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offshorebrazil · 3 years

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[TRADUÇÃO] Entrevista Jay B (Revista Arena) Abril/2021

JAY B é gratuito e começa do zero. É isso que JAY B tem em mente. O líder de GOT7 anunciou que ele estaria deixando JYPE enquanto o grupo permaneceria junto. JAY B está se preparando para estrear como músico solo enquanto planeja lançar mixtapes e realizar exposições como Def. Conversamos com JAY B, que ganhou mais liberdade e força, na piscina sobre coragem, depressão, literatura e aspirações.

Você veio aqui sozinho?

Sim. Peguei um táxi aqui. Eu era do tipo que andava livremente, mesmo quando estava no JYPE, mas desta vez pegar o táxi para o trabalho parecia novo.

Todos os membros do GOT7 decidiram deixar o JYP, mas permaneceram juntos como um grupo. Como líder, você precisava tomar uma decisão, certo?

Embora acabássemos saindo da JYPE, queríamos continuar como GOT7. Todos concordamos em deixar [JYPE] e tentar entre nós mesmos. O produto feito por mim assumindo a responsabilidade / assumindo o controle foi o single 'Encore' que foi lançado não muito tempo atrás. Estive envolvido em todo o processo com uma nova gravadora. Fiquei feliz em ver uma boa resposta [ao single]. Faltou em algumas áreas, mas fiquei muito orgulhoso por termos conseguido dar um passo diferente. Já que mostramos neste single que “não nos separamos”, o que vem a seguir é mais importante. Quando deixamos a JYPE, o Diretor Jung Wook mencionou “Seu papel como líder começa agora”. Estou percebendo isso agora.

“Eu queria aprender tudo sobre o processo de lançamento de um álbum e como é difícil. Eu queria começar do zero. ”

Seu papel como líder realmente começa agora.

Eu costumava achar o papel de líder um fardo às vezes, mas agora sinto um maior senso de responsabilidade. Enquanto apoiava a jornada de cada pessoa, achei que precisava ser o único a dar um passo à frente quando estivéssemos juntos. Também conversamos regularmente em nosso bate-papo em grupo. Não muito tempo atrás, Jackson foi para a China. Quando Mark foi para os EUA, eu pude me despedir dele, mas quando Jackson estava saindo, não podíamos ficar juntos por causa de um cronograma. Então eu disse a ele para ter um vôo seguro, pedi desculpas por não poder me despedir dele e agradeci também. Ele respondeu dizendo que vai cuidar e voltar.

O que o motivou a deixar a grande agência com a qual trabalha há muito tempo?

O pensamento veio à mente de repente enquanto estávamos promovendo como GOT7. Estou considerando todos esses benefícios que recebo como garantidos? Quando uma programação é lançada, eu simplesmente faço isso, e quando eles me pedem para confirmar as coisas que eu faço, mas por que tipo de longo processo passou antes de chegar a mim? Quem envia uma solicitação e como ela é processada? Por que estou apenas esperando até que me alcance e simplesmente observando o desenrolar? Queria estar diretamente envolvido nesse processo. Eu queria aprender tudo sobre o processo de lançamento de um álbum e como é difícil. Quero ser humilde e começar do zero novamente.

Você não precisava de coragem?

Claro que sim. Eu também estava com medo. Minha posição subiu até aqui, mas quando se trata do meu conhecimento real, acho que estou apenas lá embaixo. Eu temia que a diferença parecesse grande demais quando eu deixasse a empresa. Mas acho que teria mais medo se tivesse ficado na JYPE. Uma vez que essa diferença teria ficado cada vez maior. Meu verdadeiro eu está aqui, então devo enfrentá-lo um pouco mais rápido. Isso foi o que eu pensei.

Como JAY B ou como Def. quem lança mixtapes e faz exposições, você deve ter tido vontade de fazer algo novo.

Quero fazer pesquisas e construir passo a passo, sem pressa. JAY B vai mostrar hip hop e música R&B que agrada ao público em geral e ao Def. fará atividades que Def. quer fazer. Podem ser mixtapes ou exposições, ou outros tipos diferentes de ficção. Def. é o apelido que usei como bboy antes de me tornar um trainee. É como o ar flutuando livremente. Pode ser house ou soul ou acústico ou até rock moderno. De certa forma, você pode dizer que Def. está próximo do meu “eu principal”, mas desde que estreei como JAY B, também mostrarei um lado dedicado de mim mesmo através de JAY B. Quero ser uma pessoa que pode fazer o que tem que fazer e o que quer fazer faça livremente.

Ouvindo suas mixtapes e sabendo que gosta dos estilos de D'Angelo e Ray Charles, você parece estar apegado ao rhythm and blues e soul do sul dos Estados Unidos.

Eu gosto muito deles. Gosto de toda a cultura hip-hop que se originou daí. Essa cultura também inclui DJing, graffiti e até bboying. Desde que comecei como bboy, procurava vídeos antigos para assistir, estudava a cultura e também o que cada movimento de dança simbolizava, com minha equipe de bboying e foi assim que fiquei fascinado. O que mais me cativou foi a obstinação. Senti respeito pela convicção e obstinação que carregavam com sua cultura.

Esse clima ainda está incorporado em sua música e dança?

Sim. Por exemplo, não acho que coreografia seja dança. Acho que dançar é quando a música toca e você gosta do ritmo e começa a cantarolar, balançar a cabeça e mexer o corpo. Acho que dançar é um ato livre que você faz por prazer.

Qual foi a razão pela qual você se juntou a um grupo de ídolos depois de começar como bboy?

Também me interessei por música, não apenas por dança. Quando eu era jovem, ouvia a música do D'Angelo e queria me tornar um cantor como ele. Mas eu era rebelde quando entrei para a JYPE. Haha. Fui até suspenso por um mês uma vez como estagiário. Eu definitivamente disse olá, mas eles disseram que não, então eles disseram "Se você vai ser teimoso, então vá para casa" e eu com meu coração jovem respondi "Então eu devo voltar para casa." e fui. Então eu me encontrei com minha equipe de bboying depois de um longo tempo, e em apenas alguns meses, ele se transformou em um mundo diferente. Os tripulantes estavam acima de mim e eu estava preocupado porque me sentia longe sozinho. Devo voltar ao bboying? Devo continuar como estagiário? No final, eu queria dar o meu melhor no que eu escolhesse, então decidi me concentrar em me tornar um cantor. Já que eu queria fazer música.

Você começou como dançarino e acabou como vocalista principal. O que era música para você naquela época?

Foi um desafio. Os estagiários são divididos em canto e dança. Entrei como dançarino, mas o que eu queria era me tornar um cantor e não apenas dançar. Mas desde que fui colocado na divisão de dança, trabalhei ainda mais duro cantando para quebrar esse preconceito. Muitas vezes me senti derrotado. Ainda me sinto derrotado por cantar. Haha. Mas a música é uma pesquisa sem fim. Agora é mais pesquisa do que estudo.

Você cresceu como filho único de seus pais que faziam agricultura?

Eu era uma criança normal. Eu gostei do Tsukuru Tazaki Incolor e dos Anos de Peregrinação de Haruki e pensei que o garoto “incolor” era igual a mim. Eu era um garoto calmo que ajudava os pais no trabalho da fazenda. Não sei se é porque não tenho irmãos mais velhos, mas eles disseram que eu falava muito sozinho. Minha mãe disse que havia uma maneira de saber se eu estava em casa ou não. Se eu estivesse em casa, ela me ouviria falar comigo mesma e seria como "Ah, é mesmo?" “Sim, sério” haha.

É extraordinário ler Haruki nessa idade.

Tinha um amigo mais velho que eu conhecia e ele era muito legal. Ele parecia muito legal lendo no ônibus com as pernas cruzadas. Ele disse: “Ei, leia um livro e adquira algum conhecimento”. Como eu estava tentando ser legal como ele, ganhei um autor favorito e comecei a ler mais porque gostava.

Que tipo de livro você gosta?

Quando eu era adolescente, costumava ler Kafka On The Shore. Parecia que Kafka era igual a mim e, ao lê-lo, até chorei. O estilo da Rádio Murakami também foi interessante. A frase final “Mas eu gosto mais disso ...” foi muito espirituosa. Estou colecionando livros em livrarias de segunda mão de autores que ganharam o prêmio de Jovem Autor. Eu gosto do conto de Lee Jang-wook, Byeon Hee-bong. O personagem principal conhece o ator Byun Hee-bong, mas o mundo não o conhece. Ele perguntava "Você não conhece Byun Hee-bong do filme The Host?" Mas ninguém sabe. Gosto de histórias que não pretendem ser engraçadas, mas acabam me fazendo rir.

O que você lê hoje em dia?

Tento ler poesia. Eu comprei e li o primeiro volume que apareceu na Coleção de Poesia de Moonji, mas ele contém muitos personagens Hanja. Haha. Comecei com a Coleção de Poesia de Munhwak. Tenho os volumes 1 a 85. Também li a coleção de poemas do poeta Park Joon e o Nome afetuoso do poeta Lee Eun-gyu. Até sublinhei e escrevi coisas.

Entre os ídolos e músicos que conheci, acho que você é o leitor mais extenso.

Saíamos em excursões com frequência e passávamos muito tempo no meu quarto de hotel. Quando saía, tirava fotos e quando ficava no meu quarto de hotel lia livros. Quando faço uma turnê internacional, coloco cerca de 30 livros na minha mala. Aí trago de volta os livros que me marcaram, e os que não deixaram às vezes eu os descarto lá. Hoje em dia também procuro publicações independentes. Costumo procurar livrarias de publicação independente em Nakseongdae ou Haebangchon. Existem muitos livros que contêm histórias honestas que não são refinadas, e o poder dessas frases é grande.

Como a leitura influencia seu trabalho?

As expressões poéticas com licença poética ajudam na escrita das letras. Você lê uma nova frase e pensa "O que isso está expressando?" Você recebe inspiração dessa imagem sendo expressa de uma nova maneira. Eu também penso nas letras como poesia. Há momentos em que escrevo como me sinto honestamente, mas quando quero incluir um certo significado, gostaria de escrever as letras como poesia.

Em sua exposição de fotos <ALONE> no ano passado, você tirou fotos de objetos e placas no meio da estrada.

Não seria muito solitário se você pensar sobre isso do ponto de vista de um objeto? A câmera captura apenas uma instância, mas o objeto permanecerá lá. Acho que cada pessoa tem uma solidão insaciável. Gosto das obras do artista Seonglib e sinto solidão em seus desenhos. Não sei por que continuo falando sobre solidão, acho que estou familiarizado com a solidão.

Parece que você tira mais fotos de objetos e paisagens do que de pessoas.

Eu realmente não gosto de tirar fotos de pessoas. Você pode ver claramente as emoções de uma pessoa em seus olhos. Prefiro esconder as coisas do que revelá-las demais. Prefiro objetos, planos de fundo e objetos naturais em vez de assuntos que expressam abertamente 'Sou eu!' Coisas tranquilas, gosto quando você passa por alguma coisa e diz “era assim que era”. Eu tento o meu melhor, pois meu trabalho exige ser apresentado às pessoas, mas é assim que eu sou.

De quem você gosta como diretor de cinema?

Eu gosto da direção de Woody Allen. Meu favorito é Match Point. É uma história de amor que vai além dos tabus e é eletrizante. O rosto do ator que pede secretamente ao amante reunido que lhe dê seu número permanece por muito tempo na minha memória. Como ele poderia direcionar um olhar tão real e cru em seus olhos? Quando eu era formado em teatro e cinema, costumava ter aulas de direção em vez de atuação. Se eu fosse dirigir um filme, gostaria de filmar uma comédia romântica excêntrica e espirituosa como Love Fiction, dirigida por Jeon Gye-soo.

Você é autoconsciente como artista?

Estou interessado em uma variedade de gêneros e interajo com as equipes com frequência, mas acho que ficar de bobeira só porque eles são artistas é uma atitude arrogante. Cada um é seu próprio artista, não importa o que façam, certo? Não estou tentando ser pretensioso, só acho que há uma diferença na expressão, e as pessoas que trabalham no escritório também estão fazendo sua própria arte. É por isso que sou um pouco tímido quanto ao título "artista". Há necessidade de se encher de orgulho porque sou um artista? Eu sou apenas uma pessoa.

Durante as filmagens de “O que está em minha bolsa” e revelou seus medicamentos para depressão e transtorno do pânico. Quando você enfrentou sua depressão?

Eu não sabia que tinha depressão. Eu pensei que estava sendo fraco por um curto período de tempo e deixei passar. Mas, em uma ocasião, fui examinado e descobri que estava com depressão. Eles perguntaram como eu vivia sem ir ao psiquiatra. Eu disse que achava que era do tipo que fica triste. Haha. Sou do tipo que não mostra [o que há de errado], mas disseram que eu estava em um estado de necessidade de tratamento. Depois de ir ao aconselhamento e tomar medicamentos, estou muito melhor agora.

“Eu só queria falar sobre isso. Pode não aparecer, mas a depressão é uma doença comum e perigosa. ”

Acho legal você ter coragem de falar sobre isso.

Fui diagnosticado e olhei para as pessoas ao meu redor. Existem amigos que têm vergonha disso e tentam disfarçar, e existem amigos que falam sobre isso como se fosse insignificante. Eu só queria falar sobre isso. Pode não aparecer, mas é uma doença comum e perigosa. Uma doença mental também é uma doença. Entre os meus fãs, ou quem leu esta entrevista, se houver alguém que se sinta deprimido, não tenha vergonha e espero que receba tratamento e supere isso. Não é algo constrangedor e não precisa ser escondido. E eu estava filmando um conteúdo onde mostro o que está dentro da minha bolsa; Eu não posso mentir Eu gostaria que todos estivessem saudáveis.

Você é ruim em mentir?

Sim. Se eu tiver que contar uma mentira, acho melhor não dizer nada. Como sou do tipo honesto e direto, também não gosto de rodeios.

Você pode compartilhar uma maneira de dar um passo em frente no sentido de se recuperar da depressão?

Olhe para o mundo de uma maneira ampla. Saiba que há muitos lugares que você ainda não visitou e que há muitas coisas que ainda não sentiu. Também é bom dar um passeio e sair da sua rota habitual e seguir um caminho que você nunca percorreu. Pequenas aventuras também podem ser de grande ajuda. Só de sair de casa você já está na metade do caminho. Acho que há mais maneiras de se refrescar por fora do que por dentro. Além disso, eu achava que era uma pessoa honesta, mas depois de ser diagnosticada com depressão, pensei que deveria ser mais honesta comigo mesma e mais fiel a mim mesma. Em momentos como este, pense em si mesmo antes dos outros.

No que você acredita?

Eu apenas acredito em Deus. Eu não tenho religião. Não sei que tipo de existência é deus, mas acredito que existe um deus. Quando estou agradecido ou estou passando por momentos difíceis, eu oro. "Obrigado." "Por favor, deixe-me passar por isso com sabedoria."

Qual é a maior motivação que o move?

Enquanto eu estiver vivo, quero continuar fazendo um trabalho que deixará uma mensagem. Eu acredito que não há próxima vida. Acho que devo viver este tempo diligentemente ao máximo. Para não ter arrependimentos.

Traduzido pela equipe Øffshore_Brasil (base defdaily).

#def. limjaebeom jayb GOT7 jaybinterview jb #Março/21

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osamoresqueamei · 5 years

Conversation

02-01-2019

Deitada, com as pernas cruzadas

Escreveu o que vinha em linhas encaracoladas

Espetou-se com palavras bem ditas

Rima boa, numa terça de carmelitas

Não parava pois na mente só cabia

Uma frase, uma canção em poesia

Se de fato não parasse em algum dia

Seria feliz no entanto e todavia

Já pede agora pra não ir embora

Tanta prosa, tanto verso, tanta história

Ficou ali apoiada em suspensão

Mas escutou e só parafraseou

Seu coração

A mente querida e invejada,

Ciumenta ficou por não ser encorajada

Dali, permaneceu-se em silêncio

Pois naquele teu ambiente

lhe cabia somente presente

O passado, o futuro e o ausente

Deixou para trás

No meio daquela gente

No tumulto de uma festa sem regalia

Só podia, só sentia o que vivia

Nao foi fácil entretanto esquecer-te

Da delícia que a vida concebeste

Foi um caso bem amado entre agonia

Agonizante sempre amaria aquela folia

Te disseram varias coisas do que se esperam

Mas teve paixão, tenro amor e magistério

Foi em frente, pelos lados

Entre os cantos e os beirados

Mas amigo, minha amada moradia

Foi um cacho cheirando a poesia

E assim foi-se embora um tanto crente

Com uma mala de coragem pela frente

Não havia mais aquele sabor

Mas ficava todo amor e seu fulô

Numa roda de feijoada e capoeira

Ela sabia que só ama quem levar uma rasteira

Dessas bem dadas que se ajeita no chão

que ali vira casa, cama, comida e colchão

Quem se deixa viver amando

Tem seu amar no melhor de estar respirando

Melhor jeito de se tornar refém

de quatro paredes

balangando no vai e vem

numa dessas redes

E foi assim que conheci a tal da vida

Balançamos num outubro

De cabrobró à ferida

Cada segundo foi desejada utopia

Nos meus olhos, em teus braços

Eterna melodia

E desde então com trancos

Os trincos colocamos

Têm-se guardado carinho amado

E todos os beijos que rimamos

Hoje amor também há de sobra

Escrevemos e prometemos

Madura obra

que pra sempre sempre seremos!

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tesaonews · 5 years

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Crítica | Homem-Aranha no Aranhaverso e a humanidade necessária

Desde que a Marvel lançou Homem de Ferro (de Jon Favreau, 2008), o cinema vem experimentando doses cavalares de filmes sobre super-heróis. É possível que, pensando dessa forma, até mesmo os maiores e mais conscientes fãs do subgênero (termo controverso, mas que deve ser usado com a melhor das intenções) já tenham se perguntado se há algum exagero nessa investida que é, obviamente, de mercado. Desse modo, personagens da Liga da Justiça, dos Vingadores, dos X-Men… só sumirão dos cinemas quando deixarem de dar lucro para os grandes estúdios. E, como comprova a bilheteria de Aquaman (de James Wan, 2018), isso não acontecerá tão cedo.

Por outro lado, há filmes excelentes dentro desse espectro, que merecem estar no hall dos grandes filmes em seus anos de lançamento. Nesse sentido, Pantera Negra (de Ryan Coogler, 2018) talvez seja o maior expoente de uma justiça a ser feita aos filmes de super-heróis. Não exatamente por suas qualidades enquanto filme (que, sim, são muitas), mas pelo seu legado, pela sua força político-social, por trazer em escala imensa a questão da representatividade.

Cuidado! Daqui em diante esta crítica pode conter spoilers!

A Identificação e um conceito de realidade

“É preciso ser um realista para descobrir a realidade. É preciso ser um romântico para criá-la.” – Fernando Pessoa

Eis que surge Homem-Aranha no Aranhaverso e, com ele, uma renovação guiada por aquilo que liga qualquer espectador aos personagens: a identificação. E não é a identificação do querer ser; por admiração; pela fantasia de voar, de ter superpoderes… é a identificação do, simplesmente, ser, do existir tal e qual. Aqui, a identificação com o jovem Miles Morales (o protagonista) é quase que instantânea. Seja por sua relação com seu preocupado pai (e os famigerados “micos” adolescentes), seja pela admiração pelo tio, seja pela aproximação da misteriosa Gwen Stacy ou seja pelos pensamentos comuns impostos pelo roteiro de Phil Lord (Uma Aventura Lego, 2014) e Rodney Rothman (Anjos da Lei 2, 2014), Miles poderia ser uma parcela considerável do público ou, no mínimo, um conhecido de cada espectador.

(Imagem: Sony Pictures Animation)

A proximidade é tanta que o filme brinca, justamente, com tudo o que o Homem-Aranha já foi: dos filmes dirigidos por Sam Raimi no início dos anos 2000 (com direito a uma menção de gargalhar sobre o Peter Parker “emo” de 2007), passando pelo mais recente (protagonizado por Tom Holland) e voltando no tempo até as primeiras animações do final da d��cada de 1960 (a cena pós-créditos beira a genialidade). Essa aproximação, por mais que ceda cenas das mais engraçadas (como a já citada), também impulsiona Homem-Aranha no Aranhaverso a ganhar uma seriedade poucas vezes vista desde o boom dos super-heróis nos cinemas.

(Imagem: Sony Pictures Animation)

Há, sem dúvidas, filmes sérios e de qualidade praticamente indiscutível (a lista pode até ser extensa), mas são raros os que conseguem equilibrar com tanta competência a seriedade com a leveza do material – destaque, aqui, para o personagem que originalmente é dublado por Nicolas Cage: o Homem-Aranha Noir. Assim sendo, um filme precisa (sem qualquer forma imperativa), entre tantos fatores, construir o seu universo de uma maneira que seja crível em si mesmo. Não se trata de ser verídico dentro do mundo real, mas verossímil por meio do que ele é, de fato, em sua duração. O trio de diretores de Homem-Aranha no Aranhaverso (Peter Ramsey, de A Origem dos Guardiões, e os estreantes Bob Persichetti e Rodney Rothman) consegue não somente construir essa incrivelmente possível realidade alternativa como a transpassa por verdades paralelas. Isso constrói, acima de tudo, o entendimento de que a realidade nada mais é do que aquilo que é feito no presente. A partir de então, cria-se a clássica linha temporal de passado, presente e futuro.

Uma linguagem própria

E é interessante como o roteiro e a direção brincam com fatos sem jamais transformá-los em equívocos. Tudo é realizado com bases sólidas, seja resgatando parte do que já foi vivido pelo Amigo da Vizinhança, seja fundamentando uma nova forma de ver esse super-herói, seja por discutir o futuro dos filmes do seu subgênero.

Consciente do que faz, a equipe modifica a visão do cinema de animação com uma inteligência perto de irrefreável: é reparável, por exemplo, o uso do desfoque em algumas cenas, como que para simular a má formação de imagens pelos olhos da maioria das aranhas – o que aproxima ainda mais o público de Miles. Do mesmo modo, a forma como ele (Miles) desenvolve o famigerado sentido-aranha é, ao menos visivelmente, baseado tanto em como algumas aranhas reais devem sentir quando há um toque em suas teias quanto no reflexo aguçado desses aracnídeos. Toda essa construção fundamentada no mundo como é conhecido faz uma ligação curiosa com um pensamento de um dos maiores dramaturgos da história, Bertolt Brecht. Ele diz: “Apenas quando somos instruídos pela realidade é que podemos mudá-la.”

(Imagem: Sony Pictures Animation)

Essa nova forma de enxergar, por sinal, faz com que Homem-Aranha no Aranhaverso seja não somente fruto de muita competência na constituição do seu louco universo, mas faz também com que sua estética seja, possivelmente, a mais extraordinária de um filme capitaneado por alguém com poderes sobre-humanos. Muito se deve à fluidez resultante do casamento entre cinema e HQ, algo que vai muito além de ser somente uma forma de deixar o filme esteticamente atraente: é a caracterização de uma linguagem própria (como o é o universo do filme) – com sua textura aliada ao sentimento do seu personagem principal, com seus textos que surgem em balões que ressaltam o que se vê e até com viradas de páginas que substituem transições cruzadas (muito utilizadas para passagens de tempo).

Sem expectativas, mas com esperanças

Mas não é só. Homem-Aranha no Aranhaverso brinca com uma questão fundamental e que atinge tanto os filmes em geral quanto o público e a crítica especializada: a expectativa. E a verdade é que um filme não tem culpa (positiva ou negativa) de qualquer expectativa criada. Nem mesmo um texto crítico (ou não) pode ser o culpado. Porque expectativa é algo pessoal, íntimo. O mais saudável, portanto, é perceber o quanto pode ser enganoso esperar por algo que não está sob controle. Assim, antes de Miles ser picado pela fatídica aranha, a cena é de uma constante quebra de expectativas que constrói um clima de suspensão quase angustiante. Algo que é totalmente repelido quando a tal aranha, enfim, injeta o seu veneno e ele (Miles) reage com uma profunda indiferença.

(Imagem: Sony Pictures Animation)

Em vista disso, a tradução dada pela dublagem para “no expectations” – “sem esperanças” (que não é exatamente errada, mas foge da estrutura do filme) – acaba por inviabilizar uma compreensão necessária para um aproveitamento ainda maior por parte do público. Por outro lado, o trabalho de tradução para o português da Sony Pictures Animation para os citados textos que surgem vez ou outra é de deixar qualquer um satisfeito – algo que a mesma empresa já havia realizado recentemente em Buscando… (de Aneesh Chaganty, 2018).

Por fim, ao finalizar com uma referência necessária à inclusão e à necessidade de sermos o que quisermos ser, Homem-Aranha no Aranhaverso é de uma inteligência emocional instigante, comprovando em definitivo que é possível ser puro entretenimento e, ao mesmo tempo, conter das maiores reflexões contemporâneas. Miles, negro, sabe bem o que diz. E não é porque ele é desenhado que suas palavras valem menos (ele não se desenhou sozinho), o que só comprova o grau de identificação – não com alguém específico, mas com a humanidade necessária – promovido por essa obra-prima da animação.

Leia aqui a matéria original

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source https://tesaonews.com.br/noticia-tesao/critica-homem-aranha-no-aranhaverso-e-a-humanidade-necessaria/

#Curitiba #Notícias #Tecnologia #Cultura #Diversão #Humor

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raulmottajunior · 6 years

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A Praia das Pedrinhas, em São Gonçalo, estava suja e com mau cheiro, nas Olimpíadas do Rio, em 2016. Inconformada, a menina Mariana, então com 5 anos, quis saber por que todos não se uniam para limpar a Baía de Guanabara. A pergunta sensibilizou ambientalistas à época, durante um evento na Orla Conde. Um mutirão recolheu quase uma tonelada de lixo da areia da praia. Três anos depois, o lugar voltou a ficar cheio de lixo, mas a pergunta não ficou sem resposta: Mariana é a personagem principal de cartilha em quadrinhos apresentada pelo Instituto Oceanográfico da Universidade de São Paulo (USP), em parceria com a Comissão Interministerial para os Recursos do Mar e com apoio da Marinha. — A história em quadrinhos que a gente lança traz um pouco desse brilho, dessa energia, que a juventude pode trazer para a gente modificar este cenário todo. O mar vem sendo atacado por uma série de impactos. O mais evidente que a gente tem visto, e tem repercutido na mídia, é o lixo nos mares — observa o biólogo Alexander Turra, que coordenou a elaboração da cartilha. A cartilha "Mariana e a batalha contra os supermacabros: a ameaça do lixo nos mares" é um alerta sobre os graves problemas causados pela poluição dos oceanos. A divulgação ocorreu durante passeio pela Baía de Guanabara, dia 15, organizado pela Fundação SOS Mata Atlântica e a Marinha. A finalidade do encontro foi desenvolver ações que contribuam para a despoluição e a preservação da Baía de Guanabara. Os participantes do encontro navegaram pela baía a bordo do Rebocador Laurindo Pitta, embarcação da Marinha que participou da Primeira Guerra Mundial. — A gente teve a possibilidade de lançar um material de educação ambiental, de divulgação científica, criada em função de uma situação muito incrível, que a gente vivenciou no Rio de Janeiro, durante as Olimpíadas. Uma criança chamada Mariana foi visitar nossa atividade e perguntou ao pai dela se eles podiam limpar a praia. E daí foram Mariana, o pai e todo mundo limpar a praia, a Praia das Pedrinhas, em São Gonçalo — lembrou o biólogo. Mariana, hoje com 7 anos, ficou empolgada ao receber um exemplar. Nos quadrinhos, ela descobre uma praia muito suja e como o lixo prejudica a vida marinha. Em sua aventura, ela ajuda a recuperar o meio ambiente. Na cartilha, há ainda palavras cruzadas, caça-palavras e outros jogos. — Um dia, quando a gente passou pela BR-101 (Niterói-Manilha), havia um mau cheiro insuportável. Mariana me perguntou que cheiro era aquele. Falei que era da Baía de Guanabara e, devido àquele cheiro, àquele lixo que jogam no mar, os peixes morriam. Aí, ela falou assim: ‘Pai, por que a gente não faz um projeto para limpeza das praias? Porque só assim os peixes deixam de morrer e não fica esse cheiro insuportável'— conta o engenheiro elétrico Sandro Brito da Costa, o pai da Mariana. Assim nasceu o projeto 'Mariana praia limpa'. — Em duas horas, recolhemos quase uma tonelada de lixo. A minha ideia é até voltar lá para conscientizar as pessoas de novo — observa Sandro. A Praia das Pedrinhas, na Baía de Guanabara, possui uma colônia de pescadores - Thiago Freitas / 10-04-2017 / O Globo Alexander Turra ressalta que a cartilha será um instrumento a mais para alertar, sobretudo os mais jovens, sobre a importância de se preservar os oceanos. — Temos muitos problemas nos mares que não são visíveis. E as pessoas desconhecem totalmente. Mesmo os efeitos das mudanças climáticas são despercebidos pela maioria da população — conta ele. A discussão sobre a preservação dos oceanos vai ganhar mais espaço na agenda das Nações Unidas nos próximos anos. A ONU definiu que, entre 2021 a 2030, ocorrerá a Década Internacional da Oceanografia para o Desenvolvimento Sustentável. Segundo Alexander, os cientistas têm que exercer um papel de protagonistas. — A gente vai ter dois anos de preparação para esta "Década". Vai ser discutido como esta década vai ser colocada em prática, quais as costuras, as articulações... Mas uma coisa está muito clara: a necessidade de se promover a integração, a interdisciplinaridade, as ciências a serviço das demandas dos tomadores de decisão — observa. Fonte: O Globo Postado por: Raul Motta Junior Foto: Thiago Freitas / 10-04-2017 / O Globo

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vocechegouaoseudestino-blog · 6 years

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Oi, meu amor! Bom, espero que não tenha ficado muito bravo com o trabalho pra chegar até aqui, e que não se importe com a simplicidade do presente. Foi feito com muito carinho, ok? Antes, tem mais uma coisa que você vai ter que fazer. Coloque essa playlist: https://www.youtube.com/playlist?list=PL46jF7z8yFuqCxHp4SuqXc85LjieTxsTV , e lê o texto de cada música enquanto ela toca, ok? Como eu tomei como propósito na vida te dar todas as melhores experiências que eu puder, e como infelizmente o mundo precisou girar de forma que eu não pude estar ai do teu ladinho, te jogando aos céus, ou enchendo de outras experiências lindas, a intenção hoje é te dar um túnel de experiências, é claro, nossas. É só um pouquinho de você em mim, e como eu sou cada dia mais sua, quero que tenha esse pedacinho também.

Feliz dia dos namorados pra nós! Sabe, eu sempre achei esse dia desnecessário, comercial. Nunca entendi o porquê de um dia pra exaltar a demonstração de amor, sendo que esse é um trabalho diário e continuo, até recentemente. Uns dias atrás eu senti uma vontade imensa de fazer qualquer coisa, mesmo que simbólica, pra comemorar o dia de hoje. É claro que eu demorei um pouquinho pra entender o porquê disso se tornar tão importante pra mim de repente. Que você me desperta um amor que eu desconhecia, que eu sou completamente e cada dia mais apaixonada por você, e que você é sem dúvida o amor da minha vida todo mundo já sabe, não é mesmo? Acontece, amor, que todo esse amor me impressiona tanto por sua pureza e verdade, que eu o vejo digno de ser, mais do que demonstrado todos os dias incansavelmente, comemorado por si só. E é por ser o parceiro mais incrível e a metade do laço mais lindo do mundo (que ironicamente se chama nós), por ter construído comigo essa fortaleza, que eu comemoro hoje. Por você, e por nós como um.

[musica 1]

Tenho ainda a sensação de que nunca consegui te explicar por inteiro como tudo aconteceu comigo; e com tudo, quero dizer você. Não acho que serei jamais capaz de colocar tudo aquilo em palavras, e isso tem duas repercussões muito fortes e opostas dentro de mim.

A primeira é um desespero, a vontade absurda de te mostrar esse montão de coisas lindas, a mesma ânsia de sempre, de querer compartilhar contigo tudo o que eu vejo beleza, e uma insatisfação muito grande de não conseguir. A segunda é parecida com um orgulho, é a excitação de ter uma caixinha tal qual a de pandora, a qual ninguém é capaz de abrir, e saber que lá dentro tem coisas lindas, mas que mesmo tendo sido você quem as despertou, tem essa sensação gostosa de saber que é meu, e que você vai ter sempre o melhor disso, a demonstração do sentimento, mas que só vai ser capaz de sentir, nunca de entender. E daí vai se tornar seu, da mesma forma que era meu antes, numa multiplicação imensa de amor.

[musica 2] É que aconteceu primeiro comigo. Eu vi a sua foto, eu senti a tua presença e a proximidade, eu me fiz tua nas mãos do destino, quisesse ele me entregar a ti ou não, do jeito que bem entendesse. Ele quis bem antes de mim, e eu não ousei questionar. Fui sua, antes mesmo de saber disso. A primeira vez que bati os olhos em ti minha reação pareceu espontânea, mas dentro de mim o mundo parou por um segundo (ou uma eternidade dentro de um, não importa) e enquanto voltava ao eixo eu me lembro de não conseguir te ver tanto quanto te senti. E essa sensação, por mais estranho que pareça, perdura. Não me lembro do seu rosto na primeira vez que te vi, consigo ver coisas pontualíssimas com certo esforço, mas o choque e o universo que percorreram meu corpo e minha alma são ainda tão nítidos à lembrança, que me entristece você não ter acesso. Foi mágico. O teu meio sorriso tímido é, talvez, o único detalhe que me vem à mente com facilidade. Lembro-me de vê-lo envolto em tanta luz, que chegou a me arrepiar. Tua beleza me encantou de cara, e eu gostei tanto da sua (cara e áurea) que meu coração decidiu sozinho que essa é a maior beleza do universo. Você é o meu tipo de encanto.

[musica 3] Já parou pra pensar o quão bizarro é a sua voz ter, sem querer, me conquistado? No quão surreal foi o começo de nós dois. Você lembra? Eu consigo ver todos os detalhes. Seu rosto um pouco vermelho por causa do vinho, seu cabelo já desgrenhado, seu sorriso mais frouxo. Consigo ver a exata posição de nós dois naquele sofá duro, como num filme. Seu rostinho de susto quando me viu cantar essa música, você se levantando num segundo, "dança comigo", e eu fui. Eu, dançarina desde que existo, não consegui dançar e só pude olhar pro teu rosto estampando tranquilidade, seus olhos fechados e o sorriso aberto. Você é a obra de arte mais linda que já vi. Sua voz é melodia, e o restante é a letra.

[musica 4] Nosso beijo começou nos olhos. Aquela cruzada de olhar quase sexual de tão íntima que nos desnudou inteiros. Quando chegou aos lábios, nossa pele já pegava fogo, e o arrepio era contínuo. Mãos, pescoço, nariz, queixo, cintura. Cada milésimo de segundo era eterno como nós dois. Quando essa eternidade mudou de forma, num conforto até então desconhecido, me lembro de entrar em uma galáxia de prazer, um carinho surreal ao mesmo tempo que natural. Foi tudo tão rápido, e ainda assim durou tanto. Tão profundo, e ainda assim tem tão pouco pra ser dito sobre; parece-me uma daquelas coisas feitas pra serem eternamente sentidas, porque qualquer descrição é falha.

[musica 5] Foram dias, mas ainda é difícil pensar que coube tanta coisa em tão pouco tempo. Me lembro que teu primeiro convite (depois de me chamar pra dançar) foi tão despretensioso, tão simples. Íntimo. É engraçado que tenhamos tido tanta intimidade desde antes de os primeiros segundos, e que essa seja, para bem ou mal, a principal palavra do nosso relacionamento. Esses dias, bagunçados entre um possível lance de uma noite só, uma amizade, um carinho muito grande e toda essa intimidade, foram tão preciosos que acredito terem sido a peça chave de nós dois como somos hoje. Como eu disse, para bem ou para mal. Tudo o que somos, das melhores partes, o conforto e a simplicidade de sermos apenas dois seres despreocupados e inteiros compartilhando momentos cotidianos e fazendo deles pedacinhos especiais de nós dois, até as piores, pesadelos, crises e dores; tudo isso aconteceu assim, em dias normais, em pontos de ônibus, padarias, parques e calçadas. Mesmo consciente de que muita dor veio desses dias despreocupados, fico feliz que esse tenha sido o nosso começo. Compartilhando, dividindo e nos tornando presentes no presente um do outro, indispensáveis no futuro.

[musica 6] Essa você pode só ouvir, mesmo que no dia não tenha tido música nenhuma, porque acho que sabe de que estou falando. E também porque não tem palavras que descrevam aquela noite.

[musica 7] Um evento pequeno, um efeito enorme. Acredito que a intensidade foi grande pra nós dois, e eu sei que eu te apresentei uma paixão, o que você talvez não saiba, é que te ver ali, num dos ambientes mais particulares pra mim, de certa forma, foi mais uma das tantas confirmações daquele sentimento que brotou antes mesmo de você em mim, quando éramos eu e uma foto sua, de que era você. O sorriso no teu rosto em cima de um trapézio, subindo num tecido, você tremendo numa abdominal, seus olhinhos meio arregalados pra mim pendurada uns metros acima de ti, mas principalmente uns dias depois a sua animação pra continuar lá, pra fazer daquilo que sempre foi só meu, seu. E de uma forma tão natural, só aceitando um convite meu, só se apaixonando pela mesma coisa que eu, só se entregando como eu já tinha feito. E de repente você estava lá. Assim como de repente você estava aqui, na minha vida.

[musica 8] Assim como o circo, uma segunda brecha no tempo e no espaço particulares, mas dessa vez no seu, foi me ver, de repente, literalmente num pedacinho sagrado teu. Tudo naquele lugar era tão seu, tão puro e tão sacro, e ainda assim, foi um choque perceber que não me senti acuada de entrar ali, descalça e de alma nua. Você deve se lembrar da minha ansiedade no carro, no elevador, no corredorzinho. Não sei se notou, mas assim que pisei lá dentro, explosão de cores em harmonia, de amor, me senti em casa. Me senti acolhida como nunca antes em lugar algum, em nível de alma, se é que me entende. Era como se aquele lugar tivesse pegado minha alma no colo, a deixado descansar, e depois me devolvido muitíssimo mais leve, mais bonita até. Eu ainda não sei se você me introduziu ao budismo, prefiro ainda definir como você me introduzindo a um jeito mais meu de me conectar com a minha espiritualidade. Obrigada por isso.

[musica 9] Talvez você já esteja farto de me ouvir encantada com a nossa conexão e com a forma como o universo nos colocou tão lindamente na vida um do outro. Me desculpe se for o caso, mas eu não acho que algum dia serei capaz de me fartar desse encanto, eu amo nós dois. E mesmo hoje, quase dez meses depois do começo dessa história, ainda me impressiono com o capricho que a vida teve em cada detalhe de nós dois. O momento em que andávamos juntos depois de um dos piores dias da minha vida, remediado com gostinho de chocolate e carinho teu, sem pressa, sozinhos, e que uma frase num ponto de ônibus pequena o suficiente pra poder ter passado despercebida se fez nossa com um olhar e uma risada; esse é um dos momentos que me faz querer sentar e escrever um livro sobre nós dois. É um dos momentos pelos quais eu agradeci instantaneamente, e agradeço até hoje. Um dos momentos que me fez te olhar e perceber que eu estava exatamente onde queria estar: do seu lado.

[musica 10] "você já sabe" E realmente já sabia, quantas vezes eu não te disse que te amava antes? Sem palavras, é claro, de outras maneiras. Quantas vezes eu não engasguei no que dizia, engoli mais um pouco, te disse com mais sutileza? Inúmeras. Eu não sei quando comecei a te amar, pode ser que nunca tenha tivesse tido um começo e isso já fosse inato meu, e nós não saberíamos. Talvez aquele primeiro sentimento bom sobre você tivesse sido o começo, quem sabe? O que sei é que desde a primeira vez que soube que esse era o nome do que eu sentia, nunca me passou pela cabeça estar errada. Desde que soube que eu te amo, eu te amei ainda mais. O mais lindo é que no momento em que eu disse com essas as palavras corretas, eu consegui ver sua resposta no teu rosto antes de ouvi-la. Lembro-me de amar isso com todas as minhas forças. Lembro da feição de quem não esperava ouvir uma declaração assim naquele momento, do seu meio sorriso de um segundo com os olhos fechados, seu rosto quase aliviado, lindo. Lembro da sua voz. De ouvir que você também me amava. Toda noite quando você me diz que me ama, todas as outras vezes que você me diz que me ama, eu revivo aquele momento. E te amo mais.

[musica 11] A sua delicadeza é uma das coisas que eu mais admiro em ti. O carinho com o qual você faz todas as coisas é tão grande, tão bonito. O cuidado que você teve pra planejar como me pedir para estar ao teu lado definitivamente foi um dos gestos mais lindos que eu já recebi na minha vida. E fico vermelha só de lembrar da minha reação quase infantil. Mesmo tendo me exaltado, que acredito que saiba ter sido por felicidade, o que mais me chama atenção à memória é a tranquilidade dos teus olhos nos meus, da sua voz rouca e baixinha me pedindo pra si. Eu quero, meu amor, eu quero ser sua. E além de querer, eu não tenho escolha, porque é o que eu sou.

[musica 12] Esse não é um dos melhores momentos, mas foi um dos mais intensos. Eu não sei ao certo como foi pra ti, mas eu já estava chorando, sentia que meu mundo inteiro desabava e o único lugar que eu queria era o teu abraço, você chegou e eu pude ver os pedaços quebrados do teu coração. Foi um dia muito dolorido. A perspectiva de perder tudo o que eu batalhei tanto pra ter já era horrível, mas de alguma forma, a da distância doía, de outra forma, ainda mais. Vir pra cá me doeu de inúmeras formas, e ainda dói, você sabe, mas nenhuma dessas dores faz o que faz a saudade sem doer, só incomodando. Ela incomoda o tempo todo, um pouquinho sempre, sem parar. É essa a saudade que eu sinto agora, intensificada. E mesmo que eu ainda não tenha me entendido com essa dor, mesmo que ainda seja o meu sofrimento diário e o maior deles estar aqui e não aí, nada no universo me fez sequer questionar por um segundo que o nosso amor fosse capaz de sobreviver a isso, de que nós somos maiores do que toda e qualquer dor, de que enfrentaríamos juntos tudo isso e de que o nosso amor vale qualquer sacrifício.

[musica 13] A distância pode ter causado muita dor, mas nos fortalece a cada dia como casal e como pessoas. Sou eternamente grata pela nossa história, e como ela é lindíssima, quis te dar um pouquinho do meu olhar sobre ela hoje. E continuar a faze-la crescer pra sempre. Obrigada por estar construindo comigo essa história linda. Eu amo você infinito!

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oobservador2 · 6 years

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Das imagens que criei de certos escritores

“Gostava de livros mas não gostava de escritores” Rubem Fonseca, A Grande Arte

Foi em Junho no Chiado. Estava imensa gente em frente à Brasileira e eu tive de me pôr em bicos dos pés para ver Mário Soares, que nessa altura era Presidente da República e que estava no Chiado, em frente da Brasileira, no meio daquela gente imensa a inaugurar a estátua do Fernando Pessoa. Eu olhava para a estátua do Fernando Pessoa sentado à mesa e de perna cruzada e achava que quem o tivesse visto ali verdadeiramente sentado a ler ou a escrever ou a beber café ou o que fosse, nem que fosse esperar, teria presenciado a história. Eu via uma estátua; alguém tinha visto a pessoa.

Mais tarde, não muito mais tarde só que naquela altura pouco era muito tempo, estávamos na Place Saint-Michel e eu e os meus pais soubemos pela primeira página de um jornal pendurado num quiosque, já não me lembro muito bem mas penso que era o Libération, que Georges Simenon tinha morrido. A fotografia a preto e branco dum homem com um cachimbo, na primeira página dum jornal naquela praça perto do Quai des Orfèvres, é a que me vem à memória quando pego num Maigret. Pessoa foi uma estátua numa esplanada, Simenon uma foto num jornal preso num grampo dum quiosque.

Anos antes, em frente à Barata havia uma banca de jornais, daquelas que eram caixotes de madeira encostados às paredes dos prédios onde estavam os jornais e as revistas para serem vendidos, e foi pelas primeiras páginas desses jornais pousados em cima dum desses caixotes de madeira encostados às paredes dos prédios, naquela altura como era de tarde os vespertinos desse dia, que soube da existência do José Gomes Ferreira. Soube da existência do José Gomes Ferreira quando ele tinha deixado de existir. Não tinha idade para mais e o homem tinha morrido naquele dia. Ainda nessa tarde cheguei a casa da minha avó que comentou com os meus pais então souberam do José Gomes Ferreira? Vivia perto de vocês. Ao que parece vivia perto de nós e eu não sabia. Ainda hoje lá está a placa. José Gomes Ferreira, além dos livros, mas todos os escritores são alguma coisa além dos livros, tornou-se na placa presa na parede do prédio dizendo a quem passa e não olha para ela que ele viveu ali até àquele dia em que eu soube da sua existência pelas capas dos vespertinos que eram vendidos em cima de caixotes de madeira, frente à Barata.

Vamos agora avançar um pouco mais no tempo até uma noite em que eu subia a Avenida da Igreja e me cruzei com José Cardoso Pires. Reconheci-o e, apesar de ter disfarçado, ele deve ter reparado porque quando me viu afastou logo o olhar. Continuei a subir e ele a descer até que ganhei coragem e olhei para trás e vi-o: um vulto que desaparecia na noite enquanto descia a avenida que eu subia. Quando mais tarde li O Delfim ou a Balada da Praia dos Cães, um vulto na noite a descer a avenida era a imagem que me vinha à mente.

Deparei-me com outros escritores, alguns nas apresentações dos seus livros outros que vou conhecendo, mas esses perdem o fascínio criado pelas palavras que escreveram. E não é só isso. A magia tem também que ver com a idade. A idade que temos e a idade que eles têm. Ou tiveram. A diferente geração a que nós e eles pertencemos. José Gomes Ferreira, nascido em 1900, ou Cardoso Pires em 25, não têm nada a ver com António Lobo Antunes, nascido em 42. Este estava na feira do livro numa tarde de chuva a conversar com Lídia Jorge, e está bem, era ele e era ela e estavam lá. Pelo menos para mim é assim que para quem tenha agora 10, ou 20 anos, talvez possa ser diferente. Mas quem tem hoje 10 ou 20 anos também não ficou a saber quem era José Gomes Ferreira quando estava em frente da Barata a ver as primeiras páginas dos vespertinos deixados em cima de caixotes de madeira à espera que lhes pegassem.

E depois houve Agostinho da Silva. A minha mãe dava consultas ali muito perto do Príncipe Real e via-o quase todos os dias a tomar café, pois tomavam café no mesmo café no Príncipe Real. Ela via-o quase todos os dias e um dia disse-me que se eu quisesse ela um dia falava com ele e dizia-lhe que eu gostaria de conversar com ele um dia. Eu disse que sim, ela falou-lhe e ele disse que sim também. E encontrámo-nos. Foi numa manhã de Abril na Travessa do Abarracamento de Peniche que eu bati à porta e falámos. Uma manhã inteira nisso, numa conversa sobre Deus, sobre Portugal, sobre os Portugueses, sobre a liberdade, sobre como um político deveria ter a humildade por implorar para não ser candidato, sobre o coitado do Belmiro que só tinha responsabilidades e não era livre, sobre o número de contribuinte que ele recusava ter, sobre aquela frase do homem não ter nascido para trabalhar mas para criar que é uma frase mas também uma forma de estar na vida. Tudo aquilo que Agostinho da Silva dizia nessa altura ele conversou comigo nessa manhã.

Agostinho da Silva não era propriamente um escritor como os de cima, mas um filósofo, um filósofo que se calhar está para Portugal como Paul Ricoeur deve estar para a França. Foi alguém que conheci, a quem apertei a mão, com quem falei e que soube quem eu era. E se outros viram Pessoa sentado no Chiado, eu estive com um dos que melhor o estudaram entrando dessa forma nesta pequena história que escrevi sobre como, se estivermos atentos, acabamos por viver a história.

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abismovoador-blog · 7 years

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Sobre o Exercício 1, a impossibilidade da fala e “Confesse!”

Eu fiquei me debatendo que só o inferno para fazer o primeiro exercício do curso de ficções autobiográficas. Foi uma proposta interessante. Totalmente. E, por isso mesmo, complicada para mim por toda sua totalidade.

No inicio da primeira aula a professora pediu para que contássemos uma história de outra pessoa. Pegar uma história alheia, que nos representasse, e contar como se fosse nossa. O trabalho de se encontrar em outro é um exercício pesado, porque nos induz a uma busca de significado que não foi criado por nós mesmos. De enxergar pontos de um lugar que não estivemos. De se colocar no lugar no outro. Me pegou de surpresa, confesso: Esperava começar por nossas próprias histórias. Acho que exatamente por isso gostei tanto da proposta.

Ouvi várias histórias, mas não contei a minha. Queria. Tinha uma. Apenas não a contei. Só falo em voz alta em publico raramente. É contraproducente, eu sei, mas não há muito a se fazer sobre isso.

De qualquer forma, eu achando que iria ficar por ai, ela passa a “lição de casa” e deu um tapa de instabilidade na minha cara. Disse que deveríamos pegar uma dessas histórias contadas e escrever um parágrafo – umas dez linhas – tomando a história como se fosse nossa. “Roubar a história de outro roubada de outro”, eu pensei, “Ta ai algo legal”. Legal. Suuuuper legal. E foi o que me assustou. Mostrar essa brincadeira para todos e, bônus-revés, usando brinquedos alheios.

Segurei a barra e fui jogando os fatos na minha cara, deixando as fichas caírem. Eu já fiz isso antes. Eu faço isso quase vinte quatro horas por dia. Eu sei jogar esse jogo porque eu vivo nesse jogo. Não é uma novidade. Na mesma hora se delineou a historia que escreveria na minha frente.

Fácil. Fácil demais. Escrevi a primeira tentativa, satisfeito por ter feito a jogo literário da minha forma sem me trair, e com a sensação de trabalho feito. O júbilo durou a eternidade de cinco minutos mais ou menos. No fim de um cigarro senti que estava completamente errado. Para começar eu não usei uma história de outra pessoa. Eu usei várias. Compus uma concha de retalhos em pró de uma experiência. Segundo, não havia concisão. Quebrava em seis o número de linhas.

Mas eu gostei! E agora?! Fique em duvida entre seguir minha visão daquele jogo literário ou seguir a risca a proposta. Havia dois pontos ai. Na primeira hipótese eu estava trabalhando no meu estilo de escrita; desenvolvendo ele, talvez. Na segunda, eu estaria domando minha criatividade e minha visão narrativa, aprendendo a ter controle sobre minhas ferramentas.

Fora isso, tinha o “e se as pessoas escutassem minha história que era de outro e ficassem ofendidos ou simplesmente achassem que eu estava bancando o idiota para “sair da linha do curso e blá blá blást”?” e “E se não sacassem a brincadeira e eu tivesse que explicar, em voz alta, o que eu estava jogando ali?”. “E se eu só estava pegando o caminho mais fácil em vez de me esforçar para fazer algo? E se alguém se ofendesse por eu ter embaralhado algo intimo, de alguma forma, deles?”.

Um dia com esses pregos perguntas na cabeça. No dia seguinte fiz outra tentativa. E outra. E outra. E outra. Não conseguia sacar qual era perspectiva do narrador certa, nem até onde eu deveria me colocar dentro na história, ou até onde eu poderia acrescentar e tirar fatos em pró da fluidez e gingado da narrativa. POrra! Alguma tinha que estar certa ou não mortalmente tediosa e odiosa.

Fui para o segundo dia de aula. Queimando. Tremendo. Querendo ler... Não. Não li. Não mostrei e nem nada do tipo. Publico?! Blargh. Quanta loucura pra nada, né?! No fim das contas ficou a história e a história da história e a história da história da história.

Mas, ei, os jogos não param tão fácil! Tive uma pequena iluminação: Arrumando as tentativas noutra ordem (Tentativa 5 – Tentativa 2 – Tentativa 3 – Tentativa 4 – Tentativa 1) e mascarando essa ordem real, formava um pequeno conto bizarro. Jogando com o jogo veio esse conto:

CONFESSE!

Tentativa 1

Chegar. Respiração presa. Confinamento. Eu lembro... Não. Não. Não. Olhos escondidos do outro lado. Hesitações. Eu... Tosse. Tosse. Movimentos do outro lado da tela. Sombras movendo-se sobre sombras. Eu quero... Eu quero mesmo?! Puxar a barra da camisa. Torcer os nós dos dedos. Silêncio expectativa. Silêncio expectativa meu ou de outro? Eu... Eu... Eu... Incompreensível. Inconcebível saber se as palavras se enrolam no teto da cabeça ou entre os dentes. Eu fiz... Eu fiz mesmo? Eu... Dizer algo sem nada a dizer? O que dizer quando o conteúdo não vem? Falar sem conteúdo é falar? Observar as paredes. Madeira. Próximas. Sufocantes. Gemer baixinho. Eu... Eu... Desistir. Levanta, cabisbaixo, abre a porta e se vai.

Tentativa 2

Eu estava entre minha prima e meu irmão, conversando sobre trabalho, passatempos, sobre a vida e suas peças... A conversa respigando entre o passar do vinagrete e as piadas do Tio Fabio, mudando a composição do diálogo, alternando componentes e assuntos, diminuindo a mesa com a fartura de palavras cruzadas de ponta a ponta. Mas todos ficaram num silêncio bem familiar quando minha mãe pegou a taça de cristal, tanto tempo guardada na cristaleira, e disse, admirando sua fragilidade e redescobrindo sua forma, que a comprou no mesmo dia da morte da minha avó. Ela bebeu do seu conteúdo infindável, reconhecendo cada gole, e acho que todos nós bebemos daquela taça também. Ficamos embriagados em nostalgias e lembranças, um gole chamando o outro, sabendo que alguma hora o jantar acabaria e a taça voltaria para o armário, esperando a próxima vez que bebêssemos dela enquanto o trabalho, os passatempos, a vida e suas peças iriam trazendo novos pratos para outros jantares. A família inteira estava lá naquela sexta à noite. Sim, sem exceções... Há tempos minha mãe não dava um jantar assim, tão grandioso que devorávamos o tempo.

Tentativa 3

Estávamos cansados - Havíamos passado de pique esconde à mãe da rua e de mãe da rua para três corta, só parando para o almoço e para discutir as regras dos jogos com os trapaceiros -, mas não estávamos exaustos. Nem pensar. Naquela época era impossível ficar exausto a ponto de não querer fazer nada. Então, ao ver a galera ir embora, eu e meu irmão e o primo Zé, meio entediados, sentamos na escada de casa e conversamos sobre nada em particular. Eles nos últimos degraus e eu de pé, me apoiando no corrimão, balançando. Zé, me vendo ali, falou de uma vez que caiu da escada e quebrou o braço. Meu irmão contou a queda dele também. Eu ri dos dois. “É porque são bobões. Eu nunca caí de uma escada!”. Um “É pra já, Lana!” de meu irmão e o mundo rodou. A cara do meu irmão e do Zé quando mamãe gritou “O que está acontecendo ai?”, Paulo tentando explicar, eu não sabendo se ria ou se chorava ao pé da escada... Era verão, ou devia ser verão, não lembro, também não lembro as regras dos jogos, mas lembro do mundo girar e eu e meu irmão subindo a escada em direção ao quarto, doloridos e risonhos. A gente ri até hoje.

Tentativa 4

Estávamos cansados – Havíamos passado de um jogo para outro, só parando para o almoço e para discutir as regras com os trapaceiros -, mas não estávamos exaustos. Nem pensar. Naquela época era impossível ficar exausto a ponto de não querer fazer nada. Então, ao ver a galera ir embora, eu e meus primos, meio entediados, sentamos na escada de casa e conversamos sobre nada em particular. Paulo sentando do meu lado e Lana se apoiando no corrimão, balançando. Foi por causa disso que rolou tudo. Lembrei de uma vez que cai da escada e quebrei o braço. Paulo foi no embalo e contou a queda dele também. Lana só riu: “É porque são bobões. Eu nunca caí de uma escad...”. Pra que... Ela nem terminou. Foi um “É pra já” de Paulo e lá vai Lana rolando escada abaixo. Tia Carmem veio uma fera só - “O que está acontecendo aqui?” - e Paulo levou a maior surra enquanto eu escapulia dali, morrendo de medo que sobrasse pra mim. É aquele negócio, né: “Briga de irmão, primo não coloca a mão; surra de tia, primo esperto sai de mira”.

Tentativa 5

Não, não dá. Eu não consigo, porque nem sei como fazer. Quer dizer... Eu lembro de jantar sexta passada na casa da minha mãe, toda a família reunida em volta da longa mesa com toalha de renda. Uma cadeira para cada ramo da árvore genealógica. Tita e Julio comendo, rindo e gemendo; Tita porque Julio a empurrou da escada – “ah é?! Nunca caiu de uma?! Já é!” – e ele da surra que levou da Tia G... Altas graças. A Tia G. lançava olhadelas irritadas aos dois. A tia Fritz, que não era bem nossa tia mas estava sempre ali, com o livro do Veríssimo na mão dizia “Eis minha infância” para quem quisesse ouvir. E quando minha mãe pegou a velha taça de cristal, contando que comprou quando a vó, o tronco daquela grande árvore, morreu, todos entraram numa nostalgia familiar. Mas não dá para contar isso, porque isso nem é minha vida de verdade. Cinco dias olhando a grade do confessionário e contar o quê, se eu vivo a vida de outros?! Piro com o silencio expectativa e esbravejo para o padre escondido “Qual é disso?! Não consigo sacar o que tenho que falar!” e ele ri, manda rezar dez pais nossos e ir para o intervalo. Vou desconcertado, contorno o aroma gorduroso dos salgados da cantina, e sento no ponto cego atrás da maquina de refrigerantes, vivendo a vidas que vão passando entre o clinck das moedas, os clanks das engrenagens, e o TUM! das latas caindo... Como sempre...

#Alguma coisa sobre alguma coisa

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netunakayfan-blog · 7 years

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"Por favor, me deixa te contar uma história...

É tarde. Já está frio lá fora. Não mais do que eu tenho sido. Juro. O vento vem batendo em minha janela e fazendo barulho, uso isso como desculpa do porquê-não-consigo-dormir para mim mesmo (…) Eu escrevo tantas linhas e as apago, rascunhos e mais rascunhos. Tanto a falar e acabo que nada tenho a escrever. Quanto tempo faz desde a última? Talvez tu saiba, eu já perdi todas as contas. As contas de quantas vezes tu deixou de fazer falta pra mim. Dias? Meses? Anos? Talvez. Tu te lembra? Te lembra da última vez que tu leu minha letra espalhada numa folha de papel meio amassada? Não? E se lembrasse não sei exatamente o que tu faria. Tudo mudou tanto, que se não fosse pelo teu nome eu não te reconheceria de forma nenhuma. Mas eu me recordo. Recordo da sua cara emburrada que fazia quando eu acabava de fumar. Lembro do jeito que tava teu cabelo naquela noite. Dos teus olhos, naquele medo de te entregar. Teu jeito meio torto de andar, a cara de vergonha quando eu segurava na tua mão, forte. Teu sorriso sem jeito. Era engraçado. E aquele meu pijama favorito branco? Ele sempre ficou melhor em ti. Ficava lindo. Dividir os fones de ouvido ou uma garrafa de cerveja. De cada mordida. De cada beijo sem jeito. De cada vez em que eu tive que cuidar de ti, em que a gente tinha que cuidar de nós. Ou talvez, a gente não se cuidou o suficiente. Eu me lembro disso. Direitinho, como se fosse ontem. E esse é o problema, minha lembrança que me persegue. Talvez seja a necessidade de tempo. Mas mais tempo? Ou talvez seja o problema que eu esteja ocupado de mais em fingir que eu não me importo mais com cada movimento. Ou talvez seja os dois. Talvez eu, tu. Ou, quem sabe, o problema seja eu e tu, com aquele mesmo medo de ser “nós” de novo? Eu tentei. Eu tentei te falar pelo menos isso antes, mas esse papel ficou na minha frente, como se fosse uma eterna partida. Digamos que minhas palavras são a continuação da minha vida, da nossa, se é que eu possa ter uma vida sem ti. É difícil imaginar esse amor nítido. Mesmo que ele sempre esteve, e a gente estivesse olhando, sem enxergar. Ficando cegos, cegos de amor, de dor. Dor de amor. Abrindo e fechando a porta. Tu lá, eu cá. Olhando a janela, vendo o movimento das calçadas, esperança que tu passe. Fechar a janela pra dormir. Dormir acordado. Ligar a TV com o controle na mão para mudar de canal a qualquer ameaça de beijo apaixonado. Botar a água pra ferver, fazer o café. Enquanto tu está em uma plena noite clara, eu estou exatamente como tu me deixou, na mesma cama. Esfriando. Olhar filmes. Comédia romântica, que mostra uma regra de cinco encontros, para depois chegar a oficialização. Esperar tu ir dormir, para que eu pudesse fechar os olhos tranquilos. Eu sofri uma sinestesia grave agora. Enquanto tu mostrava medo, eu ria, vendo amor. Vendo nós. Acho que é isso que acontece, quando se estar apaixonado, não é? Perder o número de quantas vezes deixou de fazer algo que pudesse ter tu mesmo, para ter o outro. É. E o pior é não saber o que vem amanhã, o que eu devo fazer pra não deixar tu partir. Mas calma, tu já foi. E o que eu fiz? Mandei tu me esquecer. E pra minha má sorte, tu o fez. E rápido. E eu aqui andando de mãos dada com o vento, esperando que ele me transmita teu toque. Que bobo eu, não? Crer que tu ainda pode ser meu, ou não, isso seja apenas um alerta de vida, um alerta de amor dizendo para te esperar o tempo que for preciso, ou um alerta de que eu devo parar de sonhar. Mas como eu disse, tu não te lembra mais de nada. Nem da minha letra, nem das palavras que eu buscava no dicionário para que pudesse nos escrever. Fui completamente caçado da tua vida, de uma forma que eu ainda não descobri como, para fazer o mesmo. Falando nisso, tu tem certeza que não quer voltar? Eu ainda estou aqui, no meu apartamento, de pijama, nas mesmas madrugadas, sentado na cama tentando resolver as palavras cruzadas. (…) Então, aqui está, esse papel com letras minúsculas, postas de uma forma aleatória, por não saber o motivo de eu não saber o porque. O porque da minha vida. E o porque é tu. Te dou esse papel pela minha, provável, partida. Eu estou tentando ir embora, não dá mais sem ti. Não aqui. Cansei, balancei minhas mãos para que elas pudessem descansar. Antes de te escrever cada palavra dessa, peguei outra xícara de café com leite. Esperei, esperei o tempo passar enquanto olhava para esta folha que a minutos atrás estava completamente branca, sem um pingo de tinta preta de caneta. Nenhuma solução para que me fizesse ficar mais, a não ser que seja ao teu lado. Resolvi começar a pegar minhas coisas e sair por aí, fora do meu mundo. Senti que não sentiria mais tua falta, e se eu sentisse, tentar não ligar. Dar meu máximo. Desistir de ti. Não, isso não é possível. Desculpa, pela minha esperança consciente, ou não, de que tu volte. A verdade, que eu sei, é que eu quero que tu acredite que eu sou louco. Louco por ti, por mim. Por euetu. Isso, sem espaços, para que a distância que há entre nós seja zero. Seja agora ou na variedade do amanhã. Queria saber se eu ainda existo pra ti. Queria saber quem tu é. Quem não é. (...) Mas por enquanto, continue invadindo a minha mente, como se isso fosse algo que me faria bem.”

Com amor, L.

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talitaacherra · 7 years

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"Por favor, me deixa te contar uma história...

Com amor, L.

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nobodycaresfds · 7 years

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"Por favor, me deixa te contar uma história...

Com amor, DP.

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