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cafelatte-night · 23 days

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ひとこと日記📓　2024.09

9.1-引越し。荷物でいっぱいになった車で元彼を駅で拾って新居へ。運び終わってから、お互いの気持ちの話をした。今日が最後、今日が最後を繰り返してまた一緒になりたい。

9.2- 1人で部屋の片付けをする。大方片付いたら、もう何ヶ月もここに住んでいるような感覚になった。いい仕事にすぐ就けそうにないので、またその場凌ぎで派遣を始めようか悩む。web面談をしたら、自分の顔があまりにも暗くて今日にも自殺しそうなやつに見えて悲しかった。

9.3- 何もしたくない。さみしい。

9.4- 「YOU 君がすべて」S3を観ている。ラブが抱える悩みが自分と被る。ジョーが元彼と少し似ているから余計に… / まだ部屋に冷蔵庫がない。冷蔵庫を持たない暮らしについて考えてみる。わたしはよく食材を腐らせて捨てていたから、ないほうがいいけど難しいね。

9.5- 事務の派遣が決まりそう。時給制だけど、貯金も少しできるくらいは稼げるから、1日でも早く働き始めたいけど… 本当は在宅でデザインの仕事がしたい。応募はしてるけど、すぐに決まるかわからないから、派遣の仕事を始めるべきか、でも長期雇用予定の求人だから中途半端に働き始めたら担当にも企業にも迷惑だよな/ 元彼からの質問に長文で答えたら既読無視されててつらいけど信じて待つ。→待てない。

9.6- やっと新居にwifiが通った。3時間かけての大掛かりな工事だった。みんなそれぞれ、自分にできる仕事をして世の中が回っている。

9.7- 23時過ぎ、元彼からメッセージ。今夜君の家に泊まっていいか？と。わたしのアパートの近くの駅でのんでたらしい。バーに合流して遅くまで彼の友人たち(外国人の旦那と日本人の妻2組)と過ごした。彼は酔っていたけど、わたしの魅力を友人たちに熱弁し始めたり激しめのスキンシップをとってきたり、やっぱりまだわたしのこと大好きなんだなってわかって安心した。

9.8- 午前3時に帰宅してシャワーでセックス。急遽、彼のバンドメンバーと一緒に川に行くことになった。

起床。まだ魔法は解けてなかった。けど、バンドメンバーのひとりがわたしと一緒に川に来るのはおかしいってメッセージで言い始めてからおかしくなった。人が変わったように、やっぱり一緒になるべきじゃないと言って川に行ってしまった。精神病かな？　そのバンドメンバーまじで国に帰ってクレメンス

9.9- 電話したらもう会うべきじゃないって言われちゃった。じゃあなんで土曜日泊まりにきたのかな？しにた。でも戻ってきてくれるって信じてる。

9.10- 初回のカウンセリング。大事なことちゃんと伝えられたと思う。次回からは心理士を目指す大学院生が担当することになる。どんな先生が担当になるか少し緊張する。

9.11- ちょっと鬱目。いい感じのイタリア人とマッチするも多分詐欺垢っぽい。代わりなんていないのに何してるんだろう。

9.12- 昨日は９.11だったことに気づく。最近Deep stateに興味があり、陰謀論の動画を見たりしている。世の中は一部の人間に操られているのかな。もしそうであったとしても、わたしの人生に直接的には関係のないことだけど。

9.13- 出鱈目な生活を送っている。自己肯定感も上げればいいってものではなくて、変な上げ方をすると拗れる。

9.14-9.15 ここ数日、夢の感覚がリアル過ぎる。地面師を観ていたら、朝になっていた。そしてようやく眠って目が覚めたら夕方になっていた。元彼から、わたしが1番好きなポケモンをリモートで送ろうか？とメッセージが来たが、「会えないのなら今は要りません、ありがとう。」と答えた。どんなつもりでメッセージを送ってきてるんだろう。頭の中を解剖してやりたい。

9.16- ボーリング同好会の集まりに参加。今まで70前後だったのに、いろんなアドバイスのおかげで100超えた。久しぶりの達成感。グループチャットから個人でLINE追加してくる男たちがだるい。なんでわからないんだろう…？

9.17- 今日から新しい仕事が始まった。午後からずっと頭が痛い。逃げて逃げて逃げ続けてきたツケが回ってきたとつくづく思う。もう諦めて死んだほうが楽だと思う。思うだけ。/ 昨日、ペットの誕生日だったのにうっかり忘れていた。最低。わたしはつくづく冷たい人間だ。

9.18- 仕事2日目

9.19- 仕事終わりにアプリの人と会う。あんまり会いたくなかったけど、スタバを奢ってあげるし30分だけでもいいからお願いと言われて会った。結局3時間くらい一緒にいた。寝てない。

9.20- 金曜日。つかれた。しばらくメッセージしてる外国人と電話したけど、違った。

9.21- 夕方までだらだら過ごす。暗くなってからオーダーしたシャツを取りに行く。かわいい、わたしが着たら絶対にかわいいと思った。/「この世界で生きていくために、手を組みませんか」というプロポーズ

9.22-トークサバイバーを観る。笑うと楽しいね。今日何したか覚えてない。3連休じゃなかったら死んでた。/就寝前に元彼から電話。

9.23- am2 元彼の家に到着。引っ越してからさらに遠くなり1時間近くかかるようになってしまった。朝まで眠れず。2人の関係を成就させるために、わたしが変わる。/ ヘアカットに行く。私史上1番気持ちよいシャンプーだった。

#日記 #diary #日々の記録

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inuwaarudo · 3 months

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doglok · 7 months

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パパは愛情を込めてボス猫を洗いました【#猫シャンプー #ボス吉シャンプー】昨日のネコ吉に続き、今日はボス吉のシャンプーです。子猫達の保護直前に撮影をした動画ですが、まだ子猫達はシャンプーをし ... via YouTube https://www.youtube.com/watch?v=AhZRM6fMdjA

#IFTTT #YouTube

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yeyshonan · 8 months

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「もしも」に役立つ猫手帳好評

02月01日(木)00:02掲載

カテゴリー：社会・経済

飼い主の緊急時など、残された「家族」のために　ペットの家族化が進んでいる。飼い主の身に「もしも」のことがあった場合、家に残されたペットの面倒をみてもらえるよう、「ねこＨＥＬＰ手帳」などを開発したイラストレーターのオキエイコさん（本名、荻野朱加さん）と夫信寛さんが東愛知新聞社を訪れた。２月１日から、新バージョンのバインダー式手帳を一般販売する。　岐阜市の家に２匹の猫がいる。動物愛護センターから引き取った。ある時、猫を飼う一人暮らしの友人がつぶやいた。「自分が猫より先に亡くなったら残されたらと思うと寝られない」。３人の子どもがおり、母子手帳を持っている。「猫にも手帳があったら」。そう考えて開発を始めた。　「ねこ活はじめました」（ＫＡＤＯＫＡＷＡ）などの著書があり、ＳＮＳで猫好きと交流している。アンケートを繰り返し、手帳の内容を固めていった。２０２２年７月に「ねこＨＥＬＰ手帳」（Ａ６判48㌻、カバー付き１０５６円）をリリースした。　大好評で、多くの人が買い求めたが「日記を毎日書きたい」「１冊で多頭分をまとめたい」「ページを増やしたい」などの要望があったため、改良を決意。バインダー式にして写真も飾れるような手帳を新たに作った。　バイブルサイズでピンクと水色の２種類。カバーは動物福祉を考えて合皮にした。表には猫のイラストと「家で大切な家族（ねこ）が待っています」「私になにかあったらこの手帳を開いてください」とある。　開くと「家の猫を助けるために、どうか手を貸してください」の文字と署名欄。そして自身の代理人の連絡先、飼い主のプロフィルを書く欄があり、自身と猫のこと、生育環境などについて詳細に書き込むページが続く＝別表。　中央には猫の豆知識のコラムを載せた。「猫を飼ったことのない人でも分かってもらえるように」と朱加さん。このコーナーも含め、藤井動物病院（横浜市）の藤井康一院長の監修を受けた。　そして日記のコーナーがあり、猫の様子や通院記録などを自由に書ける。「ＨＥＬＰ手帳」に比べ、自由に書けるスペースを大きくした。項目は「食欲」「うんち」「おしっこ」「病院」「爪切り」など。バインダー式なのでいくらでもページを増やせる。　さらに新たに加わったのが緊急時の伝言メモだ。ビニール製でジッパーがついており、手帳から取り外せる。中のシートに、手帳本体に書いた伝言メモの一部を書き写し、キャリーやケージに取り付けられるようにした。助けてくれる人が猫の情報を入手しやすくする工夫だ。また、箱には猫の耳をつけた。　８～10月、クラウドファンディングで「ねこヘルプ手帳」を先行販売したところ、１冊５０００円（早期割引あり）の値段にもかかわらず、９５７人が購入し、５３８万９０００円を売り上げた。若者より、生活にゆとりがあり猫を家族として大事に育てている層が買っているらしい。　母子手帳と同じで、一度買えば終わりと思っていたが、リピーターが相次いだ。朱加さんによると、手帳を自慢していたら友達にせがまれてまた買ったケース、自分用と離れた家族用に送るケースなどがあったという。犬版の製作も検討　「動物病院や愛護センターなどに配りたい」と朱加さん。今後は、リクエストの多い犬用も作る予定だ。　能登半島地震では、ペットも被災した。ボ��ンティアが支援に向かっている。最近はペットとの同行避難が提唱され始めたが、まだ十分に浸透していない。「避難で一時的に猫を預ける場合にもきっと役立ちます」と朱加さんは話す。　朱加さんが運営する会社のＥＣサイト＝ＱＲコード＝で。基本パック（５５００円、税込み）に「フリーメモ」「日記30日分セット」などのオプションが買える。サイトでは前の手帳や「どうぶつヘルプマーク」「家ねこステッカー」なども販売中。「ねこヘルプ手帳」に記入できる項目（抜粋）　かかりつけ動物病院（診察券番号も）▽飼い主の体調情報▽猫関連の消耗品（キャットフードの銘柄や購入先）▽猫がいつも過ごす部屋の間取りレイアウト▽猫関連の知人の連絡先▽代理人以外で頼れる人の連絡先▽一緒に暮らしている動物▽自由記述欄▽飼っている猫の名前、性別、生年月日、毛と目の色、猫種、首輪の有無、性格▽普段の食生活、食事時間▽血液型、体重、抗原検査結果、病歴、投薬、不妊・去勢手術、血統書、ペット保険、マイクロチップ▽かみ癖、ほえ癖、車慣れ、留守番の可否、猫砂の種類、家の中での過ごし方▽各種ワクチン歴▽寄生虫予防薬歴▽血液検査歴▽アレルギーの有無▽体重の記録▽ブラッシングや爪切り、シャンプーなどの頻度やこだわり▽好き嫌い（子ども、男性、女性、エアコン、掃除機、抱っこ、その他）▽落ち着ける空間【山田一晶】

#猫手帳 #neko

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mahbott · 2 years

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１２／８　やっぱり寒いじゃないか

　ツナエノキ入りおにぎり。はさみとんかつ＋キャベツ。冷食白身魚の��ルタルソース。　起きて計測。トマト。投薬。　間違って買っちゃったシャンプーを返品しに郵便局へ。そしてファミレスで少々仕事。夕飯の材料とナノにお土産買って帰る。　すでに真っ暗。しかし、黒いのと猫娘用の飯が微妙に足りないので買いに出なければならない。ううむ。　というわけで、鶏胸肉を砂糖と塩溶かした水につけ、ナノにちょっと飯など出してから出る。ペット屋に直行、おやつ込みで追加分のご飯を買い、戻る。チュールは買ってないよ。あれ猫の性格変わるから嫌い。密かに備蓄はしているけど。　それからぼんやり仕事など。カミさんが帰るので、飯を作り始める。今日は鶏胸肉のオーブン焼きとハムステーキ。ハムは主にナノ用。あとは昨日安かったので買ってあったブロッコリーをレンチンしてマヨであえたサラダ。　まずまず。　朝まで起きてていろいろ。悩み…

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ruuuchan01 · 2 years

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夏の暑さで雑菌の繁殖やコロナウイルスが気になるから @help_for_petのペット用万能イオン水HELP を使ってみたよ🐶❤ HELPは還元ミネラルイオン水と呼ばれる、還元作用の高いイオン水だよ✨️ 多くのミネラルイオンと電気的エネルギーを持っている特殊なお水なの💎.◌* 除菌、消臭、洗浄、保湿などさまざまな効果があってオールマイティーに使えてとっても便利✨️ グルーミング、歯耳掃除、歯磨きに使えるよ(♡´▽`♡) グルーミングで、毛に絡まる微細な汚れを除去したり、毛に水分として浸透してくれるから、艶やかな毛並みになるよ💓 歯磨きでは、HELPを使うことで大きく傾いたアルカリ性の口内のpH値を弱アルカリ性にすることで、歯周病予防と歯石予防ができちゃうの✨️ 歯石が付着している箇所に直接吹きかけて私は、歯磨きタオルで磨いたよ🍀 嫌がることも無くてスムーズに歯磨きができたっ💎.◌* 布タオルだけでは不安だったけど、このイオン水があれば、しっかりと虫歯予防出来てる気がする✨️ 歯がピッカピカになったよ✨️ 耳掃除も気持ちよさそうにしてくれていて、お水だから皮膚に直接触れても安心安全🐶🎀 これ一本で愛犬の健康ケアが出来てとっても便利だからリピート確定商品♬︎♡ PR @help_for_pet #歯磨き犬 #ペット用シャンプー #犬用シャンプー #犬に優しい #ペットに優しい #犬のケア #イオン水help #トリドリベース #可愛い愛犬の健康ケア (広告) https://www.instagram.com/p/CgRtsogvYxk/?igshid=NGJjMDIxMWI=

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enkelereis · 3 years

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昨日久し振りに母からキースの写真が送られてきました😃 キースはシャンプーに行って、良いお天気なので太陽に当たって帰ったそうです☀️疲れて帰りの道中は寝ていたみたい😊 途中でマストさん(みんな大好きペット用品屋さん)に寄って、おやつをいっぱい貰ってお腹いっぱいだったそうです😋 今年も菜の花と一緒の写真ができて良かったです✨✨✨ #菜の花 #corgi #コーギー #シニア犬 #シニア犬18歳 #18歳コーギー #2003年組 #dog #わんこ#車椅子コーギー https://www.instagram.com/p/Cae1hkopYJq/?utm_medium=tumblr

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banashi1 · 4 years

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松本人志名言集

深夜番組で騒ぎまくる今田、東野、ホンコンに対して「テレビ付けながら寝てる人もおんねんから静かにしろ！」

大林素子に「あなたマヨネーズやったら業務用ですよ」

フットボール岩男の顔に「たぶん前世で日本のお地蔵さん全部蹴ったんやろな」

サングラスをかけた糸井重里に「モグラの親分かと思いました」

浜田に対して「浜田の屁の臭いを嗅ぐと楽しかった思い出が一つ消える」「日本語話されへん外人が浜田の屁嗅いで「クサ！」言うたからね」「こいつは他人がやられてる時サル８匹分くらいの声で笑うねん」「世界広しと言えど、十二支を全部殺したのは浜田さんだけですからね」

浜田が笑瓶にわざとらしく「おはようございます」と頭を下げた時「久しぶりにお前のつむじ見たわ」

出川と山崎が乳首相撲をやってる時「こんなもんに勝ち負けはないですよ。やってる時点で既に負けですからね」

リンカーンでどもるウド鈴木に対して「ウドちゃん、食べ物変えた～？」

ホンコンの若い頃の写真を見て「格闘ゲームにこれおったら絶対選ぶわ」

光浦靖子がスキンケアにお金をかけている事を聞いて「ずっとビフォーですもんね」

スベってしまった芸人に「こいつを運んできた新幹線のぞみにまで腹立ってくるわ！」

HEY×3に若者に人気のあるバンドが出てダウンタウンがそのバンドを知らなかった観客「遅れてる～」松本「お前らと同じ道走ってへんわ！」

リンカーンの料理の企画で「味がないから評価のしようがない。だって裸のやつにセンスがないとは言えへんもん」

宇多田ヒカルとテトリスで勝負をすることになって「俺ホンマにテトリス上手いよ。ブロックの角が丸くなるまでやったからね。」

山崎方正が芸能生活20周年を迎えて「ギュッとしたら２年やけどね」

今までCDに8000万円使ったと言ったクリス松村に「漢字の　傘　みたいな顔して」

関ジャニ∞の移動車の背もたれが動かないと聞いて「レゴか！」

エドはるみが歌を披露したが声が小さかったので「上でお爺ちゃん寝てんの？」

東野をどっきりにかける企画の前ふりにて「えー、今から東野を殺します」

雨上がり蛍原のサイフから、競馬の調教師の全身写真が出た際「もしも俺がこのおっさんを探してるとしても、このおっさんの写真をサイフに入れることはないわ」

ハイテンション・ベスト��ンで滑ったケンコバに対して「い��ぁ、これはビデオに録ってない人たちは悔しがってるんじゃないですか？　早送りできなくて」

リンカーン水着ショーのハリセンボンに「この水着で２人が出かけたら、何らかの事件にあうのは確実ですねえ」

浜田が描いた下手っ糞なムーミンを見て「なに谷に住んどんねん！」

HEY×３でISSAの本名が一茶（いっさ）で次男が二茶（にーちぇ）と聞いて「じゃあ十六番目の子はどうなんねん！」

お金がない頃、タバコが吸いたくて拾いに行ったというドランクドラゴン塚地に「トリュフ探すブタやな」

ガキを卒業する邦正に対して「悲しいと言えば・・・嘘になりますけど」

龍が好きで龍グッズをいっぱい持っているという的場浩司に「でも本物の龍が来たら逃げるんでしょ？」

フリスクが入った大福を作ったココリコ遠藤に「こんなもんお地蔵さんにお供えしてみ、絶対夜殴りに来るよ？」

すっぽんのコラーゲンをおかずに白飯を食い出すバキューム藤原に対して「コラーゲンでメシ食えるって事はお前もう・・・嫉妬とか勇気とかでも食えるんちゃうか？」

浜田が志村けんにお前！と言ったのに対して「こいつにお前って言うなや！」

DXの私服ランキングで叶恭子だけ後ろからライティングされていて「お姉さん、後ろから車来てますよ」

ブーイングする客に向かって「お前ら全員和えたろか！」

好みのタイプは「守ってくれそうな人」という女性に対して「え？　あなたには敵がいるんですか？」

かわいい子犬を抱いて「かわいいなぁ何やこれちょっと、誰かフォークとマヨネーズ持って来て」

海藻青汁についての感想「半魚人絞ったみたいな感じ」

ドライマンゴーを食べて「おじいさんのスネをピーラーで削ったみたいな感じ」

ガキの罰ゲーム中「こんなもん罰ゲームちゃう、ただの罰や」

部屋にゴキブリは出た際に「俺は一人暮らしがしたいねん！」

もし明日地球が滅びるとしたら、最後の日は何をしますか？田原総一郎「んー、寝てるかな」松本「１日早く死んでるやん」

東幹久が射的屋で東「あまりにもムカついたから射的屋のババアのケツ撃ってやろうかと思いましたよ」松「倒れたらそのババア持ち帰らへんとアカンよ」

HEY×３で女性ゲストが作ってきた弁当を食べて松本「何点？」浜田「そりゃ・・・、100点よ。お前は何点やねん」松本「僕は人の作ってくれたものに点数なんかつけられへん」

HEY×３での藤井フミヤとの絡み藤「でもフミヤは本名は漢字なんだけどね」浜「そんなこというたら俺もほんまは濱田やし」松「そんなこというたら俺も松本と人志の間にF入るし」

松本「サッカーのキーパーって誰でも出来るんちゃうん？」浜田「そんなことないよ」松本「電気屋のおっさんでも出来るやろ」浜田「でけへんよ。高い所も届かなあかんし」松本「電気屋のおっさんも高い所の電球替えたりしてるからね」浜田「ものすごい早く動かんとあかんねんで」松本「それは電気屋のおっさんが早く動く必要がないからであって、早よしてくれ言うたら、あいつ��も早く動き出しますよ」浜田「無理やって」松本「何を根拠に電気屋のおっさんを下に見たがるのか分からへん」

こんなタクシーのお客さんが困るっていうアンケートに「とりあえず、まっすぐ行ってくれ」という答えが出て松「まっすぐ行けっていうだけなら、別に困らへんやろ。まっすぐ行くだけやんけ」浜「いや、目的地言ってくれんと、はっきりせぇへんやろ・・」松「別に困らへんやろ。そら『右折左折を繰り返せ！』言われたら困るけどやな」

ガキ使の葉書トーク

ゴリラを使った料理を教えてください「若ゴリの竜田揚げ」

鼻くそほじってるのを見られた時、なんて言い訳すればいいですか「頭蓋骨に触ってみたかったんや」

階段にある踊り場はなんで踊り場というんですか「階段には段差がありますよね？　段差、ダンサ、ダンサー」

新しい彼氏ができたんですけど、元カレの名前を彫った刺青はどうしたらいいですか「その名前の下に『など』って彫りましょう」

ヒラヒラの付いてる枕と付いてない枕は何が違うんですか「ヒラヒラ付いてる方がメスです」

ペットのモルモットに名前をつけてくれませんか「モル本人志」

シャンプーをしている時の背後の気配は誰の気配なんですか「リンスです」

ウッチャンナンチャンの内村さんはなぜあんなに白いんですか「イカの食べすぎです」

マナカナの見分け方を教えてください「マナの悪口を言うとニヤッと笑うのがカナです」

日本でよく言う言葉ベスト10を教えて下さい「一位がすみません、二位がこれのＭないの？」

もしも願いが三つ叶うとしたら松本さんは何を願いますか？松「まず一つ目は金持ちになりたい。　　二つ目は口の臭い人間をこの世から消したい。　　三つ目は相方を変えたい」浜「おい、三つ目はおかしいやろ！　どういうことやねん？」松「だって二つ目の願いが叶ってる時点でお前はこの世から消えてるからね」

どんな動物でも手乗りにしてきた松本さん、という手紙に浜「ゾウとか無理やろー」松「いやできますよ。でもコウモリだけは無理。手ぶら下がりになる」

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guragura000 · 4 years

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自殺未遂

何度も死のうとしている。

これからその話をする。

自殺未遂は私の人生の一部である。一本の線の上にボツボツと真っ黒な丸を描くように、その記憶は存在している。

だけど誰にも話せない。タブーだからだ。重たくて悲しくて忌み嫌われる話題だからだ。皆それぞれ苦労しているから、人の悲しみを背負う余裕なんてないのだ。

だから私は嘘をつく。その時代を語る時、何もなかったふりをする。引かれたり、陰口を言われたり、そういう人だとレッテルを貼られたりするのが怖いから。誰かの重荷になるのが怖いから。

一人で抱える秘密は、重たい。自分のしたことが、当時の感情が、ずっしりと肩にのしかかる。

私は楽になるために、自白しようと思う。黙って平気な顔をしているのに、もう疲れてしまった。これからは場を選んで、私は私の人生を正直に語ってゆきたい。

十六歳の時、初めての自殺未遂をした。

五年間の不登校生活を脱し高校に進学したものの、面白いくらい馴染めなかった。天真爛漫に女子高生を満喫する宇宙人のようなクラスメイトと、同じ空気を吸い続けることは不可能だと悟ったのだ。その結果、私は三ヶ月で中退した。

自信を失い家に引きこもる。どんよりと暗い台所でパソコンをいじり続ける。将来が怖くて、自分が情けなくて、見えない何かにぺしゃんこに潰されてしまいそうだった。家庭は荒れ、母は一日中家にいる私に「普通の暮らしがしたい」と呟いた。自分が親を苦しめている。かといって、この先どこに行っても上手くやっていける気がしない。悶々としているうちに十キロ痩せ、生理が止まった。肋が浮いた胸で死のうと決めた。冬だった。

夜。親が寝静まるのを待ちそっと家を出る。雨が降っているのにも関わらず月が照っている。青い光が濁った視界を切り裂き、この世の終わりみたいに美しい。近所の河原まで歩き、濡れた土手を下り、キンキンに冷えた真冬の水に全身を浸す。凍傷になれば数分で死に至ることができると聞いた。このままもう少しだけ耐えればいい。

寒い！私の体は震える。寒い！あっという間に歯の根が合わなくなる。頭のてっぺんから爪先までギリギリと痛みが駆け抜け、三秒と持たずに陸へ這い上がった。寒い、寒いと呟きながら、体を擦り擦り帰路を辿る。ずっしりと水を含んだジャージが未来のように重たい。

風呂場で音を立てぬよう泥を洗い流す。白いタイルが砂利に汚されてゆく。私は死ぬことすらできない。妙な落胆が頭を埋めつくした。入水自殺は無事、失敗。

二度目の自殺未遂は十七歳の時だ。

その頃私は再入学した高校での人間関係と、精神不安定な母との軋轢に悩まされていた。学校に行けば複雑な家庭で育った友人達の、無視合戦や泥沼恋愛に巻き込まれる。あの子が嫌いだから無視をするだのしないだの、彼氏を奪っただの浮気をしているだの、親が殴ってくるだの実はスカトロ好きのゲイだだの、裏のコンビニで喫煙しているだの先生への舌打ちだの⋯⋯。距離感に不器用な子達が多く、いつもどこかしらで誰かが傷つけ合っていた。教室には無気力と混乱が煙幕のように立ち込め、普通に勉強し真面目でいることが難しく感じられた。

家に帰れば母が宗教のマインドコントロールを引きずり「地獄に落ちるかもしれない」などと泣きついてくる。以前意地悪な信者の婆さんに、子どもが不登校になったのは前世の因縁が影響していて、きちんと祈らないと地獄に落ちる、と吹き込まれたのをまだ信じているのだ。そうでない時は「きちんと家事をしなくちゃ」と呪いさながらに繰り返し、髪を振り乱して床を磨いている。毎日手の込んだフランス料理が出てくるし、近所の人が買い物先までつけてくるとうわ言を言っている。どう考えても母は頭がおかしい。なのに父は「お母さんは大丈夫だ」の一点張りで、そのくせ彼女の相手を私に丸投げするのだ。

胸糞の悪い映画さながらの日々であった。現実の歯車がミシミシと音を立てて狂ってゆく。いつの間にやら天井のシミが人の顔をして私を見つめてくる。暗がりにうずくまる家具が腐り果てた死体に見えてくる。階段を昇っていると後ろから得体の知れない化け物が追いかけてくるような気がする。親が私の部屋にカメラを仕掛け、居間で監視しているのではないかと心配になる。ホラー映画を見ている最中のような不気味な感覚が付きまとい、それから逃れたくて酒を買い吐くまで酔い潰れ手首を切り刻む。ついには幻聴が聞こえ始め、もう一人の自分から「お前なんか死んだ方がいい」と四六時中罵られるようになった。

登下校のために電車を待つ。自分が電車に飛び込む幻が見える。車体にすり潰されズタズタになる自分の四肢。飛び込む。粉々になる。飛び込む。足元が真っ赤に染まる。そんな映像が何度も何度も巻き戻される。駅のホームは、どこまでも続く線路は、私にとって黄泉への入口であった。ここから線路に倒れ込むだけで天国に行ける。気の狂った現実から楽になれる。しかし実行しようとすると私の足は震え、手には冷や汗が滲んだ。私は高校を卒業するまでの四年間、映像に重なれぬまま一人電車を待ち続けた。飛び込み自殺も無事、失敗。

三度目の自殺未遂は二十四歳、私は大学四年生だった。

大学に入学してすぐ、執拗な幻聴に耐えかね精神科を受診した。セロクエルを服用し始めた瞬間、意地悪な声は掻き消えた。久しぶりの静寂に手足がふにゃふにゃと溶け出しそうになるくらい、ほっとする。しかし。副作用で猛烈に眠い。人が傍にいると一睡もできないたちの私が、満員の講義室でよだれを垂らして眠りこけてしまう。合う薬を模索する中サインバルタで躁転し、一ヶ月ほど過活動に勤しんだりしつつも、どうにか普通の顔を装いキャンパスにへばりついていた。

三年経っても服薬や通院への嫌悪感は拭えなかった。生き生きと大人に近づいていく友人と、薬なしでは生活できない自分とを見比べ、常に劣等感を感じていた。特に冬に体調が悪くなり、課題が重なると疲れ果てて寝込んでしまう。人混みに出ると頭がザワザワとして不安になるため、酒盛りもアルバイトもサークル活動もできない。鬱屈とした毎日が続き闘病に嫌気がさした私は、四年の秋に通院を中断してしまう。精神薬が抜けた影響で揺り返しが起こったこと、卒業制作に追われていたこと、就職活動に行き詰まっていたこと、それらを誰にも相談できなかったことが積み重なり、私は鬱へと転がり落ちてゆく。

卒業制作の絵本を拵える一方で遺品を整理した。洋服を売り、物を捨て、遺書を書き、ネット通販でヘリウムガスを手に入れた。どうして卒制に遅れそうな友達の面倒を見ながら遺品整理をしているのか分からない。自分が真っ二つに割れてしまっている。混乱しながらもよたよたと気力で突き進む。なけなしの努力も虚しく、卒業制作の提出を逃してしまった。両親に高額な学費を負担させていた負い目もあり、留年するぐらいなら死のうとこりずに決意した。

クローゼットに眠っていたヘリウムガス缶が起爆した。私は人の頭ほどの大きさのそれを担いで、ありったけの精神薬と一緒に車に積み込んだ。それから山へ向かった。死ぬのなら山がいい。夜なら誰であれ深くまで足を踏み入れないし、展望台であれば車が一台停まっていたところで不審に思われない。車内で死ねば腐っていたとしても車ごと処分できる。

展望台の駐車場に車を突っ込み、無我夢中でガス缶にチューブを繋ぎポリ袋の空気を抜く。本気で死にたいのなら袋の酸素濃度を極限まで減らさなければならない。真空状態に近い状態のポリ袋を被り、そこにガスを流し込めば、酸素不足で苦しまずに死に至ることができるのだ。大量の薬を水なしで飲み下し、袋を被り、うつらうつらしながら缶のコックをひねる。シューッと気体が満ちる音、ツンとした臭い。視界が白く透き通ってゆく。死ぬ時、人の意識は暗転ではなくホワイトアウ��するのだ。寒い。手足がキンと冷たい。心臓が耳の奥にある。ハツカネズミと同じ速度でトクトクと脈動している。ふとシャンプーを切らしていたことを思い出し、買わなくちゃと考える。遠のいてゆく意識の中、日用品の心配をしている自分が滑稽で、でも、もういいや。と呟く。肺が詰まる感覚と共に、私は意識を失う。

気がつくと後部座席に転がっている。目覚めてしまった。昏倒した私は暴れ、自分でポリ袋をはぎ取ったらしい。無意識の私は生きたがっている。本当に死ぬつもりなら、こうならぬように手首を後ろできつく縛るべきだったのだ。私は自分が目覚めると、知っていた。嫌な臭いがする。股間が冷たい。どうやら漏らしたようだ。フロントガラスに薄らと雪が積もっている。空っぽの薬のシートがバラバラと散乱している。指先が傷だらけだ。チューブをセットする際、夢中になるあまり切ったことに気がつかなかったようだ。手の感覚がない。鈍く頭痛がする。目の前がぼやけてよく見えない。麻痺が残ったらどうしよう。恐ろしさにぶるぶると震える。さっきまで何もかもどうでも良いと思っていたはずなのに、急に体のことが心配になる。

後始末をする。白い視界で運転をする。缶は大学のゴミ捨て場に捨てる。帰宅し、後部座席を雑巾で拭き、薬のシートをかき集めて処分する。ふらふらのままベッドに倒れ込み、失神する。

その後私は、卒業制作の締切を逃したことで教授と両親から怒られる。翌日、何事もなかったふりをして大学へ行き、卒制の再提出の交渉する。病院に保護してもらえばよかったのだがその発想もなく、ぼろ切れのようなメンタルで卒業制作展の受付に立つ。ガス自殺も無事、失敗。

四度目は二十六歳の時だ。

何とか大学卒業にこぎつけた私は、入社試験がないという安易な理由でホテルに就職し一人暮らしを始めた。手始めに新入社員研修で三日間自衛隊に入隊させられた。それが終わると八時間ほぼぶっ続けで宴会場を走り回る日々が待っていた。典型的な古き良き体育会系の職場であった。

朝十時に出社し夜の十一時に退社する。夜露に湿ったコンクリートの匂いをかぎながら浮腫んだ足をズルズルと引きずり、アパートの玄関にぐしゃりと倒れ込む。ほとんど意識のないままシャワーを浴びレトルト食品を貪り寝床に倒れ泥のように眠る。翌日、朝六時に起床し筋肉痛に膝を軋ませよれよれと出社する。不安定なシフトと不慣れな肉体労働で病状は悪化し、働いて二年目の夏、まずいことに躁転してしまった。私は臨機応変を求められる場面でパニックを起こすようになり、三十分トイレにこもって泣く、エレベーターで支離滅裂な言葉を叫ぶなどの奇行を繰り返す、モンスター社員と化してしまった。人事に持て余され部署をたらい回しにされる。私の世話をしていた先輩が一人、ストレスのあまり退社していった。

躁とは恐ろしいもので人を巻き込む。プライベートもめちゃくちゃになった。男友達が性的逸脱症状の餌食となった。五年続いた彼氏と別れた。よき理解者だった友と言い争うようになり、立ち直れぬほどこっぴどく傷つけ合った。携帯電話をハイヒールで踏みつけバキバキに破壊し、コンビニのゴミ箱に投げ捨てる。出鱈目なエネルギーが毛穴という毛穴からテポドンの如く噴出していた。手足や口がばね仕掛けになり、己の意思を無視して動いているようで気味が悪かった。

寝る前はそれらの所業を思い返し罪悪感で窒息しそうになる。人に迷惑をかけていることは自覚していたが、自分ではどうにもできなかった。どこに頼ればいいのか分からない、生きているだけで迷惑をかけてしまう。思い詰め寝床から出られなくなり、勤務先に泣きながら休養の電話をかけるようになった。

会社を休んだ日は正常な思考が働かなくなる。近所のマンションに侵入し飛び降りようか悩む。落ちたら死ねる高さの建物を、砂漠でオアシスを探すジプシーさながらに彷徨い歩いた。自分がアパートの窓から落下してゆく幻を見るようになった。だが、無理だった。できなかった。あんなに人に迷惑をかけておきながら、私の足は恥ずかしくも地べたに根を張り微動だにしないのだった。

アパートの部屋はムッと蒸し暑い。家賃を払えなければ追い出される、ここにいるだけで税金をむしり取られる、息をするのにも金がかかる。明日の食い扶持を稼ぐことができない、それなのに腹は減るし喉も乾く、こんなに汗が滴り落ちる、憎らしいほど生きている。何も考えたくなくて、感じたくなくて、精神薬をウイスキーで流し込み昏倒した。

翌日の朝六時、朦朧と覚醒する。会社に体調不良で休む旨を伝え、再び精神薬とウイスキーで失神する。目覚めて電話して失神、目覚めて電話して失神。夢と現を行き来しながら、手元に転がっていたカッターで身体中を切り刻み、吐瀉し、意識を失う。そんな生活が七日間続いた。

一週間目の早朝に意識を取り戻した私は、このままでは死ぬと悟った。にわかに生存本能のスイッチがオンになる。軽くなった内臓を引っさげ這うように病院へと駆け込み、看護師に声をかける。

「あのう。一週間ほど薬と酒以外何も食べていません」

「そう。それじゃあ辛いでしょう。ベッドに寝ておいで」

優しく誘導され、白いシーツに倒れ込む。消毒液の香る毛布を抱きしめていると、ぞろぞろと数名の看護師と医師がやってきて取り囲まれた。若い男性医師に質問される。

「切ったの？」

「切りました」

「どこを？」

「身体中⋯⋯」

「ごめんね。少し見させて」

服をめくられる。私の腹を確認した彼は、

「ああ。これは入院だな」

と呟いた。私は妙に冷めた頭で聞く。

「今すぐですか」

「うん、すぐ。準備できるかな」

「はい。日用品を持ってきます」

私はびっくりするほどまともに帰宅し、もろもろを鞄に詰め込んで病院にトンボ帰りした。閉鎖病棟に入る。病室のベッドの周りに荷物を並べながら、私よりももっと辛い人間がいるはずなのにこれくらいで入院だなんておかしな話だ、とくるくる考えた。一度狂うと現実を測る尺度までもが狂うようだ。

二週間入院する。名も知らぬ睡眠薬と精神安定剤を処方され、飲む。夜、病室の窓から街を眺め、この先どうなるのかと不安になる。私の主治医は「君はいつかこうなると思ってたよ」と笑った。以前から通院をサポートする人間がいないのを心配していたのだろう。

退院後、人事からパート降格を言い渡され会社を辞めた。後に勤めた職場でも上手くいかず、一人暮らしを断念し実家に戻った。飛び降り自殺、餓死自殺、無事、失敗。

五度目は二十九歳の時だ。

四つめの転職先が幸いにも人と関わらぬ仕事であったため、二年ほど通い続けることができた。落ち込むことはあるものの病状も安定していた。しかしそのタイミングで主治医が代わった。新たな主治医は物腰柔らかな男性だったが、私は病状を相談することができなかった。前の医師は言葉を引き出すのが上手く、その環境に甘えきっていたのだ。

時給千円で四時間働き、月収は六万から八万。いい歳をして脛をかじっているのが忍びなく、実家に家賃を一、二万入れていたので、自由になる金は五万から七万。地元に友人がいないため交際費はかからない、年金は全額免除の申請をした、それでもカツカツだ。大きな買い物は当然できない。小さくとも出費があると貯金残高がチラつき、小一時間は今月のやりくりで頭がいっぱいになる。こんな額しか稼げずに、この先どうなってしまうのだろう。親が死んだらどうすればいいのだろう。同じ年代の人達は順調にキャリアを積んでいるだろう。資格も学歴もないのにズルズルとパート勤務を続けて、まともな企業に転職できるのだろうか。先行きが見えず、暇な時間は一人で悶々と考え込んでしまう。

何度目かの落ち込みがやってきた時、私は愚かにも再び通院を自己中断してしまう。病気を隠し続けること、精神疾患をオープンにすれば低所得をやむなくされることがプレッシャーだった。私も「普通の生活」を手に入れてみたかったのだ。案の定病状は悪化し、練炭を購入するも思い留まり返品。ふらりと立ち寄ったホームセンターで首吊りの紐を買い、クローゼットにしまう。私は鬱になると時限爆弾を買い込む習性があるらしい。覚えておかなければならない。

その職場を退職した後、さらに三度の転職をする。ある職場は椅子に座っているだけで涙が出るようになり退社した。別の職場は人手不足の影響で仕事内容が変わり、人事と揉めた挙句退社した。最後の転職先にも馴染めず八方塞がりになった私は、家族と会社に何も告げずに家を飛び出し、三日間帰らなかった。雪の降る中、車中泊をして、寒すぎると眠れないことを知った。家族は私を探し回り、ラインの通知は「帰っておいで」のメッセージで埋め尽くされた。漫画喫茶のジャンクな食事で口が荒れ、睡眠不足で小間切れにうたた寝をするようになった頃、音を上げてふらふらと帰宅した。勤務先に電話をかけると人事に静かな声で叱られた。情けなかった。私は退社を申し出た。気がつけば一年で四度も職を代わっていた。

無職になった。気分の浮き沈みが激しくコントロールできない。父の「この先どうするんだ」の言葉に「私にも分からないよ！」と怒鳴り返し、部屋のものをめちゃくちゃに壊して暴れた。仕事を辞める度に無力感に襲われ、ハローワークに行くことが恐ろしくてたまらなくなる。履歴書を書けばぐちゃぐちゃの職歴欄に現実を突きつけられる。自分はどこにも適応できないのではないか、この先まともに生きてゆくことはできないのではないか、誰かに迷惑をかけ続けるのではないか。思い詰め、寝室の柱に時限爆弾をぶら下げた。クローゼットの紐で首を吊ったのだ。

紐がめり込み喉仏がゴキゴキと軋む。舌が押しつぶされグエッと声が出る。三秒ぶら下がっただけなのに目の前に火花が散り、苦しくてたまらなくなる。何度か試したが思い切れず、紐を握り締め泣きじゃくる。学校に行く、仕事をする、たったそれだけのことができない、人間としての義務を果たせない、税金も払えない、親の負担になっている、役立たずなのにここまで生き延びている。生きられない。死ねない。どこにも行けない。私はどうすればいいのだろう。釘がくい込んだ柱が私の重みでひび割れている。

泣きながら襖を開けると、ペットの兎が小さな足を踏ん張り私を見上げていた。黒くて可愛らしい目だった。私は自分勝手な絶望でこの子を捨てようとした。撫でようとすると、彼はきゅっと身を縮めた。可愛い、愛する子。どんな私でいても拒否せず撫でさせてくれる、大切な子。私の身勝手さで彼が粗末にされることだけはあってはならない、絶対に。ごめんね、ごめんね。柔らかな毛並みを撫でながら、何度も謝った。

この出来事をきっかけに通院を再開し、障害者手帳を取得する。医療費控除も障害者年金も申請した。精神疾患を持つ人々が社会復帰を目指すための施設、デイケアにも通い始めた。どん底まで落ちて、自分一人ではどうにもならないと悟ったのだ。今まさに社会復帰支援を通し、誰かに頼り、悩みを相談する方法を勉強している最中だ。

病院通いが本格化してからというもの、私は「まとも」を諦めた。私の指す「まとも」とは、周りが満足する状態まで自分を持ってゆくことであった。人生のイベントが喜びと結びつくものだと実感できぬまま、漠然としたゴールを目指して走り続けた。ただそれをこなすことが人間の義務なのだと思い込んでいた。

自殺未遂を繰り返しながら、それを誰にも打ち明けず、悟らせず、発見されずに生きてきた。約二十年もの間、母の精神不安定、学校生活や社会生活の不自由さ、病気との付き合いに苦しみ、それら全てから解放されたいと願っていた。

今、なぜ私が生きているか。苦痛を克服したからではない。死ねなかったから生きている。死ぬほど苦しく、何度もこの世からいなくなろうとしたが、失敗し続けた。だから私は生きている。何をやっても死ねないのなら、どうにか生き延びる方法を探らなければならない。だから薬を飲み、障害者となり、誰かの世話になり、こうしてしぶとくも息をしている。

高校の同級生は精神障害の果てに自ら命を絶った。彼は先に行ってしまった。自殺を推奨するわけではないが、彼は死ぬことができたから、今ここにいない。一歩タイミングが違えば私もそうなっていたかもしれない。彼は今、天国で穏やかに暮らしていることだろう。望むものを全て手に入れて。そうであってほしい。彼はたくさん苦しんだのだから。

私は強くなんてない。辛くなる度、たくさんの自分を殺した。命を絶つことのできる場所全てに、私の死体が引っかかっていた。ガードレールに。家の軒に。柱に。駅のホームの崖っぷちに。近所の河原に。陸橋に。あのアパートに。一人暮らしの二階の部屋から見下ろした地面に。電線に。道路を走る車の前に⋯⋯。怖かった。震えるほど寂しかった。誰かに苦しんでいる私を見つけてもらいたかった。心配され、慰められ、抱きしめら��てみたかった。一度目の自殺未遂の時、誰かに生きていてほしいと声をかけてもらえたら、もしくは誰かに死にたくないと泣きつくことができたら、私はこんなにも自分を痛めつけなくて済んだのかもしれない。けれど時間は戻ってこない。この先はこれらの記憶を受け止め、癒す作業が待っているのだろう。

きっとまた何かの拍子に、生き延びたことを後悔するだろう。あの暗闇がやってきて、私を容赦なく覆い隠すだろう。あの時死んでいればよかったと、脳裏でうずくまり呟くだろう。それが私の病で、これからももう一人の自分と戦い続けるだろう。

思い出話にしてはあまりに重い。医療機関に寄りかかりながら、この世に適応する人間達には打ち明けられぬ人生を、ともすれば誰とも心を分かち合えぬ孤独を、蛇の尾のように引きずる。刹那の光と闇に揉まれ、暗い水底をゆったりと泳ぐ。静かに、誰にも知られず、時には仲間と共に、穏やかに。

海は広く、私は小さい。けれど生きている。まだ生きている。

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lastscenecom · 5 years

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普段通りに犬用のお風呂を用意して、シャンプーの代わりに食器用洗剤でペットを洗いましょう。食器用洗剤がノミの外骨格を破壊して溺れさせ、数分以内に殺してしまいます。全部駆除するには時間がかかるかもしれませんが、ノミ取りコームを使うと、ペットの身体に残った残骸を見つけて取り除きやすくなります。

犬猫に付いたノミは食器用洗剤で駆除できる

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coji79 · 2 years

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ペットにも身体を洗う事も可能なグロウセルシャンプーが凄い

全身これさえあれば大丈夫最近サロンに導入させたグロウセルシャンプーグランプロヘアケア￥4400 グロウセルトリートメントグランプロヘアケア¥4730 こちら500mlも入っているのに比較的価格の安いシャンプーになるのでするが成分として髪の毛、頭皮にも害のない美容液シャンプー&トリートメントになります。詳しくはこちらをどうぞ。量も多いので1度購入されるとしばらく買い足す必要はないシャンプーになりますが実は他にも特徴がありました。ボディソープとしても、ペット用シャンプーとしても使えるこちらシャンプーは実は全身のボディーソープとしても使用することが可能で、これ1つで頭から身体までいけます。そしてそれだけではなくてペットシャンプーとしてもこちら使用できるように作られています。ですのでペットのワンちゃんに同じシャンプーで洗ってあげる事も可能になったりします。あまりこのような全…

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#オンラインショップ #シャンプー

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inuwaarudo · 4 months

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tobenoone1 · 4 years

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金沢屋旅館

明治時代へタイムスリップする加茂湖畔の宿

・佐渡汽船最終便で泊まれる宿

・佐渡汽船始発便に便利な宿

・アンティークな歴史ある宿

ほとんどのお客様が佐渡汽船に近いということで、御利用いただいております。

施設基本情報

住所

〒952-0014 新潟県佐渡市両津湊263-2

TEL

0259-27-2829

公式サイト

WEB

支払方法

カード不可

外国語対応

不可

宿泊料金（税別）

2食付：7,900円～朝食付き：6,000円～素泊まり：4,900円～

チェックイン

15:00

チェックアウト

10:00

宿泊可能人数

30名

客室数

和室：11室

営業期間

通年

オンライン予約

可

施設・サービス

ギャラリー　など

アメニティ

・歯ブラシ・シャンプー・リンス・バスタオル・フェイスタオル・ボディソープ・浴衣・ドライヤー

送迎

無

インターネット環境

無

バリアフリー対応

無

衛星放送

無

各室バス･トイレ

無

ペット同伴

可（ケージの持参が必要。「ペット同伴」の客室が限られているので事前にご相談ください。）

交通案内

両津港から車で約5分

最寄のバス停

若宮通（本線、南線、東海岸線、内海府線、横宿線）から徒歩1分

駐車場

10台

https://www.visitsado.com/spot/detail0239/

#金沢屋

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gunosy-news · 4 years

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マニアックな例も…ついつい嗅いでしまう「好きなにおい」

集計期間：2020年10月11日～10月13日　回答数：15870

突然ですが、あなたには「好きなにおい」がありますか？

誰もが「いいにおい」と認識するものもあれば、誰にもわかってもらえないけど自分は好き！といったようなにおいもあるでしょう。

今回はそんな「好きなにおい」に関するアンケート調査を行いました。

ついつい嗅いでしまう「好きなにおい」はありますか？

回答者15870名のうち「好きなにおい」があると答えた方は全体の約6割でした。

ここからは「好きなにおい」の具体例を見ていきましょう。

「好きなにおい」あれこれ

＜食べ物系＞

・隣の魚を焼く匂い。

・自宅まであと少しの時に気付いた我が家のカレーの臭い

・カツ丼の香り。腹減った。

・コーヒーの匂い。喫茶店の裏を通ると換気扇からコーヒーの強い香りが漂っていて大好き。

・コーヒーの香り。ドリップ前の粉の状態の時嗅ぐと、とてもリラックスする。

・パン屋さんのバターの焼ける匂い

・作りたてのおにぎりの海苔の香り

・蜂楽饅頭とカップヌードルシーフード。味より匂いの方が好きで、別に食べなくてもいい。

・鰻屋さんの店先から洩れてくる蒲焼きを焼く煙、その匂い

・麦茶パックが入っていた袋。気分が落ち着くので、最後の１パックを使い終わった後に嗅ぐ。

・いろいろありますが..直近だとお蕎麦屋さんの換気扇から流れてくる出汁の効いたそばつゆの香りがたまらない。

・ニンニクの香りです。食欲をそそります。

・秋口に初めて食べる早生みかんを剥く時、その冬到来を感じさせる芳しい香りを毎年、思い切り吸い込んで堪能してます。

＜動物系＞

・飼い犬のシャンプー後の匂い。

・愛犬の毛の奥の皮膚の匂い。

・子どもの頃飼っていた猫の頭の匂いを嗅ぐのが好きでした。外から帰ってきた猫の匂いはひなたの匂い。今は飼い猫ちゃんは外に出せないですけどね。

・猫かあくびしようと口をあけた時のにおい

・寝るとき猫に腕枕をしながら肉球のニオイを嗅いでしまう

・水に濡れたセキセイインコの匂い。臭いけど癖になります

・「インコ臭」…ペットのインコの体臭です。僅かに脂っ気を含んだ、香ばしい穀物のような匂いがします。

・過去に共に暮らしたペットたちの匂いが大好きでした。我が子同様愛していたので、臭かろうが抱き寄せて吸ってました。ほとんど変態の様ですが、そう感じる方々は沢山いらっしゃるはず。

＜植物系＞

・ムスク系とかレモンの香りが好きでずっと嗅いでいたい

・金木犀の香り短い期間しか咲いていないので、金木犀の木を見つけると香りを嗅いでしまいます。

・ティーツリーの香りが好きで、周りに人がいない時だけ嗅ぎます。

・好きな香水や洗濯洗剤の香りはもちろんですが、自然の香りでは、カイヅカイブキと言う良く庭木で見かける木があるのですが、その木を剪定している所に出くわすと全力で深呼吸してしまいます。清涼感があって爽やかな香りがするんですよね。あと沈丁花も大好きな香りなので、これも全力で深呼吸します。くちなしの季節も全力で深呼吸。

＜自分の匂い＞

・自分のおなら。臭いのに何故か嗅ぎたくなる笑わたしだけ？

・臭いのはわかってるけど足の裏の匂いを嗅いで今日も仕事頑張ったなと自分を褒める。

・ピアスの穴につまった垢のにおいとか、ワキガのにおいとか…。他人には理解されない臭いにおいをついつい嗅いでしまいます！

・足の親指の爪を切った時に小一時間嗅ぎます。他人のは絶対にイヤですが。

・人には言ったことないけど一日中履いた靴下の臭いとか脇の独特な臭いとか一生懸命嗅いでしまうことがある。

・愛用のマイクロファイバー毛布が良い匂いすぎてたまりません。つまり自分の体臭がすごく好き。人に言わせると牛乳のような甘い香りらしいです。

・耳を綿棒で触った後の匂いが独特なので必ず嗅いでしまう。

＜他人の匂い＞

・好きな人の匂い

・彼氏の耳の裏

・初恋の人のシャツの汗の匂い

・娘の首筋の匂い。時間帯によって匂いが変わる。

・夫の匂い全般。汗も頭皮も普通は臭いと思うけど、クセになって嗅いでしまう。同じように自分の汗の臭いも臭いと分かってて嗅いでしまう。

・娘の首の匂い。もう中学生なのですが、なんとも言えない私の好きな匂いを発していてつい嗅いでしまいます。

・夫や子供達、赤ちゃんの匂い。夫は3日お風呂に入っていなくても匂いを嗅ぎに行くくらい元々の匂いが大好きだし、子供達も元々の匂いも汗だくになった後の汗臭さも子供特有の匂いがして大好き。赤ちゃんも一人一人少しづつ違うけれど特に女の子は柔らかいミルクの甘い匂いがしてときめく！

＜石鹸、洗剤、洗濯物＞

・洗濯物の乾いた匂い

・洗濯物を畳んでいる時に、自分の好きな柔軟剤で洗ったふわふわのタオル。

・ボディショップのグレープフルーツ。痩せた気になる。痩せてないけど?

・生産終了だが柔軟剤フレアのスイート&スパイス

・洗濯の柔軟剤の香り、つい匂いを嗅いでしまう。

・トイレのルック！2人目妊娠中に異常に好きになった！産後1年経つけど今でも好き(笑)

・ちょっと前まで使ってた固形の牛乳石鹸やフルーツ石鹸ですね。今はジェル状の石鹸に変わったのでたまに頂き物で使ってます。

＜ちょっと危ない？ガス系＞

・灯油の燃焼する匂い

・ガス？の匂い。実家の近所にプロパンガスの事業所があって、通るたびに深呼吸してました。

・あんまり良く無いのはわかってるんですけど、ガソリンの匂いが好きなんです…ガソリンスタンドでちょっとクンクンしちゃいます?

・バスやトラックから出る排気ガスの匂い

・ガソリンや灯油、シンナーなどのヤバそうな臭いに心惹かれる。嗅ぎ続けたらヤバイのは知っているから給油や何かの作業のときにフッと嗅いでう～んってなる程度で満足ですけどね。

＜その他＞

・古くなった布団の匂い

・アイスクリーム販売の冷蔵庫の中の匂い

・紙、包装紙…ハァたまらん。

・和菓子屋さんの包装紙のにおいが好き

・新築の家の材木の匂いが好きです。

・ウォーキングで木材置き場を通る時香ってくる、ヒノキの様な香りが好きです。

・ボックス煙草を開けた時の匂い。

・タバコですね、もう吸いたいとは思わないが、漂ってくると嗅いでしまう。

・本の匂いなど新品のものを買った時の匂い

・藁葺き屋根と土間がある家の匂い。わかる人にはわかる。

・三菱系の自動車の排気ガス。今は規制でそんな臭いのするのがあるかどうかは分からないが。

・真夏の夕立の雨の匂い。熱いアスファルトが雨に打たれた蒸発の匂いかな？

・アスファルトの舗装工事の匂い

・新車の匂い。良い匂いというわけじゃないとは思うけど、新しい時はつい体いっぱい吸い込んでしまう。

・傷口に貼って時間が経過した絆創膏

・油性ペン。子どもの時から鼻につく臭いが癖になり、あまり嗅がない方がいいと言われると余計に嗅ぎたくなっていた。

・マジックインキの匂い。一時期はまってて夜中こっそり嗅いでいた。

・昔の電車内で買う切符のにおい。ほんのり甘くていいにおいで大好きでした。今でもたまにそれに似たにおいの紙があり、つい嗅いでしまいます。

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