#desculpa me sinto mal por n poder fazer nada a respeito | Explore Tumblr Posts and Blogs

sobreeversos · 4 years

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Cara, voce e um namorado incrivel, uma pessoa maravilhosa, me ajuda pra caralho tanto no pessoal quando em outras áreas da minha vida, vejo muita coisa boa em você, muita determinação e coisas que sei que podemos crescer juntos, existem N motivos que me fazem te admirar, que me fazem ter vontade de estar perto e continuar batalhando dia após dia. Não descarto nenhum momento bom que tivemos, que aliás são muitos, mas sempre que pisa na bola cmg vira um turbilhão, uma bola de neve e fica parecendo que só tem erro e decepção envolvendo nós dois. É como se as vezes as coisas ruins anulassem de vez em quando todo o bem já feito de ambas as partes.

Mais uma vez cheguei ao meu nível de chateação. Aposto que vai se perguntar "mas isso não é motivo de briga", é sim, porque você não pensar um minuto em como eu vou me sentir é motivo de briga e de questionamento, me pede tanto pra me por no seu lugar mas não vem se pondo no meu em momento nenhum e eu tô ficando exausta de falar a mesma coisa, e sabe porque falo tudo isso ? Por culpa sua, você faz eu enxergar dessa forma, na verdade ce expõe um banner na minha cara. Porque você não faz absolutamente nada que eu peço pra gente fazer, nem sexo cmg você não quer mais. Mas quando é pra fazer algo por/pra você eu sempre cedo quando acho que vale a pena fazer isso e no final eu que tomo no meu cu. Ce não anda tendo um pingo de consideração e responsabilidade afetiva comigo, ce não tá tendo um pingo de limite com nada, ce sabe que nossa situação não é tão boa financeiramente, e você sempre extrapola, você sempre exagera, você sempre se esquece de mim, esquece que eu existo, esquece que tem que voltar pra casa, vai existir milhões de momentos pra você sair e curtir com determinadas pessoas, mas não, você acha que tem que fazer tudo em um dia só e espera que eu fique calada e aguente até quando ? Não vei pelo amor de Deus. Eu tô ficando cansada de pedir sempre a mesma coisa.

Por que eu tô chateada ? Bem, vou explicar mais uma vez.

Não adianta eu falar ou pedir ou algo do tipo, não muda, as vezes piora isso sim. O fato de me pedir pra ir pra um lugar onde eu sei que não sou e nunca serei bem bem vinda me incomoda, só que me incomoda mais ainda você saber disso e mesmo assim querer que eu vá. Me incomoda me tratar como segunda opção. Por que segunda opção ? Você nunca me chama pra beber, e ontem você fez isso, fiquei me questionando o porquê por alguns segundos mas depois pensei "não, só quer minha companhia mesmo" e cara aquilo me deixou tão feliz, mas depois vi que foi porque ninguém aceitou ir com você, e aquilo me destruiu tanto, então eu fui sua segunda opção, eu venho sendo sua segunda opção pra tudo, não importa o quanto eu fale, peça ou converse.

Eu fui porque você queria ir, mas esperava uma reação tipo "tem tempo que não vejo eles, mas terei outra oportunidade, vamos continuar aqui então, ou você quer fazer algo" mas nem isso não teve, você simplesmente ignorou o fato de eu dizer que ia ser tratada de forma excluída no local simplesmente porque você queria ir.

Agora vejamos, mesmo vendo que eu realmente fui tratada de forma exclusa, você não moveu um dedo pra mudar isso, nem você mesmo sequer me deu atenção, em alguns breves momentos sim. Não venha dizer "ah mas você estava no celular" NAO, eu não aceito esse argumento porque durante 1h eu esperei alguém me dar atenção, alguém conversar comigo, e quando vi que ninguém, ABSOLUTAMENTE NINGUÉM tava nem aí pra minha existência, fui procurar alguém pra conversar comigo.

Eu fiz meu papel de namorada, pelo menos pra evitar fofoca. Eu te pedi "não me deixa ir embora sozinha" falei isso quando brigamos, e falei mais cedo, porque a dias eu não durmo direito, venho tendo pesadelos horríveis, e você não deu a mínima mais uma vez. Mais uma vez você me deixou ir embora sozinha, sem se importar se ia ser perigoso. Você diz "onde não cabe minha mulher não me cabe" mas se eu não estiver lá te cabe direitinho. Ce tá me perdendo tão fácil e nem está se dando conta disso. Ou talvez você realmente queira me perder.

Eu já não peço muita coisa, principalmente em relação a comida porque sei da nossa situação, e sempre que quero algo vem o "posso pedir" você não toma nem mais a iniciativa de me agradar ou de me conquistar, sempre quando eu quero fazer alguma coisa, mesmo que simples é "não quero nao" "não tô afim nao" "vamos ver primeiro né" SEMPRE tem um argumento de não estar afim de fazer o que eu quero, já parou pra se perguntar nisso? Não né.

Eu sempre cedo a fazer algumas coisas que você quer e não tem nada de errado nisso, mas porque que quando é comigo é sempre NAO, NAO, NAO, NAO E NAO ? Acha mesmo que isso tá certo ?

Pra gastar em bebida com seus amigos tem, agora pra fazer um agrado pra mim de livre e espontânea vontade não tem. Engraçado suas prioridades, porque quando você tá no sufoco, quando tá chorando, quando tá passando mal e afins quem está com você 24h por dia sou eu, não são seus amigos. Você sempre "banca" metade do rolê, pra que ? Pra agradar a eles ? E a mim, como eu fico nisso ? Ce acha que eu não preciso mais ser conquistada ou agradada? Eu não preciso de muito pra ficar feliz não. Dia desses chovendo e eu querendo um chocolatinho pedi pra você trazer quando viesse do serviço, o que eu ouvi "tem dinheiro aí em cima amor vai lá e compra" além de estar chovendo eu queria que você trouxesse mesmo que eu pedindo.

Eu sinceramente vou abrir mão de fazer alguma coisa por você da mesma forma que vem fazendo cmg. E não adianta querer começar a fazer tudo isso porque eu tô falando não, ce tem que fazer de livre e espontânea vontade mas quando se trata de mim isso não existe.

Eu fiquei mole demais com você e tô recebendo exatamente o que plantei. Nunca fui de impor nada no nosso relacionamento, mas nós últimos tempos tem ficado cada vez mais complicado. Você diz que quer tentar que vai mudar, e eu acredito nisso, você até muda, mas esse tipo de coisa desencadeia tanta chateação que eu tenho que tornar a repetir tuuuuuuuuudo de novo desde o início pra ver se você entende, pra ver se entra na sua cabeça que algumas coisas não são certas. Não sou sua mãe pra ficar regrando o que você faz ou deixa de fazer, mas só pelo fato de você estar praticamente casado, morando junto com alguém pelo menos o mínimo tem que ser feito. Se você acha que eu não tenho que abrir a minha boca pra dizer nada dessas coisas depois de anos, eu sinto muito. Mas eu não vou mais ficar calada não. Eu escutei, vi e aguentei até o que não deveria aguentar, te dei poder de fazer o que bem entendesse com sua vida, comigo e com nosso relacionamento, pra no final quem sair machucada ser sempre eu. Eu não tô errada em apontar nenhuma dessas coisas, eu tô errada de não ter feito isso no início do nosso relacionamento. Mas como fazer se você não diz nada não é mesmo, porque pra conseguir que você diga algo só por msg mesmo, porque nem olhar na minha cara pra conversar, pra dizer você não faz isso.

Você diz que sempre vai me defender e tudo mais, mas quando eu digo que vou embora de um lugar do qual estou sendo ignorada sua primeira reação é permanecer lá dando mais ainda a entender que realmente eu não mereço nem mesmo atenção. Eu simplesmente não ia nem abrir a minha boca pra dizer nada, ia esperar você se tocar de que eu estou extremamente chateada, mas nem isso ce faz. Ce não dá a mínima pra mim, suas atitudes dizem isso, porque você só veio embora porque eu estava vomitando e com febre e fiquei com medo de piorar e estar sozinha, porque se não, nem sei que horas você ia aparecer em casa e se ia voltar pra casa. Acha que tá certo fazer isso comigo ? Acha que é certo agir assim em um relacionamtnto ainda mais morando com a pessoa ? Porque não sou só eu que pensa que isso é errado. Já ouvi muitas pessoas dizerem que isso não é certo.

Quanto mais eu peço, mais eu falo, pior fica. Eu tento conversar, mas NUNCA tenho uma resposta. Nem um pedido de desculpas eu não tive. Por que pedido de desculpa ? Por ser negligente com meus sentimentos, somente por isso. Por saber e ver o que estava se passando e mesmo assim ignorar PORQUE VOCE QUERIA ESTAR ALI.

Engraçado, existem tantos momentos que podem se ver, que podem marcar de fazer algo, não fazem por que ? Não me venha dizer que é por falta de tempo ou alguma coisa do tipo, eu mesma digo "se quiser chama pra vir aqui em casa" mas você não chama. Porque agora mais que nunca você deixou bem explicado pra mim que "suas amizades" são mais importantes que seu relacionamento. "Ah mas estão passando por uma fase ruim/dificil" todo mundo passa por isso, então a desculpa pra fazer novamente sua namorada de segunda opção vai ser essa ? Sério ?

Quando o ikaro faltou com respeito à mim na sua frente, você não pensou duas vezes em se afastar dele, amizade de infancia. Mas vejamos os acontecimentos recentes e o que você faz ? Isso mesmo, nada como sempre, você deixa as pessoas fazerem e falarem a forma que bem entendem comigo. Você me abandonou mais uma vez. Ce acha mesmo que até que ponto eu vou aguentar tudo isso ? Eu fiquei me culpando e chorando rios quando cheguei em casa pelo que houve até conseguir entender que a culpa não era minha.

Minha confiança ce conseguiu ganhar ela de volta. Mas tá perdendo todo o resto que eu sinto por você, e sinceramente, tá foda. Porque a cada dia que passa você mesmo faz com que eu perca qualquer interesse em você pelas atitudes. Palavras duras né ? Mas talvez infelizmente tenha que ser assim.

Não vou mais pedir que mude, ou que preste atenção a esses detalhes. Faça como você bem achar melhor como tem que ser feito, quem vai ter que arcar com a consequência de qualquer escolha que eu faça com base nas suas atitudes será apenas você, não seus amigos.

Ce tá me deixando ir embora feio, porque eu fico até o último minuto. Aquele ditado né, a única pessoa capaz de fazer com que o outro perca o interesse em você, é somente você.

Para um pouco pra pensar em tudo isso, analisa bem a situação. Um pedido de desculpas será o mínimo, mas eu espero receber bem mais que isso, sei que pelo menos a minha parte eu fiz de vir e falar, no dia que eu for embora saberei que tentei tudo o que estava ao meu alcance, mas não dependia só de mim e você deixou isso acontecer. Já falei, relacionamento não é cabo de guerra pra ver quem ganha.

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plutaops5 · 4 years

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primeiramente, eu queria falar isso “pessoalmente” pq pra mim é uma coisa pesada e séria. Eu nao vou me preocupar com pontuaçao e essas paradas ent releva alguns erros... só quero ser o mais sincera e transparente cntg.

esse provavelmente vai ser o meu ultimo texto pra vc dependendo de algumas coisas.

começando, queria te dizer q esses 3 meses q eu estou aq, eu to completamente sozinha, nao consigo interagir cm as pessoas, nao converso com minha irma e minha sobrinha, e a weila, bem, a weila nao é uma pessoa q de muita atençao pra conversar q n seja vazias ou sobre ela kkkk nesses 3 meses eu nao liguei pra ninguem pra dizer como realmente me sentia com isso tudo e em partes foi bom, aprendi a me dar a mao, aprendi a segurar meu mundo e ter controle sobre algumas coisas. Eu tambem pensei muito sobre meus sentimentos, sobre minhas atitudes, sobre a pessoa q eu era e sobre a q eu to me tornando; nao quero repetir certas coisas, e nao tem com qm falar isso ent eu sei q é de verdade pq ta sendo uma coisa interna. Eu to dando mais valor oq q eu tenho, nao somente sobre coisas materias, mas sim sobre a confiança e liberdade q minha mae e familia me dá, ela me apoia em decisoes q nem sempre ela gosta muito, como minha profissao e minha sexualidade (q n é uma escolha, mas ela ainda n entende muito bem isso). eu agora vejo q tenho uma grande oportunidade aq e q posso nao ter a mesma algum dia, eu tenho ajuda e apoio, e agora estou sabendo moldar meus sonhos pra serem metas. Eu sei q to mudando, umas coisas sao boas e outras nao, mas ta tudo bem.

Hoje eu vejo o mal q trouxa pra sua vida, oq eu fiz vc sentir e passar e mesmo entendendo sei q nunca vou realmente saber, pq só vc sentiu. eu sinto muito por ter tirado sua vontade de viver em certos momentos, de ter te causado um grande estrago emocional e nao fazer nada a respeito sobre isso. Se eu pudesse voltar atras, faria muitas coisas diferentes, mas eu nao posso. Eu só posso te pedir perdao e te dizer q eu me sinto profundamente arrependida.

Eu falei muito q fico feliz por vc estar feliz em um relacionamento cm a Ana, mas eu menti, eu estou feliz por vc estar feliz e bem mas nao to feliz por estar com ela. Seria egoismo e idiotice da minha parte falar q eu quero voltar e q é pra vc largar um relacionamento saudavel e cm futuro por uma pessoa q te fez mal e q vc nem sabe se mudou msm, vc nao sabe se pode ser diferente... eu sei tambem q eu te deixei ir, eu terminei, eu ferrei com tudo, e q vc nao estaria pra sempre aq pra qnd eu me desse conta de q eu te amo, vc voltar e continuar uma vida como se nada tivesse acontecido.

É isso msm, eu te amo; e agr essa palavra tem um peso tao forte pra mim q é como se tivesse outro significado. eu tive inumeros relacionamentos como vc sabe e em tds eu falava q era amor, e todos deram errado, assim como o nosso. mas eu nunca via a diferença, e sabe qual é?? a mais boba q vc possa imaginar kkkk a diferença era q eu sempre voltava pra vc, uma de proposito, outra sem querer. e sempre tinham brigas, muitas brigas, e isso tudo pq tinha sentimento.

eu sempre disse q nao me importava com demonstraçao de afeto em rede social pq achava bobo, e esses dias vc me perguntou o pq de ser somente cm vc isso, pq q eu falava e postava coisas sobre a lanna e a salles, Duas coisas, primeiro, eu sou muito insegura, muito ao ponto ser insegura em demonstrar insegurança e isso junta cm o orgulho ferido. eu sempre tive medo de publicar muitas coisas sobre e cm vc pq eu tinha q ser menos q vc, nao queria ser emocionada (mesmo com mais de um ano de namoro), nao queria q vc enjoasse de mim por ser muito melosa e falar muito de vc, ou de parar de gostar de mim e nao dizer pq eu estaria sempre falando de vc e nao daria espaço pra verdade, cm as outras era diferente, eu nao tinha medo de acontecer isso pq pra mim nao era tao importante isso, se elas me deixassem ou se enjoassem eu nao ligaria muito. SEGUNDO, acho q vc se lembra qnd disse q a salles tava sempre querendo mostrar q o ryan corria atras dela e q ela forçava dms demonstraçao cmg, queria mostrar de todo jeito q tava feliz cmg e q superou e algo do tipo. acho q vc nao imaginou isso qnd foi cmg, eu tava sempre querendo mostrar pra Deus e o mundo q eu tinha te superado e q eu tava bem e feliz sem vc, pq pra mim, estavam todos me olhando e julgando, pensando q eu tava sofrendo e nao sei oq. minha cabeça montava paranoias q faziam muito sentido na hora, pq no fundo eu sabia q era realmente aquilo.

Eu nunca fiquei sozinha por muito tempo, sempre fui muito apegada emocionalmente, sempre precisei de alguem pra suprir meu sentimento de falta de uma coisa q eu nunca cnvs cm ninguem pq é um assunto delicado pra mim, e eu sempre me seguei diante desse sentimento. me iludia falando q era amor qnd na verdade eu nem sabia oq era antes de te conhecer...

Quando vc chegou, eu sabia q nao foi por acaso q eu tinha pedido seu numero pra amanda. naquele dia (q foi marcante dms) era como se o mundo tivesse parado por alguns segundo, como se eu nao tivesse problemas e tudo mais; naquele momento era só vc e eu, mesmo nao sabendo nem seu nome kkkkk Depois daquilo, vc ja sabe oq rolou até sentirmos o amor de verdade, eu achava q ja amado mas na vdd nao, vc foi meu primeiro e unico amor até hoje, foi intenso dms, posso nao ter demonstrado o suficiente, mas eu senti. Eu senti por todo o meu corpo, qnd vc beliscava a ponta dos meus dedos era como sentir o sangue quente correndo pelas minhas veias e ao mesmo tempo um arrepio como se estivesse tocando minha alma. Eu tive tanta sorte em ter encontrado no meu primeiro amor, o amor... nisso eu digo q eu fui amada, é tao bom amar e ser amada na mesma intensidade, poder ver o amor “fica mais um pouco”, ate no “vai dormir pq ta tarde”, sentir amor no “eu te amo”, ate no “eu te como” kkkkk. Vc foi incrivel, me fez uma pessoa melhor e eu sou melhor a cada dia graças a vc, vc me ensinou q nem tudo sao flores, mas podemos regar até q floresçam novamente.

Eu pensei bastante e dps de tudo q aconteceu, eu vejo q eu te amei e te amo até hoje. lembro da frase “Talvez a gente se esbarre e se conheça de novo com o olhar mais maduro e o coração mais decidido”. Pra vc pode ser pouco tempo, mas eu tenho o olhar mais maduro e visao mais limpa dq nunca sobre isso. nenhum termino doeu tanto quanto o nosso, até oq eu achei q seria mais intenso... salles, acho q vc e todos em volta falavam tanto sobre a nossa amizade q eu me forcei a acreditar nisso, mas dps q terminamos eu vi q eu nao sofri pelo termino, sofri por nao ter mais ela cmg, pela amizade, por nao poder brincar e cnvs cm ela. eu me apaixonei muito, mas amor, foi só uma vez.

vc vai me achar uma idiota e precipitada em falar isso, mas eu sei q vc ainda me ama, pode nao ser como antes, pode ter sobrado só amor de carinho mas ainda tem alguma coisinha ai dentro. Eu nao conheço a Ana, mas pelo q vc diz ela parece ser uma pessoa muito boa e q ta sabendo aproveitar a chance de te ter ao lado, espero q ela realmente saiba o universo q tem nas maos, q saiba percorrer as estrelas do seu peito, por dentro e por fora (suas pintas). vc tem essa coisa de q as pessoas sentem de jeitos diferentes e tal, mas se ela te amar um terço de como eu amo, ela ta feita. Eu fui a maior idiota por nao ter sabido aproveitar e nao ter dado valor ao q eu tinha por inteiro, a unica pessoa q eu podia ser eu mesma, podia falar sobre tudo, podia ser idiota, podia falar sobre as coisas q eu gosto. vc kkkkk mesmo vc nao tendo ideia dq eu tava falando, vc dava um jeito de prestar atençao, de comentar e de mostrar interese. Eu penso em vc a cada instante, em tudo q eu faço e vejo, vc ta literalmente em mim e na minha cabeça, eu queria poder ajeitar tudo. Eu nao superei e nao vou me forçar a isso, vou sentir tudo q eu tenho de sentir agora, pq dps da dor, dizem q nao tem mais nada. Mas eu carrego cmg, apenas lembranças boas, nosso momentos felizes e idiotas, nossas cnvss, chamadas, surpresas, etc...

Sabe o momento q eu vi q te perdi msm?? foi qnd eu te disse q ia te ligar, eu pulei do sofá e tava indo pegar o celular, chegou outra mensagem cm vc dizendo q a Ana ja ia te ligar e q nao ia gostar de te ver em chamada. naquele momento eu parei no corredor e pensei nisso. nao era mais eu q te ligava pra tentar te ajudar, nao era mais eu q inventava coisas pra vc tentar nao machucar seus dedos, nao era mais eu q te abraçava e sentia seu choro no peito em uma madrugada. nao é mais eu. Vc seguiu sua vida como eu fiz, mas vc faz isso por vc e de verdade. vc tem um novo amor e alguem q te cuida.

me desculpa por nao ter feito vc ficar, eu vou te amar pra sempre. vc sempre vai estar aq cmg e se um dia a gente se esbarrar novamente, espero q saibamos segurar isso. obgd por tudo q vc fez e faz, vc vai ser sempre minha pequena q tem o coraçao maior q o peito.

(queria q escutasse “no way” uma ultima vez)

isso pode ou nao ser uma carta de despedida

- eu te amo, minha pequena.

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twelvedreams-twentynightmar-blog · 8 years

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Dear cherrie

Eu sei que eu desapareci. É porque eu estou tentando aproveitar minhas férias ao máximo, e a noite eu nem durmo (já falo). Por isso nem me sobrou tempo para escrever. Mas prometo (tentar) não te deixar tanto tempo assim.

Bom a parte boa é que eu tenho muita coisa pra contar, então vai ser bastante conteúdo e menis divagação (risos). A parte ruim é que de lá pra cá eu já me senti bem e já me senti mal. E eu gosto de especificar bem cada dia que me senti bem ou mal. Porém como os dias “bem” foram maioria, eu vou tentar focar neles. E caso eu lembre de algo, depois eu falo.

Bem vamos começar. Primeiro eu trabalhei 1 semana sem parar para o meu tio, o que me rendeu 500 reais! Isso é muito dinheiro. Eu anotei meticulosamente o que iria fazer com a grana. Sendo metade para sair com meu namorado e metade para comprar coisas, porém as coisas foi basicamente para produtos de cabelo (você sabe como eu amo meu cabelo).

Falando em cabelo, vamos a primeira grande novidade. Eu pintei, há três dias, de… castanho. Ai você vai falar “sério? depois de pensar em todas as cores, até platinar, você voltou para o castanho?” Sim, voltei. E não foi por causa do neu namorado. Eu assisti esmeralda e aladdin, o cabelo delas me inspirou e eu pensei como seria mais fácil fazer ele crescer na minha cor natural (apesar de estar parecendo um pouco mais escuro - e olhe que pinte de castanho claro). De qualquer maneira o que surpreendeu mais foi o quanto eu de fato gostei. Me olho no espelho a cada 5 minutos. Amanhã vou comprar mais uns produtos que estão faltando, eu não vejo a hora!

A outra metade do dinheiro eu fui à pizzaria com o meu namorado, eu achei a pizzaria incrível quando fui sozinha com uns amigos -esse dia foi maravilhoso, conversamos muito e falamos muitas besteiras. Meu namorado não foi porque estava sem dinheiro, mas parte dos motivos foi que ele tem muito ciúme do menino que organizou as coisas e o que eu mais conversei, um amigo muito querido. Apesae de tudo achei melhor ele não ir, pois falamos de sexo muito abertamente quando estamos conversando e se meu namorado estivesse lá sei que nem iríamos nos falar direito, pois meu amigo sabe do ciúme. Mas não é nada grave, esse assunto do ciúme pode ficar para depois.

Fomos na pizzaria e meus pais resolveram ir. Por algum motivo a pizzaria não estava mais tão incrível, mas eu ainda adorei. Meu namorado gostou, mas depois da propaganda que eu fiz, ele disse que esperava mais. Também fomos no cinema com algumas das minhas amigas ver assassin’s creed. Foi ótimo. Agora quero ir no cinema só eu e ele.

E falando em “eu e ele” as coisas não podiam estar melhor. Eu não sei mas pareceu que algumas borboletas voltaram a pular. Nesses últimos dias eu fiquei terrivelmente mal quando pensei que nunca mais o teria daqui a 11 meses. Que eu não poderia mais abraçar e beijar o meu ser humano favorito na terra. Ficou claro para mim que, mesmo que eu fique com outros, é ele. Ele é o único. Eu quero viver com ele. Eu o amo muito. Essas últimas duas semanas deixaram claro para mim que, independente da minhas duvidas das borboletas e do fogo, eu tenho a minha certeza na vida: ele.

E o sexo? Incrível. Primeiro teve a vez que fizemos de 4, e eu estava parcialmente apoiada na mesa de estudos dele. Foi maravilhoso, mas não durou muito (risos). Segundo, no banheiro. Eu queria transar com muita força aquele dia, mas tinha gente em casa. Eu senti algo diferente em mim e uma urgência muito grande que ele fizesse com força. Então ele ligou o.foda-se e fez. Pela primeira vez eu consegui sentir o orgasmo chegando durante a penetração (eu só conseguia com o oral ou masturbação). Achei que era sorte, mas ai a terceira vez eu fiquei em cima e senti de novo. Ele disse que eu estava conhecendo meu corpo (finalmente!) E hoje eu fiz… Bom, na outra porta (risos) e também foi ótimo. Ele disse que eu estava muito sexy enquanto o chupava com as unhas vermelhas, isso foi bem inédito para mim e extremamente excitante. Desculpa falar tão abertamente assim, eu não gosto de transformar as narrações em contos eróticos, mas eu realmente pretendo me lembrar dessas transas porque foram muito boas.

Parte ruim, brigamos algumas vezes nesses meio tempos, nada muito relevante, então nem vou martelar.

Estou evoluindo no photoshop, mas não tanto quanto gostaria. Amanhã é a abertura das inscrições em um concurso e eu pretendo me inscrever com minha amiga. Estou com um pouco de receio, mas ao mesmo tempo estou animada.

E o motivo que eu não estou dormindo de madrugada é que eu voltei a jogar com os meninos! Olha, não sei não cherrie, mas isso faz eu me sentir viva de uma maneira que nem sei explicar. E adoro tudo. Adoro o jogo, a sensação de combate, a zoação, o carinho deles comigo. Tudo. Às vezes penso que poderia ficar para semore ali.

Quando comecei a jogar, nós ficávamos até o amanhecer. Claro que ninguém tinha tantas preocupações. Mas agora que voltei a jogar, ficamos até 4 da manhã, e parece que nada mudou. É tão maravilhoso. Não sei exatamente como voltei. Eu tinha perdido um pouco do contato e da prática, não sabia como voltar.

Mas então apareceu esse evento e eles não sabiam como funcionava, então eu expliquei e ai de repente lá estávamos. E eu animava eles para irem jogar. Isso me deixa muito bem.

Um dia desses todos nós ficamos escondidos no mato por quase 20 minutos, estávamos ganhando e de repente corríamos o risco de perder. Enquanto estávamos lá ficamos fazendo “shhhh eles vão ouvir” e caimos na gargalhada. Eu cheguei a chorar de rir, e fazia um tempo que isso não acontecia. Desde que minha amiga fez uma piada, chamando uma.pessoa que estava se achando o dono da arquitetura de “oscar niemeyer”. Agora sempre que eu gargalhar assim eu vou escrever.

Não sei se tem alguma relação, mas desde que o vizinho de cima se foi, as coisas pareceram voltar um pouco ao normal (até porque ele fez um baita de uma confusão na minha vida amorosa quando chegou, falando demais coisas que não sabia a respeito).

Por último o assunto do ano: o casamento da minha irmã. Já estou adaptada com a ideia. Basicamente já está tudo marcado e a festa está para organizar. Vai ser em uma chácara com muitas suítes, para toda a família poder dormir lá. Pensei no meu namorado de terno… eu de vestido. Não sei se teria coragem de arriscar transar no casamento da minha irmã, mas eu adoraria.

Agora vamos à um braistorm de acontecimentos: meu namorado decidiu que quer ITA; Minha melhor amiga tem um crush no presídio; a geladeira nova chegou e deu um puta trabalho para subir ela no ap; agora a mesa da cozinha está no meu quarto porque a geldeira ocupa todo o espaço (a antiga ainda está la, essa nova está desligada e vai ficar, só será usada na nova casa, na nova cidade); eu sinto saudade do meu namorado quase toda hora; eu abandonei o skate (pretendo voltar): eu preciso fazer um novo painel para o quarto; meu strogonoff de carne é uma delícia; eu terminei sex n the city, chorei, e me impressiona o quanto eu me identifico nessa serie (em relação aos dramas de relacionamento e muito mais)

Acho que é isso. Cansou Cherrie?

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