#Te quiero tantísimo amiga del alma

[stupidworld]

no nos vemos casi nunca, sólo una o dos veces al año, pero cuando nos juntamos logramos reírnos a carcajadas de todas las pavadas que hacemos.

[victorian-platence]

Pienso en la palabra jolie y decir que te extraño no es suficiente. Decir que ninguna voz suena como tu voz, que ninguna voz raspa y calma y se destartala en risas como la tuya no me alcanza. Decirte que la prosodia de tu acento cuando me decías Pósitó, así, con todos los acentos mal, me quema la memoria pero no me sirve. Porque sí. Me quema la memoria. Me arden las puntas de los dedos, las pestañas, se me nublan los ojos. ¿Pero de qué sirve hablarte si no estás? No sé. El mundo gira y sigue, el sol se pone por el horizonte y sale a la mañana una y otra vez.

Pero vos no estás.

No estás en mí mesa tomando café con facturas. No estás en tu sillón con el gato. No estás en el auto de mamá yendo a la ferretería. No venís a arreglarme la caldera. No estás. Y tu ausencia es inefable. No sé en dónde buscarte, cómo pintarte, a qué espíritu negociarle tu sonrisa, con tus dientes chiquitos, plena y tostada y sin aire de la risa. No sé dónde escuchar tus consejos, tus delirios, tus locuras, no sé quién me va a decir allez, ma petite/ma jolie fille, o, riéndote de mis imprudencias, a ironizarme con un a ver, écoutez-moi Prudence Petits Pas. No sé quién me va a decir ma jolie, la verdad. No sé dónde buscar tus bromas, tus chistes, tu irreverente falta de seriedad, tus contradicciones y ocurrencias, que si el futuro de la humanidad tiene que venir con la anarquía y terminar en el comunismo y lo demás son pavadas pero a Israel, al hijo que le ayudaste a criar a Ivón, le convenía hacerse peronista para ser feliz.

A veces me parece que te veo en la calle, me emociono, pienso por un momento en correr a abrazarte, a decirte que te extrañé mucho. Me doy cuenta, al instante, que no sos vos, porque no estás más, que solamente es otro viejo despeinado. Y arde. Me escuece el alma entera esta soledad tan terrible de no poder contarte nada, no poder decirte que tengo otro novio y que hice una nueva amiga, una de las buenas, una que te caería bien, no puedo decirte que quiero que te rías con mí nuevo novio, o que pienso que lo harías estallar de la risa. Creo que pensarías que es medio pelotudo, en parte por su forma tosca de ser, en parte por la apatía y el peronismo. Creo que pensarías que me balancea muy bien, su seriedad con mí carisma. Creo que esta vez no me dirías que lo veo solo como un amigo y se nota. Creo que se harían buenos amigos. Creo que te encantaría Angeles, que me verías en ella y te tocaría la fibra sensible. Extraño tenerte de mí lado. Extraño gritarte. Extraño pelearte. Extraño tu voz y tus ojitos azules que me miraban como si fuera el regalo más lindo del mundo, como si fuera valiosa y me quisieras cuidar con todo el corazón. Extraño que me mires con ternura de padre y me digas que soy la princesa de tus ojos. Extraño tu complicidad y la forma fácil que tenías de hacerme enojar y reír a la vez. Extraño tanto, tantísimo sentir que tengo un padre que me ama. Nunca más voy a tener eso de vuelta. Podría llenar un balde con las lágrimas de este duelo y no llorarte lo suficiente. Nunca en mí vida lloré tanto por nadie. Y sin embargo, a vos no te puedo dejar de llorar. No sé cómo te atreviste a dejarme sola. ¿Cómo pudiste dejarme sin alguien al que hablarle en nuestro idioma? ¿No ves que te necesito todavía? ¿No ves que necesito que me cuides, que intercedas por mí, que me consientas y me calmes y consueles? ¿No ves la falta que me haces? No sé cómo más buscarte pero te sigo buscando.

Te quiero mucho, Guille, todos los días te extraño y te quiero. Espero que en donde sea que estés leas mucho y te guardes más cosas para contarme.

[unidaseneluniverso]

Te amo.

Neta te amo, te amo taaaaanto, te amo taaaanto, neta nunca he amado a nadie con esta intensidad con la que te amo a ti. Te amo tantísimo, en verdad, no mentía cuando te lo decía, no era jugando ni mucho menos, lo sentía bien cabron, como me explotaba el corazón y el pecho de tanto amor. Te amo, en verdad, no te voy a decir que siempre lo recuerdes y lo tengas presente, porque se que puede hacerte más mal que bien.

Te amo tanto, que en verdad si es lo que quieres, voy a tener que aceptarlo. Te amo tanto que voy a hacerlo por ti, voy a alejarme porque puede que sea lo mejor para ti. Te amo tanto que esto me desgarra el alma. Pero bueno. Tú sabes cuanto te amo.

Te amé cuando me besaba tan tierno y fuerte, te amé cuando me tomabas la mano en el carro para manejar, te amé cuando me veías de reojo al amejar, te amé cuando me veías feo por mis bromas tontas jaja, te amé cuando te lleve 300 rosas en tu cumpleaños, te amé cuando pensé en llevar a cabo mi plan, te amé cuando compré el stich pensando en que quizá quizá uno más grande te gustaría más, te amé cuando estuve contigo sentada en la misma mesa con tu mamá.

Te amé cuando escuchábamos drims de regreso de alguna salida espectacular, te amé cuando hacíamos cosas por primera vez, te amé cuando me hiciste sentir la puta mujer más hermosa y segura del mundo cuando cogiamos, te amé cuando me hiciste sentir segura con mi cuerpo, te amé cuando te gustaron mis imperfecciones, te amé cuando estabas con mis amigas aunque te sentías incómoda, te amé cuando me hiciste volar todas esas veces en parque México hablando de la vida y de los exs jaja te amé cuando me besaba tan lindo sin esperarlo y como ponías tus manos en mi cara y me cacheteabas cuando empezaba a ponerme intensa en los besos jaja. Te amé mucho por hacerme feliz, por hacerme valiente, por hacerme chingona y fuerte. Te amo y te agradezco. Hay taaaantas cosas por las que te amé y te agradezco que creo que sabes la mayoría de ellas aunque no las mencione aquí.

Te amo tanto que por ti soy capaz de hacer lo que me digas, y lo que me estás pidiendo es que me aleje lo voy a hacer, si crees que es mejor para ti, esta bien, así será. Quiero que sepas que mis brazos siempre estarán para ti para abrazarte cuando sientas que todo se va a la mierda. Quiero que seas vulnerable conmigo y puedas acudir a mi.

Quiero que te ames mucho tanto como yo lo hago y que cuando el universo nos vuelva a unir estemos bien chingonas las dos.

[teamomuchomiprincesa]

First month.

¡Amor! Nuestro primer mes llegó finalmente luego de haber esperado tantísimo tiempo (sabes a qué me refiero, espero) y aunque en realidad puedo decir que para mí ha sido mucho más que “un mes”, finalmente puedo decir que ha sido “nuestro mes” porque oficialmente somos una pareja y aunque yo lo hemos estado sintiendo así hace muchos otros meses atrás, se siente bien llamarte mi confidente, mi amor, mi alma y mi todo con más libertad y sin miedo.

Quiero decirte que me haces la persona más feliz del mundo, realmente me siento demasiado suertudo/a de tenerte conmigo en mi camino, en mi vida y en mi destino porque puedo confirmar que eres el mío.

Gracias por permitirme amarte, por confiar en mí, por creer en mí y por pintarme un panorama diferente de la vida y el amor, no me queda duda de que eres lo mejor en mi vida.

Hay tantas cosas que quisiera decirte pero realmente no sé no cómo hacerlo así que déjame demostrarte con hechos y no solo con palabras que te amo y que solamente quiero estar contigo y cuidarte toda mi vida.

Eres tan fuerte y tan sensible, me haces sentir de vez en vez el ser humano más pequeño del mundo y solo quiero ocultar mi existencia entre tus brazos pero al mismo tiempo y conociéndote, sé que ese ser humano más pequeño, precioso y sensible del mundo eres tú y yo solo quiero mantenerte conmigo y cuidarte de absolutamente todo lo que pueda dañarte.

Quiero cuidarte por el resto dei vida y quiero que sepas que la idea de “casarnos” me la estoy tomando muy en serio.

Me tomo muy en serio el amarte.

Me tomo muy en serio el querer que te sientas bien, el intentar hacerte bien y el intentar dar todo para que lo nuestro llegue a lo alto.

Sé que me tienes mucha paciencia y que aún con todos los pequeños o grandes problemas que hemos tenido y podríamos tener en algún futuro, el amor que me tienes y el amor que te tengo no dejará que algo de interponga para que sigamos como ahora; amándonos como nunca y gracias por eso, porque además de ser mi novia, eres mi mejor amiga, mi confidente, mi cómplice y todo lo que podrían ser dos personas que se aman y están dispuestas al todo por el todo.

Te lo he dicho antes, ¿No? Te amo con todo lo que tengo, hoy, mañana y siempre te amaré con cada célula que me compone y con todo lo que éste millón de células podría darte.

[golden--lotus]

Me sorprende que hayan pasado 6 meses ya desde que la vida me dio un vuelco enorme. Perdí a mi hermano, al mes mis planes personales/profesionales se quedaron en stand by, mis sueños con mi novio también, mis amigas se fueron a otros países y mi núcleo familiar empezo a sufrir ese cambio inevitable y forzoso tras la pérdida de alguien tan importante. Todo se derrumbó y de pronto me encontré sentada en medio de las ruinas, en shock, sin saber qué hacer ni a dónde moverme (aún no lo tengo bien definido), sin un refugio propio que me permitiera sentirme aunque sea un poquito segura. Tenía que ser fuerte y chingona (o al menos eso me decían todos cuando intentaban apoyarme), "ni se te ocurra llorar tanto porque tus papás necesitan verte fuerte", "no dejes de apoyarlos", "ni se te ocurra irte porque ahorita te necesitan" y un sinfín de palabras huecas que solo colocaban más presión en mí, minimizando mi dolor.

He vivido un duelo solitario intentando no dar más dolor a los demás, pero a su vez me ha enseñado a hacerme responsable de mis sentimientos. Estos meses he aprendido que el sufrimiento es una de las muchas pruebas que distorsionan completamente la vida. Es un proceso en el que todas las prioridades se reorganizan y sale a la luz el lado más oscuro, real y verdadero de las personas. Y eso me ha atormentado en distintas ocasiones. Resulta inevitable que tu dolor no nuble todo grado de conciencia sobre los convencionalismos sociales. Es difícil entenderlo cuando no lo has vivido y aún quiénes lo viven saben que no pueden entenderte a la perfección, esa neblina hace que tu reacción sea solamente TU reacción, incluso si lo miras desde la misma perspectiva y lazo familiar. Al inicio lo único que pides es detener el tiempo, pedir unos segundos y rogar a la vida que te deje asimilar lo que está pasando para encontrar una respuesta (spoiler alert: nunca se encuentra) que te ayude a levantarte, al menos para descifrar qué sigue, cómo se hace, cómo aprendes (reaprendes) a vivir través de la ausencia de uno de los seres que más amas en tu vida.

La pérdida de mi hermano es el sufrimiento que carga a diario mi alma. Lo demás se recupera o se cambia; un proyecto, un trabajo, etc. Pero su ausencia ha sido esa traducción personal que le adjudico a los términos sufrir, añorar y extrañar. Estoy reaprendiendo literalmente todo lo que algún día conocí a través de mi hermano, todos los días me enfrento a hacer cosas en donde antes él estaba involucrado, porque él siempre fue mi compañero, desde antes que tuviera uso de razón. Y eso hace que todo sea más desgastante, a veces solo quiero hacerme bolita y llorarle, llorarle a su ausencia y a su esencia que tanta falta le hace a este mundo. Y a veces también me doy tiempo de alegrarme porque el mundo tuvo la fortuna de tener su presencia por 25 años. No me canso de recordarlo y de sonreír un poquito cuando pienso en él y en todo lo que hicimos estos años, uno nunca se arrepiente de dar todo. Así que por favor, si alguien lee esto, nunca duden en dar todo el amor, en decir "te amo" cada que puedan.

En fin, volviendo a lo otro, sí, el duelo ha sido hasta ahora lo más cabrón que he tenido que experimentar. Es el dolor más total que alguien puede sentir. Biológico porque te duele el cuerpo, psicológico porque duele la personalidad, social porque duele la sociedad y su forma de ser/actuar, familiar porque te duele el dolor de los otros, y espiritual porque duele el alma. En la pérdida de un ser querido duele el presente, el pasado y especialmente el futuro. Toda la vida en su conjunto, duele. Mis respetos a aquellos que se siguen reconstruyendo en este ciclo sin fin, desde hace seis meses estoy en un constante reconstruirme, en un constante intentar tocar tierra otra vez. Hay días "buenos" y días donde vivo todas las etapas del duelo en menos de una hora. Este ha sido hasta ahora el camino más largo y pesado, cruel, solitario, introspectivo, terrorífico, amoroso, agradecido, fuerte y melancólico que he recorrido mientras intento ver el lado bonito de la vida, intentando tenerme paciencia en mis momentos de tristeza, aprendiendo a abrazarlos y tomar mi tiempo para sanarlos. Intentando ignorar a quiénes creen que seis meses son suficientes para levantarse, "echarle ganas" y seguir adelante.

Porque a nuestra generación le jodieron la mente creyendo que mientras menos sientas y sufras, es mejor, y hay que aprender también a dejar entrar los sentimientos, para entenderlos, para dejarlos ser y liberarlos.

He cambiado tanto, tantísimo, que a veces no me reconozco. Me he acercado a tantas cosas que antes nunca imaginé. Y es que cuando todo se destruye, necesitas también todas las herramientas que se requieran para levantar poco a poco tu lugar. Agradezco ese acercamiento a la espiritualidad que me ha permitido tener fe de que mi hermano está en un buen lugar, certeza de que existe algo más y algún día lo he de alcanzar. Agradezco que me he mantenido abierta a todo aquello que me pueda beneficiar, incluyendo nuevas formar de pensar y ver la vida. Claro que siempre duele, pero ayuda a poner las cosas en perspectiva.

[moonofyoursun]

¡Feliz aniversario #7, princesita hermosa!

SON SIETE AÑOS Y YO NO LO PUEDO CREEEEER, SJDKFKD. ¡FELIZ TRES, AMOR! ¡FELICES SIETE AÑOS JUNTITOS! QUE VENGAS MÁS, “POR FIS”.

El día más que especial para nosotros llegó finalmente, y con este nuestros siete años juntos, y llenos de amorcito. Personalmente no puedo creer que ya hayamos llegado a los siete, pero no porque no lo podamos cumplir sí no porque jamás pensé que esto podría ser cierto, que íbamos a estar igual de enamorados como el principio; aunque ahora lo estamos muchísimo más. Antes probablemente no tenía esa fe tan fuerte o digamos confianza en que podríamos, pero ahora la tengo e incluso me sobra, porque tú me has demostrado tantas veces que nuestra relación nada la romperá. Nuestra confianza ha crecido tanto y eso me hace sentir muy seguro de ambos, quiero que siempre puedas tener confianza en mí, y que sepas de sobra que jamás te podría hacer daño, nunca, mi amor. Eso te lo demostraré hasta el final (que espero no exista), me haces demasiado feliz, disfruto cada minuto contigo, amo estar contigo, y eso nunca ha cambiado, no creo que cambie de hecho.

A pesar de que en los últimos meses no hemos estado tan juntos como quisiéramos, y que no hablamos tanto, yo sé que esto será diferente algún día y que ese día será muy pronto. Esto cambiará, solo te pido paciencia y que por favor me esperes, sé bien que eso es difícil aunque no lo digas yo sé que no es lindo estar así porque yo tampoco lo digo, pero detesto el no hablarte cada día como antes. Te extraño todos los días, extraño poder decirte “te amo” a cada instante sin cansarme jamás. Te llevo en la mente a cada segundo, aunque eso es así desde que te conocí, mi vida. Seamos pacientes, seamos fuertes y confiemos en que todo será mejor en un futuro, ¿vale?

Todos estos años han estado lleno de muchas cosas, entre ellas muchas malas pero más buenas; son muchísimas más las buenas pero aunque pase de todo yo siempre he mantenido mi amor por ti muy intacto. De mi parte te aseguro que no me rendiré ante ningún obstáculo, bebita y eso lo sabes, sin embargo, no dejaré de demostrártelo por ningún motivo. Eres parte de mi vida, eres mi vida, y no sabría qué hacer si dejas de estar en ella, así que nunca te vayas de mi lado, por favor. Te amo como no tienes idea, te amo inmensamente y eres la personita más importante para mí. Es increíble como ya tú serás alguien sagrado para mí por el resto de mi vida, y quiero que eso lo sepas bien ahora, porque es así, cuando pienso en ti es todo diferente; eres como la única persona que está en un lugar súper especial en mi corazón. Tú eres lo que yo más he amado, siento un amor incondicional hacia ti que yo mismo me sorprendo, nunca imaginé amar de esta manera, y no me importa nada, yo siempre te amaré, pase lo que pase, ¿entiendes?

Así pasen años, muchos años, y tú siempre serás el amor de mi vida, amaría poder cumplir mi sueño de tenerte conmigo más allá de esto. Créeme que una vida junto a ti sería lo mejor que me pasaría en la vida, lo sé porque eres con quien quiero con toda el alma compartir absolutamente todo. Eres especial, eres importante, eres la persona que me marcó en todo sentido y aspecto; siempre serás esa persona, y por ello también serás inolvidable para mí. Muchísimas gracias por darme tu amor tan precioso, muchas gracias por tu paciencia, tu amistad, tu personalidad, tu cariño, tu vida, gracias infinitas por amarme. No dudes ni un poquito de que todos tus sentimientos hacia mí son correspondidos totalmente, amorcito. Te amo tanto, tantísimo que me llenas el corazón y siento que siempre quiere explotar. Justo ahora escribiendo esto, siento como mi corazón se llena más por pensar cuanto te amo, y cuanto significas para mí.

Un día como hoy, te pedí ser mi novia, y tú aceptaste por lo cual estoy agradecido porque desde entonces me hiciste la persona más afortunada del universo, ¿sabes por qué? Porque eres la persona más preciosa del universo entero, eres tan única que aún no he conocido a otra como tú, y eso lo prueba. Tampoco dudo en que eres especial, irreemplazable, eres demasiado adorable, tierna, y odiosa; cosa que cuando las mezclas yo me derrito aún más. Tal vez soy masoquista, pero es que me fascinas tanto, tal como eres, me vuelves loco. Tu forma de ser me fascina en niveles que no te lo imaginas, celosa, odiosa, preciosa, grosera a veces, y amo eso jsfdfjkg. En momentos muy enojona, caprichosa, berrinchuda, amable, comprensiva, muy empática, sentimental, sensible, muy, muy bebé. Eres tan sensible que quien no te conozca bien como yo, no lo creería, y tampoco estoy interesado en que conozcan tu verdadera personalidad porque sí, lo egoísta se me sale, yo te quiero solo para mí. Amo que seas realmente tú conmigo, y por favor jamás dejes de ser tú misma conmigo, sabes que te amo, y te amaré tal como eres por el resto de mi vida, mi amor.

Amo infinitamente tus ojitos, tu voz, tu risa, tu sonrisa, tu piel, tu cabello, la forma en que dices mi nombre. Eres siempre atenta conmigo, y cuando te pones muy mimosa quiero solo tenerte entre mis brazos para cuidarte de todo lo malo. Quiero protegerte, eres lo que más adoro, amo y por eso siento que en mis brazos es donde debes estar, es donde te quiero mantener. Muchísimas gracias, bebita, por estos siete años llenos de amor, llenos de todo un poco pero agradezco que siempre hayas sido y seas muy comprensiva en todo. Eres la mejor esposa, novia, y mejor amiga, sin duda alguna. No puedo pedir más, tengo a alguien perfecto para mí, mi otra mitad, el amor de mi vida, y no te dejaría ir ni estando muy loco, créeme. Gracias a todos los dioses por hacerme coincidir contigo, que hayamos nacido en la misma época, y que en las siguientes vidas podamos coincidir nuevamente. Eres mi vida, en serio, y por siempre serás esa persona a la que amaré tan genuinamente, a quien amaré de verdad con todo mi corazón. Siempre serás la dueña de todo mi ser, y solo a ti te daré lo mejor de mí, ten eso muy en claro, preciosura. Fuiste, eres, y serás la única persona especial en mi vida hasta que sea un viejito y más allá. Nadie te quitará ese puesto, eso es más que un hecho.

A partir de hoy ya puedo decir “tenemos siete años juntos” y es muy wow, muy precioso, muy hermoso. Sabes perfectamente que aquí me tendrás para lo que sea, que soy tuyo, y que sigo siendo el mismo. Sigo deseando más tiempo junto a ti, años, siglos, lo que sea pero contigo, espero que este año sea tan hermoso como los anteriores, bebé. Tengamos otro bebé, por fis. u u Hazme papá por tercera vez, sabes que eso lo quiero hace mucho, déjame hacerte un bebé tan precioso como tú. Sé que seguiremos siendo tan fuertes e invencibles, sé que nuestra preciosa relación seguirá siendo tan única, y tan diferente. Nos amo, nos amo demasiado, y te amo a ti, a nuestros bebés, amo toda nuestra vida juntos. Haré que todo sea mejor, haré todo por ser el mejor esposo, y que te sientas muy amada tal como te lo mereces, amor. Te mereces todo lo mejor del mundo, eres demasiado preciosa, y no quiero jamás que tu sonrisa, y tus ojitos se apaguen. Solo quiero que seas feliz, y así poder yo ser igual de feliz. Sí eres feliz, yo seré más que feliz.

 Que vengan más añitos, que vengan más momentos felices, más besitos, abrazos, mimos, más de todo. Que sigamos siendo tan amorosos como lo somos siempre, y que sigamos necesitándonos cada día. Te amo, te amo completa, y amo todo tu cuerpito rico, tus cofboobscof, tu boquita, tu piel, tus hombros, amo hacerte el amor mghmh. J En fin, estás más preciosa, y rica cada vez, te amo, te amo, te amo, te amo locamente. Eres mía, y soy tuyo, para toda la vida, bebita.

¡FELIZ ANIVERSARIO, AMOR! ¡FELICES SIETE AÑITOS! ¡TE AMO, TE AMO, TE AMO, TE AMO HASTA EL INFINITO Y MÁS ALLÁ! Recuerda, pase lo que pase, ahí estaré.