#Cuidando de voce mesmo | Explore Tumblr Posts and Blogs

soumladodamoeda · 1 year

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Vou dividir em partes. 1° minha família (materna, obviamente) é composta por 3 mulheres. Vo, mãe e irmã. Do outro lado são 7 homens, incluindo um de 2 anos. Eu nunca entendi pq na minha familia, o dia das maes os homens sentam na mesa, as mães servem eles e só se sentam pra comer depois que todos já estão satisfeitos. Muitas, mas muitas vezes eu vi todos eles comerem e não sobrar comida pra elas, quando sobra, é arroz e feijão. 2° minha mãe teve 4 filhos. Os 2 primeiros ela perdeu a guarda por ela ter que sair do sertão pernambucano e tentar a vida em SP. O pai deles alegou para o juiz, que era amigo da família, que ela viria se prostituir e não daria uma vida ideal a eles. Foram 2 crianças que viveram com o pai, com muito ódio da mãe e que não quiseram manter o contato, até a morte do filho mais velho, que morreu no dia 1 de abril de 2014. O 3° filho (eu) vem de um pai que evaporou quando soube da gravidez e reapareceu após poucos meses, se desculpando e dizendo para se encontrarem que ele iria resolver tudo, comprar meu enchovau, que daria tudo que eu precisasse. No encontro, ele levou ela em uma laboratório ilegal de aborto e adivinha? Tentaram me abortar a força, mas minha mãe tem o sangue quente, sangue forte, sangue de quem carrega o Brasil nas costas e os filhos no coração e bateu nos 2 (meu pai e o medico) e conseguiu fugir. Mesmo depois de tudo isso, meu pai tentou se redimir e reapareceu pagando 35 reais de pensão, isso quando ele queria e alguns anos depois ele começou a pagar 70 reais, também quando achava que deveria pagar. Isso tudo, minha mãe cuidando da minha irmã e de mim sozinha, onde viviamos em uma casa sem saneamento básico, sem água, sem luz e ela, semianalfabeta, que só conseguiu trabalho de faxineira a vida toda.

3° minha irmã tem sindrome de down. Adivinha só? Sem pai tambem! Esse fugiu quando ela tinha 3 anos e nunca retornou e até hoje não sabemos por onde anda. Minha mãe é as pernas, os braços, o caminho, o alimento, a educação e tudo que minha irmã precisa. Acho que uma das melhores coisas que aconteceu na nossa vida foi a vinda do nosso padrasto, que ajudou ela, mesmo que da forma dele, com todos os problemas dele, mas ele sustentou o estresse de viver com essa família e não tenho duvidas que tudo foi por amor, amor por ela e amor por nós! Hoje oq mais me entristece é ver que ele sofre com muitos problemas e a saída dele está sendo recorrer ao álcool, que leva ele aos poucos. Minha mãe, nitidamente sofre, mas não diz, guarda pra ela.

4° tantos problemas, tantas dificuldades e a aposentadoria da minha irmã foi cortada, que era a única coisa renda delas. Um dos homens da casa teve um filho e quem cria é ela e minha avó e ainda assim, ele engravidou a namorada que está esperando mais uma criança e sinto que dnv vem mais um fardo.

5° ontem fui passar o dia com elas e me engasgou desejar feliz dia das mães e não entendi, mas na hora do almoço minha cabeça clareou. Ver a cena de todos os homens sentados na mesa e as mulheres servindo eles, em pe, esperando todos comerem pra poderem se alimentar… aquilo mexeu cmg e me fez refletir, mais uma vez, que tipo de pai eu quero ser, pq ontem eu apareci la sem ter nem um chocolate pra dar de presente e sinto que elas ficaram muito felizes e mesmo assim isso me doi. Acho que com tanta dificuldade, minha mãe me ensinou a ser um homem minimamente funcional e talvez aprender fazer o mínimo alegre elas.

eu escrevo muito, mas nunca divulgo. Publiquei isso pq queria desabafar pra alguem ver e ver se algum homem se toque e entenda: você não é especial, você faz oq qualquer homem deveria fazer. Você não é um paizão por dar comida pra o seu filho, por conseguir botar ele pra dormir sem peito, por levar e buscar na escola, por postar storie com a comidinha saudavel que voce faz toda manha pra ele. Parabens por isso, voce ta fazendo o minimo. Toma aqui sua estrelinha ⭐️, cola ela na testa. Entenda que o prejudicado não é voce. Não é voce que pausa a vida, quem incha, quem sofre, quem sente dor, quem amamenta, quem acorda de madrugada, quem não tem tempo pra nada, quem não pode sair, que não tem tempo de trabalhar. E o engraçado é que você ta sempre de bom humor e sempre vai ser o pai “legal”, compreensivo, divertido, paciente. Sabe pq? Pq seu fardo é pequeno!

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little-biscate · 10 months

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Iniciei a noite pensando como foram tristes as minhas “escolhas” de amores do passado.

Digo entre aspas porque amor não se escolhe, infelizmente.

Mas não por não terem gostado de mim, acho que até certo ponto eles até gostaram.

Mas eu sempre fui uma pessoa que me doei inteira para todo os que eu amei.

Dito isso: Eu sempre fui uma pessoa que amei cartas, era uma demonstração de amor tão linda ver que a pessoa amada tirou um pequeno tempo do dia, apenas para falar do dia dela, da saudade que tinha de você ou apenas listar alguns elogios.

Mas para a minha terrivel infelicidade, todos os que eu amei não sentiam o mesmo.

Achavam cartas coisas antigas, apenas um pedaço de papel.

Inclusive meu ultimo ex amor, em uma conversa pretensiosa com uma amiga, se perguntou ironicamente como uma pessoa acharia 100 motivos para amar a namorada.

Eu acharia.

Perceba o tipo de pessoa que meu pobre coraçãozinho foi querer.

Portanto aqui vai uma carta para meu mais novo amor, alguns motivos para te amar:

Eu adoro como o seu coração é bom e você sempre tenta dar o seu melhor em todos os setores da sua vida.

Adoro o jeito que você passa horas cuidando do cabelo, da pele, do seu quarto, da sua casa, so para tentar cuidar da sua mente.

Adoro como você sempre percebe os pequenos detalhes e coloca todo o amor na escolha de um presente para os seus amados.

Adoro como você ama receber presentes, mas nao admite.

Amo o jeito que você usa a tristeza que tem no seu coração para criar desenhos, textos, velas, calendários, transformando uma dor em algo tao bonito.

Amo o seu jeito de amar e poder fazer qualquer coisa pelo outro, mas se alguem quebra a sua confiança recebe a versão machucada sem sentimentos que eles merecem.

Amo o jeito como você tenta salvar todos ao seu redor de tudo o que é ruim, acha solução para todos os problemas deles. Mesmo que sempre no fim você ficasse se perguntando “e quem é que me salva?”. Agora eu estou aqui para te salvar!

Amo que cada dia voce aprende a ser uma versão melhor de si mesma e tenta consertar os erros do passado (ate os que ninguem mais viu).

Mas principalmente, amo que você finalmente consegue ver que há amor, há beleza, há esperança em si mesma e reconhecer isso nao é egoísmo. É cura.

Com amor.

De eu, para eu.

A cura.

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blvesm4n · 2 years

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Carta aberta para a minha mãe. Coisas que eu não soube dizer, coisas que ainda são sobre você.

2 meses sem você, difícil dizer essa frase em voz alta, mas vamos lá...

Primeiramente gostaria de pedir desculpas. Desculpa por não ter entendido tudo que você estava me ensinando, por não ter compreendido o tamanho da sua força e coragem para me preparar pro mundo como você me preparou.

Eu passei anos com raiva, rebelde, perdido e confuso, não queria de jeito nenhum abandonar aquela criança mimada que um dia eu já fui, eu não vi o tempo passar e não vi o quanto imaturo eu ainda era e fui, não soube entender o tipo de mãe que você era pra mim, mas sem perceber, inconsciente, eu fui me tornando, eu fui me achando, eu fui aprendendo e quando eu finalmente aprendi, você partiu. Mas dessa vez é tudo diferente, não sou mais aquela criança mimada e despreparada, sou o homem que você sempre sonhou que eu fosse. Eu me tornei melhor por você, e continuo tentando melhorar, por você, é e sempre vai ser tudo por você, mãe.

Eu sinto sua falta como eu nunca imaginei que seria capaz de sentir por alguém. Logo eu, tão entendido de mim, tão entendido da vida, tão entendido dos ciclos, não consigo entender como o nosso destino se rompeu assim, sem ao menos uma última conversa, os últimos conselhos, os últimos esporros e lições de moral. Eu só queria uma última vez com voce, pra te dizer tudo que eu nunca tive coragem de te dizer, pra te pedir o abraço que eu nunca consegui pedir, mesmo nos momentos que eu mais precisava, eu não soube pedir, e hoje tudo que eu eu queria é uma oportunidade de te pedir, te pedir um abraço, te pedir pra me acolher porque o mundo tá foda e eu não aguento essa merda toda sozinho, te pedir pra fazer aquela receita que só você sabe fazer, aquele mousse de maracujá, ou o seu mocotó, aí meu Deus, o mocotó! Como eu queria te fazer uma visita em um belo dia de de domingo, só pra comer da sua comida, ficar perto de você, falar coisas que te daria orgulho de mim, que te faria se sentir como dever cumprido, que você soubesse que eu já aprendi as lições da vida, que não precisa mais se preocupar comigo, porque eu cresci mãe, eu cresci sem ter a oportunidade de te mostrar que você venceu como mãe, que você venceu como mulher, esposa, filha e avó. Eu me orgulho muito de tudo que você lutou e conquistou, e as coisas da qual você sonhou, hoje eu sonho com elas, hoje eu quero realiza-las, por você, sempre por você.

Se cuida daí de cima que eu estou cuidando de mim aqui de baixo e deixa a minha cama arrumada que qualquer dia eu vou ai e dessa vez será pra ficar.

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renegado9 · 2 years

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Porque?

Porque eu estou com vontade de ir atras dela, Eu não bebi nada, não estou sobre feito de nada, Então porque eu estou querendo conversar com ela? Eu sinto falta dela todos os dias, mas hoje está demais, eu estou em crise, eu não estou nem consiguindo comer nada, isso nunca aconteceu, que sensaçao é essa,o que está acontecendo comigo? eu estou desejando tanto contato com ela assim, que meu corpo está reagindo dessa forma para me punir, por resistir a vontade de ir atras dela, ou a vontade de mandar ao menos uma mensagem para ela?

Meu coração ele quer que eu fale algo com ela "6 anos nao sao 6 dias, e 6 meses de descontrole não deveria ser condenado pela vida toda, foi o tempo que eu consegui fingir te odiar, EU NÃO TE ODEIO, eu fiz tudo por você, desculpa se algumas delas, te maguou profudamente, a culpa foi minha eu te fiz me odiar e hoje não aguento lidar com isso, ja vao fazer 5 anos que voltei para essa cidade, e eu nunca te procurei, eu nunca te atrapalhei em nada, EU JURO QUE NUNCA HACKEI NADA SEU, eu mandei mensagem 2 vezes bebados, e só, eu sempre procurei te deixar em paz, mas sempre procurei te mostrar que eu estava perto, que eu estava cuidando e torcendo por você de longe, as curtidas nos seus posts de Tumblr não são uma provocaçao, nada mais é do que a minha forma de demonstrar carinho que tem por você, eu sei que isso tudo é ridiculo, e parece que a minha vida parou e se resume a você, o que não é verdade, eu tive outra experiencias, mas nenhuma que me fizesse sentir nem 10% o que voce me fez sentir, você é incrivel e estabeleceu um padrao muito alto, eu amo ver voce feliz, e odeio que mesmo depois de 5 anos, saber algo sobre mim te cause repulsa, ansia, e todos sentimentos ruins que possa existir, eu queria só queria ser o seu melhor, e acabei sendo o pior, e digito isso com os teclados do celular molhado de lagrimas, e a respiraçao ofegante, esse sentimento não é comum, mas hoje eu me odeio por tudo que fiz, por tudo que viramos, eu me odeio por ter estragado a melhor coisa que me aconteceu, por ter agido como uma criança ou doente, por ainda parecer um doente, que escreve coisas ruins de vez enquanto aqui ainda, so para usar com autodefesa, só para esconder e reprimir todos esses sentimentos que estou falando aqui agora, eu te amo, mas se eu trato assim as pessoas que eu amo, eu realmente queria te odiar, porque eu falhei com você, e continuo falhando, eu só queria que um dia me perdoasse, nos nunca seremos velhos amigos como antes, nos nunca sentaremos num mesmo banco de onibus, nem dividiremos uma caipirinha, nos nunca confiaremos um no outro, e nem viriamos mais noites e noites todos os dias, virando madrugadas, nos nem mesmo se quer conversariamos todos dias, mas eu pediria perdao quantas vezes fosse necessario, se nos conseguissemos ser melhor do que somos, se deixassemos de fazer tao mal um ao outro, se voce conseguisse deixar de me odiar, insultar, ao menos um pouco, e mesmo se não conseguisse nada disso, que pelo menos deixasse de se importar com a minha presença em sua vida nas redes sociais, porque hoje não só eu como o meu corpo tremendo, daria tudo para trocar algumas palavras com você, eu estou chorando, tremendo, e muito mal, não consigo parar de digitar, então isso é uma crise de consciencia? Eu sinto que vou morrer"...

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ceudejupiter · 2 years

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Li uma ask meio antiga sua que voce dizia que nao queria mais amar ninguem por trauma mas voce nao acha isso errado?

ai cara, pode até ser errado mas eu não consigo mais eu to cansado, meu psicológico não aguenta mais ter criar finais porque as pessoas não têm a dignidade de acabar com algo, talvez seja errado mesmo talvez até egoísta mas é que eu só estou cuidando de mim porque não ficou ninguém pra cuidar.

#rsp

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bysurtada23 · 1 year

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VOCÊ ME FAZ DUVIDAR DE VOCE MESMO, VOCÊ ME FAZ ACREDITAR QUE NÃO EXISTE DEUS ALGUM CUIDANDO DA GENTE!

Você me faz crer que não existe bondade, nem sequer por um momento tenha pensado nisso!

QUE CARALHO DE DEUS É ESSE BONDOSO E GENEROSO FAZ UMA CRIANÇA SOFRER? QUE MAL ELE FEZ? QUAL PECADO PERVERSO ELE COMETEU? ELE NEM SEQUER CONSEGUIR TER SEU PRIMEIRO SUSPIRO SOZINHO

Nem sequer os pais pegaram ele no colo ...isso é uma tamanha covardia que eu não entendo

E que vc, se existir, que me castigue, que me estraçalhe por apontar o dedo na sua cara e te dizer que de bom vc não tem nada, foda se, se você fosse tão bom quanto seus seguidores dizem que é, jamais permitiria tamanho sofrimento a uma vida tão jovem...

Eu já acreditei muito em vc, mas com o passar dos anos vc só foi me provando que não existe, que não é tão bondoso quanto falam que vc é

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naoseioqueestoufazendo31 · 2 years

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01/12/2023

Decidi falar dessa vez o que to sentindo independentemente de voce se irritar comigo, pq sei que vai se irritar, mas pelo menos vou falar. Tem quase 2 anos que estamos juntas, de momentos muitos felizes e de companhia, principalmente nos momentos dificeis. Voce fala muito que estamos desalinhadas, e sim, estamos, mas o que seria estar desalinhada ? Bom, pelo o que estou entendendo é não estar estudando pro concurso da mesma forma que voce esta. Bom, acho que cada um tem suas convicções, e voce me fala muito sobre as suas e eu fico aqui tampando os olhos nao sei pq. Se tem uma culpa nisso tudo, a culpa é minha, de ter deixado passar todos os sinais ou na verdade lutar contra o que voce sempre pontua em todas as brigas. Em todas as brigas voce pontua : ' se meus estudos custar um namoro, é isso' ' eu nao tenho tempo pra nada a nao ser trabalhar e estudar' ' nao pense no nosso relacionamento se temos concurso' entao a culpa é minha de tentar tirar de voce uma coisa que voce nao pode me dar. Eu sou muito carinhosa, eu sou sensivel, eu sou assim, e o que eu posso melhorar sempre tento, pq sei que somos falhos e estou longe da perfeição. Queria pontuar que se eu nao estou dando conta do edital ou se eu estou atrasada eu nao preciso que voce me avise, pq eu sei disso, mas a minha faculdade está muito dificil, tipo, muito mesmo, por isso quero estudar nas férias e eu nao deixei esse plano de lado. Voce está em um momento em que voce precisa de 100 por cento da minha compreensao, mas me desculpe, eu nao consigo dar os 100 por cento pra voce e eu queria muito, por isso dói cada vez que nao consigo ser 100 por cento, mas na verdade, esta tudo bem eu nao ser e esta tudo bem voce nao me querer dessa forma. Eu amo voce e se eu te cobro uma atençao é por ter passado a maioria do nosso relacionamento tendo voce e agora tendo que aprender a lidar com seu pouquinho, as vezes eu consigo. Enfim, para mim isso nao é o término, mas para mim, nao sei o que voce deve estar sentindo, na verdade eu nao entendo essa raiva toda que voce sente quando eu tento conversar com voce. Acho que seria bom nos afastarmos um pouco, nao to falando pra terminamos, mas é pq voce ta no seu momento e eu nao to dentro dele. Enfim, espero que consigamos passar por isso, mas as vezes temos que nos afastar pra conseguir se aproximar, ou seja, um passo para tras e dois para frente. Se quiser conversar estou aqui, te peço desculpa por nao estar sendo essa pessoa que voce precisa agora, mas sinto que preciso me reconectar a mim mesmo, pq a falta que sinto de voce esta me afetando, entao é o momento de eu aceitar e cuidar de mim. Te amo, jeni. Minha intençao em nenhum momento foi tentar te sufocar, tanto que eu tento nao me abrir sobre isso com voce, mas entenda que eu sempre tive voce ao meu lado cuidando de mim, sendo atenciosa e minha amiga, mas entendo que voce nao esta tendo paciencia por estar exausta. Por aqui tambem estou cansada, quero voltar ao momento do nosso relacionamento em que pensamos 2x antes de falar e machucar o outro, infelizmente quando voce na hora da raiva fala o que vem na cabeça me machuca, ainda mais tratando dos meus remedios, falando sobre psicolgo. Bom, pra voce que nao ta sabendo, ja tem 1 mes que to tentando consulta com psicologo, ou seja, tem 1 mes que to segurando todos meus sentimentos, tem 1 mes que eu so quero sentar na frente da psicologa e desabar e depois colher os cacos. Nao é facil ter que a minha vida toda ser moldada a remedio, se estou nervosa é pq to sem remedio, se estou triste é pq to sem remedio ' leticya vc ja tomou remedio ?' enfim, acho que isso voce nao eentende muito bem, mas eu odeio que associem meu humor com remedio.Isso vai passar, mas pra nao terminarmos, ou voce terminar comigo, eu vou me afastar um pouco, cuidar de mim e aceitar algumas verdades que voce vem me dizendo a muito tempo.

Mas decidi falar dessa vez, da mesma forma que voce fala tudo o que quer comigo sem nem pensar em medir suas palavras. Olha, eu me coloco muito no seu lugar e tento estar ao seu lado, mas eu sou falha e tem vezes que nao aguento muito bem as coisas. O que tenho pra falar de ti com essa briga de hoje é isso. Infelizmente vou aceitar tudo o que me disse, '' se meus estudos me custar um namoro, que custe '', acho que nao tava querendo aceitar isso mas vou aceitar. Infelizmente sou seu 3 plano, voce sempre fala que estamos desalinhadas e eu me sinto muito muito culpada sobre isso, mas eu nao quero mais sentir essa ....

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meninadedeuss2 · 2 years

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Desabafo "

Hoje me peguei pensando.

Deus disse que o amor de muitos se esfriaram ....

Mais tem tantas pessoas sedentas pela presença,que se afastaram e se acham longe demais de Deus pra conseguir voltar. E pessoas que voltam,mais não são abraçadas porque nas igrejas já tem seus respectivos grupos " panelinhas" tô aqui pra criticar religião.

Mais você estar num lugar que vc se sente abraçada e muito bom !

Ha mais você tem que ir pra igreja pra buscar a Jesus, sim mais a igreja,os membros e Deus é como se fosse um corpo humano sendo Deus a cabeça, então eu penso que todos temos importância.

E como está num lugar ao qual vc se sente excluído, dos grupinhos de amigos que lá já estão formados!

Jovens,adultos,crianças abracem mais, cuidem mais,as almas precisam de amor e cuidado e nem sempre são só os líderes que tem q cuidar todos temos um papel importante.

Infelizmente,hoje em dia ou a igreja é um desfile de moda,que se vc não tiver ao alcance da vestimenta voce fica constrangido , ou devido aos grupos formados você se sente excluído e o pior, ninguém nem percebe se vc não está ali nos cultos ou se vc está bem ou mesmo se aconteceu algo com você.

Saudades daquelas igrejinha pequenas,o de o povo se abraçava no final do culto, não importava sua roupa e sim que voce estava ali pra adorar,saudades de se reunir com os membros e não digo ,pizzaria ou pra lanchar .

Daquela conversar no quintal de casa com café e bolo que parecia um culto em casa no final das contas.

Deus não mudou ele ainda e o mesmo!

Vamos amar mais ao próximo assim como ele nos mandou !

Acolher as almas, cuidar das ovelhas,Davi antes de ser Rei ele já estava no pasto cuidando das suas ovelhinhas.

*APENAS UM DESABAFO DE UMA CRISTÃ*

#maisamorporfavor #Amaraoproximo #comunhao #irmandadeemcristo

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minhavidaperegrinaworld · 1 month

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🍁🌿🍁

😊 *Simplicidade*

🍂🌹🍂Deus nos criou de forma simples e com tudo aquilo que necessitamos para nossa sobrevivência e aprendizado na Terra. Temos tudo o que precisamos, porém, a maioria de nós não se conforma com o necessário... Queremos sempre mais. Trabalhamos o tempo todo, não para suprir o necessário, mas para o supérfluo. Se tivermos uma casa para vivermos tranquilamente com nossos familiares, logo não estaremos mais contentes com a mesma. Iremos querer outra. Se conseguirmos mais uma, logo acreditaremos que precisaremos de mais uma e assim por diante... Passamos a viver como escravos do ter. Quanto mais tivermos, tanto melhor. Isso em todos os setores da vida. E assim, vai surgindo um buraco, um vazio na alma que nada é capaz de preencher e passamos a viver numa busca frenética por bens materiais, na ilusão de que algo nos falta ainda. O que falta e deixa esse vazio enorme na alma é a falta de Deus. Ele nos criou com todo o amor, para desenvolvermos nossos sentimentos, para que aprendêssemos a amá-lo, a amar a nós mesmos e ao próximo como a nós mesmos. Será que temos agido assim?

Será que esquecemos a razão fundamental de estarmos aqui? Podemos ter uma certeza: não há bem material na Terra capaz de suprir a falta de amor. Só o amor vivido em sua plenitude tornará o homem verdadeiramente feliz. Os bens materiais ficarão, apodrecerão, enferrujarão, perder-se-ão no espaço e no tempo. Somente o espírito é eterno e com ele levaremos apenas as conquistas dos valores morais, as nossas virtudes, os bons sentimentos e todo o amor que houvermos semeado durante a nossa passagem pela Terra. 🍂🌹🍂

🙏🏻 _Pense nisso!!!_

🙏😊Tenha um abençoado dia iluminado por Deus...

🍁

Lindo é a volta por cima que o Senhor está preparando e na terra onde você chorou Deus vai te honrar.

. ❤️

A vida é como uma peça de teatro dividida em atos, onde o palco principal é nosso Coração, por ele passam todos as emoções; nossos sonhos, alegrias, tristezas, sentimentos que vão deixando marcas, algumas lembramos com alegria, outras, nos ajudam a sermos melhores e algumas, até nos ensinam a hora de mudar. Saibamos usar esse palco em toda sua extensão, com muito discernimento, vivendo cada dia com clareza e com a certeza de que nesse teatro chamado vida o ultimo ato nesse palco chamado Coração quem escolhe é DEUS...

🍁

Continue confiando que as coisas vão melhorar. Não importa o que aconteça, Deus está cuidando de cada detalhe da sua vida. Ele permanece contigo. Não existe obstáculo nem tempestade que altere o propósito de Deus.

🌤

✿✿•°♧•°🌸🌸🌸°•♧•°✿✿

°°•🍃🌹°°•🌹🍃🍃°°•

_Os caminhos de Deus nem sempre são claros ou fáceis, mas é certo que conduzem ao melhor destino. Por isso não se desanime, tenha fé e bom ânimo, pois esteja você onde estiver, o Senhor estará sempre ao seu lado._

_Deus torna o impossível em possível, você só tem de acreditar e na sua fé se fortalecer. Confie na vontade do Senhor, pois apenas Ele sabe o que é melhor para você._

✿✿•°♧•°🌸🌸🌸°•♧•°✿✿

°°•🍃🌹°°•🌹🍃🍃°°•

🙏🥰Que voce tenha um abençoado dia.

🍁🌿

🍂🌹🌻🌹🍂Muitas vezes nos deparamos com situações que nos fazem voltar ao passado... Geralmente quando nos encontramos vivenciando momentos difíceis, os quais podem ser de ordem física, afetiva, emocional ou financeira, sem querer, quase que instintivamente voltamos ao passado, provavelmente para descobrirmos onde foi que erramos... É que como se fizéssemos uma revisão do que passou e nesse momento poderemos notar que se tivéssemos sido mais prudentes, menos orgulhosos, menos vaidosos, se tivéssemos ouvido a voz da razão, certamente não estaríamos passando por momentos tão difíceis... Infelizmente não há como mudar o passado, porém, hoje temos a oportunidade de não cometer os mesmos erros, pois já sabemos que determinadas atitudes nos levam ao abismo da dor e do sofrimento. São reflexões que fazemos a respeito da vida e de nós mesmos. ..

Se você está passando por alguma dificuldade, seja ela qual for não se desespere... Procure um lugar tranquilo onde possa refletir, para perceber os equívocos e mudar as atitudes, os pensamentos e os sentimentos, O que passou, não tem volta, mas a partir de hoje podemos tomar um novo rumo, com determinação, coragem e perseverança. O mais importante é sabermos que quando nos dispomos a mudar para melhor, não nos faltará o amparo de nosso Pai do Céu.. . Deus está sempre ao nosso lado, de alguma forma envolvendo-nos com o seu infinito amor. Só por essa razão já vale à pena lutarmos contra os nossos vícios e defeitos que no fim só prejudicam a nós mesmos. Deus nos quer alegres, confiantes e felizes, por isso reflita e mude o que for necessário. Verá que vai valer a pena!🍂🌹🌻🌹🍂

🙏🏻Deus abençoe e ilumine seu dia...

🍁🍁

Oração para semana!

Senhor, que nessa nova semana não me falte ânimo para seguir firme em meu propósito, sei que o Senhor tem o melhor para mim e que seu tempo é perfeito. Que tudo que eu faça seja guiado pelas Suas mãos. Amém!

♥️

Deus está conosco em todos os momentos de nossa vida. Deixe que a esperança seja o seu guia e siga confiante no propósito que Deus tem reservado em seu nome.

Quando sentir que os dias estão difíceis, entregue tudo em suas mãos e confie.

✍🏼 - Robério Amorim

💞💞.

*Humildes de coração*❤

🌻🍂Os humildes de coração não se importam com aquilo que tem, mas sim, com aquilo que se mantem moralmente, deixando de lado os vícios morais como a maledicência, a arrogância e o orgulho dando passagem para a expansão real do coração, onde mora o amor incondicional, a caridade sem ostentação e a beneficência como princípio do respeito ao outro...

Levar apenas o que faz bem ao coração daquele que sofre e para os que ainda estão na escuridão do conhecimento dos ensinamentos do Cristo, leva a compreensão como remédio cicatrizante da raiva, da ignorância, da magoa e da vingança...

Perdoa verdadeiramente sem ressalvas e segue adiante, pois de nada vale falar em perdão e não o fazê-lo na concepção real do seu significado...

Por isso os humildes de coração não se abatem ao londo da caminhada, porque tudo é perdoado, tudo pode ser revertido em uma ação para o bem sem olhar a quem, não cabe em um coração humilde o julgamento das ações do próximo mas cabe o entendimento e a caridade em tentar compreender o outro como é.

🍂🌻🍂🌻🍂

🙏🏻Tenha um.abençoado dia...

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any-slv9 · 5 months

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Tenha uma boa noite de sono,

Tenha uma sexta feira muito boa e um bom inicio no seu novo emprego,

Tenha um fim de semana gostoso fazer o que voce gostar de fazer e aproveitar cada momento,

Tenha sempre aquele seu sorriso lindo estampado no seu rosto coberto pela mascara,

Tenha vontade de viver,

Tenha vida,

Tenha liberdade de ser quem voce quiser ser,

Tenha graça nas coisas mas bestas,

Tenha gratidão pela vida,

Tenha coragem nas horas difíceis,

Tenha paciencia nos momentos complicados,

Tenha persistência quando parecer que não tem jeito,

Tenha confiança em si mesma,

Tenha seu reflexo no espelho sorrindo pra voce e se exaltando,

Tenha a mim, que a ama e quer te ver feliz,

Tenha animo, e quando faltar, releia esse textinho.

Te amo, to por aqui.

se cuida ♥️

…. somos um do outro. Apenas.

Dormiremos juntos o resto de nossas vidas.

Iremos dar risadas juntos na nossa cama o resto de nossas vidas.

Na nossa eternidade, hoje é apenas um piscar de olhos, temos muito a viver.

Temos muito a aprender.

Temos muito a acrescentar um ao outro.

Temos um ao outro e isso é o mais importante.

Te amo por tudo o que voce é e representa pra mim.

Te amo pelas risadas, pelas idiotices, pelas piadas não entendidas.

Te amo po sua bondade, por sua gentileza, por sua educação, por sua generosidade, por seu amor comigo, por seu amor pela minha familia e história, pelo seu cuidado comigo, por sua paciencia comigo.

Te amo em cada detalhe, te amo em cada suspiro.

Te amo em cada olhar, te amo a cada sorriso.

Durma bem meu amor, estarei no seus sonhos e pensamentos mais profundos ♥️

eu te amo.

andamos cansados e tudo esta muito corrido, essa é a vida né, uma loucura e um dia sempre diferente um do outro, estamos aguentando bem até, temos que aguentar não é mesmo.

Vamos lutando hoje, amanhã e sempre, só assim pra conseguirmos nossos sonhos. Eu ando estressado e me desculpe descontar algumas coisas em voce, as vezes por eu saber que em voce eu encontro segurança, eu acabo não cuidando tanto no que eu te digo ou descarrego coisas. Eu estou aprendendo a dividir o meu eu com voce, mesmo a algum tempo junto eu tenho e tento ser melhor. Não me vitimizo nem me culpo de nada, só irei procurar melhorar sempre.

Eu te amo e sempre irei amar. Perto ou longe, juntos ou não, eu sei que meu coração uma boa parte foi tomado pelo seu coração, sorriso, voz, personalidade, risada, tudo.

Que sorte a minha saber descrever um pouco os meus sentimentos, porque assim consigo de alguma forma te levar a entender o quão importante e necessário eu te vejo para a minha vida.

Obrigado por vir.

Obrigado por gostar.

Obrigado por ficar.

Obrigado por continuar.

Obrigado por me amar.

Obrigado ♥️

bom dia minha vida, tenha uma quarta feira abençoada, cheio de energia e esperança

se a beleza fosse reescrita no dicionário moderno voce seria o significado

só não te desejo mais luz porque senão irão confundir voce com o sol

dia ruim é acordar e não te ver do lado

_euuu quero te ver pra te contaaaar, o meu dia pra voceeeee, os meus planoooos, enganoooos, me da seu carinhoooo_

Sim, sem seu sorriso não sei sorrir

Sorrindo assim te quis pra mim

Pensei: enfim encontrei o sorriso que me faz sorrir,

Que é demais pra mim,

Que me faz contar os dias e perder as horas sorrindo e sonhando com seu sorriso sorrindo pra mim.

Esses são os textos mais lindos e sinceros que recebi, irei guardar sempre eles comigo, de um amor que se foi, de um amor que não valorizei quando o tinha. Tu sempre será minha pessoa, tu sempre terá meu coração. Amo tu, e sempre amarei ❤️

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heart-truths · 10 months

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Querido coração...

Sei que você esta em boas mãos, e sei que mesmo nao tendo minha alma com você, vai ficar tudo lindo e florido. Deixo voce nas mãos dela para que possa pulsar a todo momento que ela se sentir mal, mostrar que ali tem um coração que pulsa muito forte ao ver aquele sorriso e os olhinhos fechando.

Espero que saiba que nos a amamos, e muito, ela nos devolveu a vontade de viver novamente, mas no final, nao foi um final feliz. Ela sem sobra de duvidas me faz e fará muita falta.

Uma vez eu vi um video, que fala que nos apaixonamos por três pessoas na vida, cada uma com uma razão especifica. O primeiro amor, frequentemente acontece cedo na vida, eventualmente a gente se afasta ou termina por coisas boas, os dias passa e podemos achar que não era amor, mas era, era amor pelo que voce sabia que amava. O segundo amor, o difícil. Você se machuca neste, esse amor nos ensina lições e nos faz mais forte, inclui grande dor, mentiras, traições, abuso, drama e danos, mas é nele que crescemos. É onde nos tornamos fechados, cuidadosos, cautelosos e considerados. Agora sabemos o que queremos e não queremos. O terceiro amor, esse vem sem aviso, não procuramos, ele vem ate nos. Você pode erguer qualquer parede e ela será derrubada. Você se pega cuidando daquela pessoa sem nem tentar. Ela não se parece em nada com seus tipos usuais de paixão, mas você se perde diariamente nos olhos dela. Você vê beleza nas imperfeições dela, nao esconde nada dela. Voce quer casamento, familia com ela, agradece universo por ela, voce a ama verdadeiramente. Aonde eu quero chegar coraçao, hoje vejo que ela, era o nosso terceiro amor.

Mas calma coração... despeço pedindo que não sofras por muito mais, sinta o conforto de saber que nos o amamos intensamente e se ainda sim um dia acontecer de nos reencontrar nos amaremos como se fosse a primeira vez.

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meuprimeirolivro · 10 months

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O meu primeiro livro.

INTRO / AMBIENTALIZAR O ESCRITÓRIO DO GAROTO NO FUTURO

Onde ele está no tempo atual?

Qual país?

Quantos anos?

Obs: não precisa ser descrito logo no início, e desenrolar no meio da narrativa, as caracteristicas donde ele escreve

Já dizia Ernest Hemingway: antes de escrever deve-se viver. Não poderia estar mais certo. Ainda que os bebés nascessem com a habilidade da escrita, ainda não poderiam escrever nada, pois não aprendeu língua alguma.

Assim, anos mais tarde, após atravessar: o jardim de infância, a própria infância ate chegar a puberdade, faculdade, introdução forcada a vida adulta. Ca estou, sem saber onde me encontro agora.

Entretanto apetece-me escrever. Contar uma historia, minha historia. Até suspeito se não seria um pouco de narcisismo da minha parte escrever meu primeiro livro baseado na minha vida. Será?

Conte-me voce que decidiu ler ate aqui. Este livro e uma espécie de diário. Os relatos citados foram vividos por mim, e compreendidos na minha perspectiva, muitas vezes infantil.

Porém, olhando de uma certa distancia parece uma obra de arte. Nada melhor do que tomar a distancia do tempo, para se admirar a beleza da vida.

A parte da minha historia que quero contar aqui, diz respeito a minha infância, ao final dela, nas portas da puberdade. E nada parecia mais assustador naquela época do que enfrentar essa fase complicada da vida num lugar completamente novo. Para ser mais exato: Em outro pais. Isso já era motivo suficiente para um jovem se sentir inseguro. Mas o destino quis que para mim fosse duas vezes pior. Quanto tempo podemos levar ate entender que o destino nao compreende o peso das tragédias em nossa vida? Ele apenas deixa os fatos acontecerem para que o destino seja traçado. Como se o destino fosse agulhas de croché, e a linha, todos os acontecimentos de nossa vida. Ao fim da vida pode ser um belo cachecol, que mesmo tao belo, pode ser esquecido facilmente por ai. Tudo isso para dizer que perdi meu pai durante a puberdade. E isso foi o que mais assustou neste período. A ausência dele em minha vida.

Quando meu pai faleceu fui viver com a minha mãe. Tínhamos uma relação peculiar. Não nos falávamos muito, mas não duvidávamos do amor um do outro nem por um instante. Minha mãe nao foi presente na minha infância, porque decidiu morar em Portugal. Meu pai e eu ficamos em São Paulo. Muitos acham estranho o fato de eu ter ficado com meu pai e nao com a minha mae. Bom, eu não faço ideia de qual foi o meu critérios, eu apenas nao conseguia ficar muito tempo longe do meu pai. Com ele, tudo parecia possível, seguro, ele me deixava fazer tudo, em retribuição, estabeleci limites consideráveis que sempre agradecem os dois. As vezes me passava. Qual criança nao o faria, tendo por natureza a imaginação maior que o mundo. Que se sentindo pequeno, nos poda por inteiro, ate ser ao contrario: o mundo maior que nossa imaginação. Era facil manter a relação a distancia com a minha mãe, mas o meu pai, eu precisava dele. Tudo me parecia possivel quando o tinha comigo. Sua morte virou a mesa da vida pra mim. Sem que eu percebesse, comecei a perder de lavada. O mundo parecia vazio e ainda assim, me pareceu que pela primeira vez ouvia os batimentos da cidade. Tic Tac Boom, a buzina de um carro acabara de me lembrar com um grito, de que eu continuava vivo.

Com toda a ingenuidade me imaginei no nosso apartamento sozinho, cuidando das coisas que meu pai deixara para trás. Como que se fosse apenas repetir os mesmo gestos e comportamentos a vida continuaria igual, mas sem ele por perto.

Ter que ir viver em Lisboa, foi como uma segunda morte para mim. No dia em que parti, ele morreu pela segunda vez. Ao menos tive tempo de me despedir dessa vez. Fui ao nosso parque, vi nossas estatuas pela cidade, comi o prato preferido dele, e no final pedi um cafe, intrigando os atendentes por ser ainda uma criança, mas como uma atitude tao adulta. Café sem açúcar. Doce para quem já provou o amargo da vida. Meu pai dizia sempre, quando eu insistia em dar goladas da sua caneca preta preferida e fazia carestias. Ele ria, dizendo para que eu aproveitasse. O dia em que aprendesse a gostar de café sem açúcar, sentira falta dessa época. Porém, o cafe e magico, ele te faz estar no presente, deixando as memorias onde devem ficar, no passado.

Depois que me despedi da cidade com a ajuda do meu tio o mais difícil ainda estava por vir. Ao ouvir a porta de nosso apartamento se fechar pela ultima vez, foi como ver de novo o caixão sendo lacrado. Olhei cada cómodo com uma calma infinita, olhar para a casa vazia, pensar na historia em que se encerrava, nas prateleiras que seriam esvaziadas, quantas vezes uma pessoa morre em nossas vidas? Só o meu pai morria duas vezes para mim. E quando fui morar em Lisboa descobri que ele poderia morrer pela terceira vez. E como eu poderia impedir isso? Só mesmo com a coragem de uma criança, para se querer desvendar o que nem a ciência e capaz de fazer. Descobri cedo que: acreditar que pra sempre nos lembraremos de alguém e mentira. Não esta isso em nosso controle. Mais uma vez o mundo real me mostrava que era tao assustador, que comecei a perceber que ate alguns adultos ainda preferem acreditar em papai noel, para nao terem que olha a realidade nos olhos. E foi assim que comecei uma jornada investigativa dentro do meu próprio mundo. Pois nao havia autoridades para impedir esta morte, apenas a mim, com uma promessa descabida. Se um dia o destino decidir que devo esquecer meu pai, hoje eu entendo, que assim sera. Podemos nao gostar de todas as cores de uma obra de arte, porém todas elas juntas ainda pode ser bonito de se admirar.

Como tomei ciência de que havia este risco de uma terceira morte. Quando conheci meu avo. Sabia que era um velho que já nao dizia nada com nada. De tao grave que era seu estado de loucura, que foi obrigado a viver com a alguém que pudesse cuidar dele. Minha mãe foi a escolhida, e a relação dos dois era como a minha e a dela, o amor era muito grande para nos afastar emocionalmente. Ainda que fisicamente possa parecer um desconhecido.

Só pessoalmente que pude entender de fato o que a loucura dele significava. Ou so agora pareceu que me dizia a respeito. Alzheimer, uma doença mental que nos faz esquecer de nos mesmo, de nossa historia, das pessoas, mesmo da mais amada, a que mais nos esforçamos para talhar no lobo frontal e no coração. Essas também podem ser esquecidas.

Quando o vi pela primeira vez, seu cabelo estava emaranhado, com as barbas ultrapassando os limites da maioria dos pelos, sentado no meio do quarto vestindo uma capa que iria ate as canelas, ate parecia que estava nu por debaixo dela. Olhava para o chão como se fosse a pessoa mais triste do mundo. Tive a curiosidade de saber o que se passava naquela cabeça. Se ele estivesse presente, provavelmente se sentia derrotado, mas se estivesse perdido em suas memórias, estaria na sua fantasia, onde as tragedias compõem a obra.

Tudo me assustava um pouco, exceto a minha mãe. As coisas ficaram menos pesadas quando me senti em casa perto dela, e de uma forma estranha também me sentia perto do meu pai quando estava com ela.

A nova escola era um saco, a cidade era um saco, o pais era um saco. Muitas pessoas se disseram com inveja de mim por estar indo viver em Lisboa, mal elas sabiam que se eu pudesse daria essa oportunidade a elas, sem o menor custo.

Sem ter outra saída, aprendi a lidar com a nova vida, e percebi com o tempo que poderiamos nos acostumar logo com as mudanças, era uma forma de aceitar melhor o que o destino tem pra nos contar. Tentei algumas vezes me aproximar do meu avo com a intenção de descobrir em que momento da vida ele perdeu a memória. Quis descobrir onde ele errou e colocou em risco a coisa mais preciosas e intima do ser humano, as memórias. Eu sabia que o que mantinha o diálogo impossível entre nos, era a forma direta como eu abordava o assunto, tao direta que era quase um estupro mental. Eu sabia, mas nao tinha paciência para as doidices e palavras sem sentindo, sua mente era o verdadeiro caos.

Certo vez passou o dia inteiro a dizer Phileas Fogg. O nome fixou na minha mente pois naquele dia eu estava atrasado para pegar o onibus da escola, enquanto corria pela casa procurando pelo objectos espalhadas ele repetia Phileas Fogg. Naquele dia o bendito nome ficou de tal maneira na minha mente, que senti a necessidade de dizê-lo em voz alta. Como se a loucura dele tivesse passado para mim, passei a responder a qualquer coisa com: Phileas Fogg, perguntavam se eu estava bem eu respondia: Phileas Fogg, me perguntavam as horas, qual lanche que iria comer, etc. A resposta era sempre a mesma, e meus amigos mesmo sem entender direito como aquilo começará riam-se.

Este dia foi tao marcante, que deve ter uma cor especial na la da vida. Acontece que semanas mais tarde uma nerd me disse enquanto esperávamos o onibus: Julio Verne também e seu autor favorito? Com certeza estava me confundindo. Pensei. Tanto que respondi: Autor? A minha desconexão com os livros era tanta que ate a palavra autor me pareceu desconhecida.

— Noutro dia repetias disparadamente o nome Phileas Fogg. Como se fosse um novo mantra para ti. E dai? Respondi. E dai que Phileas Fogg e o personagem principal da obra de Julio Verne. Volta ao mundo em 80 dias. Se nao sabes disso, porque então repetia o nome dele durante o dia inteiro? De repente descobri quem diacho era Phileas Fogg, o velho nao so estava perdido entre suas memórias de vida, como também nos romances que lera durante a vida. Como se todas as historias estivessem fundidas. Agora parecia quase impossível descobrir qualquer coisa. — meu avo, na manha enquanto eu me arrumava para apanhar o onibus da escola, ele repetia esse nome quando me via passar apressado cheio de agonia com o tempo. Talvez ele estivesse querendo te dizer algumas coisa. Respondeu a nerd. Ele me chamou deste personagem? Perguntei, querendo saber mais sobre ele, para que pudesse reconhecer alguma semelhança, mas a risada da nerd como resposta me fez sentir que estava completamente enganado. Que não tínhamos nada a ver. O que ele queria dizer então? Perguntei novamente. Talvez devesse ler o livro para encontrar essa resposta. Respondeu ela, com o rosto de como nao escondia suas intenções, ela queria converter-me em leito. A obra de Julio verne era a minha isca. Mas como sou um bicho da rua, que agora se impressionava com o mundo real, recusei a sugestão, desdenhando que nenhum autor poderia viver uma tragédia maior que a minha. Não corra contra o tempo! A nerd disse de repente. Por um instante achei que falar nada com nada era a nova moda. Não entendi! Disse com um sorriso irónico. — Acho que era isso que seu avo quis lhe dizer. Ao responder isso o onibus havia chegado, sentamos distantes um do outro e então pude refletir que o velho se comunicava comigo através da sua loucura. Quase como se fosse uma nova linguagem.

Algumas semanas mais tarde encontrei com a nerd nos corredores da escola, corri ate ela e perguntei se ela sabia quem era Tabea Maleh (sua avo). — Deixa eu adivinhar, este e nome da vez que seu avo diz?! Perguntou ela, como se estivesse se divertindo com isso. — Sim! Porém, fui pesquisar dessa vez, e nao encontro nenhum personagem ou autora com este nome. Disse quase que frustrado. — Talvez dessa vez seja alguem que ele conheceu. Disse ela. — Já pensei nisso, mas precisava de uma segunda opinião. — voce vai perguntar a ele quem e? Ela perguntou curiosa. — Nao, sempre que lhe pergunto algo ele se irrita, apenas minha mãe o compreende com muita paciência. E nem ela reconhece esses nomes. — Talvez voce esteja fazendo as perguntas erradas. Ela disse. — Temia que dissesse isso. Ele e um velho, nao um livro onde resolvemos enigmas. Respondi debochado. — O que são os livros? Perguntou-me. — Historias, respondi. Certo de que estava altura do jogo intelectual dela. Quem vivenciam essas historias para depois contá-las? — Os autores! Embora estivesse certo, senti meu nível de intelectualidade diminuir. — O que são os autores? Perguntou-me novamente, me guiando para o seu raciocínio. — São pessoas! Respondi sem muita firmeza, pois já imaginava para onde estávamos indo. — E seu avo e uma dela. A diferença e que algumas pessoas registram suas historias, alguns possuem dons que fazem essas historias serem um pedaço de nos também. Já outros nao possuem esse dom ou interesse, e levam preservado suas historias na memória. Fico imaginando, quantas histórias incríveis morreram antes de nascer. Seu avo e um livro vivo. Se quiser compreendê-lo tem que lê-lo, e a única saída. Cheque mate, me senti um idiota por nao gostar de livro. Era a primeira vez. Como uma nerd conseguiu me fazer sentir inferior a ela. Tudo isso porque reconhecia a razão na sua fala, mas era difícil admitir.

Certo dia, a nerd me viu passar pelos corredores e me disse: Tenho algo para ti. O que aquela garota poderia ter que a faca achar que me interessaria? — Ok, te vejo mais tarde. Respondi sem muita curiosidade. Mas pensei durante toda aula o que pudesse ser. Torcendo para que nao fosse um livro. Nao queria desaponta-la. Como fingir entusiasmo, mal me aproximei dela, e já percebi que no embrulho havia um livro. — Eu sei que nao nos falamos muito, mas a literatura espera por ti. Mesmo que nao leias logo, um dia pode chamar sua atenção. Há uma dedicatória dentro. — como poderia fazer uma dedicatória a mim sem me conhecer? — quando se presenteia alguém com um livro, já informação suficiente para se criar uma dedicatória. Espero que goste. Concluiu o assunto colocando os fones, sem ao menos esperar que eu respondesse.

(Criar uma dedicatória que o faca lembrar do pai. Assim ele cria estimulo para ler o livro)

Familiarizado com o e personagem da obra já era capaz de discutir o livro com sua nova amiga. Que entao expressou curiosidade uma inocente:

— Achas que seu avô teve a vida igual a de Mr. Fogg

—Não! Phileas Fogg viajou o mundo para provar sua teoria de viajar o mundo em 80 dias, o meu avô viajou o mundo como estilo de vida.

—Intrigante. Será que há fotos, ou algum registro dele viajando por ai?

—Por que tanto interesse em meu avô?

— você acabou de o torná-lo mais intrigante que Phileas Fogg. Que apaixonado por historia não se interessaria pela historias da vida de outra pessoa? Ainda mais as que viveram pelo mundo, livres, cheios de possibilidades.

— você não tem avô?

— tenho apenas um avô vivo. Este virou padre quando a esposa faleceu. Entregou-se ao celibato. O danado é um túmulo, nunca deixou escapar uma so fofoca que ouve nos confessionários.

— E o meu avô esta doente das memórias, quase louco. Seus pensamentos não estão em ordem.

— Podemos fazer disso algo excitante. Organizamos seus pensamentos. Faremos um scrap book do homem que viveu vagueando pelo mundo e de tanta beleza e loucura que viu por ai, enlouqueceu igual Dom quixote. E nos somos os historiadores que devemos registrar essa aventura, para que todos se lembrem do homem que foi livre como um pássaro, aproveitando dessa condição voou alto, voou baixo, voou em círculos. Voou longe, voo, porque descobriu que a beleza da vida era voar.

— Não vou negar que você faz parecer excitante. Mas por onde a historiadora pensa em começar se mal conseguimos conversar com ele, sem que este se irrite.

— Isso é com você, vais perguntar a tua mãe sobre a vida do seu avô. E buscar por fotos, ou qualquer outro registro dessa historia. Só você pode dar o primeiro passo, para avançarmos na historia.

— Parece fácil até agora. Falarei contigo quando descobrir algo.

— E o que vais ler agora?

— Como assim?

— Julio Verne não o instigou para conheceres outros autores?

— Vou aguardar uma segunda pista. Lerei o que ele leu. Assim posso me familiarizar melhor com os nomes aleatórios.

— boa sorte!

Eram muitos desencontros com minha mãe durante a semana que fui direto para exploracao territorial do velho. O quarto era pequeno o suficiente para que a presença dele ocupasse cada canto, ainda havia um banheiro próprio no quarto tão minúsculo quanto o quarto, cumpria bem sua função e servia perfeitamente a ele.

Enfeites, caixas, livros, lembranças e remédios, ficavam suspensos numa prateleira sobre a cama, a cabeceira ao lado da porta e próximo ao banheiro também , qualquer ruído desta, o velho acordava, isso se estivesse dormindo, mas me parecia que ele nunca dormia ou apenas o fazia quando não estávamos em casa.

Desde que havia chegado na casa nossa interação tem sido minima, minha mãe cuidava da parte mais pessoal, e Aline, uma brasileira jovem, que depois da morte do avô, descobriu a paixão pelos cuidados aos velhinhos. Se especializou na area e hoje tem o melhor preço do mercado. Sem ambições leva a vida leve, e é feliz no seu próprio mundo.

Muitas vezes percebia qual era a dela, apenas trabalhava de fato quando meu avô tinha que tomar os remédios, depois o trabalho tornava-se apenas em estar aqui para previnir qualquer loucura. Não me importava com a presença dela, e interagíamos apenas com os necessários, bom dia e boa tarde.

Aproveitei o momento em que Aline se distraia com seu telemóvel, e meu avô parecia estar tomando banho. Me aproximei da porta do seu quarto, analisei tudo que la havia. Sem saber bem o que eu estava buscando

Percorri os olhos pela prateleira e li alguns dos títulos dos livros e reconheci a obra de Julio Verne que tanto se falou nos últimos dias. Cem anos de solidão. Me perguntei se era assim que meu avô se sentia. A sombra do vento, por um instante questionei esse título, mas ignorei logo, metáforas nunca foram o meu forte. Eu procurava mesmo por diários, cadernos rabiscados, isso seria uma ótima pista. Ainda conseguia controlar a ansiedade pois o chuveiro jorrava, era possível ouvir o som da água que intercedido pelo corpo ate cair ao chão. Ainda tinha tempo.

Entre todos esses livros não havia nenhuma informação pertinente, mas memorizei os títulos, para ver se a garota os conheciam. Ao lado dos livros que eram sustentado em pé por dois calhamaços, um em cada ponta. O da ponta esquerda era Dom Quixote, me lembro de ter ouvido sobre este personagem em algum lugar, mas ignorei logo ao notar um porta retrato do velho, ainda jovem, boiando numa câmara de pneu de caminhão, porem, todo o resto da foto, era apenas um mar verde, como só se vê em filmes, nem outra pista, poderia ser qualquer lugar do mundo. Parecia feliz, estava completamente bronzeado, quase irreconhecível. Quantos momentos incríveis deve ter tido na vida perguntei-me. E hoje, apenas alguns destes momentos se resumem em fotos, porque nem na memória existe mais. Não pude refletir na época, mas hoje percebo: não há passado, não há futuro, apenas a vida acontecendo neste instante. O primeiro pode esvanecer no tempo, e o outro, pode nem chegar.

Deixei o retrato onde estava, e no silêncio da minha reflexão notei que o chuveiro havia parado de trabalhar. Quando virei-me para porta do banheiro, perplexo o velho me encarava. Senti um calafrio, e balbuciei até encontrar as palavras corretas. Ele ainda me encarava como se quisesse entender como pude ir tão longe ao ponto de mexer nas suas coisas.

— O que você quer aqui? Perguntou ele confuso. — Nad... nada! Estava apenas procurando por novos livros para ler, e notei que o senhor tem aqui alguns interessantes... — E qual desses te interessou mais? — A Sombra do vento pareceu-me um título curioso. — Este foi o primeiro livro que li. Tornou-se o meu livro preferido, assim como o autor. — Pensei que tivesse dificuldades em se lembrar do passado. — Ainda sou capaz de me lembrar das coisas que me tocaram a alma.

Nem tive tempo de abrir a caixa misteriosa e sai do quarto, evergonhado por ter sido flagrado.

Cheguei quase sem folego no meu quarto, de tomanho susto que levei...

Antes disso,fui ao quarto do velho, era o quarto de serviço, era pequeno com um banheiro dentro, uma cama de viuvo e um armário já ocupara todo o quarto, o resto das coisas ficavam suspensas em prateleiras ao redor do minúsculo quarto. Haviam muitos livros velhos, algumas caixas que me faziam suspeitar do que guardavam. A cama sempre bagunçada, porem sempre com aspecto aconchegante, tive vontade de deitar ali quando a via vazia.

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