#es que también lo amo un chingo

[invaderfromhell]

Hola guapas!

Solo les gusta el mexile?

Chile enserio es celoso?

México lo es?

Jeje soy nueva perdón y tú cuenta es lo primero que ví... No pasa nada si tomo unos dibujitos y los muestro? Juro que les daré sus créditos jeje las amo, soy su fan!

Ay~ me sonroja señorita 👉👈

Y weno en si me gusta mucho el mexile pero la neta solo ando aqui por diversión 🤔. Pero si quieres ver alguna otra pareja puedes pedirlo sin bronca se acepta de todo menos weas furras (sin ofender a nadie por su pollo)

Y Chile celoso? Pues si jaja no se al menos el chile de este mundo nomás es un poquito celoso pero porque le trae ganas al mex.

México celoso? Lo será si se da cuenta (el weon ni se da cuenta que su amor es correspondido) pero aquí la pregunta es algún día se dirán algo o nomás saldrán con mafufadas? Al chile no se. Pero concluiré la historia de amor cuando termine lo que tenemos ahorita y la reharemos de nuevo nomás por los diseños nuevos..

Y para acabar, carnala!! Toma lo que quieras! Jaja realmente no me molesta si quieres tomar algún dibujo de esta triste cuenta culera, también la quiero un chingo, se baña y se cuida! ❤️❤️❤️

(pd.. que buen nombre jaja)

[pausanonsense]

Es lo primero que dibujo en el año, ah. Espero seguir haciéndolo, ya no recuerdo cómo hacer cómics jaja, chale

Intenté subirlo a tiktok, pero soy inútil con las transiciones aaaaa Salió todo feo, pero ya me dio pena borrarlo, no lo quiero volver a hacer

Alerta de mucho texto xD

Honestamente quería subir esto en Twitter también, pero veo un chingo de posts debatiendo sobre Jiang Cheng y, aunque estoy dispuesta a meterme en la pelea y amo a Jiang Cheng, sus fans me sacan de quicio. Siento que no se dan cuenta de que están defendiendo las malas decisiones que Jiang Cheng tomó cuando estaba siendo manipulado emocionalmente por los villanos canónicos, plz?? Dicen que fue lo correcto por X y Y justificaciones que abandonara a Wei Ying, que dirigiera el asedio contra los Wens, que mataran a todos y se sacan leyes antiguas que pueden o no ser adecuadas para la época, pero la novela te da todo el contexto que necesitas para comprenderla porque tiene su propio sistema de magia y no está ubicada en ningún período histórico real, además la autora dijo que Wei Ying es moralmente perfecto, no podemos quedarnos con eso y ya? Desde cuándo dejamos de tomar la palabra de los autores como la máxima guía del canon??? I hate Twitter

The Curse of the Fold la pensé primero para Lan Zhan porque él también cometió el error de volver a su Clan donde nadie estaba buscando respuestas, sólo siguiendo reglas a lo menso, pero Jiang Cheng es tan buen personaje en que demuestra cómo sufrir no te hace necesariamente mejor persona o más fuerte, Jiang Cheng terminó solo y miserable, arruinado por sus inseguridades, no tiene un final feliz, atrapado en el mismo ciclo tóxico en el cual lo metió su madre, con las inseguridades que nutrió su padre. El hombre es el trauma generacional encarnado and he's so real for that y lo amo. No es un villano, pero tampoco fue sólo una víctima, es un personaje muy complejo y me da angustia sentir que lo quieren volver políticamente correctO DÉJENLO CON SUS MALAS DECISIONES, además, si bien recuerdo, se queda su final abierto como que tiene posibilidad de mejorar post canon, eso me gustó mucho, no sé, esa es mi opinión

Si alguien tiene otra opinión al respecto, pueden literalmente pelear conmigo, no tengo miedo de una buena discusión con otras entusiastas de MDZS! Es mi primer danmei y lo amo con mi vida!!

[now-a-witch]

Criticar la actuación de Taz Skylar en la versión en español latino por no tener el nivel de energía y emoción que los actores de doblaje me parece válido, porque los actores están acostumbrados a hacerlo todo junto y pueden batallar más en lograr emociones (incluso que ya hicieron) en una cabina de sonido.

Pero criticar que suena español porque usó su acento natural de las islas canarias me parece bobo cuando en inglés es el único que suena británico y no hay problema con eso. En especial porque one piece no existe en nuestro mundo sino en uno propio y Sanji como personaje viene de una parte diferente del mundo que el resto de los 5 primeros miembros de la tripulación.

Latinoamerica es un chingo de países y aún así nuestros doblajes es el mismo pa todos ellos (menos Brasil porque idioma diferente) y eso de poner un acento neutro es útil pero también quita cosas divertidas que pasan cuando puedes notar por el acento que un personaje no va de donde mismo que el resto (la neta una de las razones por las que prefiero ver cosas en su idioma original, incluso cuando no lo hablo). Cosa que nunca detiene a los gringos de dejar que sus actores usen su acento real al menos que el personaje lo requiera. (Y que de hecho amo como lo manejan en unos cuantos doblajes preciosos como en el Gato con Botas el Último Deseo, lo dije antes y lo repetiré aquí Ricitos Argentina es superior a Goldie británica)

Así que creo que no nos morimos por un personaje teniendo un acento que no es igual al de los demás, a pesar de que suene español. (Qué? Sigo siendo latino y si puedo echarle tierra a los españoles no puedo tirar la oportunidad xD)

De Iñaki no voy a opinar porque soy mexicano y pues pa mi obvio va a sonar bien su acento porque estoy acostumbrado (no soy chilango y el si pero he estudiado el suficiente tiempo en esos rumbos pa estar acostumbrado), el punto es que no soy imparcial en su situación.

[helaghost]

Rojo, blanco y sangre azul

✨Alerta spoilers porque me emocioné✨

Tiene como dos años que conocí el libro y al principio creo que como a muchos la parte política se me hizo pesada de a madres; ya luego le agarre el ritmo y el libro se transformó en uno de mis favoritos.

Alex y Henry; no describiría esto como un enemy's to lovers porque Henry solo no sabía cómo actuar con su crush y Alex no sabía que era bisexual, (Alex tu y yo somos uno mismo uooo). Pero tremenda pareja que son, ternura, peleas, dramas, darse como cajón que no entra; precioso. Pero me voy uno a uno

Alex mi niño, tu y yo somos uno mismo uooo; solo debía ir a mantener relaciones con el Reino Unido y Zas que se queda con el príncipe, podrán cuestionar los métodos pero no el resultado. Honestamente me gusta mucho como va descubriendo su ser y aquí debo decirlo, amo mucho más como se destapa con su mamá en la película que en los libros, porque en los libros me caga la señora; o sea wey no, su hijo le dijo que tiene novio y ella lo pone a decidir si si es en serio, señora su hijo es un bebé (22 sigue siendo un bebé, fin). Que igual si yo fuera Zara ya hubiera renunciado, imagínate cuidar al hijo de la presidenta que termina cogiendo con el príncipe de Inglaterra, nombre no duró en el trabajó.

Pero ay mi niño, lo quiero mucho, entiendo demasiado porque no le dice a su hermana, sus agallas para volar a Londres y buscar el porque del príncipe; después volver a viajar para estar con él cuando todo se destapa; el entender que Rafael no era el malo y sobre todo su dilema de vida. Perder el interés en el plan inicial bueno, mi niño tenía 22, seguía chiquito honestamente, por lo que también hay un bonito mensaje de que no siempre debemos seguir nuestros planes originarios.

Pero pasamos con mi otro bebé, mi protegido, mi niño, mi príncipe. Henry, wey no, pobrecito; imagínense que su abuela les dice que les vale lo que sea pero nadie puede saber y luego te das cuenta que no era un ojete solo no sabe actuar frente a su crush y eso es más que válido. Miren, yo sí llore cuando le dijo a Alex que lo puede desear y aún así no desear esa vida (una prisión por otra) porque aún así si se quedaba con Alex siempre iba a estar este pedo de ocultarse hasta que se pueda. Lamentablemente sucede lo que sucede y sale todo de golpe y pos bueno, la gente me caga.

Pero Henry es un personaje que sufre mucho, pasa por una depresión después de la muerte de su padre y luego todo el estrés que vive por ocultar que es. Yo solo quería abrazarlo y decirle que todo iba a estar bien ysitodoestabienporquesecasaconsuamorverdaderoyyamo

Y es que no solo los protagonistas, sino también los demás personajes tiene su juguito; empezando con Pez y Bea; que claramente son un gran apoyo para Alex, y Nora y June que wey, esas dos iban a acabar juntas y yo necesito esa historia. Los padres son otro pedo porque entiendo todo el desmadre político por la campaña, pero aún así me cayó muy mal la mamá cuando lo hace firmar mil papeles y lo mete en esta especie de dictamen para saber si lo suyo con Henry es para siempre; el papá pos, existe jajajaja.

La mamá de Henry pues mira, ganas de vivir no tenía pero a como la quise cuando puso orden con su madre y la reina ay como me cae mal; que igual entiendo porque pusieron un rey en la película o sea recordemos que tecnicamente la abuela de Henry es una especie de inspiración en la reina Isabel y pos se nos fue el santo al cielo; por lo que hay que adaptarnos. Pero jija de la chingada me cae muy mal.

Zara y Shane, well, mis respetos por aguantar tanto a dos jotos dramáticos.

En todo caso amo demasiado este libro, ya me vi un chingo de veces la película y los bloopers preciosos. Me encantó la adaptación, incluso los cambios que hicieron desde la desaparición de June o no enfocarse tanto en lo politico, siento que está bien para una película, la química de Taylor y Nick es maravillosa y miren a mí me dieron min escena de los pavos e Instagram's de los personajes así que yo feliz

[raratucara]

Putiego :

Feliz cumpleaños siempre tendrás mi cariño a pesar de todo a pesar del tiempo gracias por todas las risas de infantes y todas las lágrimas de grandes , el primer recuerdo que tengo es cuando estabas muuuy pequeño creo cuando eras un feto yo estuve en la boda de tus apas de pajesita y tú ya estabas fecundado y cociéndote después esa foto icónica donde yo tengo dos colitas y tú recién salido con cara de feto y sin forma , no sabía que iba a pasar con nuestras vidas pero desde ahí yo te quería mucho morro también creo cuando cumpliste 3 y esa vez se cayó el prro inflable así que el pequeño Diego se quedó debajo de un inflable como de 6 metros alv y todo se metieron a re metieron a rescatarte y cuando t. Sacaron tu solo decías alguna mamada como esa puta maye se cayo y ñor no dejabas de mentar la madre icónico el momento la familia lo recordó por mucho tiempo también en navidades hacíamos intercambios lo pasábamos en la casa con todos también no he de olvidar cuantas peleas tenían los señores de tu casa y tú solo jugabas resident evil 4 porq desde chiquito jugabas bien vergas esa madre a mi somo le gustaba verte jugar , cuantas peras veces no te encerraban en el cuarto de los juguetes y llorabas mucho :( pero salías y eras valiente preparábamos quemaduras y así hasta que te cambiaste de casa y ahí lo más divertido era la misma mamada de siempre jugar , comer y ver pelis mientras todos se iban pero estábamos tú y yo existíamos en tu cuarto cuando ahuevo querías que te regresaran a tu otra primaria y una vez que fuiste a los europas y te acordaste de mi y me trajiste unas gomas de cerebro Ptm como recuerdo mucho esas gomas de cerebro después la fiesta del vaquerizo woody con unas perras botargas donde estaban nuestros 2 pendejos hermanos y tú haciendo berrinche como 100pre porque no querías morderle al pastel o alguna mamada así pero muy feli siempre también. Estabas feli de ahí cuando nos metimos a kidzania solos con otra cñora porque nos habían botado alv ahí con unos 10k aprox no sé cómo a esa edad nos mamamos ese caro en Santa Fe sigue siendo un misterio jajsjaja cuando íbamos a unas albercas todas culeras a pueblo quieto pero siempre querías ir ahí y yo te acompañaba porque siempre me agrado e se se contigo eras mi minibro el niño el Benitiego cómo llegaste a pensar que te llamabas benito y si no te decían así te emperrabas o como compraste un chingo de mamadas para tu granja con la tarjeta de mamá el cómo me diste mi primer cuadro , cuando fumábamos cuando tomábamos cuando existiríamos juntos otra vez en depresad compartiendo el mismo dolor de amor ay khe triste :( JAJAJAJAA en tu cumpleaños número 17 mame y mame queriendo coca de color rosa solo viendo películas y comiendo pizza del perro negro y que decir de tus 18 llorando yo porque no te podía ver porque te extrañaba porque solo quería estar con mi Amix jugando o diciendo mamadas tal vez fumando en mi azotea pasando la pipa de Weed o en el 105 acostados haciendo nada peleando por pura mamada ( el Chuy ) jajsjaja pero ese día ese evento canónico para ti yo solo llore porque me había quitado a mi mejor amigo a mi pana mi Putidiego mi amigo del alma realmente mi amigo pero una parte de mi sabía que ya habíamos crecido obviamente y que ya no éramos los mismos se que hace mucho que uno no sabe del otro como tal seamos realistas pero por eso siempre te escribía cuando te quiera o que te amaba quería que supieras que estaba ahí para ti aunque ya no estuviéramos juntos el decir que eras ahora mi primo el anexado pero mira ahora somos 2 otra vez jajaja todos coludos todos rabones somos un Diego y una rara que comparten muchas experiencias fortalezas y esperanzas desde que te conocí desde que crecimos desde que lloramos muchas mentiras muchos conciertos muchos fumes muchos monchis muchos días tristes muchas lágrimas compartidos muchos lugares para tragar encontrados y solo quiero decirte

Te amo dora

Te deseo un feliz cumpleaños de grupo mamamamerano

Y que solo quiero recordarte que aunque haya vendido mi cabeza por 1000 varos con el puto del Gael

Y aunque digan lo que digan sobre si estar junto a ti o no o tú estar conmigo o no por lo menos este día yo vengo a decirte que estoy contigo en las buenas en las malas en las raras y en los diegos

Te quiero con mucha sinceridad

Y que con el peso de la palabra siempre siempre te he querido admirado y apreciado mucho

Gracias por tanto

Por todas esas temporadas de la vida entre tú y yo

Y que si en otras temporadas estamos juntos o solo hay crossover no importa siempre me importaste tú

Te cu eme

Y cómo dice esa canción porque yo tendría que cambiar y yo sigo aquí .

Si va al revés pero me vale verga a este punto de la vida

Te quiere mucho

Liliana aka la rara

[belanova]

Dudeee super de acuerdo, amo a Wilbur pero porque la gente esta tan encontra de que Quackity tenga multiverso y conozca y se relacione con otras personas?????

Porque siempre siempre toooodoooo lo que hace Quackity tiene que ser EL MISMO que el del DSMP, que si perdió las plumas en Minecraft Extremo significa que c!Quackity perdió las alas o que también k!Quackity también tiene una cicatriz en su ojo izquierdo cuando es un evento exclusivo de c!Quackity

ay no se, no se si soy muy hater pero no me gusta que toooodoooo lo que hace Quackity afuerzas siempre se tiene que relacionar con el dsmp :(

Es que esos vatos están en enormes masivos toneladas de Copium cómo que ya es la cocaína

Efectivamente DSMP si es marihuana te lo juro Entre DSMP y creo que me hizo el mismo afecto que hierba hace

Y wilbur es el pinche Vendedor, eso porque veas que anda fumando en FANART el está fumando DSMP ESO PORQUÉ! ENTONCES TIENES LA GENTE ADICTA!

Pero Wilbur ya se chingo al estados unidos, estan sufriendo el abstinencia ya están fumando MARIHUANA DE VERDAD PARA CONECTAR WILBUR CON TODO Y PONEN QUACKITY AL DESMADRE!

es poquito irrespetuoso al cualquier series que el está metido en porque tiene sus propios méritos sin tener conectar todo al otro

Y eso es como el Dsmp te hace drogadicto 🥰

[alexaosornio03]

Hace mucho leí, me parece que de Paulo Coelho, que en la vida tenemos dos amores:

1. Uno con el que tienes una relación tal, que estarás con él/ella el resto de tu vida.

2. Uno al que perderás para siempre, alguien con quien naciste tan conectado pero que a pesar de ello jamás alcanzarán un final feliz.

A estas alturas segura estoy de que ya sabes cuál de los dos eres para mí, así que es innecesario nombrarte.

La primera vez que hablamos en 2011 éramos unos niños, así que jamás imaginé que llegarías a ser una persona importante para mí, tanto así que hasta el día de hoy en 2023 sigo escribiendo de ti, en esos días me preguntaste en qué momento supe que me gustabas y te dije que la primera vez que hablamos y cuando te devolví la pregunta dijiste que supiste que iba a gustarte si seguíamos hablando y como es obvio por este texto, en efecto, seguimos hablando jaja… Qué rara es la vida, qué raro es el destino, ¿para qué me harían conocerte si al final íbamos a terminar así?

Qué feliz fui contigo, recuerdo cómo no paraba de temblar cuando te veía llegar, los nervios que me daban al hablar ufffffff es algo que no se ha vuelto a repetir en mí, las carcajadas por tanta locura que decíamos y hacíamos, el infinito amor que siempre te tuve y que tengo que decir, te tengo, y por supuesto que también recuerdo pero con menos intensidad, los momentos malos, las infinitas veces que terminamos y volvimos, tus miedos, tus inseguridades, tu manera tan fría de distanciarte, las cosas que escondías de mí, tu entereza para mantenerme alejada de tu vida… y aún con todo eso, aun recuerdo la primera vez que dijiste te amo, las infinitas noches de desvelo a tu lado, los nombres de nuestros hijos, el país en donde viviríamos, lo que serviríamos en nuestra boda, el destino para la luna de miel, en fin, los recuerdos de una vida que dibujamos juntos pero que no fue y aún después de taaanto tiempo, me da tristeza la lejanía de esa vida, me da tristeza por la chica que no tiene esa vida y que no pudo no por causa de ella, sí por causa tuya. Nunca entendí qué te impidió seguir con todos nuestros planes, qué miedo tuviste, desde siempre, ¿que te hacía irte de mí?, ¿qué faltaba en ti?

Me dejaste dos tatuajes (“even if saving you sends me to heaven”, el de significado más bonito) y un chingo de inseguridades jaja (real), y aún así, siempre voy a querer lo mejor para ti en donde sea que estés, hagas lo que hagas porque sé que eres buena persona, una persona que me amó pero que no supo manejar tanto amor, aunque a veces confieso, lo he dudado pues ¿por qué otra razón tirarías todo lo que teníamos?

A pesar del dolor, te quise, te quiero y creo que siempre te voy a querer, por todo lo que fuimos y por lo que no fuimos, por lo que tuvimos y por lo que nunca tuvimos, por todo lo que perdimos y también por todo lo que nos dimos en el camino juntos, por el tiempo juntos, por las cosas que vivimos, que lloramos, que reímos, por los consejos, por las películas y series que vimos juntos y por las muchas más que nos faltaron por ver, por las canciones que nos dedicamos y por las que te he adjudicado sin que lo sepas, por las laaaargas pláticas que solo tú y yo podíamos tener sin aburrirnos, por las cosas que decíamos y que solo tú y yo entendíamos CFCM, por las pláticas internas que tuve contigo en cualquier lugar cuando te fuiste, por las infinitas noches de lágrimas lloradas, por aquella vez que mi madre me encontró ebria llorando por ti jajajaja 🤦🏻‍♀️ en fin… por todo eso y más, siempre te voy a querer aunque nuestro final juntos no haya sido feliz porque simplemente dejaste de intentarlo. 🙃

[miterceracara]

No sé que pasará por la mañana, si tendré el valor de pedirte que terminemos o si seré egoista al pedirte que sigas conmigo.

No nos necesitamos y de amor nadie se muere. Duele un chingo el saber que soy una miserable y cobarde, que al saber que estarías mucho mejor sin mi, no me atrevo a tomar la decisión.

Corazón, ¿en qué momento dejé de gustarte? O más bien, ¿Alguna vez te gusté?

Cuando comenzamos a salir coincidimos con nuestros límites básicos, coincidimos en que no nos gustaban las mentiras, ni los celos ni que nos controlaran. Por mi parte añadí que no quería "luchar por ti", que si no funcionaba sería mejor terminar porque no quería sufrir este dolor. Lamento no cumplir mi promesa, te amo y estoy siendo egoista, quiero que también me ames pero creo que sigo engañándome, la realidad es que me tienes cariño pero no quieres una vida en pareja conmigo.

Soy solo una persona, como tu dijsite una vez, una "romántica sin remedio". La verdad es que por todo lo bonito que doy, aunque últimamente me he aislado de las personas, quisiera recibir a cambio un poquito de atención y afecto.

No soy tan complicada, me gustan las flores y los chocolates, pasear en la naturaleza me relaja cuando me siento ansiosa, cuando estoy triste quiero abrazos y cuando estoy llorando quiero que me llenes de besos hasta reírnos.

Me gustaría más romance, que me invitaras por un helado, un café, a comer. Que me busques como antes, que quieras pasar tiempo conmigo. Tengo ropa bonita que no encuentro la ocasión para usarla, como el último vestido que llevé a la playa.

No quiero decirte cómo debes actuar ni qué debes hacer, eso debe nacerte. La verdad no veo tu apoyo, te alejas cada día más. Tus reflexiones no me ayudan y cuando me ofreces algo es tan vago que no te creo. Me dices que hacer ejercicio me haría sentir mejor, pero no escucho que me propongas por lo menos salir a caminar tres veces por semana juntos, ahorita que estás de vacaciones.

Tampoco es fácil convivir contigo, todo te aqueja, te duele la espalda pero no vas al quiropráctico, tienes el ceño fruncido por el dolor de la resequedad de tus ojos. Sientes tanto calor y comezón en la piel, que no puedo abrazarte. Me quedo inmovil, viendo cómo el ambiente te incomoda.

Me hablas de política, de arte, del trabajo, pero no te atreves a preguntarme cómo me siento. Te cuento cosas y siempre vuelven a ti, "a mi no me parece", "a mi no me pasa", "yo no lo haría", "a mi no me gusta", ¡Dios!, estoy hablando a veces de mi o a veces de otras personas.

Y tampoco es que estés dispuesto a ceder para conocer mis gustos, ni en películas, ni ir a pasear a lugares porque no te gustan, ni viajar porque que aburridos lugares y no te interesan.

Todo esto es duro de leer y no quiero quejarme, quiero terminar este escrito diciéndote que te amo, que aun me gustas y que si, quisiera una vida contigo. Pero no me mientas por favor, si no te vas a casar conmigo, si no vamos a vivir juntos, entonces mejor cada quien por su lado.

Hay muchas cosas que me gustan de ti, tus grandes ojos, tu linda sonrisa, cuando me miras y cuando me abrazas. Me gusta que seas alegre, idealista y humilde. Que me mantienes con los pies en la tierra cuando me vuelvo déspota.

Me gusta que eres creativo, que te gusta ayudar a las personas, que eres una persona familiar (aunque a veces me dan celos y me siento insegura al sentir que yo no soy tu prioridad, que no eres capaz de regalarme un diciembre), lo bien que tratas a mi familia y amigos. Me gusta tu mente, me gusta cuando eres amoroso y tierno.

Me gustan tus labios, los lunares y pecas que cubren tu piel, esos hombros anchos y tus pequeños glúteos redondeados.

Siento que queda mucho por decir y a la vez, que más podría decir que no te haya dicho antes. Me siento muy cansada y ahora si estoy segura de que estoy deprimida.

Que esto no es tu culpa mi amor y que saldré de esta, no eres responsable de mi, no te detengas pensando que debes estar conmigo. Toma las decisiones que sean lo mejor para ti, siempre voy a querer tu felicidad, aunque sea sin mi.

26/07/24

[roibeard25]

AMAR A ALGUIEN DE VERDAD Amar es algo más que decir te amo. Mucho más que expresarlo con millones de palabras. Amar de verdad, viene más del hecho y los hechos, que gritarlo a los cuatro vientos. Amar de verdad, es saber que el tiempo no cambia. Si estás enamorado. Seguirán estando las mismas veinticuatro horas, los mismos sesenta minutos de una hora y los mismos miles de segundo de un día. Pero la diferencia recae, si, en ella. Porque estando la persona que amamos en nuestra vida. El tiempo es tan relativo, que nos olvidamos de seguir sus manecillas.. Amar a alguien de verdad, es dar todo lo bueno de ti, pero mostrar también lo malo. Es ser sincero. Es decirle: ¡Mira, este soy yo! Soy lo blanco y lo gris. Tengo chingo de aciertos, pero te mentiría si digo que no tengo pecados. Pero quiero ser mejor persona, tú y mi mejor persona. ¡Y, mejorar de verdad! Amar a alguien de verdad, es dejar volar en lugar de darle alas. Es ser feliz mirándola ser libre. Verla y aceptarla como un ser completamente independiente. Pero también aceptar el compromiso de que ser independiente permita la acompañes en su vuelo. Amar a alguien de verdad, vas más allá del corazón y del cuerpo. Es más, del respeto a ti mismo, y a ella. Es más, de la confianza a tu pareja y al amor de tenerla a lado tuyo. Amar es ser fiel a tus propios sentimientos, para después serle fiel a los de ella. Amar a alguien de verdad, es dejarla ser poesía en lugar de escribirle poemas. Es vaciarse por completo y volver a llenarse. Es mirarla a los ojos y veas que el mundo aun no es tan terrible. Es besar sus labios para retomar las fuerzas. Amar es dejar que el corazón calle por un momento y dejar que hable el alma. Amar a alguien de verdad, es descubrir que Dios a veces tiene labios y nombre de mujer. Que no hay religión más bonita para hallar la paz, que los brazos abiertos con amor. Amar a alguien de verdad, es estar en las buenas y las malas. No es ser paños de lágrimas. Es ser quien aliente para salir adelante. Amar a alguien de verdad, es olvidarse de los títulos, de la sortija de compromiso, del acepto y del, para toda la vida.

[complicated-and-aimlessly]

Me gustaría que esto no hablara de ti, haberte ya olvidado para poder escribir sobre cualquier otra cosa. La realidad es que no lo he hecho. Ni si quiera lo intento.

Estás en cada detalle de mi vida y parece que es una comparación genuina de un pasado mejor. O sólo pasado.

A veces pienso en escribirte, preguntarte el cómo estás. Tampoco he podido ir por las cosas mías que se quedaron contigo (igual y ya ni las tienes) pero es que me da pánico volver a verte porque sé que lo que siento por ti no se ha marchado y no quiero que te des cuenta de ello. Tampoco quiero que veas las capacidades que he perdido, mismas que me hicieron soltarte.

Seguido me digo que fui muy tonta al dejarte ir pero también muy cuerda al hacerlo. Mi vida se ha detenido aunque el tiempo siga su curso, pero espero que tus días sean mejores y realmente los vivas. Que cuides de Lucy... la vi en una foto y me dio sentimiento pero se ve tan igual, ojalá no te de tanta lata. O sí, pero no lo suficiente como para querer abandonarla.

Perdóname. Tu fuiste, eres y serás el amor más precioso que pude haber tenido, el más mágico, con muchas primeras veces y lleno de aventuras y aprendizajes.

Te amo, Isra. Si es que eso de volvernos a encontrar es una posibilidad, te juro que voy a esperarla. Y hacer las cosas mejor. Y si no... igual voy a mantenerte conmigo siempre porque simplemente estás impregnado en mi ser.

Cuídate siempre. Y que la vida te de un chingo de sorpresas buenas, que tu camino sea muy bendecido y tus ideales nunca se pierdan.

Te amo, te amo.

[lerosarie]

Y es que entre más lo pienso... Menos le quiero en mi vida ah .-. pienso y pienso y salen mas cosas y es como vaya! Es que red flags había, pero a la vez es como wey, está en un momento vulnerable... Pero maybe solo aplicaré lo que he aplicado en otros momentos de mi vida con otras personas que no quiero hablar pero por alguna razón tengo cosa de dejarles de hablar... Solo, si hablan contestar algo pero no mucho... Y no mucha interacción.

Es que si, nos llevábamos bien, y si, desde siempre habíamos chocado en ideas bien cañón y había terminado enojada varias ocasiones pero ya ningunx había tocado esos temas... Hasta justo cuando intenté hablar de por qué no aceptaba el no y sentí su enojo con modo de bloqueo. Y fue como wey... A veces el "no" importa un chingo más. Imagínate que solo quiero sentir y no explicar, o no en ese momento... Pero si tocó eso con el, voy a estar en situaciones súper incómodas mi aún. Impone mucho lo que cree...

Wey... Si, me parece que se enoja medio feo, y quién se cierra no es la otra persona, estaba hablando en modo triste de cosas de que entiendo que eran de "por qué no salí con el" que neta no quería indagar mucho porque senti que hacían daño y que aunque me dijera como eso se "podia solucionar"... Amo hoy a mi pareja mucho, me mama mi pareja, si le abrace, pero por qué lo necesitaba también y por lo que nos habíamos llevado bien, daba apoyo. Pero cuando le pregunté por el no, por qué no aceptaba. Salieron más cosas, y cambio su actitud a enojo. Lo hace por qué le molestó que le cuestionara o por qué solo tenía que aceptar que tenía que aceptar eso?. Y justo del enojo también... Eso que me dijo que me pueden decir cosas si "permito" que hablemos con groserías... Wey... Soy yo la que siento que últimamente anda más hablando con groserías, pero confío en mi y en mi pareja en como las manejamos... Pero... Me dió cosa también como G las maneja o a qué llegaría en modo enojo... Hmm por algo tal vez me dijo eso, por qué el lo maneja así (?. En cuanto a enojo, que pedo con eso que dijo también de que no quería hablar con Sam a solas por qué un intermediario hacen que las cosas se controlen... Wey... Wey... Que miedo D: ahí me estaba acaso diciendo indirectamente que puede llegar a ser muy muy muy brusco si no hay no se, ni se cómo se llama eso, de cuando ves videos de "una chica calmando a vatos agresivos" wey... No quiero ser, cero .-. sera por esto por lo que dijo alguna vez que su ex le dijo una vez que creyó que le iba a pegar, pero que el nunca haría eso, aunque ella si le cacheteaba y demás (?. .-.

Por qué mencionaba tanto el "has pensando como hubiéramos Sido como pareja? Hubieramos funcionado" Lit yo pensé en ese momento: No lo hubiéramos hecho, no me hubiera sentido bien y en corto plazo...

Es que wey! La interacción que tuvo con Sam fue muy reveladora... Revelo partes muy muy poco gratas de G .-. todo... De "vato"... Ideas de... Vato... y que neta no me agradan y que veo que no tiene intenciones de mejorar en ellas...

Pero me da cosa por como se presenta ante mi, como una persona hiper cuidadora y calmada... Hasta dudo que realmente sea así, .-. más bien, casi estoy segura que está medio random si no está en ese mood de "diversión" y dónde tenemos que evitar ciertos temas para no terminar enojadxs. Pero me da cosa por qué creo... Se sigue presentando así ante mi, solo me ha enviando un mensaje donde no conteste mucho, debería darle explicaciones de por qué no me estoy sintiendo cómoda? O solo bajar la interacción por estar en momentos vulnerables ? La figura a la que le tenía como estima por amistad es falsa (? Y es que si le digo varias cosas, en si, no le veo sentido si se pone como cuando le dije que por qué siguió si le habían dicho que no, entonces... Que sentido tiene? Y si le hablo, siento que no va a tener sentido agh! Y es raro, por qué me envió en el último mensaje que envió de "mira las fotos que hizo el iPhone" es como wey .-. ahí parece la persona que parecía chida, pero es que no lo es! No lo es .-.

Y... La neta si me iba a enojar si le decía "el" a mi pareja enfrente. Por qué he hecho enfasis en el "elle" cuando hablaba con el de mi pareja. Pero sabía que no iba a aceptar el neutro... Que bueno que no se lo dijo, y también por eso se lo pregunté a mi pareja... Por qué es feo cuando le expresan eso... Y... Algo que estaba captando después y me dió enojo, fue algo que hizo G hacia mi pareja... Y que deteste. Que ni quiero decir. Tal vez por eso no lo capte en el momento. Neta fue muy reveladora de cosas de G su interacción con mi pareja, pero a costa de incomodidad... Agh

Siento que hice una situación fea... Lo siento. Mi compañero R dijo que yo provoque la situación, pero... Si, interactuaron por mi en común... Pero no sabía exactamente cómo actuar después y muy genuinamente olvide mi boleto y otras cosas con el, y de hecho, no se ahora ni dónde lo deje aunque estoy segura que me lo dió... Debo pedir perdón por haber puesto esa interacción... Que no era a propósito ni esperaba que fuera tan así, aunque si sabía que había ideas distintas por qué yo misma las tenía con G e ideas que me emputaban...

Pero por qué iteractuaba yo con G? por qué me prestaba chingo de atención? Por qué "me cuidaba"? Por qué me incluía/invitaba en chingo de cosas? Por qué sacaba planes y yo creía que era así siempre y con amistades y ahora creo que por lo menos conmigo no... Maybe todo eso por qué intentaba ligar otra vez... Y yo creyendo que así amistad. Esas cosas que hacia por lo que me caí bien... Eso... Ya no es suficiente para tener una amistad cercana... Una amistad cordial? Eso es amistad? Si me preocupa por las ideas suicida que tiene, pero... No lo sé... Maybe de lejos... Maybe... Neta es como ah .-.

[hidingblog]

Holaaaa!!! Ya llegamos a chillar jajaja comper…

Bueeenoo pues vengo a tirar mierda a el kakas, pónganse cómodos.

Ya hice varios meses sin hablarle a mi ex después del lo acontecido que si no saben, lean mi post anterior.

Marzo me pone híper sensible, todo lo que tiene que ver con las marchas me mueve las emociones bien duro.

Creo que si hubiera vivido esto de las marchas y el feminismo antes, abría gritado mil cosas.

Hoy escribo solo frases y no tengo estructura gramatical porque tengo mucho que decir, tanto que no acomodo bien mis ideas.

Hace años sufrí abuso, no por parte de mi ex, por parte de alguien más y no dire mas porque no estoy lista. Es más siento que ya lo trabajé, ya no me duele pero igual decirlo sigue siendo complicado.

Luego me puse a reflexionar y pues ya pensándolo y analizándolo bien pues también vivi abuso por parte de mi ex novio. No abuso sexual pero si violencia.

En primer lugar la diferencia de edades, es algo que ya no concibo. Que carajo tiene que tener en la mente un wey para no poder ligar morras de su edad y tener que ligar a morras mucho mas chicas que él.

Luego… varias veces me hizo sentir como una persona sin valor, haciendo comentarios como que era menos importante que un pelo de su gato, o ocultando lo nuestro al menos 6 años. Se burlaba de mi por que me ayudaba a hacer cosas que yo no sabía. Me humillo varias veces frente a su hermana y primos haciendo comentarios como que yo no le importaba.

Wey, ahora entiendo que era mi autoestima que estaba por los suelos y por eso permití tanto.

Pero ese permitir tanto ahora me da rabia y cada que lo veo siento coraje y quisiera gritarlo en las marchas y exhibirlo pero pero todo ese mar de emociones negativas sale por mi boca y en mi interior llega una oleada de calorcito rico y alivio que me dice… ya saliste de ahí y te amas un chingo, y hay alguien que amas y te regala experiencias y mil cosas que este imbecil no y pasa.

Hoy escribo esto para dejarlo aquí este tema. Ya no quiero volver a pensar en el ni regalarle ni un poco más de tiempo en mi mente.

Todas las personas que puso en mi contra por contarles que yo lo rechacé cuando me pidió casarme con él, son parte de la gente que la vida aleja de mi por mi bien. Gente absurda que no sabe escuchar dos versiones y que no tiene criterio.

Gente, las cosas pasan por algo.

Hoy me despido de esa versión de mi, tan triste. Tan carente de amor de mi para mi. Aprendí mucho.

Y abrazo a mi versión de ahora que inicio cuando me el salió de mi vida. He trabajado en mi mucho y no voy a echar a la basura todo ese amor y comprensión que he logrado darme.

Con este texto me despido de él y decreto que haré todo lo que esté en mis manos para sacarlo completamente de mi vida. Ya no lo quiero ver, ya no quiero tener nada de él.

Apenas una de mis bandas favs en español sacó una canción que ( ahora lo pienso y creo que ya entendí porque volvió a mi mente jajaja ) trata de gritarle al kakas que se vaya al carajo y que me da tranquilidad ver que allá caga y no le va bien en el amor jajaja porque el tiempo hizo lo suyo.

Justo así se llama y se las recomiendo un chingo si quieren mentarle la madre al imbecil del ex.

Adiós wey! Adiós adiós adiós !! Ya no vuelvo a pensar en ti, ya no te vuelvo a regalar mis sagradas emociones, ya que tú no las mereces.

Adiós.

Ya me siento mejor 😊 te amo tumblr 🫶🏻 jajaja

(Pagar psicólogo?! Naaahh, escribir en tumblr jajajaja) ( es broma, si he ido al psicólogo, vayan al psicólogo) XD

[chiquitobebe]

Siempre eh vivido así siempre están conmigo no es que yo los buscará ni nada siempre me la.pase así pero no significa que eran mas importantes que tú y lo de miamor y eso nmms eso no tiene nada de significado son mis compas y sabes que es lo más culero que les dije y me dijeron dile que no mame que así nos llevamos y pues ellos bien agusto con sus vidas y yo valiendo verga pero neta nunca te falle nunca we siempre tu en mi mente no ay nadie que te suplentara por más batos que me hablarán siempre fuiste tu yo por algo volví a creer en el amor y si la cage por el alcohol y mis amigos esta bien lo acepto pero nunca nunca te falle yo me sentíria igual que tú, ya no te voe a molestar más está bien la cage lo acepto si yo estuviera en tu lugar no se que aria gracias por el tiempo gracias por enseñarme el valor de una persona y todo lo que pasamos yo te ame con toda mi vida te deseo lo mejor de corazón todo lo que nos dijimos en el tiempo que estábamos juntos ojalá y se cumplan te amo demasiado te dejo en paz con todo el amor de mi alma fuiste lo más hermoso que tuve perdoname por no valórate acepto de nuevo que soy una Mierda y nunca voe a ser feliz te entregué mi amor por última vez y no me arrepiento perdóname por lo que te hice pasar yo también me siento de la verga dejarte y estarte amando en el mísmo momento es lo más culero que me ah pasado creeme que te ame mucho si importar quise ser lo mejor para ti y no puede no pude ser esa Persona que te mereces y bueno si tú ya no quieres estar conmigo te respeto como una ves te lo dije hasta donde tú quieras ya no te voe a insistir perdón de nuevo por todo te amo te mucho miamor eres lo mejor que la vida me pudo poner ya no te voe a insistir más cuidate mucho te boe a amar siempre me hubiera gustado ser la mujer de tu vida y no pude soy una pendeja y me quedo en la.misma mierda dónde estaba. De corazón dios te bendiga te amo amor me duele un chingo esto más por qué fue por mi culpa no te supe cuidar pero ya no tengo nada más que decir adiós

[alexzander97]

Amar a alguien de verdad

Amar es algo más que decir te amo. Mucho más que expresarlo con millones de palabras. Amar de verdad, viene más del hecho y los hechos, que gritarlo a los cuatro vientos.

Amar de verdad, es saber que el tiempo no cambia. Si estás enamorado. Seguirán estando las mismas veinticuatro horas, los mismos sesenta minutos de una hora y los mismos miles de segundo de un día. Pero la diferencia recae, si, en ella. Porque estando la persona que amamos en nuestra vida. El tiempo es tan relativo, que nos olvidamos de seguir sus manecillas.

Amar a alguien de verdad, es dar todo lo bueno de ti, pero mostrar también lo malo. Es ser sincero. Es decirle: ¡Mira, este soy yo! Soy lo blanco y lo gris. Tengo chingo de aciertos, pero te mentiría si digo que no tengo pecados. Pero quiero ser mejor persona, tú y mi mejor persona. ¡Y, mejorar de verdad!

Amar a alguien de verdad, es dejar volar en lugar de darle alas. Es ser feliz mirándola ser libre. Verla y aceptarla como un ser completamente independiente. Pero también aceptar el compromiso de que ser independiente permita la acompañes en su vuelo.

Amar a alguien de verdad, vas más allá del corazón y del cuerpo. Es más, del respeto a ti mismo, y a ella. Es más, de la confianza a tu pareja y al amor de tenerla a lado tuyo. Amar es ser fiel a tus propios sentimientos, para después serle fiel a los de ella.

Amar a alguien de verdad, es dejarla ser poesía en lugar de escribirle poemas. Es vaciarse por completo y volver a llenarse. Es mirarla a los ojos y veas que el mundo aun no es tan terrible. Es besar sus labios para retomar las fuerzas. Amar es dejar que el corazón calle por un momento y dejar que hable el alma.

Amar a alguien de verdad, es descubrir que Dios a veces tiene labios y nombre de mujer. Que no hay religión más bonita para hallar la paz, que los brazos abiertos con amor.

Amar a alguien de verdad, es estar en las buenas y las malas. No es ser paños de lágrimas. Es ser quien aliente para salir adelante.

Amar a alguien de verdad, es olvidarse de los títulos, de la sortija de compromiso, del acepto y del, para toda la vida. Amar es aceptar con gusto a esa persona el tiempo que sea necesario para ambos, saber sujetar cuando se tropieza. Pero también saber soltar, cuando necesita de marcharse.

Amar a alguien de verdad, es perdonar y perdonarse. Entenderla y entenderte. “SER” el amigo cuando ella necesite de un amigo, ser el novio cuando ella necesite de alguien mirándola con ojos de amor, ser besos y caricias para las necesidades de su piel. Ser todo en uno. Ser miles de cosas, y esos miles, sean solo para ella.

“…Amar a alguien de verdad, es encontrar la magia en un mundo donde ya casi nadie cree en ella”.

Dharius Vidal

Inefable

[edwinramirez-blogs]

Que aprendi de mi Ex...

Que puedo amar y ser amado, a mirar bonito, que las relaciones tienen retos, y que los retos te hacen más fuerte y aunque no exista un para siempre, lo que existió ya es invaluable, que el desamor duele y un chingo, que el olvido es cruel y la traición jodida, que el adiós es a veces del tamaño de una vida, que yo también la cague y que no quiero volver a hacerlo, somos únicos mas no irreemplazables, que la culpa no es de nadie pero la responsabilidad es de ambos, que para sanar hay que tener huevos, perdonar y pedir perdón pero sobre todo apreciar esa historia que vivimos en su momento me amo y que en su momento ame.

[winelimetless10]

Domingo 2 de octubre

Te amaba, verdaderamente te amaba Guillermo

Fue, fue increíble como sucedimos. entre todo lo que no fuimos y lo que sí, creo que llegue a amarte. Me sentí feliz, me sentí muy bien a tu lado, te quise, tanto que me dolió mucho la manera en que decidiste irte y destrozaste lo que tardamos en construir, todo lo rompiste en un par de mensajes.

Tarde mucho en confiar de nuevo en las personas, tarde en sentir que un día iba a estar lista después de tantos dolores, pensé que tú eras la persona que me acompañaría un largo rato; Pero no fuiste, no lo eras y lo supe el día en que me dijiste que no querías lastimarme mientras rompias una parte de mí.

Si irte te hizo feliz, no tengo manera de reprocharte nada, creo que al final, fui yo quien sí te amo, quién intentó que las cosas funcionaran pero me diste una respuesta a la pregunta de si valias la pena.

Hay buenos recuerdos, incluso son más que los amargos y hoy veo las fotos donde sonreías, sabiendo que no eras feliz y ahora sé que intenté mucho, mucho para ti, ese último te extraño, fue mi último intento de estar contigo pero entendí que no eras tú cuando llore hasta quedarme dormida.

¿Te amo aún? Tal vez, pero, tú a mí no y no pienso encerrarme en un punto donde nada es bueno, no pienso llorar toda la vida y sí, me hiciste trizas, rompiste lo que tanto me costó darte pero, no te pienso reprochar pues al final, dejarme libre fue por mí bien también ¿No?

Te agradezco lo que me enseñaste a lo largo del tiempo que compartimos, las cosas que dijimos en la comodidad de nuestro diván y lo que viviste conmigo. Gracias a ti entendí que podía volver a querer y que estoy lista para dejar de jugar.

Estoy cansada de las sombras, quiero estabilidad, quiero alguien que entienda lo que soy, alguién que ame hasta las cosas que yo odio de mí y no alguien que corra con la primera señal de alerta, quiero un chingo de recuerdos de una relación que dure años, y no me merezco menos de lo que doy.

Gracias por hacerme ver qué las cosas se disfrutan más cuando se es sana, te deseo lo mejor, a dónde vayas, y espero un día verte ser lo feliz que mereces ser.  Me perdono a mi misma por el trancazo emocional que te metí ese día y lo siento en realidad, de verdad lamento lo que hice, pero no puedo reclamarme toda la vida eso ni puedo estar pensando que eso fue lo que rompió lo que ya estaba muy roto.

He encontrado una canción para despedirme de ti, al fin la he encontrado, gracias, gracias por todo y espero un día me perdones por el daño que te hice pero, por el amor que un día te tuve te dejo en libertad.