#en verdad deberían hacérmelo a mi

[adalua]

[thetruthuntoid]

Im back but not for bad

No puedo mantenerme lejos de esta plataforma, simplemente por el hecho de que empecé con esto cuándo más sentía la necesidad de descargarme, y aunque ahora me sienta tal vez en uno de los escalones más bajos, acá quedó registrado cada uno de mis "descensos". Simplemente necesito dejar establecido en algún lado mis "progresos" y mis "propósitos" porque se que en algún momento voy a estar mejor y acá voy a poder mirar cuánto mejoré y cuánto cambié.

Simplemente tengo que mantenerme al margen de sumergirme en lo destructivo y lo dañino, además cuándo comience con la psicóloga se que voy a necesitar también ir dejando registro de lo que vamos trabajando juntas, y no es necesario que todo acá se trate sobre cuánto quiero morir, porque eso es bastante lógico pero hay maneras menos explícitas de canalizar todo lo que me agobia.

Hoy fue un día muy duro, ni hablar de ayer que lloré tanto que cuándo me desperté, me ardían los ojos y la parte inferior a estos. No estoy acostumbrada a poder dormir muchas horas, ni estoy acostumbrada a apoyar la cabeza en la almohada y hacerlo, pero con una ayuda extra y con la fuerza mental que hice de obligarme a dormir porque sino mi mente no iba a parar de trabajar nunca, pude hacerlo.

Era cuestión de despertarme y volver a hundír la cabeza en la almohada, dando un enorme suspiro pensando "¿cuánto tiempo voy a tener que hacer esto hasta que las ganas de llorar no me quieran salir por la garganta?". Puedo ser una persona muy fuerte, o tal vez lo era. En realidad ya no me recuerdo siendo fuerte y evadiendo mis problemas, pero el otro día tuve un recuerdo muy remoto, de mi mamá y mis maestros siempre jactandose de que para la edad que tenía era admirable como podía evadir mis problemas personales, dejarlos fuera del colegio, y ser una buena compañera y buena alumna. Hoy día pienso que eso me formó mal, porque me mostró el camino equivocado. Esas felicitaciones hicieron que yo tome cómo muy natural reprimir lo que sentía o loque dolía, porque así me felicitarian, porque así era una nena fuerte y no débil como las demás. Alguien tendría que haberme dicho "esta bien que llores, no estas pasando por un buen momento y tenes derecho a mostrarlo". Siempre crecí jactada de cuan bien podía ocultar ante los adultos y todo el mundo que el mio se estaba desmoronando, llegando al punto actual donde oculto oculto reprimo, y al primer golpe me quiebro como piedra.

En la actualidad no es difícil para nadie saber que la estoy pasando muy mal, y si bien mi dolor de cabecera o al menos lo que más expreso es la batalla contra mi misma y los sentimientos de los cuales reniego, hay más que eso.

Esta la insatisfacción de sentir que no puedo desempeñarme a pleno en mi trabajo para con mis chicos a cargo porque por la mente se pasa cualquier interrupción que me hace perder y no poder llevar a pleno la clase. En cadena de lo que es mi trabajo esta el hecho de reprimir un par de cosas que me son injustas, y el hecho de nunca poder desenvolverme a pleno con lo que gano en base a gastos que no deberían correr por mi cuenta pero en mi casa no son perdonados.

La situación en mi casa es más de lo mismo, esto nunca fue un paraíso, pero el echo de no tener luz es un infierno. El silencio que me mata, que las únicas voces que se escuchan sean peleas, reproches, recriminaciones. Llegar y que este todo oscuro y lúgubre, y el frío y otra vez negro absoluto en mi pieza. Realmente me amarga el hecho de no tener luz, incluso me desespera siendo que uno de mis grandes miedos es la oscuridad, estar constantemente en ella ha sido solo una ventaja por el hecho de poder estar echa un ovillo en la cama sin que mi mamá al pasar se de cuenta que estoy llorando.

Mi papa sigue haciendo todo su empeño por siempre hacerme sentir lo menos a gusto y querida posible, es cómo su fuese consciente que mi peor miedo es no pertenecer junto a la gente que quiero y estar de más, y hacérmelo saber.

Estoy muy agradecida por tener en el trabajo a quien es y fue desde siempre mi amiga, nunca entro a fondo en detalle por el hecho que me parece una persona con mucha luz e inocencia como para ser absorbida por mis problemas y lúgubres anécdotas, porque si bien me vio pasarla todas, ya me da vergüenza que me siga escuchando y leyendo sobre quererme matar cómo cuándo íbamos a la secundaria y tenía que llamarme junto a las demás desesperada con miedo a que lo que haya puesto en mi twitter sea una despedida y un adiós a esta vida.

Es increíble lo mucho que me llena el amor de mis mascotas, muchos dicen que eso no es real y solo son animales domésticos siguiendo llamados y órdenes, pero genuino o no, la mirada de mi perra sobre mi panza cuándo estoy llorando y las patitas de mi gata sobre mi cara, son los consuelos más puros que podría recibir.

Toda mi vida senti una conexión muy cercana con los animales y tengo más de un recuerdo de estar llorando y ellos siendo lo único a mi lado. Noches de llanto donde nadie estaba en casa y mi gata era lo único que podía abrazar, aun si no era consiente, de lo que pasaba.

Estoy pasando por algo interno muy raro, lo siento como una especie de ruptura porque me estoy despegando y despidiendo mentalmente de esa fantasía e idealización que llevaba a cabo desde lo clandestino del secreto que sólo compartía conmigo misma. Tuve que confesar y enfrentar la verdad, lo cual es que no todo es color de rosa y que no soy la única a quien lastiman, que yo también hago daño y que con mis dolores por mas que no sean así pueden lastimar.

Siemore me pasa lo mismo, estoy bastante traumada y resignada de hecho. Es cuestión de encontrar algo o alguien que yo llame mi escape y salvación de lo toxico y oscuro de mi vida, y comenzar a pretender pasar mucho tiempo con esa persona al punto de sacarle su espacio y haciendo que les empiece una especie de costumbre por culpa a como pueda ponerme yo, y luego, cuando a pesar de llamarlos mi luz no mejoro, empezar a causar decepción y cansancio a siemore recibir lo mismo de mi parte.

Por mi parte yo me siento sumamente exhausta de mi misma, se que para todos debe ser una excusa para evadir lo que hago, pero literalmente dentro mío me siento fraccionada cómo si hubieran muchas partes de mi, y la parte lógica y buena esta en el fondo siendo ahogada y presionada por las demás partes de mi misma que me odian y quieren lograr dejarme en la ruina.

No lo van a hacer. Pero que cansado vivir con tantas voces y puntos de vista dentro mío, porque claramente haga loque haga todas se van a contradecir y así no alcanzo jamás la paz mental, siempre loque diga ests mal, siempre lo que haga, me va a hacer dudar y castigarme.

Por otro lado no voy a drogarme más, todos mis últimos recuerdos con ellas vienen con confesiones palabras innecesarias y lágrimas que hacen que me harda la cara, como lo mencione antes y como lo siento ahora mismo. No lo hago para probarselo a nadie, me lo hago a mi misma, como especie de castigo y como especie de ayuda.

Si bien la alegría soltura y felicidad que siento con ciertas drogas no las tengo en ningún otro momento de mi vida porque el resto de los días todo es con niveles promedio tirando a altos de monotonía y agobio, siento que sin esos agregados estaría mejor.

Repito, no me fui, pero no volví para inundar esto de sangre y quejas, porque prefiero darle otro enfoque a esto y que lo más triste que haya puesto sea el último precedente de la vieja yo estancada en el dolor, se viene la nueva parte de mi, por mi, y para mi.

[drunkenneess]

He's not reading this.

Quizá este título me de valor para decir más cosas de las que acostumbro a decir.

¿Por dónde debería empezar? Por el artista, tal vez. El que está sólo, casado con su profesión. Ama cada uno de los que avances que da dentro de su esfera, y se esmera por no contaminarla con material del exterior, por eso se rehúsa a salir de ella. Su esfera.

El artista y la soledad son dos puntos que se atraen constantemente. Sin emociones no hay resultado. Sin la dialéctica del dolor y la felicidad tampoco. Y sí, sí puedo observar un artista cada vez que te miro. Debe ser porque sos un rejunte de todas estas características.

Aunque tu arte es distinto porque nos lleva a la acción, nos ayuda a ser y también a hacer. Porque claramente no hay teoría sin praxis, y no hay praxis sin teoría, son dos componentes que se complementan mutuamente.

“Las cosas son, pero no como deberían ser” es el dilema del ser, el pensamiento crítico.

No quiero centrar esto en una reflexión filosófico/sociológica, solamente quiero que entiendas que, a la hora de formar un pensamiento crítico, lideras el rol de precursor para poder aprender a pensar, para poder ver las cosas desde otro punto de vista.

Cada uno puede ponerle un nombre a esta acción, a mí me gusta denominarlo arte. El impacto del arte en un mundo donde somos solamente nosotros, dónde no nos importa el resto. Dónde no sabemos lo que es amar, no sabemos lo que es dar, entregarse, compartir.

Me gusta hablar como si fuéramos todos un nosotros, una comunidad; aunque sé que no es así. Existimos, como seres individuales.

Gracias a todo esto pude ver que hay algo más allá del ser individual, porque no somos solamente algo que nace para morir, somos más, podemos dejar algo antes de irnos a vaya uno a saber dónde. Me enseñaste a mirar, a entender y a interpretar un mundo que gira, pero nadie se pregunta por qué lo hace.

Todos podemos lograr grandes cosas, pero necesitamos estar motivados por alguien, y ese alguien ya llegó a mi vida. Esa idea está representada por tu persona. Por tu integridad, por tus ideas, por tus logros y principalmente por tus ganas de transformar el mundo en el que estamos viviendo. Quiero contarte, que eso es amor.

Dejar de lado tu comodidad, salir de tu zona de confort para hacer algo por quienes lo necesitan. Para ayudarlos a pensar, a construirse y a instruirse. Para crecer.

Porque siempre estás ahí, no importa cómo. Esa voluntad excede mi capacidad de entendimiento, porque no logro entender como tanta voluntad puede entrar en un cuerpo. No cualquier cuerpo, uno humano, lleno de defectos que nos llevan a vivir como vivimos.

Lees, observas, escribís. También dormís, comes y respiras. Como cualquiera. Somos iguales, nos encargamos de sobrevivir.

¿La diferencia? Sacrificaste tu supervivencia para que otros puedan llegar a la idea de bienestar. Porque nadie nace con una clase social tatuada en su frente, todos podemos salir de ese lugar de opresión, y aquellos que están por encima de ese conflicto puede ayudar a los demás a saltar esa brecha, a eliminarla completamente de nuestra vida.

Eso es amor por los otros. Amor del más puro que puedas encontrar. Y yo, desde un lugar desconocido para tu persona, te amo por hacerme entender eso. Soy. Pero soy gracias a que me enseñaste como saber ser. Y puede que ni siquiera lo entiendas ahora, así que está bien.

Todo esto es lo que te diría mientras te veo dormir. Porque no quiero que conozcas mi punto de vulnerabilidad. Muy en el fondo se, que mi vulnerabilidad es tu persona, rodeada de aquellos que busco ayudar y rescatar del vacío.

Había una llama encendida en mí que no conocía, y gracias a todo esto pude descubrirla. Hoy, dentro de este mundo caótico, admiro tu trabajo. Y espero que algún día puedas entender el mío, sin el prejuicio de la corrupción del ser humano.

¿El hombre es bueno o malo por naturaleza? ¿Hobbes o Rousseau? No quiero que me contestes ahora, yo todavía no pude decidir una postura, porque a pesar de ser todos de carne y hueso, cada uno tiene valores distintos. Esa distinción, no hubiese podido hacerla previamente, porque no tenía el valor de enfrentarme al gran dilema existencial del ser humano, que aún, sigue siendo muy grande para mí, aunque sostengo que nos excede a todos. Gracias a ese prejuicio, a los medios masivos de comunicación (que a pesar de ser el nexo que me hizo conocerte, a veces es usado con mucha malicia), y a la interpretación promulgada como verdad, hoy, mi profesión es vista como una manera de obtener poder fácilmente. Algunos sostienen que el hombre siempre busca poder, aunque yo difiero, no me interesa tener un nombre, me interesa ayudar a otros. Por eso estoy acá hoy. Es esto lo que soy. Un ser que busca ayudar, pero que no quiere ser reconocida por eso. Es mi trabajo, así como el tuyo es relatarme la verdad, en tres minutos y con una melodía acompañando las historias. Te quiero, y perdón por soltarlo tan repentinamente. Pero a veces se me escapa un suspiro imaginando cómo reaccionarías escuchándome decir estas cosas. Sin embargo, el miedo es mayor, y tengo que trabajar en eso. Son temas de los que tengo que hablar, porque los tengo que dejar ir. Puede que me equivoque. Puede que muera mañana y que no cumpla ninguna de mis metas. Si eso pasa, amé, escribí, sentí y principalmente fui libre. Fui libre de elegir lo que quería ser a pesar de que tenía a todo el mundo en contra diciéndome que no iba a lograr ninguna de mis metas. Soy lo que quiero ser, gracias a la confianza y el valor que me ayudaste a encontrar, porque siempre estuvieron dentro de mí.

Ojalá algún día puedas entenderme. Ojalá puedas ver cómo me perdí en el camino, y cómo me ayudaste a salir de ese laberinto que intentó confundirme, que intentó hacerme sentir común, simple, y poco importante para todos.

El amor es eso, entender que no hay nada cierto en el mundo y a pesar de eso seguir, buscando mejorar la vida de otros, para que realmente podamos estar en igualdad de condiciones. Esa es mi meta, y entiendo que la palabra igualdad sea muy controversial, porque es muy mal interpretada, pero esta igualdad de la que estoy hablándote hoy, es la de la fortaleza del que quieren hacer sentir inferior, es esa persona, ocultada por cualquier ente con poder, que sabe que puede salir de ahí porque entendió que ese no es su lugar, porque nadie es más importante que él. Gracias por hacérmelo ver.

Siempre voy a estar ahí, aunque no me veas. Porque tu llama no tiene que apagarse nunca.

Y sí la revolución esta guiada por el motor del amor, entonces, fue así como entraste en mi vida. Y es el mismo motor el que no va a dejarte morir nunca, siempre vas a vivir para mí. Las ideas no mueren, y por suerte, es tu idea la que me dice a dónde tengo que ir.