#NO TE HABLAS CONMIGO EN INGLES JODER

[novuit]

I had a video in my youtube recommended that I thought a spanish-speaking video and I panicked when I didn't know what the youtuber was saying until I saw the title and realised was in fucking brasilian. The same thing happened to me a few days ago when I was reading an article and it took me 2 paragraphs to realise the article wasn't in English but instead german - I don't even know any german.

I can't be that oblivious to the point where my oblivion transcends to language..........

[gael-de-lord]

¿Tu qué sientes? 1

Ayer no publique nada aquí, fue porqué tuve mucho que reflexionar, y también porqué me dio flojera.

Ya lo pensé muy bien y no quiero cambiar de opinión, no quiero ser su novio, de hecho ayudare a un amigo que lo llamare “ES”, a ser su novio de ella o al menos que lo intenten porque lo que de verdad quiero es que ella sea feliz y este amigo la entretiene muy bien, sabe como hacerla feliz.

Me costo mucho trabajo decidirme, incluso hoy en la mañana todavía no sabia que hacer, como este sábado saldré temprano de la escuela (escuela de ingles) pensaba pasar a su casa por ella, pero el miércoles le dije que si quería salir y me dijo que no iba a poder salir (típica excusa cuando no te quiere decir que simplemente no quiere), solo iba a hacerle una simple pregunta que no respondió concretamente la primera vez que se la hice. La pregunta era “Te parece si intentamos olvidar esto”, en ese momento estábamos hablando de que ella me gusta a mi y que ella sentía algo pero no estaba segura, y yo le dije que era mi culpa, a lo que ella respondió “Dudó que sea culpa de alguien” y yo dije “tu sientes algo y yo quise acelerar las cosas, entonces es mi culpa, perdóname por hacerte sentir así” y ella “Como dije,lo dudo, no es culpa de nadie, Pero de que Hablas? Me encanta experimentar cosas nuevas” y yo me quede con cara de WTF? porque momentos antes ella dijo “ Esto va a acabar con la poca salud mental que me queda” y “Nmms we, Esto es muy complicado” y también “Joder, espero que esto no pase muy a menudo en las vidas de las personas”, yo creía que ella estaba fastidiada por eso le pedí disculpas pero ella dijo que le encantaba experimentar cosas nuevas, y poco a poco nos fuimos desviando del tema y yo interprete entonces eso como que si quería olvidarlo, pero en realidad nunca dijo que si.

(todas estas platicas fueron atreves de messenger)

Y luego el 9 de mayo envié este mensaje Yo:  Weno, Aquí mi opinión solo por si te interesa leerla https://gael-de-lord.tumblr.com/post/184772886187/la-triste-realidad Ella:  Sorry. Ayer estuve realmente ocupada, Y hoy tal vez también, Ay gael, Como mierda es que no me entere que tenías todo eso escrito?!!!!, Y si te dijera que si me gustas? Que el que me invitadas y nos divirtiéramos fueron detalles que pueden conmigo?, Pero weno, perdón por no haber leído todo eso Yo:  na, no hay problema,  no gracias así estoy bien.

Pero en ese momento no le pregunte como se sentía y la platica que publique en el blog anterior con mi amigo me hizo pensar en eso ¿como se sintió ella? ¿tal vez mal porqué literalmente la friendzonie?, no se y no se lo he preguntado, pero justo por eso le volví a hacer la pregunta y a ella ni siquiera le han llegado los mensajes porque hace como 5 días que no se conecta

Y pues ahora...

[mas-tevale]

Por una pelotudes se me bajó todo el mundo.

Estaba en una videollamada con otros 8 pibes, y como siempre solo hablaban de sus relaciones y contaban sus anécdotas. Obviamente a mi nunca me paso eso aun teniendo esta edad y la verdad que ya es muy incomodo. Ya no se como evitarlo o camuflarlo para que no se den cuenta, me daria mucha vergüenza que se enteren porque son personas que se conocen entre ellos y se cuentan todo y se burlan de todo el mundo. Supongo que ya lo habrán hecho conmigo y esa sola idea me tiene muy mal. No hay nada en este mundo que odie mas que se burlen de mi y después se hagan los amiguitos. No se como hacer, odio tener que mentir porque me sale mal, no quiero hablar de mi, no confío en ellos, nunca tengo un tema de conversación, no me adapto y me siento muy incomoda. No me gusta no tener amigos pero cuando empiezan a joder con estas cosas yo tiendo a irme a la mierda. Aparte si uno estaría interesado en mi ni en pedo salgo, lo peor que podría hacer es salir con alguien con quien tenemos amigos en común, después anda chismeando todo, pero ni en pedo. Odio profundamente esta era en la que todos se enteran de todo y uno no puede ser capaz de tener un secreto o confiar en alguien para que no abra la boca.

También me los imagino criticándome como si yo fuera inferior y mas malos, no hay nadie que maldiga mas que yo, pero no puedo sacar mi verdadera personalidad con las personas, siempre termino actuando como una tontita que no sabe modular las palabras, que es torpe y no habla. Solía tener una ex amiga que era igual que yo, pero, obviamente, mi madre que me tiene que cagar todo en esta vida se metió en el medio, y por una pelea que tuvimos ella le hablo muy mal de mi, y la piba me imagino que se asusto y se alejó. Es increíble que tu propia madre te cague una amistad, es una cínica.

Ahora estas, nunca se interesaron en saber mi vida o las cosas que pase, lo que sufrí y porque soy “callada que nunca habla”, pero seguro que hablan a mis espaldas cosas al pedo, que no tienen ni idea, asumiendo cosas que se imaginan que nada que ver. No se que hacer, me siento encerrada en este mundo de mierda, no puedo salir ni expresarme como quisiera. Porque me veo obligada a salir con alguien que no quiero? En vez de preguntarme como me siento me forzan a seguir, nunca toman en cuenta las cosas que quiero, tengo que estar complaciendo a todo el mundo . Ni hablar acá en mi casa que ya me imagino todas las cosas que piensan sobre mi. No veo la hora de irme de mi casa y estar sola y vivir sin nadie juzgándome el porque prefiero estar sola, y si me vuelvo loca por eso no se, adoptare un bebe, que se yo.

Y tampoco me gusta estar culpando a los demás, pero la gran culpa de todo son mis padres, una que me pegaba violentamente y aun hoy me dice cosas horribles y me denigra cada vez que puede, y mi padre que nunca supo hablar y me trata mal. No es justo que me tuvo que tocar a mi salir así, tan fallada y sentirme tan fuera del mundo, tan desconectada. Son culpables de todo porque son una mierda y nunca se dieron cuenta de todo el horror que me hicieron y lo mal que estoy.

Me gustaría emigrar pero se me hace tan imposible, no se tan bien ingles y me da mucho miedo todo, porque se que voy a fallar, se van a reír, y no lo podría soportar. Es mi gran sueño y lo veo tan distante. Recién ahora me di cuenta que estoy deseando algo que nunca voy a concretar