#emocionalmente destruida

[recitemos-nuestros-cuerpos]

Tenemos el corazón destrozado.

[maxjecn]

dADDY

¿Qué esperas? ¿Que te ahorque? Lleva tus complejos a otro lado, gris.

[anquitax]

que linda soy ni parece q estoy destruida emocionalmente.

[nathyroncada-blog]

De verdade nem sei por onde começar...

Tudo aconteceu muito rápido e espontâneo e fluido. Tava indo tudo bem e legal.

Eu estava vulnerável fisicamente, e vc me ajudou e cuidou de mim e me levou pra casa, serei eternamente grata por aquele dia, pois desajuizada por me sentir livre de um relacionamento que estava me destruindo aos poucos. Sinceramente esse cuidado e o carinho mexeram comigo, pois nunca senti esse cuidado atenção e carinho, nem das pessoas mais próximas raramente de ex namorados, receber de alguém que eu estava conhecendo e me aproximando mais naquele dia foi espantoso eu me perguntava, pq ele fez isso? Ele não tem obrigação alguma! No dia seguinte vc tava preocupado querendo saber se eu estava melhor. Eu estava. Então conversamos um pouco naquele dia.

Continuamos a conversar nos outros dias, eu gostava de conversar com você sabia?

Nada do que eu disse era mentira, ou mesmo os flertes não eram levianos. Existia interesse e atração física real da minha parte também. Existia desejo tb. Porém eu não fazia ideia do quão destruida e desconectada eu tava por dentro, juntou todas minhas feridas emocionais antigas pipocando a cada gatilho que eu tinha.

Infelizmente eu tava tão machucada que tinha vários momentos que eu me sentia engatilhada. Mesmo sendo atitudes boas, generosas e de carinho. Meu último relacionamento foi tão pesado com as manipulações, com as rejeições silenciosas entre outras atitudes de grosseria que eu nem sabia mais dentro de mim que um carinho pode ser dado de bom grado e espontâneo. Toda aquela atenção e apoio de se oferecer pra ajudar um lado me tocou e achei fofo, por outro me "assustou" assim como outros flertes, me pareciam ter pretensão de algo mais próximo. E meu relacionamento foi tão cheio de controle disfarçado de preocupação que eu entrei em pânico. Sim sai com medo de relacionamento. Pois sai como ja relatei desconectada emocionalmente, graças aos meus guias (no qual ja tenho mta conexão) me deram força pra sair daquela relação tóxica, se tivesse continuado nem sei o que seria de mim lá na frente (credo quero nem imaginar), mesmo criando coragem e força de sair não havia percebido o tamanho real do estrago que havia dentro de mim. Que infelizmente muita coisa me engatilhava paras as coisas ou ruins que passei ou pras coisas boas que não tinha mais no meu relacionamento. Onde eu paniquei e quase no final disse a fatídica frase que saiu do meu inconsciente todo ferido: "vamos ficando e vemos no que vai dar" vi o brilho do seu rosto sumir instantaneamente (e parece que um pouco do interesse tb). Eu não sabia o que aquela frase significava de verdade, falei ela no sentido maus literal possível, mas depois descobri que significava enrolar a pessoa. E nos dois dias seguintes eu me afastei, sim eu sei que fui eu (você também um pouco, mas mto mais eu). Eu tava tão confusa, ferida e perdida dentro de mim que eu nem sabia o que sentir ou pensar. Até que na terça feira eu mandei uma mensagem, vc ocupado naturalmente com o trabalho demorou, mas eu já tava tão noiada de falei/fiz besteira, um tremendo sentimento de culpa ou de ter feito algo errado (isso é uma ferida emocional lá da infância, descobri na terapia) que perguntei se estava de mal de mim. Então vc respondeu que não só estava ocupado, nesse momento quis abrir um buraco e sumir de vergonha de estar cobrando atenção de alguém. Foi aí que sumi por uns dias, a vergonha, sim vergonha de mim mesma, eu estava fazendo algo que feria meu orgulho, na minha visão. Dias depois no dia do amigo, eu lembro que mandei mensagem de Feliz Dia do Amigo, vc respondeu com uma figurinha do seu avatar todo feliz.

Fiquei feliz mas dentro de mim mais confusa. Essa confusão toda era dentro de mim, vc não tem culpa alguma. E por não ter culpa me afastei pois eu percebi logo de cara toda essa confusão e machucado. Pessoas confusas confundem pessoas, pessoas machucadas machucam pessoas. E nessa história de machucada e confusa já bastava eu. Então onde decidi ficar na minha. Até recomeçar as aulas e eu passar na frente do bar pra ir embora e vir em flash de memórias. Como vc me segurando firme na calçada, fazendo apoio pra eu andar até o carro... e eu moída de sono encostei minha cabeça no seu ombro e senti seu perfume (ah que saudade desse perfume) e foi aí que me deu um estalo de que eu devia me reaproximar e tentar falar e explicar tudo isso. Porém eu não conseguia, tinha medo da sua reação (o que um relacionamento tóxico não faz né, eu ainda tinha medo de uma possível reação ruim, vc não é ele, mas trauma é assim, paralisa e faz a gente achar que sempre será assim com qualquer pessoa) foi passando o tempo o semestre as coisas desandaram e quando tentei falar conversar foi aquela conversa bem mais ou menos. E que no final acabou em nada algo que podia ter sido legal.

Ah não posso deixar de explicar o "sangramento surpresa", lembrei depois que eu havia mudado a dose do meu hormônio da tireoide que faço reposição e como é um hormônio mto importante é que regula até essas coisas, ele obviamente manteve a menstruação por mais uns 5 dias após aquele sábado (aff).

Bom sobre vc não ter conseguido penetrar naquele momento é pq tenho uma disfunção psicosexual chamada vaginismo, no qual estou procurando tratamento, porém descobri relativamente a pouco tempo.

E era isso que eu queria te falar naquele dia que tentei, mas como já disse não deu certo a conversa desandou pra outro lado e percebi que finalmente que vc não tinha mais interesse algum em mim, e nem me queria como amiga pelas suas atitudes até o final do semestre.

Foi bom te conhecer, não me arrependo de nada do que rolou até meu afastamento. Tudo o que eu vivi ali serviu pra me mostrar como realmente estava emocionalmente naquele momento. E também me mostrou que quando eu tiver reconstruida e querer compartilhar minha vida com alguém que diferente do que eu pensava/sentia tem sim homens que são cuidadosos, carinhosos e amorosos e educados. Que esse último relacionamento dei azar de entrar nele sem estar tão bem comigo mesmo.

Espero que tenha uma vida linda, e que um dia encontre alguém que aceite de novo tudo que tem pra oferecer.

Até um dia!

[postingsomnio]

REENCONTRARSE.

Nunca me había sentido tan destruida física y emocionalmente, tan vacía por dentro y por fuera, tan rota, tan nada, que llegué a pensar que nunca iba a salir de ese hueco, que debía acostumbrarme a ese modo porque no había otra opción... Pero mentí, mi cerebro mintió, mis inseguridades me mintieron, después de mucho mucho tiempo finalmente me estoy volviendo a sentir yo y que sensación tan maravillosa.

[milibluefairy]

Estoy emocionalmente destruida. Me quede sin palabras. Nisiquiera se como un fic podria arreglar esto. Mi cerebro esta frito, lo meditare.

[quartafuga]

Me levanto triste, cansada, ya destruida emocionalmente. Es una sensación tan fuerte y tan clara que no puedo hacer nada, me deja sin fuerzas. Hasta el otro día sentía otras emociones, ahora todo es agobio. Lo nuevo es que pienso hacer cosas y siento no tener las fuerzas para hacerlas. Por ejemplo, Marta me ha dicho de ir a verla, tomar algo juntas. Ya hace ayer. En otro momento me hubiesen entrado muchas ganas de ir, de vivir. Esta vez simplemente veo lo malo que puede pasar si voy allí, nada más.

Es ansiedad, eso lo sé. Pero esta vez es más fuerte. Me bloquea las piernas, los brazos, da vueltas a mi cerebro pero solo para paralizarlo.

Tengo miedo

[elizzabeth14]

Jamás pensé en arrepentirme de nuestro último encuentro .

Pero es que me lastimastes, igual o peor que hace dos años, tocastes sentimientos que había guardado, me besastes como si en verdad me amaras, hiciste que pasará una noche tan linda ¿todo para qué? ¿Para que a los días hicieras como si nada, para saber que ya tenías como siempre a alguien más, para dejarme en lágrimas y llena de mil preguntas, para destruirme emocionalmente otra vez, conociendo ya tú mis sentimientos?

Si esa era una despedida, lo lograste, porque es probable que no nos volvamos a ver por un tiempo, como te dije una vez quizás al alejarme te había hecho un favor, pero volvistes me hiciste sentir especial una noche y me dejastes destruida y eso me dolió hasta el alma. No era necesario una despedida así mi amor, al final te seguiré amando, siempre será así, porque fuiste mi primer amor y el amor de mi vida. Si nos volvemos a tener cerca no sé si te besaré otra vez o si te tendré miedo, pero por el momento solo puedo decirte cuídate mucho amor, te deseo lo mejor ♡.

XO, Lizzy

[dulcesskittlesyoms]

Hay días buenos y días malos, supongo que hoy es uno de los malos, y no porque las cosas en lo externo anden mal, es por mi, soy yo, hoy me sumergí en la eterna carrera contra mí y como compito por tratar de demostrarme a mi misma que valgo, y son precisamente esos días, los más difíciles de afrontar emocionalmente y aunque quiera ignorarlo, estoy destruida, en mi interior el caos, el observar desde el mejor palco como afloran las inseguridades, como no quiero a nadie cerca, como todos me pueden lastimar, porque yo lo hago y soy lo más cercana a mi misma, no hay seguridad, solo caída libre y luego ojos abiertos, qué nada miran, qué nada aprecian, perdida en la nada, mientras me ahogo por dentro, intentando calmar las lágrimas qué solo brotan al recordar que no estoy bien, y no encuentro el motivo y no hay una razón, pues quizá yo misma lo soy.

Días en los que me gusta mi cuerpo, pero no mi rostro, días en los que me gusta mi rostro pero no mi cuerpo, días... En los que no confío, días en los que no quiero confiar, tan frágil qué cualquier cosa te puede lastimar, una paz tan inestable y difícil de atrapar, una sensación de pesar emocional.

Porque todo tiene que tener una respuesta? Nunca las encuentro, el vacío evoluciona cada vez que creo saber como enfrentarlo, cansada de peliar, cansada de intentar y todo termina estando mal al final, no entiendo porque y solo queda seguir mirando a la nada, sacando ganas para intentar patalear, nadar cuando el agua ya esta lo suficientemente arriba o yo lo suficientemente abajo. Ese Azul profundo, esperando la maravillosa sensación cuando ya se acaba el aire y nada duele, mientras muere la emoción y yo con ella, para volver a la superficie siendo alguien a quien trato nuevamente de conocer y entender como estoy de vuelta en la realidad.

[depressingshit]

vieron esa típica escena de una chica destruida emocionalmente sentada leyendo y fumando mientras llora bueno yo soy eso

[evilqueen18-blog]

Pensé en llamarte de nuevo para arreglar lo que desde el inicio estaba roto… pero no lo hice porque ya pasé por esto y me costo mucho monetariamente pero más emocionalmente. Una vez alguien me dijo que los finales se asoman desde el inicio y ahora lo entiendo. Porque tú y yo estamos destinados a la destrucción, porque te emborracharás con tus amigos de nuevo y yo conoceré mil amores de nuevo, y me emborracharé con gente que creo que son mis amigos y terminaré destruida y sola una vez más, y seguiré mi camino y conoceré más amores y más finales tristes en donde estoy llorando de madrugada y preguntando por qué nunca soy yo… siempre creeré que eres tú, pero siempre estaré segura que no eres tú, porque no me haces sentir segura, ni especial, ni en casa, entonces no eres tu, gran amor de preparatoria…

[recitemos-nuestros-cuerpos]

Sabes que estás en el lugar equivocado, cuando tu salud mental está siendo afectada.

[olvid4da]

Estoy destruida emocionalmente

[kal11sblog]

Que linda soy ni parece que estoy destruida emocionalmente y con inseguridades✌️

[ojos-de-lunaaa-blog]

Hemos pasado por distintos exámenes y comenzamos con procedimientos, tienen un elevado costo económico y mental, pero estamos decididos a vivir esta experiencia. Después de considerar el tiempo, amor y todo lo que hemos logrado en estos años de pareja (3), decidimos ir en búsqueda de la mater/paternidad. A veces me siento algo insegura con lo que estoy haciendo y sintiendo, no por lograrlo, sino por no poder hacerlo pero me mantengo tranquila y fuerte.

Mi primera IIU ha sido bastante extraña, debía ovular y no pude hacerlo sola, así que, me inyectaron hormonas. Es complejo, después de esto tuve que ir a trabajar como si nada… a los días ya no aguantaba el llanto, el dolor, a ratos la alegría inmensa jajaja me convertí en alguien muy inestable emocionalmente. Todo esto es común, hablar con Fabi pidiéndole más cosas, a ratos molestarme pero ahí está, siendo paciente, mirándome y diciéndome cosas lindas, todos los días me recuerda mis vitaminas y pastillas.

Lamentablemente a pesar del procedimiento obtuvimos nuestro negativo. Ha sido uno de los dolores más grandes que he sentido en la vida. En el trabajo salimos con Fabi a almorzar para poder conversar, pero estaba destruida, solo lloraba. Sentía tanta impotencia, me percibía tan vulnerable y deseosa de tener conmigo mis brotes.

Fabi sigue con templanza, no es capaz de decirme si tiende dolor o no, creo que he llegado a pensar que no lo desea (tal vez son las hormonas que me hacen ser un poco paranoica) pero después cuando me dice que tenemos tiempo aún, me hace pensar en el siguiente proceso, en no debilitarme, tener en cuenta que esto podía pasar y que este solo es nuestro primer intento.

[sweetbluemoonsworld]

Emocionalmente destruida...