#Esto no me sucede cuando salgo de un concierto

[mcdangelo]

Hola Hele💚

Sabes que me pasa lo mismo a veces???? No te indigna el alma???? Tipo I came to have a good time and now I'm being attacked by myself??????? Una no puede ni ser feliz en paz (encima con lo que sale la entrada😓)😮‍💨

Mi teoría es que el espacio cerrado + tanta gente + volumen al tope + pantalla enorme = desgracia absoluta

Yu 💚✨

SII, concuerdo totalmente con esa teoría. Y es mil veces peor si es una película 3D = mareo total.

Es como si tuviéramos una sobreexposición a estímulos sonoros y visuales que nuestra cabeza no soporta. Ojo, también me pasa cuando estoy mucho tiempo enfrente de la computadora o el celu con poca luz 🥴😵

Y sí, es molesto porque todxs tus amigxs están re felices después de la peli y quieren hacer algo y una por poco que no se convierte en Hulk del malhumor y de las ganas de irte a tu casa a descansar.

Así que sí: este es el motivo por el que no voy al cine si puedo evitarlo. Prefiero esperar y piratear la peli en mí casa 🏴‍☠️

[soledadafectiva]

Buenas amor

Y sí, yo te seguiré llamando así por tiempo, no veo por qué no debería hacerlo. A mí nadie me lo impide, tampoco me sienta mal hacerlo ni me daña de ninguna forma. Es más me agrada.

Este año/curso ha empezado fuerte, filosofía es lo mío ya sin duda. He conocido gente admirable y gente a la qué ya he cogido mucho cariño en clase. Sólo quería comentarte como me va y tal...

No te lo creerás, pero desde el primer día les dije a todxs mis compañeros que me llamaran "Murff" qué venía de "Murphy". Obviamente cierta gente me acabó preguntando si era mi nombre real, cuando esto sucede, mi respuesta es la siguiente: "no, no lo es, pero me gusta llamarme así, mi nombre real me trae recuerdos...de malos tiempos...me llega a oprimir el animo...¿que mas da un nombre? No se le debería dar tanta importancia, yo no lo hago, si lo cambio es por qué quiero y por qué puedo"

Ya no me muevo por la facultad de historia, ya que mi carrera es otra. Sólo por recordar jejejej :')

Estuve en el festardor...qué experiencia amor... la acampada parecía un mundo anárquico, sin ley ni problemas. Fui durante 3 días muy muy feliz allí, sobre todo por la compañía qué tenía en la tienda...menuda chica...

Tengo verdadero terror a las relaciones monógamas, creía verme preparado para otra pero no. Si pienso en lo qué es encerrarse en una sola persona, solo me produce rechazo y un no querer volver a ello. Se puede deber también a qué estoy siendo "feliz" generalmente estando soltero, cuando sé que puedo hacer lo que quiera sin qué nadie me reproche nada, uff, me siendo un pajarito libre que vuela tan contento. Ya es seguro: odio que me controlen, manden, agobien...

Me piro a un piso compartido en enero, y ya no es sólo una idea sin más. Es totalmente seguro qué pasará, estoy bastante emocionado por ello. Piensalo, mi propio pisito...por fin. Más libertad aún.

No sé si lo querrás saber, pero fumo marihuana casi todos los días aunque poco. Soy capaz de aguantar unas dos semanas sin fumar pero me sale un lado un poco agresivo y a la defensiva cuando me hablan. Más irascible... Pero bien, cada vez lo estoy dejando más. Pienso reducir mucho.

Sólo por si tienes curiosidad jajajaja, pero he probado: éxtasis (md) (unas 7 veces), trippies (lsd) (1 vez), speed (3 veces), polvo de setas (1 vez), Marihuana (incontable), Chocolate (alguna qué otra vez), hueva (de amsterdam, la mejor) (2 veces). Para no alarmarte diré que no bebo alcohol cuando salgo de fiesta, (qué ese es otro tema que ahora hablaré), únicamente cerveza y a veces un poco de sangría pro no más. Detesto el alcohol en general, las pocas veces que he tomado he acabado potando o no me ha sentado bien. En cambio con las "drugs" siento que lo controló más, me gustan mucho más los efectos y me lo paso igual o mejor de bien. Espero que me entiendas...siempre he querido experimentar nuevas cosas...está en mi naturaleza. #Dato: follar duro metido de éxtasis... Buah...otro mundo distinto, me lo goze enormemente, pruebalo.

No hablare de tema tías, pero creeme he follado más que en toda mi vida (sin contarte a ti). Me encanta sentirme seducido y seducir, la tensión que se crea. Pero como ya sabes no estoy para nada serio, así qué todo han sido rollos momentáneos. Menos con una que estoy hablando ahora...no somos nada específico...pero tengo miedo por qué podría llegar a pasar.

¿Te acuerdas lo que era llevarme a mí de fiesta? Dios que idiota parado sin sentido. También entre el año pasado y este he salido más veces de fiesta que en toda mi vida. Pero muchas muchas veces eh. Eso sí, no he pisado ni una sola discoteca, eso es para Pijillos/as de shit y yo no me siento cómodo en esos sitios. Pero buah, conciertos de reggea, rock, heavy metal, rap, festi, diversas raves, antis, planes de borrachera chill (yo sólo bebo cerveza eh, recuerda)... Y esto no para.

Ya termino, me espero buenas vibras en mi vida. En fin, este chico que va camino a madrid en tren se despide. Espero que me visites esta noche para acurrucarme el alma.

[d-defeated]

Depresión

Me quedé vacía. Estoy borracha de nada. Lo sé porque los pocos instantes lúcidos vienen como flashes de momentos que tenían sentido. Libros que me hacían entender el sentido de la vida, personas que me ponían a latir rápido el corazón, conciertos que me traían lágrimas a los ojos. Ideas que perseguía y sentimientos que defendía fervientemente.

Ahora, quieta en la parada del colectivo a las 7:30 de la mañana me pierdo en mi cabeza otra vez y miro sin ver. En algún punto hay algo que me aflige porque me abraza la angustia y me dan ganas de llorar. Suelen suceder estos momentos emotivos. Casi nunca son tristeza. Sí desesperación, furia, dolor, intranquilidad, paranoia. Los estudio con fascinación. Llegué a la conclusión de que ni yo me permito conocerme. No me gusta sentir, no me gusta estar vulnerable, y me terminé hundiendo en mí misma. A veces salgo por grietas pequeñas en el humilde armado de la estructura de mi psiquis. Me asusta realmente. Por un segundo dejo de saber quién soy y qué siento. Me asusta el alivio que siento por sentir algo, por la confirmación de que no soy una autómata en el mar de personas que me rodean. El sabor agridulce me queda en la boca cuando las puertas se cierran de nuevo y vuelvo a bajar la guardia ante el retroceso de la amenaza desde mi trono imperturbable, pero también me quedo del lado de afuera golpeando las puertas y gritando que me devuelvan. Que me devuelva.

No sé quién soy. 

Estoy perdida.

Me asusta sentir nada, pero siento nada como para asustarme.