#bin wieder ok Maty :) | Explore Tumblr Posts and Blogs

ilovedthepack · 7 years

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du wolltest mich nicht gehen lassen

01.05.16, 15:31:13: Marta Wagner: Das is nicht cool Man! Ich will nicht dass du traurig bist!!!! 😕 01.05.16, 15:31:37: Marta Wagner: Ich hab dich lieb, vergiss das nicht! ❤ 01.05.16, 15:37:07: Marta Wagner: Weißt du? Wegen dem aufeinander bauen und so... Die zwei Dinge die du genannt hast, dass ich deine Mama kennengelernt hab und mit auf der Hütte war: die sind immernoch da. Mir ist wichtig, dass du das weißt. 01.05.16, 15:42:46: David: Gib mir Zeit bitte 01.05.16, 15:56:19: Marta Wagner: Die kriegst du ab Montag, heute Abend brauch ich nochmal. Superwichtig mit großem Bitte. 01.05.16, 16:08:30: David: Es tut mir einfach weh - das weist du Und ich weis, dass du ihn brauchst und nicht auf ihn verzichten kannst / willst. Ich mag das Gefühl nicht. Und darum will ich das Gefühl weg haben Jedes Mal, wenn ich dich seh Jedes Mal, wenn du mich berührst Jedes Mal, wenn du mich ansiehst Jedes Mal, seh ich ihn Du weißt, dass "ein anderer Mann" bei mir zu 100000% mit negativen Erfahrungen verbunden ist. Ich bleib dieses Mal einfach nur mir selbst treu Ich habe mir gesagt, dass ich keine Kompromisse mehr eingehe Ja, vielleicht müsste ich das - und unterm Strich besteht das ganze Leben aus Kompromissen Du hast mich vorhin gefragt, welche Möglichkeiten es gibt. Es gibt 3 -Akzeptieren und hinnehmen wie es ist - hab ich ausprobiert / funktioniert nicht -es gibt keinen Sex mit Stefan mehr - hast du ausprobiert / funktioniert nicht -es gibt kein mati und David mehr Und nachdem wir Variante 1 und 2 schon durch haben - ist jetzt Nummer 3 vielleicht die scherzhafte und traurige Lösung... Wir wollen beide nicht das selbe... Zumindest nicht in der jetzigen Situation Ich bin da Natascha sehr ähnlich... Ich bin auch im heiratsfähigen Alter - ich bin sogar im HeiratsWILLIGEN alter... Ich bin in der "ich will die Frau fürs Leben und mit ihr Kinder haben und ein Haus bauen" Phase" Unsere Phasen passen einfach nicht zusammen... Zumindest im Moment nicht... Es tut sehr weh, mir das einzugestehen - aber es funktioniert nicht... Ich hab mir echt viel Mühe gegeben, dir die Freiheiten zu geben, die du brauchst - dich nicht einzuengen, dir die Möglichkeit zu geben, deinen Platz zu finden... Nur dadurch mache ich Abstriche - dadurch Schränke ich mich (in meiner Freiheit) ein Dadurch bin ich eingeengt und finde meinen Platz bei dir nicht... Ich muss mich end-lieben.. Und wenn das Wort "muss" dir nicht taugt, dann nennen wir es eben "will" Ich will mich nicht einschränken, ich will nicht verzichten, ich will auch nicht zurück stecken - ich will dich! Nur: so, wie ich dich will, kann ich dich nicht bekommen... Und ich brauche Ruhe.. Ich brauche Verlässlichkeit Ich brauche Konstanz Ich brauche eine Basis Und du hast selber gesagt, dass du das nicht bist / kannst / willst... Deswegen muss / will ich mich selber schützen In meiner Welt bedeutet das abstand In meiner Welt bedeutet das, dass ich mich daran gewöhnen musst, dass du vielleicht doch nicht "DIE" bist, von der ich gehofft, gewünscht und erwartet habe, dass du es bist... Ich brauch jetzt Zeit für mich... 01.05.16, 16:23:10: Marta Wagner: Bitte bitte bitte lass mich dazu Stellung nehmen!! Aber nicht über wsp. Willst du nach dem Essen nochmal zu mir kommen (ich brauche meine Base um mich, weil ich gewisse Themen ansprechen werde, die mich bissl ausm Gleichgewicht bringen. Aber ich WILL sie dir sagen) Oder ich ruf dich nachher an. Wird aber dann nicht so persönlich. Danke für deinen klaren Text, der war genau das was ich brauche. Aber unterschreib das so mal noch nicht, ich tus auch nicht ❤ 01.05.16, 16:27:49: David: Ich geb dir gern die Möglichkeit - aber das ist exemplarisch - ich sag dir zwei mal, dass ich Zeit für mich brauche... Du lässt mir die Zeit aber nicht... 01.05.16, 16:30:29: Marta Wagner: Wenn du die Zeit dann hattest, isses zu spät Dann sind Fronten verhärtet und Entscheidungen getroffen.

06.06.16, 19:57:08: Marta Wagner: Ey was hast du deinen Jungs ausm Office erzählt? Freundliche Blicke sehen anders aus... 06.06.16, 20:00:44: David: Hab gesagt, dass es nicht das ist, was ich mir vorstelle... Dass ich mir gewünscht und daran geglaubt habe, dass "das" mit "uns" was richtig richtig großes werden kann... Das ich aber nun festgestellt habe, dass wir - zumindest zum jetzigen Zeitpunkt - wir dem andren nicht das geben können, was er will und braucht... Falls dich also jemand "schief" angeschaut hat, dann nicht, weil jmd sauer auf dich ist, sondern weil er mit mir traurig war... 06.06.16, 20:04:37: Marta Wagner: Ich wollte Grad sagen: Ich hab mir nichts vorzuwerfen bzw vorwerfen zu lassen..... 06.06.16, 20:06:17: Marta Wagner: Und du bist schon seit 3 Tagen traurig.... langsam is doch wieder gut, oder? 06.06.16, 20:13:41: David: Ist ok Mati... Du verstehst nicht, *wie* traurig ich bin, weil du wahrscheinlich nicht verstehst, sie *sehr* ich dich liebe und wie unglaublich weh es tut, dich gehen zu lassen... Ich tue dir nicht gut, ich nehme dir deine Flügel - dein Lachen - deine Art und dein Wesen - deine Freiheit, die du gerade brauchst... 06.06.16, 20:15:03: Marta Wagner: Tust du ja jetzt nicht mehr :) Ich verstehe das Problem ehrlich gesagt nicht. 06.06.16, 20:31:49: David: Das Problem ist recht einfach formuliert... Ich liebe dich - aus vollsten und ganzen Herzen... So sehr, dass ich dich "vom Fleck weg" heiraten würde, um mit dir ans Ende der Welt zu gehen... So sehr, dass es mich wirklich - und ich meine dieses "wirklich" als ein _wirklich_ *wirklich* gefreut hätte, wenn du gestern anstatt "wir müssen keine Angst haben, dass wir ein Baby bekommen", sondern "David, ich glaube, wir bekommen ein Baby" Das ist alles zu viel und zu groß und zu schwer und zu erdrückend für dich... Nur... Ich habe zum ersten Mal in meinem Leben "liebe auf den ersten" Blick" erfahren dürfen.. Viel viel schöner war noch, dass sich dieses Gefühl auf den zweiten, dritten, vierten Blick noch bestätigt hat und immer mehr und mehr geworden ist... Mit jedem Blick in deine Augen, mit jedem Wort aus deinem Mund, mit jeden Blitzschlag, der mich durchzuckt hat, wenn unsere Lippen sich getroffen haben... Mit jeder Magie, den der Zauber deiner berührungen in mir ausgelöst hat... Jedes Mal ist es mehr und größer und schöner geworden... Und jedes einzelne mal ist die Hoffnung gewachsen, das "es" funktioniert... Und was mich traurig macht ist schlicht und ergreifend die sehr traurige Tatsache, das es eben nicht funktioniert... Mati, es gibt wirklich nicht mehr viele Menschen auf der Welt, die mir wichtiger sind als du... Aber einer davon bin ich... Und so sehr ich dich / uns genossen habe - genauso sehr hat es weh getan... Eines Tages wirst du vielleicht verstehen, wie intensiv, hingebungsvoll, selbstaufgebend, wundervoll etc sich "liebe" in meiner Welt anfühlt... Aber bis dahin wirst du nicht verstehen können, warum nach "3 Tagen traurig sein" nicht alles wieder gut ist 06.06.16, 20:58:05: David: Übrigens *DANKE* dass du heute Nacht hier warst... Klingt komisch, aber es war die allerwundervollste Nacht mit dir... 06.06.16, 21:35:22: David: Du bekommst wahrscheinlich viele dieser Nachrichten und daher ist das für dich nicht "besonderes" (mehr) - für mich allerdings bist du jemand *ganz* *ganz* besonderes... Deswegen kannst du mir auch so weh tun... Weißt du noch, als ich gesagt habe, mir kann niemand mehr weh tun... Ich war so mutig, es zu zu lassen, dass mir wieder "jemand" weh tun kann... Nach all den Monaten und Jahren habe ich mir erlaubt, wieder zu fühlen... Aber ich bin einfach noch nicht so mutig, mir noch mehr weh tun zu lassen... Kannst du dich noch an diese Wirre Buchstabenkombination erinnern, die du mir geschickt hast? Wo ich was rein interpretieren wollte... Vielleicht erinnerst du dich auch dran, was ich zurück geschrieben habe... fdwbdidfibddw Du hast nie gefragt, was das bedeutet... #achtunghinkelstein #aberist(mir)jetztscheissegal Für die Welt bist du irgendjemand Doch für irgendjemand bist du die Welt Mach's gut mein kleiner Vogel... #duhastfürimmereinenganzgrossenplatzinmeinemherz 07.06.16, 02:59:58: Marta Wagner: Baby bitte.. Danke für die wunderschöne Nachricht ☺ #liebeaufdenerstenblick Warum war gestern die schönste Nacht o.O Die letzte Nachricht finde ich irgendwie zu negativ.. Tut mir Leid, dass ich so prollig zurück schreibe und nicht so eine schöne Poesie wie du 07.06.16, 03:08:49: Marta Wagner: Ich glaube es fällt mir schwer, auf die Nachrichten einzugehen, weil sie so melancholisch sind... 07.06.16, 03:09:02: Marta Wagner: Oh mann... 😔 07.06.16, 03:40:03: David: Ist Schon ok... 07.06.16, 03:40:22: Marta Wagner: Nicht wirklich 07.06.16, 03:40:57: Marta Wagner: Kommt halt rüber als wäre es mir egal, dabei ist es das überhaupt nicht!!!! 07.06.16, 03:41:14: David: Schlaf du jetzt 07.06.16, 03:42:13: Marta Wagner: Was? ^^ 07.06.16, 03:43:16: David: Geh du schlafen (ohne "du" lässt sich die Nachricht nicht eindeutig verstehen) 07.06.16, 03:43:39: Marta Wagner: Warum? 07.06.16, 03:43:50: Marta Wagner: Du bist ja auch nicht schlafen 😅 07.06.16, 03:44:04: David: Bin gerade aufgewacht 07.06.16, 03:44:20: Marta Wagner: Ich versteh nicht, warum du mich jetzt ins Bett schickst 😃 07.06.16, 03:44:22: Marta Wagner: Oh.. 07.06.16, 03:44:44: Marta Wagner: Du wachst immer auf nachts Gel? 07.06.16, 03:44:59: David: Oft 07.06.16, 03:46:15: David: Mati, es ist einfach so, wie es ist... Und bitte gib mir die Zeit.. Irgedwann wirst du es verstehen 07.06.16, 03:47:03: Marta Wagner: OK... 07.06.16, 03:47:14: Marta Wagner: Wieso fandest du gestern Nacht am schönsten? 07.06.16, 03:47:28: Marta Wagner: Ich fand andere Nächte viel schöner 😵 07.06.16, 03:47:57: David: Weil du noch nie mit deinem Gesicht in meiner Hand eingeschlafen wärst... 07.06.16, 03:48:31: David: Das hatte was symbolisches... Für mich... 07.06.16, 03:49:06: Marta Wagner: Moi 😊 07.06.16, 03:49:25: Marta Wagner: Du hast mir auch selten deine Hand gegeben zum schlafen 😅 07.06.16, 03:49:42: David: #merkstewas 07.06.16, 03:50:20: Marta Wagner: Naja Babyboy ❤ Ich folge jetzt mal deinem Rat und geh tatsächlich schlafen 😋 #nurnoch3hbisaufstehen 07.06.16, 03:50:21: David: Du hast dich auch gestern ganz anders an mich gekuschelt - intensiver... 07.06.16, 03:50:44: Marta Wagner: Nicht wirklich... #merkstewas 07.06.16, 03:50:56: Marta Wagner: Ja anders weil ich wollte dass du weisst ich bin da 07.06.16, 03:51:06: David: Nenn mich bitte nicht mehr so ok? Auch wenn es dich wunderschön liest... 07.06.16, 03:51:15: Marta Wagner: Und dass du in deinen Träumen nicht alleine bist sondern wir zusammen da sind ❤ 07.06.16, 03:51:22: Marta Wagner: O.o 07.06.16, 03:51:34: Marta Wagner: David wtf?!?!?!?! 07.06.16, 03:51:39: David: Ganz ganz netto: lass uns "Freunde" bleiben... 07.06.16, 03:51:54: Marta Wagner: Aha? 07.06.16, 03:52:10: Marta Wagner: Ja okay dann gute Nacht ByeBye und xxx 07.06.16, 03:52:18: Marta Wagner: Pff 07.06.16, 03:52:25: David: Ich kann nicht anders.. 07.06.16, 03:53:38: Marta Wagner: 👍🏼 07.06.16, 03:54:33: David: Das ist genau das, was ich gemeint habe... Aber ist jetzt auch egal... Schlaf gut und wenn es dir wichtig ist, werde ich versuchen es dir zu erklären 07.06.16, 03:54:57: Marta Wagner: Was hast du gemeint? 07.06.16, 03:58:03: David: Das du es nicht verstehst, warum ich reagiere, wie ich reagiere... Das du nicht verstehst, warum das für mich so viel / Gross / intensiv ist, während es für dich "normal" ist... Dieser Unterschied ist so prägnant und sinnbildlich... Für mich geht hier was wundervolles und einzigartiges zu Ende - für dich ist das Gewohnheit... 07.06.16, 03:59:09: Marta Wagner: Gut zu wissen, dass das für dich schon zu Ende ist?! Okay alles klar, ich habs kapiert 07.06.16, 03:59:31: Marta Wagner: Schlaf gut 07.06.16, 04:02:00: David: Ich habe sehr oft versucht dir klar zu machen, wie sehr mich das alles verletzt... Diese Situation jetzt trifft es perfekt... Ich frage mich dauernd, bei wem du warst und dies und das... Ich weis, dass mich das kaputt macht und so, wie du deine Prinzipien und ideale hast, so habe ich diese auch... Ich bin noch nicht groß genug für dich 07.06.16, 04:05:20: David: Ich liebe dich, Marta Wagner Ramos... 07.06.16, 04:06:56: Marta Wagner: Ich darf nicht mehr Babyboy schreiben, aber du dass du mich liebst? #coherenceatitsfinest 07.06.16, 04:07:11: Marta Wagner: Du hast noch nie meinen ganzen Namen gesagt... 07.06.16, 04:08:04: Marta Wagner: Und was noch nicht groß genug ist, kann ja noch wachsen. Ich will noch ganz viel wachsen in den nächsten Jahren und ich hoffe doch sehr , dass ich in 10 Jahren noch lange nicht damit fertig bin 😅 07.06.16, 07:17:05: David: Ich hab deinen ganzen Namen gesagt/geschrieben um deutlich zu machen, dass das alles "mehr" ist - komplett / vollständig... Nicht nur du bist mir ans Herz gewachsen sondern auch deine Family und deine Freunde... Und, um die Metapher mit gross/klein umzudrehen - vielleicht bin ich ja auch schon zu groß und kann daher mehr/weiter blicken und sehen, was da noch alles kommen kann... Und ich sehe da diese Scheiss Kreissäge die mir so Angst macht und vor der laufe ich weg... Marta, ich will nicht, dass du dich alleine / im Stich gelassen fühlst... Ich werde immer für dich da sein... Hast du bestimmt tausende Male gehört und wurdest enttäuscht - vielleicht hast du aber auch verstanden, dass ich den gleichen Diamanten wie du in mir trage... 07.06.16, 18:26:10: Marta Wagner: Tut mir Leid, dass ich erst jetzt antworte. Weißt ja wie ich morgens drauf bin, ich hab da die Nachricht nicht kapiert 😅 Bin gerade heim gekommen und hab jetzt WLAN, schade dass ich dich nach Feierabend nicht mehr gesehen habe, habe gehofft ich könnte noch ein paar persönliche Worte mit dir wechseln ☺ Ja was heißt im Stich gelassen^^ Es ist ja keine Gefahr/ Extremsituation da, bei der ich dich an meiner Seite brauche weil ich es alleine nicht schaffe oder so... Meine Family und Freunde sind auch super 😊 Freut mich, dass du gleich gemerkt hast, was für wundervolle Menschen mir das Schicksal in mein Leben geschickt hat :)

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letters2u · 8 years

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Ich fasse es nochmal zusammen

Ich weiß, dass eine Beziehung nie funktionieren wird Heiraten erst Recht nicht Es war alles ein Traum Eine Vorstellung / Vision Nicht realisierbar Es passt halt einfach nicht

So gut, wie wir uns verstehen Soviel Spass wir auch haben

Wir sind in dem Punkt einfach zu unterschiedlich Haben andere Vorstellungen

Ich habe immer nur gesehen, was ich alles nicht habe, was mir fehlt etc

Mittlerweile kann ich sehen, was ich gewinne

Ich hab nicht mal an andere Frauen gedacht, weil ich wusste, Dir taugst nicht Jetzt seh ich vieles anders

Freier

Ich kann es eh nicht ändern und sehe es als Tatsache

Du bist alt genug um zu wissen, was du machst

Ich hatte immer ein schlechtes Bild von Ihnen, weil ich dachte, sie benutzen dich nur - sehen nur deinen Körper und scheissen auf alles

Vielleicht ist es ja genau das, was du willst Jemand, der dich einfach nur vögelt - ohne großes drum rum

bei mir waren einfach von Anfang an (zuviel) Gefühle im Spiel

Hol dir was du brauchst und was ich dir damals nicht geben konnte

Ich kann noch so viel schreiben - Essenz bleibt die selbe

Dennoch ist mir deine Meinung wichtig und ich finde, es ist nun an der Zeit, dich paar Sachen wissen zu lassen Das sollten wir aber persönlich machen

und ich merke, wie mich das Thema einfach hart beschäftigt

ich hatte viel viel viel Zeit mir mir alleine, weil ich sie mir Einach genommen habe und genau diese Zeit gebraucht habe

Es war nicht (nur) liebe die ich wollte - unterm Strich war es Sex

so blöd wie es klingt - das ist die Essenz

Denn ich habe nie meine Fantasien, Träume, Wünsche ausgelebt

mit Antje ging das nicht

Auch da wieder dieses “Raster-Ding”

Klar hat alles super funktioniert - im Alltag

sonst hatte ich mir ihr aber keine Gemeinsamkeiten - so gut wie garkeine

Du bist halt (leider oder zum Glück) die aller erste Frau überhaupt, bei der so viele Sachen gepasst haben

Bis ich halt erkannt habe, dass das dennoch nicht alles ist

auch das klingt blöd, aber auch unsere Gemeinsamkeiten sind irgendwo nur oberflächlich

klar, in den Werten etc haben wir die gleichen Ansichten und auch was das “für den andern da sein” betrifft etc

Nur, wenn es um den “nächsten Schritt” geht - gehen unsere Meinungen meilenweit auseinander

Klar, dass du dich mit dem Thema Kinder und Heiraten noch nicht Wirkich ernsthaft auseinander gesetzt hast - nur passen deine bisherigen Aussagen halt mal so überhaupt nicht mit dem Zusammen, was ich mir so vorstelle

Natürlich finde ich es cool, die Welt zu bereisen und neue Leute / Kulturen / Ansichten/ Lebensweisen etc kennenzulernen

Nur bin ich schon immer ein “Zuhause Mensch” gewesen, weil mir diese Werte mitgegeben wurden und ich zum einen einfach dran gewöhnt bin und zum anderen auch nichts anderes kenne

ich bin halt ein gewohnheitstier und finde das auch gut so

ich habe also erkannt, dass ich mir zwar immer gewünscht habe, dass du “so und so” bist oder wirst - so, wie ich es mir vorgestellt habe

mit rum-sweeten, romantik, kuscheln und und und ich habe immer daran geglaubt / darauf gehofft, dass es mal genau so wird, wie ich es mir eben vorstelle

ich kannte halt das Konzept von “freier Liebe” und “ungebunden sein nicht

eigenartigerweise waren allerdings die meisten Frauen, mit denen ich was hatte eben nur so ONS oder Affären - nur mit Antje und Nea (musst du nicht kennen) war was “ernstes”

ich habs oben schon geschrieben - vielleicht hatte ich einfach ein anders (falsches?) Bild von deinen Booty-Calls

ich kenn halt weder die Typen, noch die Umstände und die “Beziehung” in der du zu denen stehst

mittlerweile denk ich mir halt, dass es unterm Strich auch nichts anders ist, als das, was wir haben

vielleicht jetzt nicht sooo intensiv, mit Eltern kennelernen, gemeinsam Berlin / Ingolstadt etc

Des ist aber OK für mich mittlerweile

es hat lange gedauert und viel Zeit, Kraft, Nerven, Schmerzen und tränen gekostet - ich bin aber scheiße froh, dass des jetzt alles soweit in meiner Birne klar ist, dass ich “weiter machen” kann und nicht im Stadium “ich will nur mati und sonst niemanden” fest hänge

es geht wieder weiter und ich bin echt sehr sehr froh, dass wir beide wieder ne coole und entspannte Basis haben und uns nicht von irgendwelchen Leuten rein reden lassen und so

Das war echt richtig richtig grausamem als wir keinen Kontakt mehr hatten und auch wenn Robert meinte, mir das mit was gutes zu tun - was für ihn gut ist, muss für mich noch lange nicht gut sein und das war es auch nicht

woah bin ich grad im Flow - merke aber auch, dass es immer irgendwie das selbe ist, was ich schreibe - andererseits festigt sich dann auch die Meinung und das Bild und ich merke, wie gut ich mich dabei fühle

ich mach jetzt mal nen brake und wenns is, dann schreib ich hier mal weiter

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