#El amor de una persona ansiosa es siempre sincero

[xjulixred45x]

Yandere Giyuu Tomioka x Kianna! lectora: vive....

el tiempo es confuso.

en especial cuando llevas tanto tiempo apartada del mundo, tanto tiempo sin salir y ver la luz del dia, tanto tiempo sin ver a otras personas...

tanto tiempo sin ver a tu amante.

Kianna/lectora habia sido "escoltada" a la mansión Tomioka hacia algun tiempo, no podia recordar cuanto, pero durante ese periodo pudo adaptarse bastante bien, para sorpresa de Giyuu.

después de todo, finalmente habia alguien que le daba atención, que le daba AMOR sincero. era oscuro, era retorcido, estaba mal, pero no le importaba, porque ella finalmente era feliz.

ya no estaba sola.

ambos se entendieron mutuamente por sus vidas llenas de tragedias que los llevaron en direcciones opuestas, Tomioka obsesionadose con ella, ella buscando desesperadamente algo a que aferrarse. ambos encontraron lo que buscaban.

y todo estuvo bien.

no fantastico, pero bien.

Tomioka no dejaria que Kianna/lectora fuera al exterior, lo que al principio parecia algo perfecto por la poca socializacion que ella necesitaba, pero con el pasar del tiempo solo hizo que se volviera mas ansiosa. dependiente, de Tomioka.

aparte de que el no podía pausar sus tareas como Hashira, habia veces en las que se tenia que ir por dias. dejando a Kianna/lectora al borde del llanto de la angustia.

mientras mas dias Giyuu estuviera fuera, peor estaba la salud mental de Kianna/lectora.

y entonces, un dia, simplemente el desaparecio por mucho tiempo...

demaciado.

Kianna/lectora al principio creyo que sería una ausencia temporal como el habia prometido, pero los pocos dias se convirtieron en varios, luego en una semana, luego en dos...tres....

...¿cuanto tiempo habia pasado ahora?..

Kianna/lectora no lo sabia.

ella estaba angustiada ¿porque Giyuu estaria tardando tanto?¿porque no habia vuelto a casa todavia?¿seria esto una prueba?¿un truco para probar que no escaparía? no..ya habian pasado esa fase en el pasado, aparte de que ya paso mucho tiempo...

¿estara en algun problema con los otros Hashira? el siempre se queja de Shinazugawa e Iguro ¿talvez se lastimo y está en la mansión mariposa?¡pero el es tan fuerte!¿como podria salir tan lastimado?..

..... talvez....¿este muerto?...

No...NO NO NO NO NO

¡¡NO!!

¡NO PUEDE SER!!

la mente de Kianna/lectora andaba una milla por hora con este pensamiento, casa vez mas estresada y diagustada mientras lo pensaba ¿Tomioka no PODIA estar muerto o si? simplemente no!

pero...el nunca se habia tardado tanto en una misión, y si estuviera herido por eso se estaria recuperando en casa, CON ELLA. o al menos mandaria a su condenado cuervo Kusagai!!

pero no habia nada.

talvez...era verdad.

Tomioka estaba muerto.

el llanto crudo que salio de Kianna/lectora de puro dolor ante este pensamiento le recordo a los viejos tiempos, tiempo anteriores a Tomioka, tiempos anteriores a que se sintiera completa y feliz. tiempos en los que ella se sentia miserable. y sola.

ella lo sentia nuevamente. todo de nuevo.

y entonces una idea cruzo su mente.

a paso lento fue hacia la cocina, tratando de recordar las cosas de una conversación que había tenido con Shinobu sobre las venas importantes del cuerpo en el camino.

Kianna/lectora antes habia intentado lastimarse para generar algun tipo de sensación antes, pero cuando Giyuu llego a su vida, le juro que no lo vovleria a hacer.

ella no estaba faltando a su palabra, Giyuu estaba muerto después de todo. esto no podria herirlo. no mas que ha ella al menos.

Kianna/lectora llego a la cocina, busco entre los cajones que no estaban con candado y encontro lo que buscaba. un solo cuchillo que usaban para la carne.

si Tomioka se habia ido...¿que sentido tenia seguir viviendo en esta burbuja? con suerte...lo verá.. y sera rapido--

Kianna/lectora estaba tan absorta en acercar el cuchillo a su yugular que no sintio el alboroto que estaba pasando en la puerta frontal de la mansion, o como habia pasos freneticos en todas direcciones de la casa, buscando algo-

buscandola a ella.

cuando el cuchillo estaba apunto de perforar la piel, Kianna/lectora fue sobresaltada por un repentino golpe en la puerta de la cocina, se volteo lentamente y--

era Giyuu.

estaba agitado, probablemente de haber corrido no solo por la casa, sino correr todo el camino hacia la mansión, hacia ella.

en menos de lo que Kianna/lectora pudo procesar, Tomioka tomo su mano y le saco el cuchillo de su alcance, parecia casi perturbado por pensar en lo que ella pensaba hacer.

esa mirada que grita "¿en que diablos estabas pensando?"

-"pe-pense que habias muerto- no volvias y- yo"-

-"volvi, estoy vivo, no vuelvas a hacer algo como esto, Nunca"- aun con el tono suave, se sentía la urgencia en la voz del hombre, la urgencia de asegurar de que este nuevo miedo no se hiciera realidad. no podia.

-"lo siento-lo siento, es que no querría estar-no queria estar aqui sin ti y"-

las palabras atropelladas se iban acumulando en la garganta de Kianna/lectora, pero fue nuevamente silenciada por Giyuu

-"anata. yo vivire mientras tú lo hagas. ahora prometeme que NUNCA haras esto de nuevo ¿puedes?"- le dije agarrando su cara, mirandola a los ojos, esperando una respuesta.

Kianna/lectora estabulizo su respiración, se limpio un poco los ojos rojos y mantuvo el contacto visual con su marido.

si dices eso, no habra forma en la que puedas alejarte de el, ni en vida ni en muerte.

...pero ya no importa..

-"..lo prometo..."-

-"bien, te amo"- y asi como la angustia llego, se fue, con un suave beso.

[bleucleir]

Te amo, pero no eres mío.

Ni idea de porque dedicar palabras a alguien que no lee, que no le importo y que nunca me demostró un amor sincero.

Me estoy yendo de la forma más dolorosa que imagino, sintiendo tanto amor por ti, no queriéndome ir, queriéndome quedar a tu lado.

Como me hubiera gustado que hubiéramos funcionado, que le echaras muchas ganas a lo nuestro, que me desearas como te deseo.

Que difícil fue para mí dejarte la primera vez, la segunda vez me estas destruyendo por completo y no te importa.

No puedo entender cómo es que querías que yo luchara por lo nuestro cuando fuiste tú el que pidió una segunda oportunidad.

No te importó que te la di a pesar de que ya me habías dejado con inseguridades, con desconfianzas, con pensamientos negativos.

No te importó las veces que te dije que me dolía tu indiferencia, que por favor fueras directo y claro porque yo ya no estaba para rodeos.

No te importo lastimarme aunque siempre trate de estar para ti.

Por si no sabes esta segunda vez me hice indiferente por tus comportamientos, no habías cambiado absolutamente nada desde la primera vez, seguiste siendo el mismo.

Era muy triste para mí tenerte así, ni siquiera sabes que no quería que llegaran los fines de semana porque no me hablabas hasta el domingo en la noche. El viernes y sábado en la noche eran de ansiedad total, como yo ya no confiaba en ti y no me respondías te imaginaba saliendo con otras chicas y disfrutando de ellas, hasta el domingo que me volvías a dar atención a mí después de divertirte, eso pasaba en mi mente ansiosa, nunca fuiste capaz de tratar de darme paz.

Yo sé que no es tu responsabilidad lidiar con mis traumas pero me hubiera gustado mucho que me ayudaras y te quedaras en el proceso.

A pesar de todo no te puedo odiar, no puedo guardarte rencor, sigo extrañándote cada noche, mis ojeras son prueba de ello.

Baje de peso por que ahora más que nunca perdí el apetito, lo insegura que me siento ahora de mi misma, lo fea e insuficiente que me sentí después de ver que tus ojitos ya los habías puesto en alguien más, en alguien muy guapa me imagino, alguien segura de sí misma, alguien que se quiere.

Espero realmente que cuando encuentres a alguien la cuides, que a ella sí le des los buenos días, que le respondas cada mensaje que te escriba, que sepas cuál es su color favorito, qué le gusta hacer y qué cosas odia, que le prestes la atención suficiente para que identifiques cual es el lenguaje de amor de ella, que le hagas detalles, que confíes en ella para decirle cuando no quieres hablar, que juegue contigo juegos que te gusten, que vea los animes contigo, las películas, que disfrute mucho tus mensajes sexuales, que se sienta amada por ti. Ojalá que quieras mejorar como persona y como hombre y puedas ofrecer calidad en una relación. Que cuando te diga que está enferma le preguntes como sigue. Que con ella si tengas ganas de hacer todo lo que conmigo jamás quisiste.

Me duele mucho dejar atrás todos los sueños que tenía contigo, el anhelo que siente mi corazón cada vez que sabía de ti es inexplicable, me hacías suspirar, sonreír, me ponía muy nerviosa cuando me llegabas a decir cosas bonitas, no importaba que después solo quisieras algo sexual de mí.

No se me van de la mente estos mensajes, cuando te dije mejor dime que no me quieres y respondiste mejor te digo que te amo y yo me sentí feliz, pero fingí que no te creía cuando mi corazoncito brincaba de alegría y decía ¿él realmente me ama? ¿Entonces hará todo lo posible por estar conmigo, verdad? Y luego chocaba con tu indiferencia. Realmente nunca me amaste por que si tu me amaras hubieras hecho todo lo posible porque yo lo sintiera de esa manera, si realmente me hubieras amado no me hubieras dejado llorando, lidiando con esta ansiedad, no me hubieras destruido el corazón.

Si te comencé a tratar como amigo fue porque dijiste que no querías nada conmigo por la distancia, entonces estaba tratando de verte como amigo pero no pude. Porque a veces me decías cosas por las noches pero solo eran para sacar provecho de mi amor por ti para satisfacerte a ti mismo.

Por las mañanas, tardes y fin de semanas solo era alguien más, nunca nadie especial.

Nunca me hiciste sentir amada realmente, siempre estaba dudando de lo que pensabas y sentías sobre mí, realmente nunca fuiste claro. Tus palabras y acciones eran muy distintas y yo solo me confundía.

Nunca he sido una persona fácil, siempre he sido de emociones muy fuertes. Soy muy demostrativa, soy intensa, soy efusiva y realmente no me quiero disculpar por ser así.

Sigo sin entender porque me confesaste que yo te gustaba, que me querías, que me extrañabas, incluso esa vez que dijiste que me amabas y a la semana ya habías puesto que te gustaba esa chica. Y sabes estaba entre preguntarte si realmente ella te gustaba, yo estaba dispuesta ayudarte a conquistarla sin importar mis sentimientos hacia ti. No me importaría destruirme a mí misma con tal de que fueras feliz. Pero no pude, mi ansiedad me ganó y escribí todo aquello que te mande y nunca me contestaste. Eso me dolió más, porque no hiciste nada para tratar de explicarme, no te disculpaste, no te inmutaste por ver como yo estaba, simplemente me ignoraste como si no existiera. Y ahí me di cuenta que yo no te importe nunca, nunca te interese, mis sentimientos y emociones para ti no son nada. Probablemente hasta te burlaste de mí, me llamaste exagerada, ridícula ¿? Nunca lo sabré por que no tuviste los huevos suficientes para decirme las cosas.

Que gracioso me parece, porque en mi casa todos sabían quien eras tu y lo que significabas para mi, al igual que amigos y amigas. Pero en cambio yo, estoy segura que nadie sabía de mi, siempre me escondiste.

Pero está bien, un día dejare de soñar contigo, de soñar que me amas, de soñar que me abrazas, ya no imaginaré que me tratas como una reina, no te imaginare dedicándome canciones románticas, ni a nosotros bailando alrededor de velas, tampoco te imaginare comprándome flores ni escribiéndome una nota de amor, tampoco imaginare tu voz diciéndome preciosa, ni tampoco voy a imaginarnos que vamos tomados de la mano por un parque. Ya no soñare con un futuro juntos. Algún día pasará y yo habré sanado.

Creo que al final la única que amo de verdad fui yo, nunca lo dije, pero hoy te lo digo por medio de esto, aunque no lo leas ni te importe. Te amo, kike, pero no eres mío.  

[i-am-milk]

El amor de una persona ansiosa es siempre sincero.

Las personas ansiosas no tienen tiempo para fingir, porque luchan contra el tiempo, tienen miedo al futuro, miedo a perder...

Las personas ansiosas son generalmente fieles, porque han sentido en carne propia lo que es sufrir una traición de antemano, por ello tienen tanto cuidado de no hacerle a alguien lo que ya les ha dolido.

Los ansiosos no son perfectos, son inseguros, se apresuran y sufren por lo que aún no pasa.

Hay una lucha constante por mantenerte en su vida,

¡créeme! a veces incluso piensa en darse por vencido y aún así no se rinde y tú eres parte de eso...

[hairam1108]

El amor de una persona ansiosa es siempre sincero.

Las personas ansiosas no tienen tiempo para fingir, porque luchan contra el tiempo, tienen miedo al futuro, miedo a perder... Las personas ansiosas son generalmente fieles, porque han sentido en carne propia lo que es sufrir una traición de antemano, por ello tienen tanto cuidado de no hacerle a alguien lo que ya les ha dolido.

Los ansiosos no son perfectos, son inseguros, se apresuran y sufren por lo que aún no pasa.

Hay una lucha constante por mantenerte en su vida. ¡Créeme! A veces, incluso piensa en darse por vencido y aún así no se rinde y tú eres parte de eso.

[banagmendoza]

Bro el cariño y el amor de una persona ansiosa es siempre sincero. Las personas ansiosas no tienen tiempo para fingir, porque luchan contra el tiempo, tienen miedo al futuro, miedo a perder. Las personas ansiosas son generalmente fieles, porque han sentido en carne propia lo que es sufrir una traición de antemano, por ello tienen tanto cuidado de no hacerle a alguien lo que ya les ha dolido. Los ansiosos no son perfectos, son inseguros, se apresuran y sufren por lo que aún no pasa. Existe una lucha constante por mantenerte en su vida, ¡créeme! a veces incluso piensa en darse por vencido y aún así no se rinde y tú eres parte de eso.

[nankurunaiisa]

El amor de una persona ansiosa es siempre sincero.

Las personas ansiosas no tienen tiempo para fingir, porque luchan contra el tiempo, tienen miedo al futuro, miedo a perder...

Las personas ansiosas son generalmente fieles, porque han sentido en carne propia lo que es sufrir una traición de antemano, por ello tienen tanto cuidado de no hacerle a alguien lo que ya les ha dolido.

Los ansiosos no son perfectos, son inseguros, se apresuran y sufren por lo que aún no pasa.

Hay una lucha constante por mantenerte en su vida, ¡créeme! a veces incluso piensa en darse por vencido y aún así no se rinde y tú eres parte de eso…

[kedra-draquetzali]

El amor de una persona ansiosa es siempre sincero y puro.

[goya-65]

El amor de una persona ansiosa es siempre sincero.

Las personas ansiosas no tienen tiempo para fingir, porque luchan contra el tiempo, tienen miedo al futuro, miedo a perder...

Las personas ansiosas son generalmente fieles, porque han sentido en carne propia lo que es sufrir una traición de antemano, por ello tienen tanto cuidado de no hacerle a alguien lo que ya les ha dolido.

Los ansiosos no son perfectos, son inseguros, se apresuran y sufren por lo que aún no pasa.

Hay una lucha constante por mantenerte en su vida, ¡créeme! a veces incluso piensa en darse por vencido y aún así no se rinde y tú eres parte de eso.

" 2023 "

[luzazulestrellasyangeles]

Holaaa! Ya esto va pa mis chikis de insta y asumiendo toda mi responsabilidad como futura profesional de psicología.

No sé como abordar el tema muy bien, así que va lo que salga nomás. El punto es los medicamentos.

Quiero empezar justificandome si jxbdjd con que esta es mi percepción, en base a lo que he visto, leído, escuchado y por sobre todo, vivido 💖

Mi perspectiva o filosofía de vida, es mía y yo no tengo porque llegar e impornerla hacía otras personas o futuros pacientes dentro del área. Además entiendo perfectamente la importancia para lograr cierto "equilibrio" en las personas que lo requieren cuando ya no ven otra alternativa o se ven muy complicadxs. Por su parte, mencionar que trato de ser lo más flexible con estos temas y más cuando se trata de la mejoría del paciente (ya sea superficial o real del alma), además de que yo nunca me he visto en tratamiento psiquiátrico y farmacológico, aunque si recomendado.

Here we go, desde que inicié en el mundo de la espiritualidad y de empezar a afrontar esas trabitas mentales (ansiedad, depresión, baja autoestima, etc), llegó a mí la información de cómo es que los medicamentos más que venir a salvar a las personas o al paciente, finalmente solo apaciguan los verdaderos síntomas.

Los medicamentos o fármacos psiquiátricos, sí te ayudan, pero no es como que te ayuden de verdad, solamente hacen que el síntoma desaparezca. "Oh, me siento ansiosa", se toma un ansiolítico, y se le pasa. Pero lo deja, y vuelve.

La idea no es que la persona vuelva, la idea no es que tengas que pasar por todos los efectos secundarios y que al final estés como muerta viviente, sintiendo equis, porque realmente los fármacos solo te mantienen ahí, ni subes ni bajas, y eso a la larga igual afecta por el hecho de que la vida te da igual. El fármaco es el neutralizante, no es la pastillita que hace que veas todo color rosa, ni que tengas pensamientos positivos/nutritivos, ni hace que tus hábitos sean saludables. La pastilla solo hace que dejes de tenerlo, el trabajo en cambiar todos esos aspectos, lo haces tú: meditando, llendo a terapia psicológica (so sorry psiquiatras), cambiando tus hábitos, haciendo afirmaciones positivas, trabajando en tu autoestima, en tu amor propio, leyendo libros de sanación, buscando información, papers, podcast, vídeos en Youtube, y a la mierda si es que ni siquiera están respaldados, al final es lo que resuena contigo y lo que te hace mejor a ti.

Y claro que da miedo empezar a asumir esa responsabilidad, sentir que no te la puedes, sentir que es mucho para ti, que no tienes el tiempo, autosabotearse, que el miedo a cometer errores y más contigo misme duele el alma, etc. Pero al final es la responsabilidad contigo, tú decides, TÚ ACTÚAS. Y nadie te dice que lo hagas todo de una, el proceso es lento (muy lento) y más cuando buscas la validación externa. "Es que el psicólogo me va a ayudar a hacer esto", "le voy a preguntar al psicólogo qué opina", "es que voy a dejar que el psicólogo me de la tarea". Locooo, el psicólogo es grandioso, es mágico, y uno avanza caleta, y en lo qué más siento yo personalmente que ayuda es en el crear estrategias de cómo afrontar las situaciones, pero siempre y cuando tú tengai la iniciativa de empezar a ver tus propias heridas, la propia raíz de tu ansiedad, de tu depresión, y empiezas a serte sincero a ti mismo, y a preguntarte los miles de porqués y empiezas a responderte tú tus preguntas. Y claro que podí tomar medicamentos en toda esta faceta, como te dije, te neutraliza, si estás muy alterado, con tu amígdala full hinchada y reaccionando por todo, te va ayudar a calmarte, pero para mí, no es la solución definitiva. Y te lo comparto porque siento que es importante tenerlo en cuenta y más cuando tratas de conectarte contigo mismo, cuando ya estai chata de todo el sistema culiao y que todxs te pongan etiquetas QUE SOLO ALIMENTAN AL EGO Y A LA VICTIMIZACIÓN.

Si te quedas solo con el fármaco, este no te va a ayudar. Tus heridas emocionales no van a sanar así mi amor, y te lo digo con dolorcito porque a mí también me encantaría que todo fuera más sencillo xndnkd

Bien dijeron por ahí que el dolor es inevitable y el sufrimiento es opcional, todo depende ti, el resto está solo para acompañar tu camino.

Pd: por nada del mundo estoy invalidando alguna lucha, no es mi propósito ni mi intención. Las emociones, sus trastornos y sintomatologías, son particulares, subjetivas y cada uno encuentra la mejor manera de cómo sobrellevar su estabilidad emocional, y eso no es para nada juzgable. Yo solo te cuento un pedacito de mi perspectiva 💖🥺

[efelide-s]

21 de julio, 2022

Querido T:

Aquí un montón de cosas que te hubiese dicho si te hubiera visto solo una vez más.

Ayer y hoy han sido días extraños, no logro entender completamente cómo me siento. Pero sé que estoy feliz, mucho, de verdad, porque (desde lo más sincero de mi corazón) deseo que seas feliz. Ojalá encuentres un camino certero que seguir y que te abandone el sentimiento de incertidumbre, de extrañeza, el anhelo de querer ser nómada al comenzar a sentirte parte de una tierra.

Desearía que me llamases cada noche para contarme cómo fue todo durante el día, cuántos pasos diste hacia la libertad, cuántas veces reíste sin forzarlo, qué tan tú te sentiste. Sé bien que eso no pasará, que solo me queda apagar todas las luces, colocarme los audífonos, cerrar los ojos y repasar tu rostro, con la sonrisa contagiosa, con los ojos llenos de esperanza. Tengo miedo de olvidar cómo se siente tu presencia y tus abrazos (quizá te pida vernos por última vez en mi cumpleaños que se encuentra cerca, ojalá aceptes, ojalá nos abracemos como si nunca nos fuésemos a soltar).

Hubiese querido hacer más por ti, estar en aquellas noches que debieron ser muy duras y solitarias, pero siempre que lo intentaba, me hallaba ante una barrera impenetrable. A pesar de ello, me hace feliz saber que mi apoyo fue tan real que fuiste capaz de percibirlo hasta allá.

Siempre he admirado tu determinación ante la vida, así eres tú, persigues algo hasta conseguirlo. Así es la vida, siempre termina por dártelo (creo que por maravilloso). Estoy segura de que dentro de un año todo será distinto, pero estoy ansiosa por conocerte. Qué lastima que no estarás tampoco en esta navidad ni año nuevo, pero te estaré enviando un abrazo con cada fuego artificial que explote en el aire, espero que lo sientas.

Estoy escuchando "It's You" de Allie Gatie, recordando el grado de dicha que casi parecía ahogarme luego de besarnos por vez primera, nadie se ha sentido como tú. Es curioso que dijeses que nuestro amor se sentía joven e inocente, creo que le agregaría: intenso. Puedes pensar que nos dimos mucho en tan poco, pero yo siento que me quedé con el alma llena de cariño, un cariño que no requiere de que tú correspondas, no tiene nada que ver contigo, quieres a alguien porque su sola presencia te llena de luz, ahí reside la fortuna, no hay más, no es tan complicado.

Te deseo tranquilidad y valentía. Suelta todo. Libérate. Deja de andar antiguos caminos, no mires atrás, incluso si eso significa que tampoco vuelvas tu mirada hacia mí. Te quiero, te quiero mucho. Desde aquí voy a apoyar tus sueños y tus anhelos. Donde quiera que estés, me aseguraré de que mi apoyo llegue hacia ti.

Ojalá cumplas tu promesa, ojalá vuelvas, porque sería una lastima que el mundo no te conozca como escritor. Probablemente tu fantasma merodeará junto a mí en los pasillos de la facultad, hasta que me acostumbre a que ya no estarás aquí.

Yo tampoco seré la misma. Me causaba mucha gracia lo opuestos que éramos y lo bien que parecíamos comprendernos. Siente un poco más por lo que yo voy a dejar de sentir. Me (te) prometo proteger mi sensibilidad. Prometo vivir más, tener un montón de anécdotas que compartir contigo a tu regreso, prometo seguir, siempre seguir. También te prometo conocer la obra de Pizarnik al derecho y al revés, y leerle siempre que sienta que tu recuerdo se me evapora.

Navega tranquilo. Te veo a nuestros veintitrés, cuando quizá (solo quizá) seamos las personas correctas en el momento adecuado.

Te quiere sinceramente, K.

[sairasnchezz]

El amor de una persona ansiosa es siempre sincero.

Las personas ansiosas no tienen tiempo para fingir, porque luchan contra el tiempo, tienen miedo al futuro, miedo a perder...

Las personas ansiosas son generalmente fieles, porque han sentido en carne propia lo que es sufrir una traición de antemano, por ello tienen tanto cuidado de no hacerle a alguien lo que ya les ha dolido.

Los ansiosos no son perfectos, son inseguros, se apresuran y sufren por lo que aún no pasa.

Hay una lucha constante por mantenerte en su vida, ¡créeme! a veces incluso piensa en darse por vencido y aún así no se rinde y tú eres parte de eso.

[disslove123]

El amor de una persona ansiosa es siempre sincero.

Las personas ansiosas no tienen tiempo para fingir, porque luchan contra el tiempo, tienen miedo al futuro, miedo a perder...

Las personas ansiosas son generalmente fieles, porque han sentido en carne propia lo que es sufrir una traición de antemano, por ello tienen tanto cuidado de no hacerle a alguien lo que ya les ha dolido.

Los ansiosos no son perfectos, son inseguros, se apresuran y sufren por lo que aún no pasa.

Hay una lucha constante por mantenerte en su vida, ¡créeme! a veces incluso piensa en darse por vencido y aún así no se rinde y tú eres parte de eso.

[vividioza]

Vomitar. 12-03-21

Pues me entraron ganas de escribir y hacerlo público porque las imágenes que subo en Instagram no me definen, eso es sólo una parte de mí, una muy pequeñita y hoy tengo ganas de mostrar algo más.

Siempre me jacto de ser un libro abierto, pero soy un libro abierto “selectivo”, y hoy quiero mostrarles un día random de una persona que vive entre el adormilamiento y la introspección.

Lo siguiente que van a leer no es mas que vómito gramatical y seguramente con errores de puntuación porque jamás he sabido usar el punto y coma. Júzguenme, no me importa :)

Como antecedente les cuento que llevo algunos meses escribiendo en un diario, no con el fin de publicar un libro como “La Tregua”, sino para monitorear mi salud mental.

Les cuento que el día de hoy empezó raro, me levanté con una sensación de tristeza, después de un sueño extraño donde me secuestraban saliendo de una peluquería en el centro de la Ciudad de México, en donde a mis amigos de Playa les estaban cortando el cabello.

Desperté sin ganas de moverme, sin ganas de hacer lo que me prometí a mi misma que haría porque me hacía sentir bien. Estaba a punto de posponer el reloj, pero algo dentro de mi dijo: levántate, no te sabotees. Así que me paré de la cama, saqué un nombre sagrado de Dios que decía: “del pensamiento a la acción” entendí clarito el mensaje e hice mi saludo al sol.

Al terminar me sentí bien pero aún había un hueco de ansiedad (si a esta altura de la vida usted no conoce tal sentimiento, tiene toda mi admiración). Seguí la rutina de siempre, me bañé con alguna serie de mierda de fondo, salí, me puse crema para no envejecer, apagué el calentador, me vestí, me cepillé, me maquillé, me peiné, me cepillé los dientes y salí tarde (todo siempre igual, siempre en el mismo orden).

Llegué a la oficina en 5 minutos, porque esa es la ventaja de vivir en un pueblo. Llegué con muy pocas ganas de llegar, parecía no ser la única con ese sentimiento porque teníamos la energía puesta en: ¿a dónde iremos mañana?.

Extrañamente, y perdóname mamá por lo que vas a leer. Una de mis amigas y compañeras con problemas de ansiedad nos ofreció drogas legales con prescripción médica, decidimos tomarnos media porque YOLO y porque idiotas. A los 15 minutos tuve una sensación de descontrol y básicamente lo que sigue de la historia soy yo vomitando como regadera en todos lados. Acción que el 100% de mis amistades reales me ha visto hacer.

Salí corriendo a mi casa, donde vomité aún más y mejor, por un momento me sentí como en la ayahuasca, depurando lo que no me sirve. Después de eso me acosté y lo demás son horas y horas de mi persona dormida y descansando.

La primera vez que desperté de mi siesta, desperté ansiosa, sintiéndome mal, buscando explicaciones a cosas que no necesitan explicación. Buscándole la cara a gente que no quiere que se la encuentren. Me volví a marear, volví a vomitar y me volví a dormir.

La segunda vez que desperté de mi siesta, desperté todavía más confundida. Mi primer pregunta fue: ¿Dónde estoy? ¿Por qué estoy sola? ¿Qué hora es?, vi el celular y había muchos mensajes de muchas personas diferentes. Todas importantes para mí y al parecer yo para ellas. Por fin aterricé.

Entre esos mensajes estaba un mensaje que me dio luz para buscar vuelos y poder ir a ver a mis papás y tocar base en eso que siempre me recuerda de dónde vengo, quién soy y por quiénes soy.

A la par, pude por fin hablar con una de mis mejores amigas para desearle un feliz cumpleaños. Hablar con ella fue mi segundo aliento, escuchar feliz a la gente que quieres siempre da ánimos.

Entre los mensajes estaba el de un amigo diciéndome: “Ya sé que me odias, lo sé, puedo vivir con ello. Me has odiado tantas veces, pero luego me vuelves a amar porque por supuesto que me amas”. Tercer aliento y primera reflexión.

Sé que la mayoría del tiempo suelo ser una persona manipuladora emocional. Si no tengo bajo control y bajo mis estándares las cosas, me frustro, hago berrinche y pataleo.

La realidad es que en el fondo, por más que haga berrinche, patalee y demás dramas de toddler, la gente sabe que mi cariño es real y profundo. Saben que la parte menos evolucionada de mí sigue siendo reactiva, pero que mi cariño es sincero y profundo, tanto que se lo aguantan (claro, no todo el mundo puede con ese paquete y no los culpo).

Seguí recibiendo mensajes que no hicieron más que seguir el flujo de lo iniciado.

El mejor amigo playense preguntando: ¿Cómo sigues? Si necesitas que vaya por ti o te lleve algo, me avisas. Tú, si llegas a leer esto: Gracias por aguantarme, aceptarme, quererme y cuidarme. Sé que piensas que soy muy dura, intentaré ser un poquito menos dura y juiciosa. Ten un poco más de paciencia, estoy iniciando ese camino, es difícil.

Después otra amiga me preguntó que cómo seguía, que seguro hasta el tercer ojo se me abrió. De repente y un poco fuera de contexto me dijo: “ya Vivi, ten apego por la gente, ya no te van a herir, ya sabes cómo evitarlo. Siempre he dicho que eres puro amor (...) pero cambiaste el amor cursi por el rudo (...) área de oportunidad.” Me reí, le di la razón y le dije que tenía claras las fisuras. Gracias, pequeño ser. No le apostaba nada a nuestra amistad porque como siempre todos me caen mal de inicio, pero le agradezco a tu ruptura y tu reencuentro constante por habernos juntado en este breve espacio.

Otro mensaje decía: ¡Ya compré mi boleto, llego mañana a las 11:00! Y esto simplemente es sinónimo de felicidad porque es una persona que me da paz y libertad.

Luego llega un TikTok que simplemente era un: “Mira, sí soy” haciendo burla a su falta de skills en la cocina y recordándome un poco de la cotidianidad que ya no tenemos.

De repente entra un mensaje de una amiga de la universidad, con una espantosa foto retro, de un recuerdo del que no tengo registro alguno. Junto con esa foto me mandó un mensaje diciéndome que estaba con otra gran amiga mía, que estaban pensando en mí y que me extrañaban.

Eso fue suficiente para tomar la decisión y comprar el vuelo, le hablé a mis papás y me entró un nuevo aliento. Para los que no saben, tengo mamitis y un año sin estar en esa cocina me deja un hueco en el pecho.

Después estuve ilusionada viendo vuelos para León para la boda de mi mejor amiga, misma donde tendré la dicha de ser Dama de Honor, y aunque no sé bien qué tengo que hacer, tengo claro lo que no tengo que hacer (vomitar como en la boda de mi otra mejor amiga).

Por último, y el mensaje que me inspiró a escribir públicamente viene de alguien pidiéndome un consejo: “Me gusta alguien que no debería porque no se adapta a lo que la sociedad me pidió, ¿qué hago? No quiero caer, me da miedo”

Mi respuesta en resumen fue: ve a todas esas parejas que están con la persona que socialmente les correspondía solo por cubrir con el rol del “hombre”o la“mujer” perfecta, son infelices e insatisfechos. La sociedad apesta, lo que marca la sociedad es una mierda. Por otro lado, el miedo, MIEDO, otra palabra de mierda, no sirve, bebé.

Después de algunos mensajes me agradeció y me dijo que debería ser psicóloga, aunque me gusta más cuando me llama bruja. Yo le di las gracias por ser receptivo a mis golpes, porque mis métodos no siempre son los mas ortodoxos y amorosos. Me dijo que así como lo hacía era perfecto. Y una vez más se me volvió a llenar el alma de amor y me dieron ganas de escribirlo todo.

Todo este choro sale porque vivir acá es hermoso pero a la vez es muy difícil.

De entrada, mucha gente viene de paso, al final son pocos los nativos de aquí, el ejercicio de desapego es constante, podría decir que ya tengo un doctorado y aún así hay mucha gente a la que me cuesta dejar ir.

En los últimos años me he hecho amiga de poca gente, pero todos acaban yéndose y es algo bastante duro porque es como vivir muchas vidas en muy poquito tiempo. En la ciudad, emocionalmente había más estabilidad con los “amigos de toda la vida” pero también había menos aprendizaje. Unas por otras.

También he perdido varías “amistades” no por distancia geográfica, sino por incompatibilidad de caracteres. Porque aquí hay un mix de personas con entornos socioculturales muy diferentes. Aprendí a no aferrarme, aunque cada una de esas perdidas me ha dolido en su momento.

El punto es que me había sentido sola porque se me está yendo gente y no me había detenido a vivir mis emociones, estaba bloqueándolas porque siempre se me ha juzgado por vivirlas, sentirlas y decirlas porque: INTENSA.

Acá aprendí que sí soy súper intensa, y me vale. Así vivo mi vida y mis emociones, con intensidad. Me recuerdan que estoy viva. A uno se le juzga de intenso por decir lo que uno piensa y siente. Hoy puedo estar triste y mañana puedo estar feliz, así es esto cuando uno no es un monje budista.

Así que, sin más vueltas porque ya estoy dormitando. No quiero perder un solo detalle del día de hoy y se los quiero compartir porque de un día súper ordinario con tintes de mal día, uno puede y debe sacar lecciones y aprendizajes.

Las mías del 12 de marzo son:

1.- legalicen la marihuana

2.- no se automediquen

3.- si lo hacen que no sea en vano

4.- la soledad física no representa una soledad real

5.- la gente que te quiere de verdad te acepta tal y como eres. Con claros y oscuros.

6.- los mensajes siempre están, sólo hay que ser receptivos

7.- una vez que ya saben qué tienen que hacer, tomen acción. No pospongan.

8.- Vomitar: arrojar violentamente por la boca lo contenido en el estómago.

9.- el Electrolit de mora es el mejor

10.- sorprendan a la gente que quieren, díganles que los quieren. A veces sólo necesitamos eso para regresar al carril.

11.- rómpanse y reencuéntrense, sólo hay una vida para hacerlo.

12.- si pensar en ver a su familia no les da paz, resuelvan lo que tengan que resolver ahora, no hay después.

13.- quédense donde ustedes puedan ser ustedes. Pero primero conózcanse para saber dónde quedarse.

14.- no duerman toda la tarde porque luego están a las 4:00 am escribiendo mamadas.

15.- gracias a todos los actores de reparto

Pd.- hace mucho tuve tumblr y lo borré porque me daba vergüenza leer mi dramatización de la vida. Hoy ya no me doy vergüenza.

[testttdrive]

El miedo que tengo me posee. Pero esto es absolutamente como reacciono ante amenazas a mi ''estabilidad'' desde que tengo memoria. Me aprieta el pecho, es como si entre mis pulmones se deslizara una especie de liquido tan denso que remueve todos mis tejidos al pasar.

Pero es ansiedad. Es la respuesta de mi cerebro ante esta idea que jamas he practicado con seguridad, porque la verdad es que jamas he estado segura de algo realmente, puedo asegurar que de las pocas cosas que he tenido certeza sobre mi es de el amor que he sentido y siento por actividades que amo, por conocer, y por algunas personas que han estado y estan en mi vida, y aun asi, de todos esos amores he dudado, ¿es que me gusta esto realmente? ¿es que realmente me gustas? ¿es que realmente esto que siento es amor?

Este amor actual lo trate con cuidado, con mesura, o lo intenté. Como en todo espacio amoroso dudé. De repente me vi ante ella exigiendo un campo de confianza y de entrega de este amor brillante que nacía. Me voló la cabeza. Nunca antes me habia enfrentado a alguien que quisiera entregar y recibir tanto. No tan sorpresivamente esto me abrio un espacio libre de gravedad para flotar con seguridad, y sin esperarlo realmente me enamoré de verdad. Porque ahora dudo a la fuerza y me doy cuenta de que sí, amo. De que atesoro y vibro con todo lo que hemos construido, de que me ilumino mirando esos ojitos, de que hay un vinculo con nudos de marinero, inquebrantable, ligado a mis entrañas.

Pero, esto no es todo. Hay que volver al punto en que me reconozco como una persona ansiosa e insegura. Porque desde ahí, por mas sincero y honesto sea el amor que siento, se mezcla con mis demonios de nacimiento, y se vuelve un apego que quiera o no, es inseguro y por lo tanto, compulsivo. Como un recién nacido que pasa por el cuello uterino empapándose de bacterias que le servirán para inmunizarse ante esta realidad llena de adversidades. Asi funciona mi ansiedad.

Podría pensar que, como es un amor real del que no dudo, ese apego inseguro y compulsivo será menor a los que me enfrente antes, pero no. Es muchísimo mas potente y doloroso, porque, al tener la certeza de lo que siento, me aferro con muchas mas fuerzas.

Saber eso me duele, porque quizás seria mas fácil echarle la culpa a la otra persona, decir que es tan poco segura de todo que me hace daño, pero soy yo. Siempre soy yo.

Veo toda esta propuesta como algo posible, no me aplasta la idea de no poder hacerlo, lo que me aplasta es lo que ya dije, mi inseguridad, mi apego inseguro, la idea de ser como una conchita entre miles pegada en una piedra, ser desechable, ser minimizada. Mi inseguridad visibiliza en extremo mis sentimientos versus la idea de cuales son los de ella, que quizás los de ella no son tan honestos, que quizás ya pasé, ya no soy suficiente, ya no hay tanto amor, o que simplemente ya no soy divertida ni una novedad. Y en el plano mas optimista y espero que realista, pienso que este amor es mutuo, que por algo hemos llegado hasta acá, pero, una vez que existan otros vínculos, ese va a ser el momento en donde este amor quizás se aplaste y minimice para ella, ser deshecho. Perder el bond. Desligarte de mis entrañas y quedar con las conexiones sangrantes, destruida y en el suelo.

Como ya lo he dicho, este amor ha sido un pilar en los últimos años, he ido construyendo al rededor de el y es por eso que, a la hora de llevar a cabo otros proyectos que también amo, no puedo. Me duelen. Mi cabeza parece poseída por la idea de sobrevivir y este liquido denso se expande por todo mi cuerpo, no importa para mi estar en el hospital, en un contexto formal, la alerta es muchísimo mas grande y solo quiero escapar.

Esta vez necesito ser sincera conmigo misma. Necesito seguridad de mi misma, entender que no dependo de este vinculo, que he trabajado duro intelectualmente para llegar a donde estoy. Pero tambien tengo que reconocer que no tengo todas las herramientas que necesito, porque quiera o no, este punto de inseguridad siempre me ha quebrado, y me imposibilita seguir con mi vida, y por mas que me diga que no puede ser asi por un sin fin de motivos, mis emociones son muy intensas y me bloquean cualquier otro sentido. Necesito resolver ese problema. Estar apta para enfrentar lo que viene y seguir con mis proyectos sin dejarlos a media cada vez que estas circunstancias se presentan.

[banagmendoza]

El amor de una persona ansiosa es siempre sincero.

Las personas ansiosas no tienen tiempo para fingir, porque luchan contra el tiempo, tienen miedo al futuro, miedo a perder...

Las personas ansiosas son generalmente fieles, porque han sentido en carne propia lo que es sufrir una traición de antemano, por ello tienen tanto cuidado de no hacerle a alguien lo que ya les ha dolido.

Los ansiosos no son perfectos, son inseguros, se apresuran y sufren por lo que aún no pasa.

Hay una lucha constante por mantenerte en su vida, ¡créeme! a veces incluso piensa en darse por vencido y aún así no se rinde y tú eres parte de eso.

[ebewitch]

P R I M E R

M E S

C O N

M I

N O V I O

voy a empezar diciendo que cuando te conocí nunca pensé que íbamos a terminar así, pero no me molesta en lo más mínimo porque me haces la chica más feliz del mundo. ❤

ya un mes de todo esto tan hermoso, es que real, paso tan rapido que ni me lo creo

sigo sin poder creerme que seamos novios, mucho menos que ya cumplimos nuestro primer mes 😭🤞🏻💛

no sé qué es lo que nos espera en un futuro y tampoco sé cómo va a cambiar nuestra relación con el paso del tiempo, pero estoy dispuesta a aceptar lo que venga y a disfrutar cada minuto con vos mi amor💛

lo que sí sé es que no quiero dejar de sentir la emoción que siento cada vez que te veo, cada vez que siento tus abrazos, cada vez que siento tus labios pegados a los míos. ❣

sos una personita tan linda y te juro que cada día que pasa me enamoro muchísimo más de vos, de la maravillosa persona que sos, de cada partesita tuya que me encanta tanto💛

pero real, que como siempre te digo, no puedo creer que una personita tan linda, tan hermosa, tan maravillosa como vos este a mi lado, no sé que hice para merecerte pero estoy tan agradecida con el universo por tenerte hoy en mi vida, y tan feliz por haber coincidido con vos, tan feliz por haber sido correspondida, tan feliz de saber que me amas de verdad, tan feliz de saber que todo nuestro amor es tan fuerte, tan puro, tan sincero y real❣

te juro que nunca estuve tan segura de algo, y estoy tan segura de todo esto, de nuestra hermosa relación, tan segura de lo que siento, de lo que sentís, tan segura de nuestro amor, que se que va a durar para toda la vida💛

la verdad que cada día que pasa me pongo a pensar siempre en vos, en nosotros, y en nuestro futuro, y es tan lindo, me pone tan feliz pensar en nuestro futuro, y sé que todo lo que nos propongamos para nuestro futuro lo vamos a lograr y vamos a tener una vida maravillosa, porque real que como te digo siempre, todo mientras sea a tu lado para mi va a ser perfecto💛

sos una persona perfecta para mi, y quiero hacerte siempre bien y cuidar de vos, quiero que siempre seas feliz a mi lado, quiero que los dos estemos juntitos y felices❣

quiero decirte que en el momento en que llegaste a mi vida fue cuando realmente conocí el amor, por que real que jamas sentí todo lo que siento por vos, nunca sentí ni algo parecido... todo lo que siento por vos es tan grande y tan fuerte, que se me hace inexplicable, pero es tan hermoso💛

Este mes fue un mes de felicidad, nunca pensé que podía llegar a sentirme así de feliz y enamorada y espero vos te sientas igual ❣

decirte que "si" para ser novios fue definivamente la mejor decisión de mi vida, me entendes como nadie lo había hecho, me haces sentir tan bien como jamas nadie lo hizo y sos mi refugio en los momentos difíciles. adoro estar con vos y pasar cada minuto posible junto a vos💛

Estar a tu lado todo este tiempo me enseñó a ser mejor, y quiero que sepas que espero seguir conociéndote, conociendo tus partes buenas como tus partes malas, y cada día seguir enamorandome mucho más de todo lo que te hace ser vos. ❤

tus defectos y tus virtudes me hacen amarte cada día más, desde tus celos hasta cuando te pones super tierno porque te digo que tengo ganas de darte besitos. se que soy una persona muy sensible y con un carácter difícil de llevar pero por vos siempre intento sobrellevar esas cosas y ser mejor, porque vos me haces ser mejor 🌺❤

quiero pasar cada unos de mis días riendo y disfrutando junto a vos💛

tengo tanto por agradecerte, siempre estás en los momentos en los que más te necesito, podes hacerme sonreír cuando estoy triste, con decirme dos palabritas ya me alegras la vida, me haces sentir tan bien, tan feliz, tan querida y tan valorada 💛✨

Entre tantas personas, te elegí a vos porque después de un tiempo, mi corazón me dijo que nadie más lo hacía acelerarse de esa forma. Desde ese momento, me enamoré completamente de vos, de tu forma de ser, de tu personalidad, de tus hermosos sentimientos, de tu forma de ser con conmigo, de tu forma de ser con los demas, de tus abrazos, de tus besos, y de tus sonrisas ❤🤞🏻

te amo y quiero que te veas con mis ojos, que reconozcas que sos maravilloso, que comiences a amarte como yo te amo❤

quiero que sepas que sos la única persona que me hizo, me hace y me va a hacer sentir así en toda mi vida❣

jamas tendría ojos para nadie aparte de vos, es que hablo muy enserio cuando digo que el resto no me importa, y solo me importas vos, sos el pibe más hermoso (en todo sentido, tanto como sentimental y físico) del mundo, y solo te amo a vos y siempre te voy a amar a vos, mi amor ❤

siempre voy a tener ese miedo a perderte por cualquier cosa, es lo que menos quiero, porque sos una parte muy importante de mi, no te das una idea lo lindo que es amanecer con un “buen día" que venga de tu parte, no sabés las miles de cosas que causan en mi tus “te amo” o simplemente cuando me decís “mi amor” o cosas así. con el simple hecho de hablarme ya me hacés feliz, matias, me completás de la manera que nadie logró nunca y por eso estoy tan confiada a decirte todo esto. ❤

este mes con vos me hizo dar cuenta que encontrando a la persona correcta sale todo bien sin problema alguno, vos sos mi persona correcta. 💛💫

Hace un mes me pediste que fuera tu novia y te juro que no sabes ni tenes idea de lo feliz que fui. desde ese momento mi vida cambió y mi corazón empezó a llenarse de amor más de lo esperado. te fui conociendo más de lo que ya y me di cuenta de que sos una persona excepcional y diferente a las demás... única sin duda. ❤

en nuestra relación fui aprendiendo mucho, enserio me alegra ver que me seguis amando a pesar de mis defectos, cómo yo te sigo amando a pesar de los tuyos.. que a pesar de que los tengas, para mi seguis siendo perfecto. ❤

sos esa clase de novio que toda chica quisiera tener y me siento tan afortunada de ser yo quien sea tu novia 😭💛

me acuerdo de esos meses que te escondí mis sentimientos, enserio me esforcé por ser tu ‘amiga’ y dejar de lado la idea de ser algo más y lo hice bien porque creo que vos ni idea tenías. todas esas veces que nos poníamos cariñosos me hacían mal porque creía que no lo decías de la misma forma que yo :(

fue dificil porque no se lo conté a nadie, fue mi secreto, pero ya no. no tengo porque esconderlo ahora, es más, que todos se enteren de que sos la persona que más amo y que estoy completamente enamorada de vos, mi amor ❤

sé que no fui una muy buena novia, eso lo sé, aunque digas lo contrario. sé que tengo mis defectos y errores, pero lo voy a cambiar, por vos y para vos💛

siempre vas a tener una novia que te de todo el amor y cariño que necesitas y que te mereces, pero también vas a tener a una amiga y compañera en la cual apoyarte cuando sientas que nada te sale bien, porque no pienso dejarte solo nunca, voy a estar con vos en las buenas, las malas y las peores. 💛

Y aunque odio al destino por hacernos difícil los días y el tiempo, le agradezco porque gracias a el, pudimos conocernos y llegar a ser lo que somos ahora. ❤

Me siento tan afortunada de que estes conmigo, le doy gracias al universo por permitir que nos conociéramos. día a día me doy cuenta que lo que siento por vos es inexplicable. quiero que tengas presenté que siempre voy a luchar y dar todo por nuestra relación, por vos, por nosotros👫💘. Espero que lo nuestro cada dia sea mejor❤. sé que no soy la mejor novia del mundo pero algo que si te puedo asegurar es que yo me voy a esforzar por hacerte feliz todos los días, escucharte y apoyarte en lo que necesites. ser esa persona que siempre este con vos en las buenas y en las malas. desde que vos llegaste me atrevo a decir que soy la persona más feliz del mundo. nunca me voy a cansar de darte las gracias por cambiar mis malos días y llenarlos de felicidad💘.

le pido al universo que me permita tenerte conmigo siempre❤

quiero que a pesar de las peleas, los problemas y los celos siempre podamos entendernos y seguir hacía delante. 💛

Desde que llegaste a mi vida, todo fue cambiando de mil maneras y sabes qué?

Realmente lo agradezco porque hace mucho anhelaba poder sentirme taaaan enamorada de alguien, pero me daba miedo que todo el amor que tengo para dar fuera mal correspondido o simplemente que no fuera valorado; y me cerré, me cerré a la posibilidad de entregar mi corazón, o a la posibilidad de que alguien me quisiera de verdad.

Hasta que llegaste vos con esa sonrisa y esos ojos que me derriten, con esos abrazos tan cálidos y con ese amor tan puro que no me quedo la menor duda de que vos eras el indicado. 💛

hoy día me siento tan afortunada de poder amarte y de saber que no puede haber dejar mi corazón en mejores manos que en las tuyas, porque realmente me complementas en todo, sos mi equipo perfecto y las risas créeme que no serían las mismas con cualquier otra persona, soy tan pero tan afortunada de tenerte matias.💕

amor, nuestra historia continua y estoy ansiosa de seguir agarrada de tu mano para saber que nos espera, algo que empezó como una simple amistad se transformó en algo mucho más precioso. apareciste vos y sinceramente me diste un propósito para estar feliz, una razón para sonreír sin importar las cosas que pasarán ya que te tenía a vos, a mi lado, estando ahí para mí. todas las dificultades por las que pasamos valieron la pena ya que al final estabas vos.

tener el placer de ser tu novia es lo mejor que pudo pasarme y le agradezco al universo por esto. no creí que algo tan increíble pudiese pasarme y mira al final la espera valió la pena también ❤

quiero siempre sepas que podes contar conmigo para todo, que cuando te sientas mal, me cuentes y yo pueda ayudarte, lo que más quiero es tu felicidad mi amor, y voy a hacer hasta lo imposible si es necesario para verte siempre feliz junto a mi 💛✨

amo devolverte de cierta manera todo el amor que me das, y tratar de decirte de la forma más linda todo lo que causas en mi aunque sé que es medio imposible, pero al menos intento, no sirvo para estas cosas, pero sé como sos y sé que vas a valorar esto y me encanta que seas así y me entiendas 😭💛✨

¡feliz primer mes mi amor! ❤

nos esperan muchísimos más, y toda la vida entera💛

ya quiero pasar el resto de mi vida con vos y que seamos muy pero muy felices💫

te amo con todo lo que soy, con todo mi corazón, te amo hoy y te amo toda la vida

te amo por y para siempre, amor de mi vida❤✨