#Espero poder hacer las otras partes que tengo en mente

[caostalgia]

Para: La estrella más brillante del firmamento.

De: Tu Luna.

Asunto: Aunque ya no puedas leerme.

No sé cómo empezar, como ordenar este torrente sin control de sentimientos. Ha pasado un tiempo desde que escribí para ti, lo siento por eso, mereces todos mis escritos.

Y aunque no te escriba o no te dedique todas mis letras no dejo de pensarte, no puedo. Recuerdo tus sonrisas, aunque en mi mente no tengan esa magia que tú tenías. Y tu voz ahora solo es un murmullo, lejano y distorsionado. No logro recordar tu timbre exacto y no me atrevo a escucharlo. Echo de menos tu voz cantandome cada tanto. A ti te echo todavía más de menos.

Tengo tu cumpleaños en el calendario, 30 de noviembre, ahora también es tu aniversario. Aniversario de dolor, de pérdida. Nunca podré olvidar la fecha.

Conozco personas a diario, pero no son tú y no puedo engañar a mi corazón, no aún. Solo hacia 2 años que nos conocíamos y el tiempo no fue suficiente, nunca lo es. Al menos, no para mi. Teníamos tanto que hacer y tantos sueños que cumplir. Ahora solo son recuerdos lejanos de lo que un día quisimos para nosotros.

No sé cómo olvidarte, como hacer que pare de doler tu marcha. No creo que pueda hacerlo alguna vez, eras tan único A... Fuiste mi sonrisa, todavía lo eres.

Cada vez que termino un libro te recuerdo con más fuerza, ya no estás para escuchar mis podcast hablando de ellos y duele, duele mucho. Cada detalle lo hace.

¿Recuerdas el libro que quería escribir? Siempre estuviste ahí, apoyándome, dándome esperanza y ahora, que no estás; ya no puedo seguir, ya no puedo escribirlo. Ibas a estar en mi dedicatoria, prometo que si algún día consigo seguir, lo estarás. Ahí y en todos mis logros. Aunque ya no estés para verlos, aunque ya nunca te vuelva a escuchar.

No tuvimos el tiempo que merecíamos y aún así, tú y yo en el universo, siempre en el universo. Porque cuando veo el cielo te busco entre las estrellas, pensando en que tú también me ves allá donde estés.

No todo es triste, pero si doloroso. Ojalá estuvieras en todas mis meteduras de pata, aunque sea egoísta de mi parte. Y no puedo soltarte, ni a ti ni a tu recuerdo. Hubo tantas cosas que no pude decirte... Lo siento por eso, y por todo.

Y te echo tanto de menos A. Pero un día dejaré de hacerlo o, al menos, eso me gusta creer. Mientras, te seguiré buscando en el firmamento cada noche que pueda. Quizá en otra vida bailemos nuestra canción, espero que si.

Y te amo, mucho. Creo que nunca dejaré de hacerlo. Siempre vas a estar en mi mente, no podría ser de otro modo. Espero poder enamorarme de nuevo. No como lo hice de ti, eso es imposible. Pero si de una forma bonita y duradera, como tú habrías querido. Al menos eso espero.

Katastrophal

[predicoperonopractico]

Hoy ya son cinco meses desde que terminamos, y van a ser dos meses desde que dejamos de hablar. No sabes cómo duele el saber todo el daño que te hice y saber que merezco todo el dolor que siento por tu huida de mi, porque eso hiciste, escapaste de mi.

Y quien iba a querer quedarse con este desastre, porque eso es lo que soy, un desastre mental y emocional que no puede mantener nada porque se autosabotea a sí misma con cada acción que realiza.

Me duele saber que todo lo que espere para poder cumplir nuestros sueños lo tiré a la basura por algo sin significado para mí, pero que causó un gran dolor en ti, y que ahora todo eso lo vas a hacer con tu nueva novia, que por cierto es bastante bonita y espero no sea el desastre que fui yo.

A veces tengo rabia de que con ella si y conmigo no, pero basta con acordarme de lo que hice y esa rabia se transforma en dolor y tristeza que se derraman por mis mejillas.

Sé que es lo mejor para ambos, pero no puedo sacar de mi mente que estás con alguien más, que dejaste de amarme y que no signifique nada para ti, tu último trato conmigo me demostró que ese amor tan grande que decías sentir por mí había tenido su final y todo fue porque no pude comunicar lo que realmente sentía.

Me dio miedo perderte por mi actuar, pero tampoco deje de actuar de esa forma, como dije, soy un desastre mental, ni siquiera yo misma sé porque hice todo esto.

Me fié del amor incondicional que decías tener por mi, pensando en que ibas a perdonar ese error, así como yo perdone los tuyos, pero no fue así, solo me sacaste de tu vida como si fuese una chaqueta vieja que deshechas y continuaste tu camino con alguien más.

Me imagino que debes estar bien para estar dándole amor a alguien más mientras en estos cinco meses yo lo único que he hecho es llorar y pensarte a diario, no he parado de hacerlo y no creo que acabe pronto mi martirio, lo merezco.

Pero tampoco me olvido de que tú no eres un santo, y que cada uno paga sus pesares de alguna u otra forma, ninguno de los dos somos malas personas, solo actuamos acorde a las herramientas que tenemos y a lo que realmente somos.

Yo estoy tratando de sanar, tomé terapia y aunque sigo hablando con chicos, ninguno me llama la atención, no siento nada, y no sentiré nada por un largo tiempo.

Te extraño y aún siento amor por ti, y sigue siendo tan real, tan grande que jamás interrumpiría la paz que te dio el alejarte de mí. Jamás molestaría a tu nueva novia y jamás te diría estas cosas por más que quisiera hacerlo, porque al final me ha costado tanto soltarte porque no pudiste darme esa despedida que necesitaba para poder avanzar, me dejaste con todo en la mesa y solo te fuiste.

Quizás si hubieras sido claro, quizás si hubieras al menos sido sincero y directo conmigo al momento de preguntarte si había alguien más, el dolor sería menor, pero no quisiste darme ni una sola migaja de empatía. Entiendo tu enojo conmigo, pero por todo lo que hice por ti no merecía la incertidumbre, el desprecio y la humillación.

Solo espero que en algún momento tengas ese vínculo con tu hijo, por el cual yo luché que tuvieras, luché desde la sombra porque jamás quise entrometerme ya que no era mi tema, espero hayas encontrado un buen trabajo, espero que puedas surgir y tapar esas bocas que tanto mal hablaron de ti, espero que seas exitoso. De verdad te deseo el bien, pero una parte chiquita de mi, desea lo contrario porque mi egoísmo tiene rabia de haberte acompañado en el proceso de crecer por seis años y no haber podido ver eso en lo que yo siempre supe que ibas a convertirte, espero que la persona que tengas al lado te potencie lo suficiente para darte ese ánimo y apoyo que siempre te hizo falta, y que yo intenté darte todo el tiempo que estuvimos juntos. Espero que de verdad hayas superado el error que cometí hacia ti, me imagino que así fue para que ya estés con alguien más.

Yo seguiré aquí, tratando de superar el hecho de que jamás volveré a ver tu cara, ni sentir tu olor, jamás volveré a tomar tu mano, ni siquiera puedo escribirte, por eso lo hago aquí, para sacar mis pensamientos escritos mientras veo borroso por mis lágrimas que lo único que desean es poder volver aunque sea una noche dormir a tu lado y enterrarme en tu pecho mientras nos abrazamos, eso no volverá a ocurrir.

Constanza A. 🌻

[greyxanzadictions]

Sabes no me duele cada vez que me dices que soy un drogadicto y que solo me importa fumar, que no puedo salir de las drogas entre otras cosas creme que que no eres la primera persona que me lo dice por eso no me duele ni me afecta al principio me dolí porque esas palabras venían de ti pero ya no me duelen.

Trate de ser diferente estos días pero por una u otra cosa se acaba todo y vuelve a lo mismo

Ya nose que hacer solo quiero una relación donde me amen y poder dar todo el amor que tengo para dar.

Nuevamente x el amor volví a caer del precipicio, nuevamente regreso la Camila de antes me siento tan vacío y roto, muerto por dentro, pero se que si no hubiera tantos problemas con ella si me diera lo que tanto eh buscado en ella, si me comprendiera un poco, si tan solo se pusiera en mi lugar sería diferente tengo tanto amor para dar porque muy dentro de mi soy una amor de persona le daría a diario mi amor pero en un abrir y cerrar de ojos se porta indiferente creo que no la tengo contenta con nada ni yo a ella no nos entendemos en pocas palabras.

Porque mi mente sobrepiensa tanto con el y avril no digo que tengan algo pero siempre veo algo que se torna sospechoso en mi mente son aquellas acciones que noto, no solo de avril si no de el lo conozco tan bien que siento un vibra estraña veo acciones que pocas veces veo y las pocas veces que eh visto esas acciones han sido con alguien que le gusta o algo así, pero se que es mi mente adicta tal vez avril tiene la razón. Si creo que mi mente tan jodida por las drogas, espero no equivocarme como la última vez…..

Y Si avril si puedo dejar de drogarme pero sabes que es vivir con la puta sustancia de cristal acompañado de ansiedad y de una mente tan insana por tantas cosas que me guardo ha aumentado día con día agregando nuestras a peleas y comentarios que vienen de ti (la persona que mas amo) y acciones que están solo cuando quieres o tratos y actitudes confusos que me das. Sabes porque de repente me drogo más jaja porque la persona que mas eh amado no confía en que puedo salir de las drogas y solo cree que soy un puto drogadicto sin salida, pero ya no duele tanto como las primeras veces y no solo me drogo x ti si no por otras cosas pero claro té has tomado el tiempo de preguntar como me siento? Si ocupo algo? O el porque sigo drogandome? No me drogo por gusto creme que no ya hasta asco me da pero cada que me drogo siento que anestesio mi dolor y todo lo que siento si lo sé es muy egoísta de mi parte porque se que daño a las personas que mas amo pero tengo miles de cosas que me matan desde hace mucho tiempo y las eh acumulado acumulando hasta el día de hoy y nadie me pregunta si estoy bien, todo me lo trago porque no le cuento nada a nadie solo la puta droga y yo para mí mismo.

Tengo más cosas por escribir pero me siento devastado .

[elirysworld]

Mi soulmate, hoy un sábado por la mañana en la cual no pude dormir, los recuerdos me invadieron. Dijiste que querías que yo también escribiera, pues bueno aquí voy.

Me siento mal por no estar contigo, por no contestar y por no poder visitarte, eres parte fundamental de mi, eres mi otra mitad. Se que pensaras y dirás "esta bien" ya que estoy con la amistad Adrian, pero para mi siento que no soy una buena amiga.

Hemos pasado por mucho juntas, me encanta ver tu crecimiento en la uní y como amas esa carrera, me siento tan feliz de ver esas fotos con tus compañeros, ya que una de nosotras si esta viviendo esa etapa. La verdad cuando vi esas fotos llore jiji, ya que me di cuenta de lo mucho que extrañaba estar contigo en la escuela a pesar de todo lo complicado, tanto tu como nor se merecen lo mejor te este mundo.

Quisiera decirte que mi camino será igual pero la realidad no es así, no te puedo mentir ya que eres mi otra mitad. La relación que tengo con la amistad Adrian es mucho más grande de lo que imaginas, se volvió en una relación muy sería, la verdad nunca pensé que pasaría algo así. Pensé que siempre estaría solo con mis 8 gatos, pero no, el destino me hizo una jugada. La amistad Adrian me piensa pedir matrimonio, ya que quiere que me valla con el a estados unidos.

Tranquila no es por eso que no quiero entrar a la uní, si no que mi amor estoy cansada de estar bajo presión todo el tiempo, estar sobrepensando las cosas, quiero estar en paz mental en cuanto a la escuela, quiero concentrarme en mi, en lo que me gusta. Si te soy sincera siento que si estudio en la udg no estaría tranquila, estaría sobrepensando todo, y más estando en otro estado. Y más ya que mi familia no está muy bien que digamos. Todo se junta y explota.

Me soulmate tengo miedo, no quiero volver a mi habitación, estando aquí me siento libre, siento que puedo ir a donde sea, pero dentro de esas cuatro paredes siento que me asfixio cada vez más, mi mente es horrible, cuando estoy contigo y con Adrian todo se tranquiliza, pero ustedes tienen cosas que hacer, no pueden estar conmigo todo el tiempo.

Debido a eso quiero buscar alternativas para salir de ahí, quiero aprender muchas cosas, quiero meterme a un taller de costuras a uno de belleza, quiero volver a bailar kpop y también quiero bailar danza árabe contigo. Perdón por no decirte esto antes pero pensé que te decepcionaria, pensé que tal vez ya no me hablarías, era un pensamiento y sentimiento muy fuertes.

No que que pienses de mi ahora, sintiendo que tu intuición de bruja lo sintió, ya que el sueño donde me caso creo que si se va a ser realidad. No creas que la amistad Adrian me limita al contrario, me dijo que podíamos rentar en guadalajara para que estuviéramos más cómodos los dos, pero más yo por la uní. Pero ya también lo traume con la prepa, ya que cuando estábamos juntos y estaba en la prepa no podía ni sacarme del cuarto por mis pensamientos obsesivos de hacer las cosas aún que no fueran para el siguiente día, adri sufrió mucho esa etapa pero poco a poco me fue sacando de eso, no del todo pero si algo.

Siento que ya escribí demasiado jijiji, pero si mi amor esto era lo que mi corazón quería contarte, espero que te este llendo muy bien en la escuela mi amor, sabes que si alma delia te ase algo yo me la sapeo, me da mucha alegría ver que encontraste muy buenos amigos que te apoyan mucho. Te quiero mucho mi kary, hay dios estoy llorando, es que realmente te extraño mucho. Ya quiero verte y abrazarte muy fuerte.

Hay una canción que me llega mucho al corazón últimamente, gracias a ti la pude conocer y por eso se vuelve aún más especial. Los skz me consuelan de una manera que ni yo me imagine.

Te quiero mucho pero mucho mi soulmate, te extraño mucho, te escribo esto hecha de un mar de lagrimas. 🩶

[laespinadeunarosa]

Decirte que después de todo lo que pasé, contigo, sin ti.

El tiempo en el que me dejaste, te fuiste con ella. En ese momento, despertar cada día intentar seguir con mi vida, tratar de hacer que nada pasó, fingir que no me dolía, pero sentir que moría, día a día, respirar y tenerte en mi mente, y pensar que estabas pero ya no a mi lado, que eras feliz pero no conmigo.

Saber que tu tenias momentos de alegría mientras yo moría a cada segundo. A cada momento de mi vida, y después tratar de rehacer mis días, de vivir lo que me quedaba de vida... No era si no lo más tortuoso que me pudo haber pasado.

Pasaron no meses, años en que yo pudiera superar todo el dolor que sentía, en que yo dejaba de sentir que moría por que el que en ese momento fue el amor de mi vida, mi todo, mi fantasía, estaba haciendo feliz a alguien más. Estaba siendo feliz (sin mi)

Después volverte a ver, por causa del destino, coincidencia o sepa Dios por que.

Cada día que te veía, que me platicabas de tus parejas. Que me contabas tus historias no eran más que palabras que escarbaban una herida, que se iba haciendo más y más grande. Pero no lo podía demostrar. Tenía que hacerme la fuerte, como si en realidad no pasara nada.

Por que en mi, para mi, las ganas de volver a amar, de volver a sentir que quería alguien, que podía darlo todo por otra persona, se quedaron enterradas, por miedo a volver a entregarme en mente y alma, y sufrir nuevamente igual o peor.

Poco a poco fui saliendo a delante, siempre quería saber de ti, que estabas bien, que eras feliz. Ya no me lastimaba.

Pero, me duele más saber que por ti, que por todo el daño que pasé, toda la tristeza que sentía, ahora ya no sé como amar. Ya no sé querer. Y no quiero volver a hacerlo.

Tengo que aceptar, que dentro de mi siempre hubo esa ilusión de niña, esa pequeña esperanza de una niña de secundaria, de que el amor de su viva volviera con ella, de que por fin el destino los cruzaría en el mismo camino, para así esta vez ser felices juntos.

Pero sabía que sólo era eso.

Una ilusión, una fantasía, un sueño de una niña tonta de secundaria.

"TÚ PARA MI YA NO ERES NADA, AHORA ELLA ES MI TODO"

Esas fueron las palabras que me rompieron, me aplastaron, me tiraron al piso y ahí mismo me destrozaron.

Llevo años, queriendo sacar(te) de mi mente, todo eso que en algún momento me hizo sentir que yo era la persona más feliz, que no había lugar en el universo para sacar tanta alegría, tanto amor, tanta ilusión. Pero que también en un segundo, me hizo probar el mismo infierno, y saber que después de un todo, ya no hay nada.

Siempre quise poder decirte todo lo que pensaba, lo que sentía, todo lo que en algún momento te quise decir. Pero nunca tuve el valor. Y mi orgullo podía más que yo.

En este momento, mi dignidad, mi orgullo, mi valentía los volví a tirar al carajo. Para poder decirte que te quiero soltar, que esa niña que aún está en mi, con esa misma ilusión de hace 10 años, quiere descansar, te quiere dejar ir para que ahora yo, pueda ser feliz, para que al fin pueda tener una vida plena, sin sueños e ilusiones tontas que nunca volverán a ser realidad.

El echo de saber que por fin tengo que dejar ir esa parte de mi me duele, me mata, por que viví así mucho tiempo, me aferre a un pasado que nunca será un futuro.

Y si existe una vida después de esta, espero no encontrarte de nuevo, por que ya no quiero volver a sufrir lo mismo otra vez. No lo merezco.

Saber que otra mujer vive ese sueño, un sueño que alguna vez fue mío, que no quería soltar, que me negaba a que desapareciera, el sueño de tener al hombre de mi vida, hacer una vida juntos, formar una familia, tener un hogar con él, y no lo valoró, me lleno de sentimientos que no quería volver a tener.

Por que sé, que si esa vida fuera mía, la cuidaría, daría todo por ella, daría hasta mi último aliento por cuidar esa vida que en algún momento quise más que nada y más todo.

Yo esperaba nunca tener que decirte todo esto, esperaba que nunca llegara el día en que tuviera que dejar ir mi pasado, por que sabía que me iba a volver a doler como hace más de 7 años, volver al llorar en unas horas, lo que te llore en años, no, no es fácil, pero si eso me va a ayudar a sanar, entonces es necesario.

Yo sé que ni siquiera vas a leer la mitad de esto. Pero lo tenía que decir. Ya no quiero vivir atormentada por el recuerdo de algo nunca más va a volver a ser.

"She loves me not, she loves me still but she'll never love again"

Fue la frase que me marcó, me dejó una cicatriz profunda bajo mi pecho pero que me ayudó a salir adelante.

Ahora mi cuerpo se vuelve a quedar vacío, volví a sentir que mi alma me abandonó, pero sé que va a regresar, sanada, con una herida cicatrizada, sin dolor.

Te juro que si antes de este mensaje, te hubiera visto y me hubieras besado. Yo hubiera estado dispuesta a darlo todo de nuevo. Ya no, ya no quiero sufrir.

Y si en algún momento de tu vida "me amaste" me quisiste o tuviste algún sentimiento positivo hacia mi, hubiera sido bueno saberlo.

Espero despues de esto, dejar de ser tan fría, tan cerrada "al amor" poder volver a decir "te amo" y dar un beso sincero.

"El no poder abrazarte y decirte que aun te amo hace que mi alma se deshaga en mil pedazos; tanto tiempo te he esperado y te he soñado que esta desilusión será difícil de superar. Solo espero que algún día vuelvas y en esa esperanza vive todo mi ser.

Intento día y noche olvidar, pero ya no puedo, solo queda despedirme, solo queda decir adiós, solo queda rendirse mas allá del amor, solo queda llorar y abrazarte bien fuerte para que nunca olvides cuanto te amo."

Hasta nunca amor de mi vida. Amor de la vida de alguien más...

[jlen19]

Miércoles 24 de noviembre del 2021 a las 10:28am

Necesito desahogarme y como siempre no tengo a nadie tengo que recurrir a esto, escribir, esto no es una carta de suicidio aún no, faltan meses para eso, llevo todo el año sintiéndome mal pensé que se había acabado pero mi mente no para y no es por que piense demasiado o que me diga cosas que casi siempre no son ciertas, al principio de todo esto era como una sensación de vacío, de estar completamente sola y siempre tener que tragarme las cosas porque tu mente no es lo suficientemente fuerte para decir lo que te molesta/incomoda sin llorar sí que soy patética el no poder hacer una cosa tan simple como esa, el no tener el coraje para arreglar mi vida o tan siquiera pararme de la cama, el día que ya esté muerta y tengan el coraje para buscar o leer mis cuadernos se van a dar cuenta de que casi siempre estoy mal y no se dieron cuenta , no sé si era muy buena fingiendo o solo no les interesaba sinceramente me da igual pero no perdono ni olvido el hecho de que pudieron evitar todo esto, estaba muriendo frente a ustedes y no se daban cuenta, no quiero que anden de hipócritas diciendo “¿Qué ha podido pasar para que hiciera esto? si nosotros lo hicimos todo perfecto “ cuando no conocían a su propia hija, la prueba de el por qué lo hice no fue solo porque me deje llevar por el momento o que quería llamar la atención (¿Quién quiere llamar la atención una vez muerto?) son todas la hojas de mis cuadernos y no son escritos de un mes o una semana son años. No se no es normal que cada vez que veo a alguien recibir apoyo de alguien más le tenga tanta envidia las personan normales envidian el dinero, casas, carros y luego estoy yo que solo quiere a alguien que la apoye y la entienda porque es tan difícil de conseguir?, antes yo estaba más que encantada de estar sola y me gusta pero todo lo que siento me orilla a querer no estarlo.

Miércoles 5 de enero del 2022 a las 4:36am

Para empezar mi estado mental va de mal en peor, en general en año pasado fue todo mal, no sé si es que hay una yo del futuro si logramos sobrevivir me intriga la razón por la cual no lo hiciste tal vez espero muy en el fondo que esa razón nos llegue antes de que sea tarde, para mi yo del futuro, presente y pasado estoy orgullosa de ustedes por todo lo que aguantaron y siguen aguantando y si no hay una futura yo aun así lo estoy.

Sábado 8 de enero del 2022 a las 11:58pm

Tal vez muera mientras avanzo con mis escritos, pero no del todo hay partes de mi vida que están escritas así que hasta que no desaparezcan estos no moriré, espero que quede una pequeña parte de mi vida en la memoria de otras personas y eso últimamente he estado un poco aburrida tengo directos que ver pero no quiero ni tengo ganas de verlos y en general no tengo ganas de nada sinceramente no seque es lo que me ha impedido que me suicide.

Enero 10 del 2022

Ahora que lo recuerdo esta navidad si recibí regalos jaja fuera de tema me corte y pinte el cabello y últimamente he estado pensando en que puedo hacer para ganar dinero también he estado pensando en hacer una página en Facebook para subir mini comics y darme a conocer así poder empezar a hacer comisiones al igual que he pensado en subir videos a YouTube tipo blogs claro que al principio de todo no ganare nada pero con el tiempo tal vez si supongo que es uno de mis pocos propósitos de este año.

Jueves 27 de enero del 2022 a las 8:00am

Sinceramente no sé de donde estoy sacando fuerzas para escribir llevo 4 días enferma y apenas si tengo fuerza para pararme de la cama prácticamente no siento nada lo peor es que ya no sé si es por mi estado mental o físico y para empeorar los sueños que tengo no ayudan, me ponen a pensar y me da nostalgia en uno de ellos amanecí llorando pero no son pesadillas después los escribo, no sé si son por los sueños o que pero siento que pronto moriré al fin espero así poder ser feliz eso lo único que quiero ahora, mañana es mi cumpleaños y no sé por qué eso me pone muy triste y no es porque este enferma es como un recordatorio de otro año más desperdiciado, otro en el que no pude volver a ser feliz, siempre es lo mismo tener que luchar con mi mente para evitar suicidarme pero ya para que lo evito no estoy ganando nada con eso, creo que me aferro a la idea de algún día ser feliz pero sinceramente ya dudo de que eso algún día pase, hoy cuando prendí el celular me dio por revisar mi blog y leer escritos de otras personas y me recordó a cuando todos los miércoles me ponía a hacer tarea hasta tarde y a veces en mis momentos de desconectar me metía a tumblr  a leer o ver imágenes bonitas, me recordó a esos tiempos mm ahora si contare el sueño de hoy, me encontraba con mi yo niña con un gorrito tapándole los ojos la vi en medio de una carretera cuando me di cuenta de eso fui corriendo a rescatarla la cargue y le pregunte qué en que estaba pensando al ponerse en medio de la carretera? Ella me contesto que sentía ira y tristeza y que la llevara a donde fue feliz yo por alguna razón ya sabía a donde llevarla, la casa en donde vivía antes cuando entro a la casa se metió corriendo yo me quede afuera viéndola es eso me hago bolita en una esquina y me pongo a llorar y así es como amanecí llorando.

[heatherran]

Cherry Magic A.U Ranma 1/2

Aunque no entiendo muy bien el funcionamiento de un blog, y aunque al parecer este sitio maneja mucho más el inglés, ocuparé este espacio para abordar más ampliamente los trabajos que toman mucho tiempo de mi ser, que son los cómics enfocados en mi obsesión personal Ranma 1/2. Algo así como borradores para no perder el hilo sobre lo que quiero tratar.

Dando eso como introducción, he comenzado un cómic A.U de Ranma 1/2 basado en el manga Cherry Magic de de Yuu Toyota, un bl que básicamente trata de un oficinista virgen de 30 años que por su edad obtiene la habilidad de leer mentes al tocar a las personas. Es con ello que se desarrolla una historia de amor entre él y un compañero de trabajo que desde antes estaba enamorado de él. 

Fue gracias a la genial interpretación de @/danisita_mb en Twitter sobre este mismo tema que pude llegar a plantear esta historia en los personajes de Ranma 1/2 y llevar a cabo las primeras páginas del cómic que están completamente basadas en las primeras del manga original.

¿Cómo se desarrollará esta historia? Eso esta por verse, aunque en realidad ya tengo pensado los hitos importantes y el final, no creo que lleguen a ser más de 3 o 4 capítulos. Ahora pasemos a la descripción de los personajes.

Saotome Ranma, el mago virgen de 30 años

Como se puede apreciar, Ranma es el candidato para ser quién obtuviera la habilidad ¿por qué? meramente por su personalidad, enfocado solo en una cosa que son las artes marciales, y su timidez a pesar de su gran ego, lo hacían el beneficiario de tan interesante poder que no dudaría en usar a su ventaja a pesar de que le moleste la razón de porque la obtuvo. El contexto en el que se desenvuelve la historia es igual que la original, en el trabajo aunque en este caso no como oficinistas, sino como entrenadores de un conocido gimnasio.

Tendo Akane, una belleza extrañamente soltera

Por otra parte tenemos a Akane, quien a diferencia de Ranma ya ha pasado por más de una relación. Si bien en el pasado odiaba a los hombres al punto casi de una fobia, el tiempo pasó y al conocer a nuevas personas ajenas a las estupideces de su escuela le dejan ver que no todos los chicos son terribles. También trabaja en el gimnasio junto con Ranma y como siempre, es extremadamente popular, con una personalidad dulce y amable pero de voluntad y temperamento fuerte. 

En la historia me imagino que ambos son buenos colegas y que Ranma siempre ha tenido un crush en ella pero, y manteniendo su esencia original, no lo admite ni para sí mismo. Es entonces que la historia en sí iría de como dos conocidos que se gustan mutuamente y con una relación de camaradería comienzan a conocerse, a malentenderse, pelear y gastarse bromas descubriendo que contra más saben el uno del otro, más quieren estar juntos. Ranma por su parte sufrirá bastante, leer la mente de Akane suele ser extenuante, su corazón inexperto no está preparado para una chica como ella pero poco a poco se irá soltando hasta declarar sus sentimientos y perder finalmente su extraña habilidad.

Y eso es todo, probablemente tenga errores de redacción entre otras cosas pero como dije antes, esto es más para mantener mis ideas en hilo. Por el momento tengo escrito el guion del capítulo 1 y algunas páginas ya avanzadas pero aun falta trabajo por hacer y espero que el tiempo y la inspiración no me abandonen.

Si has llegado hasta aquí, muchas gracias por tu tiempo y atención a este pequeño proyecto, espero estés muy bien y tengas un lindo día, tarde o noche. Hasta pronto <3 

[bycat]

Hay días donde todo duele y lo hace de una manera que creía imposible, nunca pensé que el amor dolería así, se supone que el amor no duele pero lo hace y siento que me desquicia y me deshace cada día. A veces solo quiero dejar de sentir este dolor y pienso en todas las formas posibles en las que podría escapar de la realidad, dejar de ser yo aún por un instante, cualquier cosa...pero cuando siento que eso es perder una parte de lo poco a lo que aún me aferró, siento una culpa aún más grande.

Hay días donde me siento un poco mejor, con un poco más de esperanza, pero luego me doy cuenta que es porque todo el día he pensado en ti, en pasado pero aún lo hago. Me río de nuestros chistes y las conversaciones graciosas, recuerdo alguna sensación, algo que te contaría o un tema del que hablaríamos por horas y me rehuso a caer en cuenta de que es algo que ya nunca podremos hacer.

Y me mata no poder dejar de amarte, y aún más tampoco poder dejar de odiarte. Me matan estos sentimientos inconclusos y las dudas y mis propios pensamientos.

Es peor sentir que pasaré buscando toda mi vida algo de ti, pensar que te buscaré en cada rincón por el que pase y en cada esquina de mi propio ser, incluso en las esquinas de cada persona con la que me cruce, porque me hace darme cuenta de que mis miedos siempre se hacen reales.

Lo peor fueron las formas, las palabras y las acciones, y como mi mente las reproduce una vez tras otra porque no tengo otra forma de buscarte, porque ya no tengo nada.

Quiero pensar que fui valiosa e inolvidable para ti, que me viste y me sentiste hermosa y brillante y única, pero todas las acciones apuntan a qué no fue así. A veces me pregunto cuántas cosas me habrás dicho por lastima y cuántas solo en un intento desesperado por "sanarme".

Me duele lo poco que valió para ti, nosotros...yo... Valí menos que una cuenta al azar con una chica que ni siquiera conoces, y otra que vive al otro lado del mundo, menos que cualquier otra chica a la que le gustaste o cualquier otra que ni siquiera es tu amiga. Valí menos que momentos que ni siquiera compartiste con ellas, mi amor valió menos que un montón de fotos y personas que ni siquiera te aman de la forma en la que yo lo hago, que personas que conoces menos que a mí, mucho menos...y que supuestamente te conocían menos de lo que yo te conocí a ti. De personas que no han intentado ni dado ni un poco de todo lo que yo di por ti. Años de esfuerzo, de dedicación y de amor valieron menos que una estúpida red social, con estúpidas fotos y estúpidas interacciones, falsas y distantes.

A veces me es difícil seguir y lo único que me hace intentarlo es pensar que para mí sí valí más que eso, que di tanto y sentí tanto. Y que no es mi culpa ni mi problema si para otras personas soy menos que nada, soy menos que lo falso y lo ajeno. Supongo que ese es el único cierre que necesito, el único que necesité hace más de un año, sabiendo que ahora estoy justo en las circunstancias en las que no me permití estar por miedo a perder lo que solo se fue.

Y solo espero que realmente lo sea, que no necesite más, que mi corazón lo entienda y deje de buscar cualquier señal de que no fue así, de que fui amada y valorada. Que en algún momento mis palabras se conviertan en mías y mi vida también. No es la primera vez que lo hago y aunque en aquella ocasión no haya sido amor, sé que definitivamente conocí el dolor. Uno que nunca pudiste entender.

Cuando pueda soltar y seguir adelante, sé que a pesar de los días tristes y la forma en la que la luz me trae recuerdos y sensaciones de momentos tan específicos, ese amor se quedará con quien ya no conozco y ya no existe, entre las ideas, los recuerdos y lo desconocido, y así finalmente podré soltarlo.

Porque me esfuerzo por amar aún entre todo el dolor, la desesperación, la ansiedad, los miedos y la decepción, aún me esfuerzo por amar. Y ese siempre ha sido mi impulso para seguir adelante, amar lo pequeño pero importante, lo invisible e incluso lo que aún está, y cuando pueda volver a amar todo eso no sentiré que renunció al amor, porque en realidad es lo único a lo que nunca he renunciado. Porque quizá el amor no haya sido suficiente para ti, pero para mí siempre ha sido lo que me hace seguir adelante.

[cinnamrcll]

Esta no es una carta para el amor de mi vida, pero probablemente sí sea para el que fue el rencor de mi vida.

Te he pensado mucho últimamente, para bien o para mal creo que me enseñaste muchas cosas que quizá no hubiera descubierto de otra forma.

Y no diré que te odio, pero sería mentira decir que te perdono, porque aunque creo que el aprendizaje fue valioso, francamente no considero que fuera justa tu forma de tratarme, sin tener jamás una justificación real para insultarme.

Lastimosamente aún te veo, me encuentro frecuentemente contigo a pesar de ser ese mi último deseo, no quiero saber de ti pero a veces pasas por mi mente, vuelves para atormentarme con cosas del pasado, con cosas que realmente me afectaron y estas me persiguen nuevamente.

No creo que seas una buena persona, no creo que te arrepientas y no me trago tus disculpas de niña buena, en algún momento quise creer que tus palabras eran honestas y sin afán de ofender, pero después de tanto tiempo entendí, que nunca y bajo ningún concepto se puede confiar en ti. Y pienso eso porque lo prefiero, porque no quiero confiarme de nuevo, no creo en las palabras que salen de tu boca, en la forma en la que crees que lo qué haces es poca cosa. Porque sé que lastimas y dañas a tu antojo, porque te alegras del sufrimiento del otro, porque en ningún momento te arrepentiste de lo que me hiciste y manipulaste a todos quiénes pudiste.

Así que esto no es para decir que lo comprendo y mucho menos que te perdono, esto lo hago por mí, para permitirme el poder seguir, porque no me quiero estancar en tus palabras cargadas de resentimiento y quiero que por fin se las pueda llevar el viento. No te entiendo y tampoco pretendo hacerlo, tengo claro que justificación clara no hay para lo que has hecho y realmente me cuesta pensar en que alguien te quisiera tener en su vida de nuevo.

Y sé que esto tampoco es mejor por mi parte, sé que esto demuestra que aún me falta mucho para seguir adelante, pero sé que yo no soy esa persona, que los errores que cometí no fueron poca cosa y me arrepiento de todas y cada una de las veces que pude actuar mejor y no lo hice, que lastimé a alguien tal y como tú lo hiciste, que no pensé en mis palabras hasta que ya era muy tarde para retirarlas y que permití que el entorno me cambiara. Porque yo, a diferencia de ti, me puedo parar aquí y admitir que me arrepentí, que no estoy orgullosa de las cosas que te hice y que cometí un error al pensar que la venganza sería la única cosa que aliviaría mi alma.

Porque yo me equivoqué, porque me alegra pensar que soy mejor persona de la que era ayer, porque sé que esos errores no los volvería a cometer y porque mi consciencia está tranquila al saber que lo reflexioné. Pero, ¿qué hay de ti? ¿cómo es que siquiera puedes dormir? ¿cómo puedes estar tan tranquila con esa parte dentro de ti? no seré hipócrita, sé que lo sabes, sé que eres consciente de esa parte que a todos (incluso a ti) nos parece desagradable y no lo digo con afán de despreciarte sino con la intención de aceptar un echo palpable.

Así que aquí, en forma de mi despedida para ti, te pido disculpas incluso si jamás encuentras esta nota, incluso si mis palabras jamás te alcanzan en la lejanía de esta historia, quiero disculparme por el daño que te cause, por no pensar en lo mucho que aquellas cosas te pudieron hacer caer. Y francamente no te culpo si no las quieres aceptar porque realmente, yo tampoco te puedo perdonar, pero lo digo porque es hora de soltar, porque creo que tanto para ti como para mí esto nos ha hecho mucho mal y la realidad es que no quiero saber nada de ti, no quiero que vuelvas a afectar mi vida de una forma tan ruin, pero eso no significa que te desee el mal, solo que no quiero verte nunca más.

Y en el fondo de mi corazón espero que puedas mejorar, que analices aquellas cosas del pasado y sepas admitir lo que hiciste mal, que puedas cambiar y dejar atrás aquellas cosas que nos provocamos y nos dañamos sin una justificación detrás. No me agradas y no te perdono, pero espero que tu vida mejore de algún modo y que me pidas perdón incluso si jamás lo oigo.

Hoy dejas de ser mi odio y rencor personificado, hoy dejas de ser la representación de los traumas del pasado y hoy dejas de afectarme como tantas veces pudiste haber logrado. Hoy ya no eres mi temor más grande del colegio, ni la ansiedad tan profunda que siento cuando te veo, hoy me despido de estos sentimientos porque no permitiré que esto me persiga con el paso del tiempo al igual que ayer.

[ruborizarte]

𝒹𝑒𝒶𝓇 𝓁𝑜𝓋𝑒𝓇:

creo que no hay palabras suficientes para expresar lo enamorada que estoy de ti y lo mucho que amo poder llamarte mi novio. a pesar de nuestros (muchos) altibajos hemos podido salir adelante juntos, y creo que no hay prueba más grande del amor que te tengo que esa.

amo cada parte de ti, sin excepción. desde tus ojitos verdes, hasta cómo te ríes por cualquier tontería que digo, incluso si no es gracioso. siempre tienes algo bueno que decir, siempre sabes cómo hacerme sentir bien ante cualquier cosa que se me atraviese.

aunque ya lo sabes, quiero recordarte que sólo tengo ojitos para ti y que eres todo lo que quiero y siempre quise. eres el chico de mis sueños y la persona con la que quiero estar todo el tiempo que me permitas, espero mucho.

hice este detalle pequeñito con cosas que me recuerdan a ti, sólo para celebrar lo mucho que te amo. feliz primer mesecito, te amo inmensurablemente (aunque digas que los nombres que le ponga a mis mascotas son muy fresitas).

𝗌𝗂𝖾𝗆𝗉𝗋𝖾 𝗍𝗎𝗒𝖺,

- 𝑏𝑢𝑛𝑛𝑦 𝑝𝑟𝑖𝑛𝑐𝑒𝑠𝑠.

⠀⠀⠀⠀︶︶︶ ⊹ ︶︶︶⠀୨♡୧⠀︶︶︶ ⊹ ︶︶︶

𝟷𝟷:𝟷𝟷, 𝑡𝑢́.

nuestro primer shipp (autoproclamado jshfjs), jenlisa. ahora no puedo evitar verlas sin pensar irremediablemente en ti, es toda tu culpa. creo que son muy nosotras (o nosotros??).

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A post shared by Jano 🎸 (@nollovre)

𝓒: 𝚢𝚘𝚞 𝚊𝚛𝚎 𝚖𝚢 𝚗𝚎𝚠 𝒅𝒓𝒆𝒂𝒎.

cómo no acordarme de rapunzel y flynn después nuestra cita romántica en minecraft que salió mal porque no me servía la skin y parecía un viejo barbón. (dato muy importante para nuestra historia, claramente). eres el chico de mis sueños, así que no hay pareja que nos quede mejor que estos dos.

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𝚒 𝖇𝖚𝖗𝖓 𝚏𝚘𝚛 𝚢𝚘𝚞…

no has visto bridgerton, pero de verdad te tengo que obligar ahora porque no voy a dejar de molestar con ellos dos. me recuerdan a ti por cómo nos dimos cuenta que había algo más que sólo una simple amistad entre nosotros y cómo hice cosas contigo y por ti que jamás había hecho por nadie. amo todo de ti.

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A post shared by casey (@baqeutte)

𝗈𝗁 𝗆𝗒 𝗀𝗈𝖽… 𝕚 𝕝𝕠𝕧𝕖 𝕛𝕠𝕤𝕙!

ya que te obligué a ver la película conmigo creo que éste se explica por sí solo. nunca creí haber estado con la persona que se convertiría en mi novio todo ese tiempo, much o menos pensando en que mis conversaciones contigo se basaban en quejarme sobre absolutamente todo lo que me rodeara y lloriquearte por mis tonterías. aún así, lo volvería a hacer todo igual una y otra vez con tal de estar contigo.

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𝑖𝑡’𝑠 𝒚͟𝒐͟𝒖͟, 𝑖 𝑠𝑒𝑒.

esta una de mis rom-coms favoritas y recién la vi hace unos de días mientras tuvimos un mal rato y la semejanza me parece incluso graciosa. no puedo pasarme ni un solo día sin ti porque siento que me falta algo, como si fueras parte de mí. te amo, te amo, te amo.

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A post shared by cat (@twlilqts)

𝘵𝘰𝘯𝘪𝘨𝘩𝘵 𝘪𝘴 𝘰𝘶𝘳 𝙤𝙣𝙡𝙮 𝘯𝘪𝘨𝘩𝘵?

recuerdo cuando recién nos dimos cuenta que queríamos ser más que amigos e iniciamos a pensar en un futuro, un futuro en el que quizás no estarías aquí, y en ese entonces me pediste que pensáramos en el tiempo que teníamos y no en qué pasaría después, que lo veríamos con el tiempo. al principio yo estaba resignada y creí que quizás sólo tendríamos un poco tiempo antes de tener que decir adiós. ahora no puedo verme sin ti, y la idea de perderte me aterra muchísimo; estoy feliz de que estemos en la misma página y que al menos tengamos otras alternativas para no lograr perdernos.

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A post shared by maria (@auroretrical)

𝚢𝚘𝚞 𝚊𝚛𝚎 𝒂𝒍𝒘𝒂𝒚𝒔 𝚐𝚘𝚗𝚗𝚊 𝚋𝚎 𝚖𝚢 𝕡𝕒𝕥𝕙.

eres todo lo que quiero, lo único que quiero, sin importar qué. todos los caminos de mi mente me llevan a ti, no importa a dónde vaya. ya dime qué clase de brujería es ésta porque de verdad no entiendo qué me hiciste para tenerme tan enamorada de ti.

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A post shared by priscilla (@gloslip)

[𝘴]𝘩𝘦’𝘴 𝘮𝘺 𝓮𝓿𝓪𝓷𝓰𝓮𝓵𝓲𝓷𝓮.

lo bonito que sentí cuando me dijiste que era tu evangeline no se compara ni con lo bonito que siento estar todo el día en mi camita (o sea muchísimo). no creí nunca enamorarme de nuevo, pero heme aquí contigo. no te comparas ni con la estrella más brillante.

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A post shared by Anji (@4editsxa)

«𝗂 𝗐𝖺𝗇𝗍 𝑎𝑙𝑙 𝑜𝑓 𝑦𝑜𝑢, 𝖿𝗈𝗋𝖾𝗏𝖾𝗋. 𝒚͟𝒐͟𝒖͟ 𝒂͟𝒏͟𝒅͟ 𝒎͟𝒆, 𝖾𝗏𝖾𝗋𝗒𝖽𝖺𝗒»

finalizo esto recordándote una vez más lo mucho que te amo y que estoy dispuesta a hacer cualquier cosa que te haga feliz. eres todo lo que quiero y todo lo que siempre quise, y aunque lo repita todo el tiempo quiero hacer que quede bien claro. te amo más de lo que mis palabras pueden expresar, y ojalá poder decirte un poquito más, pero ya me puse chillona. el dueño de mis suspiros, sólo tú. te amo hasta los huesitos.

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[paraunmundomejor]

“Sé el cambio que quieres ver en el mundo” - Mahatma Gandhi

¡Hola! Estoy aquí, nuevamente en este Blog CAS, para volver a hacer, por una tercera vez, mi perfil personal. Siento que este año no podía empezar verdaderamente hasta que hiciera esta presentación nuevamente. He estado publicando varios posts con las actividades que he ido realizando pero he decidido actualizar el perfil para que puedan ver cuánto he cambiado y mejorado desde que terminé el primer año de IB. ¡Espero que les guste!

Empezando por lo básico de nuevo. Soy Natalia, tengo 16 años (!!) y acabo de empezar el segundo año del programa de Bachillerato Internacional (!!); esto significa que me voy a graduar este año. Durante el verano, pude retomar algunos de mis pasatiempos favoritos como leer, cocinar y ver series y películas, pero también pude aprender nuevos hobbies como tejer y aprender otros idiomas. Además, el tiempo libre me permitió escuchar nueva música, bailar y practicar deporte (sí, logré algo que hasta yo pensaba que no era posible T_T). Para ser honesta, creo que utilicé mis vacaciones de manera muy productiva, me divertí mucho de maneras sanas y ahora tengo nuevas formas de relajarme ;D. Hablando de mis gustos musicales, puedo decir que no han cambiado mucho… mi artista favorita sigue siendo Taylor Swift pero también he estado escuchando a Morat, SZA, Kali Uchis y TWICE. Uno de mis mayores intereses sigue siendo coleccionar monedas de 1 sol, ¡ahora tengo casi 40 de ellas!

Como recién inician las clases, aún no he decidido cuál será mi curso favorito este año pero estoy disfrutando mucho de las clases de Teoría del Conocimiento; redactar el ensayo está siendo una de mis actividades favoritas. En relación a mis amigos, estoy muy agradecida de estar con todos ellos nuevamente en mi salón de clases (mi salón se llama Gandhi, esto me inspiró a escoger la frase de este post), ya que así puedo compartir con ellos mientras aprendemos y nos ayudamos mutuamente. Ellos me han ayudado a superar miedos que tenía antes como socializar o interactuar con personas desconocidas. Me di cuenta que en mis otras presentaciones personales no hablé mucho de mis posibles intereses profesionales o qué quería estudiar cuando terminara el colegio. Me gustaría estudiar Economía o Ciencias Políticas y cuando termine mi carrera, me interesaría trabajar para una ONG ya que me gustaría darle un enfoque más social a mi carrera, en vez de uno de ciencias. 

Al momento de describir mi personalidad, puedo decir que soy una persona con mucha energía, motivada y con metas claras, me gusta que las cosas salgan bien y se hagan, dentro de lo posible, como yo quiero o espero; también soy bastante alegre. Aunque debo aceptar que aún tengo poca tolerancia y paciencia, sobre todo cuando no todo sale como lo planeé. En relación a las salidas con mis amigos, he decidido que este año no serán tan seguidas porque planeo concentrarme más en mis estudios y actividades extracurriculares como los Scouts, MUN, etc; para que me ayuden en CAS y en mi currículum. Hablando de los Scouts, sigo en la rama de Comunidad y este año seré parte de un evento muy importante en la vida de todo scout: ¡iré al Jamboree Scout Mundial en Corea! Este era uno de mis sueños desde que empecé a participar en el grupo scout del colegio así que me emociona muchísimo poder cumplirlo. 

Ahora que inicio el segundo año de DP, quisiera proponerme cumplir nuevos aprendizajes CAS, para así tener nuevos y mejores resultados a final de este año. Los aprendizajes que tengo en mente para este año son: mostrar compromiso con cuestiones de importancia global e identificar en uno mismo los puntos fuertes y las áreas en las que se necesita mejorar. Al igual que el año pasado, claramente trabajaré los otros aprendizajes CAS al mismo tiempo, pero me gustaría concentrarme más en los dos que he mencionado.

Bueno, este es el fin de la tercera actualización de mi perfil personal. Espero que esto los haya ayudado a conocer un poco más sobre mí y puedan ver un poco de mi evolución no solo como alumna de Bachillerato Internacional, sino también como persona :) ¡Gracias!

[birkinsized]

THE ONLY EXCEPTION (GLEE’S VERSION)

A veces no sé en qué momento se nos escaparon dos meses de las manos, siento que es muchísimo pero a tu lado se pasaron volando, realmente no siento el peso del tiempo cuando se trata de ti porque todo es tan natural, todo fluye tan bien y no tengo la necesidad de contar los segundos que pasan pero sí deseo que el tiempo se detenga o se alargue muchísimo más porque sin ti no sé qué hacer, me siento perdida y contigo es donde me siento en paz, en mi hogar.

Hace dos meses empecé a ver Glee y hace dos meses no puedo dejar de relacionar todo contigo, te veo en cada sitio y te guardo en cada recuerdo. Todo es por ti y espero que sepas eso porque no encuentro sentido a nada si no estás tú, eres lo mejor que me ha pasado y eso te lo puedo asegurar, no hay nada que yo anhele más que estar contigo y poder disfrutar de cada momento contigo, de reír a tu lado y poder gozar de todo el amor que me brindas segundo a segundo.

A veces sé que las cosas no son simples pero comprendo que no todo puede ser de rosas, sin embargo haces que todo sea tan ameno, que lo que duele deje de doler, que lo que me saca lágrimas me saque sonrisas. Eres mi mayor confidente, mi otra mitad y mi mejor amigo, eres mi persona y yo no pienso en nadie más ocupando ese lugar que tienes solamente tú, nadie me conoce tanto como lo haces tú y puedes estar seguro que yo a ti te escogería en este y todos los universos, no sé cómo pude vivir sin todo este tiempo pero ahora que sé lo que es estar contigo, sentirse plena, créeme que jamás lo voy a soltar.

Me llego a cuestionar muchas veces el hecho de que qué es lo que yo hice bien para poder tener algo como esto y la verdad es que estoy agradecida con todo lo que pudimos hacer para coincidir en este momento, no pienso irme nunca de tu lado, quiero enamorarte todos los días y ser aquella persona a la que amaste en primer instante, me siento agradecida contigo por amarme tan bonito, por conocer mi verdadero yo y por el amor incondicional que me tienes.

Amo cada momento de nuestra relación, amo cada parte de ti, desde el novio atento y dulce que eres hasta el hermano entregado y noble en el que te conviertes cada que tus hermanitos te necesitan, cada que tus amigos acuden a ti.

Quiero quedarme aquí por el restos de mis dias, todos contigo, eres todo lo que soñé por siempre, haces que todo lo que añoraba se convierta en realidad, no puedo estar más feliz, más agradecida con aquel 28 de Febrero en el que me desperté tarde y no vi tu correo sino hasta las 15:00 de la tarde, 14:00 para ti, no me arrepiento de nada porque cuestionarte el “a ella le gusta Taylor Swift y a mí me gusta ella” fue desde lejos lo mejor que pude hacer, gracias por aguantarme, por soportar mis bromas, mis berrinches y mis momentos más bajos, gracias por estar ahí y por hacer que a tu lado no haya espacio para los miedos.

Eres magia y siempre vas a serlo. Felices dos meses a la persona más especial que ha pisado el planeta, la persona más especial que existe. Mi corazón siempre va a estar en donde el tuyo esté y mi mente siempre seguirá la tuya en cada pensamiento. Eres un sueño hecho realidad del que nunca voy a desear despertar. Sin ti nada sería lo mismo, yo no sería la misma. Eres mi corazón entero desde aquel 28 hasta el final de mis dias.

Siempre tuya, Mia.

[lareinedesdrames]

Día 1…

19/05/2024

Mi idea es hacer de esto un tipo diario, se que en algún momento se me va a olvidar escribir o no voy a agarrar el hilo, pero creo que necesito escribir y plasmar todo lo que siento, al menos para poder sacarlo con mi psicoanalista.

No he tenido los mejores días, y de eso soy consciente, me he sentido con mucha ansiedad, pero sobre todo me he sentido un tanto apática, mi pila social se acaba, creo que debo comenzar a hablar con mi psicoanalista de mi tdah, sé que es normal, pero incluso muchas veces me frustra, se que no es mi culpa el sentirme así, se que soy diferente a las otras personas, pero muchas veces me cuestiono el ¿por que se me hace tan complicado interactuar con la gente? Por qué cuando según yo me siento bien llega un punto en el que las personas simplemente me dejan de importar o simplemente es como si de plano me aburrieran?

Porque me siento como si tuviera en algunas ocasiones el síndrome del impostor y siento que lo que he logrado no soy yo? O como si no me mereciera eso… porque a veces no me siento tan capaz o tan inteligente y vivo en una comparación constante con las personas, donde sé que siendo muy consciente tengo capacidades diferentes.

Me es un tanto difícil poder expresar lo que siento, a pesar de que muchas veces soy la persona más hipersensible, otras veces me muestro como la persona que oculta lo que siente, y cuando intenta decir cómo se siente sólo me cierro y dejo que pase.

Hay días en los que me siento muy motivada, y digo y hablo de que quiero hacer este plan y de repente llega ese agotamiento en el cual no quiero hacer nada, comienza el auto sabotaje y es algo constante, en verdad es algo que me cuesta entender y quisiera que me dieran la respuesta.

Hoy decidí comenzar con este tipo diario, solo espero poder ser constante con algo, y no votarlo, no me culpo porque sé que es parte de ser una persona neurodivergente pero tengo una frustración constante, tengo mucho que hablar y mucho que decir pero a veces no me salen las palabras porque sé que las personas no van a entenderme, es como tener esa voz interna donde solo tú y tú mente entienden todo a la perfección pero que si le cuentas a alguien no va a entender que se siente ser como tú. Y entonces comienzo a aislarme de aquellas personas que pudieran entenderte y comienzo a sentirme juzgada como si fuera un bicho raro.

[crisesvil]

Me incómoda "estar" contigo

Disculpame si no fuí clara y lamento ser muy ruda...

Lo que te estoy queriendo decir es que no quiero sentir que siempre estoy pisando en terreno desconocido.

La última vez que estuvimos solos dijiste que estabas interesado en formar algo conmigo, que tenías muchas cosas en la mente pero que tenías la seguridad de intentar comunicarte conmigo.

En estas últimas 4 semanas hemos hecho de todo menos comunicarnos.

Confieso que perdí la confianza de hablarte honestamente desde hace un tiempo, porque no quería recibir un no como respuesta, no quería que me vieras muy interesada en ti, que no me tomarás como alguien conflictiva que se vuelve una molestia.

La verdad es que no quería que te alejaras, no quería que no me quisieras... Tenía mucho miedo de arruinar algo que ni siquiera había empezado.

Honesta me la he pasado muy mal reprimiendo mis emociones, guardando cosas que te queria decir... Que en este punto ya no valen la pena recordar.

Si pudiera regresar semanas atrás cambiaría muchas cosas... Pero no puedo y lo único que necesito saber, lo que quiero pedirte... Es que seas honesto conmigo.

¿Realmente me quieres a tu lado? Hablando en un sentido romántico. Si no es así estás en todo tu derecho y quizás te estoy obligando a decírmelo.

Tengo la certeza de que me aprecias como persona y quizas simplemente no me ves de esa manera, querías que pasará y no fue, está perfecto.

Queda la pequeña posibilidad de que sigas en la misma postura, si fuese así me gustaría, no, necesito saber que es lo que puedes ofrecer.

Disculpame pero no soy un ser tan iluminado y tan reconstruido, aún tengo muchas ideas del amor romántico muy normalizadas y que me gustaría que siguiéramos.

En primera, toda relación conlleva cierto compromiso y es que en todas estas semanas me has demostrado que no tienes la mínima intención de esforzarte en conocerme, en qué yo te conozca, en qué nos acompañemos, muchos menos podemos decir que nos entendemos y hablamos con libertad. No hay ningún compromiso en tu actuar.

Quizás erróneamente tengo la impresión de que no eres 100% honesto, que mides tus palabras, que eres inconstante y que realmente no necesitas y menos quieres qué yo exista en tu vida.

Me siento así y es agotador. Tenía muchas ganas de desafiarme a mi misma, de construir nuevas ideas de como se siente querer a alguien, acompañar... Quería hacer un buen trabajo y quererte por quién eres pero... No me puedo quedar con alguien que no desea ningún tipo de cercanía conmigo.

Se que eres diferente, me lo comentaste pero creo que tus emociones y las mías no distan mucho, que al final sentimos y queremos protegernos tanto como a otros. Así que por favor, lo que sea que desees dímelo con honestidad.

Si tú me lo preguntas yo podría negociar muchas cosas mientras tú quisieras seguir conmigo... Me estoy adelantando mucho y pidiéndo de nuevo cosas egoístas que sólo me hacen feliz a mí.

Esto se hizo muy largo pero por último, quiero que sepas que te aprecio y considero una persona especial, que de verdad verte y hablar contigo, sentirme tan cómoda a tu lado fue como magia... Yo me equivoqué al tratar de ponerte en un molde que no querías, al tratar de tocarte cuando tú me pedías en silencio que me alejara.

Simplemente necesitaba otra cosa y tú también.

Espero de verdad poder recibir una respuesta sincera de tu parte. Por mi parte tienes mi aprecio asegurado.

Y disculpame por bombardearte así, tan directo, pero no puedo quedarme con nada... solo te estoy comunicando lo que pienso y me gustaría que tú hicieras lo mismo, háblame por favor, deja de estar tan lejos.

[jlen19]

Martes 3 de enero del 2023 a las 4:47am

El primero apenas regrese, ayer desempaque y hoy lave mi ropa, sabanas cierto mis audífonos y celular murieron, los audífonos tienen solución pero el cel definitivamente murió, tengo muchos dulces, mi estado mental está bien creo, a veces me daban bajones pero ya es normal no se esperó que este año realmente sea diferente a mis últimos años siento que será así, mis pensamientos negativos siguen pero supongo que ya no les tomo importancia siento como si estuviera tomando terapia, realmente no estoy haciendo cambios en el aspecto físico por así decirlo tipo rutinas y eso en cuanto a lo mental no lo sé supongo que sí y pues eso últimamente no tengo muchas ganas de dibujar pero hoy intente hacer uno en la compu, no salió tan mal espero algún día dibujar lo suficientemente bien como para publicarlos, a veces siento que avanzo más lento que el resto supongo que es por qué no practico lo suficiente, me perderé en YouTube buscando videos que me llenen a veces los necesito para sentirme viva y no estancarme en un solo estado de ánimo y así seguir como si nada.

Jueves 19 de enero del 2023 a las 6:20am

No contare las cosas que han pasado solo quiero escribir los últimos pensamientos que he tenido estos días y algunos que siempre tengo pero nunca escribo, a veces parece que todo es mi culpa y tal vez sea así, si no lo fuera porque mi mente se esforzaría tanto en repetírmelo, para llenar el vacío que me producen estos pensamientos intento encontrar canciones que me gusten o representen, a veces también leo aunque a veces me hace tener envidia de el protagonista por muy miserable que sea su situación siempre tiene a alguien, no sé si eso me llena o soy masoquista por querer y seguir leyendo eso, ahora que lo pienso bien con las canciones es casi lo mismo solo que busco las letras que me rompan jaja que irónico necesito eso para llenar el vacío? Algo que me haga sufrir de una u otra manera tal vez los pequeños destellos de felicidad en mi vida mi mente decidió que no son suficiente para aferrarme a mi vida en su lugar encontró otro método, hacer que sienta todo lo anterior, tal vez es mejor y mucho más fuerte la sensación de estar viva aun si es sentirme así aunque a veces llega demasiado lejos y termina con ataques de pánico o intentos de suicidio no se cosas raras que se me viene a la cabeza.

Viernes 20 de enero del 2023 a las 5:28am

Mi estado mental sigue igual o peor de nuevo solo contare mis pensamientos ya que parece ser la única manera de sentir que tengo a alguien que me escucha y le importa lo que siento un poco tonto no? Que me sienta escucha gracias a una hoja de papel, empiezo a sentir que mi mente ya no tiene motivos para aferrarse a vivir yo intente que los tenga pero me canso de intentarlo, aún no sé por qué me aferro si si ya no tengo nada, quisiera poder vivir, tener una razón para hacerlo pero parece que la vida me odia eso o tome una muy mala decisión en algún punto de mi vida, desde que empezó todo esto hace como 6 años he tenido insomnio creo que eso ya se quedó como parte de mí, me pregunto que lo causara aparte de mis ataques de todo, tal vez si empiezo a tomar algo para eso pueda vivir como alguien normal en cuanto a lo mental no creo, a veces me pregunto cuál de todos mis pensamientos son normales y cuáles no, como se sentiría ser una persona normal a la cual su mente no atormenta todo el tiempo.

Miércoles 1 de marzo del 2023 a las 3:59am

Y ni se cómo empezar a contar mis desgracias, estos últimos días he estado muy estrazada ya sea por lo del trabajo o por mi estado mental que constantemente decae, no recuerdo cuando es que empecé a hablar con alguien, pensé que ya no me aburriría al hablar con alguien ranmdom pero lo sigo haciendo no sé si soy yo o es que simplemente no son interesantes, me paso lo mismo con lo del trabajo pensaba que por fin había encontrado pero no, no se me hiso pensar en la película de la patinadora es como si la vida se burlara de mi ilusionándome y des pues al final no, últimamente siento que cualquier cosita me hace enojar o me hace llorar, he estado soñando con mucha agua y me gusta por cierto tiene como 2 o más semanas que no sueño con Z pero si lo siento quisiera poder verlo con eso me bastaría para ser feliz y no se fuera de tema avances siento que lo que escribo es aburrido y repetitivo, a veces siento que ya morí y solo estoy viviendo mi vida en bucle por eso es tan repetitiva.

Jueves 16 de marzo del 2023 a las 9:57pm

Hace unos días despertaba llorando, algunos sueños ni siquiera ameritaba que llorara solo de la nada lo hacía pararon justo un día después de que estuviéramos allá de viaje al otro día volví a soñar cosas interesantes incluso soñé con Z algunas veces siento que mi yo de los sueños es lesbiana por cosa que he hecho que de normal no haría yo estoy 100% segura que no lo soy de hecho el otro día soñé que 2 tipos me coqueteaban uno de ellos me baba una flor naranja, este tipo se iba y yo me quedaba con el otro este notaba que no estaba del todo cómoda y me preguntaba eres lesbiana? En eso había una lucha interna entre yo real y la de ese mundo al final no le contestábamos y me iba a hablar con el otro tipo, hablando de despertares raros hoy desperté y vi una sombra negra tipo calvo viéndome, tenía años que no veía nada paranormal escuchado si o incluso que se movieran cosas, apagado o prendido aparatos, obviamente lo encare para verlo mejor pero desapareció y después me dio parálisis jaja pero me salí y todo bien, en cuanto a lo que paso hoy reitero que a veces la vida se burla de mi o solo le hace gracia mi reacción ante mis desgracias.

[lyon-amore]

Contrarreloj Capítulo 12-Mi responsabilidad

Capítulo 11

    Trato de concentrarme en las clases, pero no puedo parar de observar la nota ¿Quiénes son los siguientes? ¿Quizás se refiere a Albert y Jeremy? ¿A lo mejor de verdad está Paul detrás de todo esto y contrató a alguien para que nos enviase esta amenaza? Aunque es imposible, él no sabe dónde trabajo, solamente Albert.

    Me paso las horas teorizando en cómo es posible que supieran dónde trabajo. No lo entiendo… Todo esto me está superando. Debo tener la mente fría en esto.

    Las clases se terminan y busco desesperadamente a Albert, empujando con cuidado a la gente abriéndome paso.     Entrando en sus clases, veo que sigue en el ordenador. Me acerco y me siento a su lado y él se saca los auriculares.    ― ¿Qué pasa Jake? ―me pregunta preocupado.    ―Creo que alguien nos ha debido espiar ―contesto mostrándole el papel.     Lo lee moviendo los labios y con el ceño fruncido.    ―Debe de ser alguien que quiera asustarte-    ― ¿Con un traje de payaso para que no sepa su aspecto real gracias al maquillaje? ―le indico recordando la situación.     Albert simplemente se encoge de hombros, pasándome el papel.    ―No digo que no dude de ti, pero el imaginar que nos están siguiendo por algo que no hemos cometido, lo hace escalofriante ¿no crees? ―se cruza de brazos, casi molesto― Siento que simplemente juegan contigo, te tienen en la mira por haber entrado en esa página web y seguro que están controlándote para que no digas nada.    ―Ya, gracias por el aviso ―contesto con sarcasmo.     No es casualidad que tanto pinchasen mi moto como la nota sea por pura coincidencia. Si estoy siendo vigilado por haber entrado en esa maldita web, no creo que vaya a poder tener una vida tranquila entonces hasta que no terminemos Sally y yo con esta investigación.    &lt;<Espero que encuentre algo útil en la cuenta de Bianca.>>    ―Oye ¿vamos a comer y nos olvidamos de esto? ―Al me saca de mis pensamientos y le miro, un poco distraído.    ―Yo ya he comido antes.    ―Ah, vale.    ―Pero puedo acompañarte-    ―No, está bien ―se estira en la silla, y sonríe―. Seguro que tienes cosas que hacer ―se levanta cogiendo la mochila y me da golpes en el hombro―. Nos vemos más tarde.     Asiento, sintiéndome un poco mal.    ― ¡Jake! Qué bien que estás aquí ―el profesor de programación me llama― ¿Tienes un momento para enseñarles lo que es la profesionalidad a estos alumnos?     Mi ego se alimenta de esas palabras y acepto.

    Muchas veces el profesor Singh me ha pedido que me pase por sus clases, pero es que yo ya sé todo lo que tengo que saber, simplemente me aburriría estando sentado y haciendo lo mismo que en el trabajo, pero con gente mucho más lenta que yo. Sin ofender a Albert, pero si no siguen mi ritmo, siento que pierdo el tiempo.     Les ayudo a corregir algunos errores y a cómo pueden mejorar los códigos. Solamente que mis secretos para hacer un programa perfecto me los guardo.

    Me invitan a comer tras terminar de ayudarles, pero lo rechazo. Sabiendo que lo rechacé con Al, irme con otras personas sería de ser mal amigo.

    Siento que todos mis días se han vuelto más rutinarios que antes. El secuestro de Katherine nos ha quitado esa libertad de sentirnos seguros por las calles sin que pueda haber rumores por todas partes. Y tras este mensaje, siento que debo de estar más atento a mi alrededor.     Cuando conduzco hasta casa, la sensación de que me están siguiendo sigue en mi cuerpo, así que intento dar varios rodeos para perder a quien fuera que me siguiera ¿o quizás solo estaba siendo paranoico?     Tras un par de vueltas por la ciudad, decidí poner rumbo al piso, sintiéndome mejor. Seguro.

    Nada más entrar en mi cuarto, me derrumbo en la cama. Noto mi cuerpo nervioso. No entiendo por qué a Al no le ha parecido para tanto la situación ¿Acaso no ve que podrían ir a por él? ¿Qué estamos en la lista de un loco?     Decidido, me levanto de la cama y voy directo al ordenador, no rindiéndome en poder encontrar de nuevo esa página o cualquier rastro de ella. No pienso rendirme.

    Al cabo de una hora, no logro encontrar nada y que llamen a la puerta hace que me desconcentre.     Me froto la cara y me levanto de la silla saliendo del cuarto hasta la entrada.     Cuando abro la puerta, me encuentro con Alice llevando una bolsa en la mano. Agita la mano a modo de saludo, pero su expresión cambia al verme.    ― ¿Y esa cara? ―me pregunta confusa.    ―Estoy intentando encontrar esa maldita página web ―comento echándome a un lado, dejándola pasar― ¿Qué haces aquí?     Suelta aire cerrando los ojos. Después me mira y me tiende la bolsa.    ―Necesito saber si puedes arreglar esto.     Cojo la bolsa y saco el contenido. Una muñeca con la cabeza aplastada. Le doy la vuelta y veo que está abierta y que dentro tiene una especie de transmisor y una cámara rota.    ― ¿De dónde has sacado esto?    ―No te enfades ¿de acuerdo? ―alzo la vista más confuso y por su expresión, me pongo en lo peor― Sally ha estado aquí-    ― ¿Qué? ―frunzo el ceño molesto― ¿Ha estado investigando sola?    ―No sola, Jeremy y yo hemos estado con ella-    ― ¡Es solamente una niña, Alice! ―alzo la voz molesto. Creo que entiendo ahora a quién se refería esa nota: Sally, Jeremy y Alice. Esta cámara les había grabado y transmitido a alguien en vivo.    ―No ha pasado nada.    ―Claro, por su puesto que no ―saco de mi bolsillo la nota y se la doy en la mano―. No ha pasado nada malo.     Me doy la media vuelta, observando la muñeca de nuevo. Parece que la cámara está rota.    ― ¿Qué es esto? ―me pregunta Alice siguiéndome.    ―Alguien os debió ver a través de esta cámara ―saco el contenido de dentro, colocándola en la mesita de la cocina. Me apoyo en ella y miro a mi amiga, esperando una explicación― ¿Y bien? ¿Me vas a contar de dónde has sacado esto?    ―Del altar de Bianca, en la calle de su piso ―ella deja la nota en la mesita, cruzándose de brazos―. Cuando Sally vio que estaba siendo grabada, le pisó la cabeza, lo que ha provocado que lo rompiera.    ―Chica lista ―murmuro, observando la cámara.    ― ¿Crees que vas a poder arreglarlo?    ―Bueno, lo mío no es arreglar cámaras, pero si te ha pedido expresamente que me lo traigas, puedo llevarla a arreglarla mientras… ―separo el transmisor de la cámara y lo miro― esto puedo conectarlo al ordenador y ver desde dónde lo transmitían.    ― ¿Eso significa que no estás ya enfadado con ella?    ―Sigo estándolo ―respondo rápido―. Le daré una buena charla luego-    ―No seas demasiado duro con ella, Jake, ella simplemente quería ayudarte a su mejor manera.     No sé si ponerse en peligro es la mejor manera posible. No quiero que le ocurra algo por mi culpa. Como siempre tengo que actuar de hermano mayor sin quererlo. Esta parte de mí no voy a poder abandonarla.    ―Lo intentaré ―respondo secamente―. Gracias por traerlo, te lo devolveré cuando logre sacar alguna pista y puedas dársela a la policía, seguro que te ayudará a tener un buen puesto con el detective Connors.    ―Eso es música para mis oídos ―dice con un tono más alegre.     Pongo los ojos en blanco, viendo lo exagerada que es.     Acompaño a Alice a la puerta y sale al pasillo. En ese momento Al aparece y nos mira sorprendidos.    ― ¿Ha sucedido algo? ―nos pregunta confuso.    ―Vigila que Jake no se enfade con Sally ¿De acuerdo? ―le avisa Alice.    ― ¿Qué ha hecho nuestra hermanita ahora?    ―Meterse quizás en un lío ―respondo con un resoplido, recordándolo―. Adiós Alice.    ―Adiós Jake-    ―Oye, espera ―Albert la detiene antes de irse y cierra la puerta, dejándome a mí quedándome mirando con cara de ‘¿Qué acaba de pasar?’     Bueno, será algo privado entre ellos, mejor iré al ordenador y buscar la mejor tienda que pueda arreglar la cámara y dejar que el programa de rastreo encuentre la señal.

    Mientras hago la búsqueda, abro el chat de Facebook y le escribo un mensaje a Sally. Claramente no voy a dejarlo pasar solamente porque nos haya conseguido algo importante, no puedo arriesgarla, es joven y tiene mucho por lo que vivir que verse envuelta cara a cara con el peligro.     Seguro que ha pensado que no iba a contármelo, pero todos nos preocupamos por ella y por lo que pueda suceder. ----------------------------------------------------------------------------------------

Jareth ¿Puedes explicarme por qué estabas investigando en la calle de Bianca? ----------------------------------------------------------------------------------------

    Continúo con la búsqueda, esperando a que me responda.     No quiero enfadarme con ella, porque no la conozco y esto puede causarme problemas, pero ¿ponerse en peligro? No se lo pienso permitir.     Encuentro una tienda y les envío un correo para que sepan que es urgente mi situación y que necesito urgentemente que la cámara se arregle.     Recibo entonces el mensaje esperado de Sally.    &lt;<No te vas a librar de esta…>> ----------------------------------------------------------------------------------------

Sally Será chivata…

Jareth No puedes ponerte en peligro de esta forma, Sally.

Sally Había quedado con Jeremy para hablar de lo ocurrido con Bianca No iba a estar sola ----------------------------------------------------------------------------------------

    Me quedo pensando en sus palabras.     No, espera, algo falla. ----------------------------------------------------------------------------------------

Jareth Dime: ¿Hubieras ido sola si no hubieras quedado con Jeremy? ----------------------------------------------------------------------------------------

    Tarda un poco en contestar. Seguro que está buscando una excusa que contar. ----------------------------------------------------------------------------------------

Sally No iba a pasarme nada, Jareth Tan solo miraba los alrededores, no a entrar en el piso, sé que no se puede entrar si no tienes una orden de registro

Jareth Claro, eso me calma bastante. Por favor Sally, no lo vuelvas a hacer.

Sally No lo iba a hacer Pero algo me dice que ha sucedido algo para que estés así de nervioso Me lo puedes contar? ----------------------------------------------------------------------------------------

    ¿La preocuparé si la aviso? ¿Se asustará si le digo que la han visto por la cámara? ----------------------------------------------------------------------------------------

Jareth ¿Dónde estás ahora? ¿Sigues en Colville?

Sally ? No

Jareth Bien. De momento será que no vuelvas aquí. Es peligroso.

Sally De acuerdo Aunque tampoco es como si pudiera ir por mi propia cuenta Tan preocupado estás por mí?

Jareth Claro que sí. Te veo como una hermana pequeña, Sally. Es mi responsabilidad que no te pase nada malo. ----------------------------------------------------------------------------------------

    Sally no dice nada tras mis palabras. Pensaba que se iba a sentir bien saber que de verdad me preocupo por ella y que no quiero que le suceda nada malo. No solo la vida de Katherine está en juego, si no tenemos cuidado, también será la de todos mis amigos. Y de ella. Y aún tiene mucha vida por delante, más que yo. ----------------------------------------------------------------------------------------

Sally He estado viendo el Twitter candado de Bianca Y es más interesante de lo que parece Pensaba que era un Twitter para desahogarse de sus sentimientos, pero es todo lo contrario

Jareth ¿Qué quieres decir?

Sally Bianca estaba haciendo una investigación por su cuenta sobre la página web ‘The corner of the poor souls’

Jareth ¿Me estás tomando el pelo?

Sally Ojalá No sé cómo llegó a encontrársela, pero estaba reuniendo pruebas de testimonios que gente que había participado se arrepentía Esa cuenta estaba siendo preparada para cuando descubriera al ‘Maestro’ y su identidad, hacerla público Lo admito, pensaba que era alguien que solamente se preocupaba por su imagen, pero nop Admiro lo que estaba haciendo Pobrecita…

Jareth Así que, Bianca estaba a cargo de una especie de ‘Operación encubierta’.

Sally Sí, lo podemos llamar así

Jareth Quizás descubrieron lo que estaba haciendo y la secuestraron.

Sally Es lo más probable… Si te metes a buscar información de esto, acabarás en el punto de mira

Jareth Y es por eso por lo que quiero que no lo hagas, Sally. No quiero que termines como Bianca o Katherine.

Sally No te preocupes… Tengo mucho cuidado cuando navego por internet buscando información

Jareth ¿Diriges tu IP a otra dirección?

Sally No, yo… Uso modo oculto cuando navego ----------------------------------------------------------------------------------------

    Me llevo una mano a la cabeza, negando. No puede ser que de verdad use eso, no sirve para nada. ----------------------------------------------------------------------------------------

Jareth Siento decírtelo, pero el modo oculto tiene trampa.

Sally Qué?

Jareth También puede rastrear usuarios.

Sally Pues espero que el FBI no piense mal de mí al ver las búsquedas que he hecho por ser todo dedicado a la investigación

Jareth Jaja. Ejem… Sigamos con la investigación. La muñeca tenía un aparato capaz de transmitir su imagen. Averiguaré dónde lo transmitía.

Sally De acuerdo Es bueno tener algo de ellos y saber dónde se ocultan

Jareth Si es que no desvían la señal a otro lugar.

Sally Pero si la encuentras, no vayas solo 😛

Jareth No lo haré, no te preocupes ;)

Sally Jareth?

Jareth ¿Sí, Sally?

Sally Perdón por no decirte que iba a Colville Si no fuera porque era una excursión, no hubiera ido en primer lugar Simplemente he aprovechado la oportunidad

Jareth Entiendo. Pero quiero que tengas cuidado.

Sally No te preocupes, no voy a volver en una buena temporada… Podrías…. Podrías hacerme un pequeño favor?

Jareth ¿Qué favor?

Sally A las afueras de la ciudad, hay un hospital abandonado Mi mejor amigo y yo solíamos ir allí para hablar de nuestros problemas y alejarnos un poco de todo lo malo Nos subíamos a la azotea y veíamos las luces por la noche Si… Si por casualidad algún día necesitas alejarte de todo por lo que está sucediendo, tú o tus amigos… Quiero compartir ese lugar con vosotros Que sea vuestro lugar para poder estar tranquilos de todo lo que está sucediendo ----------------------------------------------------------------------------------------

    Sonrío al leer sus palabras. No debería preocuparse por un par de adultos con problemas.     Pero es siempre bien agradecido saber cuando tienes a alguien que se preocupe por ti. ----------------------------------------------------------------------------------------

Jareth Gracias Sally. :)

Sally De nada 🙂​ Seguiré examinando el Twitter de Bianca, espero encontrar algo más que nos pueda servir

Jareth Entonces no te entretengo más. Mucha suerte Sally. Adiós.

Sally Tú también suerte con la señal Adiós Jareth ----------------------------------------------------------------------------------------

    Se desconecta del chat y yo hago lo mismo.     Me dedico a estudiar mientras dejo que el programa continúe con su búsqueda. No puedo simplemente quedarme de brazos cruzados mirando la pantalla, necesito mantenerme ocupado para calmarme.

    El sonido de notificación de mensaje me hace que deje los libros a un lado y vaya a por el móvil.     Me sorprendo al ver quién me ha enviado el mensaje. ----------------------------------------------------------------------------------------

Aaron Beinh Hola Jacob, soy el padre de Katherine ----------------------------------------------------------------------------------------

    Frunzo el ceño molesto. Creo que voy a tener que poner el chat en privado para que nadie me agregue. ----------------------------------------------------------------------------------------

Jake Buenas noches, Señor Beinh. ¿Cómo ha conseguido mi número?

Aaron Beinh Preguntando se llega a Roma, hijo

Jake Y también más apropiado que me lo hubiera pedido usted en persona.

Aaron Beinh Lo sé y lo siento Pensé que quizás te incomodaría si lo hacía

Jake Bueno… Creo que aún así lo hubiera preferido.

Aaron Beinh Y tampoco es tan malo tener el número de teléfono del novio de mi hija 😉 ----------------------------------------------------------------------------------------

    Con todo lo que ha ocurrido, poco a poco estoy olvidando que soy el novio de Katherine ¿Qué clase de persona soy? Me he centrado tanto en pensar que busco a una persona desaparecida que no me he acordado de lo principal.    &lt;<Me merezco que un poco sospechen de mí, la verdad…>> ----------------------------------------------------------------------------------------

Jake Sí, pero aún empezábamos a salir, señor Beinh. Me siento un poco incómodo sabiendo que es demasiado pronto para tener su número de teléfono.

Aaron Beinh Por favor, llámame Aaron Solo espero que no te esté molestando

Jake Estaba solamente estudiando, pero puedo hacerlo más tarde. ¿Qué necesita, Aaron?

Aaron Beinh Me gustaría que comiésemos mañana juntos Si es que puedes

Jake Tendría que ver si tengo que ir a las oficinas mañana. ----------------------------------------------------------------------------------------

    Miento. Claro que no tenía que por qué ir si no me avisaban, pero hablar con él en privado me pone nervioso. Siento que quizás me haré quedar mal y piense que soy sospechoso. ----------------------------------------------------------------------------------------

Aaron Beinh Por supuesto Pero es importante para mí si pudiéramos hablar

Jake Veré si tengo un hueco para usted entonces.

Aaron Beinh Gracias Jacob Puedo ir a buscarte a la universidad si estás libre

Jake Prefiero que no. No se ofenda, pero no quiero atraer más rumores en el lugar donde estudio.

Aaron Beinh De acuerdo Entonces, avísame y te enviaré la dirección 

Jake Vale.

Aaron Beinh Buenas noches Jacob

-----Aaron Beinh se ha desconectado----- ----------------------------------------------------------------------------------------

    Me guardo el móvil y me llevo las manos a la cabeza ¿Por qué no le habré dicho simplemente que no?     Me levanto de la silla y salgo al salón, donde Albert está tumbado en el sofá mirando la televisión.     Nada más verme, se incorpora y se sienta. Me siento yo en silencio, apoyando el brazo en el del sofá, mientras con la mano sujeto mi cabeza, aún sin creerme que había aceptado a medias.    ― ¿Ya has hablado con Sally? ―me pregunta tranquilo― ¿En qué lío se ha metido?    ― ¿Recuerdas la nota que te mostré?    ―Sí.    ―La nota se refería a ella ―respondo con un resoplido―, Alice y Jeremy ―le miro y veo que se incorpora más en el sitio, sorprendido―. Han estado en la calle donde se encuentra el piso de Bianca y Katherine, y en el altar que han puesto para Bianca había una muñeca con una cámara y un transmisor.     Escucho cómo masculla un ‘Puta mierda’ entre dientes. Ahora seguro que ya estará más preocupado que antes, que no era una broma o para asustarnos. Alguien de verdad tiene ojos cerca de nosotros. O mejor dicho, de mí. Porque fui el que observó aquella página pero no hizo nada ¿Le harán lo mismo a todos los que la vieron por un tiempo? Maldición, tenía que habérselo preguntado a Sally en vez de preocuparme por ella por haber ido a aquella calle.    ― ¿Pero ella está bien?    ―Sí, por suerte está lejos ―o al menos es lo que espero. Si también me lo ha ocultado, no creo que pueda ayudarla a tiempo―. Me va a estallar la cabeza a este paso… ¿Sabes que el padre de Katherine me ha enviado un mensaje? ―niega con la cabeza y sigo― Hasta me he olvidado de que empezaba a salir con ella…    ―Jake, lo que te pasa es que estás cansado ―me pone una mano en el hombro, agitándome despacio―, entiendo que lo que más te preocupa es poder encontrarla porque es lo principal y que tampoco estáis juntos desde hace mucho, quiero decir, aún no lleváis meses juntos. Pero se sentirá feliz de saber que la buscaste, así que no te preocupes por olvidarte.    ―Sí, supongo…     Echo la cabeza hacia atrás del sofá. Aún tengo que contarle lo de Bianca y el nuevo descubrimiento, pero estoy tan cansado, que no sé cómo empezar a contárselo. Quizás podría preguntarle si él sabía algo, dado que siempre estaban coqueteando y tuvieron una cita, algo le debió de contar ¿no?    ― ¿Sabes si Bianca investigaba algo para sus clases? ―giro un poco la cabeza, para mirarle.     Se queda pensando un rato hasta que niega con la cabeza.    ―No ¿Qué habéis averiguado?    ―Bianca estaba investigando esa misma página web ―su expresión cambia a uno de terror. Entendiendo la situación mejor―, el cómo la descubrió, lo desconocemos de momento.    ―Tío… ¿Por qué hay tanta información hoy? ―Albert también echa la cabeza hacia atrás del sofá, cruzándose de brazos― Pero vamos a mirar lo positivo: Estás cerca de la verdad ¿no?    ―Sí… Cerca…     No sé si llamarlo de esa forma, dado que si hay gente que está detrás de nosotros, hará todo lo posible por no seguir investigando. Tenemos que ir con cuidado y evitar que sigan nuestros pasos, sea quien sea ¿Pero cómo hacerlo si no hay nada que nos indique quién puede ser? Toda la ciudad parece que está siendo observada por ellos, como si fuera-    ―Un directo ―murmuro.    ― ¿Qué?    ―No, nada.     Si es lo que pienso, es que estamos siendo un espectáculo también. Deberíamos ir con pies de plomo para evitar que cualquier pequeño movimiento les haga sospechar de nosotros. Seguro que incluso esto durará hasta que Katherine muera, seremos una serie para enfermos, quieren grabar nuestras vidas y cómo llevamos la desaparición de nuestra amiga hasta ver cómo nos derrumbamos cuando su cuerpo aparezca. Justo como con Bianca.

    Saco el móvil y rápidamente me conecto al chat de Facebook, escribiendo a Sally. Debo de hablar con ella de esta teoría. Pero como es tarde, simplemente le dejo un mensaje para que cuando pueda conectarse, lo hablemos.    &lt;<Si estoy en lo cierto, creo que tendremos que ir con cuidado con lo que hagamos y más yo con->>     Paro mis pensamientos y me levanto del sofá deprisa, escuchando a Albert llamarme asustado.

    Entramos en mi cuarto para ver el programa de rastreo y en la pantalla me encuentro con un mensaje:    ‘Deja de intentar buscarnos y céntrate en cómo vas a seguir darnos un gran espectáculo. A Katherine le queda una semana ¿Qué método escogerás para su ejecución, señor Miller? ¿O sigues tratando de salvarla?’    ― ¿Es él? ¿Es el ‘Maestro de ceremonias’? ―pregunta Albert.    ―Sí, tiene que ser él.     Me quedo mirando la pantalla, con el aliento cortado. 

    Definitivamente no puedo hacer un movimiento sin que él se me adelante. Debemos darnos prisa y recuperarla, también en que no sepan de la existencia de Sally o también acabará secuestrada si saben que descubrió lo de Bianca.

Capítulo 13