dead-flower-diary - Tumblr blog

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I opened my copy of The Tale of the Body Thief & immediately had to close it again because of this silly little annotation

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"But only 2% of the population is intersex. It's not that common. Why should we reframe or perception of gender for intersex people?"

Completely ignoring the fact that empathy exists. You do realize that 2% of the population in the medical field is considered very common, yes?

2% of children and 0.5% of adults have a peanut allergy and that's so common that they have entire rules around in in public spaces.

0.24-1% of the population has Rheumatoid arthritis. That's an eighth to a half of the number of intersex people!

1-2% of people are estimated to have autism, and that's considered a common condition.

0.1%-2.6% of people will get melanoma in their life time, and that's considered common.

1.2% of people have epilepsy and that's considered common.

Completely ignoring statistics like 6% of women have PCOS (which is a condition that can fall under the intersex umbrella). 2% of the population in the medical field is considered a common condition, and ergo by medical terms intersex is in itself common.

I don't think you realize how big 2% is. That's 2 in 100 people. If you walk into 3 fully filled classrooms (when I was in school a full classroom was 40 students). Chances are you just saw 2 intersex kids and didn't even know it.

So yeah. I think intersex is common enough to include in our discussions around gender and how transphobic rules affects intersex people.

-fae

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Die Wortfindungsstörung

Es tat weh nicht mehr tanzen zu können.

Es war ärgerlich, nach jedem Stockwerk mehrere Minuten Pause machen zu müssen, weil ich fast umgekippt wäre.

Es war gruselig, als ich in der Mitte des Sees gemerkt habe, dass ich nicht mehr kann, keine Luft mehr habe, als es mir wieder besser ging, eigentlich.

Es war traurig, als ich meinem jüngeren Geschwisterkind sagen musste, dass, so lustig die Wasserschlacht auch wäre, ich eine Pause brauche.

Die Wortfindungsstörung war schlimmer.

Am Anfang konnte ich keinen geraden Satz mehr bilden. Ich hatte einfach keine Worte mehr. Es war so frustrierend, manchmal lagen mir die Wörter auf der Zunge, während Tränen über meine Wangen liefen und ich mehr Salz als Buchstaben geschmeckt habe.

Ich hab nicht mehr richtig denken können. Konzepte, Bilder, wo früher die Heimat war die ich aus Wortkonstrukten und Vokabeln erbaut hatte.

Als Kind hatte ich keine Freund*innen, nur Bücher die zu solchen wurden.

Eloquenz ist so ein schönes Wort, mein Vokabularrepertoire wurde ausgeraubt, Seiten aus mir heraus gerissen, Fetzen, Tinte statt Blut, Konfetti.

Wiederkehrender Verlust von Zuhause und Begleiter*innen.

Ich kann wieder tanzen und schwimmen, wenn auch nicht so lange. Ich kann wieder toben. Aus dem vierten Stock bin ich umgezogen, auch wenn ich von meinem Erdgeschoss kein Feuerwerk mehr sehen kann.

Meine Gedichte reimen sich nicht mehr und ich kann keine Songs mehr schreiben. Mein Gehirn arbeitet immer noch anders. Ich versuche diese Bilder mit Worten zu tapezieren. Tinte statt Alpina Weiß. Ich will, dass Worte wieder meine Sprache werden.

Tinte statt Alpina Weiß.

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Ich wünschte es wäre wie andere Krankheiten.

Ich würde in ein Krankenhaus kommen, operiert werden ohne etwas mitzubekommen, denn ich wäre unter Narkose.

Man würde es aus mir heraus schneiden und danach läge ich in einem Bett und würde lächeln, Blumen auf dem Tisch.

Es würde ein wenig dauern, bis ich wieder ganz gesund wäre, müsste mich von der OP erholen, aber ich würde wieder lächeln, wenn auch am Anfang nur schwach. Es wäre echt.

Aber man kann es nicht herausschneiden, es ist so in mir verwoben, dass ich nicht weiß wo ich aufhöre und es anfängt.

Ich wünschte es wäre wie andere Krankheiten.

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Hey. Ich wäre gerne glücklich.

Aber das ist nicht leicht.

Ich hab mein Herz verloren.

Ich hab mein Zuhause, meine Heimat verloren.

Ich hab meine weiße Weste verloren.

Ich hab meine Freund*innen verloren.

Ich hab mich verloren.

Ich hab meine Worte verloren, meine Luft und meine Art zu denken wie ich es tue.

Und das tut weh.

Aber ich arbeite an mir. Ich wäre gerne glücklich.

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Be patient; it takes time to heal.

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Nikos Kazantzakis, from “Report to Greco”, tr. by P. A. Bien

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Ich bin noch am leben und versuche jeden Tag das "noch" zu streichen.

Ich hasse es, dass es Sprachen gibt, die ich nicht mehr spreche, dass ich meine Stimme verloren habe.

Ich hab mir mein Leben lang angehört, dass ich nicht genug und gleichzeitig viel zu viel bin.

Ich hätte gerne die Kraft wieder zu singen, während ich den Abwasch mache anstatt mich dazu zu zwingen mit irgendeinem Podcast, damit ich meinen Gedanken ausweichen kann.

Ich möchte wieder tanzen, einfach so, anstatt dass jeder Schritt sich anfühlt, als würde ich eine Tonne auf meinem Kopf balancieren und als wären meine Füße am Boden gefesselt.

Ich möchte gerne wieder an der Bushaltestelle stehen und mich auf das Abenteuer des täglichen Lebens zu freuen, anstatt Angst zu haben Gesichter von Geistern zu sehen die mich quälen, obwohl ich die Person bin die gestorben ist.

Ich möchte sagen können "Ich bin am leben." Ohne wenn und aber. Ohne "noch".

Ich weiß noch, wie ich in einer warmen Nacht in der Kleinstadt war, mit Freund*innen draußen, meine beste Freundin und ich sind in einen Kiosk gegangen um Tüten mit gemischten Süßigkeiten zu kaufen und ich hab ihr gesagt, dass ich nicht mehr jede einzelne Sekunde sterben möchte, dass es besser wird, dass ich leben möchte.

Ich möchte, wieder dieses Gesicht sehen, dieses Lächeln, diese sanfte Beruhigung, diese Freude, wo vorher soviel Sorge war.

Ich arbeite an mir. Ich denke oft, dass es besser werden würde, wenn ich nur die richtigen Worte hätte und dann verwerfe ich alles.

Aber ich lebe noch und manchmal muss das genug sein.

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im just some woman. i don't know why i feel the shame of a thousand murderers on my shoulders at all times

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"Now I know that there's a different way to die. My body breathes. Heart still beats. But I am not alive."

The Pretty Reckless, "Follow Me Down"

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Ich versuche das Haus zu verlassen, die Wohnung ist kalt und ich hab seit fast einem Monat kein Warmwasser mehr. Ich versuche heraus zu kommen, aus mir, aus den leeren Wänden. Der Umzug hat nichts gebracht. In mir kein Zuhause und ich bin heimatlos. Ich versuche Leute kennen zu lernen, irgendwas zu finden woran ich mich fest klammern kann. Es ist nur so arg schwer und ich frage mich jedes Mal, wie ich eines Tages wieder normal leben soll, wenn ich nicht in den Bus steigen kann oder auf Meret vor einer Eisdiele warte ohne wieder weg rennen zu wollen, weil ich etwas sehe was mich verletzt.

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I guess I was desperately yearning to be chosen that I became a too much of everything to please people, but somehow I was just giving them too much of what they never wanted in the first place.

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Renée Vivien, tr. by Margaret Porter & Catharine Kroger, from The Muse of the Violets: Poems; “Chanson”

[Text ID: “Oh, the eternal hunger, the eternal thirst for your loveliness, / And the eternal regret, the doom.”]

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The French really don’t fuck around.

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I want a David Suchet Poirot Muppets movie so so so so so bad. It’d be perfect. He’d treat the Muppets with human dignity and the Muppets would try so hard to help him solve the case and we watch his energy slowly drain from his eyes as the movie goes on.

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fraggle rockers in the house tonight

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I do not want my fantasy media to be realistic. I want my fantasy media to be convincing.