#amála

[herandthevirtualink]

Corazón candente.

A veces (no voy a mentir) deseo verte con

Mucha fuerza, pero mis deseos al momento

(De eso mismo), desearlos,

Nunca se hacen realidad.

Y entonces mi corazón comienza a arder,

De pasión,

De rencor.

A veces, te olvido cual cortina de velo

Ondea para esconder una silueta,

Una, que poco a poco se va volviendo pasado.

Y mi corazón esta cálido, diferente,

Un poco más tranquilo:

Te extraño,

Pero te odio,

Por preferirlas a ellas.

Ya lo sé,

No soy perfecta

Ni soy bonita,

Soy,

Con una gran barrera.

Y con el corazón candente.

Y por eso no pude aprender a amarte,

Como las demás.

Amo pues,

De una forma más especial.

Sé que siempre me vas a recordar.

[stay-----high-----s]

Soy el típico chico al que le gustan las chicas de grandes pechos y lindos cuerpos. Me fijo en lo físico. Un día un compañero del curso me dijo, “una amiga mía gusta de vos”, me lo dijo por facebook y me pasó el de ella. La agregué. Para mi sorpresa era una chica de mi escuela que siempre me la encontraba. Siempre pensé que estaba loca. No era de mi gusto, era gordita y no era muy atractiva. Si lo era, yo no lo veía. Comenzamos a hablar, era divertida y graciosa. Hablábamos mucho por chat. Un día me la cruce de frente y solo nos saludamos. A la semana me atreví a preguntarle si yo le gustaba. Ella me respondió que si, pero como a mi no me gustaba, decidí mentirle diciéndole “te daré una oportunidad”. Ese mismo día una chica muy hermosa y delgada me dijo que le gustaba y estuvimos juntos. Al poco tiempo empezamos a salir, mientras que a la chica de mi escuela aún le mantenía la ilusión. Un día ella me vió con “mi novia” (la chica hermosa) y yo le dije que de verdad no la quería lastimar, pero que ya estaba saliendo con otra persona. Ella entristeció y se marcho. No hablamos por semanas. Un día viernes encontré a mi novia con otro chico y se me vino el mundo abajo, fue horrible, entonces volví a casa y ví a la chica de mi escuela conectada, le hablé con 0 esperanzas de que me respondiera, pero para mi sorpresa, respondió, “hola bonito, ¿Cómo estas?”. Estaba con la misma alegría de siempre. Los días pasaban y no había día en que no le hablara, aunque solo fuera por tonteras, igual ella siempre respondía paciente y tierna. Pasaron varias semanas y un día le pregunté “¿Aún me quieres?”, ella respondió, “¿De qué forma?”, “¿Aún te gusto?”, pregunté insistiendo. Ella se demoró en responder. En su muro había publicaciones seguidas de un chico, hasta que ella me lo confirmó, “estoy saliendo con alguien”, en ese momento sentí un vacío muy grande, no entendía mucho por qué, pero dolía, “ah…” respondí, no pude escribir nada más. En ese momento pensé que esto habrá sentido ella cuando yo la rechacé. Solo nos saludábamos, nunca hablámos en persona. Hasta que un día me atreví a acercarme a ella, estuvimos conversando un rato largo. Cuando nos íbamos iba ella, un amigo mio y yo, tomé su mano. El roce de su mano con la mía me causó una extraña sensación. Sentí ganas de no volver a soltarla nunca más. Ella llevaba 5 meses de relación, se veía feliz, mientras yo solo quería abrazarla, por lo que decidí hacerlo. En ese instante sentía deseos incontrolables de no querer soltarla nunca más. Quedamos de acuerdo en salir otro día y así fue, tome su mano de nuevo. Había más cercanía. Ella sonreía y bajaba la vista, entonces entendí, me enamoré de ella. No me importaba su físico, solo no quería separarme de ella nunca más. Ella ahora lleva 9 meses de relación y yo he estado con muchas chicas, pero sigo enamorado de ella. De vez en cuando, solo cuando ella me lo permite, la visito. Ella no sabe lo que siento y jamás lo sabrá. Se casará dentro de poco pero no puedo evitar eso, quiero su felicidad, aunque sea lejos mío. Esta enamorada de otro, pero no de mí. Perdí la posibilidad de que ese amor sea mío. He besado muchos labios, imaginando como sería rozar los de ella, he dormido con muchas mujeres, imaginando su cálido cuerpo al lado mío, pero lamentablemente, ya no será nunca. Ella no me pertenece, ella no me quiere a mí. Si leíste hasta el final no pierdas a la persona que está a tu lado, menos por su físico. Amála por lo que es, su inteligencia, su ternura, su valentía, sus defectos y virtudes. Amála todos los días, y si se acaba, demuéstrale que peleaste hasta el final. Yo perdí a esa mujer, yo perdí a mi primer amor... NO LO PIERDAS TU

[tallerdesonrisas]

Una película, una serie y una canción que nos recomiendes?❤

Rayos, me pones en aprietos, hace muchísimo tiempo que no veo películas, pero igual siento que no me he perdido de nada después de que vi las películas de Hachiko o A walk to remember, simplemente lloré con ambas, no es que me gusté hacerlo, pero si me gusta sentir, son hermosas.

Y series, me gustan dos, “El barco” y “Los 100″ jajaja, son maravillosas:)

Canción… Esta: https://www.youtube.com/watch?v=wDjeBNv6ip0 Amála también, bienvenid@ al club, su voz es perfecta

[arielsanchez]

Amála con todo!!!

[desorbit4da]

Soy el típico chico al que le gustan las chicas de grandes pechos y lindos cuerpos. Me fijo en lo físico. Un día un compañero del curso me dijo, “una amiga mía gusta de vos”, me lo dijo por facebook y me pasó el de ella. La agregué. Para mi sorpresa era una chica de mi escuela que siempre me la encontraba. Siempre pensé que estaba loca. No era de mi gusto, era gordita y no era muy atractiva. Si lo era, yo no lo veía. Comenzamos a hablar, era divertida y graciosa. Hablábamos mucho por chat. Un día me la cruce de frente y solo nos saludamos. A la semana me atreví a preguntarle si yo le gustaba. Ella me respondió que si, pero como a mi no me gustaba, decidí mentirle diciéndole “te daré una oportunidad”. Ese mismo día una chica muy hermosa y delgada me dijo que le gustaba y estuvimos juntos. Al poco tiempo empezamos a salir, mientras que a la chica de mi escuela aún le mantenía la ilusión. Un día ella me vió con “mi novia” (la chica hermosa) y yo le dije que de verdad no la quería lastimar, pero que ya estaba saliendo con otra persona. Ella entristeció y se marcho. No hablamos por semanas. Un día viernes encontré a mi novia con otro chico y se me vino el mundo abajo, fue horrible, entonces volví a casa y ví a la chica de mi escuela conectada, le hablé con 0 esperanzas de que me respondiera, pero para mi sorpresa, respondió, “hola bonito, ¿Cómo estas?”. Estaba con la misma alegría de siempre. Los días pasaban y no había día en que no le hablara, aunque solo fuera por tonteras, igual ella siempre respondía paciente y tierna. Pasaron varias semanas y un día le pregunté “¿Aún me quieres?”, ella respondió, “¿De qué forma?”, “¿Aún te gusto?”, pregunté insistiendo. Ella se demoró en responder. En su muro había publicaciones seguidas de un chico, hasta que ella me lo confirmó, “estoy saliendo con alguien”, en ese momento sentí un vacío muy grande, no entendía mucho por qué, pero dolía, “ah…” respondí, no pude escribir nada más. En ese momento pensé que esto habrá sentido ella cuando yo la rechacé. Solo nos saludábamos, nunca hablámos en persona. Hasta que un día me atreví a acercarme a ella, estuvimos conversando un rato largo. Cuando nos íbamos iba ella, un amigo mio y yo, tomé su mano. El roce de sumano con la mía me causó una extraña sensación. Sentí ganas de no volver a soltarla nunca más. Ella llevaba 5 meses de relación, se veía feliz, mientras yo solo quería abrazarla, por lo que decidí hacerlo. En ese instante sentía deseos incontrolables de no querer soltarla nunca más. Quedamos de acuerdo en salir otro día y así fue, tome su mano de nuevo. Había más cercanía. Ella sonreía y bajaba la vista, entonces entendí, me enamoré de ella. No me importaba su físico, solo no quería separarme de ella nunca más. Ella ahora lleva 9 meses de relación y yo he estado con muchas chicas, pero sigo enamorado de ella. De vez en cuando, solo cuando ella me lo permite, la visito. Ella no sabe lo que siento y jamás lo sabrá. Se casará dentro de poco pero no puedo evitar eso, quiero su felicidad, aunque sea lejos mío. Esta enamorada de otro, perono de mí. Perdí la posibilidad de que ese amor sea mío. He besado muchos labios, imaginando como sería rozar los de ella, he dormido con muchas mujeres, imaginando su cálido cuerpo al lado mío, pero lamentablemente, ya no será nunca. Ella no me pertenece, ella no me quiere a mí. Si leíste hasta el final no pierdas a la persona que está a tu lado, menos por su físico. Amála por lo que es, su inteligencia, su ternura, su valentía, sus defectos y virtudes. Amála todos los días, y si se acaba, demuéstrale que peleaste hasta el final. Yo perdí a esa mujer, yo perdí a mi primer amor...

[bavd-23]

no pierdas a la persona que está a tu lado, menos por su físico. Amála por lo que es, su inteligencia, su ternura, su valentía, sus defectos y virtudes. Amála todos los días, y si se acaba, demuéstrale que peleaste hasta el final.

[unaidiotamas-posts]

Soy el típico chico al que le gustan las chicas de grandes pechos y lindos cuerpos. Me fijo en lo físico. Un día un compañero del curso me dijo, “una amiga mía gusta de vos”, me lo dijo por facebook y me pasó el de ella. La agregué. Para mi sorpresa era una chica de mi escuela que siempre me la encontraba. Siempre pensé que estaba loca. No era de mi gusto, era gordita y no era muy atractiva. Si lo era, yo no lo veía. Comenzamos a hablar, era divertida y graciosa. Hablábamos mucho por chat. Un día me la cruce de frente y solo nos saludamos. A la semana me atreví a preguntarle si yo le gustaba. Ella me respondió que si, pero como a mi no me gustaba, decidí mentirle diciéndole “te daré una oportunidad”. Ese mismo día una chica muy hermosa y delgada me dijo que le gustaba y estuvimos juntos. Al poco tiempo empezamos a salir, mientras que a la chica de mi escuela aún le mantenía la ilusión. Un día ella me vió con “mi novia” (la chica hermosa) y yo le dije que de verdad no la quería lastimar, pero que ya estaba saliendo con otra persona. Ella entristeció y se marcho. No hablamos por semanas. Un día viernes encontré a mi novia con otro chico y se me vino el mundo abajo, fue horrible, entonces volví a casa y ví a la chica de mi escuela conectada, le hablé con 0 esperanzas de que me respondiera, pero para mi sorpresa, respondió, “hola bonito, ¿Cómo estas?”. Estaba con la misma alegría de siempre. Los días pasaban y no había día en que no le hablara, aunque solo fuera por tonteras, igual ella siempre respondía paciente y tierna. Pasaron varias semanas y un día le pregunté “¿Aún me quieres?”, ella respondió, “¿De qué forma?”, “¿Aún te gusto?”, pregunté insistiendo. Ella se demoró en responder. En su muro había publicaciones seguidas de un chico, hasta que ella me lo confirmó, “estoy saliendo con alguien”, en ese momento sentí un vacío muy grande, no entendía mucho por qué, pero dolía, “ah…” respondí, no pude escribir nada más. En ese momento pensé que esto habrá sentido ella cuando yo la rechacé. Solo nos saludábamos, nunca hablámos en persona. Hasta que un día me atreví a acercarme a ella, estuvimos conversando un rato largo. Cuando nos íbamos iba ella, un amigo mio y yo, tomé su mano. El roce de su mano con la mía me causó una extraña sensación. Sentí ganas de no volver a soltarla nunca más. Ella llevaba 5 meses de relación, se veía feliz, mientras yo solo quería abrazarla, por lo que decidí hacerlo. En ese instante sentía deseos incontrolables de no querer soltarla nunca más. Quedamos de acuerdo en salir otro día y así fue, tome su mano de nuevo. Había más cercanía. Ella sonreía y bajaba la vista, entonces entendí, me enamoré de ella. No me importaba su físico, solo no quería separarme de ella nunca más. Ella ahora lleva 9 meses de relación y yo he estado con muchas chicas, pero sigo enamorado de ella. De vez en cuando, solo cuando ella me lo permite, la visito. Ella no sabe lo que siento y jamás lo sabrá. Se casará dentro de poco pero no puedo evitar eso, quiero su felicidad, aunque sea lejos mío. Esta enamorada de otro, pero no de mí. Perdí la posibilidad de que ese amor sea mío. He besado muchos labios, imaginando como sería rozar los de ella, he dormido con muchas mujeres, imaginando su cálido cuerpo al lado mío, pero lamentablemente, ya no será nunca. Ella no me pertenece, ella no me quiere a mí. Si leíste hasta el final no pierdas a la persona que está a tu lado, menos por su físico. Amála por lo que es, su inteligencia, su ternura, su valentía, sus defectos y virtudes. Amála todos los días, y si se acaba, demuéstrale que peleaste hasta el final. Yo perdí a esa mujer, yo perdí a mi primer amor... NO LO PIERDAS TU

-Una historia que me encontre por ahi.

[pingukpoper]

¿Fisico?

"Soy el típico chico al que le gustan las chicas de grandes pechos y lindos cuerpos. Me fijo en lo físico. Un día un compañero del curso me dijo, “una amiga mía gusta de vos”, me lo dijo por facebook y me pasó el de ella. La agregué. Para mi sorpresa era una chica de mi escuela que siempre me la encontraba. Siempre pensé que estaba loca. No era de mi gusto, era gordita y no era muy atractiva. Si lo era, yo no lo veía. Comenzamos a hablar, era divertida y graciosa. Hablábamos mucho por chat. Un día me la cruce de frente y solo nos saludamos. A la semana me atreví a preguntarle si yo le gustaba. Ella me respondió que si, pero como a mi no me gustaba, decidí mentirle diciéndole “te daré una oportunidad”. Ese mismo día una chica muy hermosa y delgada me dijo que le gustaba y estuvimos juntos. Al poco tiempo empezamos a salir, mientras que a la chica de mi escuela aún le mantenía la ilusión. Un día ella me vió con “mi novia” (la chica hermosa) y yo le dije que de verdad no la quería lastimar, pero que ya estaba saliendo con otra persona. Ella entristeció y se marcho. No hablamos por semanas. Un día viernes encontré a mi novia con otro chico y se me vino el mundo abajo, fue horrible, entonces volví a casa y ví a la chica de mi escuela conectada, le hablé con 0 esperanzas de que me respondiera, pero para mi sorpresa, respondió, “hola bonito, ¿Cómo estas?”. Estaba con la misma alegría de siempre. Los días pasaban y no había día en que no le hablara, aunque solo fuera por tonteras, igual ella siempre respondía paciente y tierna. Pasaron varias semanas y un día le pregunté “¿Aún me quieres?”, ella respondió, “¿De qué forma?”, “¿Aún te gusto?”, pregunté insistiendo. Ella se demoró en responder. En su muro había publicaciones seguidas de un chico, hasta que ella me lo confirmó, “estoy saliendo con alguien”, en ese momento sentí un vacío muy grande, no entendía mucho por qué, pero dolía, “ah…” respondí, no pude escribir nada más. En ese momento pensé que esto habrá sentido ella cuando yo la rechacé. Solo nos saludábamos, nunca hablámos en persona. Hasta que un día me atreví a acercarme a ella, estuvimos conversando un rato largo. Cuando nos íbamos iba ella, un amigo mio y yo, tomé su mano. El roce de su mano con la mía me causó una extraña sensación. Sentí ganas de no volver a soltarla nunca más. Ella llevaba 5 meses de relación, se veía feliz, mientras yo solo quería abrazarla, por lo que decidí hacerlo. En ese instante sentía deseos incontrolables de no querer soltarla nunca más. Quedamos de acuerdo en salir otro día y así fue, tome su mano de nuevo. Había más cercanía. Ella sonreía y bajaba la vista, entonces entendí, me enamoré de ella. No me importaba su físico, solo no quería separarme de ella nunca más. Ella ahora lleva 9 meses de relación y yo he estado con muchas chicas, pero sigo enamorado de ella. De vez en cuando, solo cuando ella me lo permite, la visito. Ella no sabe lo que siento y jamás lo sabrá. Se casará dentro de poco pero no puedo evitar eso, quiero su felicidad, aunque sea lejos mío. Esta enamorada de otro, pero no de mí. Perdí la posibilidad de que ese amor sea mío. He besado muchos labios, imaginando como sería rozar los de ella, he dormido con muchas mujeres, imaginando su cálido cuerpo al lado mío, pero lamentablemente, ya no será nunca. Ella no me pertenece, ella no me quiere a mí.

Si leíste hasta el final no pierdas a la persona que está a tu lado, menos por su físico. Amála por lo que es, su inteligencia, su ternura, su valentía, sus defectos y virtudes. Amála todos los días, y si se acaba, demuéstrale que peleaste hasta el final. Yo perdí a esa mujer, yo perdí a mi primer amor... NO LO PIERDAS TU."

[pientrop]

Diario de una ruptura.

Hace unas tres o cuatro semanas mi novia dijo que iría de viaje. Que estupendo es viajar, a quién no le encanta. Si hubiera sabido lo que este viaje traería consigo yo... tal vez te hubiera besado más fuerte la ultima vez que lo hice. más largo. no hubiera ido a esa estúpida clase porque no me importa más nada que amarte aveces. casi siempre. y está bien, acepto que me escucho un poco demasiado loca, pero debo admitir que no puedo controlarme. contigo pierdo el control, y sí, suena raro. suena a que deberíamos tener miedo las dos. no sé desde qué momento perdí la cordura, y quizá si estarás mejor sin mí. El punto es, tu viaje. Te imagino en tu asiento en el avión. Emocionada, tranquila y ansiosa a la vez. Triste y contenta. Llevas un libro, tu mochila, una carta de una ilusa enamorada. de tu ilusa, de tu enamorada. 

Quién iba a decir que este mes, un solo mes, treinta tristes días, dolerían tanto, vaya. quién iba  a imaginarlo. cuantas cosas pasan en tan pocos días amor. 

Primero, desde antes de irte, las cosas no estaban del todo bien. El hecho de que me contaste de tu viaje quizá unos pocos días antes. Tal vez no tuve tiempo de prepararme, o de que habláramos sobre ello. Sobre cómo sería estar lejos. Habría algún problema? deberíamos haber establecido algún acuerdo? llámame cada noche? no te beses con algún extraño?.. vuelve?

Luego de unos días de tu partida, las cosas estaban bien supongo. Hola, cómo te va, pues he hecho esto, aquello, la señal no es buena, no consigo conexión a internet, oye, no me olvides, qué sucede, lo siento, estaba ocupada, salí de compras, me quedé dormida, y tu qué tal?... poco a poco. día a día. noche a noche. mis ojos abiertos ante un pedazo de chatarra que tanto me desagrada, esperando el mensaje de alguien que se ha ido de vacaciones y de paso se ha llevado mi corazón consigo. tic toc linda. así son las cosas por aquí. para mi, el tiempo y la distancia se convertían en mis peores enemigos y de tercero venía mi cabeza.

Creo que me di cuenta de algo interesante a medida pasaban los días. a medida las aventuras se robaban los minutos de tu tiempo. la vida se ocupaba de agotar tus energías, o quizá aún tus sentimientos. me di cuenta de que cuando tu corazón se va de vacaciones. el vacío que queda en el pecho le sirve de micrófono al eco de tu razón. Y entra la señora razón al juego y es interesante.

¿Necesitas tú esto? ¿Está cansada o, simplemente no quiere hablar contigo?. ¿Está de vacaciones o, está de vacaciones de ti? ¿Ya no, te ama?

Qué rayos!!! mi cabeza, mi propia enemiga?!!!! no me sorprende en realidad. Por eso siempre decido elegir lo que dice mi corazón. La razón es cruel. Es fría y no tiene sentimientos. enserio me da miedo. que bueno que todos nacemos con ambas cosas: Razón y corazón. mmm que extraño. razón y corazón. no lo había pensado antes. están muy bien relacionados definitivamente. la razón. qué es la razón? 

Razón:  Capacidad de la mente humana para establecer relaciones entre ideas o conceptos y obtener conclusiones o formar juicios. ¿Conclusiones? no me sorprende.

Corazón: Órgano central de la circulación de la sangre.  El prefijo co, suele significar compañía. ¿La compañía de la razón?

Dijo entonces mi razón en la ausencia de su compañía: Dejala. Ella no quiere estar contigo. la llamas, no dice nada. no quiere hablar contigo. Le escribes, te ignora, te deja de un lado como se deja a una basura que estorba el camino, la vista, el paso. Que maldita es la razón. Maldita por existir y ser tan descarada y egoísta.

Traté de no escucharla pero el vacío en mi pecho era el eco perfecto, y tu falta de amor no hacía más que engrandecerlo. Sin un “te quiero” o “un te extraño” de tus labios, mi razón fue agarrándose de más argumentos, más conclusiones, más furia y más fuerza. Que maldita, nuevamente.

Traté de callarla, hacer otras cosas, ir a correr, salir a caminar, ir a beber, a bailar, al cine y en todas y cada una de las cosas que hice, estabas tu. al fondo de mi mente. estaba también el vacío que tu ausencia dejaba en mi pecho. y qué difícil es estar así. traté de estudiar para esos malditos exámenes finales y no pude concertarme ni diez minutos. Bendito Dios por darme las neuronas cerebrales que tengo porque de alguna u otra forma, pasé el maldito semestre maldito.

No fue fácil linda. Ni un solo día. Mis lágrimas comenzaron a brotar como gotas de lluvia en invierno. De madrugada. A media noche. De repente a veces en la tarde. Y estas semanas se convierten en años, y no las culpo. es todo mi culpa. por decidir vivir así, con el corazón sobre la cabeza, con intensidad y pasión decidiendo pensar que la “vida se vive una vez”. eso es estúpido porque duele. si se vive una vez, si se vive en el momento, entonces mi vida era muerte y mi muerte era infierno. 

Hay algo que me sorprende de mi, de todas formas. es como si dentro de mi habitase una pequeña hada de esas del mundo de las hadas de peter pan, que tienen polvo mágico y brillan en la noche. Una pequeña que se despierta de la nada cuando todo en mi vida está oscuro y caótico. cuando mi pecho está vacío mi corazón quién sabe en qué esquina de nueva jersey. Se mete en el hueco y hace un ruido irritante, tintineando al aletear y enciende su brillito y me dice emi, escribíle, amála, decile que la extrañas, enviále una canción. Emi, tu la amas. la amas y lo harás por siempre porque el amor es asíBLABLABLA. lo hice, porque siempre lo hago, porque no tengo alternativa, porque es o esta pequeña, o la maldita perra de la razón maldita. y lo hago, y te escribo y te llamo y te busco y te espero y te amo y te extraño y de pronto me doy cuenta que estoy llorando de nuevo, y que nada dio resultado y que estoy sola y tengo el frío más helado que había sentido jamás y es todo tan extraño y solitario y tu, la razón de todo esto, tu, la que más necesito en el mundo, simplemente no estás. de nuevo. y me veo al espejo. y estoy llorando, estoy triste, no estoy bien y me pregunto: ¿estará bien ella?... y hago lo primero que recuerdo haber leído en el manual de instrucciones de mi corazón cuando lo tenía: Si sientes que debes decir algo, dilo. y te pregunto: oye, qué tal todo? todo bien? y me contestas por primera vez en lo que para mi triste vida parecen años, décadas, eras: Sip, todo súper bien. Me encanta aquí. me encanta este viaje. de hecho, voy justo camino a hacer algo genial y no me queda tiempo de hablar ahorita, así que, hablamos luego?. Y me he traicionado otra vez. me he metido otra vez en una enredadera con espinas que me lastima y me corta en varios sitios con profundidad y sin esperanzas de curar un día. Ok, solo quería saber que estás bien. digo sin más remedio.

Y me decido a cerrar la boca. me decido a mirar por la ventana. me decido a tratar de dejar todo esto atrás por un momento. pero...NOPUEDOOOOO. si pudiera hacer esto, esta historia sería tan diferente, que no existiría. Te juro que desde el primer día que te vi, he venido tratando de sacarte mi cabeza y no puedo. te juro que he tratado diferentes cosas, pero no puedo. no encuentro la salida al laberinto de estar loca por ti. Seguro que la hay, pero sinceramente, no creo que había estado jamás en un laberinto así. o en algún laberinto y ya.

¿Qué habrías hecho tú si fueras yo amor? 

En un momento de tranquilidad me decido por tratar de escuchar a mi razón y usar mi corazón que aun sí no está conmigo, es de mí y pues tiene que estar en algún sitio y hablarme, por que si estoy viva es porque está bombeando sangre y si bombea sangre, está diciendo algo. me concentro y heme aquí, otra vez. te escribo para saber cómo estás, pero no porque creo que estás adolorida o me extrañas, sino, porque sinceramente me interesa tu bienestar, tu felicidad, tu paz. simplemente porque te quiero. Y te llamo, y hablamos un poco, las cosas son extrañas, es como si habláramos a través de una pared de hielo. se siente frío, difícil de entender, distante, confuso. las imágenes son borrosas y no se distinguen bien. son como solamente siluetas que un día fueron. 

terminamos de hablar y me encuentro una vez más llorando. y ya no importa por qué lloro, ya no importa si lo hago, porque simplemente, lo hago. porque te amo supongo. y entre llanto y dolor una vez más me doy cuenta de que esto no me gusta, que me lastima, que estás bien y que quizá aún mejor sin mí y que no te culpo ni te odio y que te entiendo porque la vida es así, porque me enamoré de una mariposa, y las mariposas no se atrapan nunca. se dejan libres y así vienen y se van y no vuelven jamás porque así son ellas. hermosas, solitarias, frías.

y recuerdo la última vez que me dijiste que me querías el otro día cuando hablamos por teléfono. y recuerdo el hada encender su lucecita dentro de mi pecho, recuerdo la pequeña chispa que encendió su euforia e ingenuidad y esa mínima porción de calor fue suficiente para alegrarme un instante, y la vida está conformada por ellos. por instantes. por lo cual, un instante fue suficiente para tener una buen vida, una vida hermosa y excelente. aun si fuera por un solo instante. y al recordar eso y encontrarme llorando y sufriendo ahora, digo, no. No te quiero. No te quiero. No te quiero.

Me aseguro de recuperar mis palabras, de recuperar esa chispa de calor que he emitido desde donde me encuentro hasta donde te encontrás para ver si logro atraparla antes de que haya tocado tu piel. te escribo un mensaje. Oye, no quería decir que te quiero. Y respondes de inmediato por arte de magia y me parece siempre extraño como siempre que te digo algo bueno o de mi vida te toma eras contestar, pero si es algo malo o triste o sobre mi pinche sufrimiento tu estás ahí lista para escuchar, verme sufrir y no hacer o decir nada...

Aquí viene, digo. aquí viene la chispa que acorta la llama en cuestión de segundos y rompe todo lo que se encuentre cerca o al rededor.

-¿Y entonces qué queres decir emi? .-No quiero decir nada. -No sé qué me pasa emi. .-Tampoco sé qué te pasa. solo sé que no querés hablar conmigo, que me ignorás.. -lo siento emi, no quisiera ser así. .-así cómo. -así, dejar que esto pase, alejarme, necesitar tiempo para encontrarme a mi misma. .-No es malo querer encontrarse a sí mismo. Lo entiendo. -...........ok?. .-sé que no queres hablar conmigo, lo has estado evitando, y la verdad es que no tenés que hacerlo, no me debes respuestas. es solo que vivo esperándolas, esperando algo de ti y simplemente no me gusta estar así, porque pasa el tiempo, pasan los días y no obtengo nada y me duele y hay un vacío que no se llena solo... no me escribas, si no sabes qué decirme, porque está bien. no saber qué decir está bien, decidir estar sola está bien, no querer hablar está bien. voy a estar bien.

Y lo está. La vida es así. Las cosas que suceden, son las que debían suceder. y equivocarse es lo correcto, porque es vivir. porque nunca sabemos lo que sigue y eso está bien. está bien no saber qué hacer o qué decir o cómo llevar una relación o cómo terminar una. está bien querer dejar todo atrás y salir corriendo amor, yo lo entiendo. y sabes por qué digo que lo entiendo tan bien preciosa? porque he estado ahí. yo misma. donde estás tú. de viaje. tratando de huir un poco, tratando de encontrarme. en una relación en la cual no me siento segura. una relación linda con alguien maravilloso, algo bueno, precioso, único, mágico. he estado ahí, en medio de todo lo que tal vez me haría feliz si tan solo no estuviera rota adentro. si tan solo me sintiera libre. Mi amor, he estado ahí. y por eso te entiendo, y no te culpo, y te dejaría ir mi mariposa bella, porque te amo, porque te entiendo. porque quiero que seas libre, feliz, que te tropecés por la vida pero que te levantés con una sonrisa en la cara, una sonrisa de esperanza, de voy a estar bien. que aprendás a estar sola y ser feliz así, porque es cierto, es algo que en realidad todos buscamos, algo que todos queremos, eso que tanto anhelamos.. jeje, robadita de un poema.

En resumen. Lo entiendo. y aun que quisiera estar ahí, contigo, junto a ti, en la playa, como aquel día sobre las rocas en la playa, bajo el sol caliente y junto al mar tan fresco. aunque me encantaría ser la enciclopedia en la que encontrés las respuestas a tus preguntas, y quisiera ser la música de fondo de tu película y a la vez la acompañante en la escena en la que vas en el carro con una pequeña en el asiento trasero, aun que quiero ser su madre y tu esposa, y hacerte el  amor de tantas formas hasta que seamos adictas y necesitemos tener hobbies y trabajos para dejar de hacerlo tanto. aun que quiera todo eso, debo alejarme de ti amor. porque al menos, de mi experiencia, uno no se encuentra a si mismo estando en una relación. y menos aún si ama a la persona con quien está. porque si nena. aveces siento que me amas. y si me lo preguntas ahora diría si. me has amado, e incluso lo hacés ahora, pero sé bien que aun cuando uno ama a alguien más, aún cuando le ama tanto; debe amarse a sí mismo primero. y por eso, lo entiendo.

No niego que sigo llorando, sigo dolida, sufriendo y queriendo ir donde estás, robarte un beso, dejar que nuestros labios escriban las palabras de nuestras excusas y nuestros perdones sobre nuestros cuerpos hasta que todo esté arreglado. no niego que te amo, que te extraño, que te sueño y que te necesito. no niego que me enoja, que me enloquece, me desespera y me entristece. pero sé algo ciertamente. vamos a estar bien.

Y aún si me he decidido a matar mis esperanzas, no puedo hacerlo amor. porque te amo hoy. aún lo hago. y espero que vuelvas. y me mata esperar y me rompe el alma en mil pedazos pero supongo que es como debe ser. es el rumbo natural de estas situaciones. te esperaré Yeni. lo haré porque te amo. y no prometo hacerlo por mucho, no prometo hacerlo por siempre, no prometo saber hacer nada. solo prometo que ahora, mi corazón está aquí. lo siento en mi pecho y sus latidos, son el sonido de tu nombre.

[lauraacosta2]

No pierdas a la persona que está a tu lado, menos por su físico. Amála por lo que es, su inteligencia, su ternura, su valentía, sus defectos y virtudes. Amála todos los días, y si se acaba, demuéstrale que peleaste hasta el final.

[carlparra]

Soy el típico chico al que le gustan las chicas de grandes pechos y lindos cuerpos. Me fijo en lo físico. Un día un compañero del liceo me dijo, “una amiga mía gusta de ti”, me lo dijo por facebook y me pasó el de ella. La agregué. Para mi sorpresa era una chica de mi escuela que siempre me la encontraba. Siempre pensé que estaba loca. No era de mi gusto, era gordita y no era muy atractiva. Si lo era, yo no lo veía. Comenzamos a hablar, era divertida y graciosa. Hablábamos mucho por chat. Un día me la cruce de frente y solo nos saludamos. A la semana me atreví a preguntarle si yo le gustaba. Ella me respondió que si, pero como a mi no me gustaba, decidí mentirle diciéndole “te daré una oportunidad”. Ese mismo día una chica muy hermosa y delgada me dijo que le gustaba y estuvimos juntos. Al poco tiempo empezamos a salir, mientras que a la chica de mi escuela aún le mantenía la ilusión. Un día ella me vió con “mi novia” (la chica hermosa) y yo le dije que de verdad no la quería lastimar, pero que ya estaba saliendo con otra persona. Ella entristeció y se marcho. No hablamos por semanas. Un día viernes encontré a mi novia con otro chico y se me vino el mundo abajo, fue horrible, entonces volví a casa y ví a la chica de mi escuela conectada, le hablé con 0 esperanzas de que me respondiera, pero para mi sorpresa, respondió, “hola bonito, ¿Cómo estas?”. Estaba con la misma alegría de siempre. Los días pasaban y no había día en que no le hablara, aunque solo fuera por tonteras, igual ella siempre respondía paciente y tierna. Pasaron varias semanas y un día le pregunté “¿Aún me quieres?”, ella respondió, “¿De qué forma?”, “¿Aún te gusto?”, pregunté insistiendo. Ella se demoró en responder. En su muro había publicaciones seguidas de un chico, hasta que ella me lo confirmó, “estoy saliendo con alguien”, en ese momento sentí un vacío muy grande, no entendía mucho por qué, pero dolía, “ah…” respondí, no pude escribir nada más. En ese momento pensé que esto habrá sentido ella cuando yo la rechacé. Solo nos saludábamos, nunca hablámos en persona. Hasta que un día me atreví a acercarme a ella, estuvimos conversando un rato largo. Cuando nos íbamos iba ella, un amigo mio y yo, tomé su mano. El roce de su mano con la mía me causó una extraña sensación. Sentí ganas de no volver a soltarla nunca más. Ella llevaba 5 meses de relación, se veía feliz, mientras yo solo quería abrazarla, por lo que decidí hacerlo. En ese instante sentía deseos incontrolables de no querer soltarla nunca más. Quedamos de acuerdo en salir otro día y así fue, tome su mano de nuevo. Había más cercanía. Ella sonreía y bajaba la vista, entonces entendí, me enamoré de ella. No me importaba su físico, solo no quería separarme de ella nunca más. Ella ahora lleva 9 meses de relación y yo he estado con muchas chicas, pero sigo enamorado de ella. De vez en cuando, solo cuando ella me lo permite, la visito. Ella no sabe lo que siento y jamás lo sabrá. Se casará dentro de poco pero no puedo evitar eso, quiero su felicidad, aunque sea lejos mío. Esta enamorada de otro, pero no de mí. Perdí la posibilidad de que ese amor sea mío. He besado muchos labios, imaginando como sería rozar los de ella, he dormido con muchas mujeres, imaginando su cálido cuerpo al lado mío, pero lamentablemente, ya no será nunca. Ella no me pertenece, ella no me quiere a mí. Si leíste hasta el final no pierdas a la persona que está a tu lado, menos por su físico. Amála por lo que es, su inteligencia, su ternura, su valentía, sus defectos y virtudes. Amála todos los días, y si se acaba, demuéstrale que peleaste hasta el final. Yo perdí a esa mujer, yo perdí a mi primer amor... NO LO PIERDAS TU