#Me sentí vulnerable y expuesta

[elcandepavlov]

Darse cuenta

Que difícil que es darse cuenta de una realidad dolorosa, aunque frente a tus ojos desfilen las evidencias. Últimamente mi vida se trata de reconocer y aceptar que eso a lo que me aferro no existe más. Cuando ya no existía la esperanza, cuando creí que ya era invisible, comencé a vivir una experiencia hermosa. De a poco comencé a sentirme querida, importante, tuve propósitos y proyectos. Creí que mi vida había cambiado para siempre, pero no. Así como vino, se va. Todo en mi vida es efímero, hasta la estabilidad. Agradezco haber vivido todo esto, porque había llegado a un punto donde creí que nada de esto era posible, pero lo fue, e incluso duró más de lo que pude haber imaginado. Pero si bien trato de agradecer y atesorar los buenos momentos, no puedo evitar preguntarme por qué. ¿Por qué todo en mi vida dura tan poco?, porque si bien dos años es buen período como para alejar las ideas de lastimarme, a la vez, dos años es muy poco tiempo para algo que creí que era mi futuro. Quisiera que esto dure para siempre. Pero esto ya no existe más. Y duele.

Leyendo entradas previas me di cuenta de varias cosas, que ocurrieron muchas cosas que creí que jamás pasarían, que me permitieron conocer una versión de mí que no conocía. Pero por sobre todo, que no había dejado de sentir como creí. Pensaba que todo ese dolor intenso que sentí durante más de una década había adormecido mis sentimientos para siempre, pero no. Todavía tenía mucho para dar. En medio de todo esto, alguien se atrevió a acercarse, a romper esa coraza y hacerme demostrar amor, a pesar de que es algo que siempre me costó. Pero como todo, así como vino se va, y me deja completamente expuesta y vulnerable. Fue lindo saber que aún puedo ser sensible, pero ya no más. Ahora a rearmar la coraza, pero esta vez más fuerte que nunca. Ahora si, ya no más.

[rebeldia]

pensando acerca del amor, es difícil llegar a una respuesta certera, es difícil contentarme y que sea suficiente lo que yo misma me digo: tal vez necesito oír de otras bocas pero yo quiero estar tranqui con lo que yo misma pienso

me cuesta, digo, no es difícil ya, creo que lo voy entendiendo, pero me cuesta, los códigos, las normas sociales, el cómo debería ser y el cómo realmente soy, el tacto con unx otrx, medio torpe soy, y también mucho miedo siento, pensando acerca de esto no concluyo mucho, pues parece que aún sigo quebrada y necesito tanta, tanta ayuda

pensando en esas letras que alguna vez me escribió un ser despreciable, eso no era amor, pero cómo iba a saber yo que eso no era amor si tenía quince y si mis referencias de amor eran confusas y se distorsionaban, ya no tanto

cómo iba a saber yo que me harían daño, que no podría protegerme de un otro, pienso tanto en ese momento en el que boté todo recuerdo a la basura, tal vez intuía que todo estaba mal, pero porqué en el momento preciso no pude saberlo? me culpo por ello, sé que no debo

repugnante, asqueroso, eso pienso de él, siento rabia, tristeza, frustración, porque nunca creí que alguien que decía quererme, me abusaría, pronunciar esas palabras me cuesta y hasta intenté bajarle el perfil en un momento

pero ahora es distinto creo que quiero dejar de ocultarlo y de vivir bajo eso que tanto me duele, pero también es difícil vivir confiar amar después de, aunque lo intento, estoy aquí

ya sé lo que no es amor, y estoy tan alerta a todo y otras veces vuelvo a entrar a un estado pasivo, me cuesta, y no me gusta, sentir que puede volver a pasar, sentir que nunca estaré confiada de mí misma, saber que perdí algo

me cuesta entender que hay días en los que despierto sin ningún interés y no lo relaciono inmediatamente con aquello sucedido, que ni siquiera es reciente, han pasado como cinco años

cinco años que han sido dolorosos, sobre todo recientemente, porque en un inicio no sentí nada, todo vino después

pienso en lo mucho que deseo hablar de esto con alguien, con mi mamá quizá, y lo mucho que dolió aquella vez que hablé, hace dos años aprox, y pienso en lo doloroso que volverá a ser, pero lo necesito o terminaré enfermando más de lo que ya hay

a pesar y con todo, he vuelto a querer y estoy intentando ser cuidadosa conmigo, también con lxs demás, me siento erizada, me siento vulnerable, expuesta, sensible, pero también con mucho amor aquí dentro, al ver las fotos que tengo con mi pololo no hago más que sonreír

todo se nubla de repente y la capacidad de amar sigue estando allí, aunque poco perceptible de momentos, luego vuelvo y está bien

tengo miedo, sí, siempre hay miedo, me cuesta reaccionar, me cuesta pronunciar palabras, me cuesta estudiar, me cuesta sentirme bien, me cuesta vestirme, pero aquí estoy

sé que pasará, tal vez no hoy ni mañana, pero en algún momento.

[johanxiety]

He decidido ceder y sucumbir al amor de hoy. Pues soy consciente que lo único eterno es el cambio.

Hace un par de días temblé de miedo y brotaron de mí lágrimas llenas de temor al sentirme fuera de mi armadura, estoy en el proceso de abrirme de nuevo y esa sensación me hizo sentirme más vulnerable que nunca, me sentí expuesta y desprotegida, como un polluelo recién nacido que es tirado del nido y tiene hambre y frío. La sensación fue tan extraña e inevitablemente la nostalgia de mi pasado se hizo presente.

La última vez que me entregué fue muy diferente, pues yo no vivía dentro de esa coraza, era libre y estaba lista. Aunque no lo haya hecho de la mejor manera, me dejé ir y me entregué por completo cuando llegó esa persona a la que le di mi amor, simplemente compartí todo eso que mi alma tenía y aunque era una inexperta fue de las experiencias más hermosas de mi vida así como también fue de las más dolorosas…

Es por eso que mi método de defensa ante todo ese dolor fue la creación de un refugio blindado donde estuviera a salvo mi corazón. Durante mi estadía allí, probablemente lastimé a algunas personas, me hice insensible, fría y carecí de empatía. Me convertí en un ser oscuro y horrible. Aunque nunca quise lastimar a nadie e intenté ser sincera sobre mi estado… fue inevitable.

Hablar de mi dolor creo que sólo es seguir tocando una herida que aún está sensible al tacto así que me limitaré a decir que aunque no esté orgullosa de haberme refundido en un pozo… aprendí mucho y aunque no he sanado completamente… estoy intentando volver a mi esencia y a entender que la vida está llena de experiencias donde poner el corazón no siempre te garantiza el éxito pero sí te da ese significado de vida.

Hoy no sé si aún sea posible abrirme de nuevo y entregarme como aquella primera vez… pero por primera vez me sentí fuera de mi armadura y aunque la sensación fue más amarga que dulce. Lo seguiré intentando… sin forzarme y sobre todo con el más fiel propósito de regresar la ternura e intensidad de mi corazón a mi vida.

[soul-relief-27]

Hola oigan!

No sé ni como empezar.

Solo diciéndoles que me siento muy intranquila y triste y no me lo quiero guardar, anoche después de llorar horas y horas al grado de que hoy no puedo ni abrir los ojos de lo hinchados, me di cuenta y llegué a la conclusión de que en realidad esto me afecta más de lo que yo pensaba, más de lo que quiero aceptar, me ha costado muchos años ir blindando mi corazón porque en el pasado me puse en situaciones que me llevaron a escenarios donde me lastimaron mucho algunas amistades y siempre ha sido mi culpa y lo sé, le doy demasiado poder y demasiada importancia a las personas que amo porque me gusta amar con todo el corazon, y anoche me sentí expuesta y totalmente vulnerable y eso me hace más susceptible a seguirme sintiendo triste y ansiosa.

[post-dramatik]

PROCESoS (1)

El proceso del ramo de montaje ha sido largo, ya que he probado muchas cosas, llevé muchas propuestas a lo largo del semestre que me permitieron elegir lo que más me hacia sentido e ir desarmando cosas para unirlas con otras. Desde el principio comencé a tratar el tema de mi cuerpo, el amor romántico y como este afectó en la visión que tengo de mi misma. En la primera muestra, me senté a leer diarios de vida míos de cuando era pequeña, antes de hacerlo prendí una vela y un palo santo. Puse alrededor mío fotos, mías y de mis seres queridos. Me sentí muy vulnerable y expuesta. A mi profesora le pareció interesante la propuesta y me pidió que eligiera algunos días, algunos textos en particular y los leyera. También me dijo que comprometiera más el cuerpo, que estuviera más presente en la acción.

[porsinoestoy-blog]

001

Escribir siempre me resulto sanador.

Algunas veces lo hice para ordenar mis pensamientos, que suelen ser un caos en mi mente cuando se repiten en loop y no los exteriorizo. Otras veces me ayudó a recordar. Cómo me sentía, cómo me encontraba en mis diferentes procesos. Lo que pensaba o lo que estaba viviendo. Porque mi memoria no siempre es la mejor en algunos momentos, y a mi en lo personal, me gusta acordarme de cada cosa que viví, que logré, que compartí y hasta lo que perdí.

Recordar no siempre puede ser algo lindo. Dependiendo el enfoque que utilices para acordarte de lo que viviste podés celebrar esos capítulos como victorias ganadas, o podés quedar estancadx. Viviendo del pasado, de lo que fue. De lo que ya no está. Hundiéndote en el lamento, dejando que la culpa te coma.

Aprendí con el tiempo a ver cada suceso importante de mi vida como una lección, a veces como pruebas y desafíos, batallas ganadas y algunas perdidas, pero todas fueron aprendizaje.

De todo lo que experimenté, siempre encontré mensajes ocultos. De todo lo que sentí, muchas veces me resguardé en mi misma. La soledad a veces puede ser adictiva. Cuando encontrás tu lugar de paz donde nadie puede juzgarte, ni lastimarte, a veces es difícil volver a mostrarte vulnerable. Romper con la coraza que vos misma construiste con el pasar del tiempo, con la experiencia ganada, con las batallas perdidas y con las desilusiones que encontraste en el camino.

Me volví fuerte. Quise ser indestructible. Creé un escudo protector que sin darme cuenta forjó a mi alrededor algo más grande con lo que batallo hoy. El sentir que me ven como alguien que sin importar lo que viva, todo lo puede. Y si, sé que puedo con todo. Eso es lo que más orgullo me dá de lo que soy. Pero también, siento. Y mucho.

Siento tanto que a veces mis emociones me nublan las vista. Siento tanto todo, que la realidad en la que vivimos muchas veces me lastima. (Por no decir "me destruye") Y en esa misma realidad, intento con las herramientas que tengo y con la mejor de mis intensiones, ir detrás de lo que sueño.

Armar un mundo nuevo requiere valentía. La valentía la ganás cuando enfrentás los miedos. Lo que te paraliza. La ganás cuando te cansás de estar quieto y dás el primer paso hacia lo desconocido.

Las veces que me refugié en mi misma por no afrontarme a mis miedos muchas veces fueron decisiones inteligentes que tomé para cuidarme y otras veces fueron las mismas decisiones lo que me fue alejando de lo que "soy".

Me encantaría que me recuerden por ser valiente en mostrarme transparente, vulnerable, apasionada, y resiliente. Una loca más que sin importar las circunstancias camina para adelante.

Vivo, muero y resucito. La que hoy escribe esto es alguien que quiere mostrarles la capacidad que tenemos de aprender de nuestros caminos, entrelazarlos y convertirlos en una razón para continuar.

Mi mente siempre va más rápido de lo que llego a escribir. Por eso es que no escribo en los cuadernos. Y por más que esto me deje expuesta, sé porque lo hago. Me perdí mil veces intentando encontrar las maneras y de explicarme a mi misma el motivo de la necesidad de compartir lo que vivo, hasta que finalmente encontré el significado: por si no estoy.

[notmodernbrutalism]

[G] Cartas a hombres inconclusos

[S/N]

Espero que mi letra resulte legible.

Siempre me criticaron por escribir demasiado pequeño, demasiado desordenado, siempre demasiado.

Espero puedas entenderla.

No sé si algún día me atreveré a entregarte este trozo de papel.

Porque prefiero perderme, a perderte.

Si lo tienes en tus manos, perdí.

Mi corazón nunca estará de acuerdo con mi mente. Espero nunca suceda.

Esta carta fue escrita con la intención de comunicarte lo que realmente siento.

Para quitarme esa astilla que me asfixia.

Iré directo al grano, pero desvarío al escribirlo. Nunca se puede ir al grano.

No me gusta ser aquel hombre que espera una respuesta, aquel hombre que sufre dolorosamente cada segundo que está a tu lado. ¿Has tenido esa batalla?

Nunca dejarás que te quiera de la forma en que deseo quererte. Siempre deseo algo de ti, pero me encuentro con una barrera invisible que no me permite tocarte.

Siento tus latidos en un abrazo frío, y espero que ese retumbar no se acabe nunca. Pero me desvanezco con cada uno de esos sonidos.

No sé si soy lo suficiente para ti, no sé si algún día te alcanzaré. No se si algún día resolveré cuestiones del amor que embriagan mi cerebro y complejizan las cosas menos explicables de la naturaleza, de la esencia humana. Ni tampoco sé si lograré quererte de la forma que deseas sin perderme en el camino.

Guardo recuerdos hermosos de ti; verte desnudo en mi cama, abrazándome por la espalda y tratando de acurrucarte en mi ser. Son espacios donde te sentí vulnerable, genuino, donde desconozco cual fue la razón, pero sentí que nos entrelazábamos. El corazón abierto, sangrando. Un dolor real, heridas y emociones expuestas.

Eres el hombre más hermoso que he conocido. Mientras pensaba esto, estabas a mi lado, sobre mi pecho desnudo, recostado. Mientras mi mano acariciaba cada centímetro de tu cabello, y mis ojos intentaban recordar cada detalle de tu rostro. Tus manos cruzadas a la altura de mi cintura. Nunca te pedí nada a cambio.

¿Sabes que pensaba en esos momentos? Esto será un problema.

Luego entro miedo, tristeza e incertidumbre. Quiebres. No sabia que hacer, sentía que te perdería para siempre. ¿Fue la saturación? Tal vez. Quizás no era el momento de volver a sentir de esta manera. No te perdí, pero algo cambió. De todas formas, siempre estuviste en mi mente como una imagen onírica. Te entregué importancia en mi mundo, y esperé, sí, esperar, la maldita palabra, que yo tuviese la misma importancia en el tuyo. Tengo vértigo.

El silencio inconcluso no me permite encontrar respuestas. El silencio me carcome por dentro. La ansiedad que me devora, que me mantiene despierto hasta largas horas de la noche. El remedio del solitario, abrazar a la almohada y esperar que seas tú.

¿Qué harás cuando abras esta carta? Lo desconozco. Pero según lo que hemos conversado es probable que no hablemos nunca más. Sé que nos veremos un par de veces más, pero me es inevitable pensar de manera fatalista. Sé que esto se terminará si no presto atención. Estoy contando los días hasta que este encuentro se diluya con el tiempo.

Atesoro la idea de ese abrazo imperfecto ¿Haz sentido cuando te abrazo indefinidamente pretendiendo no soltarte nunca más? He visto como dudas, tus brazos separándose de mí. No creo que pueda superar esa barrera. Yo podría seguir eternamente en ese abrazo. Deconstruyendo el tiempo. Contigo.

Me llevo cada uno de tus besos, tus abrazos y tus cariños. Recordaré tu cuerpo desnudo, tu cara perfecta, y la leve y pausada respiración en mi nuca. Tu risa, tu mirada melancólica. Tu seriedad y tu dureza. Tus latidos. Esas ventanas a tu interior.

Te estaré sumamente agradecido.

Pero sabes, me enamoré de ti, ese es mi problema.

Me despido. Por si el mundo da vueltas y nunca más nos volvemos a encontrar.

MV.

Continuación:

El silencio que nos separa nunca se había vuelto tan palpable. Siento que podría decirte cosas que jamás me podría repetir. Y sí, estoy acá a tu lado, contemplando el silencio.

Que tanto es la pesadez que embarga mi corazón, me azota como las olas y aún así permanezco inamovible. Esperando la erosión del tiempo. Que ganas de abrazarte y besarte. Pero mis sentimientos no son más que una ilusión de una mente que no se detiene, ni se apaga.

Creo que nunca me había enamorado tan violentamente de alguien. Estoy en este preciso momento teniendo un deja vú. Un pasado, un hombre con una cara borrosa, recostado. Que curioso este momento. Que irónica la vida cuando quiere estremecerte.

Sabes cual es el gran problema, nunca había pasado por una experiencia similar. Nunca había estado así. Hasta este momento no había pensado en nada más, y estas emociones han erosionado la carcasa de piedra que me puse después de amar al primer hombre. No pensé que podría llegar sentir de esta forma. Estaba entumecido. Pero sí, lo estoy pensando, lo estoy haciendo. Me tortura la idea. Me consume y me exaspera.

Que terrible es caer en el amor. Que terrible es sentir así.

MV.

[neverntoo]

" tu forma de querer es diferente a la mía ".

Lo único que quería era demostrarte que detrás de todo había calor, amor y cariño.

Que no era más que genuino amor mío, amor que quería compartir contigo. Sé que se puede malinterpretar mi manera de querer, pero no fue de la forma que tu lo manejaste, que te quise de todas las maneras posibles pero... me quitaste un pedazo que había tardado en recuperarse.

Me diste un poco de cielo, para arrebatármelo en cuanto viste en mi intenciones que sólo en tu cabeza eran ciertas.

Idealicé tu manera de querer, y poco a poco me debilité para dejarme vulnerable frente a ti, que me da tanta pena recordar esa noche llena de cosas que dejamos en una corriente de aire, llevar.

La duda queda, ¿tuve que partir antes de permitirnos tanto?

Fui ingenua por escuchar tus palabras, dijiste que todo iba a mejorar, que todo iba a estar bien. Lo creí, entre mis lagrimas en tu pecho, te permití.

Creí cada una de tus religiones y las puse en practica porqué quizás necesitabas que alguien te acompañara en las madrugadas, que no me dejaste más opciones.

Acaricie tu cabeza y sonreí tras tu acogedor abrazo que me hicieron sentir segura porqué te quería cuidar y quería ser cuidada.

Que eras un hogar que en mi cabeza se comenzó a ahogar.

Y no era que quisiera besarte, follar contigo, enamorarme o alguna de las urgencias de las que quizás pensaste.

Sólo quería demostrarte que podías mejorar, que alguien te quería con tus virtudes y defectos de la forma más genuina que quizás...nadie veía.

Quizás no necesitabas ni mi cariño, quizás no necesitabas nada de lo yo te dí.

Me mostraste la libertad tras momentos donde llenaste mi soledad, ¿no era eso lo que me hacías sentir?

Si. Dos personas pasionales. Uno intentando llenar el vacío y el otro dando todo de sí mismo.

Funcionamos de maneras diferentes, pero aún que sea un tiempo, pudimos comprendernos… ¿no?...

Me siento agredida, traspasada por sentimientos que no puedo soportar. Y quizás no es la manera, pero no encuentro otra para poder decírtelo sin terminar en lágrimas. La primera vez que pasó, sentí un cuchillo, y te di la oportunidad de que me atacarás.

Que yo traté de manejarte con cuidado, porqué pensé que eras de porcelana, y quizás lo necesitabas, porqué escuche tus gritos en algunas madrugadas pidiéndolo a los cuatro vientos.

Nadie es inocente porque tuve la misma culpa que tu.

Que pequé por acercarme a un fuego abrazador,

termine quemándome fuertemente con tus demonios,

intenté acariciar tus heridas alas,

después de todo...

sólo quedaron mis manos espinadas.

Después de ti me siento rota, expuesta y llena de temor.

Que nunca creí en algo más,

pero confundida estoy.

del beso que no sucedió,

de la caricia de mis dedos en tu cabello,

de todo este tormento

que me carcome el pecho.

Que eras alguien entrañable,

me permití quererte y extrañarte,

escribirte y llenarte de mi arte,

no para alejarte y lastimarte.

Nos quise y tú sólo te enamoraste de mi querer.

Todo de mi para ti, mis lagrimas, mis letras y risas coquetas.

Todo egoístamente para ti.

[writewithglitterpen]

Luces y Papelitos 23 Enero 2023

Llevo todo el día queriendo escribir y ahora que estoy en eso no sé por dónde comenzar. Me siento profundamente miserable. Falté a trabajar hoy, tengo las cortinas cerradas, lloro cada 2 horas y tengo miedo de quedarme así, miserable. Pasó algo importante: fui al antro y se destaparon miles de emociones, como si hubiera destapado una cloaca y de ella salieran miles de mariposas. No puedo ni empezar a describir lo que fue para mi la experiencia de regresar a un antro después de muchos meses. Me sentí sola, desprotegida, triste, esperando a ser vista, a ser amada a ser apreciada y adorada... quién seas, de dónde seas, sólo mírame, sólo dime que soy hermosa, sólo siéntete atraído a mi, sólo ven y sálvame de la soledad, sálvame de los otros hombres que quieren comerme, sálvame y rescátame. Protégeme de los peligros de afuera. 

Y ahí estaba yo, bailando cuidándome de no bailar como yo quería porque entonces llamaría demasiado la atención. Wey no pude bailar a gusto, no pude moverme como me gusta moverme y bailar, porque entonces provocaría miradas y comentarios indeseados. La frustración de estar en un lugar con luces, alcohol y música y no poder expresarme como quería... y luego tuve fantasías sobre estar en el mismo lugar con Victor, con sus amigos hombres, todos protegiéndome, maravillados por mi soltura y sensualidad, respetándome como la novia de Victor pero asombrados por mi carácter. Y de Victor, ni se diga, el sólo tenía ojos para mi. Y yo? Bueno, pues yo me dedicaba al placer de bailar, de besarlo, de seducirlo, de cantar y moverme como el cuerpo quisiera. Yo me dedicaba a disfrutar por entero de la noche. Y es curioso porque en mi fantasía podía hacerlo... sólo si había alguien ahí protegiéndome, cuidándome, vigilándome. De otro modo, me sentía vulnerable, con miedo, triste, sola, ignorada, sin amor... pa pronto, me sentía un pedazo de carne, que se expone detrás de la vitrina para que otro alguien pueda escogerme y usarme para sus fines. Y lo más retorcido de todo esto, es que quería ser usada, al menos, AL MENOS!?!? Porfavor, alguien véame, alguien béseme, alguien que se sienta atraído por mi, alguien con quién bailar y con quién sentirme segura y protegida, por favor, por favor.

Y entonces también entendí que Victor se había ido, y con él la sensación de estar segura y protegida. El anhelo profundo de poder decir: Mi esposo, mi marido, lleva implícito el mensaje de: ya alguien me escogió, ya no tengo que seguir buscando, alguien juró protegerme y cuidarme toda la vida, alguien me escogió para siempre, alguien va a amarme hasta el día de mi muerte. Mi salvador, mi príncipe, mi amor. Porque sin ti estoy desprotegida y expuesta al dolor, la enfermedad y la muerte. Y así es como se perpetúa la necesidad de un hombre, diciéndonos que somos débiles, indefensas y que necesitamos de un hombre fuerte, grande y poderoso que nos cuide y nos ame. Ese mismo día llegué a mi casa a darme un baño y lloré, lloré profundamente, lloré a mares, lloré y lloré hasta que me quedé sin lágrimas o hasta que me dolieron los ojos, ya no recuerdo. Y lloré por la pérdida, lloré por la traición, lloré por el dolor, por el enojo, por pensar que él un día se casaría y sería feliz, por pensar que esa otra mujer disfrutaría de la protección, el cuidado y el amor que eran míos. Lloré porque estaba harta. Hasta la madre de que mi mente en estos 27 años haya estado puesta en un hombre. Ya perdí la cuenta de cuántas veces mis amigas me han preguntado si no tengo a alguien con quién coger, y la respuesta es NO. Y no gracias, no quiero usar a nadie ni que me usen. No quiero ser parte de la cultura del sexo casual anymore, ya lo hice, de jóven y ahora no lo quiero. He pensado mucho en lo que querrá mi yo de 80 años con enfermedad terminal, de qué voy a arrepentirme cuando esté a punto de morir? Y poco a poco descubro que para poder disfrutarme yo misma y a la vida, es necesario sacrificar mis deseos de casarme y tener hijos. Hay una razón poderosa, tal vez la más poderosa que existe y que nos guía en la vida: La reproducción, evolución. No es casualidad que lleve años pensando en un wey, que me importe si puede mantenerme o no, que me importe si yo soy prioridad o sus papitos, que me importe si tiene buena salud o no, que me importe si es cariñoso y amable o no, obviamente todo esto se toma en cuenta, para calificar si el susodicho sería BUEN PADRE O NO! Y entonces así se me ha ido la vida, sacrificando mis sueños, dejando que pisoteen mis límites y mi dignidad, aceptando todo con tal de no dejar ir... al que puede darme lo que necesito. La realidad es muy diferente, por supuesto, ni él ni yo estamos listos para ser padres y nuestra situación es precaria. Pero bueno, aquí no tenemos ni voz ni voto, lo tiene la naturaleza, el impulso biológico. Por eso, he decidido oficialmente, no ir tras un hombre, no tratar de sobrevivir mientras llega alguien, no disfrutar estar sola “mientras” llega alguien como me dijo mi mamá. Todas están tan ciegas, tan estúpidas, tan hipnotizadas, que no se dan cuenta que han tirado al caño toda su existencia, por retener a un wey. No saben estar solas y cuando lo están, sólo están ahí de forma temporal, porque les urge ser seleccionadas otra vez. Y el sufrimiento que soportamos es tan intenso, tan aplastante, tan poderoso, que cuando queremos levantarnos no podemos, porque nos hemos aplastado como chicle en el suelo y ahora, buena suerte reconstruyéndote, encontrándote a ti misma, empezar a amarte o ver lo que quieres con tu vida. Mi mamá tiene 56 años, no es como que vaya a reproducirse mañana, pero aún así, tiene miedo a envejecer porque entonces ya no va a sentirse deseada o amada, ya los hombres no la van a mirar. Lleva toda la vida sufriendo por un wey. Y aquí estoy yo, haciendo lo pinches mismo, lo mismo que todas las pendejas a mi alrededor, sin sentirse suficiente o hermosas, porque un wey no les ha dicho que son hermosas y que son perfectas. 

Me duele cabrón que se haya cogido a otra, me duele, es una herida abierta y que le sale pus y sangre, está infectada. Me duele el alma, el cuerpo, el respeto propio, la dignidad, mi amor propio, mi ego, mi ser. No puedo creer que lo hizo, que nos hizo esto, no puedo creer que le sea tan fácil chupar otras pussys, besar otros labios, hacerle el amor a otra... boys will be boys no? si por algo son conocidos es por su infidelidad y porque les encanta ser mujeriegos. Que poca madre. Y no, no quiero que regreses y no quiero volver a verte nunca. Me destruiste y yo me vengué, yéndome, jajajaja pinche venganza pendeja. Pero espero que haya valido la pena, maldito infeliz, púdrete. Aún no te perdono, aún no he sanado, aún no lo supero. Esa es mi chamba, porque no quiero que me persiga esto, no quiero volverme una pinche amargada y envidiosa. Puta madre. Y he decidido no buscar un hombre activamente porque no lo necesito para ser feliz y voy a resolver el enigma de cómo ser feliz yo sola, como amarme, darme placer, respetarme y admirarme yo sola. Y si llega alguien con quién disfrutar el amor y el placer, perfecto, pero no más, porque mis exigencias son demasiadas, quiero casarme, tener hijos, que me mantengan.. you name it, todo porque NECESITO hacerlo, literalmente por el impulso biológico y porque yo no tengo suficiente dinero para hacerlo. Mi yo de 80 años tal vez va a estar triste porque no cogí más y porque no tuve cientos de amantes. Pero mija, parece que no te acuerdas lo rico que te vienes tu sola, las cosas que te imaginas y ves. Los encuentros amorosos son muy cortos a lo mucho exagerándo duran 1 hora, pero el COSTO, el COSTO emocional y físico es ENORME: embarazos no deseados, infecciones, enfermedades de transmisión sexual, apego emocional durante el orgasmo, exponerme a que me traten como un objeto sexual, que me ghosteen al otro día, enamorarme y que me rechacen... MÁS SUFRIMIENTO básicamente. Y wey, totalmente innecesaro. La vida duele lo sé y no estoy tratando de evitar el dolor, porque no, pero estoy tratando de evitar el sufimiento innecesario. Y buscar un hombre toda la vida para validar mi existencia... es una tortura, es un suplicio, es una pérdida de tiempo, es un sufrimiento constante. 

 Y oigo las palabras de mi mamá: es raro que no tengas pareja por mucho tiempo, vas a encontrar a alguien más a fin a ti, tienes que salir para conocer a alguien.... todas las estupideces que me dice. NO MAMÁ, no tengo que hacer ni verga, ni verga. Es más, si vivo sola y muero sola, está bien, y obvio no puedes ni comprender esa idea porque tú no quieres eso, estás aterrada de que eso te pase pero... el costo emocional que has pagado porque eso no suceda, te parece que valió la puta pena? Funcionó acaso? Hay un wey ahorita contigo? Y mi mamá tiene lo que de seguro le pasa a muchas mujeres, tiene lana, es una chingona, es lista, se cuida, es la verga, pero ella no cree que es la verga porque no hay un cabrón diciéndole que es la verga. Y por eso, es una pendeja, porque no importa que haya logrado en la vida, no importa y la sociedad te lo refuerza... de seguro hay algo mal contigo porque no tienes pareja. Si muy bonita tu casa y tu coche.. pero estás SOLA. Y pobrecita, la entiendo, estamos en un momento muy arcaico como sociedad. Pero personas como yo estamos despertando, abriendo los ojos hacia nuevas maneras de relacionarse y de vivir. Y yo ya me harté. I’m done. Ni siquiera sé como vivir para mi misma, literalmente toda mi vida ha sido un entrenamiento para agradar a los hombres. Todas mis metas y/o objetivos están enfocados en un hombre. No supero la vez que me fui a Disney yo sola, no supero lo mucho que lo disfruté, lo feliz y radiante que estaba. En Disney, SOLA. Impensable, pero fue real y quiero lograrlo de nuevo, quiero disfrutar mi vida por mi misma, como ELLOS, wey ellos no necesitan una morra para disfrutar la vida, they make the rules as they go, they travel alone, ellos beben y bailan solos, a ellos les enseñan que ELLOS son primero. Y eso quiero aprender yo. Quiero ir descubriendo los desafíos con los que me encuentro en el camino. Quiero escribir todo lo que me pasa mientras descubro el mundo con los ojos de ellos, quiero ver lo que ellos ven, quiero ver el mundo por mi misma y para mi misma. No quiero dejar de ir al antro, quiero disfrutar el antro, quiero disfrutar el baile y la música, quiero estar ahí incluso cuando anhele sentirme vista o deseada o amada o con la gana de conquistar al wey más guapo. Quiero exponerme a todo aunque me duela, quiero vivir como un hombre en el cuerpo de una mujer. En 100 años todos habrán muerto y nada de esto tendrá importancia, tampoco espero que alguien lo entienda, pero así es, uno cuando quiere hacer historia se encuentra con mucha resistencia, juicios y críticas. Estás MAL. Ya los escucho, ya puedo ver sus miradas de desaprobación. Ya puedo ver la resistencia social que voy a encontrarme. Pero wey, la pinche alternativa está culera, prefiero morirme alv. Prefiero morirme a soportar prederme en un wey otra vez, pisotarme otra vez, sufrir por un wey otra vez, sacrificar mis sueños por un wey otra vez, que me pongan el cuerno otra vez, no poder dormir por el ansia de que esté hablando con otra otra vez, no wey ya. Vamos a sufrir, va, pero por otra cosa cabórn, ya no por esto. ya estoy hasta la verga. 

Victor si eres muy lindo y te sigo amando mucho, pero eres un cabrón hijo de puta que se besó con otra en mi jeta después de haber cogido conmigo, que se cogió a otra o otras mientras yo estaba en disney, que me hizo un pancho por no querer borrar a su ex de Insta, por poner a la morra que quiere con el en close friends, por cogerte a otra cuando yo estaba aqui, amándote y apoyándote en tu sueño, que me tachó de puta cuando supo mi historial sexual, que no me perdonaba por haber estado con Armando, que se cogió a morras de Tinder cuando cortamos porque su frágil masculinidad estaba herida. Pinche machito asqueroso de pueblo. Espero que te encuentres una bien pura y estrechita como te gustan. Y alv. No te quiero ver nunca más hijo de la verga. Hijo de las remil putas.

Y pues ni modo, no tendré novio, ni me casaré, ni tendré hijos, ni me harán sexo oral, ni me besarán la espalda, ni me agarrarán de la mano, ni me escribirán buenos días, ni me van a penetrar, ni me dirán te amo, ni me abrazaran mientras vemos una película, ni nos drogaremos juntos, ni viajaremos a Acapulco con la desaprobación de los papás, ni me harán huevito o sandwich de mango en la mañana. Ni modo. Lo sacrifico a los dioses alv. Ya lo viví y la neta no vale la pena el dolor y el sufrimiento. Estoy abierta a la posibilidad de que suceda, me gustaría experimentarlo de nuevo, por supuesto, pero ya no me voy a desvivir por eso, ya no lo voy a buscar activamente, ya no voy a “disfrutar mientras” pasa de nuevo. Y sabes que es lo cabrón, que lo que me dan es lo mismo que yo doy. Yo soy la verga, soy la Diosa del amor y la Sensualidad, literalmente ese es mi poder, quien sea digno de verlo, será digno de disfrutar de mis poderes. Además de que soy una Bruja Sabia y Sanadora. Pero las brujas no van buscando a quién sanar, son ellos las que las encuentran. Y yo no quiero tener miedo a envejecer, yo quiero disfrutar mi cuerpo y aceptar mis canas y mis arrugas sin miedo a no ser deseada. Literalmente voy a ir en contra de mi cultura, de mi sociedad. Pero somos muchas y cada vez somos más. Pero no quiero vivir por y para un hombre y si eso significa sacrificar la maternidad y el sueño de una boda, que así sea. 

[madeof-outerspace]

hace tiempo no escribo aqui y no porque no me haga falta, me han pasado cosas, estoy con demasiada ansiedad y dándome cuenta que tengo una relación toxiquísima con el alcohol. estaba conociendo a un niño un poco roto, pero tierno. de esos que al rato de conocerme se dan cuenta que tb estoy rota y me transformo en esa niña “especial” o “diferente” para ellos. diria que cuando conozco a alguien que se da cuenta me siento expuesta y sé inmediatamente lo que se viene, pq me pasó ya. a los tipos les gusta esa parte de mi, que sé datos raros, que cuento todo lo que pienso y siento, que discuto y que me río por tonteras. me dicen que soy rara. pero el costo de eso es que me duele todo, que soy sensible y sobre todo que me doy cuenta de lo que esconden las personas. y generalmente creen que decirme que soy especial es valorar cuando en realidad valorar es no herirme. tuvimos una pequeña discusión, me habló mal y me ignoró un día completo. me sentí humillada, sentí esa rabia que sentía antes ese sentimiento de frustración de rabia de saber que no mereces eso y que soy demasiado pequeña para evitarlo, me acordé de él y las miles de veces que me guardé todo eso, que lloraba, que sentía que me estaba fallando a mi misma y era incapaz de defenderme, de impedir que me siguieran rompiendo. lo borré de todo al rato y obviamente me buscó, pq así funciona. me buscó, me llamó, que el sabia q no estaba bien, que estaba aprendiendo, que es inmaduro, que le intereso, y yo solo pensaba en que al menos ya sé cómo termina todo eso. y sólo pude decir que no podía permitirme aguantar los errores de otros porque qué iba a hacer con el dolor que me iba a causar, la inestabilidad, la ansiedad, qué pasa cuando lo quiera más y cuando haga eso ya no sea tan fácil decir chao?, me despedí y terminé algo que ni siquiera empezaba. yo no quería pololear ni mucho menos, pero pensé que al menos podríamos tener una amistad y no sé. todo eso me cansó un poquito. estas semanas he estado tomando mucho, hice cosas estúpidas de nuevo y no dejo de pensar en que estoy cayendo quizás en el mismo espiral que me destruyó en el 2016. todos me dicen que no es así, que es normal pero para mi no. cada vez que tomo pienso que me van a dejar sola, que me voy a perder y que alguien se va a aprovechar de mi, estoy vulnerable y me da miedo todo.  y eso no es normal. me he descuidado y siento que me odio. no se que paso estas semanas que siento que estoy perdiendo el control. lo de buscar pega me da demasiada ansiedad porque no quiero fallarle a mi mamá, cada vez que hablo con ella del tema me parte el corazón saber con todas las preocupaciones que carga, con lo responsable que se siente aun de mi y de mi hermana, y como de verdad desea que seamos felices y me siento impotente de no poder retribuirle, busco y busco y sólo pienso en ella, y en mi , en que tengo que encontrarle sentido  a todo esto, mi único sentido era poder agradecerle, y si no puedo siento que no sé para qué existo.no dejo de pensar en que siempre en todo lo que hago pienso en ella y en que va a pensar, en que no la quiero herir. me siento agotada, necesito orden, necesito arreglar toda mi mierda y lo voy a hacer

[proyectoii]

02/09

Esta sesión fue una clase donde nos han presentado a nuestras nuevas ayudantes de Proyecto II, donde se siente agradable tener apoyo de mujeres que han elegido el camino de ser arquitectas y ellas con mayores conocimientos y simpatía, nos ayudaran, no tengo dudas que tendremos las ayudantes que cualquier alumno merece.  Al finalizar los relatos de experiencias de las ayudantes con respecto este ramo, los profesores empezaron  las clases con la revisión del ejercicio evaluado del diagnóstico, con una breve explicación de que nosotros como alumnos deberíamos acostumbrarnos de manera gradual y paulatina a ser menos revisados con nuestras presentaciones de los trabajos, ya que en algún punto de nuestra carrera esta ausencia de corrección reforzarán los valores de asertividad propia y control en las relaciones colectivas en estos trabajos, lo cual lo encuentro en lo personal algo excelente, pero como me identifico como una persona bastante insegura y tengo la necesidad de ser guiada mientras me baso en excelentes y fuertes referentes me es más fácil. Tal vez por el momento, los alumnos como yo lo encuentran como una razón para entrar más en ansiedad, el estado en que estuve en todo el proceso del ejercicio evaluado, a eventualmente a aferrarse a la propia lógica y satisfacción propia en algún futuro no lejano.

Durante las correcciones, el grupo de mi compañera Catalina Mella se ha presentado nuevamente con un excelente trabajo como siempre, siendo una gran fuente de inspiración y un gran manejo de visuales en el diseño estético de la lámina arquitectónica tanto como en la maqueta y como esta estética fluye en tanto en la forma de graficar tanto como maquetea.

Lo que me causó un impacto fue ver que la maqueta fuese tan “abstracta”, pero el profesor Roco las felicitó por lo cual creo que es esto lo que buscaban los profesores con una maqueta que resume la conceptualización espacial del referente. En lo personal, me sentí defraudada con mi propio modelo 3D conceptual, siento que  logre lo que exigían los profesores, porque entendía que las modelaciones “abstractas” son muy ilegibles con la espacialidad, en cambio los modelos “conceptuales” resumían de la manera más minimalista posible las grandes secciones del referente donde hay que enfatizar en las variables que cambian el juego de espacialidad, ya que, nuestro referente es un increíble proyecto donde define a la excelencia la arquitectura referente ante las exposiciones de los catástrofes. Pero, en el lado positivo, el profesor Roco, le sugirió al grupo  poder manejar un tipo de “relato visual” donde con imágenes resuma el texto y como se lleva a cabo las conceptualizaciones principales de su referente, lo cual me alegró mucho porque mi profesora de Análisis de Proyecto “Alejandra Muñoz” siempre me exigía reducir lo máximo de texto posible en elaboraciones propias, ya que proporciona contenido único, das a entender que diste un periodo más profundo en analizar visualmente y facilita a los profesores, ya que, la materia visual es un lenguaje.

Todo lo dicho anteriormente, son análisis y correcciones a mis compañeras que apoyan  la comprensión de este ejercicio y como debiera uno mismo haber mejorado su propia entrega. Comparar con otros no es el punto y tampoco es una práctica que nadie debería realizar, así que cuando en las sesiones los profesores empiezan a resaltar las virtudes y criticar las debilidades de tus compañeros, no te desanimes y mucho menos te compares, lo único que generarás en tu corazón lleno de creatividad un bloqueo, también somos alumnos como los docentes han sido en algún punto en su carrera, estamos todos aquí en el día a día para aprender de una manera sempiterna. Mi consejo es, genera una propia pauta mental con las correcciones de otros compañeros cuando los profes destaquen sus puntos fuertes y cuando comienzan las sugerencias de mejoramiento y luego, felicítalos, somos al final todos vulnerables a la crítica, esta carrera la acabarás mejorando, cometiendo   error tras error y en conjunto con tus colegas. Te comprendo si después de las correcciones te has sentido defraudado con tu propio trabajo, yo igual trabajé duro, pero eso es lo que importa, haber hecho lo mejor posible. Objetivo de evidencias:

Lo mejor antes de cualquier disertación es contextualizar a los presentes. Nuestro referente se encuentra en las carreteras de Patillas en Puerto Rico, y hay una problemática relacionada con su historial de huracanes, como se generan estos fenómenos debido a los vientos del Pacifico y Caribe, más la debilidad terrenal en cual nuestro referente “Casa Moriviví” está expuesta. Hemos resumido lo posible el contexto con gráficas, más las elaboraciones propias de los relieves y como la Isla es tan vulnerable. Agregamos una línea de tiempo para abreviar el historial de los huracanes inspirados por la sugerencia del profesor Roco.

Algo que valoro de mi equipo es que me han apoyado incondicionalmente con la propuesta de definir la idea rectora, es evidente en el uso de referentes de proyectos no propios, nunca vamos a conocer que idea fue la que insinuó a una mente brillante crear aquella edificación. Es claro que la oficina Marvel Architects tenían el corazón y la mente con el principal propósito de generar una vivienda que sea capaz de ser lo más cómodo posible y económico para una isla donde la desigualdad y pobreza es 40.9% sin contar a los habitantes de clase media, pero es claro que la planta Moriviví fue una protagonista la cual floreció en las mentes de esta oficina la cual esta planta les enseñó el concepto de vivir para morir y luego revivir. Las amenazas ajenas como el roce del dedo humano ante sus hojas, genera aun cambio de espacialidad y morfología hacia la planta. Retomamos las principales conceptualizaciones y las fases del vivir, morir y revivir para reinterpretarlas en un ciclo, tanto como la vivienda. Hay un lapso donde la casa funciona como una planta en pleno sol de día, en buen tiempo, extrayendo de su alrededor las energías solares, reservándose para lo peor, etc. Luego, vienen las amenazas exteriores, donde se clausura y contrae para utilizar la protección interior para mantenerse viva por dentro mientras finge estar muerta para luego expandirse hacia afuera y volver a vivir.

Finalizando hemos destacado gráficamente, qué hace la vivienda Moriviví resiliente para luego conceptualizarla siendo fiel a la idea rectora (hay muchos detalles, lo cual les invito a apreciar las elaboraciones propias). Miradas o críticas de los profesores:

Por el momento no tenemos ninguna certeza de qué criticas nos harán los docentes, pero estamos preparados, sentimos que hemos hecho lo mejor posible después de tantas horas de trabajo para aproximarnos a la expectativa de los profesores, lo único que a mí me genera duda si es que hemos logrado  realizar un buen trabajo con respecto la maqueta en 3d, porque durante la sesión de esta mañana solo escuchaba a mis compañeros y las agradables felicitaciones de mis profesores a ellos con sus modelos, pero lo que me calma es saber que, ninguna interpretación de modelo será igual a la otra, cada manera de abordar la tridimensionalidad es única, así que tengo fe que nuestra maqueta esté en lo correcto, debido a lo justificado que está, y que es posible mejorarla.  Y el resto debería estar bien, fuimos fiel a la corrección de referentes de la sesión del 26/08. Reflexión: Es muy difícil cargar con un enorme ejercicio con tan pocos guías más que uno mismo, pero eso es lo que buscan reforzarnos, a seguir nuestros propios instintos arquitectónicos e incentivar de a poco nuestras percepciones, saber hasta cuando el trabajo está bueno y fiel a la pauta. Siento que mi grupo estuvo bastante presente, incluso cuando estaban pasando por fallas técnicas y momentos donde se requiere mayor atención en otros ámbitos, estuvieron más que presentes y saber que trabajas con personas responsables te deja una excelente experiencia.

Otros intereses:

Adoré la clase, no logré anotar nada de lo concentrada que estaba oyendo a mis otros compañeros presentar, es increíble imaginar lo lejos que hemos llegado en casi dos años de arquitectura, espero que mejoremos día tras día, para luego ser una generación memorable como otras generaciones lo han sido.

[arteinsurgente]

Caja fuerte

Corro a buscar la libreta que he dejado sobre la mesa,

Tiene mi alma expuesta, mis pensamientos, mis sentimientos están ahí

Me siento expuesta.

No soy de decir lo que siento pero puedo hacer que corra la tinta,

Que se manifieste un poco lo humano que me queda

y lo he dejado ahí,

La prueba viva.

La agarro y vuelvo con ella escondida.

Sentí como si pudiesen observar mi alma, me sentí vulnerable,

Me entristece volver a cerrarme.

[rebeldia]

el tiempo corre y yo me quedo inmóvil, en vez de despertar y hacer algo, me cuesta muchísimo poder moverme, me da miedo, me paralizo

mi mamá lleva un tiempo enfermita de algo que no es tan grave, sin embargo pienso en lo mucho que me gustaría estar con ella para poder ayudarla, acompañarla, hacer que todo sea más fácil

a veces me siento un tanto egoísta por querer estar en antofagasta poco tiempo, pero sería cruel conmigo mismo obligarme a pasar más tiempo cuando es algo que casi no soporto

las veces en que estuve allá volvieron los malos pensamientos y las ganas de tomarme todas las pastillas, pero he tenido autocontrol y tomar una para dormir para no estar llorando toda la noche, fue piola

me siento algo adormecida este tiempo, como si no pudiera disfrutar las pequeñas cosas de la vida, como si la risa me costara y las miradas me encandilaran, delatando este estado oculto mío

he observado algunas cosas pero me ha costado ser más consciente, creo que estoy conectada conmigo a medias, parece que hay cortocircuito aquí dentro

volví a terapia y a tratamiento y eso es positivo, me ha costado sentir que avanzo, que está generando algo bueno en mí, pero la última semana sí me sentí liberada y más tranquila, parece que será un proceso mucho más largo de lo que creía

tengo miedo por la vida y resulta que muchas personas estamos así, no le encontramos sentido a esto que hacemos, conversando con otrxs me doy cuenta que es un malestar generalizado, y es que este mundo es tan complejo, y es que intentar vivir cuesta tanto

pienso en que las cosas mejorarán, sí, van a mejorar, no hoy, ni mañana, ni el próximo mes, pero están en camino para mejorar y cada día es un intento, y eso lo vale, hay que reconocerlo, validarse y así

ver a gente que quiero siempre me hace aterrizar, son como el "cable a tierra", me ha costado tanto poder hablar, me ha costado tanto poder confiar, no es que no quiera, pero hoy estoy tan vulnerable, tan expuesta, que choco con mis propias emociones y deseos, y termino siendo nada, termino omitiendo, termino mintiéndome y suprimiéndome

no ha sido fácil, pero tampoco tan difícil, algunos días más que otros, me siento en un vaivén, me siento atrapada y quisiera salir de esto, aunque creo que estoy permitiendo de a poco, sentir esto, porque sea ahora o después, va a salir

estoy triste sí, y creo que he dejado de reconocerlo, de aceptar cómo estoy, es más fácil ocultarse que mostrarse, aunque estoy intentándolo hacer, con las personas que siento que puedo mostrarme

extraño tanto pero a la vez quiero tanto huir, salir de aquí, ojalá fuera más fácil salir, ojalá fuera más fácil volver a entrar

está siendo tan complejo, y yo sé que esto es más fácil de lo que creo, pero estoy teniendo mucha dificultad y eso me frustra y me dan ganas de llorar

quiero volver a ver el amor, sentirlo, disfrutarlo

quiero volver a sentir

[pescadordehombres]

Corazón

¿Les ha pasado qué en ocasiones Dios ha querido decirles algo y ha sido sumamente intencional para qué su mensaje sea claro? Esas veces que la voz de Dios llega a ser tan incómoda que no queda duda que es él. Estos últimos años, han sido constantemente así. Su voz ha resonado tan fuerte, pero tan fuerte, qué ha derrumbado todas aquellas mentiras, dudas y argumentos qué evitaban que lo oyese con claridad.¡Todo ese ruido! Pero, honestamente ese proceso no ha sido fácil.

Pienso qué los años han corrido tan rápido, que hubieron muchas cosas que tiré de un lado y seguí corriendo. Pero nunca imaginé que esas cosas seguían en mi maleta; y mucho menos que llegaran a pesar tanto. Dios no las quería más conmigo. Es por ello, qué entre uno de sus planes más radicales me animó a dejarlo todo para correr juntos tras un sueño. 

Este proceso comenzó ya hace muchos meses atrás; y desde entonces ha sido una locura, e hizo que este tiempo sea el más vulnerable de mi vida. Sé que constamente estamos siendo probados, pero nunca concluí que Dios nos está llevando al desierto para ganarse nuestro corazón. 

Por un momento, sentí qué podía con todo, estaba enfocada y servía a Dios sin descanso. ¡Amo la iglesia! Y desde que conocí al Señor jamás me imaginé lejos de ella. Pero, Dios quería más, mucho más. Pensé que lo había dado todo, me entregué y a las personas con todo el corazón y el amor que tenía. Anhelaba que todos pudieran conocer a nuestro padre y pudieran tener una vida diferente. Ese es el sentir de un hijo de Dios. Sinceramente, pensé que era todo. Lo cierto es qué no sabía nada, ni imaginaba cuánto más había por delante.

Dios no solo está buscando servicio, a él le importa mucho más el corazón. Dios no solo está buscando que nos preparemos, estudiemos y sirvamos a su iglesia. Él está buscando tener una relación genuina con cada uno de nosotros. Él quiere derrumbar todas aquellas tiendas que están afuera del templo, afuera de tu corazón. Él quiere entrar y hacer de tu corazón, una casa de oración; un lugar donde pueda conectar con contigo y conmigo. Un lugar donde haya intimidad. 

Nunca pensé qué habrían tantas tiendas en mi vida. Habían cosas que no lo dejaban entrar, que estaban estorbando y eso debía cambiar. Había dolor, traumas de mi infancia, temor y ataduras tan profundas qué jamás hubiera podido ver por mi misma. El enemigo había ganado territorio de una manera extremadamente sutil. No obstante, Dios iba a luchar por mí. Él no se iba a rendir tan facilmente, él idearía un plan para rescatarme, él llevaría esta lucha a otro nivel. Por ello, tuvo la paciencia y la sabiduría para enseñarme a soltar todo aquello que durante tanto tiempo me había dado.Fue entonces cuando dejando el ministerio, iglesia, equipo, amigos, familia y hasta mi país; pude comenzar una aventura que me llevaría a conocerlo aún más.

Dios me llevó hasta una pequeña ciudad al norte de Baja California, a una hermosa iglesia donde muchas personas de todas partes van a aprender de de misiones y liderazgo. No obstante, sabía qué había más detrás de todo esto: corazón. Él tuvo que romper mi corazón para volverlo a hacer. Unió pedacito por pedacito. Y sí, estaba aterrada el estar tan expuesta. Sabía que iba a ser doloroso; yo nunca había permitido qué escrudriñara tan profundo. El Señor tuvo que enseñarme a ser completamente vulnerable. Porque en la medida que lo seamos, él puede trabajar a través de su Espíritu.

¿Saben? Cada día ha valido la pena. Sé que él aún está obrando y aún hay tanto por delante. Pero confío completamente que él no me dejará caer. Soy una persona falible, pero él nunca falla. Él está día a día luchando por cada uno de nosotros. Quizás en ocasiones no entendamos su plan, pero creéme, siempre buscará lo mejor para ti. Su bondad es tan extravangante que no tiene límites. 

Sé que hace tanto que no estoy aquí, no saben lo mucho anhelaba poder volver. Pero, durante esa pausa.. mi vida estuvo llena de procesos necesarios para seguir creciendo. Anhelo poder seguir conociéndolos más; poder hablar y reír juntos de nuestras aventuras con Dios. Porque si algo tengo la certeza, es que podemos conocer aún más Su corazón.

Un abrazo hasta donde estés, con todo mi amor. 

— G.

[desorden-en-letras]

Poco a poco me despojé de cada prenda que me cubría, las dejé caer lento frente a ti, estabas en silencio, solo observabas, deleitándote, tus ojos fijos capturando cada detalle, tenias una amplia sonrisa dibujada en el rostro, me causaba escalofríos, sabia que era un error, lo intuía, siempre hubo algo que me lo advirtió pero de cualquier forma seguí haciéndolo, sin prisas ni demoras, hasta que mi desnudez quedó expuesta. Fue entonces cuando me sentí pequeña, vulnerable, sola, necesitaba que te acercaras, que me cubrieras, que me arroparas... quería sentirme segura, pero tu sonrisa se ensanchó más, tus ojos brillaron de forma malévola un segundo antes de voltearte, de darme la espalda, comenzaste a tararear una canción que me sonó conocida y seguiste escribiendo, como si nada pasara, como si yo no importara.

AmeQuiela

[newamericanaurie]

Me siento vulnerable y expuesta. Estoy asustada, sí, pero no como tú lo piensas. Si hay algo de lo que estoy completamente segura es de ti, tú me abriste los ojos y yo decidí aceptarlo; no estoy jugando, juro que no pondría en algo tan absurdo como un juego todos mis sentimientos por ti; ayer inicie la noche diciendo que no quería rogarte porque no quiero lastimarte más, porque ya no quiero echar a perder aprendiendo; pero tú te vas y solo tengo dos ocasiones más a tú lado y por consiguiente una última. Cuando afirmaste irte después de que eso pasara, el estar consciente de que sí hay una última vez establecida, sentí mi vida escaparse entre mis manos como arena, y al tratar de cerrar el puño solo se resalaba más. Me niego a eso, me niego a poner primero mi orgullo viendo como te marchas. Sí debo tragarme todo mi orgullo y miedo para pedirte que no te vallas, lo hare sin dudarlo, lo estoy haciendo.

Entiendo que estas enojado y frustrado, entiendo que yo te haya cansado, no somos perfectos individualmente, no somos unos dioses, somos egoístas, inmaduros, orgullosos, indefensos, enojones, pero sobre todo estamos asustados. A mí, más que nada me da miedo perderte, creeme que no es costumbre y sí, tal vez me esté aferrando, pero porque sé lo que quiero, te quiero a ti, te necesito a ti, te amo a ti. Tu persona, tu humor, tu sonrisa, tus chistes, tu olor, tus expresiones y gestos, tu mal humor, tu orgullo, tu sarcasmo, tu egocentrismo. Te lo repito, no es que ninguno de los dos no pueda vivir sin el otro, no quiero, no importando las situaciones hipotéticas o fantasiosos que nos pudimos plantear; simplemente a tu lado, con lo que vea, sin fecha de caducidad, sin saber que viene, pero a tu lado.

Estoy de cara contra la situación, estoy de frente a la verdad, estoy en medio incluso de mi. No me dejes, no te vayas, podemos hacerlo, podemos llevar una relación sana, ahora entiendo que el miedo de hacerlo mal se queda absurdo a lado de dejarte ir.

El café no tiene sabor, por momentos esto se vuelve tan surrealista, estando consciente de la realidad que me pega, estoy más que confundida, estoy más que abrumada, solo te necesito a ti. Estando al final de mis pensamientos, el verte ir, el saber que una vez que me suba al coche después de un día en el acuario, no te volveré a ver, se vuelve catastrófico.

No te límites a quererme, no te pido que no tengas miedo, ¿qué sería de la vida sin miedo?, solo te pido que veas, que me mires, que me conozcas; para que pedas entender cuanto te amo, cuando te quiero, cuanto te aprecio, como y porque quiero compartir mi vida contigo. Basta de pensar que estas solo, basta de pensar que me obligo a estar contigo, basta de apartarme, basta de alejarte, sólo basta… cuando encuentras a tu persona lo sabes, lo sientes lo vives, eso intento todos los días, vivir a tú lado, sentir mi razón, verdaderamente acompañarte, entenderte.

Basta de sentirnos inútiles, basta de pretender ser ciegos, basta de salirnos por la tangente, basta de evitar sentir. No estamos solos, no nos merecemos poca cosa, no somos poca cosa, no somos algo que debe ser arreglado, no estamos rotos, y no, no somos normales, ¿Quién lo es?, el no ser normales no significa ser malos, ser diferente es natural, ser diferente es lo que hace que sea interesante, ser diferentes es lo que nos llama. Podemos enojarnos y frustrarnos, pero tenemos toda una vida para aprender (no estoy diciendo que me tardaré una vida en hacerlo bien, si te lo estoy pidiendo es porque estoy iniciando, y no pretendo parar)

No tengas miedo de que te abandone o te quiera abandonar, NO LO QUIERO HACER NI PRETENDO HACERLO, no seamos condescendientes, no nos mintamos a la cara, quiero estar aquí, el fracaso es inevitable, el alejarnos no viene con ello. No me alejes ni te vayas. No pretendo ni pretendí fallarte, no me abandones por adelantarte a un hecho del que estas seguro, pero muy equivocado.

Te amo, maldita sea, te amo. No, no es absurdo, no, no es basura, no es algo adolescente, no es algo pasajero, te amo, el proceso químico, el proceso espiritual, lo metafísico, lo físico, lo pasional, mi ser, mi entender, mi entorno, mi vida; todo eso quiero mostrarte, quiero compartirlo contigo, quiero hacerlo contigo, estoy malditamente asustada, desorientada, enojada, frustrada.

Estas enojado, conmigo, por mí, por tu entorno, por lo que puedes o no puedes controlar, entiende que no es tu culpa, que no te mereces ser infeliz, ambos dijimos y acordamos que la felicidad es efímera, literalmente momentánea. Tú y yo compartimos algunos de esos momentos y podemos crear otros, puedes ser feliz solo físicamente, con amigos, con familiares, como el compartir algo con tu abue, el pasear y sapear a Perla, el pensar en un Fidulais, el ver tus propios logros, y saberte acompañado. Es muy difícil, es muy complicado necesitar toda la atención que necesitarnos y vernos dos a cuatro veces al mes, o ni eso, ya que hace un mes que no te veo, frustrarnos y necesitarnos física y emocionalmente, cuando estamos conscientes que no es culpa de ninguno de los dos, llorar en la madrugada y no poder llamarte por miedo a un castigo, llamarme en la madrugada y no contestar por tener apagado el internet y celular en silencio, llamar y no saber que decir, no querer pedir ayuda, no querer pedir que te ame, que te quiera, que te consienta, que te de más atención, que te busque, que te mime, que te aguarde y sobre todo que nunca, nunca, te suelte o te deje solo, porqué nos enseñaron que eso no se pide, que no debemos pedirlo, que si nos lo quieren dar, nos lo darán, pero, a pesar de saber que no funciona así, tenemos miedo de pedirlo y que no se nos dé, de sentir que obligamos a la persona, a veces somos más despistados de lo que creemos, a veces sobre pensamos tanto las cosas, cuando son más fáciles de lo que son… a veces, a veces, a veces…

Amor, solo hazlo, víveme sin miedo, víveme sin temor a ser rechazado, no lo serás, esa es mi promesa, no me siento obligada, te doy mi palabra, no eres ni serás algo a lo que me tengo que mentalizar ni mucho menos. Amame, dejame amare, dejame vivirte, acompañame y dejame acompañarte.

No quiero irme de tu lado, no quiero perderte, y necesito pelear por ello.

-NAU