#Heuchlerin

[xdeaktiviertxuninteressantx]

Ich wünschte, ich wäre einmal genug.

[survivalfighter33]

Du hast dich nie bei mir dafür entschuldigt, wie du zu mir warst und dafür wie sehr du mich verletzt hast, aber ich habe mich 1000x bei dir dafür entschuldigt, dass ich sauer darüber war.

[xlovexbombingx]

Der Unterschied zwischen uns beiden war, das ich dir aus der schwierigen Zeit geholfen habe, aber du mir eine verpasst hast.

[lostthoughtslost]

Ich bin enttäuscht, enttäuscht, dass du immer so tust als wäre nichts gewesen. Du Heuchlerin, erst sagen wie wichtig dir unsere Freundschaft ist und nicht mal sagen, dass du wegziehst. Mich hat das so provoziert wie du dich gefreut hast, merkst du denn garnicht wie ich dich nicht sehen will, und du freust dich als wär nichts gewesen.. Immer so tun als wär alles gut und dass nichts passiert ist.. Weisst du denn nicht mehr passiert ist ? Dass du an deinen Geburtstag mit einen anderen bloßgestellt hast ? Dass du mir die Schuld geben hast dass du mit anderen schläfst ? Dass ich mir alles einbilde ? Dass ich der bin den du liebst und nichts mehr als das willst aber dich nicht traust ? Am Bahnhof zu mir kommen und tun als wär alles gut. Wenigstens war meine Intuition gut ich bin gefahren als du gekommen bist. Aber trotzdem fühle ich mich schlecht, weil ich dich nach einem stumpfen hallo ignoriert hab. Emotionen sind doch crazy

[dead-flower-diary]

“Happy Birthday” schrieb ich und rettete damit mein Leben.

Und wenn du nicht geantwortet hättest, dann würde es mich nicht mehr geben.

Du bist nur wieder da, weil sie dich irgendwann auch nicht mehr wollten.

Deine Aufmerksamkeit hat also mir gegolten.

Ich wünschte so sehr, dass du nicht zurück gekommen wärest.

Ich wäre gegangen.

Ich hätte gehangen, aber du wolltest mich auffangen.

Ich denke es täglich, tot wäre ich besser.

Denn es ist unerträglich, meine Klingen und mein Messer,

hab ich weg gelegt. Hab wieder gegessen, nachdem du mir die Wahrheit gesagt hast.

Und trotzdem bin ich die Böse, die Heuchlerin, das Monster.

Und ich sehe wie alle aufgehen wie Blumen und ich gehe ein.

Du schläfst, während ich nur wein.

Halbmonde in meinen Handflächen.

Zunehmender Halbmond auf der anderen Seite des Fensters.

Ich liege wach. Wenn ich schlafe fressen mich die Albträume. 

Ich sehe sie.

Und meistens versuche ich es zu verdrängen, damit ich eine bessere Zeitgenossin bin, aber an Tagen wie diesem fällt es mir unendlich schwer.

Ich breche im Bus zusammen und halte meinen Mund zu, damit ich nicht kreische. 

Ich habe keinen Safe Place mehr. Das hier ist seit der Zensierung nicht mehr was es war.

Ich wünschte du wärest nicht zurück gekommen und ich wäre weg. 

Aber ich bin nun Mal hier.

Und ich gebe mir wirklich Mühe, aber was ändert das?

In meinem Abstellraum stehen mehrere Tüten an Geschenken die sie nie bekommen haben. Love Language.

Über diese ganze Ironie bin ich nicht hinweg.

Alle verloren in meinen versuchen nicht Alle zu verlieren. Ich tue immer alles damit man mich nicht verlässt. 

Und selbst wenn ich ganz alleine bin werde ich noch verlassen.

Und du schreibst “:(” und ich rede doch nur mit der Raufasertapete. Die selben Gespräche. Zyklisch fast schon.

Fragst du dich, wann das aufhört? Das wird es nie, aber du Optimist.

Du hast wenigstens die Ausrede optimistisch zu sein, aber ich hab dir gesagt was passieren wird und es ist passiert. Ich glaube nicht an Mantras und selbsterfüllende Prophezeiungen. 

Wie sehr hast du gewollt, dass ich sterbe während du jetzt sagst, dass du mich liebst? Ich weiß was ihr getan habt. Wir sind alle Heuchler*innen. Aber ihr wusstet wie das ausgehen wird. Wir alle wussten das. Die Abschiedsbriefe waren schon geschrieben, mehr als 100 Seiten und eine unberechnete Variable hat die Pläne geändert. “Happy Birthday”. 

Es ist doch ganz einfach, ich muss wertlos sein, weil ich weggeschmissen wurde. Denn du wurdest nicht weggeschmissen und sie auch nicht, trotz gleicher Vergehen. Und ich habe zumindest relativierende Umstände auf meiner Seite. Doch ihr konntet bleiben. Wie willst du das anders erklären? 

Ich bin müde die selben Gespräche immer wieder zu führen aber du schläfst ein. 

[eternal-cycle]

Entscheidung

Sie ist getroffen, aber ist es die richtige? Wieso kann ich dich nicht vergessen? Wieso kann ich nicht abschließen? Wieso hänge ich so an dir? Wieso frage ich mich immer wieder wie es jetzt wäre wenn du hier wärst? Wenn du mit mir im Urlaub gewesen wärst? Es verunsichert mich und ich frage mich was ist liebe? Ich weiß was du immer wieder in mir auslöst. Ich weiß was eine Anziehung zwischen uns ist. Ich weiß aber auch genauso wie sehr du mich verletzt, wie traurig du mich jeden Tag gemacht hast. Das du es immer wieder schaffst das ich einknicke und mich immer wieder als das Problem sehe. Aber trotzdem sehne ich mich nach deinen Berührungen, nach deiner Nähe, nach deinem Geruch. Ich sehne mich danach dir tief in die Augen zu schauen, ich liebe deine Augen. Aber wäre ich glücklich? Sind wir nicht vielleicht einfach beide toxisch?

Ich fühle mich jeden Tag immer mehr wie eine Lügnerin. Wie eine Heuchlerin. Ich liege im Bett neben jemand anderen. Er schenkt mir jeden Tag ein perfektes Leben, das Leben was ich mir immer wieder gewünscht habe. Aber wieso Zweifel ich? Wieso denke ich trotzdem an dich? Wieso bin ich trotzdem bereit zu sagen ich kann das mit ihm nicht und will zu dir? Bin ich vielleicht ein psychisches Frack? Brauch ich Hilfe?

Verdammt was ist liebe? All die Jahre war ich mir immer sicher zu wissen was liebe ist. Aber jetzt habe ich das was ich als liebe bezeichnet habe und es fühlt sich einfach falsch an. Ich habe das Gefühl Worte wie „ich liebe dich“ nicht mehr sagen zu können. Denn wie fühlt es sich an? Wann liebt man wirklich?

[tschustawesome]

Der Dreh- und Angelpunkt deiner letzten Nachricht war ja, dass du glaubst, ich würde etwas in dir sehen dem du nicht gerecht wirst. Ich glaube, du bist zu streng zu dir und du unterschätzt dich. Gleichzeitig machst du es dir zu einfach, wenn du mein Interesse an dir, auf einen falschen Eindruck von dir zurückführst. Ja, ich hab eine bestimmte Vorstellung von dir, aber du musst mir genug Menschenkenntnis zugestehen, um nicht komplett daneben zu liegen wenn es darum geht jemanden einzuschätzen. Ich finde, du bist eine intelligente, feinfühlige und feinsinnige, hübsche Frau die wahrscheinlich auch ihre Macken hat. Ich schätze dein Tiefgründigkeit, deinen Sinn für Gerechtigkeit und deine Ehrlichkeit was dich zum absoluten Gegenteil einer Heuchlerin und Tussi macht. Du meinst was du sagst und du stehst dahinter. Ich  mag dass du dich der Wissenschaft verpflichtet fühlt, dir aber ein gesundes Maß an Fantasie in den Alltag rettest. Ich schätze es unglaublich dass du Kinder magst und dich bei den Pfadfindern engagierst. Ich mag dass du eine geradlinige Denkerin bist, aber genug Platz für Emotionen lässt. Ich mag deinen Hang für Romantik und zu verspielten Gedanken du aber dennoch eine Realistin und eine starke Frau bist. Neben all dieser Inneren Schönheit bist du auch außen schön. Eigentlich mag ich Kompliment bezügluch Äußerlichkeiten nicht. Ich mach sie ausgesprochen selten und ich bekomm sie auch ungern. Die Motivation dahinter ist oft nicht aufrichtig, oft ist es geheuchelt, und jemandem zu sage, was eh offensichtlich ist, oder etwas zu sagen was offensichtlich nicht stimmt, hat beides keinen Sinn außer auf billige Weise zu schmeicheln. Ich finde aber, ich muss dir auch sagen wie ich dich komplett oberflächlich betrachtet sehe , weil vielleicht unterschätzt du dich auch dabei, oder du interpretierst mein bisherig verhaltenes Auftreten diesbezüglich falsch.

[atheistmediablog]

Mutter Teresas Vermächtnis ist mittlerweile umstritten

Mutter Teresas Vermächtnis ist mittlerweile umstritten

Mutter Teresa ist durch ihre Arbeit weltweit bekannt und lange Zeit der Inbegriff der Nächstenliebe. Doch 25 Jahre nach ihrem Tod wird ihr Engagement immer kritischer gesehen. Heuchlerin oder Heilige, so lautet inzwischen für viele die Frage. weiterlesen: [https://www.n-tv.de/panorama/Mutter-Teresas-Vermaechtnis-ist-mittlerweile-umstritten-article23567162.html

[chrisistax]

Diese heuchlerin;)

[xdeaktiviertxuninteressantx]

Das Traurigste war die Erkenntnis, dass wir es hätten schaffen können. Wenn du mich wirklich geliebt hättest, hättest du für mich gekämpft, aber das hast du nicht getan, & das bedeutet nur, dass ich dich mehr geliebt habe, als du mich geliebt hast.

[splitter-maedchen]

Wenn du nichts mehr von mir hörst dann kannst du dir eigentlich sicher sein das ich dich aus meinem Leben entfernt habe!🖕🏼

[xlovexbombingx]

Ich war nie das, was du wolltest. das habe ich jetzt bemerkt und trotzdem macht es mich fertig. Es macht mich wütend, dass ich nicht der Mensch für dich war, den du eigentlich wolltest.

[zendahn]

Dein Leben ist eine einzige Lüge. Lästern über Dinge die deine Freunde tun, aber heimlich genauso eine billige schlampe sein

[leerespueren]

Die nötige Bestätigung

Die nötige Bestätigung für meinen Selbsthass gibt mir dein dein Verhalten in jederlei Hinsicht.

Dabei spielt es keine Rolle ob du mir in die Augen siehst und mir sagst wie wertlos ich bin, oder ob du mich ignorierst, ob du mir langsam das Messer in meiner Brust umdrehst oder das Feuer deiner Wut auf mich konzentrierst.

Dein gesamtes Verhalten schreit mir nur so meinen Selbsthass entgegen und flüstert leise „Alles was du dir tust hast du auch verdient, du minderwertige Heuchlerin“.

Das ist es was dich so verlockend macht. Ich lebe dafür verletzt zu werden und du könntest mich tatsächlich in das unendliche Dunkel führen, nach dem ich mich sehne.

[krstnxlove]

Ich würde dir gern sagen, dass ich es verbockt habe. Wie schon so oft, nur diesmal eben richtig.

Und das ich eine gottverdammte Heuchlerin bin. Du würdest mich vom Fluchen abhalten, aber gottverdammt, es ist alles, was mir geblieben ist.

Und selbst bei all der Scheiße, weiss ich, dass du mich dennoch lieben wirst.