن الأجمل فتخسر الاثنين.🌱💔