#✧⠀⠀ﾟﾟ⠀⠀･⠀Te dije lo Linda que es tu Sonrisa ?

[florvainilla]

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[fragmentos-literarixs]

En otro universo si fuimos.

A veces me gusta pensar que existe otra universo en donde tú y yo estamos juntos, porque en ese mundo en el mes de abril, tú decidiste llamarme cuando supiste que me amabas, lo cual me hizo morir y revivir de la felicidad. Luego me contaste como diste con mi paradero, y como empezaste a moverte para captar mi atención, y yo después te diría como empecé a ver lo que hacías y me reiría recordando lo confusa que me sentía en ese entonces.

En otro día de ese universo hablamos con seriedad de que las cosas no serán fácil para nosotros. Tú probablemente me diste la oportunidad para renunciar e irme, pero yo a pesar de que tenía mucho miedo con seguridad te dije que quería estar contigo, pasara lo que pasara.

Entonces todo se convirtió hermoso: mensajes coquetos, sonrisas desprevenidas, llamadas hablando de miles de cosas, risas por estupideces, un viaje de miles de kilómetros, tus ojos encontrándose con los míos, besos sin control, abrazos que nos reconstruían, caricias sin fin, peleas sin sentido, el deseo juntándonos, y una promesa de amor que ambos sellamos.

Después de un tiempo llegó el día triste, porque te tenías que ir por un largo tiempo. Así que ambos lloramos, y en medio de las lágrimas yo te prometí que te iba a esperar, y que cuando volvieras haríamos la vida que siempre quisimos. Después nos dijimos ''te amo'', sellando así una nueva promesa en donde ambos íbamos a esperar por nosotros.

Así fue como sucedió todo en ese universo que me gusta imaginar, porque lastimosamente en este universo nada sucedió, y todo fue una linda ilusión de la cuál me llené cada día. Podrías decirme que hubo algo entre ambos, podrías jurarme que en verdad me amas, pero yo decidí no creer más. Así que para mí, lo único hay son preguntas, heridas profundas, y un inevitable rencor que me ha hecho querer alejarme de ti y de todo lo que esté relacionado a ti.

Sin embargo querido, en ese otro universo paralelo al nuestro lo tuvimos absolutamente todo.

— Rose Noire.

[nebulamorada]

Michael Gavey x witch! reader

• Cuando te conoció, era sumamente estúpido para él que en cada examen o día importante llevaras piedritas de colores, pero nada supero ese día de examen de opción múltiple en la que a la mitad de las preguntas las contestaste usando un péndulo.

• Te ama realmente, algo más allá de su comprensión porque siempre idealizó una pareja similar a él, pero con un poco de tiempo y paciencia comenzó a disfrutar de vos y cada una de las características que te hacen quien sos.

• Como dije, realmente te ama, pero si pudieras no prender sahumerios o palo santo las ocaciones en las que está en tu dormitorio lo apreciaría, el olor le hace doler la cabeza cuando es muy fuerte.

• Si tenés altares o cosas similares él va a intentar tocarlos más allá de tus pedidos y advertencias, después de todo no hay pruebas científicas sobre alguna deidad existente, no es hasta que te ve pasar por emociones desde la angustia hasta la ira dejando claro que no es un límite que estés dispuesta a remover que se retracta.

• "Mira, es un duende, lo conseguí en una feria a la que fui con unas amigas, ¿no es lindo?" no, él está algo asustado en este momento como escuchar la información que estás diciéndole.

• A veces aún no puede evitar ser un poco escéptico sobre ciertas cosas; tuvo un día horrendo porque la gente es estúpida y la vida es una mierda, ¿qué es eso de mercurio retrógrado?

• "¿Querés que te tire las cartas?" no, realmente no, pero lo preguntas con esa sonrisa tan linda mientras le das pequeñas caricias para convencerlo que está más que dispuesto a escucharte hablar de las cartas que salieron y su significado.

• Realmente, en ocaciones, cuando ve los frascos, las velas derretidas, las cenizas de sahumerios que llamas sal negra y todos los demás elementos, bromea sobre como tal vez lo hechizaste para atraerlo, mencionando el clásico muñeco vudú; pero claro que siempre te ríes de eso, sin contarle sobre la cantidad de miel que usaste en hacer cruces sobre tu lengua antes de las clases que compartían o el frasco sellado con vela que tienes en alguna parte escondido con el endulzamiento que hiciste en su nombre.

• Aprende rápidamente que uno de tus lenguajes de amor suele ser regalarle cosas de "protección", como la pulsera roja que usa en su muñeca o tus pedidos al universo para él, así que lo agradece cada vez.

• Aprendió que recibe muchos besos cada que consigue frascos, velas o incluso "yuyos" para vos, así que lo hace seguido.

• Siempre fue una persona de ciencia, pero escucharte hablar sobre los dioses o diosas con los que "trabajas" es una de sus cosas favoritas para hacer mientras ambos están acostados bajo las mantas mientras se acurrucan contra el otro.

• "¿Te hago tu carta astral?" no entiende para que necesita esas cosas, pero de cualquier modo ahí está en su dormitorio, llamando a su madre para preguntar cuando fue la hora exacta en la que nació para dártela.

• Con el tiempo, aprende los distintos tipos de brujas que hay, como las brujas de cocina, las brujas verdes, las brujas del caos, etc; quitando por fin la imagen de las señoras de vestidos blancos, sombreros en punta y escobas.

• El se adaptará bien a cualquiera que sea tu espacio, creelo.

[en-algun-momento-lo-fuimos-todo]

Cartas que posiblemente nunca te envié, parte 1. 🥀

Hola cariño, realmente eso de hablar y expresar sentimientos no se me da; soy pésima diciendo como me siento, soy muy mala al decir las cosas y usualmente hiero a los demás con mis palabras. Creo que eso ni siquiera hay necesidad de decirlo porque ya te diste cuenta y me arrepiento bastante; así que vengo a pedir disculpas e intentar solucionar todo de la única manera que se hacerlo, escribiendo y realizando detallitos estúpidos.

Lamento mucho lo sucedido, no era mi intención hacerte sentir mal y se que fue una estupidez haber dicho lo que dije; en verdad estoy muy arrepentida y entiendo si quizás estás algo molesto o quieres tiempo para pensar las cosas, créeme que lo entendería porque se lo que te hice sentir y está mal. Desde que te conocí me juré a mí misma no hacerte daño y por lo visto no lo estoy cumpliendo. También se que últimamente ni siquiera he tenido el valor de enviar un mensaje y preguntar como sigues, como estas, como estuvo tu día... Lo siento, sé que esas actitudes dan mucho que pensar y deja mucho que desear, pero usualmente suelo autosabotearme y arruinar todo lo bueno que me pasa o toda cosa que vaya extremadamente bien, simplemente porque siento que no lo merezco aunque yo se que sí, pero también me da miedo y bueno; es un asco total.

Ahora, tampoco diré que soy la peor persona del mundo, porque se que no es así, solo soy muy complicada... Soy algo insegura, soy muy inestable emocionalmente, sobre pienso muchísimas cosas, mi ansiedad y los miedos me traicionan la mayor parte del tiempo, llegó a desarrollar dependencia emocional, puedo ser un caos total, soy algo celosa, llegó a ser muy orgullosa, algo tonta, soy muy coqueta, soy algo liberal, en ocasiones egoísta y narcisista, soy muy sencible, amo la atención y el tiempo, pero a veces también me harto y quiero espacio, en ocasiones me deprimo y me alejo de todo el mundo sin decir ni una sola palabra. Pero sabes? Aún con todas esas cosas que pueden sonar extremadamente malas, soy una persona que vale la pena conocer, pero de verdad conocer, no solo por encimita. Se que puedo ser muy buena amiga, novia, etc; soy muy amorosa, soy leal, soy muy detallista, siempre te apoyaré en todo (siempre y cuando sea para bien), soy muy fiel, cumplo mis promesas, entrego todo de mí, soy comprensiva, responsable, respetuosa, muy empatica, solidaria y en ocasiones muy paciente.

Muy bien llegando a este punto quizás digas “que hueva, no quiero leer más”, perooo hazlo, plis; viene la mejor parte, esa parte en la que menciono todo lo que me haces sentir, en la cual digo el porque estoy enamorada de tí, el porque me gustas y el porque te quiero.

Cuando te conocí realmente no creía que llegara a pasar algo, ni siquiera pensaba en que fueras a gustarme; pero mira, aquí estamos, aquí estoy. Aquí estoy enamorada de tí, enamorada de esa linda sonrisa, enamorada de esos ojitos bonitos, enamorada de esa risa tan tierna, enamorada de esa voz que me da tanta paz, enamorada de los mensajes de buenos días, enamorada del niño que hace mi mundo de colores, enamorada del niño al que le gustan los perritos, enamorada del niño escribe tantos textos llenos de amor, enamorada de un niño maravilloso, estoy enamorada de cada pequeña parte de tí, enamorada de las letras de tu nombre, enamorada de tu pelito algo despeinado, enamorada de tí, enamorada de tus lunares, de tus labios, de tus manos, de tus cicatrices, estoy enamorada de tus miedos, de tu forma de querer, de tu alma.

Tú realmente me haces sentir como en un cuento de hadas y es que eres lo que tanto había buscado, eres el chico que a mis 5 años idealizaba como un principe azul, eres ese niño que tanto le pedía a dios y a la vida. Tú me haces sentir en casa, me haces sentir segura, me haces sentir que ya todo está bien y nada malo puede pasar, tú me haces feliz y eso no tiene precio. Tú haces que las canciones de amor vuelvan a tener sentido, tú haces que yo pueda ser yo de nuevo, tú estás sanando cosas que ni siquiera eran tu responsabilidad y te lo agradezco, te lo agrego con el alma entera.

Créeme cuando te digo que te quiero y que estoy dispuesta a todo por tí, estoy dispuesta a arriesgarlo todo, no me dan miedo las consecuencias. Te quiero y sin problema alguno se lo grito al mundo entero, te quiero y quiero demostrartelo todos los días de mi vida. Te quiero a tí con todo incluído. Te quiero hoy, mañana y lo haré siempre. Te quiero porque siento que eres el indicado. Te quiero y te lo digo no por compromiso o por quedar bien, te lo digo porque lo siento y porque hoy puedo decírtelo.

Se que la vida es muy corta y puede terminarse en cuestión de segundos, nadie tiene el mañana asegurado; así que hoy, hoy te digo que quiero todo contigo, hoy te digo que quiero que seas tú, hoy te digo que si la vida y tú me lo permiten siempre estaré aquí a tu lado. Y no solo te quiero hoy, porque tú me haces pensar a futuro, te incluyo en mis planes a corto, mediano y largo plazo. Porque sí, quiero que seas parte de mí y de mi familia, porque me encantaría presentarte como mi novio a todo el mundo, porque me encantaría que pasemos juntos todas las festividades existentes en el mundo. Porque me encantaría tomarte de la mano, darte un besito en la frente, cuidarte, amarte, adorarte y respetarte siempre. Porque me encantaría despertar a tu lado, mirarte a los ojos y decirte que te amo, porque amaría que cumplieramos juntos todas nuestras metas, todos nuestros sueños.

En fin, no escribiré más por ahora porque tampoco quiero aburrirte. Pero por favor; por favor no dudes del cariño que te tengo, por favor no dudes de mi palabra al decir que me gustas, por favor no dudes de lo que me haces sentir. ❤️‍🩹

[u-n-c-h-i-c-o-m-a-s]

Antes que nada quiero agradecerte tanto por todo este tiempo que hemos compartido juntos, ¡Feliz aniversario mi cielo!

Mi amor, constantemente he dicho lo mucho que te amo, lo hermosa que eres para mi, cuanto me importas y el deseo al imaginar formar una familia contigo.

Realmente es un poco pronto para todo ello sin embargo no pensaba que me harias sentir tanto en tan poco, quiza algunas cosas que nos mencionamos sean un tanto precipitadas; pero, sin embargo ha sido muy lindo y en varias ocasiones me emociono demasiado, todo lo que hemos hablado sobre cosas que hariamos al vivir juntos, formar una familia o el tener un bebe, un mini Eydrian. Inclusive cuando te dije te amo por primera vez, quiza para ti fue algo inesperado y un poco complicado, sobre todo al pensar, ¿me ama?, ¿como?.

Es un poco difícil de explicar pero intentare buscar las palabras ideales; todo comenzó cuando nos conocimos en Café Europa, me paresias una mujer linda, un poco loca y algo aligerada asi como inteligente y alegre. Me gustaste de una manera indescriptible desde ese momento, sin mencionar lo bien que me la pasé, hacía tanto que no me la pasaba tan a gusto y relajado con alguien.

Ame tu risa, tu sentido del humor y la forma en que hicimos click fue.... Wooow, ¿Quién es ella? Quiero conocerla y saber más, comenzamos a involucrarnos más el uno con el otro, los mensajes se volvieron más comunes y el trato que nos dábamos. Disfrute demasiado de esa tapa contigo.

Posteriormente y obviamente nos volvimos pareja, algo que, hasta el día de hoy me hace feliz y me saca una sonrisa cuando lo recuerdo, y a la vez un poco de pena por la manera en que sucedió....

Bueno, regresando a lo principal, al ser pareja todo se volvió mejor entre nosotros, compartíamos más, nos preocupamos más uno por el otro, todo marchaba bien, demasiado bien. Me fui enamorando, de tu sonrisa, tus ojitos bonitos y la manera que me miras, me fui enamorando de tu voz y como se escucha mi nombre cuando lo pronuncias. Me fui enamorando de tus besos, el sentir tus labios tan pegaditos con los míos. Me enamoré de tu forma de ser que aunque es algo complicada es lo que te hace ser tu y no me malinterpretes, pero nunca había conocido a alguien que no le gustase tanta comida. Eres rara amor hahaha y me encanta; me enamoré de la manera que tienes al ver la vida, de como te esfuerzas por lo que quieres y siempre lo das todo, me enamoré perdidamente de ti.

Los atardeceres comenzaban a recordarme a ti, por qué al verlos quería que estuvieses a mí lado contemplandolos conmigo. Las canciones se volvieron aún más románticas y me hacen querer deficartelas todas.

Me hiciste volver a escribir una carta, a realizar pequeños escritos sobre lo bonito que es estar enamorado o sobre mi sentir hacia ti, comenzaste a volverte mi hogar y me hacías, me haces sentir seguro a tu lado. En algún punto soñaba contigo en muchas situaciones que deseo que se vuelvan realidad un día no muy lejano.

Supe que te amaba en el momento que ya no pude verme con alguien más, supe que solo tenía ojos para ti cuando veía algo "bonito en una mujer" y pensaba, a ella se le vería mejor, ella lo luciría más, ella es mejor que todas y es algo que me ha pasado desde hace tiempo.

Y aunque también hemos tenido momentos complicados y no serán los únicos, puede que haya muchos más, estoy seguro que mientras estemos juntos siempre podremos salir adelante. Gracias por todo este tiempo que has decidido pasar a mi lado, primeramente dios serán muchos años los que estaremos juntos.

Te ama demasiado, Eydrian.

[ella-nights]

Carta💌

El conocer a alguien por Internet siendo ambos de distintos continentes, con miles de kilómetros de distancia de por medio es un camino dificil, imposible, que se vuelve aún peor cuando te das cuenta que te está gustando más de lo planeado.

Cuando después de un tiempo de repente empezas a notar que sonreís como tonta cuando te llega un mensaje de él, se te acelera el corazón cada vez que te dice algo lindo o lo hermosa que sos, cuando no te lo podes sacar de la cabeza porque siempre estas esperando por su mensaje diario de los buenos días. Y la gente diciendo que te nota distinta, pero distinta bien y tu humor cambia positivamente al pensar en él, es ahí, cuando te das cuenta que esa persona te encanta mucho más de lo que creías.

En el fondo sabes que es como un amor imposible, que probablemente lo suyo no tenga mucho futuro. Y lo sabía, sabía que lo nuestro iba a ser complicado, que yo iba terminar herida, pero aún así decidí intentarlo para darnos la oportunidad de crear algo bonito.

Realmente estaba dispuesta a hacerlo, solo por vos, porque te quería, e inevitablemente empecé a querer cosas que nunca antes había pensado para mi futuro. Me enamore de la idea de un nosotros y de las cosas que podíamos llegar a crear, estaba dispuesta a todo porque así soy yo, alguien emocional e intensa que siente demasiado y ama con pasión, que no sabe querer a medias, conmigo es un todo o nada y con vos lo quería todo.

Mis sentimientos aumentaron cuando vi que mi amor era correspondido, que también querías un futuro conmigo, me prometiste un montón de cosas mientras yo leía todo eso suspirando y con mis ojos brillando de emoción como una niña viendo sus estrellas.

Las bromas que antes hacía con mis amigas al llamarte “mi novio” dejaran de ser bromas y las charlas con ellas contándoles con una sonrisa de oreja a oreja lo lindo que eras conmigo se volvieron rutina, Pero también mis traumas jugaron un papel importante e hicieron que las inseguridades porque me dejes aumenten, pero prometiste no hacerlo, juraste no ser de ese tipo de personas y te creí… porque quería confiar en vos hasta con los ojos cerrados.

Pero como tanto lo temía, un día cuando menos lo esperaba rompiste toda mi ilusión de la peor manera posible. Rompiste mi burbuja. De un día para el otro me dejaste, me dejaste con todo el amor que quería darte, los sueños y las ilusiones en la mano como si no valieran nada como si no me doliera tu rechazo hacia todas las cosas lindas que tenía para enseñarte que podía hacer por vos.

Tal vez no sepa mucho sobre el amor o tenga una idea un poco errónea alimentada por tantos libros y películas llenas de romance pero estaba dispuesta a aprender a mostrarte lo mucho que puedo quererte y tal vez tener nuestra propia historia llena de cosas clichés.

Pero me dejaste, sin darme explicaciónes, haciendo que me preguntara que hice o dije mal, me hiciste creer que no era suficiente.

Te escribí con lágrimas en los ojos que me aclararas las cosas y luego con rabia dije otras cuantas mas pero nunca respondiste. Así que llegue a pensar que todo se había terminado. Borre tus fotos, las capturas de las cosas bonitas que me decías, saque de favoritos tus mensajes, cambie tu nombre, archive nuestro chat porque en el fondo aún una parte de mi conservaba la esperanza que vuelvas a hablarme pero a la vez no quería estar pendiente de si me llegaba tu mensaje.

Y Te llore, te llore mientras le contaba a mis amigas que no entendía el porque me habías tratado así cuando yo sólo quería que me quieras como yo a vos, le conté a la luna llorando como me hiciste sentir y que quería que te arrepintieras por tratarme de esa forma tan horrible cuando no me lo merecía, le llore al agua mientras me bañaba contándole lo mucho que me dolía tu indiferencia y le pedí que sacara ese dolor y vacío que habías dejado en mi pecho, le pedi al fuego que quería que se llevara todo ese sentimiento de tristeza e insuficiencia que tus acciones provocaron.

Pero justo cuando me estaba empezando a acostumbrar y a aceptar qué tal vez no íbamos a volver a hablar, me escribíste pidiéndome perdón. Entonces lo arruinaste todo, mi esfuerzo por olvidarte, mi nueva rutina que ya no te incluía, mis pensamientos libres de tu nombre y de repente toda mi esperanza de que volvamos a estas juntos volvieron, ya no podía controlar mis sentimientos, mi mente, quería perdonarte porque te extrañaba, realmente lo hacía, te quería de vuelta. Me diste la excusa mas absurda que habías encontrado, yo sabía que era mentira y no iba a creerte pero de todos modos quería darte una segunda oportunidad porque inevitablemente desarrollé una horrible dependencia emocional por vos, asi que después de hablar y hablar para llegar a un acuerdo prometimos que ibas a esforzarte y demostrarme lo mucho que querías esto porque yo lo necesitaba. Asi que volví a creerte como una ilusa, porque creo en las segundas, terceras, cuartas e incluso quintas oportunidades, quería creer que podíamos tener otra chance para estar juntos y volver a hacerlo incluso mejor que la última vez. Estaba tan feliz, contenta, con el corazón lleno de ilusiones otra vez.

Hasta que lo volviste a hacer, me dejaste, te fuiste sin explicación alguna y no sabía que hacer, rompiste mi corazón en pedacitos más chicos que la vez anterior y esta fue más difícil, te escribi en un ataque de ansiedad, llanto, inseguridades, traumas y te envíe cientos de mensajes rogándote que por favor no me dejes de vuelta, que hables conmigo, que lo resolvamos juntos, porque te quiero en mi vida y quiero que me quieras en la tuya de la misma forma que yo, te pedí sumida en la tristeza con los ojos nublado y el corazón en la garganta que me respondas otra vez, que me estaba doliendo demasiado lo que me estabas haciendo y me lastimo mas el hecho de que no te importe como me haces sentir. te escribí con mis manos temblando un millón de cosas que me duele en el alma recordar por lo mucho que me rebajé por alguien que no se esfuerza por mi, ni por mis sentimientos.

Y volví a llorarte hasta la madrugada mientras abrazaba la almohada pensando que así podía tener algo de comfort entre todo este dolor que esta vez peor que la vez anterior porque me sentí una idiota por volver a creerte tus promesas y a darte mis sentimientos en una bandeja de plata para que de vuelta los vueltas a rechazar. Que tengo que hacer para que me quieras ? Para que me pienses de la misma forma que yo a vos ? Para que me valores ? Y entiendas que no quiero lastimarte, quiero quererte, con todo mi corazón, un poco dañado y lleno de cicatrices desde pequeña pero que aún puede darte uno de lo amores más puros, porque mi corazón desborda de amor para dar pero también para recibir.

-Bonito

Lo sé no soy la mejor escribiendo, pero hice esta “carta” a modo de desahogo hace unos meses.

Estoy segura que el no la va a leer nunca porque no habla español y me ghosteo hace algunos meses y supongo que no va a volver a hablarme. (Btw Bonito era como yo lo llamaba)

:)

[un-girasol-caotico]

Un Reencuentro

Visite el parque ese dia como cualquier otro; encontré una banca vacía para sentarme y disfrutar del paisaje que tenía ese parque, decidí sacar mi libro y disfrutar de una lectura mientras sentía la frescura de los árboles pasó el tiempo que no me di cuenta que al otro extremo de la banca estaba alguien sentado, no voltee hacia la persona para no incomodarla, pero como soy una persona curiosa decidí cubrirme con mi libro y ver de reojo quien era la persona, resulto ser una niña que visitaba el parque aunque esa niña tenía algo en particular que me resultaba ser muy familiar...

Era una pequeña con cabello oscuro un tanto esponjado, de piel morena clara, no logro describir su rostro ya que su cabello lo tapaba, a pesar de estar algo corto pero lo que sí pude notar que vestía un uniforme escolar, mientras la observaba entre mis cortas miradas note que no se encontraba bien.

-Todo estaba bien -pregunte, a pesar de no conocerla.

ella sin voltear a verme.

-No pasa nada, solo es una tontería -dijo con un tono algo decepcionante.

-Tus sentimientos no son una tontería, sé que no nos conocemos, pero si quieres desahogarte con una extraña esta bien -dije con confianza.

Pasaron unos minutos de silencio me imagino que para ella fueron los mas incomodos...

De pronto empezó hablar diciéndome lo siguiente:

- Sabes yo ya quiero crecer, quiero ser una adulta, quiero demostrarles a todos que soy lo suficientemente buena.

En ese instante mi corazón se hizo lo más chiquito posible al escuchar sus palabras no podía creer que una pequeña deseara tanto ser adulta, me preguntaba quien realmente le hizo tanto daño para desear tal deseo porque realmente a esa edad solo pensamos en ser felices; la verdad no sabia que decirle ante esa confesión.

Me quede callada por un instante...

-¿Tanto deseas ser adulta? -pregunte con tristeza.

-Lo deseo tanto que me imagino como seré a los 20; la verdad que ya quiero tener 20 -respondió ella con tanto anhelo.

Al escuchar sus palabras, decidí pararme frente a ella; me agaché para poder observar más de cerca su rostro, levanté su barbilla para que me mirara y en ese instante me di cuenta quien realmente era ella...

Al parecer había olvidado ese momento...

Esa niña que tenía frente a mi, era nada más ni nada menos que yo, deseando con todas mis fuerzas ser adulta cuando realmente lo que debía desear era ser feliz.

La abrace con todas mis fuerzas en ese instante; no pude contenerme y mis lagrimas salieron con tal fuerza que inundaron mi rostro...

-Se como te sientes mi pequeña, y no justifico tu deseo, pero de lo que sí estoy segura es que tu ya eres los suficientemente buena no tienes que demostrarle nada a nadie - dije con lagrimas en mis ojos.

Ella muy melancólica y de igual forma corresponde a mi abrazo, dejando caer todo ese sentir en mi hombro...

-Saca todos esos sentimientos que has retenido tanto -le dije, mientras seguía abrazándola con tanta nostalgia.

Deje de abrazarla y sostuve su rostro para que me viera a los ojos y tuviera que es escuchar lo que le diria:

-Recuerda esto: tu eres lo suficientemente importante.

No importa quien diga lo contrario, mientras tu y yo sepamos que es así no importan los demás; no haz visto todo el potencial que tienes y el cual irás descubriendo poco a poco no es justo que los demás apaguen esa luz que llevas ahí dentro mi pequeña si tu eres un sol con solo ver esa linda sonrisa -dije entre lágrimas; ella sabía que estaba haciendo lo más sincera posible.

Después de todo lo sucedido nos despedimos y nos prometimos siempre ser fuertes y que para nuestro próximo encuentro nos contaremos todo...

|Sea & Sun

Gif de Pinterest

[un-invierno-eterno]

Querido M:

Quiero que sepas que aún te quiero y que si vuelves en un futuro quizás yo esté dispuesta a volver contigo.

Fuiste el primer chico que me dijo que quería, que le gustaba, que le gustaban mis ojos chinitos, que le gustaban mis fotos, que le gustaban mis dibujos, que le gustaba mi forma de ser y que no te molestaba, que le gustaba que hablara las cosas, me dijiste varias veces "lo vales❤️‍🩹✨️" y que querías algo serio.

Y yo te creí porque pensaba que era verdad, y aun no sé si era verdad o mentira. Tengo esa duda en mi, quizás algo te decepcionó de mi. Quizás alguien cambió tu parecer, pero amaba que le dieras likes a todas mis porquerías, que me hicieras sentir el centro del universo, que me hicieras sentir protagonista de mi vida por primera vez en mi vida, que planearamos ver películas juntos, amaba que te gustará spiderman porque a mi me encanta, amaba que fueras ñoño, que te guste la música y apreciarás los instrumentos más que yo, que tocaras la guitarra y el bajo, que un día me enviaras audios tocando mis canciones favoritas de rock en guitarra y me explicaras el tema de las notas, que me ayudaras con inglés y sin pedir nada a cambio, que no me sexualizaras a pesar de hablar de forma caliente a veces por chat, que me mostrarás tu música favorita, que me dedicaras canciones o que te adaptaras a mi estilo de música y hacer una playlist llamada "Chico Cuerdas🎸" y dejarla para que tu también le agregaras música. Que me hicieras sentir como la mujer más linda y especial, decirme que me querías cuando ni siquiera te pedí que lo hicieras. Y yo te lo dije también a pesar de no sentirlo del todo en ese momento. Me gustaste porque fuiste intenso conmigo y me mostraste interés desde el primer día y eso me había pasado, pero nunca a ese nivel.

Recuerdas como hablamos hasta las 4 de la madrugada, pensaba que la química era hermosa y era real. Yo te sentí real conmigo, me mostraste tus vendidas en carretes y fiestas familiares, me daba mucha risa. Me sacaste sonrisas cuando estuve en la mierda, soportaste mis crisis y estuviste para mi cuando necesitaba alguien y de verdad te lo agradezco de aquí a la luna, te amo por eso.

Me gustaste porque eras muy de tu familia a pesar de que siempre me dijiste que hiciste tus locuras, pero ya no estabas en esa onda. Que también te portaste mal, pero el problema es que al igual que yo ibas super bien con alguien y la cagaste. No sé porque me juraste tanta cosa si eso sólo había pasado en febrero. Ni siquiera tanto tiempo, y lo tuyo fue en serio. Yo estuve en algo, pero nunca fue serio sólo yo me ilusione solita porque a mi siempre me dejaron las cosas claras desde que él me confesó que no quería nada serio :( y así fue como me lo recalco durante todo el mes que estuve con él. Es cierto que comencé contigo a las 2 semanas después de que este chico me dejó de hablar y sólo dejó likes en mis mensajes al igual que tú.

Pero a él lo entiendo porque como te digo, nunca fue algo serio y tu me dijiste que si querías algo así y yo actúe como persona que si quiere algo serio porque me diste el amor que busqué toda mi vida, eras tan ideal hasta en la música, ropa, estatura y toda esa mierda. Pensé que serias moreno y terminaste siendo más pálido que yo. Eras el tipo de chico que mi yo de 15 años miraba cuando salía al recreo o salía con sus amigas a lugares donde vendían cosas rockeras y me topaba con los emo de ese entonces. Osea tu estilo no es emo, pero tienes ese estilo de Rockerito que yo quería en mi vida y si bien me hiciste vivir la fantasía de adolescente que tanto anhelaba, besar a alguien con mi ropa emo y que ese alguien también lo fuese. Si supieras cuantas veces me imagine besando a un chico como tu frente al espejo, que me tomara de la cintura y que me acercara hacia él. Y que fuese más alto que yo y todo eso, que fuésemos emo juntos y que escucharamos música así toda sad. Me hiciste cumplir ese sueño de adolescente y te demoraste 10 años en llegar a mi vida. Demás que eras tu el chico que soñé en 2do medio, tenía tus labios, era blanquito y un poquito más alto que yo, nunca le vi los ojos ni el rostro entero. Pero el beso se sintió como el de hace una semana, ese que nos dimos en el mall al frente donde vendían esos tecitos con sabor.

Besarte ese domingo se sintió hermoso, fue lo que esperé toda mi vida. No te lo voy a negar, no me gustabas mucho, pero tus besos, tus abrazos, tu tacto y tu olor me hicieron caer como una tonta. Temía que no me gustara tu olor porque o si no todo se iría a la verga. Pero olías a un antiguo amor con la mezcla de uno reciente. Entonces me sentí segura porque en cierta parte tu aroma era conocido y me hizo sentir bien. Lo del olor siempre a sido importante para mi y las manos. Pero tus manos a pesar de ser raras eran lindas, tus ojos eran muy bonitos lastima que tus lentes los opaquen, tus labios son preciosos, tu cuello era perfecto para ser besado y mordido por mi, tus brazos eran fuertes, tu cabello era suave y lindo, si bien te afeitabas por mi y quizás nunca quedaste bien afeitado pero me encantaba tu piel a pesar de lo poquito de barba que te quedaba. Me gustaba la forma de tu carita, era muy bonita.

Se que ya e nombrado varias veces lo mucho que me gustaron tus besos, pero ame eso que hacías con los labios, era como morder y succionar mi labio, se sentía demasiado bien. Pero ame como tomabas mis caderas o mi cintura. Me gusta eso de que me hagan sentir que soy suya con el tacto. Como me apretabas contra tu cuerpo, como tomabas mi cintura, como tocabas mis caderas y mis glúteos. Sentía esa necesidad e intensidad y se sentía excitante, me hacías gemir como una loca. Y es que quería demostrarte que me tenías y que si querías me podías hacer tuya cuando quisieras, que te habías ganado mi amor y mi cuerpo. Siempre te demostré lo mucho que te quería, me costó. Pero cuando lo logré tu te viniste abajo, algo cambió en ti.

Te llamaba mi tecito con azúcar y yo para ti era tu tecito con canela.

Me gustaban esos apodos, porque amo el té. Es una de mis cosas favoritas y en especial cuando lleva azúcar. Pero tu fuiste ese té con azúcar que bebes después de sentirte de la mierda. Fuiste ese calor en mi corazón que tanto necesitaba y busqué por años. Pero lo mataste.

Te asustó la idea de que de verdad alguien te quisiera, no quise ser tóxica, nunca te pedí que me amaras, sólo dejé que fueras tu solamente, no quería que te sintieras presionado y tampoco que te sintieras obligado hacer más de lo normal. Nunca te pedí amor, sólo el que te nacía y el que me podías dar, pero te enfriaste tanto, de un día para otro me quitaste todo. Casi me morí cuando eso pasó, pero me hice la fuerte porque siempre me respondías y si me querías tanto sabia que ibas a volver, lo hiciste y me dijiste que no te sentías muy bien y yo lo entendí porque no todo tenemos días buenos. Te entendí porque te quiero y sabía lo que es sentirse así.

Respete tu espacio, tus tiempos y si querías hablar yo estaba ahí. Quizás me demoraba, pero es que también tenía cosas que hacer. Siempre te dije que no quería crear una especie de apego y la verdad lo agradezco porque no lo tengo del todo.

[12 de mayo del 2023 (01:58 am)]

Agradezco que el apego no haya sido tan fuerte y te escribí un "Hola, se que es raro que te escriba, pero ¿Cómo estás?"

Creo que tengo un corazón tonto, pero quiero saber si estas bien. Porque yo te llevo llorando hace 3 días y al menos tu saliste al cine. Yo estoy aquí escribiendo una carta desde el día que me rompiste el corazón y rompiste lo último de mi creencia en el amor.

¿Por qué me dijiste que me querías? ¿Por qué me besaste y después me dijiste que me querías mucho? ¿Por qué besaste mis manos y mi frente y me dijiste esas cosas que me hicieron creer en ti y caer rendida a tus pies? ¿Querías jugar? ¿Querías autoestima? ¿Querías absorber la energía de una chica que viste demasiado positiva?

DIME ALGUN DÍA ¿QUE MIERDA QUERÍAS DE MI MALDITA SEA? TE DIJE QUE ESTABA SALIENDO DE ALGO QUE ME HIZO DAÑO, TE DIJE QUE NO ME DIJERAS COSAS ASÍ, QUE ME PONÍA MAL. DIOS MÍO PORQUÉ MIERDA LO HICISTE. PORQUE ME DIJISTE QUE LO VALIA, PORQUE ME DIJISTE QUE ERA PARA ALGO SERIO, PORQUE ME DIJISTE TE QUIERO MUCHO EN LA PUTA CARA Y PORQUE ME DIJISTE QUE QUERÍAS POLOLEAR CONMIGO ESE MISMO DOMINGO. PORQUÉ DIJISTE ESO, DIME POR QUÉ, ¿POR QUÉ? REALMENTE TE NACIO DECIR ESO PORQUE LO SENTIAS O PORQUE ESTABAS ABURRIDO.

Es que, no entiendo. No entiendo sólo pasaron 3 días y me dejaste de hablar y te espantó la idea de quererme cuando tu me decías ese domingo que me dejara querer. No te entiendo.

El sábado salimos, te tocaba y eras como otra persona. A pesar de que me aclaraste que no era mi culpa, si la sentí. Porque por lo menos te hubieses esforzado a mostrarme una buena cara, no ser tan ctmre con las cosas que me decías, cuando intenté abrazarte y te alejaste. Me sentí tan rechazada y tonta. Te sentía obligado conmigo, pero no quería soltarte porque MIERDA NO SE SOLTAR Y TE LO DIJE.

Hice de todo para que cambiaras tu vibración, te di espacio, te dije que si querías te ponías tus audífonos, te preguntaba si estabas bien, me quedé contigo a pesar de sentir miedo e incomodidad.

Para hacerte hablar más hice que hablaras de tus exs porque para mi es algo importante comí hablan de las chicas anteriores. A pesar de que no hablaste muy bien de varias, creo que el problema también lo eras tú. Con lo que me acabas de hacer y teniendo esta madurez no quiero ni imaginar como eras cuando eras más joven.

Gracias por hablarme de tu pasado, porque ahí recién te soltaste más, tu cara cambió y tu vibración también. También te pusiste más amoroso conmigo. Pero siento que en parte fue como para que me quedara tranquilo.

La verdad ese día quería mandarte a la mierda, pero cuando me dijiste "ya me estai pateando". No pude ser sincera y te dije que no, pero que no volvieras a decirle te quiero a otra niña de forma tan intensa y en los primeros días.

Te quiero y me hacías sentir tan bien, pero me cambiaron al chico de mis sueños por un hijo de puta sin sentimientos que me dejó como la loca que buscaba amor cuando fuiste tú el que me ilusionó de esta manera.

Fue hermoso escuchar tu música sad viendo el atardecer, me hiciste sentir protagonista por un segundo. Me hiciste vivir uno de los mayores sueños de mi vida, me sentía en el maldito cielo ahí contigo comiendo Mc Donald's tirados en el piso en el costanera center. Hacia un frío del demonio, pero te veías tan lindo mostrándome tu música, me gusta que me muestren su música. Me gusta que me expliquen lo que cada canción los hace sentir. Y notar la olita de sonido que hace Frusciante en una canción que ni recuerdo el nombre. Pero era fantástico el sonido.

Lo triste fue cuando me dijiste horas después que no te gusta compartir tu música con nadie y que prefieres compartir los links porque eso es personal para ti. No entiendo, nunca entendí.

Me ilusionaste de la forma más linda y fea a la vez. Me hiciste sentir especial para destruirme por completo lo último que me quedaba de creyente en el amor.

Quizás en un futuro no me voy a creer las palabras de un chico cuando me lo diga en serio y quizás le termine diciendo mentiroso porque tendré ese miedo de que se irán y solo lo dicen para atraparme.

Te quiero mucho mi tecito con azúcar. Te voy a extrañar si te vas por completo de mi vida. Créeme, yo si te quise y de verdad. Me costó, pero cuando te creí ya fue demasiado tarde. Oh fue en el momento indicado, pero tu personalidad linda que me conquisto ya había muerto.

Gracias por decirme que mis ojitos son lindos, que te gustaban mis delineados y mi cara. Gracias por hacerme sentir cosquillas.

Gracias por enseñarme que no debo caer a la primera.

Me hubiese gustado formar una vida con el M que conquistó. Era tierno, me quería, me tocaba, me hablaba y para él era su todo.

Me hubiese gustado haber dormido contigo, me hubiese gustado que me enseñaras a tocar la guitarra, me hubiese gustado que me mostrarás tus guitarras, tu música y tus vinilos.

Me hubiese gustado amanecer en tu cama y desearte buenos días, me hubiese gustado estar haciéndote cariñito en el pelo mientras te duermes, me hubiese gustado haberte besado y hacerte sentir querido como merecías, me hubiese gustado haber hecho el amor contigo, que me hicieras gemir, sentir tu piel y tu olor junto al mío. Me hubiese gustado tenerte desnudo frente a mi y que conectaras con mi cuerpo, me hubiese gustado besarte hasta en lugares que quizás nunca te besaron antes.

Me hubiese gustado escribirte cartas, hacerte dibujitos y dedicarte todas mis canciones de amor que siempre tuve para cuando alguien me hiciese sentir especial. Llevarte a casa para que conocieras mi familia, eras como para llevarte los domingos y comer pollo asado en mi casa. Llevarte con mi abuela y presentarte ante mis primos y tíos. Porque mierda, para mi si lo valias.

Porque tu familia con la mía no tenían muchas diferencias y porque también eres un chico de familia.

Es una lastima que matarás esto y que matarás mis últimas ganas de amar con fuerza.

Te quiero mucho tecito.

No se que te aburrio de mi, pero cualquier cosa, lo siento.

"Con besitos con sabor a té con canela".

-Winter❄️

[estefanyailen]

Recordarorio de: mi

para: mi

Vas a tener bajones, recaídas y días malos. Seguramente aparezca el horrible monstruo de la depresión como nos pasó hasta hace poco. Seguramente todo cueste más que de costumbre, seguro pierdas las ganas de hacer incluso aquellas cosas que amas. Seguro te sientas mal con vos misma, fuera de tu cuerpo, vacía y falsa, pero no te culpes aunque esa sonrisa sea forzada. La mayor parte del día vas a pensar: "que mierda dije?" "por qué actúe así?" "nunca hago esto y ni siquiera soy así" y es comprensible, ya que todo es forzado, sobreactuado, patrones copiados. La única que se va a fijar en eso sos vos. No sobrepienses, después de todos nadie sabe realmente lo que está haciendo, cada quién esta en su mente luchando por salir debajo de sus propios escombros, realmente nadie te observa tanto. Sos la única que se va a seguir haciendo daño y la única que tiene el poder suficiente para matarse en vida, así como también para sanar cada herida.

Sos linda, inteligente, dulce y amable, aunque también seas vaga, procrastinadora, perfeccionista obsesiva y tengas un humor de mierda.

Trate con el mismo amor, paciencia y cariño con el que tratas a los otros. Se más amable con vos y aprende a perdonarte.

Cada día es único y podría ser el último.

Cuando tengas un mal día, es solo eso, no una mala vida.

Como el árbol deja ir sus hojas por marchitas, deja ir tus errores y fracasos. Así como pisas las hojas para sentir su crujido bajo tus pies, aprende a pisar un poquito el pasado. Aprende de él pero no lo revivas, nada cambia. Así como las hojas marchitas, por mucho que insistas ya cayó del árbol y no hay forma de volverla a colorar en él, ni pegandola con cinta. 🌬🍂 vola tan lejos como puedas con el viento, livianita sin tanta carga al pedo. Vas a sacar nuevas hojitas 🌱 y hasta flores.

Regate, cuidate, procura recibir luz del sol para hacer bien la fotosíntesis. 😊✨️

Todo va a estar bien ~

Release my love 🦋

[x-sinmigo-x]

Nunca te dije todo lo que aguantaba después de verte, después de ese cambio tan repentino de humor, me estaba ahogando, me hundía y por más que sepa nadar no podía llegar a la superficie; lidiaba con tantos problemas que no supe cómo esconderlos, quizás en cierta parte te sentía culpable de lo que me pasaba, porque eras tema de discusión con mi familia y yo no sabía cómo defenderte y eso me enojaba más, no tener esa fuerza, ser débil, sentir que todo lo que hacía estaba mal, sentir que había decepcionado a mi madre, que ya no me miraba como lo hacía antes, si! me dolía tanto su indiferencia, me dolía mucho que no me aceptara, que no te aceptara en mi vida, que pensara que estaba mal y que era una etapa, que yo no sabía lo que sentía... todo eso me asfixiaba, estaba desbordando todo el amor que sentía por mí, por tí... Por eso sentí que no valía la pena que estuvieras conmigo; no te merecías mis cambios tan repentinos de humor, esos enojos que te hacían sentir tan mal, que no te merecías, pero me quebraba por dentro y lo peor es que me estaba acostumbrando al dolor, un dolor tan adormecedor, un dolor que fue mi cómplice para alejarme de ti.

Cada que pensaba en alejarme habían punzadas fuertes en mi corazón, algo de mí se moría, pero me convencía de que sería lo mejor para tí y para mí, creía que no era la edad correcta para seguir con este amor tan lindo que teníamos, me convencía en que eras tan inocente que debías pasar por tanto, recolectar experiencias para saber lo que realmente querías, porque yo ya me empezaba a sentir muy poco para ti, eras una estrella tan hermosa y brillante, pero tan tierna y débil como un pétalo, sentí que no era suficiente para ti, yo estaba rota y estuve rota desde mucho tiempo, no había conocido el amor, y me agradó haberlo compartido contigo, me encantó cómo fué que nos conocimos y el primer beso que nos dimos, nunca había hecho tanto por alguien, pero el mundo es cruel y yo fui cobarde.

Decidí esperar que alguien más se interese por tí, porque aunque te haya sido infiel no dejaste de amarme y perdonarme, yo buscaba formas de alejarme, y sé que realmente me pasé con eso, aún me arrepiento, pero tenía que dejarte ir, yo también te estaba quebrando, y no debías lidiar con tanto, debías disfrutar de tu adolescencia, vivir la vida sin mí, sin una carga para ti, y sí me fuí, lo decidí y te dejé en manos de alguien que espero te haya hecho felíz....

Me prometí no volver a amar y ¿qué crees? Ya olvidé como se ama, olvidé como se siente, solo tengo esos recuerdos en los que me sentía bien contigo, dónde había confianza, bromas que me seguías y las risas que no faltaban, éramos tan compatibles, eras una parte de mí; a veces imaginaba en invitarte a comer y platicar, quería saber de tí, darte la cara, quería ver tus ojos, tus gestos y escuchar tu forma de hablar, sacarte sonrisas y al menos esperar que seas mi amiga, porque sigues siendo importante para mí, aquí estaré para apoyarte en todo, aunque siendo sincera tú recuerdo aún no lo olvido, pero ya no eres esa persona, quizás y como amigas nunca nos habríamos alejado tanto..

Uuff tenía tiempo que no te escribía, me cuestiono tanto en porqué te fijaste en mí, qué tenía de bueno? Yo no podía darte todo lo que te merecías y eso me agobiaba, ahora me preguntaba ¿cómo le hacen para quererme? Quisiera aprenderlo, porque necesito quererme, necesito amarme, necesito perdonarme.

Estoy con una persona tan linda, no he escrito de ella porque tengo miedo, me da miedo permitirle conocerme, permitirme amarla, aunque se lo merece, pero estoy tan agotada del amor que no siento. No creo que me merezca ni yo creo merecerla, aunque es la persona más bondadosa, amable y respetuosa que he conocido. ¿En serio alguien así sé pudo fijar en mí? ¿Por qué? ¿Qué tengo de bueno? Soy una mala persona y no me merezco nada ni a nadie, solo existo para ver qué pasa hasta aburrirme de la vida o en este caso que se aburran de mí...

sinmigo

~🥀

[mad-sci]

"Luces del pasado"

Es lindo recordar lo maravillosa que fue una persona que ya no está, de una manera positiva, hoy no vengo a demostrar amor o melancolía, hoy voy a hablar de la persona de la cual me enamoré en algún momento y hoy ya no está.

Dudo mucho que leas esto, pero, gracias, porque a pesar de todo, la pasé muy bien, y reconocí lo malo que tengo. Perdón, que tenga que ser a costa de una decepción así de gigante, con un intenso dolor que probablemente cargues por mi culpa, por no haber corregido mis problemas antes de elegir amarte.

Tus luces, tus ojos brillan tanto que podrías iluminar hasta la más profunda oscuridad de la persona con el alma más oscura, tu mirada encantadora, tu sonrisa tan preciosa y cautivadora, tus brillantes ideas, tus convicciones y tu perfeccionismo, tu obsesión con lo que te gustaba, todo aquello era bueno de vos. Sin embargo había algo que más me gustaba de vos, y era tu amor incondicional, te amaba, por tu belleza, destacabas ante todas las mujeres por el simple hecho de ser vos, una chica terca joven, amante, atrevida, que era capaz de todo, era capaz de lograr todo lo que se proponía sin que nada la detuviera, solo por el simple hecho de que le gustase.

Los comentarios de alguien que te llegó a odiar, alguien que estaba perdido y desolado, desesperado por un poco de amor, desesperado por un deseo imposible de revivir algo que se esfumó, no significan nada, aquella persona solo limitaba la capacidad que tanto destacó de vos, aquella persona limitaba lo ilimitable.

Aunque tengas todo aquello que decía ser feo de vos, son cosas insignificantes, son cosas que aunque sea verdad que tengas, no te hacen menos, sos humana, una humana que destaca a pesar de sus defectos, una humana que juega increíble a los jueguitos y lo hace mejor que yo, una que tiene una calidez inigualable, una que jamás merecía mi odio y mis comentarios, porque al final, al final vos nunca destacaste mis defectos, más allá de los crímenes, vos seguiste priorizando que me sienta bien conmigo mismo, aunque no hayas querido compartir conmigo el tiempo que necesitaba para no estar mal, no fuiste cruel, a pesar de que lo merecía.

Pero en fin, siempre voy a recordarte como la chica más linda que conocí, porque a pesar de todo lo que dije, te ame, te elegí, porque aunque te hayas aburrido y ya no quieras saber nada de mi, porque nos hacemos mal, te elegí, te elegí, te elegí, elegí todo lo que sos, te elegí con todos tus defectos de manera egoísta, te elegí ante todo, te elegí, elegí compartir mi tiempo, te elegí y lo volvería a hacer, una y otra vez, no cambiaría nada, porque te ame más que a nadie en este mundo, más que a nadie en mi vida. Te ame, porque sos perfecta en cada rincón de tu cuerpo que explore, porque disfrute cada momento que pase, ante todo defecto te elegí, te elegí porque sos vos y nadie es más que vos en mi vida. Te elegí, porque te amo.

[isadoras]

 ˏˋ  𝐮𝐧 𝐚𝐦𝐢𝐠𝐨 𝐝𝐞 𝐨𝐫𝐨 :  sesión con la consejera.  /  @lacupulaint​

como pocas veces, está tensa y nerviosa. paredes le parecen eternas y bolso propio que aferra a su cuerpo como escudo de seguridad se siente como su único aliado, incluso cuando la mujer se sienta frente a ella y le sonríe. 

isadora ewert, ¿verdad? soy linda wallace. cuéntame, ¿cómo te sientes en este momento?

mujer es directa. bien. por lo menos así puede creer que, lo que sea que es esto, no durará mucho. tiene que limitarse a responder lo justo y necesario, sin dejarse llevar demasiado. asiente ante mención de su nombre y luego contesta: “me siento excelente. he tenido un buen inicio de semestre, y eso me preocupaba pero todo ha ido tranquilo,” no miente, al menos no sobre la mayoría. sonrisa que pretende demostrar despreocupación permanece en sus fauces.

me alegra. es importante que te sientas cómoda siendo este un nuevo ambiente para ti. y hablando de cómo nos sentimos, ¿puedes nombrarme una o varias emociones recurrentes estos días? 

“uhm...felicidad, por estudiar lo que me gusta, por fin,” señala mientras enumera con los dedos de las manos. sus ojos no miran a la consejera, observan más bien todo a su alrededor. no quiere mostrar ni un atisbo de preocupación o angustia. “alegría por el recibimiento de algunos compañeros. ansiedad por conocer a mis profesores. obviamente, orgullo de mí misma por estar acá—” se detiene al ver índice de la mayor al frente, poniéndole un para. 

¿puedo detenerte ahí? todo eso me parece perfecto, isadora. pero no me hablas de los nervios por separarte de casa, o de lo que te preocupa al empezar un nuevo curso...

“sí, bueno. estaba nerviosa al principio, pero la fiesta y conocer a mis compañeros de equipo sirvió.” miente por omisión. quizás pueda zafarse de esta sesión sin decir nada demasiado profundo y seguir con su vida sin más. observa a la mujer registrar algunas cosas en una libreta y asume que se trata de anotaciones sobre lo que está diciendo. la pone ansiosa no saber qué escribe, qué podría estar diciendo de ella o concluyendo a partir de sus palabras. quiere ser lo menos transparente posible, quizás así no logre ver a través de ella. 

mencionas la fiesta de bienvenida. me imagino que la pasaste bien allí, ¿no? 

“muy bien,” asoma sonrisa que, a su parecer, cumple con hacerla ver relajada. incluso se atreve a entonar de forma más juguetona las palabras que añade después: “fue tremenda bienvenida,” y ha opinado lo mismo al respecto, salvo por el pequeño incidente ocurrido luego de la coronación. momento se reproduce nuevamente frente a sus retinas y semblante cambia. es notorio, para la consejera, que hay algo más. “pero debieron haber confiscado los teléfonos, o algo. así evitaban ciertos mensajes...” habla de más y se da cuenta a la vez que se cubre la boca como si acabara de revelar secreto. se da cuenta ahora que la consejera la observa con confusión, entrecerrando los ojos y alzando una de sus cejas. 

querida, ¿de qué mensajes hablas?, ¿te amenazaron? 

“¿qué?, no, no. yo no dije eso,” es rápida en corregir. de repente se da cuenta que no vale la pena mentir al respecto si ya lo mencionó. “solo unos mensajes a algunos de nosotros, los nuevos, diciendo que no somos bienvenidos.” confiesa y suelta aire que estaba conteniendo en los pulmones, dejando salir un suspiro pesado y cargado de emociones que no está mencionando. ahora se calla y simplemente mira a la mujer. ¿qué piensa?, ¿qué preguntará a continuación? 

eso suena a una amenaza. lo registraré para averiguar al respecto, no puede quedar así. pero, al respecto, ¿sientes amenazada tu estadía acá con eso?, ¿crees que hay alguien que esté intentando sacarte?

casi se ríe en su cara por la supuesta preocupación sobre los mensajes y las averiguaciones que haría al respecto. le parece un chiste que mencione algo al respecto cuando con cosas más graves no han demostrado mayor interés. las preguntas que hace ahora tocan un punto especialmente sensible para isadora. claro que siente amenazada su estadía y no ha querido decir nada sobre eso. cree que si finge ignorarlo, realmente dejará de ser importante. “es que no quiero irme, tampoco puedo... tengo mucho que demostrar todavía,” habla de la poca confianza que tienen los suyos en su independencia, pues por más que siempre la creyeran capaz de todo, dudaron hasta el último momento de su capacidad para salir adelante por su cuenta. “no sé si haya alguien que quiera que me vaya. y si es así, no creo que sea algo en serio.”

¿por qué no puedes irte?, ¿qué es lo que te ata a alabaster?

hay algo en la forma de preguntarlo que le revuelve el estómago y la obliga a mirar a otro lado. isadora tiene un secreto, y eso que lleva guardado dentro ahora se siente como una tormenta que amenaza por caer por sus ojos, inundando su rostro de tristeza. “solo... necesito estar acá,” hace hincapié en ello, manteniendo la mandíbula tensa por lo que las palabras apenas le salen. “es mi carrera. ¿qué más me ataría acá?” se encoge de hombros apenas, intentando disimular lágrimas que se arremolinan en sus ojos. su madre biológica le envió cartas. su madre biológica podría estar en portland. no puede decirle a nadie. no puede confiarle a nadie aquello. “solo quiero demostrar que puedo sin mis dos padres y cuatro hermanos siendo mi apoyo constante,” con ello concluye el tema. respira profundo y por fin puede devolverle la mirada a la mujer. recupera su semblante y ahora parece más entera. 

esperemos que logres tus objetivos, entonces. para ir terminando, ¿me contarías si te has hecho de amigos acá?, ¿alguien en quien crees puedas confiar y apoyarte? 

agradece en silencio que no siga ahondando en tema anterior. piensa un instante y luego responde breve: “creo que sí. pero todavía no podría decir que tengo grandes amigos. llevo menos de un mes acá,” es realista; todes son muy simpáticos, puede relacionarse sin problema y seguramente acabará teniendo buenos amigos, pero no quiere apurarse con ello. “seré amiga de todos pronto,” confianza en sí misma reluce nuevamente y se acompaña de una gran sonrisa. ve a la mujer anotar un par de cosas más y finalmente colocar un punto al final de la hoja. 

seguramente será así, isadora. con esto hemos terminado. ha sido un gusto conocerte.

asiente levemente y sin siquiera dar las gracias, se coloca de pie y se da una vuelta. antes de abrir la puerta solo alza la mano para despedirse y sale de allí lo más rápido que le es posible. logró zafarse de revelar mucho ahora, pero tiene que ser así de cuidadosa siempre.

[staywhitmepandacachetonadormilon]

MI ULTIMO ADÍOS, PANDACACHETONADORMILONA.

Y por donde empezar, supongo que por el saludo, dicendote Hola Rocío como estás?.. ja! que tonto saludo.. Pero creo que es una manera de poder ocultar el Hola amor mío. Lo sé.. lo sé ah pasado ya 3 años, WOUW! 3 años desde la última llamada que tuvimos el 31 de diciembre del 2019, es algo tonto y muy estúpido de echo el volver a escribir a estas alturas, a pasado ya tanto tiempo pero este mensaje no es para pedirte nada, ni mucho menos espero "algo" de ti como me lo supiste decir en la última vez que te escribí.

Este mensaje es la despedida definitiva, se qué tú ya me despediste de tu vida para siempre hace mucho tiempo atrás, pero adivina.. yo no me eh podido despedir de ti durante todo este tiempo, caí en una depresión tan grande durante los 3 últimos años de tú partida, que llegue al punto de no reconocerme eh ir a parar a AA. Pero que crees, toqué ya fondo en mi vida y como diría en la peli SING (super linda la peli) " lo bueno de tocar fondo es que solo puedes hacer una cosa, y es…….suuUUBIIIR!!

Al fín hermosa, preciosa, encantadora, divina, sexy, tierna, cachetona, peleona, encantadora (rayos ya lo dije, pero lo eres) al fin después de 3 años puedo decir que eh logrado superarte en mi vida, y es algo que me llena de nuevas esperanzas e ilusiones, quiero agradecerte de la manera mas cortés el tiempo que estuviste con migo, gracias por el cariño, por el amor, por la dedicación que me otorgaste durante el tiempo que tomamos nuestras manos y no la soltamos. Estoy seguro que en esta vida no volveré a conocer a una mujer mas maravillosa que tú, así que por favor quiero que la personas que hoy/mañana te quiera y tu lo quieras a él, lo tomes muy fuerte fuerte de la mano y nunca lo sueltes, nunca! pues el tendrá el tesoro mas grande de todo el universo, dale un abrazo tan gigante que quiero que sienta mis brazos en los tuyos, pues también estaré eternamente agradecido con esa persona que hoy/mañana llena de sonrisas tu rostro, llena de sonrisa esos "chachetes" que siempre fue mi parte favorita de ti, y quiero que le des un beso tan profundo que el sienta todo el amor puro y sincero que hoy por hoy son pocas las mujeres que aun lo poseen.

Un millón y medio de disculpas por no poder cumplir la misión que un día te prometí que cuidaría con mi corazón entero, y el otro medio millón de disculpas por no haber echo nada al respecto.

Bendita la vida que se me otorgó en el privilegio de poder conocerte, y formar parte de tu vida al menos un momentico de ella, y Maldita la misma que nos puso tan lejos, si tan solo pudiera volver el tiempo y darle a mí del pasado el dinero para un viaje a Chile - Conce/ Chillan te puedo asegurar que ese joven de por allá del 2017/18/19 en estos momentos sería el hombre mas feliz del mundo, no imagino como hubiera sido la historia de él, seguramente fuera el esposo mas dichoso de todo el universo y tendría a su lado a la mujer mas perfecta del Universo!!.. -Lo siento, quizá mi imaginación se dejó llevar por el momento.

…

Ok Ok, ya volví salí a tomar un respiro, no sé porque estoy temblando, mis orejas queman y mis ojos están algo húmedos, que sensación tan extraña pero seguimos en este post.

Emmm.. no se me ocurre algo más el que decir creo que lo eh dicho todo en estos post, ahora solo se me caen las lágrimas de solo recordar cada momento donde fuimos felices, (Recuerdas la primera vez que ganamos al fornais? xD cuando ratoneamos en los arbustos mientras los otros se mataban jaja es uno de mis millones de recuerdos favoritos) tus sentimientos mezclados con los míos a sido la mejor química que conozco en mi vida. Siento que lo vivido fue como un sueño que se quedí en busca de hacerse realidad, pues teniamos tantos planes juntos que ahora se quedan en simples palabras bellas, no por lo lindas, sino por lo maravilloso que era imaginar una vida a tú lado. Quizá la maldita palabra llamada "distancia", esa que nos impedia nuestros besos, abrazos y tantas muestras de amor que queríamos sentir un del otro, pero vaya que fuimos dignos oponentes para ella eh!

Te extraño, lo confieso y .. me duele dejarte ir….. El viaje de nuestro reencuentro ahora estoy seguro que quedará varado sin sentido en el vacío. El amor si que duele y desgasta al corazón, es por eso que no creo volver a enamorarme nuevamente.. o al menos con tanta intensidad y compromiso como lo hice con tigo.

Te quedas con lo más bonito de mí, esa parte que probablemente nadie más llegue a conocer. Cuídate y nunca descuides tú salud. Te amo Pandacachetonadormilona.. y ahora que tengo la oportunidad te tengo que dejar ir.

No olvides tomar aguita y la pastilla!

Te mando un beso en la frente… En la nariz… En el cachete… En el otro cachete… Y un beso en los labios que siempre serán dueño de mi corazón.

Les mando saludos al pollito, la tortuguita, el Erizo (o puerquito espín) y … quizá recuerdas cual era porsiacaso?, me debes responder si en algún momento esta vida nos decide volver a unir.

Te dedico esta mi última canción que me acompaño en este tiempo y me acompañó llorando ya sea que haya estado con efectos del alcohol o un lunes en la noche en mi cama.

Bon Jovi - Always (Sub Español + Lyrics) https://www.youtube.com/watch?v=SexR4z-x3QY

HASTA SIEMPRE MI VIDA!! Nunca te olvidaré!

GRACIAAS AMOOOR!

[elcorazon-depluton]

Cosas que nunca te dije

A veces me pongo a pensar en las cosas que siempre quise decirte, que quise hacer contigo, me pongo a imaginar tantas cosas que no pude hacer realidad y solo quedarán en mis pensamientos/imaginación...

Bailar esa canción que nunca te dije, cantarte esas canciones que nunca supiste que quería cantarte, recitarte poemas en plena madrugada ya fuera por llamada o en persona...

Me pongo a imaginar si algo hubiera cambiado, si en lugar de ponerme a sobrepensar aquella noche... Te hubiera dicho "ven, bailemos está canción"... Si en lugar de pelear aquellas veces, te hubiera abrazado y hubiéramos reído contando cosas graciosas o riéndonos de lo que hacían los compañeros en lugar de estresarnos y dejar que eso nos invadiera... Algo habría cambiado? Nuestro amor actualmente sería más fuerte? Aún seguiríamos juntos?

Tantas preguntas sin respuesta y tantos cosas que quiero decirte, sin embargo, sigo sin atreverme... Quisiera que me leyeras y me dieras tu punto de vista, pero aún tengo miedo a lo que podrías decir...

Creo que aún te sigo amando y hasta esperando en silencio, muy secretamente... Al mismo tiempo quiero dejarte ir pero necesito saber que eso es lo que quieres o incluso que tú me dieras la respuesta o entender que has partido, que ya te has ido y no piensas volver... Tal vez mi alma, corazón o no sé aún tiene la esperanza de verte volver, volver a tenerte entre mis brazos, dormir otra vez juntos pero con más calma y tranquilidad mental...

Aún sigo creyendo que uno de los recuerdos más bonitos que tengo fue verte emocionarte por tener tu primer peluche, tu sonrisa, tus ojitos brillosos y tu vocesita tierna diciendo "nunca había tenido un peluche" simplemente me lleno el alma de ternura y amor, en ese momento supe que jamás quería soltarte y quería cuidarte siempre, y aún no logro explicarme cómo la vida decidió que debíamos tomar caminos diferentes si sé que nuestro amor/relación pudo haber sigo muy linda...

Te extraño y solo estuviste un par de meses en mi vida, sigo tratando de explicarme el porqué de tantas cosas y emociones en tan poco tiempo y sigo preguntandome por qué nos tuvimos si nos íbamos a perder? Por qué duró tan poco si sé que ambos estábamos comenzando a sentirnos bien? Por qué derrepente todo empezó a desmoronarse de un día a otro? Por qué no estás pero te siento cerca? Por qué no sales de mi mente?

Por qué? Por qué? Por qué?...

Algo así como diría Lana del Rey: "There's things I wanna say to you, but I'll just let you live"

[escritos-de-dolor]

Título: 7:30

Capitulo: 2/10

Escritora: コーヒー愛好家

Sonó la alarma de siempre, apague la alarma y Vi mi celular eran las 7:20 a.m, normalmente me despierto 7:00 a.m, pero no sé que pasó está vez, me metí y revise a ver si tal vez me escribió, pero como una parte de mi subconsciente penso que no que ni siquiera le importo, y fue así, estaba conectado y pensé en escribirle, pero creo que mi ego me gano, me salí de la app, y opte por levantarme y meterme a bañar, decidí que mientras me bañaba conectaría mi celular a la bocina para escuchar música mientras me bañaba y así fue, decidí escuchar a pxndx, es una banda algo vieja pero me gustan las canciones que tiene, puse las canciones y me metí a bañar, en uno de los momentos comenzó a sonar " Disculpa los malos pensamientos", me puse a cantarla pero subí el volumen de mi voz en la última parte que es "

De rojo te ves bien

Combina con tus ojos y tu piel

De rojo te ves bien, rojo sangre.

Mientras recordaba esa linda y bella sonrisa que tienes, terminé de bañarme, ví la hora en mi celular y eran 7:50 a.m y en ese momento termino la canción, y comenzó a sonar una que en estos momentos escucho más por lo que dice la letra, la canción se llama " nuestra aflicción", mientras la cantaba, lloraba y a pensar otra vez esas cosas, ya que te volviste cortante, ya no hablamos como antes, como esos primeros días dónde hasta bromeábamos, en ese momento me surgió otro pensamiento.

Tal vez si solo nos hubiéramos quedado como antes de hablar solo 48, ni 48 horas parte del día - pensaba mientras lloraba y cantaba la canción.

¿Por qué te di el nombre de usuario de esa red social?, Pudimos a vernos quedado como antes, en fin el "ubiera" nunca a existido- grité mientras sonaba la canción.

Después de varias canciones más.

¿Que te debo karma?, ¿Qué?, Si se supone que te lo pague con la pareja pasada, quiero dejar de sufrir más humillaciones e ilusiones- dije gritando mientras me consumía el llanto.

8:50 a.m, desperté, una hora después de a ver llorado, de a ver cantado y de a verle preguntado a la vida porque era así conmigo, me levanté y me termine de vestir, ya que no avía terminado por todo lo anterior, terminé y me baje a desayunar, aunque no quise mucho, solamente me prepare un plato de cereal y fue todo, me subí al baño a lavarme la boca, para después ponerme a escribir un poco, escribi 3 poemas los cuales llevaban de nombre " el perdón", "adios", "espero vernos en un futuro", realmente no entendí de dónde salió tanto dolor, ya que en los 3 poemas que escribí volví a llorar nuevamente.

¿Realmente te perdono?, ¿Es un adiós definitivo?, ¿Te veré en un futuro?- eran la preguntas mientras me limpiaba las lágrimas y me quitaba los audífonos.

Los terminé de escribir y vi la hora, "9:30 a.m", no sabia el porque me desperté tan temprano el día de hoy, si un día antes mi entrenador me escribió en la tarde diciendo que no asistiría al gym, así que espere mucho, le escribí a mi amiga y platicamos por un buen rato, poco después nos despedimos y decidí ver un poco de Tik tok, se fue volando el tiempo ya que eran las 11:00a m, tomé una manzana ya que no desayuné bien, espere una hora y media más para poder irme a la escuela, 12:30 p.m sali de mi casa para ir rumbo a la escuela, de camino volví a pensar en ti, realmente estoy embobada en su sonrisa y su voz, nuevamente decidí entrar a la app para ver tu foto y te extrañe aun más, 1:20 p.m entre a la después de 5 minutos, sonó el timbre de que la primera clase empezaría, durante toda la clase no me pude concentrar, mi amiga me vio extrañada ya que no suelo ser así, después creí que cambiaría pero no fue así todo el día estuve desconcentrada, los profesores notaron eso pero no dijeron nada, después escuché de un evento que nos harían por el día del estudiante, toco la última clase y yo estaba más que feliz por eso, ya que después de todo el día estaría en casa, tocó el timbre y era tiempo para cambiarnos de salón, salimos mi amiga y yo para irnos al salón, después de un rato ví la hora en el celular, 7:30 p.m.

10 minutos más para que acabe el sufrimiento de escuchar a la maestra de inglés, realmente fue un día agotador- pensé mientras terminaba mi trabajo.

Lo entregue y guarde mis cosas, escuchaba a mi amiga, contarme de su nuevo novio, lo único que pasa por mi mente en ese momento era irme a mi casa y en el camino escuchar música, llegue a casa y como de costumbre no cene, me fui directo a mi cuarto vi que no te habías conectado desde en la mañana, me salí de la app e hice mi tarea para después recostarme en mi cama.

Así termino mi día esperando un mensaje tuyo y le dar en ti, se que mañana sera un nuevo día y pensamientos nuevos...

[hectorsaldes]

Aún conservo aquella fotografía que mis ojos tomaron cuando te mire por primera vez, fue ese martes que llegué a saludar a una vieja amiga, recuerdo que llegue, te encontrabas grabando, cambie la mirada y fue ahí donde te vi por primera vez, me llamaste la atención, aun cuando subía las escaleras, miraba hacia abajo donde te encontrabas tú.

Transcurrió ese día y no tenía la menor idea de cuál era tu nombre, solo tenía ese sentimiento y necesidad de saber de ti; sin embargo, tú me encontraste a mi primero, no dude en ningún momento de mandarte el primer mensaje.

La verdad es que yo si quería conocerte, es por eso que no dude en decirte que si podíamos vernos en la fiesta de día de muertos en la universidad, cuando nos encontramos y nos fuimos a platicar solo tú y yo y conocer más de nosotros, me llamo mucho la atención que conocías temas de mi carrera, coincidimos en muchos tipos de música, la comunicación fluyó bastante, me sentí muy cómodo, siempre te ponía atención porque eres muy interesante y pienso que tienes una muy linda sonrisa.

Cuando era el momento de irnos, me encanto acompañarte afuera tu departamento y cuando llegamos no quería despegarme de ti, platicamos de muchas cosas más estando afuera, tú no lo sabías, pero dentro de mí sentía la necesidad de decirte lo que estaba sintiendo, no espere más y te lo dije, no imagine que tu reacción sería ponerte nerviosa y roja a la vez, me dio mucha ternura y es por eso que decidí abrazarte y darte un pequeño besito en tu cabeza para hacerte sentir que todo estaba bien.

Es cuando pensé que en ese momento era hora de dejarte ir e irme. Es verdad que me la pase muy padre contigo, algo que no había sentido en bastante tiempo, y sin duda alguna volvería a verte o salir contigo una y mil veces más.