#cartasparah

[hashimoto3-14]

Rascunho de um pensamento confuso

Há muito que já não escrevo, mal tenho sobre o que escrever, ou talvez tenha perdido o jeito.

A vida tem se tornado comum, o poético já não me abala e o cansaço me consome, tenho lido livros novos para ver se surte algum efeito sobre meu estado letargico.

Me afastei de amigos, rompi com amores e não tenho mais paciência com meus gatos. Aprendi que meu nome é apenas um nome, não tem nada de errado em ser pronunciado pelas pessoas que eu tento amar miseravelmente.

Tenho falhado com todos e acima de tudo, tenho falhado comigo mesma e essa é a pior das dores. Aparentemente não aprendi com meus erros do passado, estou em um ciclo amaldiçoado em que eu sou a minha pior inimiga, tenho preencido meu tempo livre com músicas altas o suficiente para não dar espaço para meus pensamentos me torturarem…

Eu nem sequer consigo me lembrar da última vez em que vi algum familiar meu e por mais que me sinta extremamente solitária, entendo que isso faz parte de minha personalidade insuportável e complicada, já não sei mais conviver em sociedade e anseio a solidão.

Anseio controlete total e nada me é mais confortável que meu espaço seguro e solitário onde posso ser extremanente sistemática com tudo.

Hoje me peguei pensando sobre como amo meus avós, mas que talvez não os veja mais com vida por conta desse perverso estilo de vida que escolheu me levar…

Amo e amo profundamente, amo meus avós, amo meus pais, amo minha casa que só me da dor de cabeça, amo os livros que estou com dificuldade para ler por não ter mais concentração. Amo os poemas, os poetas, amo as músicas, as paisagens urbanas, amo escrever e amo o mundo, amo os pequenos momentos felizes que essa vida cretina pode nos oferecer sazionalmente. Amo quem parte meu coração, quem me faz sorrir e chorar. Amo a chuva que me alegra no serviço e também amo alguns dos meu companheiros de trabalho. Amo o sol que me esquenta a alma. Amo as flores que dão orgasmos a meu inútil coração. Amo a pessoa para qual nunca serei o bastante.

Eu amo, e amo muito e amo intensamente. Amo agora calada, amo com os olhos e o coração, amo com minha alma e amo sem fazer alarde. Amo como uma criança que chora baixinho e sozinha. Amo como uma criança que a mãe sempre proibiu de chorar alto e teve que "engolir o choro". Amo agora calada, amo acanhada pois já amei gritando e explodindo, já amei declarando orações de amor, promessas e juramentos, já amei com euforia e ansiedade. Amei de um jeito que quase me matou e muito me fez querer morrer, e por isso, agora amo tudo mas amo acanhada com o que me sobrou da pessoa que costumava gritar tudo que amava, amo hoje com a vergonha do que sou e do que me tornei….

Mas ainda amo, mesmo que com o peito ardendo e a mente gritando e me torturando.

Eu te amo e eu sempre te amarei, eu te amo agora baixinho de um jeito singular que nem eu saberei decifrar. Eu te amo, mesmo que tenha acabado de te dar meu último "adeus", eu te amo com as lembranças que sobrarão em meu tosco coração que de nada me serve se não para sofrer.

Eu te amo como amo meus pais, como nunca irei amar meus irmãos, e como um dia já amei minha tia. E agora te amei com mágoa e saudade. Amarei você com ainda mais distância e ainda menos tempo. Te amarei sabendo que agora o fim é oficial e nossa historia foi um amor juvenil e tolo… Te amarei desejando seu bem e indo atrás do meu…

Te amo hoje, sempre e por toda a eternidade mesmo que finita e númerada.

-Com amor, H.

[lasnochesqueterecuerdo]

Tu nula capacidad para amar(me).

Supe que esto iba en declive en el momento que me preguntaste si de verdad estaba tan enamorada de ti.

Y me quedé en shock.

Porque obviamente, después de todo este tiempo, sí estaba muy enamorada de ti.

No es como que me haya enamorado de ti de la noche a la mañana.

Tuvieron que pasar cuatro años para que pueda asegurar que de verdad te quiero.

Cuatro años para asegurar que funcionaría.

Y simplemente me preguntaste, tan espontáneamente como amo que seas, qué tan enamorada estaba de ti, y con un deje de sorpresa.

Como si amarte me alejara de la mujer que soy.

Como si amarte me alejara de la mujer que quieres que sea.

Como si amarte nos alejara más.

Tú y tu nula capacidad de amar.

Tu nula capacidad de ver cómo me estoy esforzando por nosotros.

Tus pocas ganas de esforzarte por nosotros.

De simplemente mantener la monotonía que nos embarga.

La misma monotonía que me abruma.

Estás tan acostumbrado a que llevemos el ritmo que tú marcas.

Que no me preguntas qué tan lento o rápido me gustaría que vayamos.

Y a veces me gustaría que vayamos rápido.

Algunas otras que vayamos muy lento.

Algunas otras también quisiera que solo fluyéramos.

Pero estamos tan acostumbrados a ir a tu ritmo que son muy pocas las veces donde tengo confianza de decirte lo mucho que te quiero.

Y en eso recae nuestra situación.

De lo mucho que me esfuerzo por mantenerte feliz.

De lo mucho que me esfuerzo para que no creas que no me sienta amada.

O que me siento demasiado amada.

O que siento mucho.

O que amo mucho.

O que estaría cambiando por sentir.

Tú y nuestra costumbre de permitir que puedas amarnos.

Y no lo ves.

Pero me marchitas.

Tú y tu pocas ganas de no querernos.

[hashimoto3-14]

Puerperium...

Há um tempo fui questionada sobre o por que nascemos chorando e achei graça porque na hora era um momento de descontração. Mas parando para pensar agora, creio que choramos por deixar a zona de conforto, o local seguro cuja a qual estamos tão familiarizados...

Creio agora que temos muito mais que um único parto em nossas vidas, mas uma infinitude deles, pois tudo que nos faz mudar e sair da zona de forto da medo e nos faz sentir vulneráveis e frágeis.

Começar na escola, sair da escola, começar um curso e sair do curso. Entrar para o mercado de trabalho, sair de um relacionamento, dentre tantos dos processos sociais que somos forjados a enfrentar. Somos constantetemente rasgados e arancados para fora de nossas bolsas "acolhedoras", "nossos abrigos" delimitados por nossos medos, inseguranças e traumas e a verdade é que ninguém está preparado, seja para nascer, viver ou morrer.

Cortar o cordão umbilical é um processo dolorozo e sensível, seja com nossas mães ou com nossas limitações.

Há muito que me acovardo dizendo para mim mesma que não farei tal coisa por não me sentir pronta, mas creio que considerando a briga que minha mãe teve comigo para me cospir para fora ao nascer, se eu tivesse escolha alegaria não estar pronta e muito provavelmente estaria no útero até os dias atuais.

Tatuei "Carpe Diem" para me lembrar de ser corajosa e ir mesmo que com medo, aproveitar os dias, aproveitar a vida, e tenho me esquecido desse principio básico: Ir, mesmo que confusa e com medo. Ir mesmo que insegura e fazer o possível para estar preparada, mas ir mesmo que não estiver.

Romantizar as partes boas e lidar com as partes ruins e enfrentar meus inumeros partos cotidianos.

Por um tempo acreditei que minha morte me assustava, até entender por quantas metamorfoses terei que passar no decorrer da vida e que viver é muito mais altruista e perturbador, mas os bons momentos compensam a falta de sentido mascarado como racionalidade social da era moderna.

Talvez eu não ache uma conclusão ou uma catarse que mude minha vida do dia para a noite, mas de muito me valeu a epifânia do devaneio!

-H.

[hashimoto3-14]

Há dias penso em te escrever alguma coisa, mas eu simplesmente não consigo, não sai nada. Eu sei que eu errei muito e por mais que eu queira te gritar mil coisas eu simplesmente não posso. Eu perdi a chance de te falar tudo o que sinto por você, de te confessar que todo amor reprimido que sinto por ti adoecer pouco a pouco em meu peito. Eu não posso te falar nada e sei que nem devo.

Eu só queria entender que porra aconteceu, eu queria você, queria um futuro ao seu lado. Eu queria tudo o que o mundo poderia nos oferecer. Eu queria conhecer novos sabores de pizza contigo. Queria acordar mais vezes ao seu lado. Queria mais banhos em sua companhia. Sei que não demonstrei, mas eu realmente queria algo sério com você e tudo bem você não acreditar, porque eu me fechei em minha dor, eu te afastei por medo. Eu fiz o oposto do que eu queria. Eu queria tanta coisa do seu lado. Mas não sei o que me deu, não sei o porquê eu fiz o que eu fiz. Não sei porque abri mão da mulher mais doce, compreensiva, amorosa e inteligente que eu já conheci. Eu me arrependo de ter te deixado antes de te comunicar a decisão.

Eu queria você e eu continuo querendo sem previsão de quando deixarei de querer.

Eu não tenho nada pra me justificar e eu mereço todo esse tormento que tenho vivido, a dor que me causei nunca será suficiente. Nunca vou me perdoar por soltar a sua mão, por desistir de nós, por te causar dor. Talvez eu tenha sido uma parte insignificante da sua vida, talvez você já até tenha me esquecido. Mas dia após dia eu tento ocupar a minha mente. Eu tento de forma desesperadora não pensar tanto em você. Eu tento te evitar, eu tento te esquecer, tento não pensar nas minhas péssimas escolhas. Eu tenho vestido uma carapuça que tenta acreditar estar feliz, ter feito a escolha certa. Eu repito todos os dias que eu estou feliz. Eu listo motivos todos os dias pra estar feliz. Mas eu não estou, porque quando me deito é em você que eu penso e quando eu durmo é com você que eu sonho e quando eu acordo é você que eu desejo. Você tem vivido na minha mente e no meu coração.

Sei que nunca irá me perdoar, não sou digna de perdão. Não tenho nada que possa minimamente justificar meus atos tão mal pensados.

Eu só queria poder te dizer que eu sinto muito e que tudo que vivemos foi verdadeiro e especial pra mim. Eu queria muito mais, mas eu fui estúpida e agora tenho que lidar com a dor de viver essa vida sem você ao meu lado. Eu te amo, eu te amo e eu te amo.

Nunca deixou de doer, nunca deixou de me torturar, os dias bons tem sido dias fingidos, nada é bom sem você comigo. Tudo é boçal e irrelevante. A sua ausência vai me destruir, do mesmo medo que sua presença me salvo.

Meu amor, eu prezo pelas noites, pois em meus sonhos você ainda está comigo e eu não fodi tudo.

Eu sempre vou te amar, "Parceira".

Com carinho, Piettra H.

[hashimoto3-14]

Querida Saudade, sei que tardei a escrever-te, mas imaginava que sua estadia em minha vida seria de curta duração, lamento-me pelo meu equívoco.

Minha Querida Saudade, como andam as coisas? Há tempos não nos falamos, hum?! Não que eu esteja reclamando, mas o que houve? Você só me dá honra de sua ilustre, apesar de dolorosa, presença quando as coisas se tornam extraordinárias e as coisas tem estado monótonas e entediantemente pacíficas em minha vida, por isso estranhei-te quando dei-me conta de sua presença.

Tu tens o hábito de visitar-me apenas em épocas de ausências contínuas. Desconfio, Saudade, que apareceu pela ausência de ausência, estou certa? Nada de fato tem acontecido e você, como uma boa amiga, quis dar uma, não muito breve, conferida. Mas lhe asseguro que podes retornar a casa tranquilamente.

Compreendo, de forma amistosa, que tenha abdicado de minha vida de forma íntima e profunda, mas o Tempo pediu-me que confiasse nele e assim o estou a fazer. Então tranquiliza-te, Saudade. Tudo em breve estará nos eixos como costumeiro, até lá eu ei de agarrar-me, com unhas e dentes a arte. A música Será trilha sonora, a leitura será minha vivência, a poesia o meu refúgio, o cinema o meu passatempo e assim tudo se sucederá e tudo há de voltar a ficar bem.

Agora, com pesar, peço que volte ao seu legítimo lar e , se não for pedir muito, convide a Melancolia, apesar de ter uma presença agradável, ela anda me sufocando ultimamente. Agora vão, a escuridão logo recairá sobre nós e Solitude e eu ainda temos muito o que tratar.

Cuide-se Minha Querida Saudade, em breve nos veremos. Ah, e mande calorosa saudações a Esperança, diga que eu espero para um café da tarde e mande um abraço a Melancolia, creio que ela é dramática demais para se despedir de mim.

Cuidem-se e até breve.

Com amor, H

[hashimoto3-14]

Querida amiga,

Sei que tenho tardado a te escrever, mas te confesso que tudo anda corrido demais. Considero meu novo cargo no serviço como uma "promoção" e estou muito contente. Tenho passado meu tempo livre com a mulher cuja a qual já te mencionei, não há muito o que falar sobre isso, ela me alegra. A casa anda muito bem cuidada, mas a minha gata por vezes não deixa de me irritar, mas eu a amo e isso nos basta.

Minha amada amiga, talvez não tenha te comentado, mas agora eu finalmente estou indo para terapia e estou adorando. Alias, fiz amizade com uma psicóloga que é espírita e isso me diverte demais, adoro ela. Quando não me dá sermão com embasamento científico, me dá sermão espiritual.

Reli meu diário neste final de semana e me senti estúpida por meu passado mas isso me deixou ainda mais orgulhosa de meu presente.

Tenho me chateado com coisas normalmente normais, como ter sido furtada e perder o meu livro, ou com culpa por ter bebido demais na balada que fui- sim, fui a outra balada, mas dessa vez me diverti muito mais e nem consigo contar quantas bocas beijei, mas me diverti e dancei por toda a noite-. Fico feliz em constatar que minhas tristezas estão cada vez mais banais e comuns. Não há mais a presença tão marcante de um niilismo e quando há, é sútil. Eu estou finalmente feliz. Estou profundamente feliz e realizada!

Querida amiga, minha vida mudou da água para o vinho, tenho me alimentado incrivelmente bem e minha ansiedade é para contar a minha terapeuta sobre a minha semana. Ela é um amor e o engraçado é que sinto que tenho duas terapeutas contando com a minha colega de serviço, eu sou uma filha da mãe sortuda...

Minha querida amiga, devo te confessar que ainda sinto falta dela, é difícil vê-la todo santo dia e definitivamente não quero aceitar que talvez tenha gostado um pouco demais dela do que deveria, mas ainda somos amigas e eu finjo que não me masturbo pensando nela ou que o beijo dela casou tão bem em meus lábios.

Tenho me irritado um pouco com os correios, depois de roubarem meu livro entrei em uma profunda ressaca literária. Querida amiga, tenho evitado tudo que tira minha paz, tenho tido repetidas epifânias.

Contei para minha terapeuta sobre o alívio que senti quando cheguei em casa e constatei que tinha voltado a morar sozinha, contei sobre como foi bom ter o guarda roupa só para mim e como tem sido prazeroso arrumar tudo do meu jeito de novo. Ela me sorriu de uma forma tão doce e disse que era pra eu não focar na culpa que senti por isso, mas sim no alívio sentido e uau, quanto mais penso sobre isso menos culpa sinto em todas as áreas da minha vida. Isso é extremamente libertador e revitalizante.

Fiz amizade também com um moço muito evoluído espiritualmente e como me faz bem conversar com ele. Os meus pesadelos se foram, tenho dormido em paz, tenho dito sonhos malucos, mas não perturbados.

Querida amiga, apesar desse mar de coisas boas, fiz uma coisa muito errada da qual me arrependo profundamente... Fiquei com alguém cuja não deveria... Mas evito pensar sobre, então tudo bem, por mais canalha que eu tenha sido, eu realmente não me importo com os sentimentos dessa pessoa. Ruim da minha parte? Sim, mas sinceramente? Quero que se foda .

Outro ponto em questão são as músicas... É difícil ouvir minhas músicas agora, me deixam entediada, por isso tenho preferido músicas mais dançantes e animadas. É incrível como o que consumimos realmente nos molda.

Enfim, em breve te escreverei mais.

- Animadamente, H.

[hashimoto3-14]

Lembro-me de seu doce olhar concentrado em seu livro, suas mãos coladas de forma meiga.

Eu ansiava para que me olhasse. Só queria deixar meu posto no trabalho e correr a seu encontro para dar-te um beijo saudoso.

Lembro-me do sol iluminando seu rosto e como seu cabelo refletia em um tom de ferrugem com as luzes solares que iluminavam ele. Também me lembro de ficar feliz e sorrir com o meu coração, porque você vivia a dizer-me o quanto queria que seu cabelo chegasse aquela específica tonalidade, mas quando chegou, você não percebeu e dizia que eu estava era doida.

Você passou toda uma tarde sentada de frente a mim e enquanto eu trabalhava e te observava, você devorava seu livro.

Você lia 9 de novembro da Colleen Hoover, parecia fascinada e encantada, se esforçava tanto para não fazer muitas expressões faciais durante a leitura. Mas te conhecendo como eu a conhecia na época, sei que só queria correr para mim e me contar as fofocas literárias da qual estava mergulhada. Você terminou o livro naquela tarde e não sabe como foi significante a mim poder ver-te feliz e elétrica falando sobre esse livro e quase que me obrigando a ler ele, o que não muito tardou-se a acontecer, já que realmente me fez lê-lo. Quando voltamos para nossa casa naquele dia eu te amei um pouco mais e por ventura, também me apaixonei um pouco mais.

Aquela tarde você conversou com meus amigos, você sorriu do seu lindo jeito doce e envergonhado e bendita foi a hora em que meu expediente acabou e pude correr até você e descansar os flagelos de meu coração.

Meu amor, eu deveria ter levado-a mais vezes para sair, porque por mais que você não soubesse socializar, você se iluminava com meus colegas, você ria e se divertia.

Meu amor, eu deveria ter feito tanta coisa mais por você... Hoje só me resta a dor da culpa e as lembranças tortuosas, só me resta seus resquícios que ainda não consigo me desapegar.

Eu deveria ter prestado mais atenção naquela tarde, deveria que percebido que te fazer socializar talvez pudesse salvar o nosso casamento e deveria ter percebido que Colleen Hoover viria a se tornar sua nova obsessão. Deveria ter elogiado mais vezes você com aquela camiseta do AC/AD, porque nossa, como eu te achava esplendorosa com ela.

Eu deveria ter feito tantas coisas, eu deveria ter dito tantas coisas... Mas não fiz e sequer falei. E eu que por tanto briguei com você falando para ter coragem de enfrentar o mundo, me agarro em amarela covardia que me possui e acovardo-me por tudo sem você. Só queria voltar a ser seu cais a qual se agarrava nos momentos de vulnerabilidade. Só queria voltar a significar alguma coisa pra você. Eu só queria poder ainda ter o carinho e benevolência de seu amor.

Hoje me resta alguns poucos livros da Collen que comprei para manter a sua lembrança viva na casa que um dia foi nossa. Hoje só me resta pedaços de fotos nossas que queimei em profundo desespero. Hoje só me resta a dor da saudade. Hoje só me resta tudo aquilo que um dia foi nosso e agora lido com o inferno de ser só meu. Hoje só me resta seu abandono, sua frieza... Hoje só me resta sua pior parte e isso dói, mas tudo bem, porque talvez a culpa seja minha que não soube valorizar as suas melhores partes quando as tinha só pra mim.

Meu amor, sei que você nunca irá ler isso, mas quero que saiba que eu te amo com tudo que há em mim e que sua falta esmaga meu ser. Não tem um segundo que não penso em você e nem nos meus sonhos encontro paz.

Eu só queria dizer que sinto muito por não ter valorizado as chances que você me deu e que eu realmente achei que nunca te perderia. Eu só queria uma última chance, um "agora ou nunca", mas você me deu "últimas chances" demais e eu fui criança pra não dar valor.

Onde estiver, com quem estiver e, como estiver, saiba que eu te amo do jeito mais profundo e vital possível, seu amor em mim é o que me dá a força pra seguir e eu te desejo tudo de bom, toda sorte, toda felicidade, toda magia que puder ver na vida, toda catarse que puder ter. Eu te desejo um infinito de coisas boas e Deus sabe como eu gostaria de viver tudo isso ao seu lado, mas eu não soube valorizar sua presença e minhas ações me levaram até a sua ausência. Só saiba que a amo muito e que jogo boas energias a ti.

O primeiro poema que te dediquei sempre estará lapidado em meu coração junto de seu nome e nada mudará isso.

"E aquelas palavras

Difíceis que sempre temi

podem agora ser ditas

Eu

Te

Amo"

-Com todo meu amor, H

[hashimoto3-14]

Você é minha medicina

Age em mim feito nicotina

Me vicia, causa dependência

A cada dia meu desejo fica mais em evidência

Quando cê me olha o mundo para

Cê me pede beijo e meu coração dispara.

O teu cheiro me amarra

Garota, eu piro na tua marra.

Tu é minha muralha,

Sei que fui canalha,

Mas te juro, aprendi com minha falha.

Meu doce roxinol,

Você faz com que todos os dias sejam de sol.

Minha guia, meu farol,

Cê é minha direção,

O que sinto vai muito além de só paixão ...

-H

[hashimoto3-14]

Sandman visitou meus sonhos

Tive devaneios medonhos.

Meus demônios ficaram risonhos...

O meu pesadelo é antigo

O destino conjuga o verbo fustigo

Já não me há um mitigo

Só me há devastação

Tento, tento e tento... Em vão

Acabou, só nos resta escuridão

Reflexos fracos de gratidão

Mas se sobressai a solidão.

Tudo, tudo e tudo, realmente foi em vão?

Preciso dormir

Tenho medo de sucumbir

Os malditos demônios estão a me oprimir

Há muito não descanso

Estou fraco, estou manso...

Cansei de todo esse sentimentalismo

A cada dia me rendo mais ao profundo niilismo.

A cada dia minha vida se mostra um cataclismo...

-H

[hashimoto3-14]

Eu, sempre moldada a chorar baixinho e esconder a dor, me permiti gritar e por para fora o tormento nauseante de quando ela se foi. Chorei, chorei aos berros como no dia em que vim ao mundo e me senti igualmente frágil e assustada com o que se mostrava ao meu redor. Quis novamente o colo de minha mãe, mas eu escolhi partir... Então chorei sozinha entre a dor e o desespero tentando me consolar em meu miserável sofrimento.

Talvez seja possível morrermos de tristeza... Senti as fibras do meu coração rasgarem-se. Senti os dentes do destino arrancarem pedaços da minha pele e meu sangue escorrer quente por sua mandíbula tencionada e faminta. Chorei como uma criança que pede pelos pais, não pela dor, mas pela amargura da perda do meu amor. Ah que lastimável criatura desprovida de humanidade sou sem amor. Quando o amor acompanhava-me já era digna de dó, agora que o amor se foi, hei de ter me tornado um caso sem solução.

Querida Esperança, suplico a ti que me visite uma vez mais...

Há uma alta muralha em meus caminhos e não sei como ultrapassa-lá... Há tantas pedras em minhas rotas, algumas que eu mesma coloco sem perceber, algumas arremessadas em minha direção, outras que fazem parte de minha jornada.

Querido Deus, diga-me como fazer uma sopa com as pedras que há em meu caminho.

Querido, Deus, como vou continuar dançando?

Querido Deus, o que eu devo fazer?

Querido Deus, cadê sua tão falada misericórdia?

Maldito Deus, mostre-se!

Maldito Deus, que monstruosidade divina sóis vós, aberração narcisista?!

Amaldiçoado Deus, ordeno que dance para mim!

Criatura suja nomeada de "deus", por que me amaldiçoou com esse triste destino? Por tanto te pedi sabedoria para controlar os demônios que colocaste em mim! Sádico Deus, colocou-me no inferno ainda em vida! Condenou-me ao sofrimento carnal de uma vida sem amor! Desgraçado Deus, fez apodrecer a minha doce poesia! Tiraste tudo de mim ser repugnante.

Amaldiçoou minha vida, condenou-me a infância, encheu tudo com medos e traumas e não ajudou-me a superar isso e agora perdi meu único amor...

Eu te implorei, te supliquei, me ajoelhei e rezei para dar tudo certo com a minha amada.

Hei de me vingar, de você, podre divindade. Hei de superar os traumas e obstáculos. Hei de reconquistar meu amor e como vingança a ti, torná-la-ei a mulher mais feliz que irás encontrar. Hei de fortalecer meu amor com meu doce anjo e hei de ser feliz.

Jogai-me ao inferno se desejar, mas farei meu amor feliz e feliz serei no inferno por compartilhar a vida ao lado da mulher que amo!

- Com esperança, H.

[hashimoto3-14]

Minha saudosa amiga,

Sinto falta de sua voz carregada de sotaque, sinto faltas das perguntas incovenientes, sinto falta do jeito como pronunciava a droga do meu nome. Sinto falta de suas loucuras, de seu riso fácil e de sua ternura comigo.

Querida amiga, sinto falta do adeus não dado, do futuro prometido e inacabado.

Querida amiga, as vezes penso em você e meu coração se parte. Ah, deverias ter agradecido o respeito que sempre teve a mim sem nunca perder a oportunidade de fazer graça.

Queria amiga, deveria ter vindo mais vezes em minha casa que aberta estava a você com muito carinho e respeito.

Querida amiga, como eu gostaria de um último café da tarde com você.

Querida amiga, eu deveria ter te ligado mais vezes, sua voz esganiçada sempre me foi agradável e alegre.

Queria amiga, agora só me restam pensamentos de coisas que poderia ter feito mais vezes contigo e como isso me entristece.

Querida amiga, tua ausência me dói.

Me pego pensando se você pensa em mim, se me odeia ou se sente tanta saudade quanto eu.

Queria poder dizer que tudo saiu do controle, mas nada nunca esteve sob meu controle. Talvez o ciclo só tenha se encerrado de uma forma um pouco mais brusca cuja a qual eu achei que encerraria.

Onde estiver saiba que eu sinto sua falta.

Onde estiver saiba que sou grata.

Onde estiver saiba que nunca te esquecerei.

Onde estiver saiba que sempre estará em meu coração.

Onde estiver saiba que peço a Deus proteção a você e aos seus.

Onde estiver saiba que te amo grandemente...

Com amor, Piettra Hashimoto.

[hashimoto3-14]

Eu te procuro e a solidão me enlouquece

Anseio sua presença, mas recebo ausência

A angústia me entorpece e,

Quando mais preciso você desaparece.

O silêncio me tortura,

Você continua distante, por pura ventura.

Me acostumei com a solidão,

Talvez seja a minha ingratidão,

Talvez seja só reflexo da minha devastação.

Me sinto só e te sinto tão longe,

Usamos nossos sentimentos

Pra brincar de esconde-esconde...

- H

[hashimoto3-14]

Querida Maíra,

Sei que há muito que não falamo-nos, mas anseio para que saibas que tua arte continua me sendo refúgio quando os flagelos da vida e a corriqueira rotina cotidiana me aflingem. Não me sobra tempo ócio, me perdi nas obrigações e por isso sofro com todo coração. Não sou mais capaz de derramar sangue azul em formato de palavras por papéis quaisquer, e por isso sangro vermelho pelas carnes de minhas feridas tão humanas. Acabei me perdendo em algumas versões do que me obrigaram a ser, me achei em outras que acabei conhecendo. A grande questão é que já não mais sei quem sou, sequer sei quem fui. Minhas únicas certezas, além de dividas e burocracias, são os meus flagelos. Diga-me, como a ser criança quando me exigem tamanha responsabilidade?! Como sorrir quando me exigem seriedade?! Como ser feliz, quando exigem que eu seja tudo que não sou e quando, por pressão da obrigação, devo abdicar de tudo que me torna eu? Escrever tornou-se uma utopia, ler tornou-se um objetivo distante e a arte, tornou-se um alvo dos mais longínquos e deus sabe o quanto isso dói no mais fundo e íntimo de minha essência.

- H

[hashimoto3-14]

Maldito Deus,

Passaram alguns meses e as coisas evoluíram e retrocederam consideravelmente. Criei resistência ao álcool, fui a uma balada, beijei mais bocas do que gostaria, fui parar no pronto socorro mais vezes do que o esperado, tenho tomado mais remédios para controlar minha ansiedade do que um dia imaginei, seja comprimido ou injeção. Tenho saído muito, viajado demais, me ocupado a todo instante.

Maldito Deus, tenho comido muito bem e me alimentando muito mal. Tenho fugido de mim e agora só a escuto em minha rádio cabeça. Deus, tenho feito meu melhor para esquecer e superar alguém que escolheu não voltar e isso tem sido tortura. Tento ler, tento escrever, tento me distrair, evito cozinhar, evito ficar em casa e tenho dado o meu máximo em tudo, mas todas as noites ainda sonho com ela e cada detalhe do mundo faz o sorriso e os olhos brilhantes dela virem no meu imaginario. Deus, as vezes ainda acho que vou encontrá-la em algum lugar desse mundo.

Ontem fui parar no pronto socorro, tomei 2 soros cheios de outros remédios e uma fodida injeção para controlar ansiedade. Chorei de saudade dela e meu maior sofrimento em meio a tudo foi a pesada ausência da dona do meu coração.

As vezes queria ter amnésia, as vezes queria ter um relógio do tempo para passar por isso logo, as vezes queria ir para algum lugar tão longe quanto a nossa distância.

Deus, não sou mais capaz de suportar todos falando a todo instante que ela já tem outro. Não sou capaz de suportar que não irei vê-la ter um filho comigo ou vir de branco ao meu encontro dizendo "sim" para se casar comigo...

Eu tinha tantos planos para com ela e agora só me resta uma tristeza profunda e aguda cuja a qual não sei se ainda sou capaz de suportar.

Maldito Deus, por favor, me de sabedoria pois já não sei como prosseguir se não em um flagelo interminável de dor e culpa.

Todo riso é vazio, toda ausência é sentida, toda dor é tortura. Todo dinheiro é mal gasto, todo tempo é desperdiçado, tudo é obsoleto e inacabado. Tudo é sem sentido. Tudo é procrastinado, tudo é ilusório.

Deus, ela não vai voltar, ponha isso em minha mente e pare de me torturar.

Deus, ajuda-me com os sonhos em que ela insiste em aparecer, com os pensamentos que sempre voltam a ela e as músicas que a descrevem. Deus, ajuda-me com a ausência daquela que um dia desposei e hoje só me é lembrança de um triste passado imbecil.

Estou de luto por aqueles que ainda vivem...

Estou de luto por mim que ainda tenho viver...

-Em confusão e tormento, H

[hashimoto3-14]

Me sinto amada, mas não desejada.

Sinto um amor de ternura recair sobre mim, um amor sem uma paixão verdadeiramente ardente. Sinto carinho, cuidado e benevolência. É um belo elo fraternal, sem qualquer resquício de algo carnal.

As noites tem sido perturbadoras e os dias estão cada vez mais longos. O tempo congela enquanto a vida corre desenfreadamente veloz.

A singularidade está escassa! Já não sei sequer sofrer... Em duros goles de sanidade, me asseguro que tudo está perfeitamente bem, e em violentos conflitos insanos, tento fugir do fato de nada estar bem.

Talvez ainda aja pólvora suficiente pra fazer com que queimemos por completo.

- H

[hashimoto3-14]

João,

O corpo celeste a ser debatido há de importar? Cometas, meteoros, estrelas. Todos são manifestações energéticas e há de aparecerem em algum momento, mas a questão a ser tratada é : onde caímos? Para onde os cometas vão? Ao cair da noite, na penumbra da escuridão, as estrelas são capazes de iluminar o inferno assim como iluminam o céu? Seria deus a estrela dançante cuja Nietzsche tanto falou ? Ao achar o nirvana na mais poética dança da mais brilhante estrela deus atingiu seu ápice ou Nietzsche não passou de um lunático? Deus está verdadeiramente morto?!

Sabe João, o abismo continua a me encarar e quanto mais me afasto, mais me afundo no meu próprio paradoxo criado na dor de alguma madrugada de insônia embargada de dor. Eu fecho meus olhos e o abismo continua a me olhar de forma fixa e apavorante.

João, me diz onde as estrelas repousam com a chegada do amanhecer. Eu quero respostas antes de conhecer a luz final. Quero saber para onde vão o brilho das estrelas quando a luz nos cega. Quero saber se o mesmo sol que nos ilumina é o que faz o inferno arder e se o mesmo deus que nos rege aqui é o deus do abandono de lá de baixo.

João, nem ao menos sabemos onde estamos e eu não me importo nada com isso, mas eu preciso saber onde os corpos celestes repousam quando o clarão do dia se faz presente. A luz me cega, João. Sou guiada única e exclusivamente pelo meu breu enquanto tento ir pra luz, mas não há espaço para mim lá e estou me entregando as estrelas para repousar com elas na quietude de um dia quente de verão.

Quero ser estrela João, quero estar no céu mesmo que o céu seja meu inferno.

Me entrego as trevas, João.

Não há mais metáforas para descrever o final da vida. Concluo com a seguinte possível reflexão: Amor fati.

- Com amor, H.