#eles são meu mundinho ai ..

[cherryblogss]

Ai amiga vi a ask sobre o Enzo seguir só loira padrão no Insta e eu sinceramente tenho pra mim que esse garoto nunca deve ter chegado perto de uma mulher negra na vida 🤡 E eu como mulher negra dona de uma autoestima de centavos fico pensando muitos pensamentos PÉSSIMOS sobre as preferências românticas e sexuais dele

assim, eu não tenho muito local de fala porque sou branca, mas é perceptível que ele tem um padrão. entretanto n sei, também a gnt não conhece ele pessoalmente pra alegar algo assim, porque ainda sim ele é uma pessoa muito reservada. só que infelizmente mais pro sul da América latina os padrões de beleza são bem mais reforçados (ao meu ver!!! ja fui pra argentina e chile filhas entao meio que sei o que falo) e até pela namo dos outros caras a gnt vê que são mais mulheres magras, de cabelo liso e pele clara. E assim!!! eu sinto que mesmo tendo traços de "padrão" n seria alguém atraente pra eles (digo por experiência sem brinks).

eu entendo vc por partes, eu cresci sendo uma garota feia (sou esquita pra kct tbm) e odiando meu cabelo cacheado (bem fechadinho acho q 3c) e via as meninas minha volta tendo cabelo liso/ondulado conseguirem atenção de garotos enquanto nem sequer olhavam pra mim, nao sei se é algo da intuição feminina mas eu sinto que os homens não dão em cima de mim por causa do meu cabelo - que eu aprendi a cuidar só em 2020 - e que qualquer garota com cabelo liso - e branca - consegue o mínimo. me perdi no meio disso, entretanto só quero reforçar que todas nós somos lindas e não é o tipo de um homem que mora na curgentina ou curuguai que define isso👭 por isso tbm que acho de suma importância escrever a maioria das minhas histórias com cabelo cacheado, eu cresci vendo series, lendo fics e nunca via uma sequer q a pessoa tivesse cachos até chegar no nosso mundinho de girlies do tumblr. todas nós brs somos divas demais e nossa beleza é única.

[ijorskijuh]

Desabafo ou pedido de ajuda?

Sempre fui uma garota normal, sem problemas aparente, mas não era nada disso... Sempre fui uma menininha com problemas psicológicos, uma criança que criava seu próprio mundinho na sua cabeça pra fugir da realidade que tanto machucava. Uma criança que teve de amadurecer rápido de mais para sua idade, que teve de aprender a fazer coisas de "adultos" cedo de mais, foi tocada "cedo" de mais, sem seu consentimento....

Uma menininha que apesar de tantos problemas se amava, mas a escola chegou, crianças podem ser tão cruéis quanto adultos as vezes. Palavras podem destruir a qualquer um, principalmente quando elas vem de uma criança, são tão sinceras e a sinceridade pode matar.

Eu costumava me perguntar; "O que eu havia feito?", "Foi eu que fiz aquilo acontecer?", "Foi culpa minha?", "Eu poderia ter feito diferente?", "Poderia ter evitado aquilo?". E isso é completamente normal, todos nos perguntamos esse tipo de coisa quando algo acontece fora dos planos, acontece diferente do que imaginamos e principalmente, quando erramos! Mas está tudo bem errar, afinal, somos todos humanos, certo?

O ensino fundamental foi um período bem difícil pra mim, foi onde aconteceu tudo de ruim que poderia acontecer, tais feitos que prefiro não mencionar. Começou com o bullying, eu estava acima do peso de mais pra eles, acho que foi ai que tudo começou, foi ai que meus problemas alimentares começaram, anorexia, bulimia, entre alguns outros.

Hoje em dia não consigo nem comer sem me sentir culpada, não sinto fome e quando finalmente sinto, a comida não para no meu estomago, vomitar já virou parte da rotina, ânsias de vomito o tempo todo, não preciso ter nada no estomago para tal ato acontecer, isso esta me matando lentamente e eu não sei o que fazer. Já não sou mais aquela menininha, mas ainda tenho maior parte dela presa dentro de mim, sem poder fazer nada, eu não posso fazer nada para ajuda-la e saber disso só piora tudo.

-ijorski23

[lucianopodes]

Não sou pra todos. Gosto muito do meu mundinho. Ele é cheio de surpresas, palavras soltas e cores misturadas. Às vezes tem um céu azul, outras tempestade. Lá dentro cabem sonhos de todos os tamanhos. Mas não cabe muita gente. Todas as pessoas que estão dentro dele não estão por acaso. São necessárias. Caio Fernando Abreu @prof.lucianodornelles #EstantedeCitações #caiofernandoabreu #poesia (em Por Ai) https://www.instagram.com/p/Clt1nEMOK9U/?igshid=NGJjMDIxMWI=

[filhadorecluso]

*     (  𝟏𝟓/ 𝟎𝟔  )     ヽ     𝒇𝒆𝒍𝒊𝒛  𝒂𝒏𝒊𝒗𝒆𝒓𝒔𝒂𝒓𝒊𝒐 , @legacieslili  !

'cause i'm dreaming of you tonight , 'til tomorrow I'll be holding you tight and there's nowhere in the world i'd rather be than here in my room dreaming about you and me

[dontcallmin]

.˚ ₍  ⚘ ₎┊.. 𝑻𝒉𝒆 𝒍𝒂𝒅𝒊𝒆𝒔 from Mouffetard St. 

                A vida não é fácil, e nunca foi para as mulheres que habitavam a Rua Mouffetard, pobres somente em aquisições, as almas acharam ali, na casa pequena e mal pintada pelas próprias mãos, na rua antiga, em comunidade, o destemor para encarar qualquer coisa além da paris estrangeira.   

pinterest. 

            A casa foi comprada pelo pouco dinheiro que as mulheres da família Min possuíam ao emigrar para frança. Fugindo do ex marido, Min Sodam foi capaz de dar a gêneses a algo que suas quatro filhas nunca tiveram; um lar verdadeiro. E ainda que a casca desse estivesse caindo aos pedaços, ainda que a casa fosse antiga e empoeirada de mais, com barulhos que rendiam calafrios a pequena sunyoung, e sempre cheia de goteiras quando chovia, não havia nada que o quarteto de irmãs não podia lidar com. As cincos mulheres levantaram as mangas e começaram a reformar cada canto possível da casa da rua mouffetard. E é devido a isso que a casa tem uma certa personalidade, flores pequenas pintadas em paredes, cômodos totalmente discrepantes um dos outros, móveis imperfeitos pois muitos foram construídos pelas próprias, e enfeites que são mais piadas internas do que qualquer coisa.    

            Agora, quando Min Eunbin, a adolescente grávida que tentava se manter calma em qualquer das situações, surtou, achando que ia ter o seu bebê em uma casa de show nos subúrbio de Paris, foram Ophelia e Ashti,  que acalentaram a turbulência da coreana. Ou ao menos tentaram já que nenhuma ali conseguiam se comunicar direito devido a diferença de idiomas, não conseguindo se afastar de suas línguas maternas em situação tão caótica que é uma bolsa estourada em meio a um show. As três se entenderam o bastante para levar Eunbin ao hospital. Depois de tudo isso, realmente, nunca mais se separaram.      

           Pouco tempo após o nascimento da filha de Eunbin, Mei e Evelyn apareceram. Juntas e separadas. A integração das duas não foi tão veloz como as de Ashti ou Ophelia, afinal, o par de norte-americanas eram muito bem estabelecidas e sem alguma necessidade de se mudar. Mei foi convencida por hyunjin e o que era pra ser temporário se tornou permanente. Enquanto a vinda de Evelyn, bem, ela já havia previsto tudo aquilo em suas cartas.     

           Após a chegada de Irina em 2006, tudo se torna história. 

           Obviamente nem tudo é rosas. Parece difícil acreditar que passariam por dificuldades financeiras, sendo a conta dividida em onze, mas essas coisas acontecem quando todas elas não são bem pagas ou possuem empregos informais e, ora, vivem em onze. A família nunca chegou a passar fome, porém também não se encaixam na classe média confortável de Paris, por vezes falta coisas como internet, e nenhuma das estudantes da casa gastam com matrículas ou mensalidades. Além do mais, possuem pouquíssimo dinheiro reservado para emergências. Claro que é um pouco complicado morar em doze pessoas, mas também sabem o quão mais difícil isso seria se tivessem sozinhas.  

          A rotina caótica entre as mulheres serve de ponto pacífico para assegurar que tudo corre bem. As manhãs banhadas por vozes divergentes e sotaques diversos preenche as paredes de uma casa pequena dando vivacidade a mesma. O cotidiano milimetricamente bagunçado entre as onze almas toma o sobrado apenas para deixar a casa em uma calmaria vazia o dia inteiro. E outra explosão acontece a noite; risadas, o tilintar de panelas, e o som baixo de um rádio antigo embala a casa permitindo que algumas mulheres dancem na cozinha, enquanto outras esperam a janta, bebendo drinks e fofocando no lugar mais espaçoso da casa ( o jardim ), sabendo que conseguirão rapidamente lavar a louça depois de tudo aquilo. Claro que é possível observar também as exceções, a pequena Angélique estudando em algum ponto da casa, ou Sun gastando suas horas no telefone com algum garoto, ali a casa é mais das adultas que vestem roupagem moça nos sorrisos, que acordam com o cheiro das tortas de Mei no final de semana, que sempre se reúnem para comer juntas, que costuraram a primeira fantasia de princesa de Mimi ou fizeram uma festa de aniversário com a temática Emilia Heart, para Angélique. As que faziam peças no jardim quando as caçulas estavam de férias e que já quebraram tantos canos e telhas antes de arrumarem da maneira correta. Das mulheres que nunca tiveram uma infância propriamente saudável ou paz, mas se encontraram na rua mouffetard.  

𝑻𝒉𝒆 𝒓𝒆𝒔𝒊𝒅𝒆𝒏𝒕𝒔 . . .

⚘    𝐌𝐢𝐧 𝐒𝐨𝐝𝐚𝐦  ( kim hae sook ) é a matriarca do grupo, tem 64 anos, atualmente é aposentada e reside no hospital público da região.

⚘    𝐌𝐢𝐧 𝐇𝐲𝐞𝐰𝐨𝐧 (  kim min hee ) é a Min mais velha, possui 40 anos e é uma escritora e roteirista não muito conhecida. Sua melhor amiga é Irina Ivanov.

⚘   𝐌𝐢𝐧 𝐄𝐮𝐧𝐛𝐢𝐧  ( lee hyori ) possui 36 anos e é mãe de Angélique. Atualmente a mulher trabalha como empregada doméstica, diarista, ou babá. É melhor amiga de Ashti e Ophelia.

⚘   𝐌𝐢𝐧 𝐇𝐲𝐮𝐧𝐣𝐢𝐧  ( jun ji hyun ) tem 38 anos. a mulher era musicista, mas devido a falta de dinheiro para ingressar nos estudos atualmente é uma secretária. Hyunjin é mãe de Kyungmi.

⚘   𝐌𝐢𝐧 𝐒𝐮𝐧𝐲𝐨𝐮𝐧𝐠  ( bae suzy ) e a mais nova das filha de Sodam, possui 27 anos e encontra alguns trabalhos como atriz e modelo, mas nada muito grande.Claramente é reconhecida por sua beleza, mas não tanto pelo telento. 

⚘    𝐌𝐢𝐧 𝐊𝐲𝐮𝐧𝐠𝐦𝐢 ( kim go eun ), mais conhecida como  𝐌𝐢𝐦𝐢 por todas na casa e tem 20 anos. A adorável estudante de arquitetura é filha de Hyunjin

⚘   𝐌𝐢𝐧 𝐀𝐧𝐠𝐞𝐥𝐢𝐪𝐮𝐞  ( lee jieun ) é a caçula de toda a casa, fez 18 anos a pouco tempo, é estudante em um colégio de Cannes e filha de Eunbin 

⚘   𝐎𝐩𝐡𝐞𝐥𝐢𝐚 𝐇𝐚𝐢𝐥𝐮  ( ruth negga ) veio da Etiópia, tem 37 anos e é uma excelente mecânica de carros em uma oficina perto da casa.

⚘  𝐀𝐬𝐡𝐭𝐢 𝐄𝐬𝐟𝐚𝐡𝐚𝐧𝐢   ( golshifteh farahani ) tem 36 anos, a florista, além de Angélique, é a única que nasceu na frança

⚘    𝐌𝐞𝐢 𝐌𝐢𝐥𝐥𝐞𝐫 ( samira wiley ) tem 32 anos e veio dos Estados Unidos da América. A mulher é ajudante de confeiteiro e faz faculdade de marketing no período da noite 

⚘ A russa 𝐈𝐫𝐢𝐧𝐚 𝐈𝐯𝐚𝐧𝐨𝐯 ( alicia vikander ) possui 34 anos. Atualmente por vezes a mesma consegue um trabalho de dublê, mas trabalha integralmente em uma academia de muay thai. Apesar de amar todas as mulheres da casa, procure por Hyeowon que a ruiva estará a seu lado. 

⚘   𝐄𝐯𝐞𝐥𝐲𝐧 𝐆𝐚𝐫𝐜𝐢𝐚  ( tracee ellis ross ) tem 47 e é a matriarca honorária enquanto Sodam não está, a mulher é cartomante e veio dos Estados Unidos da América. 

@gg-pontos

[chrrybbamb]

♡ ☁️／DISPATCH UPDATES ›‹ KYLE ESTÁ DE ENVOLVIMENTO COM ALGUÉM? QUEM É O RAPAZ MISTERIOSO QUE POUSOU AO SEU LADO NO RED CARPET? 

@beautifulstrcnger​

[ @.hyejinniz ] será que o kyle oppa está namorando? espero que não!! oppa, você tem que me conhecer primeiro.

[ @.jajangnayeon ] o rapaz é muito bonito, ele me lembra o logan oppa.

[ @.ilovekyle ] eles são tão bonitos juntos, mas são apenas amigos, eu sei que são! o kyle oppa nunca vai namorar, ele já namora seus fãs!!!!

[ @.foreberyounggie ] deve ser algum modelo novato e jogaram ambos juntos para gerar buzz, até parece que não sabem como essas empresas são. só espero que ele não tente pisar no MEU kyle. >:&

[ @.orangebuicy ] mais um querendo escalar na fama do kyle zzzzz ele nem é tudo isso. 

[ @.nabibileiva ] eu vi um vídeo que o kyle estava apertando a bunda dele, tenho certeza que tem algo aí. será que o oppa está apaixonado??

[ @.poisonnelu ] não querendo falar nada, mas já falando, esse garoto ai nem é tudo isso. parem de dar ibope para quem não merece, vamos focar no kyle. ele sim importa alguma coisa!

[ deseja carregar mais comentários? | sim ou não ]

Os olhos chegavam a tremer a cada comentário que surgia em sua tela, Hongbin sabia que não devia estar lendo aquilo, muito menos, se importando. Não ligava sobre o que falavam de si, mas não era sobre ele, era sobre Matthew e ninguém devia falar sobre seu menino, quem eles pensavam ser para isso? Ficava cheio de raiva e nem podia negar. Era tão visível já que estava quase espumando de raiva, se estivesse em um desenho animado, com toda a certeza, teria fumaça saindo pelas orelhas. Não podia deixar que seu menino visse aquilo, não o queria triste por opiniões que nem deviam importar, só que tinha conhecimento do quão impossível era seu desejo. A essa hora, o menino já devia ter visto tudo, principalmente os comentários sobre sua aparência e corpo, porque estes surgiam cada vez mais; tentando se controlar o Shin respirava fundo, tentando entrar em contato com seu manager, para que ele entrasse em contato com os advogados para cuidarem daquilo. Não era porque tinha um relacionamento com o Ahn, querendo ou não, antes de ser seu, o menino era irmão mais novo do líder do grupo e se conhecia Logan, como conhecia de fato, sabia que ele não aguentaria aquilo calado; e todos do grupo gostavam do mais novo, ou seja, ninguém deixaria barato.

Só que sem respostas do manager sobre o assunto, Kyle decidiu jogar tudo para o ar e ignorar todos os compromissos que teria, nada importava agora, não quando seu bebê poderia estar triste. Fez uma mochila com algumas mudas de roupa e coisas essenciais, além de pedir para o primo o levar até o apartamento do Ahn, ficaria por lá e estava decidido. Ninguém iria o fazer mudar de ideia! E nem conseguiram já que ignorou todas as mensagens e ligações até estar na porta do apartamento, respondendo brevemente conforme colocava a senha que conhecia tão bem. — Prince? — Chamou baixinho, tratando de ligar todas as luzes da sala conforme buscava o loiro. Existia um montinho de cobertor no sofá e foi ali que Hongbin chegou, erguendo uma parte do tecido para ver o rostinho que tanto amava. — Sweet, estou aqui. — Anunciou e tratou de se enfiar ali, o abraçando com força e colocando em seu colo. Não sabia como abordar aquele assunto, principalmente quando Matthew estava tão indefeso, odiava quando ele ficava assim, era de partir seu coração. — Vai ficar tudo bem, eu posso te garantir! Vamos processar cada pessoa que falou de você, ninguém vai sair impune. — Comentou baixinho, os dedos brincando com os fios sedosos. — Seu irmão tá metido nisso também, disse que vai cuidar de tudo... Ninguém vai falar do meu namorado e sair ileso, nem que para isso, eu tenha que quebrar a cara deles. — Era mais uma brincadeira para ver um sorriso e quando o recebeu, ah, foi como o paraíso para o coreano.

Ficaram um bom tempo daquele jeito, abraçados, trocando carinhos e muitos beijinhos, em seu próprio mundinho! Porque o que importava era o amor que nutriam um pelo outro, ninguém devia se meter. Só que o Shin não conseguia ficar parado, não quando sentia a necessidade de provar o quão incrível o amado era; talvez sua escolha não fosse a melhor, mas com calma, começou a distribuir selares pelo pescoço branquinho, segurando o desejo de o marcar como seu, e deixando os dedos infiltrarem a camisa utilizada, apertando a cintura masculina com força. — Eu te amo, você é minha vida. — Segredou contra a pele aquecida, a destra abrindo a calça alheia com agilidade. — E vou te lembrar disso por horas, até o amanhecer, pode ter certeza disso.

[delvishh]

Amem suas pretas, amem seus pretos!

Amem sua luta. Antes de tudo!

Contudo não é de hoje que negras e negros são sexualizados, seus corpos e características físicas fazem parte de um conjunto de generalização e até mesmo chegam fazer com que pessoas brancas confusas se "sintam" negras por características físicas sejam elas cabelos, narizes ou bocas. E não! Você continua sendo uma pessoa branca mesmo tendo seu cabelo cacheado, seu nariz grande e até mesmo sua boca grande. Ser negra e negro não é uma roupa, uma maquiagem e muito menos um acessório que você coloca sobre si e diz "me sinto negra (o)", negro e negra não é um sentimento pra você achar que deve usar sempre que usar algo, ser um negro e uma negra é uma batalha.

E sim! Você continua sendo uma pessoa negra de pele retinta ou clara, tendo um cabelo liso ou não, tendo um nariz grande ou não. Características fisícas, não fazem você ser menos de uma etnia e raça, olhe-se e diga que você é sim um preto, uma preta. O seu corpo negro, é o seu corpo! E não um conteúdo sexista, o problema não é você e sim a sexualização que o seu povo recebe, se você tem seios menores e um pênis menor, não há problema algum! Corpos são corpos.

Contudo, há também relações inter-raciais, a quais são entre pessoas de raças diferentes e bem entra-se a conversa de "um homem branco não pode namorar uma mulher negra?", não é que não pode, é que é apenas uma relação de "clarear" sua família, não devemos duvidar do amor, mas o amor entra-se também em uma questão racial, aquela mulher negra ou aquele homem negro são sim visados como "uau é lindo (a) mas imagina se ele (a) fosse mais claro (a), com olhos assim e assado?", é um ato que a olho nu não parece existir, mas infelizmente existe. Nem sempre minha preta e meu preto, aquele teu amor branco como neve lhe ama de fato, por vezes é só uma questão de "imagina um filho ou uma filha dele (a), vai ter um bundão, seios grandes, um pênis enormes, só que mais claro?", pois é as vezes esse amor ai, só quer um pouco do seu fisíco sem ao menos respeitar tua história, tua cultura e tua luta diaramente. Não é proibído amar alguém de um tom diferente, mas esse amor ai se libertaria da vida de mimos dos pais pra viver uma vida de levantar cedo e trabalhar? Se a resposta for não, bem que você consiga se libertar dessas amarras.

E por último e não menos importante, a romantização de pessoas negras, em músicas de pessoas negras mas que no fim são vistas com pessoas brancas. "Ah que lindo, exaltar uma mulher negra sobre seus detalhes, curvas e sabores!' Opa lindo a onde? Mulheres negras não querem ser exaltadas em músicas de pessoas que não as amam sem ser fora de um hit, elas querem amor! Respeito! E paz! E não um homem que as exalta em músicas, mas que em seu mundinho quer o corpo da preta na branca.

E aqui vai uma dica: pessoas brancas com cabelos escuros não são morenas! As "morenas" das músicas são as pretas. E pra quem quer cantar, não fala "morena ou moreno", fala preto e preta mesmo. São anos e anos de luta, pra você dar um "apelido" com sonoplastia de ser algo mais clarinho pra ficar mais bonitinho em uma sociedade, preto também é gente! Acorda. E eles não querem ser mais clarinhos ou branquinhos pra você.

[crybcbv]

                 ʕ•́ᴥ•̀ʔっ oi , galerinha da tag ! essa vai ser a primeira vez que eu dou as caras por aqui mas vou fingir costume e agir naturalmente. ♡ podem me chamar de vee e usar pronomes masculinos ‘pra falar comigo. jogo no tumblr há bastante tempo, mas sempre em comunidades abertas e esporadicamente. entro em um rp ou outro com intervalos longos entre eles, dependendo do meu tempo e vida pessoal. depois de um período parado, decidi me aventurar aqui no mundinho 1x1 br com várias ideias de plots m/m para desenvolver com vocês. se tiverem interesse ( e eu espero que vocês tenham, por favorzinho ) 🥺 𝐇𝐈𝐓 𝐌𝐄 𝐔𝐏 no chat que a gente conversa melhor, combina tudinho e escreve junto com muito amor e carinho ! vou deixar um prato cheio de plots quentinhos que acabaram de sair do forno aqui embaixo do read more, aproveitem ! nos vemos por aí <3

𝟎𝟏 ► ❛ 𝒆𝒔𝒔𝒂 𝒆𝒖 𝒇𝒊𝒛 𝒑𝒓𝒐 𝒏𝒐𝒔𝒔𝒐 𝒂𝒎𝒐𝒓 ❜

um romance baseado nas músicas no jão, tanto do álbum lobos quanto do meu queridinho, o anti-herói. se prestar atenção, as letras dele são super narrativas e seria incrível imaginar os personagens por trás dessa história de amor em terras verde e amarelas. já imagino os dois bêbados dançando ‘numa festa de gente rica e sem graça... 

𝟎𝟐 ► ❛ 𝒉𝒆𝒂𝒕𝒉𝒆𝒓 ❜

“why would you ever kiss me? i’m not even half as pretty. you gave her your sweater, it’s just polyester, but you like her better. I wish I were heather.” doeu aí? porque do lado de cá meu coração ‘tá em pedacinhos. um drama com bastante angst de dois rapazes que aparentemente são amigos, mas um deles tem sentimentos bem mais profundos pelo outro. quando estão juntos, parece recíproco. mas na frente dos outros, ele só tem olhos para a heather. você me paga, conan gray.

𝟎𝟑 ► ❛ 𝒙𝒐𝒙𝒐, 𝒈𝒐𝒔𝒔𝒊𝒑 𝒈𝒊𝒓𝒍 ❜

rich kids, new york city... o que poderia dar errado? fugindo das fofocas, rumores e intrigas, dois jovens famosos lidam com a vida sob os holofotes e um relacionamento por trás das câmeras. mas até quando eles serão capazes de esconder? um amor entre duas celebridades com o pano de fundo dessa série que eu tanto amo. ‘tá vindo reboot por aí e estou surtando só com as fotos ! também pode ter uma vibe do livro “red, white and royal blue”.

𝟎𝟒 ► ❛ 𝒔𝒏𝒐𝒘𝒃𝒂𝒛 ❜ 

o otp da literatura ya simon snow e baz pitch, do livro “carry on” e “wayward son”. uma grande fanfic de harry potter, pra quem não conhece. magia, enemies to lovers e tudo que há de melhor para escrever. 

𝟎𝟓 ► ❛ 𝒉𝒆𝒂𝒓𝒕𝒔𝒕𝒐𝒑𝒑𝒆𝒓 ❜ 

a história de amor de nick e charlie, dos quadrinhos “heartstopper” da alice oseman. recentemente foi revelado que vai virar série da netflix então VEM AI. não precisa necessariamente ser igual a hq, até porque não é muita gente que conhece. mas é basicamente um romance high school, dois adolescentes vivendo o primeiro amor e todas as sensações que fazem o coração parecer que vai parar de bater.

𝟎𝟔 ► ❛ 𝒄𝒂𝒍𝒍 𝒎𝒆 𝒃𝒚 𝒚𝒐𝒖𝒓 𝒏𝒂𝒎𝒆 ❜

“summer 1983. somewhere in northern italy.” o jovem filho de um professor aposentado que recebe alunos durante as férias para ajudá-los a concluir suas teses. um estudante universitário que os visita para passar o verão. uma história sobre primeiro amor, perda e amadurecimento. podemos adaptar as idades do filme de forma que não sejam tão discrepantes e ambos sejam maiores de idade (!) já estou preparando os lencinhos.

além desses, adoraria algo que envolvesse cidade pequena, reality show, signos do zodíaco, amigos de infância, músicas da taylor swift e tudo que vocês tiverem em mente ! é só mandar um alô que estou ansioso para ouvir suas ideias. no mais é isso, tenham uma boa semana. ♥

[poneyzei]

Esse texto é pra você, m.u.o.t.

Passei muito tempo pensando em como ia demonstrar toda a dor que eu sinto quando você vai embora. Pensei em contar pra minha melhor amiga, mas ela não entenderia. Pensei em jogar indiretas no twitter, mas ia soar dramático. Então pensei em vir aqui, onde você nunca vai ler e nem saber desses sentimentos. Então, lá vai.

Eu vejo você menos de cinco vezes por ano, mas sofro com a sua ausência ele todo. Você está nas musicas que eu escuto, nos jogos que eu jogo pensando na gente, no meu feed do instagram, no grupo da família, você está presente na minha vida 24 horas, e ao mesmo tempo, eu nem sei como você está.

É difícil entender a gente, os momentos e tudo que aconteceu nos últimos 10 anos, se me perguntassem quem foi a pessoa que mais me enlouqueceu, eu diria você, você me deixa extasiada, sem saber o que fazer,falar, e por isso eu fico meio boba quando estamos juntos (desculpa). Eu queria aproveitar mais o tempo quando estamos perto um do outro, mas eu sou eu, e eu nunca sei o que fazer.

Tu é uma bagunça bonita. Nesse domingo quando te vi, tu tava usando a camiseta que eu te dei, roubou meu celular pra tirar foto, como de costume.   Me chamou de loira (burra, e me fez ficar irritada por isso), tirou o esmalte da minha unha, e eu nem liguei.. você foi o menino mimado de sempre, que eu odeio com todas as minhas forças, mas que me fez pensar muito sobre os meus pais, e quis saber realmente como eu estava, sentia falta disso em você.

Toda a roupa suja que a gente lavou fez com que eu chorasse no teu colo, porque não tem nada mais doloroso do que amar alguém e não poder ficar com ela. Pro tanto que eu te queria o perto nunca bastava, teu abraço era meu mundinho e eu não queria mais voltar pra vida real. Você me deixa em transe, me deixa de um jeito que ninguém nunca conseguiu deixar. Mexe com o meu psicológico quando está longe e mais ainda quando está perto. Eu vi um universo lindo nos seus olhos castanhos, que tu insiste em dizer que são verdes.

 Tu me fez gostar de coisas que eu julgava até o ultimo minuto. Você me deixou nervosa quando me chamou pra dançar a 9 anos atras, e continua me deixando nervosa sempre que pega na minha mão e brinca com o meu polegar. Você me beijou da forma mais discreta possível, e eu pela primeira vez entendi o que era o Amor. Eu tenho tanto a fazer por ti.. e é por ti que eu acredito no amor. 

Voce é o meu pensamento as 2am, voce é a razão do meu choro com incertezas, voce é a dor que meu coração sente todos os dias. 

Meu amor, há muito esperança pra mim por ai, e muita esperança para você, mas não há nenhuma para nós dois.

 Eu sinto muito, eu queria que tivéssemos uma chance. 

Haverá uma parte de mim que vai ficar apaixonada por você para o resto da minha vida. 

Eu não sei quantas vezes já te disse isso, mas essa pode ser a ultima,

Eu te amo.

com amor, bruna. 

[nossocantinhofamiliar]

“Os dispostos de atraem”

Tão verdadeiro, aliado a isso acredito no “tudo acontece na hora certa”, pois poderíamos estar em qualquer outro momento da nossa vida, com bagagens cheias ainda, questões mal resolvidas. Nos encontramos na hora certa, onde nos encontramos dispostos, inteiros, por isso tanta atração, tanta conexão. Nos grudados desde o primeiro oi, quando nem sabíamos da proporção que tudo tomaria e nem fazíamos questão também, outro ponto que creio, a forma como entramos de cabeça sem se afogar, não colocamos um peso no outro e sim ajudamos a carregar.

Não existem palavras capazes de expressar o que sentimos e talvez elas não sejam importantes mesmo, pois nosso sentimento é mais que vivo em cada ação que damos no dia a dia, são mais do que vivos a cada abrir e fechar de olhos juntos que damos. No bom dia manhoso sem querer acordar depois de uma noite tão bem dormida nos seus braços, nas horas e horas passadas juntos conversando sobre tudo e sobre nada, planejando uma vida juntos ou fofocando sobre a vida alheia. Nos filmes, nas séries, nos programas assistidos no meio de risadas, indignações. No compartilhar de segredos tão íntimos, aqueles que nem na melhor das intenções pensaríamos em contar para outra pessoa, mas quando percebemos já estamos ali, falando tudo um pro outro sem medo de nada. Nos minutos das crises de risos por algo totalmente sem nexo que não conseguimos parar, chorando de rir e com dor na barriga, por nada. E nos choros, aqueles que um não pode sentir o outro que começa também. Nos dias estressantes com acontecimentos caóticos que no fim a única coisa que queremos é ouvir a voz um do outro e se acalmar imediatamente, como um remédio, ou quem sabe um veneno mesmo que age de imediato. (...) Eu poderia escrever um livro só de momentos nossos, todos eles que demonstram em suas particularidades o quanto existe amor.

Sei que você não gosta muito quando fico agradecendo e me surpreendendo com cada detalhe pequeno que você faz pra mim, mas não posso evitar, não posso fingir que isso é normal pra mim, esse sentimento é muito novo, nunca tive uma pessoa ao meu lado retribuindo na mesma medida o que eu sinto. Arthur, você é uma pessoa rica, sua evolução como ser humano ao longo dos seus anos, o tanto que você já errou, mas o tanto que também já acertou e continua acertando e sabendo que vai errar, mas tendo a consciência de saber enfrentar as consequências e aprender. Você me ensina bastante, sobre a vida comigo mesma, sobre a vida em sociedade, sobre a vida em casal. A dimensão disso tudo não tá escrito. E por isso eu ainda me surpreendo, sinto como se realmente chegou a minha hora, eu plantei uma semente certa em algum momento e estou colhendo esses frutos agora. Você é a minha árvore da vida. Obrigada por me ensinar tanto. 

Eu sou apaixonada por cada detalhe teu. Seja físico: seus olhos, ah como eu sou apaixonada pelos seus olhos e pelo teu olhar, principalmente quando me encara. Sua boca, esse formato que vai encaixar perfeito em meus lábios. Seus braços fortes e peludos que me deixa louca só imaginando ele me agarrando. Suas pernas gostosas, sério, me jogar toda em você. E claro, todas milhares de pintinhas que eu só penso em beija-las. E todos os dias quando eu acho que é impossível descobrir um detalhe novo pra me apaixonar, você aparece mostrando que pode sim, que eu posso me apaixonar mais e mais a cada dia. Não há som no mundo capaz de superar o da sua voz, quando ela se mistura com a minha ao rir e esses instantes parecem o paraíso.Sou apaixonada pela tua inteligência, acho que nunca te falei isso, mas eu acho fenomenal a sua memória, a forma como você lembra de coisas em detalhes e principalmente, eu amo demais a sua paixão por músicas, é delirante de lindo ver como você realmente sente a música, o que ela tem pra passar... E você lembra pra sempre. Eu acho muito lindo quando estamos conversando sobre qualquer coisa e vem você com “Como diz a música tal tal isso e aquilo”, você tem uma música que se enquadra em cada ação dos nossos dias, cada assunto, cada sentimento.

[Ps: provavelmente estamos lendo isso juntos pela primeira vez e caso esteja chorando, respira fundo, para o choro pra aguentar ler e pra parar de me fazer chorar também, ok? Respira que ainda tem muita palavra pra ler]

Admiro como você tem uma opinião sobre quase tudo na vida, digo, você se sairia bem numa roda de conversa em qualquer situação porque mesmo se não souber sobre o assunto você arrisca, você palpita e o mais importante, você para e escuta, presta atenção. Isso é lindo demais. Sorte de quem pode te chamar de amigo, de irmão, de primo, de filho. E sorte a minha por poder te chamar de amigo, de companheiro, de parceiro, de cretino, de safado, de namorado, de MEU. Eu admiro você, Arthur... Eu tenho muito orgulho de você, cada nova história que ouço sua, cada novo aprendizado que você me diz, cada nova lição de vida. Eu te admiro. Eu te amo.

Nós nunca sabemos o próximo passo, o amanhã, não temos a dimensão do que pode acontecer, do que vamos passar... E eu nunca imaginei viver o que estou vivendo atualmente com você, nem nos meus melhores sonhos eu me vi vivendo uma relação tão saudável quanto a nossa e quando eu digo saudável não é endeusando algo, é saudável diante de todas as alegrias, os problemas, as tristezas, os choros, os risos, é saudável por ser imperfeita e nós temos nosso defeitos e saber que podemos conviver um com o outro diante de todas as dificuldades é muito tranquilizante.

Eu amo todos os minutos das nossas rotinas diferentes, onde não temos um cronograma a seguir certinho sobre cada passo, apenas vamos vivendo, fazendo nossas coisas, o nosso dia a dia tão corrido e ao mesmo tempo tão calmo. Me apaixono diariamente pela forma como damos um jeito pra tudo, desde o acordar ao dormir. Você me passa isso, eu aprendo com você: só não tem jeito pra morte. E com isso voltamos ao “os dispostos se atraem”, nós somos muito dispostos a estar juntos, a partilhar a vida juntos.

Somos tão dispostos que nosso melhor meme é o “era pra ser só uma ficada e hoje estamos planejando nossa casa”, acho o máximo como estamos conversando sobre algo, quando menos percebemos já estamos planejando uma vida lá na frente tão natural que acaba em crises de risos por sermos tão bobos apaixonados. Gostoso demais. Amo ser boba com você. Amo ser completamente apaixonada pela nossa vida. Você está em cada segundo em mim, em cada música que eu ouço e só penso em você, em cada coisa que eu faço e  penso em compartilhar contigo, em cada texto romântico que associo a nós, em cada foto de casal que deliro imaginando ser a gente, em ter minhas redes sociais repletas de coisas que me lembram a ti.

Confesso que às vezes me assusto com tamanha proporção, me vejo tão inteira nesse relacionamento, me vejo planejando um futuro com perspectivas tão deliciosas, tão sinceras, tão bonitas. Você não faz ideia da felicidade que é viver o hoje ao teu lado e poder sorrir com um amanhã feito do nosso jeitinho e sabendo que podemos planejar do jeito que for mas nem tudo acontece da forma que queremos, as coisas podem não surgir como pensamos, mas tudo bem, sabe? Porque não é isso o mais importante, o que realmente importa é estarmos tão dispostos um ao outro, tão apaixonados, tão certos da escolha que fizemos. Somos realistas ao que passamos atualmente e ao que podemos vir a viver futuramente e isso é tudo pra mim, não colocar um peso no amanhã, então o que vier pra nós vai ser baseado na nossa alegria de viver o hoje, de estar junto hoje, de aproveitar nossa vida hoje.

Eu já sou feliz com você, eu já sou inteira, eu já aproveito da forma que dá o hoje ao teu lado. E sei que você também... Nossas horas de conversas, nossas vontades de compartilhar a maioria das coisas que fazemos, seja assistindo filme, série, vídeos. Seja rindo de memes idiotas, ouvindo músicas, bebendo.

Escrever pra você se torna um pouco repetitivo talvez?! sei que posso bater na mesma tecla em alguns assuntos, mas o que eu posso fazer se quando penso em você eu só quero ficar pendurada no seu pescoço com minhas pernas enroscadas no teu corpo te enchendo de beijo e dizendo que te amo entre eles? Me diz ai, Arthur... O que eu faço com isso? Não dá, então como não posso fazer isso no momento eu meto um monte de palavra mesmo pra jogar pra fora um pouco dessa minha vontade. Você que lide pra me ler, pra me entender, pra me aguentar.

Bom, saiba que que nesses dois meses de convívio diário e um mês de descobertas e aprendizados nesse relacionamento eu só tenho o que agradecer e concretizar a maior escolha certa que eu fiz na minha vida. E continuo escolhendo todos os dias ao acordar e ao dormir.

Não sabemos de tudo e nunca vamos saber, o gostoso de uma relacionamento é isso, vamos estar velhinhos aprendendo um com o outro, compartilhando sabedorias, vivenciando novos momentos além de curtir todos os antigos, de refazer mil vezes as coisas que gostamos, de repetir tudo de bom que quisermos. Esse é o “nosso canto” atualmente, é assim que podemos estar e já é maravilhoso, quando nos desligamos de tudo ao redor e entramos no nosso mundinho, nosso cantinho, com nossas coisas, nossos sentimentos. Isso basta pra mim. Ser tua. Completamente tua.

Eu Te Amo, meu amor!

Incondicionalmente te amo.

Que nesse novo ciclo possamos nos descobrir e redescobrir. Obrigada por hoje, obrigada pela vida maravilhosa que você me proporciona. Obrigada por ser meu homem, esse que me cuida, que me protege, que me apoia, que me incentiva, que não me impõe um caminho a seguir, mas me mostra as opções que eu tenho e me faz entender o que me faria bem. Obrigada por se preocupar tanto e fazer tanto por mim, por você e por nós.

O bri ga da!

Eu sigo apaixonada por você, eu sigo te amando.

Feliz um mês de nós. 15/08/2020, sua Léslie.

[dalilasena]

O começo de tudo.

Olá, bem-vindo ao meu mundinho e essa é a minha história, tudo começou em uma comemoração, exatamente eu fui gerada em uma noite de comemoração do aniversário de meu pai, um belo presente ele ganhou, mas segundo eles foi tudo planejado. Eu me chamo Dalila Sena de Oliveira Lima, a escolha do meu nome foi uma homenagem a minha bisavó, mãe do meu avô materno, tenho 20 anos, nasci no dia 23 de dezembro de 1999 as 11:45 em Feira de Santana no Hospital da Mulher.

Meu nascimento já foi um milagre, minha mãe perdeu todo o liquido da placenta no início do oitavo mês de gestação, o que levou a um parto cesárea as presas pois eu corria risco de vida, assim que eu nasci fui submetida a uma cirurgia no pé onde tinha ficado com resquícios de placenta, após a cirurgia fiquei internada na UTI e horas depois descobriram que o medicamento que tinham aplicado no meu pé estava corroendo minha pele e assim passei por outra cirurgia. Segundo o médico eu poderia ter dificuldades para andar com o pé direito, mas tudo ocorreu bem e eu consegui os movimentos perfeitos, ainda hoje tenho a cicatriz. Bom, eu contei tudo isso e não contei de onde veio o início da minha árvore geológica, sou filha de Domingas Sena de Oliveira Lima e Elielson Lopes Lima e neta materna de Valdelice Alves de Sena e Dário José de Sena e paterno Elisabeth Lopes Lima e Sabino Pereira Lima.

Eu cresci cercada de duas famílias incríveis e muito grandes , segundo as minhas contas tem em torno de 70 pessoas tanto por parte de mãe como por parte de pai , minha família por parte de mãe é dividida nas cidades de Irecê, Salvador, João Dourado e Paraíba, já a de meu pai a maioria é daqui de Feira mesmo e falando em pai na época que eu nasci ele era sargento do exército e minha mãe cabelereira, mesmo ele sendo 6 anos mais novo que minha mãe assumiu uma responsabilidade com a mais perfeita excelência.

Até meus três anos morávamos em uma casa no Sitio Matias quando meu pai decidiu abrir um salão de beleza para minha mãe e apostar em um negócio para a família. Não demorou muito tempo e nos mudamos para o bairro Panorama, minha mãe abriu seu salão com equipamentos de segunda mão e meu pai ainda continuava no exército mas as coisas começaram a apertar, passamos a morar em uma casa em um cômodo só, no cimento e sem nenhum conforto, usávamos sandálias remendadas e comíamos o que tinha, a casa foi construída pelas próprias mãos dos meus pais com a ajuda de um pedreiro pois não tínhamos muito dinheiro, foi então que meu pai deu o primeiro passo, largou o exercito e abriu uma mercearia e pouco a pouco foi conquistando os clientes e aumentando suas mercadorias.

Eu comecei meu colegial na Escola Prisma no Feira 7 mas minha mãe não gostou dos rendimentos e logo após mudei para o Joana de Angelis, lá eu passei por muitas coisas boas e ruins , quando eu tinha 12 anos meu cabelo era enorme e batia quase no joelho, foi ai que sofri um pequeno bullying, uma certa vez as meninas da minha sala se reuniram para me esperar chegar na sala e todas elas puxaram meu cabelo dizendo que era implante, eu acabei cortando meu cabelo no ombro de tanta raiva que fiquei. Estudei no Joana de Angelis até meu 5º ano.

O 6º ano foi na Escola O Pequeno Polegar no Tomba e foi aí que surgiu minha primeira paixão e onde eu dei o meu primeiro beijo em Rogério, o beijo que me deu prejuízo, no 7º ano eu estava tão apaixonada nesse menino que fazia de tudo por ele, comprava lanches, dava mimos , colares e mandava cartas até que um dia “minha melhor amiga” também ficou com ele em uma viagem da escola que minha mãe não deixou eu ir. Eu perdi as estribeiras em tudo, tive minha primeira crise de ansiedade e acabei perdendo de ano, mas sempre tive o apoio dos meus pais, e digo, isso foi muito fundamental para o meu amadurecimento, no ano seguinte eu não caia mais em nenhum papinho e passei todos os anos direto sem recuperação, foquei de um jeito em meus estudos que até hoje me orgulho. Não posso esquecer de uma professora que passei a considerar uma mãe até hoje, Francis Cleide, ela era professora de matemática e além dela fiz amizades verdadeiras que até hoje mantemos contato e fazemos encontros.

No 1º ano do fundamental fui estudar no Acesso, porém eu não me encaixava lá, as pessoas faziam questão de mostrar suas classes sociais , viagens ,casas e lugares caros o qual eu não me sentia a vontade por saber os esforços que meu pai fazia para me manter lá, foi então que eu pedi para minha mãe me mudar de escola no meio do ano, foi uma decisão fundamental e que eu não me arrependo, e então conclui do 1º ao 3º ano do ensino médio no Intelecto, lá eu fiz muitas amizades incríveis inclusive tinha um grupo de estudos que me ajudou muito nas boas notas, ele era formado por eu, Emile e Daniel.

Em 2018 eu passei pela pior perda da minha vida, como disse anteriormente eu e minha família somos muito unidos e uma das pessoas mais incríveis que o mundo pôde ter foi minha avó Valdelice a mãe de minha mãe, ela era a simplicidade em pessoa, desde pequena eu sempre fui muito apegada a ela, tinha o costume de alisar os cabelos dela e além disso nos parecíamos muito , por sermos uma pessoa calma, sensível , pensar mais nos outros do que em si mesma, ser radiante ... enfim. Foi uma partida inesperada, ela foi submetida a uma cirurgia por conta de algumas dores que ela vinha sentindo e por erro médico ela acabou falecendo, nossa família ficou muito abalada, até hoje nossos encontros não são mais os mesmos, todo São João todos se reunião na casa dela em Irecê ,era a época mais esperada do ano só para ver todo mundo junto. Minha mãe é uma pessoa incrível e não há tempo ruim para ela e depois dessa partida eu tive que segurar as pontas por um bom tempo aqui, ela passou por um inicio de stress e vivia tomando remédio para dormir.

Voltando para o meu ensino médio eu tive um grande apoio do meu trio, bem unidos e bem focados passei por tudo isso, no último ano cada um arranjou um namorado, inclusive eu ,o nome dele é Bruno e mora em Salvador, ele passou um ano insistindo em mim e eu rejeitando, mas aí eu resolvi dar uma chance, depois de muitas decepções amorosas que tive, isso nunca impediu meus estudos, hoje tenho 2 anos e 8 meses com ele. Ao terminar o ensino médio eu almejava cursar psicologia por gostar de ajudar as pessoas mas percebi que não conseguiria por ser muito sensível e tomaria para mim as dores das pessoas, foi ai que eu pensei em Educação Física e fiz uma matricula na Unifacs quando estava próximo de começar as aulas entraram em contato comigo para fazer mudar de curso por não ter fechado turma, então eu tentei mudar para a Fat e lá fui eu, no primeiro dia de aula estava eu lá pronta para iniciar o semestre, tocou o sinal e cada um foi para suas salas e não tinha nada no mural sobre o meu curso, fui até a coordenação e ninguém me deu resposta, depois de duas horas uma moça veio me informar que não tinha formado turma e que eu poderia escolher outro, mas só pela desorganização eu sai de lá também.

Voltei na Unifacs e resolvi cursar Fisioterapia, eu achava que me identificava também, fui na primeira semana de aula e me decepcionei, não conseguia entrar no laboratório por não gostar de ver sangue e mais uma vez tranquei a matricula, cheguei em casa decepcionada por não saber o que eu ia fazer da vida, chorei horrores e tive uma conversa com uma amiga, ela me fez enxergar todos os meus pontos positivos e como eu já trabalhava no mercado do meu pai desde 15 anos e me identificava com pessoas e criatividade em vedas eu comecei a fazer 3 cursos no Instituto Mix um de Marketing ,outro de Gestão de Pessoas e outro de Informática Empresarial.

Durante esses 6 meses que eu fiquei tentando resolver minha vida também foi um período bem complicado, tenho uma tia que desde os 15 anos faz hemodiálise e a maior parte dos seus dias foi em hospital, há 10 anos ela é transplantada de rim e pâncreas, mas quando foi ano passado ela descobriu que tinha um C.A e começou mais uma luta. Sua primeira seção que quimioterapia fez com que suas plaquetas baixassem e foi internada na uti ,os médicos já nos preparavam para o pior mas mais uma vez ela conseguiu reverter o quadro, durante essas 6 meses ficava internada constantemente e eu passei a ficar com ela acompanhando ,não sei onde consegui forças, eu revezava os dias e as noites com minhas outras tia de Salvador e posso dizer nem aquela cadeira desconfortável me fazia desanimar só por vê a força que ela tem, Cristiana, outro grande exemplo de superação na minha vida.

No ano de 2020 eu fui até a Unef em um aulão e fiz uma prova na qual fui aprovada, então só bastava encarar meus medos e dar o primeiro passo ou tentar novamente e foi assim que eu cheguei em Publicidade e Propaganda, me apaixonei pela instituição, no curso e em todos os mestres que compõe ela. Ainda não sei qual área vou seguir, mas sei que darei o meu máximo em todo esse processo e buscarei ser uma empresária de sucesso assim como meu pai cresceu de forma incrível em sua micro empresa. Esqueci de falar que tenho um irmão de 16 anos, somos bem unidos, alias não só com ele, mas com meus pais também, temos uma grande sintonia e cumplicidade, se eu sou quem sou devo tudo a eles, minha família é incrível e são minhas maiores inspirações. Mesmo sendo uma pessoa muito ansiosa e isso me atrapalhando muito no meu dia a dia eu posso afirmar que meu coração sempre vai ser aberto a tudo de melhor que a vida possa me proporcionar pois sei que tudo que passei foi para a minha formação como uma pessoa melhor a cada dia.

[matshine-blog]

Ok, dando início.

Esse é o dia 01 da talvez maior reviravolta da minha vida.

Ok isso pode parecer exagerado. Então reformulando, talvez a maio reviravolta de mim comigo mesmo. E caralho, como assim demorei praticamente 27 anos pra isso? Mas talvez seja isso, 27 anos é uma idade um tanto quanto emblemática. Mas vou deixar pra refletir sobre ela lá pra abril. (funfact, tava meio distraído e escrevi “abriu” errando assim a grafia do meu mês. Okay)

pois bem, essa é a segunda vez que vou ter que dar uma ressalva nesse texto. Sejamos justos, eu não gastei 27 anos pra isso. Talvez uns 5. Isso porque o que mais fundamenta essa reviravolta é: desapegar de alguém que eu já fui. 

Estranhamente, no meio de mais de 300 (acho) musicas da minha playlist de musicas que marcaram minha vida (desatualizada inclusive, falta o que conheci em 2019/20 so far) começou That’s What You Get, talvez minha musica preferida pra sempre [?] e uma música que marcou muito esse matheus que eu precise desapegar. 

(por que diabos tenho determinadas musicas nessa playlist?, começaram umas musicas que nossa, taí outra coisa que precisa de reviravolta)

Bem, pra desapegar eu preciso apresentar pra vcs - que na verdade é pra mim mesmo e minha necessidade de sintetizar tudo - esse matheus que to falando. Mas vou tentar não me alongar no defunto. Matheus adolescente, gordo, sozinho, emo, com constante solidão apaziguada pela MTV e MTVHITS (saudosa) descobrindo os prazeres da internet, de se tocar, dos homens (so na teoria) e de ser outra pessoa através das comunidades ~fakes~ do orkut. Isso no interior, ninguem nada a ver com vc e sua obrigação de criar o seu próprio mundinho pra poder sobreviver dia após dia com sua cara de ralador de queijo.

Eu poderia falar mais, mas como disse eu não vou me alongar nele. Esse Matheus acabou sendo um fantasma pra mim. 2011 e 2012 eu vivi para descobrir o que dele eu teria e o que eu descobriria pra finalmente ser eu mesmo em uma cidade grande (amém). de 2013 a 2015 a vida era pacata e agitada ao mesmo tempo. 2015 e 2016 a vida se transformava num inferno. Começava a receber a visitinha indesejada do cachorro grande e pesado da depressão, e com ele os meus quilos a mais. “O matheus zoado no Poliesportivo de Morada de novo”. 2017 e 2018 foram os anos que o Old Matheus mais ficou em evidência. Momentos de saudosismo tomava conta de mim praticamente toda sexta a noite. MAS SAUDADE DO QUE, MEU QUERIDO SE SUA VIDA NÃO ERA BOA? Aí descobri que sentia falta da minha redoma sozinha. Mas ao mesmo tempo morria de medo da solidão.

A vida foi caminhando pras coisas melhorarem até que 2020 se inicia com um tapa na cara. Primeira sessão de terapia de fevereiro e já fui confrontado de tal forma... O QUE ACONTECEU COM VC, INÊS? Não sei, mas obrigado. 

De forma crua vou expor os fatos: Eu sou egocêntrico e inseguro. Essa combinação não faz nada bem. Explico: por mais que o Old Matheus tenha moldado meu caráter (e obrigado por me fazer ser esse ser humano INCRÍVEL risos), já tá na hora de desapegar. Se esse matheus fosse uma roupa: 1- ela nao serviria mais, 2- estaria fora de moda, 3- não transmitiria minha mensagem. Só que ao mesmo tempo parece que eu me sentia bem (apesar de tudo) nessa roupa, e caso eu fosse experimentar outra (embora ela já não me coubesse) eu ai ter que sair de uma certa zona de conforto. Deixando as analogias de lado por enquanto, desapegar desse Matheus poderia significar desapegar do que eu sou. PEEEEMMM engano seu, Matheus 2020. A vida, o corpo e a história é linear e é tatuagem. Tudo vivido tá e vai continuar aqui, embora muitas vezes recalcado. E foi moldando. 

Mas voltando ao mundo da moda, experimentar uma nova roupa (e vamos deixar claro que eu JA TENHO essa roupa, afinal chamo aqui de roupa tudo aquilo que sou) e sair com ela na rua é colocá-la em evidência e a mercê de julgamentos. E na minha cabeça latejava no inconsciente: caralho mas vc ja nao foi julgado a vida toda, ta querendo mais?

(ps: eu tive bastante dificuldade de escrever inconsciente, o que me mostra que preciso urgente voltar a ler - o que não faço desde a defesa.)

 Mas depois dos tapas da Inês agora entendo que eu vou ser julgado. E eu só tava acomodado nos meus julgamentos. Eu já sabia quais seriam, então massa. E mais: (alerta pesado) eu sabia que eu seria julgado e essa seria uma maneira de obter alguma atenção. Afinal, agora estou cercado de gente, ao contrário do old matheus. E de gente maravilhosa e empática. Eles não iam deixar isso barato. E nunca deixaram. Mas e aí, fazer o que com isso?

Por que não experimentar novos julgamentos hein? A vida no fim das contas é isso. Nascer, crescer, ser julgado, achar alguém pra julgar os outros com vc (pq isso melhora a relação e eu não deixo de ser sempre um romântico incondicional) e morrer. Eu espero que todos esses passos se deem nessa mesma ordem inclusive. (Gustavo, continue julgando as pessoas comigo). 

Então é isso: eu queria atenção e a tinha, através da minha insegurança. Descobri isso nesse fevereiro. Mas aí vou voltar alguns meses atrás pra fechar um raciocínio aqui. 2019 foi um ano que eu descobri e vivi muita coisa legal, algumas delas inclusive graças a ter conhecido o Gustavo. Mas um dia eu tive um estalo (ou é estralo?) vendo alguns vídeos. Vi umas entrevistas do Silva, da Letrux (efeito Sarará), da Lizzo e de outras pessoas que eu não me lembro agora. E cada um do seu jeito, eles eram tão cheios de personalidade, sabe? Até o Silva e sua personalidade soft and shy. Vi um jeito de falar nesse povo, um peito estufado, umas mexidas no cabelo e uma certeza em si próprio que caralho, que tesão nessa galera. E tá eu sei, eles são personas midiaticas tb tem suas questoes bla bla eu sei disso. Mas aquilo que me inspirou. E eu vi que eu já curtia uma galera que me passava isso: Titi Muller, Sarah Oliveira, Pitty, Astrid Fontenelle, Thaís Araújo, Fernanda Torres, Paola Carosella e nossa saudosa Fernanda Young. Lembro que depois de ver esses vídeos há pouco citados, em um domingo, no dia seguinte eu cheguei de peito estufado na terapia, gesticulando e me achando o youtuber do brasil. Fiz um TED lá quase. Inês até elogiou minha oratória. UAU. Durou aquilo ali na verdade haha. Acabou em seguida. 

(eu juro que tem um motivo de eu ta falando tanto sobre isso tudo). 

Mas a questão é: eu tinha condições de ser isso mais vezes. Eu tinha condições de ser minha própria Paola Carossela (com menos dinheiro, altura e talento). E por que eu não era? Por que isso me traria novos julgamentos. E quem me garante que essas inseguranças me trariam atenção? E quem garante que eu saberia lidar? MEU DEUS E SE EU FOSSE REJEITADO POR ALGUÉM? (mesmo que essa pessoa não fosse significante na minha vida). 

(um dia eu chego lá, diz aqui a música que eu to ouvindo. Acho que um dia eu chego la mesmo, espero que essa escrita seja o início). (tô usando muitos parênteses né?)

Mas eu vou evitar tudo isso acontecer comigo até quando? O que eu tô deixando de viver por causa disso? Mais quantas festas eu vou chorar bêbado? Toma vergonha na cara, Matheus. Você tá fazendo 27 anos. Eu sei que é so em “abriu”. Mas como já me falaram: você não é mais o Matheus de João Pinheiro (tb conhecido como Old Matheus para os íntimos desse texto). E nem sou mais o Matheus abusado pelo L.C. (que JAMAIS merece ser nominado nesse texto). Se eu tivesse no De Férias com o Ex Brasil (assistam) estariam falando (alerta falocentrismo) pra eu honrar meus culhões. Encara de frente, caralho.

Mas ok, não sejamos (não sei o pq do plural) tão duros comigo. A vida não é facil pra quem é acima do peso. E estar acima do peso é uma coisa que tava no matheus no poliesportivo, no old matheus, e em mim. A aparência é o cartão de visitas e é por ela que sou julgado. E vou continuar sendo, por mais empoderador e Carosselador que esse texto pareça ser. E isso vai me abalar! AINDA! E não há problema nisso. Não virei de repente um youtuber body positive (q eu nem acredito na teoria MAS É ALGO MEU OK DISCORDE AI DA SUA CASA). Eu vou ficar mal, tal como o matheus antiquado. 

Eu não amo meu corpo. Não me acho gostoso. Bonito talvez, papai do céu (e mamae e papai) me deu belos cabelos negros e belos e competentes lábios carnudos. E eu busco insensatamente (outra palavras dificil de saber a grafia) chegar mais próximo daquilo que eu considero (pra mim mesmo) como gostoso. (curioso pq o que eu quero pra mim não é necessariamente o que eu buscava em alguem, já que me interesso e relaciono por corpos masculinos tb). Mas a verdade é que eu nunca estaria satisfeito. Isso pq eu continuava agindo como o velho matheus. Eu com a maioria das pessoas ainda tenho dificuldade de expreessar minha completa personalidade. Eu chego em casa e começo um exercício de remeoração do que falei pra achar ONDE EU ERREI (embora ngm tenha falado que eu tenha errado). Mesmo que eu emagrecesse, eu estaria gozando de todo meu potencial e felicidade a partir dai? Não.

Eu prossigo com dieta, prossigo com academia e prossigo não satisfeito com oq que vejo no espelho. MAS OK COM ISSO, GALERA. Eu nao tenho que amar tudo em mim não, e nem o tempo todo. Por isso eu não me identifico com o discurso body positive. eu me acho mais “humano” e menos “automatizado” que aquilo. Eu ouvi 2 episódios de podcasts (diferentes) dia desses. Um era sobre aceitação. Sociedade, rotulos, espelho, amor proprio, etc. O outro era uma guria qualquer falando groselha e se auto depreciando. Cara caguei pro primeiro e esse segundo me empoderou pra caralho. Pq a auto depreciação quando feita de maneira genial é um exercício interessante. Olhei pra mim e brinquei com algo que to ok com aquilo pq kkkk ngm é perfeito a vida é assim mas quem ta comeno num ta reclamano. (DEIXO CLARO CASO ESSE TEXTO VÁ PRA ALGUEM NAO DECIDI ISSO AINDA QUE É AUTO DEPRECIAÇÃO COMO ESSA MENINA FEZ E NAO COMO O MATHEUS ANTIGO FAZ DE AIINNN SOU TAO FEIIOOHHH). 

A conclusão que tiro disso tudo é que eu preciso mudar por dentro E por fora. Simultaneamente. E um dá força pro outro. Mas que por dentro ainda é mais fácil e gostoso pq eu (alerta MC Biel de auto estima) sou incrivel. Preciso aceitar isso sem sei la estar bêbado ou no computador (talvez eu esteja as duas coisas no momento), Preciso aceitar que eu tenho q mostrar isso ao mundo. Que as pessoas vão julgar. QUE AS PESSOAS VÃO CAGAR PRA MIM (!!!!!!!!!!!!!) E que tem quem não vai gostar mesmo. E tem quem vai. A vida é assim. Nem Beyoncé agradou todo mundo. (mesmo que muita gente que nao grada dela seja por racismo velado, o exemplo ainda vale). 

Tenho muita coisa pela frente. Eu de verdade vou fazer a tosqueira de tentar listar depois o que eu gosto em mim. vou treinar minha oratoria. Vou consumi discurso de gente eu admiro e que me inspire. Vou ousar me expressar e mostrar mais de mim ainda que pra mim mesmo. Isso entre refeiçoes balanceadas (nem sempre) e academia (nem sempre). E ok com isso, lide com o fato que as vezes vc vai precisar vestir um numero a mais e pare de falar como se vc fosse plus size. (embora pra parte significativa das pessoas plus size é qualquer pessoa acima do 40 - masculino). 

Eu queria ter agora a competência  e inspiração suficiente pra fechar esse texto com um fechamento UAU digno das pessoas que citei, tipo a menina do podcast ou qualquer coisa parecida. Mas não tenho como fechar muto um raciocínio ainda aberto, com tanta coisa pra fazer. Fora que bebi e to com fome. 

Mas acho que comecei bem, fala ai? ESCREVI PRA CARAI.

[bruumelo]

...

Faz um tempo que as coisas não estão normais. Mas o que é normal pra mim?  Faz um tempo que vivo um felicidade tão intensa como nunca antes vivi em toda minha vida. Faz um tempo que eu descobri você pode ser a pessoa mais feliz do mundo e ter a dor mais desesperadora da sua vida ao mesmo tempo. Dá pra acreditar? Eu nunca me considerei normal, afinal eu sempre tive um mundinho só meu que usava como uma espécie de paraíso particular. Na verdade não sei se a maioria das pessoas fazem isso, mas nunca me interessei em dividir o meu perguntando a alguém sobre o assunto. Eu nunca fui completamente feliz, mas acho que ninguém. O ser humano se auto-sabota, quando tudo parece perfeito sempre achamos uma maneira de encontrar defeitos. E isso acontece sem nem mesmo percebermos. Quando nos damos conta o momento que tinha tudo pra ser perfeito já passou. Eu sempre fui muito intensa, sempre vivi tudo ao extremo, se é pra ser feliz, eu era feliz pra cassete, mas se era pra ser triste, eu abria o berreiro. Nunca fui alguém de meio termo, esse lance de meias palavras nunca funcionou comigo. Não vou dizer que não tinha medo, mas pelo sim ou pelo não, eu sempre optava por arriscar. E talvez esse meu jeito que tenha me tornado na pessoa que sou hoje. E em tudo que eu me transformei.  Hoje eu tenho plena consciência que nunca fui tão feliz em toda minha vida, tenho consciência que a parte da minha vida que mais me importou essa completa, está radiante e melhor do que eu se quer um dia pude sonhar. E isso é maravilhoso. A grande maioria de coisas que sempre considerei importantes estão acontecendo. Eu tenho hoje muito do que sempre almejei. Ao meu lado eu tenho o grande amor de toda minha vida, e como eu sei isso? Não, sei. Mas sinto com todas minhas forças que ao meu lado eu achei a pessoa que eu quero passar o resto da minha vida e quero ter uma família, que já é minha família. Uma família que hoje já estamos começando com a junção da nossa, algo que sempre considerei muito e não sabia o quanto me tornaria feliz até acontecer. Aumentei minha família e o meu coração só aumentou o amor, por todos. Hoje eu tenho saúde, toda minha família tem saúde, eu to formada, eu tenho boa cabeça e sei o que quero e o que não quero pra mim. Sei me impor, sei que tornei alguém em que tenho orgulho. Isso é muito importante. Detalhes, como emprego ou estabilidades que a vida (e eu mesma) me cobra eu ainda não tenho, mas sempre soube que são detalhes. O que importa sou eu, coisas como saúde e amor, que não se pode dar um jeito, isso estando bem, o resto com certeza eu ajeitaria.  Mesmo em torno a toda felicidade, tudo acontecendo e me surpreendendo cada vez mais positivamente, eu me perdi. Não vou ser hipócrita. Eu sofria antes também, como disse, pessoa intensa demais. Mas uma coisa é sofrer um pouco, ou sofrer muito um dia ou outro, ou até mesmo sofrer um pouco todos os dias. Mas algo completamente diferente e imensurável é sofrer muito, o tempo todo. Nunca tive uma opinião formada formada sobre doenças mentais, nunca pesquisei a fundo, nunca tive alguém muito perto com esses transtornos e nunca foi algo que realmente me preocupou. Sempre soube que eu era diferente, mas não doente. Eu aprendi que a mesma pessoa que vive a melhor fase de sua vida, que não sabe nem expressar o quanto é completa e feliz, pode ter um mundo todo particular dentro de sua cabeça. Eu aprendi que ser feliz e estar sofrendo não são coisas opostas, uma coisa não anula a outra. E isso nunca imaginei. No começo a dor não era persiste, a dor era agonizante, era terrível, mas era temporária. Eram picos e no final é aquela história... quando chega a calmaria a gente nem lembra dos momentos dif��ceis. Mas hoje, hoje é diferente. A dor nunca vai embora, a agonia, a angustia, o medo, o terror do mundo, ele nunca vai embora. Ele sempre esta lá, atrás de cada sorriso, de cada momento bom, de cada eu te amo. Ele sempre esta lá e isso é exaustivo. Eu já desisti e tentar esconde-lo. Eu aceitei que ele não vai embora com facilidade e o que eu não posso deixar de fazer é lutar, nem por um segundo eu me permito parar de lutar contra tudo que me faz mal. Eu não posso parar, porque não sei o que vai acontecer se eu me permitir parar. Eu não sei o que isso tudo pode se tornar ou me tornar. O problema é essa dor, essa angústia, é algo que eu não encontro palavras adequadas pra descrever e que não sei mensurar o tamanho do estrago que faz dentro de mim. É algo que não se explica, não se compartilha. É meu, comigo mesma, que ninguém é capaz de entender, por mais que queira. É algo que eu tenho pavor de pensar em passar pra outra pessoa, é algo que eu tenho pavor de pensar que existem outras pessoas no mundo que passam por isso e não são também acolhidas como eu. Eu passo por isso tudo, mas eu sei que eu não to sozinha, eu passo por isso segurando a mão de alguém, todos os dias. Eu passo por isso sabendo que eu perdi muitas pessoas por causa disso, sabendo que 99% das pessoas importantes que estão a minha volta não fazem nem ideia de como começar a entender essa imensidão que existe dentro de mim, mas eu não to sozinha. Eu tenho um porto seguro, uma mão pra segurar mesmo de longe, um abraço pra me acolher quando eu acho que não tenho mais força pra continuar. Eu tenho o melhor amor do mundo e ele é tão bom, que é o único que nunca virou as costas pra mim mesmo eu me tornando essa pessoa que eu mesmo repudio. Eu tenho alguém pra me fazer acreditar que vai ficar tudo bem quando parece não existir caminho mais pra seguir. Mas imagina quem não tem?  O problema não é só esse sentimento todo, toda essa dor, é que ela vem acompanhada, dos piores pensamentos. O problema é você dar tudo o dia todo pra se manter firme e otimista, é você passar um dia incrível, é você se sentir amada e amar da mesma maneira, é você estar cercada das pessoas que ama e mesmo assim a dor estar lá, escondida dentro do seu peito o dia inteiro. Ai vem o problema, você deita a cabeça no travesseiro e onde deveria ser momento de agradecer pelo dia, você se pega pensamento que não sabe viver, que tem noção do quanto tudo está bom pra você e mesmo assim você não é capaz de mandar a dor embora, que mesmo você conseguindo compreender que esses são os melhores dias da sua vida, você não é capaz de se deixar aproveitar porque não sabe como controlar sua dor e tudo isso te trás. Ai, você se auto-sabota novamente, porque você que conseguiu controlar esse turbilhão de sentimentos o dia todo, que saiu da cama, que se permitiu viver, começa a se tornar o seu pior inimigo e nada que você faça é capaz de colocar um fim no turbilhão de pensamentos e emoções que estão por vir. É ter pensamentos tão fortes que mesmo sabendo do contrário você acaba acreditando que não é digna de tudo de bom que está vivendo, que não é boa o bastante pra tudo isso, que esta a um passo de perder tudo, que é tudo uma ilusão da sua cabeça e em um piscar de olhos você vai se ver abandonada. É todos os dias você acreditar que não merece o tanto de coisas boas que acontecem na sua vida e que as pessoas que você tanto ama não merece ter você manchando a vida delas, é todos os dias sua cabeça te falar que o mundo seria melhor sem você, que você não passa de peso morto. É todos os dias você pensar se deve deixar a vida das pessoas que você mais ama para que elas possam ser mais feliz. Afinal, o que você trás de bom pra elas né? É difícil estar tudo bem e no meio do filme sua cabeça divagar, ou também o tempo que sua companhia vai ao banheiro ou até mesmo no meio de uma roda pessoas são diversos assuntos, você se pegar pensando nisso. Isso cansa, isso é exaustivo. E isso não é doença, não é sintoma físico, não é reação a algum evento, isso sou eu, eu e a imensidão que existe dentro de mim. Isso é a minha vida. Graças a Deus eu enxergo um futuro, eu nunca perdi isso, eu consigo me ver anos a frente, com o meu amor, realizando sonhos, viajando, construindo a minha família e multiplicando o amor cada vez mais. Mas se você perguntar como eu me vejo amanhã, o terror toma conta de mim e o ar parece que some, eu fico sufocada e e enjoada. Eu não consigo me ver amanhã, o futuro próximo me aterroriza, me paralisa e de novo faz ter vontade de acabar com o meu sofrimento e deixar de existir. Eu sei o que eu quero pra mim e consigo imaginar um futuro, mas como vou conseguir sair desse buraco que estou cavando cada dia mais eu não faço ideia. Eu não sei em qual ponto da minha vida eu permiti que as coisas ficassem dessa maneira. Eu não sei em qual ponto da minha vida a dor tomou conta de mim. Mas tudo isso me mostrou que eu sou muito forte e que eu não fazia ideia da força que tenho. E eu só tenho que continuar lutando, até o dia que o amanhã não for tão assustador e eu consiga começar a ver um caminho pra seguir até o meu futuro. Enquanto eu continuar enxergando um futuro pra mim sei que tenho esperança. Porque enquanto eu acreditar que eu vou conseguir ter um futuro, eu vou conseguir lutar, pelos meus sonhos, pelo meu amor, pela minha família, por tudo que sempre almejei. Mas no dia que eu parar de conseguir me ver no futuro, de que eu achar que não tem mais saída, eu sou parar de viver e apenas começar a sobreviver. Ai, lutar não vai mais fazer sentido algum, é desistir não vai ser uma opção e sim a única saída.  Hoje, sabendo que tenho o melhor suporte pra enfrentar tudo isso, sabendo que não posso fugir dessa dor diária e aprendendo a viver com ela, sabendo que o futuro vai me deixar ainda mais feliz, se é que isso é possível. Eu cada dia acordo mais forte, e mais disposta pra lutar e continuar. Desistir pra mim hoje não �� nem uma hipótese.  Tem dias que a dor é mais fraca, tem dia que a dor é desesperadora. Vivo esperando o dia que a dor não vai chegar. 

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Lute como uma garota

Por Gabriela Rossi

 Sofia (esquerda) e Melissa (direita) no aniversário da tia Simone. (Imagem: Gabriela Rossi) Melissa Carreira Brito, de 12 anos, pisciana raiz, cabeça nas nuvens, tem um coração gigante e seu maior sonho é se tornar uma atriz famosa. Sofia Pereira Oliveira, 12 anos também, aquariana teimosa, vive em seu próprio mundinho, é uma amante dos livros e das artes. Amigas, primas, irmãs. Melissa e Sofia nasceram na mesma família e mesmo sendo muito novas e diferentes, suas visões de mundo são iguais.

Como é a família de vocês?

M: Nossa família é muito especial, ela é única. Temos uma família muito grande e unida. São cinco irmãos, meu pai, o pai da Sofia, minhas duas tias e meu outro tio, e cada um é casado e tem seus filhos e alguns já tem até netos (risos). E assim, a gente sempre se junta nos fins de semana, faz churrasco, brinca, é uma bagunça, mas é sempre muito legal.

 S: Sim, mesmo eu que moro em Gurupi, eu sofro muito com essa distancia, porque somos muito unidos, um sempre apoia o outro, sempre escuta o outro. Os mais velhos tentam entender os mais jovens, respeitar as diferenças. Quando tem algum problema eles marcam uma reunião, todo mundo conversa e pronto, resolvido. É muito legal ter uma família assim, nossas tias, por exemplo, sempre marcam reuniões comigo e com a melissa e com as outras crianças da nossa idade, pra gente poder falar o que pensa, pra elas orientarem a gente, é muito legal.

  E como funcionam essas reuniões?

 S: Geralmente acontecem quando eu venho pra Palmas. As nossas tias Monica e Simone, elas trabalham com essas coisas de jovens né, elas são assistentes sociais, ai elas sempre querem saber como estamos nos sentindo, se estamos passando por algum problema na escola, em casa ou qualquer outra coisa que a gente sinta vontade de compartilhar. É um ambiente seguro pra falar sobre tudo.

 M: Elas ensinam muita coisa pra gente. Como a importância de ter a nossa própria voz, sabe, não ficar quieta nos momentos de injustiça, nem baixar a cabeça pra homem nenhum. Elas sempre falam a importância de ser uma mulher empoderada, de ajudar outras mulheres, ficarmos unidas, porque o mundo não é fácil pra gente, então a gente tem que facilitar né, tem que se ajudar e se apoiar sempre.

  (Imagens: Gabriela Rossi)

O que é ser uma mulher empoderada?

 S: Ah! (risos) É não levar desaforo pra casa, sabe? Tipo, quando um menino diz que você não pode fazer tal coisa por ser uma mulher e você diz, espera aí, eu posso sim, e ainda faço melhor do que você! É esse tipo de coisa.

 M: É muita coisa, é você ter orgulho de quem você é, ser independente, saber que o homem não é melhor do que a mulher, que a mulher não é frágil, somos todos iguais. Você tem que saber disso, pra quando alguém chegar e falar o contrario, ou tentar te diminuir, você não vai ficar triste ou se sentir mal, porque você é uma mulher empoderada e sabe que o que aquela pessoa ta falando é besteira, que eles só querem nos colocar para baixo, mas a gente se coloca para cima.

  Qual a importância do feminismo para crianças da sua idade?

 S: Ah, é muito importante. Eu e a Melissa, somos muito privilegiadas, sabe? A gente tem uma família que nos ensina as coisas, que nos apoia e isso é uma coisa que nem todo mundo tem. Eu fico muito triste pelas minhas amigas que não tem isso em casa, esse apoio, essa conversa. Aqui a gente pode ser do jeito que quiser, pode gostar de menino, pode gostar de menina, pode gostar de ninguém e ta tudo bem. Nossas conversas são muito importantes, porque o feminismo, ele nada mais é do que igualdade, e quanto antes as pessoas aprenderem sobre, melhor, porque se não, você cresce reproduzindo discursos de ódio, com informações falsas, mas que na verdade é só falta de conhecimento.

 M: É justamente isso que a Sofia falou, quanto antes a gente aprende sobre o que é o feminismo melhor para o mundo. Por que hoje muita gente não sabe o que é, acha que é o contrario de machismo, mas não é. Feminismo é igualdade, é empoderamento. É muito difícil ter paciência pra explicar pra gente que não sabe, e que também não tem o interesse de saber o que é, mas temos que tentar sempre. É aquela coisa né, lute como uma garota (risos).

(Imagem: Gabriela Rossi)

[naianecristina]

26/08/2015 - Primeiramente eu quero agradecer a Deus, por muitas vitórias, muitos obstáculos que passamos juntos. As brigas foram as piores e melhores ao mesmo tempo... As piores é quando, eu resolvo pegar pra chorar e as melhores que são todas é as que, no fim a gente se entrega de alma e coração. Quero falar um pouco da nossa história dia, 26/08/2015 realmente foi o dia que meus olhos brilhou quando ouvi o, o barulhinho do WhatsApp aquela felicidade por um Crush te mando mensagem depois daquele dia eu realmente não me imaginava com outro alguém a não ser com você. Isso era as umas 16:00 da tarde eu acho em plena quarta eu querendo puxar assunto mais vc puxou primeiro e meu coração foi a mil, eu te juro por tudo mais sagrado nesse mesmo dia na quarta até umas 22:00 eu ja tava pensando em excluír , meninos do meu what's ja tava me imaginando com você, mais não poderia me entregar eu me lembro que as vezes eu puxava assunto e você era meio seco as vezes meio safado meio carinho um pouco de todo acho q era porq tava num relacionamento com ana... Mesmo assim eu não perdi a minha esperança e continuei conversando e conversa vai conversa vem até a primeira palavra Amor envadir meu coração aaaa ai já tinha meu coração! ❤ Não simplesmente por me chamar de amor mais o jeito eu senti uma química, que só Deus explica depois disso me apaixonei pelo homem que se tornou-se meu Namorado, meu melhor amigo aquele que eu posso confiar de olhos fechados e agradecer a todo momento! Minha vida mudou, mudou totalmente depois que nós começamos a conversar. E me fez mudar e me ajudou a chegar aonde cheguei, me fez sentir oque realmente eu queria Uma princesa não tenho palavras pra descrever oque fez na minha vida sei que foi Perfeito !! Depois disso as expectativas aumentando a vontade de te ver já não parava dentro de mim.. Dia 27/08 foi um dia tão perfeito kkkkkk Foi nosso Primeiro beijo, nosso primeiro abraço o nosso primeiro amor juntos.. A primeira briga pessoalmente daí eu ja não aguentava mais ficar sem você o tempo foi passando e eu me apegando mais ainda, em você e realmente eu sou apaixonada por você Amor! ❤ Não tenho palavras que Descreve oque eu realmente sinto.. Quero te pedir desculpas pela namorada mais, Nervosinhaaaa do Mundo como diz, você KKKKK. Pelas minhas crises de Choro, pelo palavrões que não foi pouco pelas brigas que dura uma madrugada se deixar te agradeço mesmo por me suportar kkkk! E parabens pelo homem que você é incrível e o melhor pra sempre na minha vida!! Esforçado, vitorioso eu estarei aqui sempre pra te aplaudir de pé obrigado também pelas noites mal dormidas conversando comigo tentando me acalmar. Pelas fotos zuadas a todo tempo sou muitoooo Grata de alma e coração por tudo oque você faz por mim!! Ninguém faria e não quero outro alguem além de você quero que você seja muito feliz pro resto da sua vida. E não me abandona msm eu sendo difícil amor as vezes.. 😔 Dói as palavras que eu falo mais vou mudar pra ser totalmente diferente confia em mim e quero a gente juntos em todos os momentos eu jamais soltarei sua mão! Aprendi muitas coisas boas com você, meu riso ja não é mais o mesmo a 3 anos e 6 mêses, de muito amor e muitas coisas boas sou muito grata por tudo! MELHOR NAMORADO DO MUNDO! Posso ser a chataa ,totosa , nojenta aa, a nervosinha mais chata e mimada mais eu simplesmente te amo muito e, é realmente muito especial na minha vida não fico sem você, e você sabe disso fico inqueta quando não esta por perto e isso me deixa muito com medo de perder você... Ciúmes ja é muito né grande ate demais mais sabia que além de ciúme o Amooor também é enorme Eu realmente tenho um príncipe na minhaaa vida para Sempre eu e você! Posso te confessar algo? Quando nos ficamos separados por 1 ano foi os piores da minha vida e os melhores a jente continuou conversarndo eu sabia eu tinha certeza que a gente voltaria tinha esperança e finalmente este dia chegou 08/10 não quero mais largar vc meu totoso eu não saberei viver, em outras vidas sem você... Sei que foi Deus no nosso namoro ele uniu, ele construiu um amor que eu realmente não esperava! Ter mais volta mais eu amo vc eu me sinto incompleta realmente quando agente, briga e eu choro mais eu choro pelos meus próprios erros, reconheço, eles sim e não enchergo só minhas qualidades sei que tenho muitos defeitos mais eu irei mudar de verdade amor pelo nosso bem sei que é essencial para nós dois pode caminhar para frente. Mor eu amo quando acordo com o seu - Bom Dia vida bom dia totosa... Ou outras coisas me completa de qualquer maneira mais me completa mesmo quando me da aquele sorriso que me deixa sem chão Kkkk além de lindo, consegue ser meigo... Seu eu ficar falando das suas qualidades vou ficar uma vida aq! Eu amo também quando você fica bravo kkk as vezes esse ciuminhoooo que me mata. 😂🌚 Amo nossa safadeza também não podia faltar né vida KKKKKK aquelas conversas sem fim e sem rumo... Que deixa a gente daquele jeito que você sabe sem chão. Seu corpo me aquece me deixa queimando os seus beijos me aquece também, que não tenho vontade de soltar você, nunca aah mais quando nos beijamos nunca para no beijo sempre vai mais longe 😈eu adorei isso😍... Vou te agradecer denovo por ser tão especial na minha vida, por me dar muito carinho e muito amor viu? Só agradeço mesmo !❤ ❤ Eu te amo pro resto da minha vida e se for pouco pro resto da eternidade! que seja sempre agente. *08/10/2018 E ❤Esta 27/08/15 Agora É Nossas Datas Especiais* *🍃🌸amooo vc minha vida meu mundinho meu universo meu tudo🌸🍃* *Te amooo ♥* *Te adoro 👫* *Você é meu tudo 🍃👫*

[gamextreme]

Hi

Hoje eu fiz uma provinha de cálculo, ganhei 3m no albion, perdi 20 Pts blitz no Lichess e comi 5 torradas com presunto e yogurt de chocolato... Ao menos uma mini notícia boa: CoRnOvIrUs vaccine is comming!

O elemento que me fez passar por coisas extremas está começando a dar sinal de que irá sumir, ou seja, aulinhas na UF... Quem sabe ficar mais tempo em contato com este mundinho não me faça voltar a ter o mesmo entusiamos de mt tempo atrás.. Quem sabe..

Nos últimos dias tenho dormido pouco, muito pouco, menos de 3 horas cada dia pra evitar ao máximo de sonhar com algo incômodo novamente... Hoje foi uma batalha longa pra me manter em alerta: Joguei chess nas hrs vagas, coloquei Metal, fiquei jgnd em call sem parar de falar um minuto, assistindo vídeos em ingles de games com jumpscares pra me deixar focado e antenado... Tudo indo bem mas agora estou no limite, minha respiração ofegante, visão embaçada e pernas com câimbra..... Dentre outras coisas claro... Eu espero não ficar tempo demais dormindo e menos tempo ainda sonhando, um pequeno questionamento ronda a minha cabeça frequentemente...

Por que eu fiquei tão feliz ao estar com outra pessoa?

Desde que comecei a jogar Albion eu venho falado muito com Raphael, escola, pessoas, sonhos, problemas... Muitas coisas... Uma das que mais me fizeram pensar foram as conexões que ele teve com várias pessoas diferentes ao longo da vida... Uma menina do RJ, outra do antigo condomínio, uma de escola, amiga de amigas, por ai vai... Ele fala de cada uma dando uma importância quase onipresente, algo que eu não entendo.

A muito tempo outro amigo meu do IF, Victor França, conheceu e se relacionou com Talise, eu os via sempre juntos e bem... Algo que na minha cabeça perdurou sem nunca ter nenhuma pausa ou semelhante, porém no dia da festa de despedida de Vitu, num momento no qual estava bebo, ele explicou para todos os amigos presentes pq ele e talise tinham terminado.... Em meio a tantas perguntas eu estava ali, alterado, mas ciente o suficiente pra me perguntar no por que?

Seria muito simples se eu conseguisse imaginar eles separados, mas, a conexão deles representava algo bem maior... Esta pequena engrenagem surgiu quando eu assistir Mushi-shi, no episódio do Tunel Circular...

E se você pudesse escolher reviver sua vida eternamente, sem poder fazer nada de diferente, a partir de certo ponto, qual ponto você escolheria?

No anime, o personagem escolhe o momento em que vê sua esposa ficando gravimente ferida prestes a partir... Eles se conheceram quando pequenos, cresceram e envelheceram juntos por adoráveis 60 anos...

Por esse motivo imaginar meus pais com outras pessoas, Victor com outra pessoa, Daniel sem Fernanda, entre outros, são coisas absurdas e difíceis de serem aceitas... Assim como ocorreu comigo

Meu único desejo era uma vidinha calma e feliz, conhecendo uma pessoa e a mantendo ao meu lado até o fim....

Porém não existem genios da lampada, o único ambiente onde posso ter meus desejos se tornando realidade é ao dormir...

E eu tenho medo de não querer mais acordar