#aunque no me dejaré mentir

[escritos-anonimos]

Si te quiero escribir, si quiero hablar contigo, pero no puedo, no puedo porque aún soy débil contigo, aún me dueles y no quiero hacerme más daño. La verdad si quería poder escribirte un mensaje de fin de año, un mensaje diciéndote todo lo que sentí por ti en este 2023, que me diste momentos lindos, momentos tiernos, llenos de amor, llenos de locura y sobretodo, lleno de risas... creo que a tu lado jamás faltaron las risas, cada cosa contigo me hacía sentir que disfrutaba el tiempo a tu lado, que era feliz, que incluso a veces lloraba de la risa... eras bastante gracioso y creo que yo no me quedaba atrás, siempre terminábamos haciendo el ridículo pero no importaba porque estábamos juntos y entre nosotros no había lugar para la pena. Créeme que recuerdo cada cosa de ti, cada momento vivido contigo, cada cosa chistosa que pasó, cada palabra dulce que me decías, cada momento romántico que tuviste conmigo. De verdad te ame y creo que eso es lo que más me duele, porque sé que tu no querías nada serio y nunca ni siquiera se te pasó por la mente darme un lugar en tu vida, entonces ¿que era lo que pretendías? ¿Llevar una doble vida? ¿Tenerme siempre cada vez que quisieras? ¿Hacerme sufrir cada vez más?

Creo que por el respeto al amor que me tienes o que al menos dices tener, deberías dejarme en paz y no volver a buscarme, dejar que yo viva mi vida, que sea libre y que me olvide de ti. Creo que nunca me habían hecho tanto daño, en serio, al final mo había tenido una historia tan gonorrea como esta y no te voy a mentir, seguro que si hubo conexión, bastante, porque para mi si fuiste alguien muy diferente, alguien con quien pasaban muchas cosas inexplicables y que creo que ame muy rápido y con tan poco, pero ya fue suficiente, ya es hora de poner mi amorpropio por encima de cualquier cosa, yo valgo muchísimo más que cualquier otra cosa y es justo lo que quiero hacer, quiero sanar, quiero ser mejor, quiero reconocer el valor que tengo, quiero sentir y reconocer que me merezco cielo y tierra, quiero ser tan fuerte, amarme tanto y darme tanto mi lugar, que nunca más vuelva a conformarme con estas migajas absurdas que me diste.

Siempre creí que se trataba de ti, de lo que hacías, dejabas de hacer, pudiste evitar hacer o lo que pudiste hacer y no, ¿sabes? Nunca se trató de ti, siempre se trato de mi y de lo que yo permití, de lo que yo estaba dispuesta a permitir y que hicieran conmigo y ahí estuvo el error, pero ya que lo reconocí, estoy trabajando en esto y me siento orgullosa de mi, porque poci a poco lo estoy consiguiendo, cada día soy más fuerte, aunque a veces mo me sienta tan fuerte, pero te juro, que seré tan fuerte que esto me dejará de doler y dejaré de darle importancia.

La fortaleza, seguridad y la persona en la que me voy a convertir después de esto será casi que inalcanzable, estoy segura que ni serás capaz de reconocerme.

En fin, el mensaje es que espero que en este 2024 no sepas absolutamente nada de mi, que te vaya como te tenga que ir en la vida y que me dejes en paz.

Te prometo que este 31 a la media noche, brindaré por ti y por mi, porque no volvamos a saber del otro, porque cada quien haga su vida aparte, porque me dejes en paz y no vuelvas a buscarme. ¡Salud!

Feliz 2024, te deseo con todo el corazón una vida sin mi.

[janhektymanny]

Mitómano/Mujeriego/Narcisista

PASO 6. Solución

Mitómano

Hijole, será difícil pero tengo que ser sincero, empezando conmigo mismo. No puedo seguir mintiendole a la gente, empezar a asumir las consecuencias de mi actos y no esconderme detrás de esa burbuja y usar mis redes de mentiras como armas a diestra y siniestra. Será todo un proceso, pero seré honesto, pensaré siempre bien las cosas que quiero decir y hacer justamente antes de hacerlas, valga la redundancia. Desde lo más crucial hasta las cosas más pequeñas y simples de la vida diaria como decir por qué llegué tarde, por qué no entregué un trabajo, el no poder asistir a algún lugar, etc.

Mujeriego

Bueno, esta es otra que me costará trabajo. Ahora mismo no tengo muchas ganas de ser mujeriego, pero nada me asegura que no vuelva hacerlo en el futuro, ando pensando y tal vez necesite otro punto de vista más adelante para saber qué hacer. Considero que no está mal salir con varias personas a la vez mientras se tenga esa responsabilidad y claridad en todo sentido con las personas involucradas. Aunque también creo que no está bien justamente salir con varias personas sin importar el contexto, debería ser más selectivo en general. Debo analizarlo más a fondo en el corto plazo, pero mientras pondré unas reglas.

Narcisista

Ahora ya sé que no soy narcisista gracias a la psicóloga, aceptar justamente mis errores es parte de descalificarla como conducta narcisista. Aún así debo hablarlo ahorita en el sentido coloquial para que quede claro. No estoy yendo ya al gym, físicamente no me siento como alguien atractivo, al menos no por ahora, siento que tenía unas ideas muy equivocadas sobre eso. Más adelante debo encontrar alguna cualidad física en mí que me guste, pero por mientras no creo ya alzarme con mi aspecto físico. Aunque no sea la palabra adecuada la dejaré así mientras busco alguna que la suplante, algo que deberé trabajar cuando ya por fin me sienta mejor, algo que aún veo muy muy lejano. No puedo negar que me gusta gustarle a la gente, pero no es bueno basar mis fortalezas en eso.

Reglas:

Pensar siempre detenidamente las cosas para no decirlas a la ligera.

En todos los ámbitos, ser sincero, lo más posible, hasta que se vuelva un hábito mío.

No hacer promesas que no vaya a cumplir.

No mentir para salir de problemas. Considerar todo lo que conlleva hacer eso y en cómo afecta a la gente y por ende, a mí también.

Sincerarme conmigo y con la gente, mis sentimientos, lo que pienso de ellas. Eso me ayudará mucho a acercarme a quienes son allegados a mí.

Respetar los acuerdos establecidos con las personas. Empezando con mi papá, debo ser claro en todo momento e involucrarlo un poco más en mi vida, decirle lo que me pasa de forma habitual, cómo me siento, qué pienso, etc. No hacerlo solo cuando me sienta mal, como pasó en la fiesta de jubilación del papá de Iván.

Por lo mientras me limitaré a solo salir con algunas personas de antaño y a no andar buscando desesperadamente nuevos terrenos.

5 personas, mi límite para hablar serán 5 personas. Si no funciona irlas descartando, se vale suplantar unas por otras nuevas pero no excediendo ese límite. Al menos será así en lo que consigo establecer bien mis parámetros y saber qué quiero.

No avanzar con ninguna en plan serio, al menos no durante los primeros 3 meses de mi nueva soltería. Así podré trabajar en mí.

Ya puse hace poco mis nuevos parámetros para salir con la gente, voy a guiarme justamente de ahí para conocer a la gente.

No elevarme por los comentarios de la gente sobre mi aspecto físico.

No sé si quiera volver al gym, pero por lo mientras darle prioridad a la escuela, mis actividades diarias y a este proyectito mío.

Pedir ayuda y consejos para tratar justamente esas 3, creo que las 3 lo ameritan.

Buscar nuevos tipos de belleza, más allá de lo exterior, que mi belleza radique dentro de mí.

Conclusión:

Trabajar las 3 pero con ayuda de la gente.

Mitómano 🦂

Mujeriego 🦂

Narcisista 🦂

[scarquierellorar]

usualmente pienso, ¿cuando voy a parar de hacer esto?, ¿cuando voy a parar de huir?, pienso en el amor y no recuerdo ninguna vez en la que haya salido bien. nunca he estado con alguien seriamente y quiero pensar que ha sido por decisión propia, sin embargo, me preguntó si alguna vez dejaré de resguardarme en las respuestas evasivas, me preguntó si alguna vez dejaré de mentir con que estoy muy ocupada para conocer a alguien, claro que me importa mi carrera, es literalmente mi futuro, pero ¿ acaso no hay espacio para nada más?, constantemente me preguntó ¿donde encontraré a alguien si no me muevo? no estoy buscando, no estoy encontrando, no hay nadie casualmente trepando mi balcón, ni declarándome su amor, solo no hay nadie.

y aunque me cueste admitirlo, no hay nadie por qué soy demasiado insegura como para estar con alguien, estoy demasiado asustada como para tomármelo enserio, me da miedo ser intensa, me aterra que alguien me vea desnuda, me da miedo que alguien me mire lo suficientemente cerca para darse cuenta que soy horrible, no paro de pensar en eso y me da pena, muchísima pena.

[povcorazon]

Cosas que quería decir y se quedaron fuera por equis y ye razón ó ese momento donde relees lo que escribes y sientes que algo faltó.

A veces peco de boba, ¿verdad? Se me van las cabras al monte y no sabría exactamente que faltó, por eso en este breve o extenso texto dejaré algunas cositas las cuales me faltaron por decir.

Tengo muchos nervios, no te voy a mentir u u. Como que mi corazón hace: doki doki bum bum y me tiemblan las manos. No es mi ansiedad, solo son nervios de que ¡ya quiero que veas tu sorpresa! q_q. Soy una llorona que cada que plasmo mis sentimientos para que tú los leas me pongo idiota y hago pataletas mientras lloro. Es algo que no puedo controlar, porque son mis sentimientos, esos que mantengo ocultos o mejor dicho que solo tú puedes ver y así, entonces decirlos me hace sentir vulnerable pero es algo bueno :c. Es que te quiero tantísimo. Nunca me habían querido así de lindo.

En este primer mes de noviazgo me he dado cuenta que no soy realmente una mujer dependiente. Me explicaré: pecaba o mejor dicho sentía que dependía de alguien y esta vez es todo tan sano que me siento independiente, que puedo ser libre y al mismo tiempo sentir que merezco este amorcito tan sano. Entonces, no soy la del problema. Nunca lo fui. Quería decirlo en algún momento porque mis inseguridades son válidas y bueno, no se ha dado la oportunidad persé y creí era equivocado decirlo en la sorpresa.

Segundo… siento que mi amor es muy correspondido, me hace sentir cálida y que no estoy dando de mas. Es la medida justa, es ideal. Me alegra tantísimo estar con una persona que me comprende y abraza mi lenguaje de amor. Sé que puedo pecar de dulce y hacerte llorar ¡pero juro que no es apropósito! realmente… no es con intensión que llores ;;.

Tercero: doy por hecho que estás suavecita con tu sorpresa. Es un cuarto de lo que sé hacer. Verás, soy una personita que es a la vieja escuela, entonces no me gusta dejarle el marrón a cualquiera. En esta oportunidad, he hecho todo solita, buscando canciones que digan lo que realmente pienso y siento, algunas son bien concisas en su mensaje otras un pelín simples o enrevesadas con lo que quieren decir. En ese sentido siento que me representan mucho, porque soy así de transparente o quizás puedes sentir que es too much pero así soy, pido una disculpa porque comprendo perfectamente que recibir este cariño es como demasiado, hasta me dan ganas de parar pero no puedo, como que mi corazoncito dice: es aquí, dalo todo y yo como soy fiel a lo que dicta mi mente y corazón, lo hago.

Por si tienes curiosidad, estoy escuchando JOANNE (el album de LADY GAGA) de fondo, un viernes 15. Faltan pocos días para nuestro mesversario.

Tengo el corazoncito hinchado de tanto amor que estoy plasmando. Es de mis momentos favoritos y como dije mas arriba, mas vulnerable me siento. Como te dije el otro día, el amor se cultiva todos los días, ya sea con una frase positiva o pasando tiempo de calidad contigo, my sunshine. Eres ese trocito de sol que ilumina mis días y me hace sentir que valgo la pena. Gracias a que existes, luz de luna (moonlight) puede brillar. Es bobo, lo sé, pero me gusta como no tienes idea.

Creo que a esta altura te diste cuenta que soy una romántica de las que ya no hay. Disfrutemos este día como si fuera el último (aunque ciertamente no lo es owo, vienen más).

Te quiero muchísimo, my sunshine.

Con amor: Moonlight.

[vamonosamarte17]

Te he extrañado mucho últimamente, sé que debes estar ocupado y aunque lo entiendo no puedo evitar sentirme triste y egoísta por querer tu atención por sobre todo.

No sé que estés haciendo ahora, pero espero que debes en cuando aparezca en tu mente y que cuando eso pase sonrias.

Esta carta está menos construida que la anterior, así que tal vez encuentres un remolino de ideas y emociones que no se entiendan muy bien, lamento eso.

Te dije antes que me gustaba contar mi historia contigo y antes te conté como me sentí cuando te conocí y cuando todo comenzó. Hoy tal vez toque un poco algo doloroso, recuerdo cuando por miedo terminamos alejándonos, tú porque creías que yo te iba a dejar y para mí fue fácil creer que tú ya no me querías, no te voy a mentir me hundo bastante, te llore día y noche, aún cuando intente mantenerme ocupada, al final del día cuando ya no había nada más que hacer regresaba a mi mente tu ausencia y añoraba que volvieras.

Luego de un tiempo creí que no volverías y busque consuelo en otros brazos pero no eran tus brazos y no se sintió bien. Volviste y me abrazaste, sentados en el sofá te pregunté por qué me habías dejado de amar y me dijiste que no me habías dejado de amar, entonces entendí esa frase de "me volvió el alma al cuerpo" tenerte una vez más junto a mi, sentir otra vez tu amor, que sintieras el mio.

Pensar en eso me hace sentir mariposas en el estómago, recordar cuando me dijiste que aún me amabas, me vuelvo a sentir como en aquel día. Aún hoy cuando me lo dices me siento así. Y escribiendo esto me doy cuenta que quizás nunca podré decirte con palabras todo lo que te amo y todo lo que me haces sentie.

He intentando amar a otras personas y quizá de alguna manera lo he logrado, pero nunca como te he amado a ti, tal vez por eso es que al final siempre busco la manera de regresar a ti, de volverte a sentir. Nunca te he podido olvidar y seguramente nunca lo hare, dicen que se vive el enamoramiento y después el amor y no es que no me sienta enamorada de ti, es que he pasado por todas las etapas ya y me he dado cuenta que siempre te voy a elegir, y espero que tú también me elijas siempre.

Por ahora dejaré esto aquí, solo diré por último que te amo, te amo muchísimo.

Por siempre tuya, Mell.

PD: de entre tantos universos coincidir contigo en este es la mejor manera de demostrar que el destino existe y que está de mi lado.

PD2: está es una de las primeras canciones que te dedique. Espero la disfrutes.

[lilamond]

Él dice que es un poco más alto que yo, pero yo creo que es mentira. Es desordenado y un poco orgulloso, pero es de las personas más empáticas que conozco. Le gusta cocinar, verse bien y estar con sus amigos. No le gusta que lo molesten, pero le gusta molestar. Es chistoso, el alma de la fiesta y extremadamente guapo. Es un hombre sexy, atractivo, fuerte. Con esa misma fuerza trata de mostrarse seguro, pero en el fondo está muerto de miedo. Es paciente y un poco terco a veces. Es leal y profundo, complejo, indescifrable. Se preocupa por mi, quizás más de lo que debería. Es grande y a la vez muy pequeño. Disfruta de cosas simples, de palabras bonitas y de caricias sinceras, pero valora también las cosas materiales y los regalos.

En algún momento yo lo perdí.

No sé si fue culpa mía, de él o de ambos.

¿Importa?

No voy a aventurarme por lo que él puede sentir o no sentir, sería una insolencia de mi parte. Solo puedo contarte lo que siento yo. Quizás sería bueno comenzar desde el inicio. Me enamoré de él de la misma forma que te quedas dormida, al principio lento y luego tan rápido como la luz. Nuestra historia fue un poco como todas las historias de amor supongo, de película, con algunos toques de drama. Inundamos la vida del otro y éramos felices así, los dos solos contra el mundo. Creo que es de las cosas que más extraño, sentir que solo éramos él y yo, nadie más. Esas noches en su cuarto durmiendo en una de las camas más incómodas que he probado en mi vida, pero juntos. Esos besos a mitad de la noche entre sueños y deseos que nos despertaban cada tanto y nos envolvían en fuego, en pasión. No te voy a mentir: hacer el amor con él es de las cosas que más extraño, no follar, sino sentir que con él estaba más cerca de tocar el cielo. Extraño su cuerpo, su piel, su olor. Aunque sin duda, lo que más extraño es... no te lo diré, dejaré que sea un secreto entre él y yo.

Fuimos felices mucho tiempo, inocentemente metimos el polvo bajo la alfombra esperando que algún día alguno de los dos fuera lo suficientemente valiente cómo para limpiarlo, como para enfrentarlo. Ese día nunca llegó. El polvo se esparció por nuestra casa, dejándola inhabitable. Yo me fui y después de irme, él me echó de la casa, quedándose adentro. No lo he visto desde entonces y si te soy sincera tengo miedo de hacerlo. Tengo miedo de rendirme ante su presencia y su mente, tengo miedo de decepcionarlo, de que ya no me quiera, de no volver a caber en esa casa. Quisiera decirle que viniera, que en mi ausencia he estado construyendo un casa bonita, que es pequeña, pero que estoy dispuesta a recibirlo, lo único que tiene que traer es una escoba, yo tengo la pala.

Supongo que antes de invitarlo a vivir, debemos definir que haremos con el polvo y con la otra casa, quizás el no pueda venir y yo no puedo traerlo. Quizás haya encontrado otra casa lejos de mi. Quizás ya no quiera una casa. Quizás me proponga otra casa, no, muy utópico. Perdón, dije que me centraría en mi. La verdad yo quiero mi casa de ahora, estaba acostumbrada a la anterior, aún me pena por las noches la soledad que tengo y el vacío que siento, pero sé que en esta casa estaré mejor, eventualmente. A mí me gustaría que viniera, aún después de todo lo que ha pasado, claro que me gustaría, con ciertas condiciones, pero si. Supongo que él también tendrá las suyas, en ese caso tendré que esperar. ¿Creés que es muy loco? Ya, es que con él todo lo es. Está situación y que yo te esté contando esto es lo suficientemente loco.

[lerosarie]

Bueno Ross... Yo sé que te gustaba su compañía en los buenos y malos ratos. Era como hogar. Yo lo sé, quien mejor que nadie lo sabe. Se que vas a tener decaídas, y quiero estar para ti aquí, si quieres volver a desahogarte y grita y no ser escuchada, Tumblr es muy amplio y puedes. Te entenderé y lo permitiré sin reprimirte, cuando se pueda en casa. Llora lo que tengas que llorar. Aquí estoy.

Se que ha empezado el plan de huida, y se que te gustaría que estuviera acompañándote. Pero ya no puedes tener a quien no quiere estar aquí, le entiendo también, aunque también es extraño por qué todxs quienes saben de ti me dicen que no te interesaba en realidad . Vive por ti Ross, busca hacer las cosas por tí, haz planes para vivir ti, vive Ross. Aunque hoy no puedas, aunque hoy no tengas energía para abandonar tu cama, te entenderé. Solo recuerda comer, y enviar algunos CV para no abandonar tu meta. Tu puedes. Tal vez estés sola, pero siempre sabes que me tienes aquí. Haré lo posible por hacer lo mejor para ti. Si necesitas de ese dios que creaste para ti, está bien, sabes que no es lo impuesto por la religión de tus padres, pero se compasiva contigo. Se compasiva contigo, pero no te abandones. Quiero que salgamos de esto y volvamos a vivir. Se que no será la vida que querías hacer unos meses, pero será vivir y no sobrevivir. Será agobiante, habrá ansiedad, pero ten compasión contigo, dejaré sentir.

Se que tenemos nuevos objetivos, pero no quiero olvidar los otros, Ross, se que lo necesitas, por qué si no, te vas a opacar más, no te voy a mentir diciendo que será fácil, no, se que será duro. Pero lo lograremos. Quiero hacerlo. Todo empieza por planear.

[escorpionaotaku]

Estoy saliendo con un chico de mi edad, es atento, detallista, cariñoso, muy amable. Acepta a mis amigos, no es celoso, acepta mi carrera y mis turnos, me acepta con mis problemas y mis actitudes.

Ambos quedamos de acuerdo que terminando mis estudios podriamos pasar a ser algo más serio y estable, a esto señores yo le llamo responsabilidad afectiva.

Aunque a veces me invaden recuerdos e inseguridades que alguien dejó en mi, y solo pienso en lo mal que estuve y que nunca dejaré que alguien me trate asi nuevamente.

A veces pienso que no merezco a esta personita, que soy poca cosa, que no tengo tiempo para nada, con suerte nos vemos 2 veces a la semana, pero cuando nos vemos soy la más feliz, él me hace feliz solo con mirarme.

A veces pienso en dejar mis pastillas, estoy cansada de tener que tomarlas dia y noche para estar estable. Hace 1 semana tuve psiquiatra y todo esto del internado de mi carrera ha generado múltiples crisis que terminan solo dopandome con benzodiacepinas, ahi me doy cuenta de lo dependiente que soy a los farmacos.

He estado muy pensativa estas ultimas semanas, ha hecho descompensarme mucho, he querido tirar la toalla, encerrarme en mi mundo y que nadie me saque, volver a caer en ese abismo sin fin.

No mentire, se me han pasado ideas por la cabeza, tengo medicamentos acumulados y he pensado usarlos para finalmente dejar de sentir.

Quiero parar un ratito y que me abracen para solo llorar y descansar un momento de mi cabeza y del mundo.

Quiero poder comer y dormir bien, quiero estar en mi máximo terminando mi carrera, quiero por fin ser enfermera.

A pesar de estar con alguien que me apoya en mi vida, sigo teniendo una conversación pendiente con quien dejo una huella en mi, la cual necesito borrar y estar de una vez tranquila.

No te extraño, para nada, hiciste mucho daño y eso no se olvida, ya te perdone por todo lo que hiciste, pero estar odiando a alguien es una perdida de tiempo.

Solo quiero estar tranquila con mi vida.

[freshblizzard03]

Desde el momento cuando dejaste la amistad, por mas que me dolió aprendí a vivir sin ti pues no todo es eterno, nada es para siempre, y saber lo que decias de mi, lo que realmente sentías y pensabas de mi me hizo darme cuenta que por ti di más de lo que recibí, que por ti hice cosas que por nadie hice y sin esperar nada a cambio, pero a la vez después de tu partida entendí y comprendí que puedo estar feliz y tranquila pues di lo mejor de mí, aunque tu no lo hayas sabido valorar, comprendí que puedo estar sin ti, que no necesito de una amistad para vivir, pues de esas van y vienen, no puedo apegarme a solo una, gracias porque me enseñaste a creer en mi, a confiar en mi, a ser mi propia prioridad, gracias porque aunque fingiste bastante bien, nunca lo supe y los momentos a tu lado fueron maravillosos, lo que yo dije y sentía siempre fue real y te encargaste de mentir tan bien para que sintiera lo mismo de tu parte, gracias y muchos éxitos para ti, porque aunque pienses así de mí y creas cosas que no son yo solo te deseo lo mejor, pues bien o mal eres un excelente amigo al que creo que nunca dejaré de querer pero del que si me supe desprender. Pero aún así siempre espero que si te arrepientes y logras darte cuenta de todo, no sea demasiado tarde pues te voy a esperar, pero no por mucho, ya voy 1 mes esperando y serán más pero llegaré a mi límite, así de grande es mi cariño por ti. 💙

[letargoss]

Carta que te-me escribí después de que te vi

Hola, tranqui que esta tampoco la vas a leer. Creía que tal vez sí pero no puedo, no puedo verte y no verme tirada en el piso aquel septiembre llorando mi corazón porque te habías ido y con toda la razón.

Ya lo entiendo todo sabés? Hasta el dolor que todo esto me provoca por eso he estado posponiendo esta carta porque no es solo para vos también es para mí.

Le voy a decir adiós a la esperanza de un día volver a conocernos al menos por ahora porque me duele mucho todavía y sé que ha pasado mucho tiempo, que mejores aventuras y días hemos vivido pero es que vos y yo no fuimos una casualidad, no fuimos un momento o una aventura. Fuimos historia y transformación, fuimos una vida.

Sin vos y yo no estarían estas versiones mejoradas de nosotros que iluminan a donde sea que vayan. No tendríamos este presente tan sabroso de experiencias y crecimiento.

Me ha costado tantísimo dejarte ir pero vos sabés lo nostálgica que soy, lo enamorada que siempre estaré de la nostalgia y romantizar toda mi vida pero a veces eso puede resultar en un arma de doble filo y nada más causar dolor como dagas al corazón cada vez que te veo en persona y no existe presente entre los dos. me duele en puta. Ya se volvió insoportable,inromantizable. Ya entendí todo.

Todo lo que fuimos, todo lo que nos hicimos y cuáles consecuencias se deben comprender en este caso donde ya el perdón no es una opción y desconocerse es lo más próximo a bloquear en vida real.

Mi cabeza aún preserva la magia de lo que un día fue y cree que podemos comunicarnos a través del sol y la luna como aquella historia que una vez te conté.

Creí que esta carta iba a ser larga para mí pero en realidad estoy agradecida, solamente eso me queda puro y genuino agradecimiento a cada cosa. Mi amor, mi sol, mi vida.

Fuiste todo lo que pude haber deseado y te agradezco el segundo que decidimos juntes enseñarnos a vivir los años más difíciles de autodescubrimiento y aunque no lo hicimos tan bien, hicimos lo que pudimos con lo que teníamos y eso no es mediocre, eso es éxito porque ahora podemos ver las lecciones y no repetir patrones, en serio sanar, en serio entendernos, en serio amar cada uno de nuestros defectos, partes, cuerpo, ser.

Estamos muy guapísimas las dos, muy realizadas y admiro desde la distancia tu brillo. Te abrazo. siempre te abrazo.

Pero por ahora dejaré de buscar respuestas del porqué nos morimos con el sol. Todo salió como lo necesitábamos y aunque eso suene como una afirmación hedionda de instagram es full cierto.

No voy a mentir nuestra ruptura y como al final acabó todo lo que construimos me duele hasta el dia de hoy pero es un dolor que aprendo a cargar, recordando que al hacer tanto daño abrí todas mis heridas y traumas y que ese dolor solo va a sanar si navego cada una de esas heridas o traumas y los coso y curo yo misma. Todo me lo puedo dar así como merezco amor y sanación en este proceso que es básicamente un duelo doble: vos y nuestra relación.

Un duelo que me ha hecho ver lo mucho que te extraño todos los días pero que eso solo significa una cosa: extra extra amor propio para esos días. Entonces dándome todo ese amorcito veo la persona que fuiste y como me quisiste y sano. Siento paz.

Ojalá vos sintás paz, sanando... nos seguiremos viendo y no prometo que no siga sintiendo presión en el pecho y ganas de hablarte pero intentaré no hacerlo. Por mí, por vos, por el sol y la luna que en mi cabeza siguen siendo nuestro medio de comunicación. Nos respeto, nos valoro, nos recuerdo con cariño y gratitud.

Siempre vas a tener algo de mí en vos y tendré tu sonrisa en mi mente siempre. Siempre te querré pero eso ya lo sabés.

Veo como el dolor ya no se siente tan fuerte al momento que voy terminando esta carta y creo que es porque estoy lloviendo como hace rato no había aguacero.

Vuelvo a mi ser con todas las experiencias que nos dejamos, que nos dejaste y siento tu presencia como un recuerdo de un sueño lejano pero ahora existo por mí y solo por mí. no hay nadie que me ame más, que me entienda más y sé que para vos es lo mismo. Nos amo por enseñarnos algo tan increíble.

No creo que nos volvamos a conocer pero si lo hacemos quiero que sepás que ese dia que te vi en la línea viendo mis burbujas por primera vez en años entendí toda nuestra magia y esa era la única respuesta que necesitaba.

abrazos de oso siempre,

Iri

[gothmessi-remade]

soy un muchacho pero no realmente. nunca seré un hombre y eso me hacía sentir un poco mal, como si me detuviera de llegar a mi verdadero yo pero últimamente cada vez que me veo en el espejo, sé que no habrá un momento donde deje de cambiar y encontrarme, ahora es más tranquilo, sin violentarme a mí mismo. me gusta muchísimo verme masculino y femenino, y estoy feliz con nunca ser un hombre y nunca ser una mujer, aparte creo que soy un chicx muy kul, honestamente, regresé a mi escritura, mi pintura y retomé los libros que había dejado pendientes, también he estado investigando mucho sobre composiciones y eso me emociona, k bueno que soy inteligente y entiendo la mayoría de las cosas, no siempre pero ahí vamos jsjs

[justanothergirlwithanxiety]

Carta al amor de mi vida:

Supongo que hoy es el día que te dejaré ir y lo único que te diré es lo siguiente:

Nunca quise dañarte, esa nunca fue mi intención. Me duele, me arde y me cala el hecho de que debo dejarte ir, todo esto a mi pesar. Quisiera continuar, quisiera demostrarte que soy mejor de lo que esperas, quisiera enseñarte que soy mejor que mis errores, quisiera demostrarte todo.

No quiero soltarte pero sé que debo de hacerlo no por mi sino por ti porque te quieres ir. No te puedo obligar a estar conmigo, a veces siento que nunca me amaste lo suficiente como para siempre escogerme a mi o para hacer a un lado mis errores y continuar.

¿Por qué siempre escogí mentir en vez de afrontar las cosas? Tengo mi leve teoría y es la que siempre te he dicho: miedo a ser juzgada. Creo que en algún momento de nuestras vidas así nos hemos sentido pero mi momento es ahorita en estos momentos. Toda mi vida he sido juzgada o todos han hablado de mi que porque me gusta leer, que porque me la paso en mi casa y no salgo, que porque tengo más amigos que amigas, que porque me dan miedo las agujas, que porque me dan miedo las chicharras, que porque esto y que porque lo otro. Siempre hay algo que las personas se sienten con el derecho a juzgarme y ¿tu crees que me hubiera gustado ver cómo la persona que amo me juzgara? Claramente no. Siempre tenía ese miedo. Tenía más miedo que juzgaras mis decisiones malas porque en el momento en que me pasaban las cosas a mí me parecía lo correcto. Sé que para las personas soy muy ingenua, de buen corazón, una "pendeja" pero al final soy una persona que sabe que se equivocó, que sabe que cometió muchos errores y que lucha para que las consecuencias de esos errores no la apaguen o simplemente no la dejen caer.

¿Recuerdas que siempre te decía que sentía una conexión muy fuerte contigo? Bueno. La descubrí. Aunque no lo creas, nuestra conexión va más allá del amor, cariño y lo sexual, es una conexión espiritual porque realmente desde que te vi que venías caminando hacia mi un 22 de marzo de 2022 para sentarte a mi lado izquierdo y con esa mirada característica tuya de egocéntrico buena onda supe y pensé "ya valió madres, con él me voy a casar" suena muy sorprendente pero sí. Por eso mismo no te dirigía la mirada porque solo me dedicaba a pensar en eso. No podía porque sabía que había algo en ti que no me iba a separar tan fácil de ti. Es un vínculo tan profundo espiritualmente que me has hecho crecer y querer ser mejor persona y mejor en todo.

Una vez te dije que te convertiste en el mayor de mis pilares, en mi motor de vida y mi gran motivación para querer continuar, no te voy a mentir, aún lo eres. Eres una pieza fundamental en mi vida. Realmente no me puedo ver con alguien más que no seas tu, no sabes lo mucho que he soñado el repetir nuestro fin de semana, dormir y tenerte dormido abrazado a mi y que me des un beso cada que despiertes, escuchar tu risita de que te da ternura algo que hice, escucharte reír, verte feliz, ver tu maravillosa y hermosa sonrisa que cada vez que sonríes me enamoro como no tienes una idea, ver esos ojos que me llenan hasta el alma, escucharte que me digas "te amo" o "chiqui" o "corazón" o "amor" o "mi amor", escuchar tu voz que me enamora cada día, estar agarrados de la mano mientras caminamos, disfrutar de la vida juntos, crecer juntos, bailar juntos, hacer el amor hasta cansarnos, incluso llegué a soñar con una boda, una pequeña pero gran familia a tu lado y ver crecer a nuestros hijos y así.

Yo nunca te mentí al decirte que te amo, que te adoro, que te quiero, que eres la luz de mi vida, que eres el amor de mi vida, entre muchas cosas. Mis sentimientos han sido los más hermosos, puros y sinceros que he podido sentir y demostrarle a alguien.

Solo me queda agradecerte por el tiempo que me brindaste, neta que estos 5 meses han sido los mejores y los más hermosos que he vivido, me hiciste sentir viva, me hiciste sentir con motivación para querer más y para continuar, me hiciste querer vivir, hiciste que me olvidara de mi mal, hiciste que me sintiera extraordinariamente bien. Gracias por siempre estar, por escucharme, por tus consejos, por tus cariños, por tus caricias, por tus detalles, por motivarme, por ser la luz de mi oscuridad, por ser mi motor, mi compañero, mi amante, mi pareja, por absolutamente todo.

Eres grande, Edubebé.

Nunca olvides, ni mucho menos dudes que siempre estaré para ti y que mis sentimientos son los más honestos del mundo.

Te amo mucho y siempre te amaré más que mi vida.

Tu chiqui.

[amor-dolor-y-letras]

Dicen que los ojos son las ventanas del alma. Tu mirada expresa todo lo que sientes, pero también todo lo que anhelas...

Pude notar en tu mirada la tristeza que te consumía, la forma en que la soledad te asfixiaba, y así comprendí que anhelabas realmente.

Siempre deseaste que alguien comprendiera realmente tu dolor. Nunca tuviste la habilidad de expresar con claridad lo que sentías.

No querías preguntas: ¿Qué te pasa? ¿Cómo te sientes? Sabías que simplemente te limitarías a decir "estoy bien", aunque eso no fuese cierto. Sabías que mentir no era sano, pero era mucho más fácil.

Pero yo lo logré. No lo digo con orgullo. Solo sé que con la frialdad de tu mirada comprendí todo lo que te guardabas solo para tí.

Es por eso que si me das la oportunidad te tomaré en mis brazos y con fuerza te abrazaré. Dejaré que liberes todo el dolor.

Grita o llora, que yo estaré ahí cuando te quiebres, pero me quedaré también para tomar todos tus fragmentos y volverlos a armar; no importa cuando me tarde se que valdrá la pena.

Haré lo que sea para que tus ojos vuelvan a brillar y en ellos se refleje la felicidad de tu alma.

Lo prometo...

[yourhabit28]

Negaciones y gestión/management

O: cómo convencer a todos de que definitivamente, ciertamente, BAJO NINGUNA CIRCUNSTANCIA tienes algo que esconder

Entonces, primero, tratemos con las denegaciones de Twitter / impresión.

Todo comenzó en septiembre de 2012 cuando @Louis_Tomlinson (sabemos que no podemos confiar en la cuenta de Twitter de Louis, llegaremos allí en un segundo, así que me referiré a su yo de Twitter de esta manera) tuvo lo siguiente intercambio con un fan (que ni siquiera incluyó una mención al nombre de usuario de Twitter de Louis en su tweet ??? raro ???):

Fan: gracioso que pase lo que pase nunca lo negarán larry

@Louis_Tomlinson: ¿Cómo es esto? Larry es la mayor cantidad de tonterías que he escuchado. Estoy feliz por qué no puedes aceptar eso.

Lo conocemos como Bullshit 1.0. Puedes leer un buen resumen de todo el asunto aquí 2 (aunque aquí hay un mejor conjunto de gif del primer concierto posterior a la mierda). (Por si sirve de algo, en el segundo aniversario del Día de la mierda, por así decirlo, Harry publicó una foto de dos chicos, uno en azul y otro en verde, que son los colores asociados con Louis y Harry, y lo subtituló " Strong ". Lo que resulta ser el título de una canción que todos conocen que los Larries creen que Louis coescribió para Harry. Entonces, ¿fue la pequeña conmemoración del Día de la mierda de Harry? uso de "fuerte" como esa como referencia a la canción, y por lo tanto a Louis? Sí.)

Luego estaba Bullshit 2.0. Comenzó a principios de noviembre de 2014, cuando una gran oleada de especulaciones volvió a surgir, tanto en el fandom como en los medios de comunicación, con respecto a algunas cosas que Harry había dicho que definitivamente lo hacían sonar no tan directo. (Están en las secciones de "salidas" y "no son heterosexuales".) Y cuando la gente especula sobre la sexualidad de Harry, el nombre de Louis casi siempre está adjunto, gracias a los rumores de larga data sobre ellos dos. En medio de todo eso, Louis recibió una camiseta con un logotipo de Apple en forma de arcoíris en ella, solo un par de semanas después de que el CEO de Apple, Tim Cook, saliera del armario, por lo que la gente lo interpretó como un gesto de apoyo a Tim Cook. Y por "gente" me refiero a The Independent , un periódico británico de renombre, que incluyó las últimas especulaciones sobre Harry en sus reportajes sobre la camisa de Louis (aunque sin especulaciones sobre la sexualidad de Louis o su relación). Básicamente, la discusión pública sobre Harry y Louis estaba en un nivel nunca antes visto, y los Larries estaban emocionados de que las cosas estuvieran cambiando, mientras que todos los demás esperaban que los chicos lo cerraran, y luego los chicos lo hicieron. una transmisión en vivo para la promoción del álbum, y se les dio la oportunidad explícita de cerrarlo, pero esto es lo que sucedió:

Entrevistador: ¿Cuál es el rumor más extraño que ha escuchado sobre usted?

Los chicos: [hablan sobre los rumores de que han estado muertos]

Entrevistador: ¿Algo más aparte de la muerte?

Louis: ... Estoy seguro de que hay algo, pero ... [cara atrevida]

En otras palabras, una no respuesta. Así que el propio Louis no tenía nada que decir sobre los rumores ante la cámara, pero al día siguiente: @Louis_Tomlinson atacó al periodista de The Independent:

El hecho de que trabajes para un periódico tan "creíble" y hables de esas tonterías es ridículo. De hecho, soy heterosexual. Google 'logo original de Apple' y verá el impreso en mi camisa sobre el que informó. ¿Tratando de buscar una promoción? Jodidamente ridículo, ¡incluso tengo que tuitear esa mierda!

Una vez más, el artículo no decía nada sobre la sexualidad de Louis, solo que era un gesto de apoyo para Tim Cook. Entonces, la implicación de estos tweets fue que es "una tontería" que Louis posiblemente haya estado apoyando a una figura pública gay, porque es heterosexual. Porque ... la gente heterosexual no puede apoyar a la comunidad queer, supongo.

Entonces, o Louis realmente es un homófobo terrible, o no fue responsable de esos tweets. Y mirando otras cosas que sucedieron ese mes (sin mencionar ... todo lo demás que alguna vez sucedió, estoy aterrizando firmemente del lado de este último. Por un lado: se supone que este es un tipo que está tan indignado por incluso estar asociado con cosas queer que tiene que defender su sexualidad heterosexual contra la terrible afirmación de que se atrevió a mostrar su apoyo a una persona gay, pero cuando se le preguntó explícitamente. el DÍA ANTES sobre los rumores, ¿no pudo pensar en una sola cosa que quisiera abordar? Bien, seguro.

Y luego, solo un par de semanas después, se hace un tatuaje de daga, el único tatuaje que Larries esperaba que se hiciera, para ir con el tatuaje de la rosa de Harry (mucho más sobre esto en la sección de tatuajes). En otras palabras, Dios mío, no, él no twitteó esas cosas; al menos, no le importa una mierda si la gente piensa que se está haciendo tatuajes a juego con Harry, por lo que no tiene sentido que responda de esa manera. un artículo sobre su apoyo a una figura pública gay.

En términos más generales, tenemos muchas pruebas de que los niños no son los únicos que tienen acceso a sus cuentas de redes sociales. Lo que obviamente hace que sus cuentas sean menos creíbles. En segundo lugar, algunas de las cosas @Louis_Tomlinson

tweets va tan en contra de lo que realmente es en persona y en video, es muy cuestionable. @Louis_Tomlinson no duda en insultar a grupos enteros de personas, pero la vida real de Louis es muy respetuosa y amable con sus fans. Entonces, ¿no es un homofobico ? ¿Tan consciente de las cosas relacionadas con el género que nadie más nota?

También ha habido una serie de denegaciones de impresión. Como @Louis_Tomlinson, imprime x! Louis es bastante contundente. He aquí un buen ejemplo. Ahora, si Louis alguna vez dijera algo como esto en un video, donde pudiéramos analizar su lenguaje corporal y tono y todo lo demás, tal vez finalmente lo creería. Pero no lo ha hecho. Así que creo que aquí podrían estar pasando un par de cosas. Primero, citas como esta podrían ser totalmente inventadas (por su equipo de relaciones públicas / gerencia, diría yo), cortadas o sacadas completamente de contexto. En segundo lugar, Louis podría haber dicho esas cosas. No me gusta mucho esa idea, pero obviamente es un 1000% más fácil mentir de manera creíble en forma impresa que en video. ¡Así que es posible que guarden todas las negaciones reales para imprimirlas! Louis, y el verdadero Louis simplemente lo absorbe y miente en esos momentos.

Al menos, me parece sospechoso que las únicas negaciones rotundas que hemos recibido (además de un par de "no" a medias que verá en los enlaces del párrafo siguiente) estén impresas o en Twitter. . Louis ha dicho específicamente en video que él y Zayn no están juntos. ¿Sería tan difícil decir lo mismo sobre él y Harry también en video? Me hace sospechar que o los chicos se niegan a negar directamente su relación, o 1DHQ sabe que sería incluso menos creíble que las negaciones de video que han hecho hasta ahora.

Eso nos lleva a las negaciones del video. Dejaré que estas personas hablen la mayor parte de la conversación (también observemos que una de las "negaciones" sucedió en este día, así que jajajajaja). Que yo sepa, solo ha habido una "negación" en el video desde que se escribieron esas publicaciones (hay muchas negaciones impresas que omito, pero no crea nada de lo que lee y la mitad de lo que ve, y todo eso) . Aquí está (2:12): notarás que una vez más, lo resuelven desviándose, excepto cuando en realidad se les hace una pregunta directa (y dan una respuesta totalmente poco convincente) y Liam dice muchísimo. más que Harry. (¿¿¿Y todos reaccionan de manera tan extraña ???) Harry no puede mentir por una mierda (hay una razón por la que Louis hizo todos los demás, aunque honestamente también es terrible), y está tan nervioso que ni siquiera puede reírse cuando Liam hace una broma. También esto. En serio, las negaciones solo me dan MÁS certeza de que esto es real.

En cuanto a management/ relaciones públicas. No son muy queridos en este fandom (a Louis tampoco le gustan ; míralo a la cara en este discurso cuando Liam agradece a Modest [management], salvaje). Incluso a muchos transportistas que no pertenecen a Larry no les gusta la gestión de 1D; hay muchas buenas razones para creer que todo el equipo de chicos está haciendo un trabajo de mierda. Aquí hay algunos ejemplos de ellos controlando (o al menos ciertamente involucrados en) el comportamiento de los niños, o los niños haciendo referencia a la administración de alguna manera:

Sólo. Escuchar.

Louis estaba un poco fuera de control durante toda la entrevista. A las 4:09, mira fuera de cámara, obviamente está siendo regañado y le muestra a Harry lo que le están diciendo.

Hay algunos momentos interesantes aquí. No estoy seguro de si Louis realmente dice "bebé" a las 27:11 (no creo que lo escuche), pero es interesante considerarlo. Lo más interesante para los propósitos actuales es el momento un poco más tarde (27:51) donde Louis dice "¡Gracias Modest!" sarcásticamente. ¡Modesto! La administración es su compañía de administración. Y creo que las reacciones de Liam y Niall lo dicen todo. La conversación de la isla desierta al final también es muy curiosa.

¿¿Imitando un apretón de manos ??? Harry esperando que le digan cómo acercarse a Louis después de una pequeña competencia en el escenario ???

Ninguno de sus manejadores aparece realmente en este gif , pero no intente decirme que Harry da un paso atrás por cualquier motivo que no sea que tiene instrucciones de restringir la interacción con Louis. Similar: aquí y aquí.

Me encanta este y me parece muy importante. (Magee, por cierto, es uno de los tipos principales de Modest).

"La gerencia ha estado contando pasteles de cerdo". Este es reciente.

Alguna separación muy flagrante en 1D Day.

Booooooo.

Solo les voy a recordar que "They Don't Know About Us" es la única canción de su segundo álbum (edición regular) que 1D nunca ha tocado en vivo. AHORA SOLO ESCUCHA LA MALDITA COSA . UNA CANCIÓN SOBRE UNA RELACIÓN SECRETA. No sé quiénes están involucrados en las decisiones sobre sus listas de canciones, pero esta es una omisión turbia.

Simplemente revise toda esta etiqueta para ver incidentes mucho más interesantes.

Entonces, todos saben que Harry y Louis actuaron de manera muy diferente entre sí en 2013 que en 2012 y antes. Como dije anteriormente, los remitentes anti-Larry dicen que se vieron obligados a cambiar su comportamiento (y tal vez la naturaleza de su amistad) porque les extrañó que la gente los enviara y tuvieran que demostrar que estaban equivocados. Harry / Louis shippers dicen que eso es ridículo y no

Obviamente, su comportamiento está siendo controlado más estrictamente por la gerencia: hay mucho más en juego (ahora son una banda de chicos de mil millones de dólares) y son mucho más famosos y, por lo tanto, tienen que estar mucho más encerrados. Y honestamente, mucho antes de que yo fuera remotamente fanático de 1D, cuando escuché rumores sobre Harry / Louis y cambios de comportamiento acompañantes / trágicos, aunque asumí que en realidad no estaban juntos, asumí que su gerencia estaba tomando las decisiones. Me parece la conclusión obvia si piensas en la industria del entretenimiento aunque sea por dos segundos. De todos modos, aquí hay una buena colección de momentos dolorosos de cierre (esta es la canción que hace referencia a la publicación: Harry escribió la letra y un verano se filtró una grabación en bruto).

Además, es muy importante recordar que la industria del entretenimiento realmente se basa en mentiras. Aunque a muchas, muchas personas en el fandom de 1D les gustaría creer lo contrario, esa no es una propuesta discutible, es simplemente la realidad. MUCHOS fanáticos optan por creer que los chicos no nos mienten. Están equivocados. Reconocer que los niños a veces mienten no es juzgarlos. No los está llamando inmorales o malas personas. Es simplemente reconocer las realidades y los requisitos de la industria elegida.

[nsightseer]

No me canso

De repetir que lo intentaría contigo el resto de mi vida.

Aún no.

Definitivamente desde que te fuiste mi pilar de apoyo ha sido la música, aunque ahora todas las canciones tristes tienen sentido cuando las escucho, así que es probable que me lleguen y lleguen mucho más letras que otras.

Me preguntaba si pensarás lo mismo cuando escuchas canciones, clarísimo tengo que me haces demasiada falta pero hay días como hoy en que me levanto con ideas que puedo utilizar para ayudarme a sobrellevar tu partida.

Y solo espero que funcionen. Te sigo esperando, pero no quiero sentir que estoy perdiendo mi vida mientras lo hago, así que decidí que no dejaré que nada de lo que pasa y pasó fuera de nuestra relación nos defina a alguna de las dos, o defina nuestro amor.

Por muy cerca que haya estado, porque considero que en nuestros errores nos parecemos. Y sea lo que sea, pase lo que pase contigo, lo que pase conmigo solo sé que te sigo queriendo, y que no podré dejar de hacerlo.

Agradecida con la existencia de la música, es mi expresión de arte favorita y que bueno que puedo apreciarla. Que bueno que pueda ser parte de mi vida. Que bueno que pueda representarme e identificarme.

Tengo otra noticia...

Ayer ví un vídeo sin querer y los comentarios hablaban sobre la compatibilidad, y entendí por fin a qué te referías cuando me dijiste que simplemente no somos compatibles. También entendí porque decidiste creer en ello sin marcha atrás.

Y yo que pensaba que me hablabas del horóscopo jaja.

Pudiste haberme explicado un poquito mejor y no me hubiera frustrado tanto, o tal vez si, para que mentir.

Por un momento me suena razonable esto de la compatibilidad, ví un ejemplo con Miley Cyrus y Liam Hemsworth en donde decían que ninguno de los dos estuvieron mal en su relación solo que tenían personalidades y creencias distintas que no los hacía compatibles y por eso fue mejor que no siguieran juntos.

Creo que ya sabes que podría pensar respecto a esto. Y aquí va.

En parte estoy de acuerdo con ellos, pero no considero que se aplique a tal punto con nosotras, sinceramente. Creo que te concentraste tanto en nuestras diferencias a tal grado de llegar a pensar que fueron más y hasta olvidaste pensar en nuestras semejanzas que son más de las que te imaginas.

Creo sinceramente que en el fondo eres tú quién estaba convencida de que no estábamos hechas la una para la otra, que empezaste a buscar razones para no estarlo y cuando encontraste alguna te agarraste de ellas, de la misma forma en la que ahora yo me agarro de las razones por las que sí deberíamos seguir juntas.

Que complicado.

Quizás es cuestión de percepción, tu viste más malas, yo ví más buenas.

Lo único seguro es que hay buenas y malas.

¿Sabes que podríamos hacer? Dos listas, tú harías las razones por las que no y yo las razones por las que sí. Y veríamos cuál gana. Y no es por nada pero seguro yo gano.

Ay, me haces pensar en tantas cosas. Espero con tantas fuerzas que pienses en mí aunque sea un segundo.

Hoy parece que va a ser un bonito día así que espero que tengas un bonito día.

[46snowfox]

Shu Sakamaki Chaos Lineage Capítulo 15

[Cap 14]

Lugar: Mansión Scarlet Living comedor

Shu: ¡Le pondré fin a esta estúpida pelea…!

Kino: Incluso si tus hermanos menores han recuperado sus recuerdos, eso no cambia la situación actual.

Kino: Al estar inmovilizado por la magia estás usando todas tus fuerzas para mantenerte de pie, ¿no? ¿Cómo vas a pelear en ese estado?

Yui: (La barrera que sella su magia… Puede que Shu-san realmente tenga desventaja.)

Yui: (¡Pero estoy segura de que Shu-san lo conseguirá…!)

No te preocupes por tu retaguardia ♙

¡Los demás ya están bien! ♟

No te preocupes por tu retaguardia:

Yui: ¡No te preocupes por tu retaguardia, Shu-san!

Subaru: ¡Incluso si él usa algún truco sucio yo se lo devolveré!

Ayato: ¡No! ¡Yo seré quien va a contraatacar!

Subaru: ¡¿Ah?! ¡¿Tienes alguna queja conmigo?!

Laito: Sí, sí, da igual quien lo haga, ahora debemos apoyarlo.

Shu: Fufu… Tienes razón, parece que no tendré que preocuparme por eso.

¡Los demás ya están bien!:                

Yui: ¡Shu-san! ¡Los demás ya han recuperado sus recuerdos, así que estaremos bien!

Ayato: ¡No te preocupes por nosotros! ¡Atácalo con todas tus fuerzas!

Kanato: Así es. Solo deberías apuñalarlo con un tenedor y convertirlo en fondue de chocolate.

Reiji: Abstente de eso. Sería una comida venenosa.

Yui. (¡E-ese no es el problema!)

Shu: Si serán… No sienten presión alguna. Pero parecen estar concentrados en mí.

Fin de las opciones

Kino: ¡Todos ustedes son realmente molestos!

Shu: ¡Ugh!

Kino: ¡Ajaja! Parece que era solo palabrería. ¡La daga se clavó completamente en tu brazo!

Shu: Sí… Estaba esperando esto. Ya que no tenía ninguna arma para arrojar.

Shu: No dejaré… ¡Que sigas haciendo lo que se te antoja…!

Kino: ¡Aagh!

Shu: ¡Aaaah!

Kino: ¡Kgh!

Yui: (¡Shu-san casi lo corta! Ambos están deteniendo al otro con sus espadas…)

Kino: ¡Ugh, aaaaah…!

Shu: No te habías acercado a la barrera que hay a mi alrededor… porque también te afectaba, ¿no?

Shu: ¡A esta distancia estaremos en las mismas condiciones!

Kino: Kgh… Uuh… Solo por ser el hijo mayor… viviste siendo mimado…

Kino: No puedo perder contra alguien así…

Shu: …No sé cómo has vivido hasta ahora y tampoco me interesa, pero…

Shu: Mientras te estés lamentando por tu pasado—

Shu: ¡No podrás avanzar!

Kino: ¡Aaaaaagh!

Yui: ¡La barrera…!

Reiji: No debe de haber podido soportar los poderes de los dos.

Kino: Ugh… Kgh…

Yui: (Kino-kun se arrodilló…)

Shu: La pelea se ha acabado.

[Si tienes más piezas blancas que negras

Kino: ¡…! Aún no ha acabado… kgh.

Shu: No puedes levantarte, ¿verdad? Si sigues moviéndote esta espada te atravesará.

Shu: Esas heridas no son letales para un vampiro. Pero si atravieso tu corazón será distinto.

Kino: …Maldición…

Kino: …He perdido.

Yui: Kino-kun…

Ayato: ¡Bien! ¡Shu ganó!

Subaru: Rayos, nos puso nerviosos.

Reiji: …Gran trabajo.

Yui: (Shu-san ha… ganado. Está a salvo.)

Yui: (Quiero correr hacia él cuanto antes. Pero ahora—)

Yui: Shu-san… Estuviste genial.

Shu: …Eso da igual.

Shu: Es más importante que estés a salvo.

Yui: Sí… Muchas gracias.

Monólogo:

“Tras atar a Kino-kun, sorprendentemente no puso resistencia.

Mientras curo levemente las heridas de Shu-san, Reiji-san libera a los demás.

Y entonces rodeamos a Kino-kun y volvimos a hacerle preguntas.

Pero él— no sabía nada.”

Shu: ¿Tú no fuiste quien creó esta farsa?

Kino: …No. Pero como era divertido fingí que sí.

Kino: Al igual que ustedes soy solo una víctima que fue traída hasta acá.

Kino: Aunque pensé en utilizar esta situación.

Subaru: ¿No eres quien estaba tras todo esto…? ¿No está mintiendo?

Laito: No tiene razones para mentir.

Yui: Sí… Si realmente fuera quien está tras todo esto, entonces dudo que se hubiera dejado capturar.

Ayato: Pero él nos conocía. A pesar de que es la primera vez que lo vemos.

Ayato: También parece haber recuperado sus recuerdos, es demasiado sospechoso.

Yui: Es verdad… Si estás en nuestra misma posición, entonces tus recuerdos debieron de haber sido alterados.

Yui: ¿Cómo los recuperaste?

Kino: ¿Por qué no buscas la respuesta en mi bolsillo?

Yui: ¿En tu bolsillo?

Reiji: Con permiso… Esto es…

Yui: ¿Un celular?

Kino: Tal y como dijiste, al principio mis recuerdos también habían sido alterados.

Kino: No tengo señal, pero al usarlo  encontré un mensaje del pasado.

Kino: Y la información escrita en este me hizo recuperar mis recuerdos.

Yui: ¿Eh? Pero a pesar de ser la primera vez que nos ves parecías saber sobre Shu y los hermanos Tsukinami…

Kino: Sí, ya que es cierto que quería destruirlos a todos. Es por eso que los había investigado.

Subaru: Este tipo acaba de revelar algo increíble…

Subaru: ¿Están seguros de que no sería mejor destruirlo?

Yui: C-cálmate.

Reiji: Entonces no eres el creador de esta situación… sino que al igual que nosotros no eres más que una mera pieza de este juego, ¿verdad?

Kino: Buen ejemplo. Tienes razón. Yo no soy el maestro del juego, soy un simple jugador.

Ayato: Tch, ¿qué demonios? Es un inútil.

Kanato: Ya no me importa. Me molesta demasiado, así que hagámoslo picadillo.

Yui: ¡C-cálmate!

Yui: (Estaba segura de que Kino-kun fue quien alteró los recuerdos de todos…)

Yui: (Pero no parece estar mintiendo… ¿Entonces quién fue?)

Kino: ¿Ya están complacidos? Si quieren matarme, entonces dense prisa y háganlo.

Shu: …No pretendo atacarte.

Ayato: ¡¿Ah?! ¡¿Por qué no?!

Subaru: El planeaba destruirnos.

Kanato: Es obvio que si lo dejamos irse volverá a hacer algo en nuestra contra.

Laito: Podría atacar a esta chica en cualquier momento. ¿No sería mejor deshacernos de él?

Shu: …Eso no resolverá nada. Él está en la misma situación que nosotros.

Shu: Sin importar sus intenciones, él también terminó actuando tal y como el viejo quería.

Shu: Hasta hace un poco estábamos en la misma situación. No nos importaba quien matara a quien.

Ayato: Pues… es verdad…

Shu: No lograríamos nada deshaciéndonos de él. Si queremos acabar con todo, entonces lo mejor sería agarrar al viejo del cuello para que nos saque de aquí.

Laito: En verdad no pareces dispuesto a atacarlo.

Laito: Bueno, si eso es lo que dice nuestro hermano mayor, entonces no me opondré.

Subaru: Tch… no estoy conforme.

Yui: Shu-san…                      

Shu: Además, a ti tampoco parecía agradarte la idea.

Yui: Es verdad… Evitaría por cualquier medio que se mataran entre hermanos.

Shu: Me lo imaginaba. Eso sería molesto… así que esto es lo mejor.

Reiji: Tan blando como siempre.

Reiji: Sin embargo, esta vez estoy de acuerdo contigo.

Shu: Je, eso es raro. Parece que van a llover lanzas.

Reiji: Supongo. Ten cuidado cuando camines afuera.

Yui: (Parece que el rencor que solía existir entre ellos se está disolviendo…)

Shu: ¿…Qué? ¿De qué te ríes?

Yui: De nada.                        

Yui: (Sufrimos mucho en este lugar.)

Yui: (Pero tengo la sensación de que todos han cambiado un poco… eso es lo que creo.)

Kino: Aah… No puedo seguir con esto.

Kino: Actúan como si todo hubiera llegado a su fin. Pero la batalla por el rey supremo aún no ha acabado.

Yui: Es verdad. ¡Debemos recuperar los recuerdos de los demás, de lo contrario esta matanza no acabará…!

Laito: Recuperar sus recuerdos. Como estuve en la misma casa que Carla puedo decirte que dudo que él los recupere.

Laito: Con tal de convertirse en el rey supremo parecía dispuesto a incluso matar a sus hermanos.

Kanato: Ruki tampoco escuchará, es un hombre desagradable al que solo le interesa su objetivo.

Shu: Parece un milagro que los recuerdos de ellos hayan regresado. Los demás serán más resistentes.

Reiji: Estamos perdidos. Convencer a los demás no parece ser la mejor solución…

Yui: ¿Qué haremos entonces…?

Kino: Aah, se la pasan parloteando… Su estupidez me saca de quicio.

Ayato: ¡¿Ah?! ¿Qué dijiste?

Yui: ¡C-cálmate Ayato-kun!

Yui: ¿Acaso sabes algo Kino-kun?

Kino: Sí. A diferencia de ustedes he reunido información durante todos estos días.

Kino: Son los resultados de mi investigación. Este es un espacio creado por alguien más. Un jardín en miniatura creado con magia.

Subaru: ¿Jardín en miniatura…?

Yui: En resumen, ¿es un espacio cerrado? ¿No podemos salir…?

Kino: Algo así.

Kanato: No bromees. No quiero pasar más tiempo en un lugar tan aburrido como este.

Kino: Yo dudo que pueda soportar esta vida sin entretenimiento por un momento más- Así que se los diré.

Kino: Este es un juego para elegir al rey supremo. Así que debe de haber un método para completar el juego.

Yui: ¿Significa que podemos salir de aquí?

Kino: Probablemente. Solo si mis especulaciones son correctas.

Shu: ¿Y cuál sería ese método?

Kino: …La leyenda de la princesa durmiente.

Yui: ¿Eh…?

Kino: La princesa durmiente despertará con un beso. ¿Olvidaron esa leyenda?

Yui: La recuerdo… ¿Pero qué tiene que ver?

Kino: Ni idea. Ustedes piensen en el resto.

Yui: N-no puede ser.

Yui: (¿La leyenda de la bella durmiente? Es la historia de Eva, quien duerme en la iglesia.)

Yui: (¿Pero qué tiene que ver?)

Shu: La princesa durmiente… duerme en la iglesia y despierta con un beso—

Shu: …Oye, vamos a ir a la iglesia. Solo necesitamos ir nosotros dos.

Yui: ¿Eh? ¿Por qué?

Shu: Se me ocurrió algo. Reiji, te los encargo.

Reiji: Entendido. Por favor vayan con cuidado.

Shu: ¡Andando!

Yui: ¡S-sí!

Lugar: Interior de la iglesia

Yui: (El ambiente es tranquilo. Se siente como si fuera un lugar especial.)

Shu: Así que esta es la iglesia…

Yui: Oh, cierto que esta es la primera vez que entras. Esta ya es mi segunda vez aquí.

Yui: Todo empezó cuando desperté aquí…

Shu: Tú lo habías dicho, ¿no? Que no habías besado a nadie aquí.

Yui: Y-y es la verdad. Desperté y después aparecieron Reiji-san y los demás.

Shu: Entonces vale la pena intentarlo.

Shu: Oye, a nosotros nos implantaron unos recuerdos falsos que nos indicaban que debíamos pelear para convertirnos en el rey supremo.

Shu: ¿Entonces no te parece raro?

Yui: ¿Eh? ¿Qué cosa?

Shu: Si este es un mundo falso, ¿entonces por qué es necesaria la existencia de la leyenda de la bella durmiente?

Yui: Ahora que lo dices… es verdad, incluso sin esa historia habrían peleado por convertirse en el rey supremo.

Yui: Es verdad, entonces no es necesario que esa leyenda exista en sus recuerdos—

Shu: Eva, quien duerme en la iglesia despertará con un beso.

Shu: ¿Y si eso significara que despertaría de esta pesadilla?

Yui: ¡Ah…!

Shu: Vale la pena intentarlo, ¿no? Y si estoy equivocado, entonces solo debemos probar otro método.

Yui: No… dudo que estés equivocado.

Yui: Kino.-kun lo dijo, que el rey supremo es Adán…  Esta es una batalla para elegir al Adán de Eva.

Yui: Estoy segura de que si demostramos nuestra unión la batalla acabará.

Shu: Entonces cierra tus ojos.

Yui: (Puedo ver mi reflejo en los ojos de Shu-san.)

Yui: (Es una mirada seria, pero suave… Los amables ojos que tanto amo…)

Shu: …Voy a decir esto para mí mismo, no necesitas escucharme.

Yui: ¿Eh?

Shu: Como pensé, hacerme cargo de mis deberes o responsabilidades como el hijo mayor es realmente un fastidio.

Shu: Pero parece que mi cuerpo parece estar marcado como el del hermano mayor de esos chicos.

Shu: Al venir aquí me volví consiente de ello.

Shu: Es abrumador. Ser el protector de esos tipos tan molestos es un fastidio.

Yui: Es que tu sentido de responsabilidad te supera. Siempre terminas cargando con todo.

Yui: Pero como sé que es difícil cargaré con la mitad de esa responsabilidad. De aquí en adelante, para siempre…

Shu: ¿Qué? ¿Acaso me estás proponiendo matrimonio? ¿No es el hombre el que debe decir eso?

Yui: Fufu… tienes razón.

Shu: Bueno, incluso si no me lo decías, yo no pretendía soltarte.

Shu: Quédate a mi lado, sígueme sin importar qué suceda.

Yui: Sí… Shu-san.

Shu: Es una promesa… Yui. *beso*

*luz blanca*

[Euphoria END] ]

[Si tienes más piezas negras que blancas

Yui: (La punta de la espada apunta a Kino-kun.)

Yui: (Ha acabado. Al fin se terminó… que bien.)

Reiji: ¿…? ¿Huele a quemado? ¿Acaso—?

Yui: ¿Eh?

Yui: (¡I-imposible…!)

Yui: ¡L-la mansión está en llamas…!

Ayato: ¡¿Aah?! ¡¿Qué significa esto?!

Kino: Puede que sea obra de alguien de las otras casas.

Kino: Deben de haberle prendido fuego a la mansión para deshacerse de ella junto a nosotros.

Yui: ¡No puede ser…!

Kino: ¡Jaja! ¡Se lo merecen! ¡Todos los hermanos están reunidos, así que mueran en familia!

Kino: Adiós.

Ayato: ¡No escapes! Maldito bastardo… Jugó sucio hasta el final.

Subaru: Oigan, más importante, ¡debemos escapar o no saldremos ilesos!        

Reiji: ¡Nosotros también saldremos!

Kanato: ¡Primero desátennos!

Laito: ¡Así aunque queramos escapar no podremos!

Shu: ¡Lo sé! Voy a desatarlos, así que quédense quietos.

Yui: ¡Te ayudaré!

Lugar: Mansión Scarlet Pasillo

Kanato: ¡¿…?! El pasillo se ha convertido en un mar de fuego…

Reiji: Si corremos hasta la salida podremos huir a tiempo.

Shu: ¡…!

Yui: ¿Shu-san? ¿Qué sucede?

Shu: No… ¡Yuma sigue adentro!

Yui: (¡…! Cierto… Yuma estaba en su habitación…)

Shu: ¡Tú adelántate y vete con Reiji y los demás!

Yui: ¡Shu-san!

Yui: (¡No puedo dejar a Shu-san atrás!)

Yui: ¡Voy contigo…!

Reiji: ¡¿Qué…?! ¡Ustedes dos, esperen!

Reiji: ¡…! Los escombros han… ¡No puedo avanzar…!

Shu: Aah… Aah… Maldita sea, ¡el fuego se está extendiendo demasiado rápido…!

Shu: Ugh…

Shu: Maldición… las heridas que ese tipo me hizo…

Yui: ¡Shu-san!

Shu: ¡…! ¿Qué haces aquí…? ¡Te dije que te adelantaras!

Yui: ¡No digas eso cuando estás sufriendo! ¡¿Acaso te quemaste…?!

Shu: No… esto es…

Yui: (¡…! Las heridas que se hizo durante su batalla con Kino están sangrando…)

Yui: Shu-san… Esto te pasa por hacer locuras…

Shu: Soy un vampiro, así que estaré bien. Pero si algo le sucede a tu cuerpo no podrás curarte fácilmente.

Shu: Por eso por favor déjame atrás y huye.

Shu: ¡No quiero volver a perder a alguien enfrente de mí…!

Yui: Shu-san…

Yui: Yo tampoco… puedo abandonarte…

Yui: ¡Apóyate en mi hombro! ¡Iremos juntos a buscar a Yuma-kun!

Shu: Tú…

Yui: Prometiste que o te alejarías de mí, ¿recuerdas?

Shu: Sí… tienes razón.

Yui: Andando, ¡salgamos todos juntos!

Yui: (Ya casi llegamos a la habitación de Yuma-kun… Debemos darnos prisa.)

Yui: *Coff*… *Coff*…

Yui: (Me estoy quedando sin aire… pero Yuma-kun está tras esta puerta…)

Yui: (¡Abierta! ¡Yuma-kun!)

Shu: Sin importar qué…

Yui: ¿Eh…?

Shu: No me alejaré de ti, sin importar qué. Siempre estaré a tu lado… No lo olvides.

Yui: Por… por supuesto. ¿Pero por qué de repente dices eso—?

Yui: (¡¿El techo… se está desmoronando?!)

Yui: ¡Kyaaaaaaaaaaaa!

Shu: …No te preocupes. Te lo prometí, ¿no? Que iba a protegerte.

[Labyrinth END] ]

[Masterpost]