#hacerme creer que lo nuestro era algo para toda la vida

[labitacoradelhombresolitario]

Del cuaderno... (XIV)

RECORDANDO A HUBERT SELBY

La imagen de Hubert Selby se me viene a menudo a la cabeza. Al legendario escritor neoyorquino tuve la ocasión de visitarlo, en su modestísimo retiro de Hollywood, hace algo más de veintiséis años: en el mes de octubre de 1997. Recuerdo que tras mi primer contacto escrito con él hablamos personalmente por teléfono algún tiempo antes de mi viaje a Los Ángeles. Lo llamé desde un locutorio de Telefónica situado en el paseo del Muro, en Gijón, a la altura de la Escalerona.

Era una de esas situaciones en las que no te acabas de creer que un particular deseo, largamente acariciado, pueda estar realmente verificándose; la sensación experimentada comparte aspectos —salvando las sutiles distancias— con ese frisson de alegría que sin poderlo evitar se apodera de uno el día de su cumpleaños, o en fiestas como Navidad. Me imagino que quien gana un modesto premio de lotería (los premios gigantescos serán sin duda otra cosa) siente algo parecido.

Al cabo de unas semanas, el nada desdeñable premio de lotería (lo que Pla hubiera llamado una «propina») se había hecho realidad, y allí estaba yo, en Hollywood, charlando de la vida y la muerte y de lo divino y lo humano nada menos que con el autor de la mítica Última salida para Brooklyn. Era una cosa mágica, todavía un tanto irreal, por más que yo en ese momento ya hubiera tenido tiempo para hacerme a la idea de que no se trataba de un sueño.

He contado en al menos dos ocasiones mi encuentro y larga conversación con Hubert Selby. La charla, que transcribí entera a mi vuelta de los EUA, se convirtió en un pequeño libro de entre sesenta y ochenta páginas a simple espacio en mecanuscrito (calculo que unas treinta mil palabras). Ese original, por desgracia, terminó traspapelándose; impreso y encuadernado, acabó en manos de José Ángel Mañas, que pretendía enseñárselo a una especialista francesa en literatura norteamericana contemporánea, muy interesada en mi intercambio con el novelista de Brooklyn; y luego, entre cajas de mudanza y avatares vitales —tanto de Jose como míos— se extravió definitivamente. Lo cual resultó ser una pequeña tragedia, aunque la pérdida no fuera completa, porque las cintas en las que registré íntegramente mis horas de plática con Selby obran aún en mi poder (llevo lustros diciéndome que debería volver a la carga y transcribirlas de nuevo, y el asunto se va tornando verdaderamente urgente, pues el único reproductor de casetes que todavía poseo ni siquiera sé si funcionará como es debido; y ese aparato debe ofrecerme la última oportunidad para rescatar el impagable material. Otra tarea que se añade a mi casi inabordable cúmulo de labores actualmente pendientes).

De Selby, que estaba ya bastante enfermo y físicamente depauperado, recuerdo muchas cosas; pero hubo un momento de nuestro encuentro que se me quedó especialmente grabado en la memoria: «Tengo días y tengo días —me decía hacia al final de nuestro dilatado coloquio el autor de Réquiem por un sueño—. Hay mañanas en que me levanto y estoy más o menos bien, y puedo sentarme ante la máquina de escribir y sacarme de la manga unas horas de trabajo; y luego hay mañanas en que apenas me levanto me encuentro tan mal que he de volverme a la cama y olvidarme de cualquier posible intento de actividad, creativa o de otra clase, porque estoy que no puedo ni con mi alma».

No he llegado a los extremos de Selby; afortunadamente, gozo de buena salud, y por ahora no se presentan obstáculos verdaderamente insalvables para seguir adelante con mi trabajo. Mi «mente poderosa», sin embargo, no me da tregua; en ciertas jornadas, como la de ayer (vértigo, mareos, caídas hacia los lados, ataque de ansiedad en toda regla), siento que ya sin demora me voy para el otro barrio, psíquicamente al menos. Después se dan jornadas, como la de hoy, en que por suerte estoy infinitamente mejor (ayer tuve que tomarme una cápsula de sulpirida; tal vez eso me ayudara); y aquí me hallo, útil de escritura en mano, laborando de nuevo en la faena que me salva.

A Dios rogando y con el mazo dando, prosigamos otro día con nuestra empresa y misión.

[27/02/24]

ROGER WOLFE

[xx-year-old-thoughts]

lo feliz que soy a tu lado, mi vida… no hay manera de explicarlo de manera escrita ni hablada en ninguno de los tantos idiomas que existen; es algo que nunca pensé que iba a poder experimentar, no creí ser merecedora de eso por mucho tiempo.

sin embargo llegaste vos para revolucionarme la vida con esa sonrisa que tanta paz me da, con esos ojitos que tanto me enamoraron, con esa risa tan contagiosa que podría escucharla toda una vida sin cansarme, y si sigo nombrando cosas no termino más, trust me.

seguro que ahora pensas “uh, esta intensa e insoportable escribió otra vez sobre mi”. pero esta vez hay un porqué detrás, dejame explicarte en el próximo párrafo.

a una amiga le pasó que su novio a la distancia le cortó, ella estando en bahía y él en punta alta; la cosa es que él le prometía cosas, le decía cosas hermosas y melosas, pero le soltó la mano en tan solo un mes, pero mi amiga daba todo por él. yo fui esa chica tiempo atrás, y agradezco de todo corazón ya no serlo. pude explicarle con nuestro ejemplo lo que realmente pasa cuando dos personas se aman incondicionalmente y de manera sana, a pesar de la distancia.

vos te hiciste 700km para pedirme ser tu novia; dejaste a tus demonios de lado para animarte a amarme aunque te aterre completamente; me cuidas a pesar de tantos kilómetros que nos separan físicamente, y sin embargo nos amamos al punto de que parecen 7 cuadras y no cuesta tanto tenerte lejos mío; estando juntos me das una paz y una felicidad que nunca pensé sentir, yo creí estar rota y perdida, pero llegaste vos para hacerme ver que no era así en absoluto.

yo la verdad tengo que agradecerte por amarme a pesar de que sea un desastre a veces, por bancarte mi intensidad, por bancarme en cada pelotudez habida y por haber, por reírte de mis chistes boludos, por mimarme y confiar tanto en mi como para poder tanto sacarte los puntos negros como quebrarte en llanto abrazados, pero, principalmente, agradecerte por dejarme besarte ese 16 de abril en tu auto… porque por ese beso hoy estoy con el que creo que es el amor que siempre soñé tener, con ese que leía en los libros de romance.

quién iba a decir que iba a terminar perdidamente enamorada de mi mejor amigo después de cuatro años (aunque a veces me cueste creer lo mucho que pasamos hasta llegar acá); quién iba a decir que iba a estar en pareja con el hombre más amoroso, tierno, culto, gracioso, inteligente, fuerte, paciente, y encima lindo, con buen gusto musical, arregla tutti, ordenado y con un físico que me puede demasiado.

pero lo que acá más me enamora (porque si, hay algo que me enamora aún más de vos), es que seas tan caballero conmigo, con gestos chiquitos pero que a la vez son enormes y hacen que quede perdidamente enamorada de vos con cada gesto. algo tan simple como abrirme la puerta, querer pagar la cuenta aunque me enoje, que me des besos en la mano o en la frente, que me agarres la mano cuando tengo frío y guardes ambas en tu bolsillo, que quieras llevar las bolsas con las compras, que te quedes hasta tarde después de un día de mierda solo para escucharme hablar como desquiciada sobre mi día sin parar… no sé, hay mil cosas más amor mío, pero absolutamente todo me enamora de vos.

si cielo, leíste bien, todo de vos me enamora. tu luz y tu oscuridad te hacen el hombre que sos y yo te amo a vos completito; y aunque pienses que tenés más cosas malas, en ese momento recordá lo mucho que me ayudaste en 4 años a pesar de la distancia y sin embargo seguís haciéndolo y lo elegís hacer todos los días.

hombres como vos no se encuentran ya, y agradezco que elijas todos los días amar y aguantar a la piba que es tu fan número 1 y que es re insoportable. no sabes el orgullo que me da ser tu novia, y espero que sea por mucho tiempo más nuestra historia, ya te dije que I’m here for the long run.

si llegaste hasta acá sin cortarme ni odiarme por la intensidad, es un milagro. te amo, gracias por ser lo mejor que me viene pasando desde hace tantos años y por ser mi lugar seguro, nunca lo olvides.

[poesia-y-reflexion]

Encarné el puro hedonismo,

luego quedé quieto de estupor,

mi clarividencia inservible me llevó al limite

de ya no creer en los que danzan,

hasta que un presunto espíritu me conmovió y proseguí,

el choque de mi esfera salpicó pedazos grises,

se enredó en mi cuello como serpiente,

me asfixio hasta provocarme metamorfosis,

en trenes quisiera ir, pero no hay tiempo, eso de ir fuera era una mentira de los límites, el viaje más certero es el de la quietud.

Aunque tu deuda te apriete, tu dieta te presione, tu forma te aprisione, y tu vida te apasione, seguimos siendo en nuestra composición mucho más que carne, y a la vez simple carne, que muere en un mundo frío, cada vez más caliente, hasta quemarnos vivos, hasta que su dios de papeles numerados quiera, en un elipsoide que flota sobre un montón de nada, que es más que lo que habita en ciertos cerebros, empecinados en hacernos creer que somos definibles.

Que algo muera más lento significa que otras cosas morirán más velozmente, y no lo digo de pesimista, que unos vivan mejor hace que otros tengan que limpiar su mierda, y para eso tienen que hacerles creer que no pueden con otra cosa que limpiar esas baldosas, por eso me desespera este mundo, y siento que soy parte de otra cosa, que nací para vivir bajo la luz de las estrellas, oyendo el sonido del río, lejos de las sociedades y su suciedad.

Alguna parte de mí está enferma, se contaminó de sus necesidades necias, de repente hay días en los que quiero un coche de alta gama, la ropa más suave, la casa más cómoda, con piscina y todas esas mierdas que no necesito para no sentirme vacío. Cuando se lo pregunto a mí corazón el sólo responde sinceramente, quiere Mar en el mar, frutillas con crema, porro sin transar, poemas sin terminar para seguir escribiendo, canciones sin nombre para que nadie las encuentre más que quien me encuentre, allí por un camino angosto que está lejano y a la mayoría les parece un delirio, en un atardecer rodeado de más árboles que personas.

Esta noche me acerco a la luna, le pregunto si en su poder puede hacerme el favor de abrazarnos muy fuerte, es que hoy no pudimos, y todo lo que existe es ahora, así que ella nos abraza desde la ventana, o cuando salimos a tomar aire al patio, sin saberlo nuestro amor se entrelaza más allá de los sucesos, de los días, de lo que existe, y eso me hace sentir una paz que no me dan los sucios papeles con números.

Capaz tenía razón ese rostro que me dijo la esperanza no sirve para nada, pero dentro de este abrazo la esperanza sirve y de mucho.

[unstoppableg1rl]

Es loco como de verdad el tiempo cura, hace 4 meses estaba harta de esa frase cliché y repetitiva, odiaba que me la digan, porque para mí pasaba el tiempo y era cada vez peor. Me dolias más, se hacía más real el hecho de no tenerte nunca más en mi vida, se volvían verídicas todas las suposiciones que tuve, la vida que construí, me fue arrebatada y cada día veía cómo se iba desmoronando.

¿Es medio exagerado? Tal vez sí, pero es como me sentí. Con esto no quiero decir que antes de vos, no tuve una vida. Sino que con vos, construí una vida llena de planificaciones, sueños, metas, personas, relaciones afectivas... todo eso se fue con un simple mensaje, "no, no voy a pelearla más" 6 palabras que detuvieron y aceleraron mi corazón de una manera que me tuve que sentar para entender lo que leía, las lágrimas a punto de salir, veía borroso y me tuve que poner los lentes para saber que no estaba leyendo mal. Me dejaste, por mensaje, 2 días antes de que vuelva a nuestra casa, a nuestra vida, a tu lado...

Me fui sólo 2 semanas, por decisión mutua, acordamos que ir a ver a mi familia nos haría bien, nos extrañaríamos y recargaríamos las energías para abocarnos a nosotras.

1 día antes de irme, te pedí hablar, sobre nosotras y mi ultimátum, si se quiere decir, sobre tu falta de compromiso con la relación, conmigo. Me prometiste, mirándome a los ojos, haciendo nuestro juramento, agarradas del meñique, sellándolo con un beso; que ibas a ponerte las pilas, que tenía razón y me pediste disculpas. Dijiste que ibamos a intentarlo una vez más, la última.

Que loco, porque me fui de vacaciones, te alejaste, no respondías mis msjs, no me llamabas, no hablábamos casi nada. Cuando me llamaste, estabas rara, tuvimos una micro pelea, me echaste la culpa y cortaste. A las horas, ése maldito msj que me terminó de arruinar el día y tu frase 'no dramatices, no es para tanto, voy a seguir en tu vida, somos amigas también'. Justo 3 meses después, me bloqueaste de todos lados e hiciste lo contrario a lo que me dijiste, desapareciste de mi vida.

Me costó borrar tu chat, pero en un acto de valentía o locura, lo hice. Trato de convencerme de que hice lo correcto, pero una parte de mi, hubiese deseado nunca hacerlo, porque así por lo menos tendría algo que me diga que no fue todo mentira, que no fue todo malo. Trato de recordar tu voz, pero la tengo medio distorsionada, aunque recuerdo perfectamente tu risa y tengo miedo a olvidarla, como también, tengo miedo a que un día no recuerde tus ojos, tus labios, tus hermosos rulos, los cuales me volvían loca.

Yo sé que olvidarte es imposible, uno no olvida a quien amó tanto, ¿no? O bueno, eso quiero creer. Vos era a quien recurría cuando tenía dudas sobre la vida, sobre relaciones amorosas, sobre decisiones personales. Vos eras mi lugar confiable y seguro, pero lo destruiste con mentiras e indiferencia.

Hoy, después de todo esa marea de confusión, desilusión y llanto creo que puedo decir que estoy mejor. Si, todavía seguís en mi cabeza, de mis sueños sos la protagonista o apareces en ellos, todavía me duele ver fotos tuyas con ella, pero no como antes y eso me alegra como no tenes idea, porque creo estar sanando y eso me motiva a seguir curandome, protegiendome, estoy aprendiendo a amarme y respetarme.

Así que... creo que te debo las gracias, por darme ese empujón hacia lo desconocido, donde aprendí a hacerme más fuerte y fiel a mí misma.

Atte. LB..

[lacasadelasmunecaspreciosas]

Aída Victoria Merlano: “Mi sueño es ser sexóloga”

Hace apenas un mes era totalmente desconocida. Hoy, se podría decir, es una celebridad. Con apenas 20 años, sus entrevistas en radio y televisión descrestaron al auditorio. En la entrevista de SoHo muestra otra faceta de su personalidad: la de una mujer sin pelos en la lengua que desafía todos los tabús del sexo, lo cual escandaliza y a la vez fascina.

No era fácil. Solo se sabía que era la hija de Aida Merlano y que su mamá se escapó de un consultorio en un operativo digno del Hombre Araña. Ella fue acusada y arrestada por complicidad con esa fuga. Un juez la dejó libre, pero el proceso en su contra apenas empieza.

Aun con todo ese bagaje, Aida Victoria se ha proyectado como alguien muy especial. Tiene cancha, madurez y refleja una gran seguridad en sí misma. A vacas sagradas de los medios, como Julio Sánchez, Néstor Morales y Yamid Amat, no solo les respondió de forma desparpajada, sino que les coqueteó sutilmente.

En la entrevista de SoHo muestra otra faceta de su personalidad: la de una mujer sin pelos en la lengua que desafía todos los tabús del sexo, lo cual escandaliza y a la vez fascina. Su aspiración es ser sexóloga. Al leer esta entrevista, nuestros lectores podrán pensar que le va a ir bien en la universidad.

SoHo: ¿Qué te llevó a desnudarte para SoHo?

Aida Victoria Merlano: La leo desde que tengo 8 años. Mi padrino siempre la tenía en la casa y a mí me impresionaba ver cómo se empoderaban las mujeres y se exponían con tanta seguridad.

SoHo: ¿Y a los 20 años, ya tienes esa seguridad?

A.V.M.: Les voy a contar una cosa: cuando era adolescente, me hacían un bullying terrible en el colegio, por fea. Me sentía plana por delante y por detrás. Me decían “nadadora”. Con los años, eso se ha venido corrigiendo y hoy me siento contenta con quien soy. Cuando salga la revista le estaré mandando un mensaje a todos los que decían que yo no tenía ni tetas ni culo.

SoHo: ¿Cuántos de esos atributos se deben a Dios y cuántos al quirófano?

A.V.M.: Los senos me los crecieron, el resto creció solo.

SoHo: Como vemos que eres una mujer desinhibida, aquí van unas preguntas personales. ¿A qué edad perdiste la virginidad?

A.V.M.: A los 17 años, pero hasta ahora es que la estoy pasando bueno.

SoHo: ¿Cuántas parejas sexuales has tenido?

A.V.M.: Cuatro nada más, porque he rodado con suerte y han sido muy buenos polvos.

SoHo: ¿Para ti qué es un “buen polvo”?

A.V.M.: Dicen que el tamaño no importa, pero a mí sí. Se puede mover como Ricky Martin, pero si no está bien dotado, no me sirve. Además, tiene que ser arrecho, saber hacer un buen sexo oral y, sobre todo, hacerme reír.

SoHo: ¿Alguna vez has estado con una mujer?

A.V.M.: No, pero fantaseo con un trío.

SoHo: Cuéntanos algo de tu vida familiar.

A.V.M.: Es un cuento bien raro. La verdad es que la persona a quien considero mi padre es Julio Gerlein Echeverría. Lo adoro y él ha sido compañero sentimental de mi mamá desde que tengo uso de razón. Hoy me duele verlo tan enredado y me parece que tanto él como mi mamá están pagando por los pecados de toda la clase política colombiana.

SoHo: Dicen que cuando se produjo la captura de tu mamá, ustedes dos estaban distanciadas…

A.V.M.: Es cierto. Yo vivía en mi apartamento y ella en su casa. Tenemos temperamentos muy similares, y aunque nos amamos, discutíamos constantemente y teníamos muy poco contacto.

SoHo: ¿Cambió su relación cuando ella entró a la cárcel?

A.V.M.: Para comenzar, en una notaría me cambié el nombre en su honor: el día del bautizo me pusieron Karolyne Manzaneda y ahora me llamo Aida Victoria Merlano. Desde que la apresaron yo, que he sido una escéptica de todo, no hago más que rezar. Cuando ella estaba en la cárcel, hablábamos todos los días y nos escribíamos cartas. Allí aprendió a tejer y me hizo varias bufandas. Hoy le tengo un amor infinito.

SoHo: Es imposible creer que después de su fuga aún no se hayan comunicado. ¿Cómo has hecho?

A.V.M.: Soy consciente de que todo el mundo me está espiando y por eso no hemos

tenido ningún contacto. Si me llegara a llamar por teléfono, le cuelgo. No sé de ella y me conformo con pensar que está en un mejor lugar y que es feliz.

SoHo: Pero la situación de tu mamá es muy difícil... Permanecer escondida toda una vida puede ser peor que estar en la cárcel.

A.V.M.: No, cuando se trata de una injusticia. Yo no digo que mi mamá sea una santa, pero que la condenaran a quince años de cárcel por una práctica conocida y común, es totalmente desproporcionado.

SoHo: Tu mamá solo tiene 38 años. Puede vivir 40 o 50 años más. Nadie puede pasar tanto tiempo en la clandestinidad. ¿Qué futuro le ves?

A.V.M.: La veo unos años escondida en algún lugar, sin ver a nadie conocido. Me imagino que se cambiará el look, pues nadie ha salido más en los medios de comunicación que ella. Deseo que haga una nueva vida. De pronto, con el tiempo, el país se da cuenta de la injusticia que se cometió y se inventan algo para que vuelva a la normalidad. Al fin y al cabo, lo están haciendo con Andrés Felipe Arias.

SoHo: ¿Y esos años en la clandestinidad tú los visualizas en el extranjero?

A.V.M.: No. Ella es demasiado colombiana. Pero es tan jodida que es capaz de integrarse a algún núcleo social en donde nadie la encuentre.

SoHo: ¿Te das cuenta de que ahora eres un personaje en Colombia? Tus entrevistas en televisión y en radio no te han consagrado como la hija de Aida Merlano, sino como una muchacha de 20 años con un enorme potencial en cualquier actividad. ¿Qué proyectos de vida tienes?

A.V.M.: Comienzo por decir lo que no quiero hacer nunca: política. Sé que mi mamá le dedicó toda su vida a esa actividad, pero es una porquería de la que nunca haré parte. Estudié seis semestres de Derecho, y después descubrí que mi verdadera vocación es la Psicología. Una vez que me gradúe, me gustaría especializarme en Sexología, una carrera avanzada en todos los países civilizados, pero aquí prácticamente no existe.

SoHo: Después de esta entrevista, muchas personas van a creer que no necesitas especializaciones en Sexología.

A.V.M.: Me gusta hablar de sexo abiertamente. Soy desparpajada, espontánea y no tengo nada de morronga. Pero eso no significa que tenga conocimientos académicos sobre un área tan compleja e importante. Para mí el sexo es el motor de la humanidad.

SoHo: Como aspirante a sexóloga, ¿qué opinas de los hombres colombianos?

A.V.M.: Que hablan más de lo que fantasean, que de lo que verdaderamente hacen. En lugar de fingir ser abiertos, deberían serlo realmente. En términos generales, diría que Colombia es un país mal tirado.

SoHo: Una última pregunta: ¿Tienes novio?

A.V.M.: No. Si tuviera, seguro que no me hubiera dejado posar para SoHo. Prefiero estar tranquila, no me quiero amarrar a nadie. La verdad es que no me hace falta un hombre. Tengo amigos y gozo la vida. Pero, si alguien lee esta entrevista y le gusta como soy, de pronto.

[duvanbueno]

“Lo sé, yo tuve la culpa”

Hoy te escribo con el objetivo de intentar decirte adiós (una vez más) y por fin poderme alejar de ti, ya que después de tanto he comprendido todo lo que ha pasado, lo que particularmente he vivido estando a tú lado. Me queda claro que cada momento que compartimos fue único, fue especial (al menos para mi), y cuando llego a sentirme ahogado cierro los ojos y añoro nuestros recuerdos en mi mente para poder hallar un poco de tranquilidad, porque tú sin saberlo me das paz, de aquella que solo se puede conseguir cuando sientes esa complicidad por alguien (aunque la otra persona no), esa seguridad, ese “no sé qué”, que te hace tomar un respiro y seguir como si nunca hubiera existido un mal. 

Estas palabras son la antología de lo que amo de ti, lo que me fascina de una mujer y que sin darme cuenta halle en tu reflejo, tu mirada, tú piel, tu sabor, tú voz y todo lo que termine en ti. La pasión que teníamos sobre la cama que me volvía un fiel sirviente y fanático de tus placeres, que entre tus delicadas manos encontraba el calor que me quitaba el frío del pecho. Tus cantos por las tardes al caer el sol, junto con la melodía que disfrutabas repetir una y otra vez para que la escucháramos juntos, encontrando el horizonte tomados de la mano y en una escena romántica concluir en un beso que duraría toda una vida (Me queda claro que solo para mi). Las cicatrices que se transparentaban en cada ocasión que platicábamos, no había ruido de fondo y todo era claro, la confianza siempre estuvo presente y eso me daba tranquilidad, llenándome de certeza de que mis palabras estaban seguras contigo (Al menos de eso estoy tranquilo). Me mostrabas lo que nadie había hecho, me hiciste conocer el mundo de diferente manera y a tú lado empecé a creer que  los días eran las canciones que reproducía para volver a verte, sintiéndome ahogado en ilusiones y pensamientos que deseaba fueran por el resto de los segundos que nos quedarán de vida (acabo antes de lo que pensé).

Algo que me lleno de cariño por ti, es la forma en que me abrazabas y callabas cuando me veías llorar, porque sabias que no necesitaba escuchar lo que todos dicen, tan solo sentir que de verdad no estoy solo y junto a tú pecho así era. Estando a tú lado no quería a nadie más, la luz de mis días, el latido de mi corazón, el hombre que te quiere, te desea y quien daría todo por verte bien.

Esta también es la antología de todo lo que odio de ti, porque llegando casi al final logre acercarme a ti con el corazón en la mano, para decirte más de lo que ya sabias, tan seguro de que te quedarías, sabía que en algún lugar de tú ser, tú me querías (Típico de un hombre enamorado) y que por fin había llegado el momento de concretar todo lo que estuvimos cosechando juntos.

No sé si les ha pasado que despiertan por la noche desconcertados y al mismo tiempo exaltados, con vagos recuerdos de la pesadilla que los levanto de golpe, pero no están seguros, por que en esos breves instantes no tienen la certeza si todo aquello paso en la vida real o solo fue un delirio de su propia mente. 

Pues regresando a lo que les estaba contado, así me sentí cuando te escuché decir que lamentabas que me confundiera, que eso no era lo que querías para nosotros y que nunca me habías pedido nada. Simplemente no supe que hacer, que decir, tan solo aceptar esas palabras, y con un “Ok”, y hacerme el mudo para retirarme a cualquier otro lugar, apartado de ti.

De todo esto resultaron dos cosas muy importantes, porque a pesar de todo el dolor que sentí en esos días en donde apartado de ti moría de ganas de escucharte, de besarte, sentirte y al mismo tiempo el deseo de olvidarte (sin ganas de hacerlo). Después de todo aquello descubrí la luz que tatuado en mí, dejado atrás hábitos que no me hacían bien, empecé a caminar mejor, a sonreír y disfrutar aún más de los detalles que pasaba desapercibidos antes de ti. Y de corazón te agradezco por esa luz que me hizo mejorar y a la fecha sigue impulsándome, cada día es mejor o es peor, pero siempre habrá un mañana, una oportunidad… una sonrisa.

 Y la segunda, es que tenías toda la razón, yo creía, yo cree, yo jugué, yo me enamore, yo me perdí y tú nunca pediste nada, sin duda es una verdad que destroza, pero siendo crudos en esta realidad, así pasa, uno hace y dice tanto, y en efecto normalmente nadie lo pide, y el peor error del ser humano es asumir realidades que no resultan definidas.

Hoy me quedo con eso y ya en mi presente resultas ser un recuerdo demasiado bello para ser sincero, diciéndome entre risas irónicas, me escuchen o no… “Lo sé, yo tuve la culpa, ella nunca me pidió nada, cuando yo quería darle todo (en silencio)”.

[thoughts-18-feelings]

Este año...

Uf, no se si escribiré algo más antes de las 12, pero ahora no creo que pueda describir este año de la forma adecuada, quizás este 31 no es tan necesario..

Solo siento que debo dejar algo aquí, algo que quiero decirle a una persona pero que sé que es mejor para él que no lo haga (o eso me quiero convencer).

Soy consciente de que la gente se forja a sí misma, pero destaco siempre y con orgullo la importancia que tienen en nuestro crecimiento aquellas personas con las que compartimos nuestra vida; al mismo tiempo que una pieza lisa y fuerte, somos una estructura con muchas líneas, raspones, cabos sueltos, palabras escritas en rojo y parches caseros que intentan ocultar todo lo que ha sido intervenido desde afuera, como si alguna vez nos hubiesen dicho que era signo de debilidad y no de fortaleza o resiliencia.

Hoy entiendo que no es así, no necesito taparlo y lo exhibo con orgullo: esta soy yo, igual que siempre al mismo tiempo que irreconocible, con la huella clara de todos quienes me han amado y he amado, de quienes me han dañado y del dolor de darme cuenta de que también he dañado, de quienes solo aprendí y lo que di por enseñarle a otros muchos..

Tu eres hoy una de esas marcas, de esas que no tiene solo una lectura, sino que de las que debes mirar detenidamente por un tiempo para leer y entender su historia. Hay tanto que te agradezco hoy y que sé que debí agradecer en su momento, tengo muchos "perdón" atrapados en mi garganta que se están marchitando por no poder decírtelos.

Siento que por un lado no quiero que se vaya el año por el miedo que tengo de que te vayas con él, que yo me vaya con él, pero se también que es lo correcto, que no te mereces muchas cosas y que yo tampoco debo entender todo porque tenga una explicación razonable (a pesar de que ahora lo entiendo), se que te hice mucho daño y aún así te quedaste, pero también entiendo que tu igual me dañaste e intenté que no te dieras cuenta.

Aunque no lo creas me duele, me duele pensar que a las 12 tu también sentirás que ya todo se quedó donde ocurrió, como si fuera una capsula del tiempo, pero una parte de mi me dice que deje el egoísmo, que es lo que necesitas y que yo ya no soy lo que quería ser para ti, una persona que sume en tu vida y la haga un poco más ligera.

Esa parte se está haciendo más fuerte, alzándose como una muralla para que no venga yo, motivada por mis heridas, orgullo y ego, a ceder y enviarte un mensaje a las 12 (pese al miedo de no encontrar respuesta)

No lo haré, pero necesito dejarlo acá:

Feliz año nuevo

Perdoname por ser tan egoísta y autorreferente, por no cumplir todas las promesas que te hice.

Gracias por intentarlo, por quererme y enseñarme mi valor, por escuchar todas mis estupideces, por preocuparte por mi, por hacerme creer que merezco muchas cosas lindas ( a pesar de que en momentos como estos lo dudo ).

Te deseo muchas cosas lindas en la vida, que conquistes el mundo con esa sonrisa real (no la fingida), que en el camino te encuentres con muchas personas que te enseñen y te motiven a ser tu mejor versión, que recojas frutos de todo aquello por lo que te esfuerzas, que lleguen todas las cosas que te mereces y que entiendas que todos nos equivocamos pero que a veces no hay que ser tan tajante y juzgar sin ver el panorama completo, no todos merecen un trato tan estricto, tu tampoco tienes que ser perfecto.

Bueno, eso, no volveremos a hablar pero siempre serás parte de mi de alguna u otra forma, gracias por eso, me enseñaste muchas cosas.

Espero verte por ahí feliz, con esa sonrisa que te llega a los ojos y que te sorprende a ti mismo cuando ocurre, con gente a tu lado que te valore por quien eres, con la frente en alto y sin desviar la mirada hacia los lados (incluso si eso significa que no me veas), solo hacia el frente y hacia la meta.

Ya me reconcilie contigo y con tu recuerdo, pese a que sigue en mi la necesidad de disculparme o reparar lo que siento que dañé, pero entiendo más cosas hoy (que no comparto pero que son más nítidas sin tantas emociones difuminando la imagen). Por mi parte, siempre habrá cariño y buenos deseos, no quiero volver a caer en el error de hablar de ti con gente que no te conoce o no nos conoce, no importa cómo decidas actuar de ahora en adelante porque yo no quiero empañar más este recuerdo y desde esa certeza responderé.

Te quise y te quiero de alguna u otra forma todavía, quizás algo diferente, pero aún así lo hago.

Que tengas (un buen 2024) una buena vida.

-solo letras-

[tungsten0]

Un corazón roto no es algo nuevo para mí. Pero, un corazón confundido y molesto, sí lo es. Los primeros días no quería verte, no podía, sentía que quería agarrarte a almohazados y hacer que las plumas te acariciaran el cerebelo para que lograras entenderme.

Han pasado algunas semanas, quizás un mes. No estoy segura. No cuento los días. Me siento algo mejor, pero algo falta, se me ha perdido. Creo que sí te extraño. Extraño tener tu compañía y reírnos, extraño pensar en nuestra siguiente aventura, extraño esos debates internos entre si debía o no robarte un beso. Nunca lo hice. Me arrepiento.

Extraño esas miradas de complicidad que compartíamos, esas que solo tú y yo podíamos descifrar. Tengo la sensación de que la persona de la que me enamoré se ha ido de viaje, porque cuando te veo, no la encuentro. Es como si te hubieras pintado de azul y te hubieses caído en un estanque...todo el color despareció. Tú desapareciste.

He evitado escribir sobre mis sentimientos al respecto porque me duele demasiado ahondar en la situación.

Algunas cosas se me hacen más claras, por ejemplo: nuestra falta de sintonía aunque estábamos en la misma línea del pentagrama. No creo que eso sea nuestra culpa. La música no tiene sentido para todo el mundo. Tus estrofas nunca lo tuvieron para mí. Ahora me siento mal por querer que nuestros tonos armonizaran.

Siempre insatisfechos, nunca en son.

Espero que estés bien. De todo corazón. Aunque nunca nos entendimos, hicimos el esfuerzo. Y eso es suficiente para mí.

No te odio. Aunque intenté hacerlo y te dibujé como un monstruo, no puedo. Siento molestia, sí.

Es amargo que no hayamos podido comprendernos, es como tener un diccionario que ninguno de los dos sabe leer, tenemos la cerradura, pero no la llave.

No te amé, y aunque tú hayas dicho que sí, me cuesta creer que así era. Eso es mejor. Desarrollamos afecto y apego, gradualmente, un año juntos deja sus secuelas.

Siempre te estaré agradecida por todas las veces que te esforzaste por hacerme feliz, me hiciste sentir afortunada, protegida y única...al principio. Atesoraré eso.

Debo reconocer que no estoy preparada todavía para el amor. Me aterra. No estoy dispuesta a quedarme cuando vengan tormentas, no tengo la motivación de persistir cuando las cosas siempre parecen salir mal. Pero sé que en la vida, existen temporadas de huracanes. El problema fue, que cuando el desastre tocó nuestra tierra, tú jamás te diste cuenta.

Sanemos.

Para eso debo pedirte perdón. Perdón si en algún momento te hice sentir insuficiente o tonto por no entenderme. No soy paciente y eso me hace brusca. No puedo hacer que comprendas algo si jamás has pasado por algo similar. Perdón por no quedarme a esperar a que te dieras cuenta, tengo que cuidar mi corazón y temo que si hubiera aguardado un poco más, el huracán se lo hubiera llevado. Tú, ajeno a la situación, no notaste cuando la brisa amenazó con arrancármelo del pecho.

No es tu culpa.

No es mi culpa.

No es nuestra culpa.

No tiene que ser la culpa de nadie.

Seamos libres. Estemos en paz.

Te quiero y sé que siempre lo haré. Cuida tu tierra, por favor. Yo te estaré viendo desde la mía. Algún día entenderás el pronóstico y algún día, yo podré vivir sin depender de él y finalmente, disfrutaré del cielo azul sin el temor a una tormenta.

Por favor, sé muy feliz. No dejes que lo que nos pasó te enfríe el corazón. Sé que alguien podrá entenderlo como yo no pude hacerlo y viceversa.

Sé que hallarás una canción que identifique el ritmo de tu ser.

Adiós, Gummy.

-MM

[outtheretheresaworld]

Dios es un Dios infinito

El concepto de infinito es difícil de comprender en toda área de conocimiento, sea en vocabulario, sea en matemáticas, en ciencia. Podemos tener una idea de ella, pero no se acerca a lo que de verdad significa infinito.

Hemos llegado a medir el universo, de manera, aproximada. De igual manera no conocemos mucho del espacio, la materia oscura por ejemplo, sigue siendo un misterio para nosotros.

Dios es mucho más; no podemos, como el espacio, medirlo ni comprender su infinidad.

Nosotros vivimos en un mundo que se rige por el tiempo. Si fueramos a hacer una analogía, nuestra existencia es una recta, como la recta real. Tenemos una infinidad que no conocemos antes de la creación del mundo, tenemos el tiempo antes de la llegada en Cristo (los números negativos), luego el comienzo (el cero) y por último el tiempo después de Cristo (los números positivos). Este tiempo va avanzando sin perdonar ni un segundo.

Como bien sabemos Dios es un Dios infinito, no tiene límite. En la matemática las funciones pueden valer un escalar, pueden tender a este escalar pero nunca llegar y pueden no tener límite.

Entonces, ¿por qué hablamos de límites? En general tenemos por seguro que somos humanos, que somos imperfectos. Una vez conocemos a Dios, a Cristo, nuestro deber es parecernos más y más a El, parecernos pero no llegar a ser Él porque no es posible. Y ya por último, cuando vemos a Dios, lo vemos, pero no llegamos a su límite, porque no tiene.

No puedo conocer con plenitud de Dios, pero si puedo concer rasgos, e ir trazando esa gráfica que podría definir a Dios, pero es una imagen no es Él enteramente.

¡Jamás podría escaparme de tu Espíritu! ¡Jamás podría huir de tu presencia! Si subo al cielo, allí estás tú; si desciendo a la tumba, allí estás tú. Si cabalgo sobre las alas de la mañana, si habito junto a los océanos más lejanos, aun allí me guiará tu mano y me sostendrá tu fuerza. Podría pedirle a la oscuridad que me ocultara, y a la luz que me rodea, que se convierta en noche; pero ni siquiera en la oscuridad puedo esconderme de ti. Para ti, la noche es tan brillante como el día. La oscuridad y la luz son lo mismo para ti.

Salmos 139:7‭-‬12 NTV

Si de verdad existes revelate.

El que busca halla

Yo muchas veces busqué, arriba, abajo, izquierda y derecha, y no encontré. No lograba comprender nada de lo que decía en la iglesia, en mi vida, era un misterio.

Pero recuerdo decirle y retarle diciendole que se manifieste, porque sino era lo último de mí.

Y así hizo.

Cuando entiendo que Su presencia esta presente en mí, comienzo a hacerme preguntas: "¿Mi vida te agrada Dios?", "¿Es esto parte de ti?".

Fui y soy y seré insuficiente.

Yo no debo creer en mí misma.

Yo soy débil.

Yo no puedo ni lucho mis batallas.

Mi Padre es suficiente, y por ello le agradezco que me quite esa carga de serme suficiente, porque no lo controlo todo, no soy capaz de darle órdenes a los vientos para que se calmen.

Por esa insuficiencia que hay en mi no debo creer en mí, porque le estoy quitando el lugar a Dios, el que sí tiene contados los pelos en mi cabeza, el que sí vigila las hojas al caer.

Soy débil evidentemente, porque no fui capaz de llevar conmigo el precio de mi pecado, no soy capaz de morirme por algo que hice, mi orgullo me puede.

Y no peleo mis batallas porque no soy capaz. No tengo la fuerza, no tengo la sabiduría para ganar y no soy capaz de aceptar la derrota por mí misma. Pero sé que hay alguien que intercede por mí, y gracias a ello es un peso menos para mí, y le agradezco todos los días.

[miiionlmi]

carta que le hubiese mandado

Hoy cerré el ciclo, no volveré a escribir ni sufrir por ti.

Estuve sola en la casa por fin, en donde pude llorar y sufrir. Incluso te hablé, ojala pudiese haberte contado que estaba teniendo una crisis de angustia en la cual tenia miedo de hacerme daño, sin embargo, me contestaste y al menos el saber que estas bien (aunque con problemas) me hizo sentir mejor.

Pero hoy pude ver todos los videos y todas las fotos que tuvimos juntos desde el inicio al final. Que bonito fue nuestro amor y que triste la forma en la que terminó. Sigo pensando que eres el amor de mi vida, y eso me duele. No se si es porque aun queda un poco de enamoramiento o en verdad es así, ya no se en que creer. Desde el día uno supe que serías tu el que me rompería el corazón, porque yo desde que te vi, supe que quería pasar el resto de mi vida contigo y claro, eso a los 21 años no pasa.

Pero supongo que esas cosas pasan, no me importa que me rompan nada si es por algo real. Sin embargo me aterra pensar que terminaste conmigo por razones banales, como otra persona, o por querer estar soltero, aunque sea cual sea la razón ya no estamos juntos.

Me rompiste el corazón cuando me dijiste que te habías aburrido (o agobiado) de mi. No te culpo sinceramente. Me conozco y en verdad hace tiempo ya me había resignado a la idea de tener que fingir con todas las personas, pero cuando apareciste tú y me prometiste que no te irías nunca y que siempre estarías para mi, pensé en que podía abrir mi corazón y dejar salir a la catita que llevo dentro. No me arrepiento, pero duele mucho, duele de una manera que no había dolido nunca algo antes, no puedo comer bien y lloro cuando estoy solita, pero estoy bien. Y estaré mejor.

A veces me llega la pena y me dan ganas de volver al pasado y estar acostaditos en la casa y decirte ''quedémonos acostados un ratito más, porque en algún momento te irás y me arrepentiré de no haberte abrazado más''. Probablemente me hubieses mirado raro, pero habrías seguido abrazándome.

A veces me llega la rabia y pienso en porque me abandonaste, si yo te amaba tanto, cambié tanto por ti, me entregue 100% y quería que fueses feliz. Quería ayudarte con tu depresión, quería verte feliz, quería que lo de nosotros fuese un ''estuvimos mal, pero ahora estamos bien'' en vez de un ''terminamos pq ambos estábamos mal''. A mi exs no los amaba, entonces siempre supe que llegaría alguien que los amaría más que yo, pero contigo no es así. De verdad mi amor es puro, noble, y real. Así que, de vdd nadie te amará como yo , sin segundas intenciones. Otras personas te amarán por como le tratas o lo que haces, pero yo siempre te amé por ti, por tu escencia, por ser quien eres, con defectos y virtudes, con lo que me dolía y con lo que me hacia feliz. Si bien muchas veces alegaba por cosas, era de tonta no más, de cabra chica pero no, te amo por tus virtudes que encuentro valiosas como tu fidelidad, tu paciencia, tu terquedad, tu determinación , tus ganas de querer ser el orgullo de tus padres, tus ganas de no querer decepcionarlos y la forma en que sigues adelante a pesar de tener tanta oscuridad en tu alma.

A veces me pregunto si te arrepientes de tu decisión, si a veces te dan ganas de hablarme o de devolver el tiempo y abrazarme mas también. Pero tengo la sensación de que no, de que estas tranquilo y de que sabes que es lo mejor para ti.

A veces he pensado que esto puede ser temporal y en algún momento volverás, a veces pienso que esto es para siempre y que jamás seremos de nuevo.

Hay días en que ando mejor espiritualmente y te comprendo y te entiendo ya que en esta vida todo tiene su ciclo y quizás el de nosotros ya fue y debemos ser felices con lo que tuvimos. Cuando pienso así me siento muy bien y ojala ese fuese el pensamiento que tuviera siempre. Pero no, no siempre es así, porque tenía muchos planes contigo, quería acumular mas fotos, quería tener una familia contigo, quería invitarme a mi titulación, quería viajar por el mundo contigo, quería hacer tantas cosas que jamás me dieron ganas con ninguna pareja. Literalmente quería que fueses mi compañero de vida.

Quizás yo no era el amor de tu vida y habrá alguien que te haga sentir todas esas cosas bonitas que yo sentí contigo. Lo cual me pone mas triste aun. Me gustaría saber si me amaste tanto como dijiste, si de vdd lo intentaste, si es que piensas en mi, si es que para ti soy solo una ex, etc.

También a veces pienso que nos conocimos muy inmaduros y que quizás la vida nos junte en algún momento, pero .... ¿Cómo podría volver a confiar en ti de nuevo después de todo esto que estoy sintiendo? me destrozaste, y no me da miedo decirlo. Sabias que yo estaba en tus manitos y me botaste. Me siento sola, siento que eres la persona que mas me entendía , mi refugio, a quien acudir, con quien podía ser yo realmente. Pero a la vez siento que no eres lo suficientemente valiente como para luchar por mi, nunca lo hiciste. Nunca diste un paso en falso conmigo. Siempre sabias que yo te aceptaría y sabias cual sería mi respuesta. Si no tuvieses una respuesta concreta no lo intentarías por mí, estoy segura. Así que la idea de volver esta descartada, por mucho que piense en ello.

Han intentado hablarme mal de ti, pero los he parado. No me interesa que seas un ex al cual uno pela y trata mal. Para mí fuiste mi vida, y de verdad mi amor es real y no dejaré que nadie lo manche.

En estos momentos estoy intentando mantenerme viva sinceramente. No quiero estar con nadie, ni tengo intenciones de abrir mi corazón de nuevo. Sin embargo, se que soy una persona dulce y sé que (aunque no lo esté buscando) algún día llegará alguien que si me ame como yo lo amo, que si me busque, que no tenga miedo de perder su orgullo, que si acepte mi ansiedad y mi hipersensibilidad, que me ayude a cambiar aspectos negativos de mí.

Lo triste del día a día es la falta de apetito que intento no tener, pero desde que llegue (5 días) he bajado 3 kilos.

No quiero que eso siga así, pero no lo puedo evitar. Sin embargo cuando pienso hace cuanto terminamos (35 días) me doy cuenta que es poquito y que en realidad estoy mejor de lo que pensé que estaría y que cuando pasen 100 días por ejemplo, ya no te extrañaré tanto y cuando pasen 150 días me de cuenta que ya no estoy enamorada y que cuando pasen 300 días , cuando veo a alguien que se parece a ti ya no me dolerá el corazón y que cuando pasen 365 días ya no pensare en ti.

Pero lo que si puedo prometer es que me olvidaré de ti, y ya no te tendré en la cima de mi mundo, ya no serás mío ni te admiraré. Serás solo un recuerdo triste, bonito pero triste.

Espero que cuando te des cuenta que estoy feliz sin ti hagas lo que realmente te salga del corazón y seas tu mismo.

Finalmente solo quiero decir que en serio que quiero lo mejor de ti, mis brazos no dudarán nunca en abrazarte si estas cayendo y mis manos serán las primeras en aplaudir cuando tengas éxito tal y como te dije.

Por fin te dejo ir realmente y puedo comenzar a reencontrarme <3

[mavibl]

Queridos no lectores,

Me volví a cruzar con la persona de las recomendaciones, a quien llamaremos Charlie con fines netamente lúdicos.

Es obvio que no puedo poner su nombre por seguridad y protección hacia ambos.

Me lo he cruzado desde el segundo día que participé en un evento y obviamente he tenido la ocurrencia de hacer el ridículo de vez en cuando, porque eso es precisamente lo que hago cuando alguien me jala la mirada. Es como si toda mi inteligencia se nublara por instantes y regresara cuando se aleja.

Apareció poco después de cruzarme con monedas de colección, lo cual me está generando cierta coincidencia constante.

Ahora sí, vamos a lo esencial. No sé si habrán visto He's not that into you, pero es una película que me ha ayudado a no hacerme ilusiones con una persona, porque claramente, al ser una lectora de clásicos de pasión, es normal que mi mente busque esas historias en mi vida real. Cito la película porque si separara cada uno de los mini detalles que pasaron, cualquiera creería que hay algo ahí. Pero quiero creer que no porque soy muy realista.

El primer día me asignaron a una de sus zonas y tuve que aprender sus indicaciones en tiempo récord, luego de eso, antes de irnos nos volvieron a asignar en otra de sus zonas y no hubo mayor problema.

El segundo día, ya las posibilidades de cruzármelo eran nulas por la cantidad de pendientes, pero ahí estuvo y me invitó su último chicle. La verdad agradezco el gesto porque tenía sueño, venía de constantes amanecidas.

Al tercer día, no resucitó entre los vivos y los muertos, pero justo me asignaron una tarea que implicaba constante comunicación. Confundieron un par de veces el orden de mis obligaciones, pero con mucha paciencia me supo explicar todo. Graciosamente en ina de las ocasiones me dijo Grazie y sin darme cuenta de que era italiano, contesté en italiano también, porque justo venía estudiando el idioma. Y al final me agradeció por todo el apoyo.

El cuarto día, ya había más confianza por la cantidad de interacciones y terminando me pidió que le ayude con otra cosa, la verdad hasta ahora me río porque tuve que leer sin lentes y costó.

Y ya el último día me gané una chapa. Era OBVIO que en algún momento alguien me iba a dar esa chapa porque sí me parecía. Pero también lo ví en una faceta media molesta y lo apoyé para que no tenga tanta carga. Pero bueno, luego de eso quedó súper agradecido por el apoyo, al igual que todos y no pasó más.

Dejo estos incidentes por aquí porque sin querer acabo de soñarlo y no entiendo por qué. Parece ser una buena persona, he escuchado todo tipo de comentarios sobre su físico y honestamente sentí que su mirada y sus gestos comunican más que su físico, pero eso es porque busco más cosas en alguien.

Lo he soñado tan raro que he despertado riendo y mandándole disculpas mentales por el sueño, porque se sintió muy real. Dentro de todo, me impulsaba a hacer un proyecto equino, así que me quedaré con eso.

Dudo que nos volvamos a cruzar porque nuestros caminos son distintos y ya no soy ilusa, pero eso ya se lo dejo al destino.

P.S. me parece que su nombre no tiene nada que ver con Charlie, pero lo elegí así porque me recuerda a la canción Charlie Brown, la cual recomiendo escuchar para maximizar la comprensión. Ya que me hizo sentir como esta canción.

[cshesp]

The Ballad of the Costa Concordia por Car Seat Headrest traducción al español

Me solían gustar las mañanas

había sobrevivido otra noche

Caminaría al desayuno por el jardín

vería las flores estirándose a la luz del sol

Ahora me despierto en la mañana

y toda la bondad a sido drenada de mi

Paso horas solo respingando

y tratando de recuperar algún sentido de paz

Si solo pudiera sustentar mi rabia

sentirla crecer fuerte y más fuerte

Se afila en una punta y desprende mi piel

Sacude el peso de mis pecados

y me lleva al cielo

Me quedo despierto hasta tarde todas las noches

por una protesta general

pero sin alguien que te diga que vengas a la cama

no es en realidad una competencia

Y tal vez pienses

que aprenderé de mi error

pero no esta vez

solo va a quebrarme

Si solo pudiera sustentar mi rabia

sentirla crecer fuerte y más fuerte

Se afila en una punta y desprende mi piel

Sacude el peso de mis pecados

y me lleva al cielo

Y si te he perdido para siempre

¿Pudo haber alguna otra forma?

¿Estuvo llenandose de agua por años

o lo arruine todo en un día?

Me voy a acostar ahora

me he hundido en mis angustias

Y tomará trescientos millones de dólares

para levantarme mañana

No me hundiré con este barco

pondré mis manos en alto y me rendiré

No habrán más banderas sobre mi puerta

he perdido, y siempre lo estaré

Fué un error caro

fué un error caro

Mi caballo se rompió la espalda para traerme aquí

tengo su sangre en mis manos por ninguna razón

¿Pero que se supone que tenía que hacer?

¿Cómo se supone debía saber cómo usar un amplificador de válvula?

¿Cómo se supone que debía saber cómo manejar una van?

¿Cómo se supone que debía saber cómo andar en bicicleta sin hacerme daño?

¿Cómo se supone que debía saber cómo cocinar la cena?

¿Cómo se supone que debía saber cómo mantener un trabajo?

¿Cómo se supone que debía recordar recoger mi mochila después que la dejara en el suelo para jugar basketball?

¿Cómo se supone que debía saber cómo no emborracharme cada jueves, viernes, sábado y por qué no domingo?

¿Cómo se supone que debía saber cómo dirigir este barco?

¿Cómo mierda se supone que debía dirigir este barco?

Fué un error caro

No puedes decir que lo sientes y se acaba

Se me dió un cuerpo que se cae a pedazos

mi casa se está cayendo a pedazos

Se me dió una mente que no puede controlarse a sí misma

(¿Y qué pasa con el dolor en el que estoy ahora mismo?)

Se me dió una nave que no puede manejarse a sí misma

(¿Y qué pasa con unas vacaciones?)

¿Y qué pasa con unas vacaciones para sentirse bien?

Mi caballo se rompió la espalda y me dejó aquí

¿Cómo se supone que debería haber sabido?

Y Dios no va a perdonarme

Y tú no vas a perdonarme

No a menos que abra mi corazón

¿Y cómo se supone que haga eso?

¿Cuando voy a la misma pieza cada noche

y duermo en la misma cama cada noche?

La misma puta cama

con la colcha roja con las rayas blancas

Y la luz del techo amarilla me hace sentir como si estuviera muriendo

Este mar es demasiado familiar

¿Cuántas noches me he ahogado aquí?

¿Cuántas veces me he ahogado?

(¿Cuántas veces me he ahogado?)

Me rindo

Me rindo

Déjanos llevarte de vuelta a por donde viniste

Éramos unidos, una nación indivisa

Fuimos divididos, era algo dentro nuestro

y no éramos nosotros

Éramos tan ingenuos, éramos como animales

se nos dijo que creer por las bestias que tomaron control

Queríamos control también, pero eso era normal

Porque nuestra vida era una de sobrevivencia

Las decisiones que hicimos, si puedes llamarle a eso decidir

con tu vida en la linea, seria suicidio social cambiar de opinion

Así que nos enojamos tanto que nos fuimos de la escena

ahora descargamos todas nuestras mierdas gratis

Es la nueva economía, no tenemos nada que ofrecer y dormimos en basura

Me rindo

Me rindo

Déjanos llevarte de vuelta a por donde viniste

Un hombre aferrándose al acantilado de la revelación

tan asustado de lo que encontraría, que comenzó a llorar

´´No fuí yo´´

Detenido en el borde, despojaron su disfraz

así que leyó un libro que ganó un premio Pulitzer

Era sobre la muerte

no ayudó en nada

se vió a sí mismo en él

y le perturbaron las conclusiones a las que lo llevó

Pero no podía decir eso porque el autor estaba muerto también

Así que a pesar de haberse burlado de nosotros, ahora se ha convertido en uno de de nosotros

Me rindo

Me rindo

Me rindo

Me rindo

Me rindo

Me rindo

Me rindo

Y te despiertas temblando

de un sueño en donde nadé en el río

Tiendo la mano y te sostengo en mis brazos

te amo, te amo, te amo

[azzie02]

Mi amor en 2020

"You are my Galaxy"

Y sin darme cuenta, cuando menos lo espere en tus ojos, divinos como una esmeralda, encontré una nueva galaxia Y yo sin ser astronauta me quise perder en ella, quise quedarme horas admirando, como quien admira una pieza de arte, anhelando conocer cada secreto plasmado, anhelando embriagarme de todas las sensaciones que me traía el simple acto solo pensarte.

"My love"

El día que tengas duda de cuanto te amo o desconfíes de mi amor, voltea a ver el cielo y cuenta cada estrella, el día que acabes de hacerlo, cuentas cada grano de arena del Sáhara y cuando termines cuenta gota a gota el océano pacífico, el día que termines, sumas todo y le agregas la distancia de la tierra a la siguiente galaxia y esa apenas sería un cuarto de todo el amor que siento por ti.

Me pediste un abrazo y sin preguntar te lo di, porque no necesito explicaciones, si estas mal ahi estare para ti. Después con tus ojos clavados en los míos me pediste perdon, perdon por algo que no debes pedir perdón. y mi corazón se rompió, se rompió porque cada que te veo yo solo puedo ver lo magnifico que eres, me dan ganas de abrazarte tanto que te fusiones conmigo, para que tu corazón y el mio latan juntos y no se rompan fácil. Quiero abrazar y besar tus inseguridades, quiero que un dia tus inseguridades, tus miedos, tus deficiencias que solo tu ves y los defectos que tus inseguridades generan, solo desaparezcan, quiero que siempre sonrías porque estas feliz, no porque tuviste que fingir estarlo, porque tu sonrisa es hermosa pero cuando es real y espontánea es capaz de hacer que mi corazón se pare y vuelva a latir emocionado, que todos mis males desaparezcan, tu bonita sonrisa, tu bonita existencia, por favor no te los lleves lejos de este loco que de ti se enamoro.

Y me verás Y vas a pensar que soy un chico bastante llorón, que ya estoy llorando porque no obtuve lo que quise o porque alguien me lastimo, verás lágrimas correr por mis mejillas y creerás que soy demasiado drama para un simple chico. Pero no eres capaz de distinguir que no lloro como llora un niño emberrinchado por un juguete, pero como dije tu no eres capaz de distinguirlo, porque para ti, llorar es llorar y siempre es por una sola cosa, porque no me se controlar. Y es que para aquel que no llora por cosas tan simples como lo es aprobar, jamás conocerá la diferencia en los tipos de llanto, pero no, no lloro por simple gusto y felicidad de aprobar. Es que te amo tanto que amarte me hace derramar solo un poco de llanto y es que pensar que de tantas personas tu corazón elijo al mío para latir en la misma sintonía, para hacernos amarnos un poco más cada instante. Se que da miedo amar, se que no vengo con un instructivo y que a veces hablo sin pensar pero soy un modelo fácil de complacer desde que tú llegaste a mi vida. Porque desde aquel día, aquel 30 de noviembre descubrí que mi mundo no era ni un poco perfecto, descubrí que aquel chico bonito que me contestó con un "Ey holaaa" era diferente, que solo el podría complacer y calmar mi llanto. Porque si, estoy muy enamorado de ti, estoy tan enamorado que parece irreal, pero tranquilo no te asustes, solo quiero que sepas que mis lágrimas que ahora me ves derramar son solo de amor y de alegría, porque mi corazón no sabe cómo controlar tantas buenas sensaciones y emociones que nos provocas, pero somos felices, felices de tenerte en nuestra vida, felices de habernos enamorado de tí, me enamore del chico que en sus ojos oculta una nueva galaxia, pero que su existencia me alumbra como un nuevo sol, eres tan maravilloso, te amo.

Mi chico anda diciendo que no lo amo porque hoy no le he escrito nada, ay amor, si supieras que cada que te veo la inspiración viene a mi y te escribo mil versiones de una sola carta, pero es que a mis ojos eres tan perfecto que no mereces una carta escrita en una servilleta, mereces que escriba algo digno de ti, algo que te deje ver un poco de lo mucho que te amo, así que aquí te dejo un pequeño escrito sacado de mis inseguridades. Aquella vez que te vi, tan lindo, tan perfecto, tan etéreo para mi, quería volver a ser egoísta y llevarte lejos, dónde tus ojos solo me vieran a mi, dónde tu mente me pensará a mi y tus manos solo tomarán las mías. Pero entonces volvieron mis inseguridades, haciéndome ver qué sin importar que tan lejos te robara, si tú corazón no latía por mi tu mente pensaría en otro mientras me veías a mi, como me costó darme cuenta que debía sacar de sistema todo lo que un día me dañó, lo que un día me hizo creer que no valía la pena o que yo no era la opción de nadie. No conozco el motivo, no conozco tus intenciones pero no me quedaré a esperar que nuestros corazones salgan dañados, daré por ti todo lo que tenga que dar para hacerte feliz porque se que tú también lo harás. ¿Cómo te digo esto? ¿Tal vez te estoy haciendo creer que me arrepiento? Porque si es así, debes saber que no lo es, no me arrepiento de nada y menos de haberte conocido y haberme enamorado. Y es que solo hay pocas personas que te hacen sentir que el tiempo pasa de manera diferente a como acostumbra a pasar cuando estás solo o cuando estás con alguien más. Y tú eres una de esas personas, tú eres esa magnífica persona que puede hacerme sentir que llevábamos conociéndonos más tiempo del que llevamos, tú eres esa persona que hace que sintiera las horas como minutos, tú eres la persona que quiero a mi lado, por la que quiero dar todo. Gracias por haber llegado a mi vida, porque conocí a una persona que me hace sentir nervioso, que me hace olvidar todo lo demás para solo concentrarme en él, porque no me despiertas más inseguridades, tu te mereces todo lo que pueda darle un corazón roto como yo. Tú mereces más que yo. Tu mereces demasiado y yo tratare de ser ese demasiado que mereces.

Es una nueva entrada pero es una vieja carta, ya la has leído, es la primer carta que te escribí y te entregué personalmente, perdón por haberla hecho publica sin tu consentimiento pero necesitaba estar con todas las otras cartas escritas solo para ti. _____ No te he mencionado lo hermoso que es tenerte entre mis brazos y eh de suponer que no soy el primero que te lo dirá y estoy seguro no seré el ultimo, así que ¿por qué no mejor te hablo de la maravilla que es despertar a tu lado? Poder abrir mis ojos y verte ahí, tan hermoso, acurrucado a mi lado, descansando de un día difícil, nuestras piernas entrelazadas, hechas un desastre con las cobijas mientras tu rodeas mi cintura entre sueños, moviendo ligeramente esos hermosos labios que me encanta besar, sentir como tu corazón a pesar de dormir late desbocado cuando decido jugar con tu cabello, pero nuevamente eso no es lo único. Lo mejor de poder despertar a tu lado es y siempre será, el momento justo cuando abres tus lindos ojos y me miras, están hinchados por tanto dormir, aun se puede ver el sueño en ellos pero aun así me das una mirada tan profunda que me eriza la piel, me acelera el corazón, recordándome el porqué me gustas tanto.

Si estás leyendo esto significa que aceptaste casarte conmigo y no solo eso, sino que dejaste de ser mi prometido para volverte mi esposo, no se bien como empezar esto pues ahora mismo, el día que escribo esto apenas te pediré que te cases conmigo, no sabes como me consumen los nervios, pero bueno, eso lo sabrás pronto...o bueno para cuando leas esto es seguro que ya debiste saber que tan nervioso estaba cuando te propuse matrimonio, creo que seré directo y ya, te amo, espero esto te guste. Querido esposo, escribo esto desde mi vieja máquina de escribir, lleva años guardada al fondo de mi armario pero es especial para mi, fue mi primer amor, es loco, me enamore de una máquina de escribir pues fue con la primera que fui capaz de expresarme sin miedos, ahora se que en realidad fue contigo. Puedo decir que tal vez no eres mi primer amor pues ese es esta vieja máquina, pero estoy seguro que tu eres mi último amor, el chico de mis ojos, el dueño de mis sueños y el que me roba suspiros. Me pregunté hace algunas noches porque mi relación contigo era tan única y luego de darle muchas vueltas y analizarlo me di cuenta de una cosa, tú antes de ser mi novio eres mi amigo, intentando arreglarme cuando parezco estar en pedazos, contigo hay sentimientos, reciprocidad, bromas, chistes, besos, timidez, es como si volviera a ser ese chico tímido que no sabía cómo pedir algo sin sentir que mis mejillas se encendían, tu me convertiste en un chico tímido que a veces de tanto amor no sabe que decir a parte de "te amo", también me hiciste ver que no soy alguien aburrido que solo puede escuchar, sacaste lo mejor de mi y espero estar haciendo lo mismo y que por eso eligieras casarte conmigo. Debe ser un gran día...bueno lo diré como si ya fueras mi esposo, es un gran día, estoy feliz y eso que solo lo imagine por unos minutos. Te amo, jamás te dejare que lo olvides. No quiero hacer muy largo esto porque seguramente después de casarnos te escribiré más cartas, terminare esto ahora...bueno después de decir lo siguiente. Amor, esposo mío quiero que sepas que eres sin lugar a dudas mi ultimo amor, el chico que amare hasta morir y por el que viviré para amar. Te prometo aquí a minutos de pedirte ser mi esposo, que sin importar cuánto demore te buscare para enamorarte en las siguientes vidas y que te enamorare cada día que estemos juntos, porque eres la razón de cada latido que da mi enamorado corazón. Con amor, (el que con suerte ya es) tu esposo

Mi vida Mi vida antes de ti siempre era un día nublado, sin importar que en realidad no lo fuera. Mi vida carecía de cosas buenas hasta el día que tú apareciste. Mi vida siempre la había visto llena de obstáculos hasta que me enseñaste a que no es así. Mi vida se basaba en ser pesimista, una cosa mala arruinaba todo el día hasta que me hiciste ver qué no era así. Tu eres mi vida Eres el brillo que no sabía que existía ni creía necesitar. Eres el chico más especial que me tope en esta vida. Nos conocimos y lo primero que hice fue quejarme y aun así tú fuiste tan lindo y me escuchaste Jamás creí Jamás planee Jamás lo esperé Creí que no volveríamos a hablar después de que te confesé mis sentimientos sin embargo seguimos hablando, dándome cuenta de que me gustabas mucho más cada segundo juntos, mucho más de lo que cualquier otro podría gustarme. Te amo porque el amor no planeado es el más hermoso. Te amo porque le diste brillo, alegría y amor a la vida Te amo porque sigues a mi lado sin importar nada. Te amo porque eres tú Te amo porque eres y serás el amor de mi vida Te amo

[sanne2]

¡Felices 13 meses mi amor!

Mi amorcito, hoy cumplimos otro mes pero esta vez ya es un año y un mes, ¿puedes creer el tiempo que llevamos juntos? Todavía no asimilo ya tenemos el año juntos, estoy feliz de poder tenerte a mi lado y seguir cumpliendo más tiempo juntos. Cada mes te escribo una carta, creo que es lo único bueno que puedo hacer para ti y se que las palabras los puedes guardar en tu memoria, a pesar que quiera decir muchas cosas al final siento que digo muy poco pero esta vez intentaré a que puedas ver con claridad mis sentimientos y todo el amor que siento por ti.

En estos 13 meses hemos pasado por muchas cosas tantos como buenas y malas, aunque hace poco tuvimos un momento difícil para ambos y a pesar de ese difícil momento logramos en salir adelante juntos. Se que para ti fue lo más difícil y aún así decidiste por luchar por nuestro amor, por nosotros y por nuestros bebés, no me cansaré en decirte lo agradecido que estoy de ti por haberme dado esta oportunidad y decidir quedarte a mi lado. Como te dije muchas veces y seguiré diciéndolo, sólo quiero amarte y cuidar de ti porque en serio te amo mucho y no sabes lo enamorado que estoy de ti. Sigo preguntándome ¿qué me hiciste para tenerme de esta manera? Porque jamás me he sentido de esta forma con alguien, has sido la única con quien he podido ser más intenso y ser detallista, en lo cual yo antes no lo era, sencillamente era más frío o no dedicaba mucho, pero llegaste a mi vida y la cambiaste para mejor.

Ahora dejando el otro tema pero como también debo agradecerlo por la oportunidad, por haberte quedando en mi vida. Quiero agradecerte por estos 13 meses juntos, a veces pienso que esto es como un sueño en lo cual no quisiera despertar, como también me pregunto ¿si eres real? Son tantas cosas que me pasan por la cabeza en estos momentos, desde que te conocí o desde que nos tratamos sin pensarlo me entregué a ti. Porque en ti vi que eres una chica maravillosa y que en tus brazos podría sentirme seguro y protegido, gracias por cuidar de mi , gracias por darme de ese hermoso amor en lo cual hizo que mi corazón sanara y este lleno de amor por ti. Tus besos hicieron que mi cuerpo sintiera una sensación que jamás lo sintiera con otra persona, al final de todo realmente me salí enamorando de ti, en este tiempo he podido ser yo mismo, puedo ser berrinchudo, coqueteo algunas veces, a veces me paso con mis coqueteos o bromas pero aún así te lo tomas en broma, puedo ser un bebé en lo cual nunca lo pude hacer con alguien. Pero contigo si lo puedo hacer, gracias por tenerme esa paciencia y por aguantarme cuando estoy en esos modos.

Quiero poder seguir abrazándote para poder protegerte de toda maldad que existe en este mundo, quiero que cada abrazo que te pueda dar te sientas segura y calmar todas tus inseguridades, tus miedos, tus penas, tus enojos, todo. Quizás no te pueda calmar del todo, pero al menos quiero que te sientas más aliviada con tanto que puedes tener adentro, porque sé que te cuesta mucho poder expresarte pero quiero decirte que aquí me tendrás para escucharte y si puedo ayudar en algo, créeme que lo haré. Quiero despertar cada mañana a tu lado y ver que tengo una hermosa mujer a mi lado, en lo cual ella puede verme y hacerle ver lo feliz que me siento de tenerla, quiero acariciar cada parte de ti y poder llegar a tu alma quiero que te sientas querida y amada, no quiero que te falte nada y por esas razones me estoy esforzando cada día para ser alguien mejor para ti, quiero seguir siendo tu novio, esposo, amigo, amante y tú compañero. Nunca tengas miedo en venirme a contar tus cosas o a molestarme en lo que sea, porque como te dije siempre voy a estar para ti, ¿si?

Hace unos días atrás con Thom hablábamos el tiempo que tuvimos solteros y que siempre pensábamos en que jamás íbamos a encontrar a una persona, pero llegaron ustedes y hicieron que nuestros pensamientos cambiaron. A pesar que teníamos la mentalidad que no merecíamos en encontrar a alguien para amarnos o que merecíamos algo mejor y al final tu llegada me hizo pensar en que verdad merezco algo mucho mejor y eso de lo mejor ya llego a mi vida. Eres tú quien ha sido lo mejor que ha llegado en mi vida, hiciste que mi mentalidad o mi forma de pensar hayan cambiado porque al final me considero alguien desastroso y torpe, bueno lo torpe no me lo quita nadie porque ya viene muy propio mío jajaj. Perdón, me pondré serio, aun así sigo pensando ¿en que te fijaste en mi? A veces mis inseguridades vienen por el tema de ser alguien tan torpe, tan despistado y me pregunto si para ti es algo difícil de a lidiar. Hoy quiero admitir que realmente estoy perdidamente enamorado de ti por tu forma de ser, por ser tan dulce, tan detallista, tan preocupada y en este tiempo he aprendido que amar a una persona es también admirar por todo lo que hace. Y tú Anne eres de las personas que más admiro en este mundo y eres mi modelo a seguir, raro suena ¿no? Creo que si, pero eso me hace ser en que quiera ser una buena persona, aunque en el fondo lo soy o más bien dicho ambos tenemos algo en común que es que tenemos un corazón noble. Aun creemos ese amor romántico, aun creemos que exista personas buenas o que las personas si pueden cambiar y merecen una oportunidad, a veces pienso o creo que somos almas gemelas y de verdad quiero que estés siempre a mi lado.

A pesar que antes era alguien inmaduro en el amor, contigo he aprendido más madurar en el tema de estar con una pareja. En serio Anne tú me has enseñado amar de verdad, me has enseñado tantas cosas que jamás creí que lo iba aprender con alguien y me siento tan agradecido que contigo lo estoy aprendiendo. Porque como somos parecidos o tenemos casi la misma idea de sobre amar, haces que pueda crecer como persona y como pareja. Como tú has dicho somos un equipo y es lo que más me gusta de nuestra relación que podemos ser un equipo y vamos por el mismo camino y no lo estamos haciendo por separado o por tener un beneficio personal, ni siquiera por satisfacernos porque siento que nuestros beneficios y satisfacernos podemos sentirnos que ambos nos llega por partes iguales. No digo en el ámbito sexual, sino que en general porque ambos sentimos que estamos siendo felices, seguimos enamorados y es lo que me gusta, jamás pensé que el amor era así y estoy feliz que lo pueda concierna tu lado, me siento completo estando a tu lado porque me das todo lo que tienes y agradezco por dedicar tiempo a nuestra relación, gracias por darme de tu lindo amor, por respetarme y seguir amándome como soy, en serio te amo y valoro todo lo qué haces por nuestra relación.

También amo cuando hablamos de temas muy profundas aunque lo hablamos tarde jajaja, pero aún así siento que todavía tenemos esa comunicación que me gusta mucho y espero que podamos seguir conversando de temas, como también saber tus miedos en algo, tus inseguridades quiero escucharte y saber más de ti. Aunque seas un poco tímida, pero también quiero saber más de ti, eres lo más importante y especial en mi vida y desearía que te quedaras conmigo para siempre, ¿se podrá? Necesito alguien en mi vida así como tú, en serio lo digo, Anne tú eres mi tipo ideal. No pensé que iba a encontrar a alguien tan linda y dulce como tú, te amo déjame permanecer en tu vida hasta por mucho tiempo, solo quiero cuidar de ti y quererte es lo único que quiero. Dios Anne, no se que me hiciste para tenerme de esta forma.

Sabía que debía insistir contigo, algo en mí decía que tenía que seguir luchando por ti. Casi perdí la esperanza pero aún así quise luchar por ti y jamás dejarte ir, no te quise soltar y me aferré al sentimiento de la esperanza. Hoy puedo decir que haberme aferrado a esa esperanza y seguir inténtalo o ser más intenso, logre mi sueño de poder estar contigo, mi único sueño era solo amarte y poder hacerte feliz como lo estoy haciendo ahora. En serio que te amo y no me dejare de darte las gracias por seguir a mi lado y dándome ese amor lindo, eres una chica maravillosa y me encanta estar contigo, amo pasar tiempo contigo y divertirme porque amo tu buen sentido del humor. Como también amo tu lado sentimental, tu lado más inocente y tú lado más atrevido, amo todo de ti y siento que no debes cambiar en nada. Tú eres mi cómo le, eres mi alma gemela y quiero que estés siempre a mi lado.

Gracias por estos 13 meses, gracias por hacerme reír y que mis días sean los mejores. Amo cuando te ríes, contigo puedo ser yo mismo y agradezco por enseñarme lo que significa amar de verdad, espero que podamos seguir trabajando juntos y hacer que nuestra relación siga siendo fuerte, bonita y la más sana. Solo tengo ojos para ti y para nadie más, eres todo lo que quería en esta vida, estoy seguro que seguiremos cumpliendo más tiempo juntos. Te amo mucho, en serio que lo hago y gracias por dar lo mejor para nuestra relación, eres maravillosa y amo tu dulzura, amo todo de ti.

Felices 13 meses mi amor, te amo mucho y quiero que estés siempre a mi lado. Te amo, me gustas mucho, felices 13 meses amor de mi vida.

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CARTA DE DESPEDIDA

——, escribirte esta carta es como ir al entierro de algo que no quieres dejar morir. Es raro escribirte desde un lugar en el que ninguno de los dos está y hablarle a alguien que ya no eres.

Todavía recuerdo cuando nos conocimos, ojalá pudiera regresar a ese momento, darme la vuelta y marcharme corriendo de aquella casa con paredes blancas y el sillón gris, nuestro sillón gris.

He vuelto tantas veces a ese día que a veces creo que no fue cierto, pero siempre está en mi mente con una fuerza que hace imposible ignorarlo.

Cuando tú y yo nos acostábamos, conectaba como no lo había hecho con nadie jamás, encendías algo que no sabía que existía en mi.

Desde que te ibas a ir, me aterraba la idea, esa idea de darle tu corazón a alguien y creer con una fe ciega que esa persona lo va a cuidar. Mi problema fue esperar cosas que yo hubiese hecho, te responsabilicé de ciertas heridas que tú no debías curar, es más, que ni siquiera provocaste.

Soy de ese tipo de personas que se adelantan a lo malo, después de que te fuiste, quise irme yo también, para ver si la tristeza podría alcanzarme (o no) en otro sitio.

Pensé que volver a lo que creía era mi casa, me haría recuperarme, que al salir huyendo, iba a dejar todo excepto lo que cupiera en mi maleta. Muchos creemos que cuando algo se complica , la mejor solución es irse. Lo digo por ambos. Pero lo que no entendemos es que, aunque te vayas, todo eso que dejaste, seguirá intacto. Una huida es una pausa. Y yo estaba a punto de conseguirlo. Pero tras todo lo que me detuvo, pude entender que las cosas no cambian, somos nosotros a través de decisiones que tomamos.

Nunca estuve enojada contigo, ni decepcionada, pero no dejaré de pensar que eres un cobarde, sólo huiste de todo. No pudiste ver un final, ni siquiera un comienzo, te falto seguridad, aspiraciones, te cerraste a algo que sí era posible

Aun me duele, me duele mucho. Me tiemblan las manos y las piernas, a veces lloro con lamentos de un lugar que desconocía, y hay un vacío que regresa una y otra vez. Hay una parte mía que se quedó en un lugar muy remoto, dentro de ti y ahora no la puedo recuperar.

Puede que nunca se haya tratado de ti y más bien fue una lección para mi. Leí que la mejor forma de superar un miedo es mirándolo de frente, ponerle un nombre y hablar con él. El miedo es un escudo muy poderoso que acaba por no dejar de hacerte ideas y preguntas. El problema es que hablar de ti es un miedo que aún me cuesta mirar a la cara. Porque hablar de ti, significa hablar de mi. Tampoco soy capaz de hablar de las múltiples formas en que me rompiste.

Creo que cada quién amó desde sus heridas, ojalá me hubieses dejado entrar a esos lugares que te incomodaban y que ya no podré conocer, creo que las cosas que mas me duelen es que jamás pudiste compartir todas esas inseguridades conmigo. Siento todas esas cosas que ya no podré contarte, aún escucho el eco de tu risa y en las noches recorro la cama buscando tus pies.

Recurrí a ti cuando sentí que la vida me abandonaba, cuando te fuiste, record�� como renunciaron a mí en otra ocasión. Ya no me importa la soledad, ahora decido dejar mi puerta entrecerrada, tal vez así ya no duelan tanto los portazos. Ya no quiero acumular despedidas.

No sé si algún día podre olvidarte, a veces los recuerdos son imágenes que parecen haber sido inventadas. Lo malo es que cada recuerdo, aunque no exista, es un momento a tu lado, ¿cómo se olvida un recuerdo que visitas diario?

Era una carta de despedida y sólo la convertí en un montón de razones por las cuales te recuerdo, porque la realidad es que no me quería despedir de ti ni de todo lo que fuimos, o de todas esas cosas importantes que me hiciste sentir, de repente sólo te fuiste. Voy a seguirle mintiendo a mis amigos y decirles que no espero que me llames y que no espero que algún día te arrepientas. Tantas cosas que perdimos que ni eran nuestras.

Ojalá haya valido la pena, jamás dejaré de creer que eres increíble y la persona más graciosa que conozco. Yo todos los días intento hacerme cargo del vacío que siento. Espero que seas muy amado.

Haz tu camino y encuéntrame cuando lo desees. Me hubiera gustado que te quedaras.

[legendaryladyphilosopher]

Les cuento cosas

A lo largo de nuestra vida vamos conociendo personas que llegan a cambiar la forma en como percibimos el mundo, nos enamoramos y comenzamos a sentir una montaña rusa de emociones y sentimientos, en algunos casos estas relaciones son fructíferas y en otras no. Después de que nos sentimos tocando el cielo pasamos a estar en un agujero sin salida, es allí, en donde comenzamos a vivir un duelo amoroso (sí, el duelo no es solo cuando perdemos físicamente a un ser querido), pasamos por etapas algunas más dolorosas que otras, pero al final cuando ya hemos tocado fondo nos encontramos comenzando a ver la luz en medio de las tinieblas comprendemos que todo debía ser así y que cada relación te deja una enseñanza por más cliché que esto suene.

En mi vida he llegado a conocer personas que tienen la suerte de encontrar su persona indicada a la primera y siempre me preguntaba: ¿Por qué yo no tengo la suerte que tiene fulanito (a)? Constantemente me reprochaba el vivir 2 decepciones amorosas una detrás de otra, llegue a pensar que no existía nadie para mi en este mundo, sentía demás y que por eso terminaban decepcionándome en la vida, me daba miedo mostrar mi verdadera yo por creer que a nadie le gustaría que sería considerada rara por los demás, llegué a pensar que era menos, no era lo suficientemente bonita y muchas tonterías más.

Mi adolescencia se baso en baja autoestima, estigmas que cada día me generaban más presión con mi físico, sentirme sola teniendo muchas personas a mi alrededor y tomando en cuenta esa mezcla desastrosa me comenzaba a llamar la atención chicos, obviamente con esa mezcla yo tomaba malas elecciones porque vivía del miedo, desconfianza y paré de contar, porque tu pareja es de alguna u otra forma un reflejo de lo que eres (cuidado con eso). Antes de tener la relación que tengo hoy en día con D, el cual es mi muso en lo que escribo por acá, tuve 2 relaciones las cuales no fueron buenas, pero dejaron una enseñanza en mí y que por ellas soy quién hoy soy, una persona madura, capaz de aceptar sus errores, perdonar y fluir.

En mi primera relación era una niña inmadura, enamorada  hace varios años de un chico que era tímido y yo también lo era pero al tiempo se dieron las cosas y comenzamos muy rápido ni siquiera nos dimos el tiempo de conocernos, lo cierto es que esto no duro mucho, yo pensé que el sería mi gran amor con quién me casaría y lo demás, pero a pesar de esto mi amor era tóxico, yo simplemente quería a la persona pero era para mí y los demás aspectos de esa persona no me importaban siempre y cuando estuviera para mí cuando yo quisiera. Agradezco mucho esta relación porque me permitió saber que no quería en mi vida como: Cuando quieres iniciar una relación por más enamorado (a) que estés debes darte la oportunidad de conocer a esta persona porque todos tenemos virtudes y defectos, de que esta persona este bien centrado (a) y realmente sepa que es lo que quiere contigo para que a los días no te digan que no te quieren.

Después de que viví el duelo de esta relación, este chico me busco y lo siguió haciendo por años, pero yo ya no quería nada con el porque ya había comprendido todo y sabía que no merecía y que tampoco quería esto en mi vida. Hoy en día el tiene su novia (cosa que me hace muy feliz) yo después de conocer con quién estoy, le pedía a Dios porque este chico y todas las personas que formaron parte de mi vida que dejaron una enseñanza también tuviesen una relación como la que tenemos D y yo.

Mi segunda fue un desastre total desde el día 1, yo aún me encontraba luchando con mis demonios internos (así le llamo a mis inseguridades), yo estaba muy enamorada de un chico y el hacía como que sí, total que jamás supe si el realmente algún día sintió algo real por mí. Yo como estaba muy enamorada acepté su propuesta de ser amigos con derechos (el peor error) porque yo de alguna u otra forma quería tenerlo en mi vida y pensaba que de esta forma el al tiempo se daría cuenta de la buena persona que soy y se enamoraría de mí, así como en las películas. Este chico prácticamente se burló de mí en mi cara sabiendo que yo estaba enamorada de el me restregaba a su novia y paré de contar por eso digo que esta es mi relación tóxica.

De aquí aprendí que el amor propio es lo esencial para poder formar una verdadera relación, no debes tener miedo de quién eres, dejar desde un principio claro que puedo y que no puedo aceptar en una relación como un contrato algo así, si una persona no te ama no pierdas tu tiempo allí siendo su diversión porque vas a salir lastimado (a) ahora, si con el tiempo esa persona desea tener contigo algo más y tu también perfecto ya es otra circunstancia y que no debes creer en todo lo que te dicen, las acciones dicen más que las palabras.

Cuando yo salí de esta relación me di un tiempo para reacomodar todo aquello que tenía enredado en mi vida, saber que debía trabajar en mi y no desesperarme por estar con alguien, ya al año que estuve centrada en mí, conocí a la persona con quién estoy. El punto es que, muchas de las veces que estamos en malas relaciones es por nuestra culpa como era mi caso, pero que, si viviste o te encuentras viviendo una de ellas, sepas que el aprendizaje que te dejan es valioso y eso lo sabes mucho más adelante que para todos existe esa persona, no te precipites ya llegará y será el momento perfecto, la vida es tan maravillosa que sabe justo en que momento colocarte a esa persona.

Todo esto que les digo lo comprendí desde mi experiencia propia y con la experiencia de muchas personas que son cercanas a mí y otras que no, a veces ando en las redes viendo cosas y de repente me topo con post que hablan del amor y no saben como me encanta ver que personas que conozco o que no, después de haber estado estancadas hoy se encuentran amando de verdad y que comprenden ese verdadero significado del amor que viene de Dios, yo me siento a leer y dentro de mi me digo: “Entiendo lo que quieres expresar con cada palabra porque yo hoy lo vivo”, incluso a veces me tomo el atrevimiento de comentarles porque me llena el corazón de amor saber que cada día hay más personas que viven un amor como el nuestro.

Sabes que es la persona indicada cuando deseas lo mismo que tu vives e incluso mucho más a las demás personas, así de maravilloso es el amor. Es cierto que el amor saca lo más bonito que existe en ti, te hace valorar cada momento de tu vida, agradecerlo a pesar de que no tengas grandes cosas materiales porque ya eso no valdrá la pena para ti, das gracias por cada enseñanza que la vida te coloco que en su momento fueron dolorosas.

Yo ahorita que me encuentro viviendo este sentimiento doy gracias cada mañana con el corazón lleno de paz, porque en mi vida tengo a un hombre maravilloso que me ama mucho y que cada día me lo demuestra con cada una de sus acciones, comparto mi vida a su lado, estoy completa porque diariamente lo elijo como mi compañero de vida, me sigo topando con personas que se sienten atraídas por mi pero yo simplemente pido porque encuentren ese amor para ellos que los haga sentirse como mi D y yo nos sentimos, no saben lo bonito que es estar tan claro de lo que sientes por alguien que no te falte nada y no quieras más nada que a esa persona que te de igual los demás porque amas a una sola persona.

Puedo tener un día muy difícil en el trabajo o en cualquier otro aspecto, pero me llena de esperanza saber que al llegar a casa está el esperándome con sus brazos abiertos para fundirnos en un abrazo y hacerme saber que muchas veces no todo en la vida puede estar mal porque estamos juntos. No me canso de agradecer que el formé parte de mi vida porque con el aprendí el significado del verdadero amor, me gusta la forma en como nos complementamos, nuestros besos cada vez se sienten más anhelados como el primero, me siento orgullosa del hombre que es el, elijo casarme con el 100 veces más, en esta y en todas las vidas habidas y por haber.

Me encanta despertar primero que el y verlo a mi lado dormir eso se siente maravilloso, la forma en como sus ojos brillan al mirarme que expresan su amor por mí, la ternura que hay en tus ojos, la bendita manía que tiene tu mirada de desnudar mi alma y revelar cada uno de mis sentimientos por ti, pero lo que más me gusta de el es la forma en como él es tan leal a mí, el equipo que juntos somos.

Con todo esto quiero que entiendan que para que el amor que te llena y saca lo mejor de ti llegué, es necesario que estemos preparados en todos los sentidos, algunas veces demora sí, pero cuando llegas lo disfrutas tanto que el pasado esta enterrado para ti. No todos tienen la fortuna de vivirlo a la primera, pero disfruten el vivir esa travesía que ya entenderán lo que les digo, nunca pierdan la esperanza por muy fea que se vean las cosas.

Amate, amate tanto que seas capaz de reconocer que mereces y que no, eres maravilloso (a), en el mundo puede haber 100 personas que no le agrades por quién eres, pero siempre habrá 1 que ame tu verdadera esencia (eso lo comprendí con el tiempo), jamás te escondas bajo una máscara por el miedo a que no te acepten, porque eres valioso (a) nunca lo olvides allá afuera hay personas que valoran eso, no te de pena ser quién eres. Cuando llegue esta persona disfrútalo al máximo, como si fuese tu último día o como si disfrutases de tu canción favorita  porque estos momentos son los que recordaras a lo largo de tu vida y los que te llenan el alma.