#la tuve desde inicios de cuarentena creo

[mots-crachant]

30/03/2021

Es increíble como una persona te puede joder tu vida tantos años sin que te des cuenta....

Han pasado 8 jodidos años desde que perdí mi autoestima, mi estabilidad emocional y apenas hoy me di cuenta que 8 jodidos años me ha amargado la vida un tipo el cual no merece ni la existencia.

Me trajo a mi vida traumas e inseguridades que yo juraba que conforme ha pasado el tiempo y noviazgos se habían creado, MENTIRA total él las creo, y las he venido arrastrando a mis relaciones a mi vida durante 8 años, he quedado anonadada.

Todo comienza en el 2013 conocí al peor hombre que la vida me pudo presentar, el encargado de mi baja autoestima y dependencia emocional, sufrí violencia física y psicología a su lado. Cuando éramos novios había signos alarmantes y tontamente no me quise dar cuenta cuando discutíamos el me jaloneaba , posteriormente eran jaloneos y me intentaba ahorcar, gritaba me empujaba y mencionaba todos mis defectos físicos, iba por mi a fiestas con mis amigos con el pretexto de que me extrañaba y quería estar conmigo, al grado de chantajearme que si yo salía con mis amigos el me dejaría por que a el le provocaba inseguridad por que yo no le demostraba mi amor, posteriormente en discusiones los jaloneos e intento de ahorcarme pasaron a un lado comenzaron los golpes yo sentía un miedo y humillación de contarle a mi familia lo sucedido se preguntaran por que seguía con el pues el me vendía en su discurso que el me daba su protección y amor que mi familia no me daba y yo se la compre , al grado de agarrarle resentimiento a mi familia. Mi familia preguntaba por los moretones y yo daba explicaciones tontas obviamente mi familia lo odiaba pero como tonta adolescente hacia lo imposible por estar con el por que juraba que me amaba y le tomaba poca importancia a lo sucedido . Deje de salir con mis amigos, deje de sonreír, deje de escuchar la música que me gustaba, deje de vestirme como me gustaba, Él se convirtió en mi mundo, mi vida cuando rompíamos el me amenazaba que yo solo era de el y cuando intentaba salir con otros chicos o amigos salía con miedo de que el me siguiera y se diera cuenta por que varias veces estaba afuera de mi casa espiando, aunque el saliera con otras chicas, logro que perdiera mi esencia. Le falto el respeto a toda mi familia y estúpidamente lo permití , cuando por fin decidí dejarlo me entere que estaba embarazada el me trato como de lo peor diciendo que dudaba que fuera su hijo por que yo era una put… , pasado el tiempo el me volvió a convencer que el iba cambiar que fuéramos una familia me salí de mi casa para irme con el y mi vida se volvió un infierno, no podía visitar a mi familia, no podía salir con mis amigos, su mama me trataba mal, el me trataba mal embarazada varias veces me agredió, la mayor parte de mi embarazo la viví encerrada llorando, mi vida se volvió una farsa muy cansada por que yo diario me empeñaba en maquillar lo sucedido, cuando nació mi hijo el me trato como alguien que le dio un hijo nadamos , recuerdo que me enferme muy fuerte de gripa y el no dejaba que besara a mi bebe por que lo enfermaría solo lo cargaba por ratos y me lo quitaba para dárselo a su mama , no tuve cuarentena ya que el no me ayudaba en los quehaceres los tratos fueron peores tanto de su familia y de el , varias veces me corrió de su casa, aventando mis cosas amenazando que me quitaría a mi hijo y yo vivía con miedo y sintiéndome sola, aunque mi familia ya no encontraba la forma de como ayudarme mi papa me iba a ver por las tardes estábamos afuera en su carro platicando y yo aguantando las ganas de decir lo que vivía por que no quería que el le hiciera algo ,mi familia casi no podía ver a mi hijo, cuando llegaba a salir para ver a mi mama la evadía mucho cuando el estaba afuera otra vez enraba mi ansiedad y por las prisas de salir rápido para que no se enojara a veces ni me despedía y sabia que llegando a su casa iba a ver problemas , el siempre me hizo ver que las peleas eran mi culpa, que si vivíamos mal era mi culpa, me hacia creer que yo era la agresiva y que el solo se defendía al grado de hacerme dudar si realmente yo era la agresiva o que por mi culpa estaba mal la relaciona. Estudiaba la universidad cosa que a el le molesto mucho decía que yo solo iba andar de puta cuando estaba haciendo mi tesis, estaba todo el día en la universidad y yo sabia que en cuanto llegara a la casa habría problemas cuando bajaba de la combi y caminaba a la casa mi corazón latía al mil por que sabia que iba a ver gritos, ofensas, golpes, el día de la fiesta de graduación el peleo conmigo y arruino el día, mi felicidad, el

siempre me hizo ver que si yo era alguien era gracias a el.

Posteriormente por fin me salí de su casa paso tiempo me busco y volví a ceder, vivíamos ahora en mi casa, y el infierno siguió varias veces lo corrí y decidí terminar con el y no quería y no se iba recuerdo que a veces en la noche se ponía agresivo tomado y yo me encerraba en el cuarto a hablar por teléfono con mi papa de cualquier cosa hasta que el se calmaba , fui a levantar denuncias y nunca me hicieron caso lo único que hicieron fue una orden de restricción por 30 días y era lo único por que no había pruebas según para ellos de lo que yo estaba viviendo, es una mierda el sistema. Una vez mi papa hablo con el y lo golpeo la patrulla nunca llego en el MP nunca nos hicieron caso pasamos toda la madrugada ahí y dijeron que era problemas de pareja y lo arregláramos nosotros no quisieron ni escucharme.

Cuando por fin me separe definitivamente fue cuando me golpeo muy fuerte mi hijo de 3 años presencio todo y estaba en un rincón llorando, ese día yo pensé que el me iba a meter como pude me defendí hable a mi hermana que fuera por mi y el al darse cuenta que ya había avisado se fue al otro día al verme los golpes fue cuanto tome la decisión que nunca mas iba a estar con el. Yo ya estaba destruida física y emocionalmente gracias a dios yo ya trabajaba entonces no dependía económicamente de el, han pasado 3 años de nuestra separación y se convirtió en otro infierno ya que el quiso regresar y ya no lo permití siempre me amenazo si le quitaba al niño , siempre me humillo me ofendió hasta que se canso y no saben lo duro que fue por que dentro de mi lo seguía amando a pesar de todo el daño que me hizo estar en una casa sola con mi hijo fue muy duro todas las noches lloraba , la pasaba muy mal , mi depresión era muy grande, pero mas sin embargo tenia que trabajar y tratar de ser la mejor mama día con día para mi hijo, no niego que a veces me ganaba mi depresión y perdía el control, el siempre me hizo sentir la peor la mama hasta la fecha lo sigue haciendo todo lo que hacia o hago nunca es suficiente, siempre soy mala para el, me aleje mas de mi familia según yo para no involucrarlos en mi error.

Perdí muchos momentos y tiempo con mi familia gracias a el, perdí amigos, momentos de mi vida, aun separados me manipulaba, me exigía, me tenia bajo sus condiciones y yo cedía con tal de no tener problemas pero era un grave error ya que yo le seguía permitiendo tener el control de mi vida.

Al poco tiempo conocí a un hombre que se convirtió en mi esposo, decidí darme otra oportunidad en el amor , el me ha ayudado mucho aunque mis monstruos a veces me persiguen y no he logrado sanar del todo, me enseño como es el amor de verdad, sin gritos, sin golpes, sin humillaciones, sin limitaciones, un amor bonito que te empodera , el me defiende, me escucha, me abraza me besa en mis peores y mejores momentos, me alienta a crecer, me consiente. Tuvimos un bebe y cuando nació fue prematuro de siete meses estuvo grave en el hospital y mi esposo me apapacho me ayudo a tener la fuerza necesaria se despertaba temprano para hacerme el desayuno y subírmela a la cama, me bañaba ,me cambiaba, me peinaba y no saben lo raro y bonito que fue. Nuestro bebe salió bien gracias a Dios del hospital, y mi ex seguía jodiendo al grado de rogarme que regresara con el que el me aceptaba con mi bebe de decirle a mi esposo que el y yo nos seguíamos vendo y teníamos relaciones lo cual era una farsa, y así siguió por mucho tiempo molestándome, manipulándome hasta la fecha ofendiéndome y diciendo que soy mala madre , hay veces en que esa paz emocional que he ido construyendo se tambalea pero gracias a Dios y las personas que me rodean sigo echándole ganas , es difícil pasar por situaciones así te destruyen tu existencia. Cabe mencionar que mi mamá falleció y mi depresión regreso y mi ex a veces se sigue encargando de joder mi vida pero Dios no me dejo.

Justamente hoy encontré unos escritos que escribí explicando que me sentía mal eso fue al inicio de la relacion con mi ex los leí y pensé han pasado 8 años y me sigue jodiendo mi vida, mi paz, NO LO PERMITIRE MAS, esto que escribí es el resumen del resumen de lo que viví aun hay muchas cosas por escribir.

Si tu te encuentras leyendo esto y pasas por algo similar o estas a tiempo ALEJATE HUYE de esa persona, que acabara con tu vida, te lo juro que el amor existe, llegara algo mejor, esas personas nunca cambiaran, solo perderás lo mejor de tu vida y recuerda que vida solo hay una , y es tan bonita como no tienes una idea te lo juro que no te arrepentirás, estudia, trabaja y sal de ahí todo pasara te lo prometo se FELIZ que si lo podrás lograr, te lo juro que llegara un amor bonito, te lo juro que estarás bien, eres fuerte, bonita, eres una gran mujer y no mereces ni debes vivir así.

A mi hasta la fecha me da mucha pena contar lo que viví no se porque , pero tu no te calles apóyate de familia amigos para salir de ello, busca ayuda no lo permitas mas , no lo cuentes en una tumba,

[haneulcesia]

Gone, la reivindicación de Roseanne Park

Han pasado 19 días desde que saqué mi crítica a On The Ground, si aún no la han visto, pueden ir más abajo y leerla, al parecer no dije nada, pero de algo estaba segura, este debut era de los más WTF que he visto, pero hace nada más que 6 horas, (si, así de rápida soy) sacaron el MV de Gone, la segunda canción que promocionaron en el EP -R-, en mi mente estaba

Pero me acabo de dar cuenta que esta canción era la que yo esperaba, esta es Roseanne Park, por favor un aplauso, bien hecho YG. ¿Se acuerdan del Coming Soon? Pues eso confirma mis dudas, la canción debut no iba a ser On The Ground, una pregunta, ¿por qué no haces las cosas bien en un inicio? Si sabías que Gone era la canción con la que la querías debutar, ¿por qué no perseveraste? ¿Por qué seguir con On The Ground? Tal vez porque querían algo como Solo, pero ella no es Jennie, ¿no les quedó bien claro con 2NE1? En fin, a la carga.

Gone es a lo que llamo You and I versión Rosé y la continuación de Lovesick Girls, es que no me van a dejar mentir, el peluquero la peinó igualita a Bom en la promoción de CRUSH, un detallazo. Dejo el link abajo para que lo vean ustedes mismos

La lírica trata de una decepción amorosa, una muchacha que odia al desgraciado del novio por haberla cortado, pero aún siente algo por él, le dice que dio todo de ella y se dio cuenta de que gastó energías por nada, ahora está con la otra, maldecirá esa relación a muerte, no soporta que ese buey la haya dejado, ��qué hizo mal? ¿qué le faltaba para ser perfecta? Y nos canta algo que demuestra su vocal al fin, después de no sentirla en On The Ground. All my love is gone, por favor, un aplauso al escritor de la letra y al compositor.

Esto demuestra el increíble trabajo del equipo, ahí si se aplican, en serio que se pasan, ¿7 personas para On The Ground contra 5 para Gone? Eso es estrategia del pop, pero es estresante. Por mucho que me guste, no se salva de errores en el MV, ahora me dedico a analizarlos.

Primer plano, Rosé dormida con la ropa que salió a la calle, maquillada y sin miedo de que le agarre el corona por no mandar a cuarentena esa ropa con la que salió a la calle, y está dormida en el baño, mira, yo he llegado en la noche a mi casa, pero en esta situación no hay que descuidarse, un simple error que te puede costar la vida, ¿con velitas? ¿la casera no la dejó entrar a casa por no cumplir el toque de queda y la mandó a dormir al baño sin darle una manta para que se abrigue? 3 errores en 12 segundos. Siguiente escena, Rosé en su salita, hay muchas flores, muchísimas flores y ella está llamando por teléfono fijo, ¿hace cuánto dejamos los teléfonos de cable para cambiarlos por inalámbricos y smartphones? Si es de la Generación Y, ellos ya no conocen los cables, excepto los cargadores, todo es inalámbrico, segundo, ¿cuándo piensa poner todas esas flores en floreros con agua para que no se marchiten? Ahora pasamos a una escena de Rosé en el paradero público, sin mascarilla, esperando al novio, parece que le está esperando un buen rato, ya es de noche y nada que llega, clásico, lo raro de esto es que ella no saca el teléfono para llamarlo y decirle que le está esperando, o tal vez ya lo hizo, no sé, la cuestión es que la dejaron plantada, el tipo le ha dejado toda tristecilla.

Volvemos a la casa, ya sola, se pone a jugar ajedrez con el novio, o sola, no lo deja muy en claro y después me sacan un plano de ella llamando por su celular sentada en el suelo frío, sin pantalones, bueno, cuando alguien no quiere contestar el teléfono, uso todos los números en mi poder para que conteste, lo que no me enorgullece, pero sirve, al menos a esta chama, no, así que descártenlo como opción para contactarse con alguien y descartemos el error del teléfono, en unos momentos me ponen que Rosé usa velitas para alumbrarse, ¿hubo un corte eléctrico o le da flojera caminar al interruptor? Eso crea un agujero de guion, los teléfonos a cable necesitan electricidad para funcionar, ¿cómo puede llamar por el teléfono fijo si no hay luz? El novio es un desconsiderado, ¿no se puede dignar en responderle el celular y dejarle bien en claro que lo suyo ya se acabó? Después hay algunos cortes de su antigua relación, bien felices comiendo el almuerzo, ¿hermoso, no?

Pero la pobre sigue esperando una llamada del ex, se nota que está en la fase de la negación, rompe copas, bota las rosas y se sienta al lado de la ventana para esperarlo, a ver, yo también tuve decepciones amorosas, pero no voy a depositar mis frustraciones en una copa inocente, lo máximo que he hecho es llorar en mi cama, alguien se apiade de la muchacha por favor, y llega el cliché de la cámara vieja, ¿no sería mejor un smartphone? Ah, perdón, sin publicidades, ¿a quién le está grabando? ¿está borracha? Por favor, alguien ayúdela. ¿Ven lo que les digo? En el minuto 1:25 aparece Roseanne Park diciendo: "Yo soy, Park Bom"

Es que son parecidas, miren bien y suban el brillo de sus pantallas a 100% Bueno, cambiemos de canal, luego hay otra escena que me confunde bastante, en la sala, donde está el teléfono, parece que le respondió, y está feliz, ¿perdón? ¿No se supone que le ibas a cortar?

Minuto 1:44, jajajajaja, el clásico, abierto 24 horas con las luces apagadas y la puerta cerrada, luego viene el cliché de los pétalos de sakura en el minuto 1:53 y posteriormente una escena que al fin define el rumbo de esta historia, le ha dejado bien en claro que lo suyo no va a prosperar y de nuevo, ella no lo acepta

Depresión al límite y hora limpiar todas las cosas que me recuerdan a él, ¿creo que sigo viendo las flores? Error épico, en el vídeo detrás de ella se ve la grabación de Rosé con la cámara, pero ese no es el ángulo con el que se está grabando

Ayayay, se viene lo bravo, romper cosas, quemar flores, la casa, destrozar una almohada de pluma y más, ayayay, llegamos al clímax, ¿qué pasará después? ¿logrará superarlo? ¿luchará por el ex?

Pues lo que debe ser, levantarse, mirar por última vez ese pasado y continuar, resignarse a lo ocurrido, ha amanecido otra vez y aunque él no esté en la mesa, sabe que de él no depende su futuro, una miradita a la cámara y fin.

Dos puntos a resaltar, la bañera manchada de negro en Lovesick Girls fue reutilizada en el MV y durante la toma de Rosé mirando al lente del proyector fijamente, ¿no se le habrían arruinado los ojos? En fin, aquí acaba el MV.

Gracias por tomar atención hasta aquí, le invito a seguirme en Instagram, Twitter y Wattpad. Nos vemos

[notas-de-meza]

De alta

Me dieron de alta esta semana. Deje la Villa Panamericana muy muy agradecida por la atención que recibí durante 17 días. Muy agradecida a todas las personas que me mandaron tanta buena onda. Amigos de siempre, amigos recientes y amigos que no conozco en persona pero que son parte de mi vida hace muchos años. El virus sigue en mí, tengo dolores de cabeza, garganta y malestar, pero ya no contagio. Siento que después de tantos días sin decir nada, contar mi experiencia me hará bien. Yo me había cuidado mucho a lo largo de todo el 2020 desde que se dictó la cuarentena.

Nunca deje de salir a comprar una vez por semana al mercado a las 7 am., a Plaza Vea o Metro en distintas horas y a las bodegas cercanas a mi casa, siempre con mascarilla, protector facial, alcohol en la bolsa y manteniendo la distancia pedida. Así hice una vida normal con salidas por necesidad. Pero después de 9 meses de vivir de mi AFP, el gasto diario me pasó factura. Así que, a fines de diciembre, llego el momento de trabajar de modo presencial. Retome el trabajo de prensa con fuerza y eso incluía salir a la calle. En ese momento, sentí que el COVID-19 había bajado, que ya no habían tantos contagios ni muertes.

Se hablaba de la segunda ola, pero eso sonaba lejano y no me daba miedo. Tenía una sensación de falsa seguridad que me indicaba que todo estaba mejorando. A lo largo de diciembre salí mucho a comer en restaurantes y cafés. Y en enero cuando empecé a trabajar eso no cambio, al contrario, tuve más salidas a lugares públicos. Cada vez que estaba en la calle guardaba todos los cuidados requeridos, llegaba a mi casa me bañaba y separaba la ropa usada.

Todo muy bien. Hasta que a finales de enero me entere que la esposa de una persona (luego también se contagió) cercana, con quien trabajaba se contagió del virus. Días antes yo estuve conversando con esta persona con mascarilla ambos la mayor cantidad de tiempo. Por eso decidí hacer la prueba molecular para todos en mi casa. Creo que muchos recordaran que lo publique por acá, preguntando si dolía el hisopado. Cuando llegó el momento no me dolió nada, solo sentí una cosquilla en la nariz y me olvidé del asunto. Ese día fue 3 de febrero, días después llego el resultado para mis dos hijos y mi padre: negativo. El mío no salió ese mismo día. No me preocupé y tampoco pensé mucho en ello.

El sábado 6 en la mañana, mi hijo me despertó con la noticia que mi resultado fue Positivo (lo cual quería decir que más o menos yo me contagié entre el 30 de enero y el 3 de febrero). En un inicio no sentí la pegada de tan mala noticia. Lo tome con calma, aunque mi papá siempre insistía que tenía que cuidarme mucho por mi condición de hipertensa con un ACV atrás. Recién media hora después de saber que tenía el virus Sars Cov 2 que causa Covid -19 me di cuenta de todo lo que ello implicaba. Pensé en mi papá, un hombre de 76 años, en mis hijos de 16 y 15, en la ausencia de mi hermano que siempre fue un apoyo.

No tengo casi familia cercana que pueda velar por mí. Estaba sola en esto. Pero suelo tener calma para lo malo, no me desespero ni lloro o me deprimo, creo absurdamente que siempre todo puede estar bien. Soy una mujer no tan mayor, delgada, que toma agua con limón, aceite de oliva, colágeno, vitaminas en ayunas hace años. Hago deporte en mi casa, camino mucho, en fin, sacaba todos los pros de mi vida y no pensaba en los contras. Esa siempre es mi manera de lidiar con lo malo.

Así que inmediatamente me aislé en mi cuarto, compré un oxímetro, un termómetro eléctrico, un termo, infusiones, miel, limones, kion, todo lo que había escuchado es bueno para llevar la enfermedad. Paralelamente, hablé con un Dr. quien me recetó azitromicina, paracetamol y jarabe para la garganta. Me dijo también que podía tomar ivermectina si lo quería. La mande comprar, la tuve en mi mesa de noche, la mire más de una vez, pero no me animé nunca a tomarla. Había leído mucho sobre ella, tanto escritos donde la recomiendan como otros que dicen que puede ser contraproducente. Preferí seguir con las indicaciones del médico solamente. Todo eso paso el sábado.

En mi casa mis hijos estaban asustados y mi padre preocupado, sin decirme nada yo lo notaba. Y seguía en calma, pero mi miedo crecía cada vez más. Miedo a ponerme mal, miedo a contagiarlos, miedo a estar agonizando sin oxígeno, miedo a que mi padre tuviera que salir a conseguir un balón, miedo a saber que no tenemos el dinero suficiente para afrontar la enfermedad.

Fue difícil dormir esa primera noche. Los síntomas no me atormentaban aún. Me sentía bien, normal. No había perdido el olfato ni el gusto. Tenía un pomo muy pequeño de perfume del cual no me separaba, lo olía cada 10 minutos por lo menos. Eso se convirtió en una manía. Sentía que si seguía oliendo todo iba a estar bien. El domingo transcurrió sin drama en mi casa, mi padre me llevaba la comida (tenía un hambre normal) al cuarto, lo dejaba en la puerta y mis hijos me miraban de lejos.

Seguí tomando los medicamentos del inicio. Pero había un gran problema, mi casa. Vivo en una casa antigua, grande, pero con solo dos baños y uno está malogrado hace tiempo. Entonces, usar el mismo baño no era una opción. Por más que uno lo limpie, desinfecte a fondo, no es lo más adecuado. Entonces esa noche del domingo pensé en la Villa Panamericana como una opción para pasar los peores momentos de la enfermedad. Había leído y visto algo de ella sin mucha atención, solo sabía que era un lugar donde aislarse que contaba con un grupo medico atento a los enfermos. Así que sin pensar mucho ni consultar con nadie llame al 107 para preguntar su podía ir. Me hicieron algunas preguntas, me dijeron que me podrían en una lista de espera y que llamarían al día siguiente.

Me dormí sin muchas expectativas de recibir esa llamada. Al día siguiente, lunes, volví a llamar como a las 9 am. me respondieron que en 15 minutos me llamaría una doctora para decirme si me admitían ese día o no. A los 10 minutos efectivamente me llamaron. Me citaron a las 3 pm. en la Villa Panamericana en Villa El Salvador. Me pareció alucinante que el trámite fuera tan fácil, sin vara ni recomendación. En ese momento fui feliz al ver que el sistema de salud del país funcionaba. Me dijeron que llevara una frazada ligera, útiles de aseo y snaks. Esto último me dejo algo confundida, no había preguntado cuantos días estaría ahí y lo de "snacks" me sonaba a papitas y chizitos …Cuando ya tuve el cupo le conté a familia.

Mis hijos estuvieron de acuerdo y mi padre también. Sabía que esa decisión era muy difícil para ellos. Mi hermano hace menos de un año fue a un hospital bien y al cabo de una mes y medio, murió a los 44 años. Estoy segura que pensar que esa desgracia podía repetirse los hacía sufrir en silencio para no afectarme. Jodido, pero muchas veces uno debe tomar decisiones rápidas y seguras. Me tenía que ir lo más pronto posible.

Estar sola es una elección penosa, pero en este caso era lo más inteligente. Hice una pésima maleta, solo llevando un libro, ropa muy ligera y pocas cosas de comer y beber. Villa El Salvador está lejos de mi casa y no tenía quien me llevará. Me dijeron que las compañías de taxi no siempre querían ir hasta allá llevando pacientes de COVID-19. No quise pedirle a ningún amigo o amiga que me llevará. No me gusta molestar nunca y menos ponerlos en una situación complicada de tener que llevar a una enferma de COVID-19.

Así que tomé un taxi con protector y yo misma fui muy cubierta con mi alcohol en la mano. Al subir pensé que debía decirle al chofer que estaba contagiada, pero era ya tarde y temí que no llegara a tiempo, no dije nada. Llegamos a la Villa y me dejo en la puerta, donde había mucha gente y autos en fila. Yo baje con mi maletín y una mochila pequeña, y los vigilantes no me hacían caso. Estaban ocupados atendiendo a los autos que llegaban. Así que me puse en fila como si fuera un carro más.

En ese momento me enteré que sí estaba en la lista, pero tenía que tener un auto que entrará a la Villa y me dejara en la zona de triaje. En ese momento, me sentí Marco buscando a su mamá, ¿Cómo iba a conseguir un taxi que quisiera entrar? Me pare en la Av. El Sol haciendo señas para conseguir un taxi y nada. Al final uno paro, aceptó entrar a la Villa, respire aliviada. Ya en ese momento empecé a sentir agitación y cansancio. El taxista fue amable, me contó que desde el inicio de la pandemia toda su familia toma ivermectina de uso animal que compran en una chanchería de la zona una vez al mes y nunca se han enfermado. Me animó a tomarla un poco antes que me dijeran que podía bajar para que me tomaran los datos. Ya estaba adentro. Lo había logrado.

Esta es la 1ra parte de mi experiencia. Vendrán más.

¡Ya estoy de regreso y con mucha cuerda!

Gracias a todos, los quiero mucho.

[believeisallforall]

Mi (egoísta) vida durante la cuarenta combinada con la exigencia de mi carrera profesional.

Les platicaré como me la he pasado en estas semanas, ¿por qué? Solo es un desahogo, nadie me leerá. Además, lo necesito sacar para no perder la cabeza.

Estar estudiando, los labores de la casa, realizar servicio social y prácticas profesionales no es nada fácil. Pero no me refiero a algo físico, sino mental. Mi cerebro no ha dejado de doler, mis extremidades se han entumecido por el estrés y mi ojo izquierdo tiembla tanto que siento que saldrá de su cuenca. 

El sistema de mi institución educativa funcionaba para mí pero no para mis supervisores; según, ahora funciona para todos pero aún no pueden aprobar mi servicio social. Eso me está volviendo loca porque sin ello, no puedo graduarme. 

Hice mil diseños distintos para las empresas donde prestaba mis servicios pero muchos de ellos (aceptados) fueron ignorados y nunca se publicó el material. No sé porqué me ponían a realizarlos si no iban a ser utilizados. Sin contar que me pedían cambios muchísimas veces en lugar de decidir desde el inicio lo que querían que hiciera. [En una ocasión, me pidieron cambiar el nombre de una persona cinco veces (ni ellos mismos sabían como se llamaba)].

Le pagan a personas en puestos donde no saben qué hacer porque no estudiaron para ello, así que contratan a estudiantes para realizar todo el trabajo sin recibir una pequeña retribución. Exigen las cosas sin siquiera saber el esfuerzo que se necesita. 

Vale que todos dicen que la carrera es facilisima, pero, ¿alguna vez han intentado hacer un trabajo de esos y que estén a la altura de un corporativo reconocido? También he descubierto que las empresas piratean publicaciones de otros sitios porque la creatividad anda por los suelos, y pensé que eso me sucedía solo a mí.

La gente critica que las artes, humanidades y ciencias sociales son algo terrible, pero realmente los números, fórmulas, computadoras y la tecnología no son subjetivas y no te gritarán como los humanos, quienes son tan volátiles y que cada signo comunicativo es tan diverso dependiendo del contexto. Ese bendito contexto que cambia todo en cuestión de segundos.

Que, retomando la cuarentena, éstas áreas están distrayendo a montones a la gente que solo estamos en casa. La diversión, el ocio y el entretenimiento están demostrando que las películas, manualidades, redes sociales, dibujo, escritura, etc. nos ayudan un montón a sobrellevar. No digo que uno sea mejor que otro, pero tampoco es aceptable denigrar.

Continuando con mi historia, el carecer de horario al inicio me explotó la cabeza. Debía hacer todo rápido y al mismo tiempo. Cosa que me dejó con un horario al revés. Duermo a las 5 am y despierto a las 2 pm. No me agrada.

Y, volviendo a mi carrera (disculpen tantas vueltas, escribo como me venga en la cabeza), no dormí por tres días para crear un portafolio de tarea al que le metí detalles y todo mi empeño porque era algo que me gustaba muchísimo. Casi teniendo todo listo (14 de 18 páginas), lo envío a mi profesor para saber su opinión; cosa que me lastimó mucho porque dijo que era plano y nada interesante, así que tuve que rehacer todo desde cero (sigo haciéndolo). Ya me he chutado siete diseños distintos y aún no he encontrado algo que me llene el ojo y temo que mi falta de originalidad y creatividad afecte mi calificación. (Profe, ya no estoy enamorada de usted desde que rechazó mi proyecto, aunque sé que no es su culpa y no le importa, lo lamento).

Mis amigos son re buenos en la carrera, cada uno sabe a lo que se dedicará. Pareciera que todos lo saben, menos yo. No soy realmente buena en nada, solo sé hacer lo básico de cada cosa y eso me pone muy mal, me hace sentir tan basura e inservible porque no destaco y el conseguir empleo será una tarea muy complicada en un mundo lleno de talento donde soy una persona mediocre. A veces pienso que me sentiría mejor en una ingeniería donde todo es objetivo, o te sale o te sale, nada de opiniones basadas en gustos. Pero ya es tarde para ello y no quiero volver a la escuela, suficiente estrés por ahora y eso que no ha empezado lo peor, la vida real. He ido a la escuela por 19 años (tengo 22). Creo que necesito un descanso antes de aventarme a los tiburones. 

Si leyeron todo, wow. Gracias, en serio. Nos vemos.

Pd: sé que hay gente muriendo por el covid y que mis problemas son menores, pero realmente mi salud mental está bastante dañada así que me estoy permitiendo ser egoísta por unos días. Además, tengo más de 50 días sin salir y no he hecho nada de lo que me gusta, solo estar realizando tareas de distinta índole.

[enta--omri]

corpus

No sé si a ustedes les pasa, pero cuando una película causa cierto impacto en mí, tengo que parar un segundo y razonar.

Me quedo en silencio por una hora, o quizás más. Necesito procesar todo lo que vi y oí. Y por más de que no me de cuenta o quiera distraerme, termino haciéndolo. Si estoy en el cine, ya no cargo con la energía que cargaba antes de entrar a la sala. Salgo un poco atravesada por las emociones que se aparecían en mi interior mientras veía la película, y se siente extraño, porque miro a la gente caminar y hablar con sus amigos, parejas, acompañantes, como si nada y yo no puedo. Tengo la necesidad procesar lo que viví. 

Casi siempre voy al cine con mi papá. Él tiene una moto. Algún que otro fin de semana, cuando sale un estreno interesante, o cuando simplemente nos interesa ver qué hay de nuevo en la cartelera, nos subimos a la moto y vamos a ver una película. Creo que es una de mis actividades favoritas porque después de eso caminamos por la ciudad, hablando y compartiendo nuestras opiniones y críticas desde lo ya visto. Siempre vamos al mismo cine, así que cuando salimos, ya nos conocemos el recorrido de la avenida y de las calles. Aunque a veces nos aburrimos y vemos si podemos transitar por el barrio de otra manera.

Una vez charlado, criticado y discutido todo, nos subimos a la moto y volvemos a casa. Y ahí es cuando yo tengo que detenerme un segundo y pensar en todo lo sucedido otra vez.

Qué interesante, ¿no? Qué interesante tener que comprender lo que sucede a nuestro al rededor y cómo nos afecta compartir aunque sea una milésima de segundo con otro ser humano. Qué interesante es esa sensación que uno lleva dentro de su pecho al experimentar un momento, un día, o sólo un par de horas con una persona que quiere. O con nosotros mismos. Siempre es importante compartir experiencias con uno mismo. Eso nos ayuda a conocernos, y nos lleva a lo que vengo hablando desde el inicio de este texto: a detenerse y pensar.

Muchas veces tenemos la costumbre de pasar por alto ciertas cosas. Quizás por miedo, rabia o lo que sea que estemos atravesando en ese momento de nuestras vidas. Sinceramente, yo creo que es algo más que perjudicial. Tengo la fiel creencia de que, mientras más hagamos la vista gorda, aunque sea con el mínimo detalle, más pesada será la futura carga sobre nuestros hombros. No tenemos la obligación de solucionar inmediatamente nuestros problemas. Hay cosas que nunca se arreglan. O nunca vuelven. O mueren. Pero sí debemos ser capaces de detenernos y amoldarnos a ello momentáneamente. ¿Cómo podríamos superar una ruptura amorosa si estamos con la mente ocupada veinticuatro siete, por ejemplo? En algún momento necesitaremos llorar, gritar, sangrar el dolor.

Sangrar el dolor. La alegría. Lo que sientas. A eso me refiero. Hay que sangrarlo. Vomitarlo. Volcarlo de alguna manera. El mundo gira porque la gente se detiene. Y aunque hayan personas que crean que vinieron al mundo para vivir una ilusión, la realidad termina explotándoles la boca.

A veces yo también necesito detenerme. Me siento en la computadora y comienzo a escribir para sellar un consejo, una palabra de aliento o simplemente una idea que se me cruzó por la cabeza. Son pequeñas gotas de cariño que caen de una nube de energías. Impactan en mi ser y las plasmo en un mensaje, un paso de baile, una emoción, un gesto, una actividad. Muy pocas veces recibo lo que doy, pero cuando pasa, me siento muy a gusto.

Por eso escribí esto: hoy tuve un gran momento con mi abuela. En tiempos de cuarentena, estamos muy limitados a tener contacto con el exterior. Así que encendimos la TV, hice un café para las dos y nos sentamos a ver una película. Recuerdo una frase que dijo el protagonista al final: “Somos como una pluma flotando en la brisa”. Y, la verdad es que quizás tenga razón. En determinadas ocasiones me he preguntado si nuestro propósito es dejarnos llevar hacia donde el viento quiera o buscar nuestro lugar. Obviamente nunca obtengo la respuesta. Y por más de que me detenga a pensar cien veces en el día, nunca la tendré.

Mientras tanto, sólo me dedico a observar. Detenerme y ver, procesar, entender. Comprender que cada acción tiene una reacción y se desencadena en distintos tipos de expresión. 

Yo estoy sentada a las tres de la mañana para expresar que lo que sucede en mi casa me moviliza. Usualmente me siento ajena a todo, pero siempre encuentro detalles que me ayudan a redescubrirme. Como cuando mi abuela me dice “mi negra”, como cuando mi mamá me mira y me dice “te amo”, como cuando mis hermanos me hacen reír, como cuando mi papá me pregunta cómo estuve hoy, como cuando mi hermanito me invita a jugar con él, o como cuando estoy en la computadora a altas horas de la madrugada y veo a mi perra durmiendo plácidamente sobre su cucha, cerca de la estufa. Ella de vez en cuando se despierta, estira su cabeza para ver si aún sigo ahí, y cuando me encuentra, se acuesta y vuelve a dormir.

A veces, detenerme a pensar me recuerda que estoy viva.

[fuerademicrofono]

Haz lo que yo digo

Siempre he creído que aprender es sólo posible cuando la experiencia se comparte entre iguales.

Enseñar/aprender en la era digital pone esa posibilidad al alcance de muchas manos, sin embargo la teorización y práctica sobretecnologizada de esa oportunidad nos asigna residencias del otro lado de brechas insalvables.

Me toca habitar estos tiempos en un lugar bisagra, entre quienes enseñan y quienes aprenden. Un espacio destinado a ser puente, si tan sólo pudiéramos escucharnos entre las orillas. A veces creo que eso pasa. Más que muchas, me parece que es sólo una ilusión alimentada por mis ganas. Otras, como hoy, confirmo con desánimo que sólo importa que el otro cruce el río como fuere.

Desde el inicio del “apagón presencial” que implicó el decreto de “Aislamiento Preventivo Social y Obligatorio” el desafío más presente en lo cotidiano es ser capaces de pararnos en otro lugar: el del otro. Casi siempre, en escenarios de limitaciones y carencias que no son los que habitamos o reconocemos como reales. En ocasiones, de demandas múltiples que no nos tienen ni nos tendrán como protagonistas a menos que nos impongamos a la fuerza.

Asisto, entre perpleja y partida adentro, al operativo de exclusión social más masivo e institucionalmente avalado del que tengo memoria. Esa fue la primera ola. Un shock. Los pasos pueden parecernos extraordinarios y así podemos invocarlos en los discursos públicos, pero el camino que vamos creando es uno que pavimenta brechas que sólo estaban ahí… esperando a ser reparadas. Nos demoramos en esa remediación. Nos extraviamos en las formas. Nos dejamos superar por los mandatos del status quo que resiste cambios.

Oscilo entre el enojo y la intolerancia con los gurúes tecno-educativos que ven en esta oportunidad la suya propia, sin entender qué tan ajena es su visión para miles de destinatarios de sus clases magistrales. Me rebelo frente a sus manuales de soluciones mágicas y su plétora de pedagogías desconsideradas para contextos que nunca antes existieron. Mi revolución es amargura cuando escucho a docentes pedir por esas guías, como mapas para aquietar sus brújulas dislocadas. Esa segunda ola deja sin norte, porque ya todo pasa a ser intuitivo. Y, vamos… ¿cuántos hacemos de la intuición una parte de la profesión?

Quien enseña queda entre el reino mágico y lo que le devuelve la implementación fallida: un pronunciado o silente “no me interesa tu prioridad” .

No nos educaremos más y mejor porque la pantalla nos obligue. No enseñaremos más y mejor porque el aula virtual reemplace a la de las pizarras eternas. No probaremos nuestro valor al dominar al otro. No esta vez, al menos.

Sondeo a familia, amigos y cercanos para saber cómo funcionan sus ámbitos de continuidad virtual. Les pido que me muestren los materiales que trabajan. Los animo a que me cuenten sus rutinas y dinámicas. Escucho sus relatos sobre cómo se da ese último tramo de encuentro, el real, después de la publicación o envío. La tercera ola de desigualdad pega fuerte: si los mediadores no tuvieron la chance de acceder a la educación, el acceso es más dificultoso o imposible. También es doloroso el intento de no invadir a quienes ven cómo se diluye la capacidad de cuidar bien de sus propios hijos, o de hacer frente a desafíos que hasta ayer eran mínimos.

Los gobiernos asisten a estos días con una responsabilidad histórica no asumida, aunque en un mar de otras que los reclaman. Esta construcción no se autogestó. Es producto de décadas de políticas educativas que se centraron en el sostenimiento de sistemas y prácticas analógicos, con sus actores igualmente analógicos, creyendo que la era digital todavía podía esperar. Las reacciones aún fueron lentas desde las políticas públicas cuando las generaciones digitales empezaron a impactar en las aulas. Ahora, el choque es masivo, obligado y transgeneracional. La cuarta ola llegó a la costa.

Hace muchos años, por un trabajo, tuve que rastrear y leer manuales sobre estrategias educativas en escenarios de conflictos armados, en ciudades devastadas, en campamentos de refugiados. Ni siquiera esos escenarios se asemejan a este detenimiento de toda normalidad, al mismo tiempo y casi sin excepciones.

Vendrán días de análisis de los mismos expertos que hoy aconsejan acciones que no tienen en cuenta realidades sociales disímiles, alfabetización digital inexistente tanto en docentes como en estudiantes, y prácticas que escanean vicios de tradición en diferentes formatos.

Tal vez esa ola de transformación real nunca llegue, porque así como aquellos manuales de prácticas educativas de emergencias demostraban, las acciones son para ese rato y la reflexión constructiva apenas tendrá un lugar asignado. Seguirá otro urgente imponiéndose sobre lo importante.

La próxima cuarentena volverá a dejar a los mismos en realidades virtuales, pero no las imaginadas por tecnócratas de ocasión. En esos mundos, seguirán siendo víctimas de lo impuesto por quienes sólo piensan en cómo generar una reacción de mundo normal a un ejército que simplemente ya no está apto para el servicio.

[35ycontando]

23 Oct 2020

Ijole como 1000 meses sin Escribir para dejara Salir Sentimientos que realmente tengo que sacar ... haber los Pongo al Dia el 11 de Marzo Mis 3 Hijos dejaron de asistir al Cole por la Cuestion de la Pandemia , Ok en ese momento era el Temor a Los Contagios y el 22 Marzo Nos encuarentenaron a Todos aun Estaba Conmigo La Niña Reyna ayudandome en Casa asi Que no me sentia Como Tan Frustarada de tener a Todos en Casa .

Mi Cuñado andaba en Guate Celebrando su aniversario y se quedo por alla Atascado sin regresar y con el temor de los Centros de Cuarentena A los que entraban al pais No queriamos que se Viniera Pero Gracias a Dios Estuvo bien todo lo dejaron en un Hostal Bonito , Paso 30 Dias Guardado .

Mi Mami Se quedo en La Casa Con Mi Hermano , Mi Otro Hermano en Argentina , y Mi Papi en su adorado Nic donde no hubo Ningun Tipo de medida Preventiva .

En Abril se Fue la Niña Reyna Y desde ese entonces solo Yo en Casa atendiendo a 4 , debo Confesar que tener a mi esposo en Casa era Asfixiante , Nisiquiera entraba al Cuarto aunque creo que para el Inicio de La Cuarentena tenia Mis Cosas en uno de los Cuartos de Los Niños ...

Los Meses Fueron Pasando , Mi esposo desesperado sin Hacer Terapia, las Clases En linea , la Casa , La Cocina .... yo media Loca desde Feb No tenia Contacto con PM aun que no niego que me ultra emocione cuando recibi un mensaje de El Solo con un Hola creo que estaba aburrido , Lo Mas seguro que le respondí pero el ya No escribio mas asi que asumo que igual Que siempre escribió por aburrimiento , admito que siempre reviso su Insta , Pero hasta ahi No mas .

Rezamos el Rosario por las Noches , Mis Hijos Pasaron de Grados Y de Ciclo y la Niña Rosa Empezo a Viajar para Poder trabajar un par de Dias A La semana asi Que hay Dias No tan Pesados , Levantaron la Cuarentena mi esposo regreso a Su Trabajo , Mi Hijo de enmedio logro Hacer Su Comunión la Cual Fuimos a Celebrar a La Playa por cierto fue nuestra priemera Experiencia usando Airbnb, la Cual estuvo muy burna a excepción de la Playa que estaba realmente asquerosa de Sucia , que mas...

Hay Si El 9 de Sept en la Madrugada Tuve un dolor muy Fuerte en el pecho me asuste mucho crei que tenia Un Paro de ❤,Mi esposo me llevo a la Sala de emergencias y el Dr Concluyo que era un ataque de Panico ...Dormida ... Cosa Rara .

Buenos Pase Con Consulta Connla Ginecologa , Cardiologo , hepatologa , y otro Cardiologo ... Diagnostico : Costocondritis , Anemia , Mis Calculos siempre en mi Vesicula y Mi Higado Graso , Citologia Super Bien , Declarada Hipertensa ya Con Medicacion y ptoblemas Con La Tiroides , Y el azucar ... Gracias a Dios Estoy ya en Tratamiento y Tratare de Bajar de Peso lo Cual es Muy necesario asi Que en estos Dias Compro mi Bascula Y empiezo , Creo que les he resumido nuestros 9 meses .

[kiro-anarka]

Hace unos días comencé a presentar debilidades en mi salud, algunos síntomas comenzaron a decirme que estaba enferma. Los dolores en el cuerpo, el horrible y mordaz dolor de cabeza me tumbaron en la cama durante 4 días que parecieron una eternidad. Evidentemente sospeché que podía ser covid-19 y enseguida el pánico me inundó. Ya verán el porqué

Vivo en un país cuyo sistema de salud pública está literalmente desahuciado, en el piso y es poca o nula la atención que puede brindarnos así que muchxs de las y los venezolanos cuando supimos el decreto de la cuarentena en el mes de marzo del presente año, comenzamos a tomar todas las medidas necesarias para protegernos, porque sabemos que enfermarse en Venezuela no es una opción, ciertamente nadie quiere enfermarse pero nosotrxs tenemos prohibido enfermarnos, porque las condiciones de nuestros hospitales están en tal deterioro y detrimento por la falta de agua, de mantenimiento, de insumos, de personal de salud que es preferible ni acercarse por allí.

Mucha gente no acató las medidas de bioseguridad necesarias para prevenir el virus, no solamente los de a pie que resuelven la papa diaria (porque en Venezuela se resuelve la comida al día), nuestra economía está tan deteriorada que 4$ dólares mensuales evidentemente no alcanzan para nada, la hiperinflación es como un tornado o una gran ola en la que a veces te ahogas y sales a flote como puedes -los que pueden- muchxs otrxs no están aquí para contarlos, pues han fallecido producto de la desnutrición severa. Muchas madres y padres salen a la calle todos los días a resolver el plato de comida y eso los expone al virus. Otrxs han hecho caso omiso porque no creen, porque se consideran super poderosxs, por ignorancia, por lo que sea. Y otrxs han decido continuar sus celebraciones y encuentros fiesteros haciendo honor a lo dicharacheros y lo tropical que somos las y los venezolanos.

Entre estos últimos contamos con personalidades del alto gobierno, hijos pródigos del gob, amiguis, etc, que no han parado de rumbear en tiempos de pandemia y en tiempos de cuarentena radical en nuestro país. Pues sí. Desde la primer corona party en Los Roques, pasando por la rumba de Los Palos Grandes, La rumba electrónica de Los Naranjos y la rumbita donde Fidel Madroñero (absurda Konducta) hacía de host y Mc, y muchas otras (vale resaltar que han dado positivo en COVID19) nos quedamos estupefactas al ver el tratamiento diferencial que se les da a unos y a otros.

No destacaré aquí las mega rumbas de El Coqui «nuestro jefe» del Para Estado que controla los barrios caraqueños: Cota 905, El Cementerio y el 70 de El Valle. Tales rumbas han sido descomunales y ningún organismo policial ni de la Guardia Nacional Bolivariana (GNB) se atreve a disolverlas, las razones de ello son aspectos para desarrollar en otro artículo.

Mientras seas pana y familia de los de arriba te tratan como a unos muchachitos que se portaron mal y no hicieron caso y que se merecen una nalgada y luego un heladito para consentirles, pero si tú que eres de abajo se te ocurre caminar por el Boulevard de Sabana Grande, Altamira, Lídice con el tapa boca medio torcido porque la liga está vencida y te queda grande, porque medio se te movió, porque medio te lo moviste pues te cuesta respirar con la tela en la nariz, o lo que sea, prepárate, porque lo que viene es represión (Vale recordar que existe una fuerte escasez de mascarillas y tapabocas, y que al inicio de la cuarentena las farmacias las vendían en 10$ cada una, por ende, la gente comenzó a inventar tapabocas de tela que no cumplen con las medidas de bioseguridad, pero ¡algo es algo!)

Ante el mínimo descuido y el uso erróneo del tapabocas no tardan en aparecer el FAES, miembros hostiles del PSUV, GNB y colectivos armados, entre otros, te detienen por 3 horas, te amedrentan, te tratan como un delincuente, en fin te hacen pasar un momento de terror y de pánico bajo la amenaza de que te van a encarcelar porque eres un bio terrorista que quieres destruir la vida de miles de venezolanxs. Nada de lo que aquí describo es una acción realmente pedagógica, educativa y mucho menos anda el gobierno en las calles repartiendo tapabocas y gel antibacterial con charlas educativa para educar, valga la redundancia, sobre las medidas a tomar para prevenir el virus o qué hacer en caso de contagio.

En los inicios de la cuarentena -mes de marzo- unos adolescentes transitaban por una calle de Altamira, en la ciudad de Caracas pues el decreto los agarró en la calle y el FAES pedagógicamente introdujo el fal en la boca de estos menores de edad como medida correctiva. Estas prácticas no han cesado, peor aún, han tomado más fuerza. Actualmente vimos como personas con chalecos (que pueden ser policías, colectivos armados, parapolicías o cualquier órgano represor del Estado, porque aquí cualquiera tiene chapa para ejecutar a civiles) golpean con bate a transeúntes que se desplazaban por las calles de su barrio. ¿Esta es la manera de educar y explicar la necesidad de permanecer en casa? ¿Toda persona que sale de su casa es un violador de la cuarentena? Creo que no.

Ni hablar de la irresponsable matriz de opinión que se ha generado desde el alto gobierno y sus adeptos hacia las personas venezolanas que se han tenido que devolver, a quienes se les trata de armas bacterológicas de guerra, bio terroristas en lugar de darle la atención que merecen. Si se fueron y se regresaron eso no es lo importante. La importancia está en que son ciudadanos y al pasar la frontera hacia acá ya son responsabilidad del Estado venezolano. Es verdaderamente surreal escuchar a Nicolás Maduro y su gabinete decir que ellos han venido haciendo un buen trabajo y que quienes empeoraron la situación del COVID-19 fueron tales compatriotas, es vomitivo. En un país donde se lo robaron todo, no hay agua, ni electricidad, ni gas doméstico, ni medicinas, tú me dirás.

Ahora, volviendo al punto inicial. Si llegas a contagiarte del virus o a sospechar si quiera que lo tienes, lo ideal es que vayas a un centro de salud más cercano para que te hagan el despistaje, y de tenerlo, te atiendan como un paciente que padece de una enfermedad temporal y que puede complicarse según sus antecedentes médicos.

En Venezuela los hospitales no se dan abasto porque como ya comenté, están en su peor momento, y las clínicas ya están abarrotadas. Recordemos que el virus llega a nuestro país en plena emergencia humanitaria compleja, las instituciones están desmanteladas y nosotras en plena precarización de la vida.  Queda pues, improvisar espacios para la atención, sin embargo, tales espacios no han sido debidamente acondicionados para la atención de pacientes con covid-19, aunado a la grave situación económica y la colosal corrupción que ha impedido que el sector salud tenga los insumos necesarios para la atención, pasando a ser personas con alto riesgo de contagio, incluso existen denuncias de que han fallecido médicos que contrajeron la enfermedad mientras cumplían sus labores profesionales. Ni hablar de la falta de agua en todos los rincones del país que hace imposible tener una higiene adecuada, así como la ausencia de gas doméstico.

De ser positivo en Covid-19 el aislamiento es necesario, pero no debe serlo la incomunicación con tus familiares más cercanos, pero en Venezuela todo derecho es un privilegio, peor aún es cercenado. Como no hay lugar en hospitales ni en clínicas te llevan a un local, estadio, en condiciones nada aptas. Así lo manifestó, Richard Rodríguez director de Radiomanía en Carúpano, Edo Sucre, que junto a su esposa los llevaron a un local en condiciones deplorables y que además por hacer dicha denuncia, le dieron mal trato y que lo trasladaron por castigo a una habitación anexa a una morgue sin la ventilación adecuada.

De tan solo pensarlo me da escalofrío.

El haber estado enferma y con miedo a ser positiva de Covid-19 me llevó a hablar con personas conocidas que tuvieron el virus y lo pasaron en sus hogares con todas las medidas de resguardo. Ninguna de estas personas se atrevieron a decir que estaban enfermas, pues todas ellas son cabeza de familia con niños pequeños que no pueden  estar fuera de casa quince días incomunicadas. ¿Irresponsabilidad?. Puede ser, Pero ante la no garantía de una adecuada atención por parte de los organismos de salud la opción es pasarla en casa siempre y cuando la situación no empeore.

En mi caso soy madre soltera, cabeza de familia y sostengo a mi padre de 75 años y mi hija. Me negué  comentarle a mis vecinos que me sentía mal, temía que me sacaran de mi hogar y me llevaran a quién sabe dónde, y si yo no produzco, literalmente mi familia no come. Afortunadamente, no tuve ni fiebre, ni perdí el olfato ni el gusto y mucho menos tuve dificultades respiratorias, quizá contraje cualquier virus que está en el ambiente y que por las lluvias siempre aparecen. Me mantuve en contacto con personas que podían articular con médicos por si acaso ameritaba una atención de ese tipo, como ya dije afortunadamente fueron 4 días de fuertes síntomas, mucho reposo y tomé pastillas para los dolores.

Finamente me siento mejor, continúo con las medidas de protección en casa hacia mi familia, las que todos sabemos: vaso, plato y cubiertos solo para mi uso, constante higiene de las manos, cuerpo, limpieza del hogar de manera extrema y que nadie entre para mi cuarto. Hoy puedo decir que lamentablemente tengo miedo a enfermarme porque quien debería cuidarnos y garantizar la efectiva atención a nuestra salud: el Estado, más bien, nos agrede.

[kesadilla-chan]

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¡Miren esto! Justo ayer hablaba de lo tanto que quería dibujar a Argie y en la tarde de hoy me puse a hacer la animación de la cara/cabeza de Argentina en esta página Sketch Toy 😄

Desde ya les digo que mis intentos de dibujos digitales en el móvil y con los dedos son una 💩 creo que me va un poquitito mejor a manos (con lápiz y papel) así que no vayan buscando oro 😏 cabe destacar también que después de guardar me di cuenta que por accidente deshice un cambio y como estaba en zoom para dibujar la cabeza de Argentina no me di cuenta que borre la S de humanS y tuve que corregir pero quedó guardado el fondo con S 😌 y luego el dibujo sin la S 🤦 no es fácil hacer zoom y dibujar en esta página, en varias ocasiones borraba cambios por error o actualizaba la página y tenía que hacerlo todo de nuevo por culpa de la página que está más diseñada para PC que para táctil y en ocaciones el trazo aparecía o muy debajo o muy arriba de donde tocaba con el dedo hasta que me avivé y dibujaba arriba para que todo salga debajo XD

Pero bueno aún así aquí está mi dibujo: Mí Sketch Toy

La verdad hace años que no dibujo en esa página la última vez que hice algo ahí fue por el 2017 pero desde la PC y con el mouse así que zafaba un poco 🤔

Lo malo de esa página es que por cada guardado se crea un copia del dibujo, lo peor es que sí dibujas allí y pones tu firma al final  cualquiera puede editar y borrarla (Me pasó cuando re-dibuje a Levi de Shingeki no Kyojin a mouse y me tomó varios días "con muchos guardados' y a los meses llegó una a un grupo mostrando mi dibujo pero con su firma en vez de la mía porque la había agregado justo al final, pero todo se solucionó cuando yo después dejé el enlace de mi dibujo y como mi dibujo tenía un número inferior se dieron cuenta de que ella había copiado el mío) por eso es aconsejable ponerlo antes de realizar los últimos detalles cosa que al entrar estas personas con intenciones de plagio no puedan meter mano el dibujo porque lo estropearían 😈 o si es el inicio del dibujo mucho mejor 👍👌

Aquí mis sensuales cambios (guardados)

Fondo　　 ❀/69195727

Con S　　 ❀/69195804

Dibujo　　 ❀/69195837

Sin S  　　 ❀/69195861

Detalles 　 ❀/69196235

Si cambias los números se pueden ver los trazos o dibujos que hacen otros usuarios del sitio web (algunos son garabatos sin mucho sentido, dibujos desde muy simples hasta muy elaborados y otros parece que con la cuarentena tomaron el sitio web para hacer cálculos de matemáticas en ruso (lo digo porque pareciera ruso la letra que usaban) mentira que no se puso a husmear 🤣🤣🤣🤣

[lanaveonline]

“Hay una tendencia a revalorizar nuestro cine, pero hay mucho trabajo por delante”

Segunda entrega de la sección La Nave de los Sueños - 25 Años / 25 Historias. Invitado: Pablo Conde, agitador cultural y programador del Festival Internacional de Cine de Mar del Plata

En los últimos veinte años, en cada encuentro donde se habla de cine, siempre hay una mención hacia este entusiasta generador de proezas, programador todo terreno, propulsor de escenas y gestor de importantes visitas que tanto en pequeñas proyecciones, como el festival Terrorífica que hace en su ciudad natal, Ushuaia, y en grandes festivales, como el Festival Internacional de Cine de Mar del Plata, deja todo en la cancha, y siempre se queda con ganas de hacer más. Indagando sobre sus inicios encontramos algunas respuestas a sus intereses y motivaciones

“No recuerdo ningún momento de mi infancia y adolescencia en que no haya estado pensando en revistas, libros, discos y -en especial- películas”, recuerda Pablo. “Cuando todos se iban a jugar afuera, yo me quedaba en esos mundos, subyugado. No tuve una infancia antisocial (de hecho, todo lo contrario), pero sí de mucha búsqueda y experimentación: vivía lejos del mundanal ruido, en Ushuaia, donde prácticamente no había oferta cultural, por lo que cualquier expedición a Buenos Aires era la excusa para ampliar los campos de batalla culturales en los que me adentraría. La aparición del VHS y los videoclubes fueron determinantes a la hora de poder abrirme camino.

En literatura, la colección Robin Hood reinó, cuando era pequeño, hasta que autores como Stephen King, o la lectura de El Eternauta, y el postmodernismo después (Raymond Carver, J. D. Salinger, Jay McInerney, Douglas Coupland, Bret Easton Ellis, Martin Amis, John Irving, por nombrar algunos), llegaron para quedarse entre mis obsesiones.

Las revistas son muy importantes en mi educación cultural: Mad, Fierro, Optic Nerve, Hate (los cómics son otra obsesión), Humor, Caín, Cerdos y Peces, Revólver, Raygun, Details, Film, Fangoria, CMJ…

Finalmente, mis intereses musicales son muy variados, pero giran alrededor de tres ejes que cambiaron mi adolescencia: Pixies, Nick Cave y Leonard Cohen, estos dos últimos, también autores literarios que me obsesionan”.

Durante los 90 La Nave de los Sueños era itinerante y viajera. Fueron años de experimentación. Funcionábamos en centros culturales, galerías de exposiciones,  espacios que nos recibían por unos meses y desde donde se armaban las primeras veladas temáticas, con muestras y proyecciones. En una de esas noches Conde se ofreció a musicalizar un evento y enseguida surgió una gran amistad. Él pasaba música y organizaba fiestas.  Coincidimos enseguida en gustos musicales y como corresponde, se hablaba mucho de cine. Nos volvimos a encontrar cuando La Nave abrió una sede en el barrio de Congreso, y organizamos la fiesta de Cabeza de Palo, la película de Ernesto Baca, que participaba en esos días del Bafici. Al tiempo recurrimos a Pablo para una retrospectiva de Cine Fantástico, escena que apadrina desde las épocas de Plaga Zombie y contamos con sus aportes como anfitrión y maestro de ceremonias

”Mi formación cinematográfica es caótica, coherente con la posibilidad de “conseguir todo”, que comenzó a existir con el video hogareño. Así, Terciopelo azul (Blue Velvet), Después de hora (After Hours), Gremlins, El exorcista (The Exorcist), Venecia Rojo Shocking (Venecia Rojo Shocking), El enigma de otro mundo (The Thing), Tres rostros para el miedo (Peeping Tom) y Vértigo, ente muchas otras, fueron puntos de giro en mi experiencia como espectador, la cambiaron, la moldearon desde puntos obviamente opuestos. No podría ser exhaustivo nombrando películas importantes para mí, pero sí directores esenciales, como los de esas películas o Jacques Tati, Sergio Leone, Billy Wilder, John Cassavetes, Werner Herzog, Jean-Luc Godard, Hal Hartley, Jim Henson, John Landis, John Hughes y decenas más. Entre los argentinos, Adolfo Aristarain, Rodolfo Kuhn, David José Kohon, Leonardo Favio, Leopoldo Torre Nilsson, Carlos Hugo Christensen, Mario Sofficci y José Antonio Martínez Suárez. Todos impactaron de una u otra forma hasta mi adolescencia, después, el universo se amplía hasta el infinito...”

Llegamos al Festival de Mar del Plata, cada recibe cinéfilos de distintas partes, edades e intensidades. Desde especialistas y conocedores del cine, hasta estudiantes, turistas que coinciden sus descansos con el evento cinematográfico, y vecinos y vecinas. Y se puede decir que el festival es la gente que va a ver las películas, presentadas por realizadores y programadores. Y ahí está Pablo, que está en la entrada de las salas, durante y después, para la charla y la recomendación

“Por suerte, nuestro cine es tan variado en búsquedas formales como artísticas, que las propuestas que ofrece se ajustan a cuanto espectador haya. En cierta forma, hay una tendencia a revalorizar nuestro cine, aunque hay tanto trabajo para hacer ahí que abruma. De todos modos, el público activista, el de la cinefilia incorporada, en general se ha hecho muy fiel al cine argentino, por suerte, lo que potencia la producción, en parte. También abruma todo lo que hay para trabajar en ese aspecto, de todos modos. Que buena parte de los festivales de cine del mundo, pequeños y grandes, incluyan cine nacional, lo premien e incentiven, no es casual: hay una fuerte calidad que lo motoriza. Ojalá esa fidelidad pudiera crecer en cantidad de adeptos. Todos los años se acerca alguien a hablar, tras alguna proyección de medianoche, a contar cómo lo interpela esa u otra sección del festival, convocándolo todos los años. En situación ideal, ese público “no cinéfilo” debería crecer, año a año.”

Desde su lugar de trabajo en el Festival de Cine de Mar del Plata siempre estuvo atento a los movimientos de La Nave y en muchas ocasiones participamos con nuestras producciones. Allí presentamos Blues de los Plomos, el libro “Latidos. El pulso del cine argentino”, y hace poco un seminario de Cine Fantástico que fue una experiencia fundacional. ¿Cuál es el lugar de la pasión en el día a día?

“Amo mi trabajo, aunque a veces se vuelve eso: un trabajo. Supongo que le debe pasar hasta a los heladeros. El equipo de programación, al que pertenezco, trabaja todo el año buscando y viendo películas, hablando con cineastas productores, agentes de venta y distribuidores, mientras el equipo de producción se encarga de ir avanzando sobre el resto. De a poco se van sumando los encargados de los equipos de invitados, actividades especiales, catálogo, etcétera, cuya tarea está fuertemente ligada a la programación armada. Es mucho trabajo hacer un festival de cine, sobre todo de la magnitud del de Mar del Plata, por eso es clave trabajar en armonía con profesionales pero, sobre todo, buena gente. Por suerte, eso abunda en el equipo de Mar del Plata”.

Festival de Mar del Plata, año 2017. Se estrenaba “Aterrados”, de Demian Rugna, ya el afiche intimadaba, Pablo decía al fin de otra función “es una de las mejores obras del cine de terror argentino”. Demian recibía a los espectadores que iban entrando a la sala. La experiencia del cine en pantalla grande y en conjunto, se reactualiza y potencia cada vez que se enciende un proyector.

“Basta con pensarse a sí mismo como espectador frente a una comedia y la diferencia con verla solo: las risas de los demás siempre potencian la propia. Más allá de cualquier género específico, la experiencia en comunidad es más efectiva. Sin duda. Habrá que ver qué pasa de aquí en adelante, sobre todo a partir de la cuarentena, momento en el cual los estrenos online nos acompañan más de lo que suponíamos. Es una alternativa hasta deseable. El problema es, ahora y a futuro, aúnar la información para que el espectador sepa qué se estrena y dónde. Habrá que aprender a hacer eso bien, que la “sala” venga a nosotros. Ojalá que las proyecciones en cines se vean potenciadas, cuando todo esto se termine”.

Hablando sobre estos días, ¿creés que a partir de la liberación de películas se puede pensar en estrategias a largo plazo para el cine nacional?

”Creo que el público se pierde con tanta oferta, además de que se diversifica y no sabe qué es lo que tiene a disposición, a menos que siga a decenas de cineastas o asociaciones, o críticos. Por eso, aúnarse bajo un gran paraguas, o dos o tres, me parece que es lo mejor. O armar un sitio desde el que se pueda llegar a todas las propuestas. Entiendo que para eso hace falta tiempo, construcción y, sí, activismo. Pero siempre se puede. Si tuviéramos mucho tiempo disponible para armarlo….”

Episodio 48 de Encerrados Afuera, el podcast que Pablo hace junto a Javier Diz y Jota Perez. Se los escucha hablar sobre los últimos lanzamientos de Netflix, sobre los anuncios de próximas producciones, sobre sus fanatismos. Es una charla entre amigos, que invita, y se aventuran a las futuras escuchas, no tan lejanas, y afirman que es “para que sonrías mientras el mundo se cae a pedazos”

“El sitio web Encerrados Afuera, es una labor de amor que un pequeño grupo de amigos y colaboradores venimos haciendo hace casi veinte años. En todo este tiempo tuvo distintas formas, siempre alrededor de las recomendaciones, de contagiar lo que nos gusta, lo que nos apasiona o lo que mejor no. Hacemos Encerrados porque creemos que un una época de hipertrofia de propuestas, es necesario algún tipo de guía y qué mejor que empezar por las personales. Poder resaltar entre todo el cine, la música, las series y los libros que hay, qué no perderse, siempre desde un criterio de selección relativamente uniforme, que es el que tenemos cada uno de nosotros. A hoy, Encerrados mezcla textos con dos podcasts distintos, uno dedicado a la música y el otro a las demás obsesiones. Hacer Encerrados Afuera nos da mucho placer”.

Episodio 48 de Encerrados Afuera:

http://encerradosafuera.com.ar/podcast-encerrados-afuera-48-high-fidelity-curb-your-enthusiasm-el-eternauta/

Como un foco que dirige y puntualiza la mirada, que marca que ahí, en ese punto, está sucediendo algo que vale la pena ver, el rol de los amantes y difusores del cine es esencial, como el faro en la oscuridad.

“Creo que, más allá de las políticas estatales -que nunca hay que pensar que son suficientes y siempre hay que corregir y reforzar-, es necesario el activismo, empezando por los responsables de cada película, los festivales de cine, las salas especializadas, ciclos cinematográficos y los espectadores. Como buen ejemplo de lo primero, está Fernando Salem, que prácticamente salió de gira a presentar en persona todas las proyecciones que pudo de La muerte no existe y el amor tampoco, su última película, aún online. Los festivales deben apoyar el intercambio entre realizadores y público, cuidarlo, hacerlo crecer. Las salas, darle todo el espacio posible y el apoyo a la hora de publicitarlo. Lo mismo pasa con los ciclos, con el inmejorable ejemplo de La Nave de los Sueños, un activismo militante y felizmente rabioso sostenido durante el tiempo. Finalmente, desde todos estos espacios, se debe incentivar a que el espectador “contagie” (vaya palabra, en plena pandemia) su experiencia, recomendando las películas, incentivando el boca a boca. Creo que el activismo es clave, en todas estas formas”.

Nota: Gabriel Patrono y Daniela Pereyra

Diseño de imágenes: Giuliana Trucco

Fotos: Giuliana Trucco y Tiempo Argentino

[juliangodoy]

Creación de procesos ágiles Mi recorrido

Semana 1

La primera semana fue de “reconocimiento” aprendí algunos de los nombres de mis compañeros, así como sus carreras y obviamente también tuve una primera impresión del profesor.

Semana 2

En la semana dos todos contamos experiencias que nos hayan marcado. Fue un ejercicio para conocernos mejor, este ejercicio no solo me permitió conocer mejor a mis compañeros sino también al profesor y su metodología

Semana 3

En la semana tres empezamos a trabajar en equipo, formamos los primeros grupos y entendí un poco mas la personalidad de algunos de mis compañeros

Semana 4

Seguimos trabajando en equipo y fui aprendiendo quien se acoplaba mas a mi ritmo y manera de trabajo y quienes no lo hacían

Semana 5

Aprendí que a pesar de que todos somos diferentes, existen ciertos patrones de comportamiento que encapsulan la forma de comportarse de las personas en diferentes “grupos”o arquetipos de personalidad.

Semana 6

Conocí el arquetipo al que pertenecía cada uno de mis compañeros y con esto pude entender muchas acciones o formas de hacer o de pensar, que no habría entendido antes de conocer lo de los arquetipos.

Semana 7

Se formaron los nuevos grupos que sin saberlo en ese momento eran los grupos con los que estábamos trabajando para el proyecto final

Semana 8

Fuimos haciendo entrega tras entrega y después de cierta cantidad de entregas entendí como se entrelazaban unas con otras. Esto me entusiasmo un poco mas con la clase porque sentía que estábamos haciendo ejercicios sin sentido. El entrelazar las entregas que habíamos echo hizo que mi interés en la clase aumentara.

Semana 10

Según recuerdo, mas o menos para esta semana empezó la cuarentena causada por el COVID 19. Aquí cambiaron muchas cosas porque aparte de que veniamos de dos semanas de un receso de las clases de dos semanas, la  metodología también cambió mucho. Pasamos de clases presenciales a clases virtuales. Al inicio el cambio no fue tan abrupto,para mi fue una transición tranquilo. Hablando de la metodología de estudio

Semana 11  

En la primera semana de trabajar en grupo desde casa fue cuando empecé a notar que no iba a ser fácil, empecé a notar que la gente tenía menos disposición para trabajar que antes, y no hablo de mi grupo de esta clase, hablo de todos los grupo en los que estaba en ese momento. 

Semana 12  

Empecé a intentar adaptarme a la nueva forma de vida, el nuevo ritmo de trabajo etc, noté mucho los cambios, y empecé a tener algunos problemas que me generaban otros problemas. Por ejemplo empecé a acostarme demasiado tarde, o mas bien demasiado temprano, y a levantarme a las 3 o 4 de la tarde, sentía que ya había perdido todo el día y me levantaba sin ganas de hacer mucho. Fueron algunos días quietos para mi

Semana 13  

Entendí que la situación actual del mundo entero es que las cosas no van a volver a ser como antes hasta dentro de mucho tiempo, y que esta es nuestra nueva realidad, asi que empezó una mejor adaptación mía hacía todo lo que estaba pasando y el ritmo al que estábamos avanzando con el grupo era un reflejo de esto.

Semana 14

Iniciamos la recta final del semestre y se siente, siempre que es final de semestre la mayoría de estudiantes estamos muy estresados, pero esta vez por todo lo que esta pasando, es diferente, o al menos para mi lo ha sido.

Semana 15  

Tenemos demasiada carga de la universidad y eso es como un peso que solo se aliviana cuando entregamos cada pendiente que tengamos de la universidad, desde mi perspectiva hay mucho estrés pero también incertidumbre, también empiezo a tener muchas dudas y a replantearme muchas cosas importantes.

Semana 16  

El semestre se acaba prácticamente entre esta semana y la siguiente, las personas de mmi grupo y yo no hablamos mucho, mas que para cosas muy necesarias acerca del proyecto, pero no mas, y eso misma está pasando con todos mis grupos de trabajo, creo que es normal, todos tenemos menos tiempo ahora y estamos dando nuestro mejor último esfuerzo antes de que se acabe el semestre. 

[0huitzil]

The Megalomaniac

Creo que ha quedado claro que se perdio el objetivo de publicar algo por semana. Con la cuarentena y los días desapareciendo tan rápido como llegan no me he detenido a escribir como antes. Pero, toda esa práctica no ha sido en vano, he aquí la siguiente de mis historias cortas, la historia de un hombre fascinado por el poder.

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Pasa, muchacho. No te quedes ahí parado en la lluvia, no quiero que pienses que soy un monstruo. Te daría la bienvenida a mi humilde hogar, pero como podrás ver hace mucho que perdió lo humilde. Siéntante. Esta ha sido una gran campaña, y nos ha traído mucha gloria a todos nosotros. Toma por ejemplo a la Sirena, ¿sabes porque le dieron ese nombre? Tiene esta habilidad única de poder acercarse a cualquier persona y tocar las notas exactas con las cuales ganarse su afecto. Tiene sus hábitos peculiares, se rehusa a limpiar la sangre sus armas, pero eso es lo que me gusta de ella, eso es lo que la hace única. Y necesitamos gente única si queremos ganar, muchacho. Conozco los rumores, sé que la gente en el campamento me llama extravagante, pero no me molesta, al contrario, es algo de lo que estoy orgulloso. Hubo un tiempo donde yo era un don nadie, donde el único rasgo de mi personalidad era caerle bien a toda la gente a mi alrededor. ¿Y sabes a dónde me llevo eso, muchacho? A ningún lado, resulta que un tapete no tiene nada de interesante.

Decidí que no tenía sentido vivir la vida sin poder dejar salir mis demonios: furia, ira, venganza, nos enseñan desde la cuna que esas emociones son malas y que no debemos expresarlas, al principio pensaba que era por miedo a lastimar a las personas cercanas a nosotros, pero después de me cuenta de que era porque una persona sin ira y sin odio es mansa, dócil, no tiene fuego interior y no ve todas las injusticias que ocurren en este mundo. Mira muchacho, una vez que dejas que el fuego fluya por tus venas te das cuenta de todas las cosas que en verdad son malas en este mundo: los ricos abusando de los pobres, los fuertes de espíritu que son pateados por los débiles tan solo porque tienen influencias y dinero, todas las personas que hacen pasar falsos ídolos por fuerza divina, son todos una bola de desgraciados que no merecen el poder que tienen. ¿Qué hombre bueno no se enojaría al ver todo eso? Ninguno que se digne de llamarse así.

Una vez que me quite la venda de los ojos decidí que dedicaría mi vida a terminar con esa injusticia, pero los injustos y los viciosos son los que controlan el sistema. No hay forma de hacer entrar en razón a aquel que se cree fuerte tan solo por esta sentado en el trono. No, a las personas que les ha caído poder del cielo no los puedes convencer de que no se lo merecen, y a esos que no razonan les llamamos animales. Muchacho, has visto a mis guardias que custodian la entrada, a la Sirena, al Merodeador, a cada uno de los hombres y mujeres que se han unido a esta causa. Todos ellos son excéntricos, únicos e irrepetibles, pero dentro del mundo eran unos marginados. A los primeros los tuve que recoger de la calle, desamparados y cubiertos de polvo. Con el tiempo algunos hasta me buscaban, recorrían ciudades enteras sin una sola moneda en el bolsillo tan solo guiados por la esperanza de que ahí afuera había alguien que hacía de los marginados unas leyendas. Mira ella afuera muchacho y señala a uno solo de ellos que no tenga ese fuego dentro de sus ojos. Todos ellos ven lo que yo veo, y están dispuestos a morir para terminar con la injusticia en este mundo.

Yo no veo ese fuego en tus ojos muchacho, no aún. Cuando llegaste aquí lo hiciste con una ofrenda, como sí quisieras pagar para unirte a nosotros. Lograste conquistar a cada uno de mis consejeros, pero yo nunca te creí. Siempre tuve el ojo encima de ti, porque nunca vi en los tuyos el espíritu que se necesita para pelear una guerra santa. Por eso no lograste escapar muchacho, porque yo sabía que planeabas robar mis planes de ataque desde antes que terminaras de levantar tu tienda. El momento en que quisiste huir yo ya tenia guardias en cada ruta de escape. No te atormentes por no haber escapado muchacho, se que de camino acá pensabas en tu cabeza que si hubieras elegido un camino distinto o una hora distinta podrías haber triunfado. Contra mí nunca tuviste una oportunidad.

Podrías estar muerto en este momento, pero no lo estas. ¿A dónde pensabas llevar estos planes? ¿A quién se los pensabas vender? ¿Creías que el dinero y las joyas te harían fuerte? Pude haberle dado a mis guardias la orden de que te matarán tan pronto como te vieran acercarte al perímetro. ¿Acaso las personas matarían por ti cuando vendieras esta información? No. ¡Pero mis guardias te matarían sin siquiera pensarlo, tan solo porque lo digo yo! ¡Porque ellos saben que mi causa es justa! Pude haberte matado muchacho, pero esta es una rara oportunidad, no todos los días tenemos un traidor entre nosotros. No te mataré muchacho, no aún. Tu vida aún puede ser más valiosa de lo que imaginas. ¿Acaso creías que el dinero y las influencias te darían poder?

Yo te enseñare el verdadero poder.

Déjame contarte la historía de la primera persona que quiso traicionarme. La verdad sobre el poder es que no aparece de la noche a la mañana, el poder real se gana con el tiempo. Cuando yo empece mi cruzada no tenía ni siquiera poder sobre mí mismo, me dejaba llevar por las opiniones de los demás. Ahí aprendí mi primera lección: cuando no puedas obtener poder sobre las demás personas, comienza por ganarte su confianza. Mi primera banda de forajidos era de trece personas, de cada una de ellas aún recuerdo sus nombre y sus caras, sobretodo de las que se han sacrificado por mi causa. Eramos un grupo excepcional y plantamos las semillas de esta gloriosa operación, pero en ese tiempo éramos iguales entre nosotros, yo no era su líder. No, éramos todos hermanos y hermanas en una misión para eliminar la injusticia de este mundo. Pero pronto aprendí mi segunda lección: si quieres cambiar al mundo tienes que dirigir el cambio. Estudié a todos mis hermanos, aprendí todas sus fortalezas y sus debilidades, de las primeras entendí cuál era el rol que mejor le ajustaba a cada uno para conseguir poder, de sus debilidades entendí la forma de ejercer poder sobre ellos. Con el tiempo comencé a ver el fuego en sus ojos, su llama hacia que la mía brillara más fuerte. Para tener poder sobre alguien mas, esa personas primero tiene que rendirse y someterse ante ti. Aquí es donde aparecen las sutilezas. Veras, hay personas que se someten en combate físico, otras que se someten en combate intelectual, incluso hay algunos que se rinden cuando se lo pides sin siquiera pelear.

Cuando vi por primera vez el fuego y acepte el mensaje que él puso frente a mí me pregunte si habría gente que rechazaría el llamado, y si la había que razones tendrían para hacerlo. Pero eso es lo maravilloso del fuego muchacho, con el tiempo responde todas tus preguntas. Mi convicción, al igual que mi poder, no era tan fuerte en un inicio, una parte de mi aún pensaba que había poder en la camaradería, que podía tener amigos como lo había hecho antes. Estudie a todos mis compañeros de viaje, excepto a uno, le llamaban el Espía. A uno solo le di la oportunidad de desarrollar una amistad, aún cuando el fuego dentro de mí me castigaba perpetuamente por hacerlo. De entre todos ellos, él era el único con el que compartía mis inseguridades y mis dudas acerca de nuestra aventura, aún recuerdo compartir tasas de cafe con él sentados en la pradera mientras viajábamos entre objetivos. El se volvió mi único amigo.

Pero el fuego se encargo de recordarme porque no tenía amigos. Los amigos son peligrosos muchacho, una vez que te abres con otra persona tienes que cuidarte la espalda el resto de tu vida. Una de nuestros primeros trabajos fue el de derrocar a un gobernador: el pobre bastardo era viejo y su cuerpo esquelético apenas y ponía sentarse en su trono, hacía años que debía retirarse y dejar el cargo a alguien más apto. Yo lo había visto en un par de ocasiones antes, sus ojos eran negros y vacíos, cualquier fuego que pudo haber estado ahí en otro tiempo se había extinguido y el viento se había llevado las cenizas. En su corte se rumoraba que él ni siquiera quería continuar en el cargo, pero que no encontraba a nadie más digno del puesto. Hay poder en las personas viejas: el poder de decidir retirarse con gracia y orgullo, pero este decrépito hace mucho tiempo había perdido esa oportunidad. Sus malos manejos habían llevado a sus ciudadanos a la ruina, las calles estaban llenas de personas que habían perdido todo ante los ponzoñosos banqueros y el viejo vivía cómodo en su corte rodeado de lujos y cortesanas. ¿Dime, puede un líder tener tantos lujos y al mismo tiempo tener poder sobre su gente? No muchacho, la respuesta es no. En este mundo son unas cosas por otras, deja que los perros pasen días sin comer y sera cuestión de tiempo antes de que comienzan a verte como un filete.

El trabajo no fue difícil, la gente estaba tan enojada con su gobernador que fue sencillo juntar a una multitud y llevarla a su corte. Sus lujosas paredes y elegantes muebles quedaron reducidos a cenizas, y el verdadero poder se instauro en la gente lugar de todas esas baratijas. Todo iba saliendo de acuerdo al plan, pero para cuando llegamos a su cuarto el bastardo había escapado. Dime muchacho, ¿cómo vas a corregir una injusticia sin castigar al culpable? ¿Cómo vas a conseguir poder si no se lo arrebatas a alguien más? Estaba furioso, no entendía cómo se pudo haber escapado. Habíamos planeado cada detalle, revisado cada salida posible. Estuve días y noches enteras intentando encontrar el fallo en mis planes, pero yo nunca fallo muchacho. Algo había salido mal y no era mi culpa.

Ahí fue cuando la Sirena, una de las primeras sobre las que logre cimentar mi poder, se acercó a mí con una terrible noticia: mi ‘amigo’ había estado intercambiando correspondencia con una de las cortesanas del gobernador. No me tomo ni un minuto deducir todo lo demás, el desagraciado había saboteado nuestros planes y atentado en contra de la única chispa de justicia que este pobre pueblo había visto en años por… ¿por qué? ¿El ingrato me había traicionado por joyas? ¿Una gran mansión en una tierra lejana donde rehacer su vida como el don nadie que había sido antes de que lo encontrara y lo volviera una leyenda? Los rumores se habían expandido por todos los rincones de la tierra acerca de un hombre que era capaz de entrar a cualquier corte, infiltrarse a cualquier grupo. ¡Todo gracias a mí! ¿Y así me pagada el maldito? ¿Traicionándome?

Esa voz dentro de mi cabeza me rogaba que confirmara lo que la teniente me había dicho, que le diera una última oportunidad y creyera que todo esto era un malentendido; después de todo el era nuestro contacto dentro de la corte, tenía sentido que se contactara con las cortesanas de vez en cuando. Y un hombre más débil le hubiera hecho caso muchacho, hubiera dejado vivir a un traidor dentro de su consejo y no hubiera llegado al lugar donde me encuentro hoy. ¡Estamos a días de cortarle la cabeza a este triste y enclenque gobierno! ¿Tú crees que yo hubiera llegado hasta aquí si hubiera confiado en mis débiles emociones de amistad y fraternidad? ¡No! ¡Hubiéramos perecido todos nosotros por no tener el valor suficiente para enfrentar y destruir a nuestros enemigos más cercanos! Espere a que abandonara su tienda y entre con sigilo; ese imbécil ni siquiera había tenido la cabeza para ocultar sus crímenes, supongo que él nunca considero la posibilidad de que yo fuera a hurgar entre sus pertenencias. Ese tipo de confianza es lo que te hace débil muchacho, no lo olvides.

Las cartas no contenían toda la historia, pero sí lo suficiente. Me preguntaba todo el tiempo que clase de recompensa pudo haber hecho que mi hombre más cercano me traicionara, si era dinero, joyas o tierras. Resulta que la respuesta era mucho más… básica. En su tiempo en la corte el espía había tenido contacto con una cortesana y sin darse cuenta había caído víctima del hechizo más viejo del mundo: el amor. Comenzó como un pequeño comentario inocente en las primeras cartas, pero rápidamente subió de tono. Era evidente que el pobre no tenía idea de lo que la mujer estaba haciendo, pero para mí era más que obvio el acto de hipnotización que estaba ocurriendo. Ella estaba jugando con él, maniobrando con el de un lado a otro y recogiendo las monedas del suelo cuando terminaba de sacudirlo. Al final la culpa de vivir dos vidas resulto demasiado para él y le confeso nuestros planes, ella no volvió a responderle después de eso. Nunca te enamores muchacho, es el nivel de confianza más alto que existe, y por lo tanto el que más expuesto te deja. Él le había abierto su corazón a ella y el que había terminado apuñalado fui yo. ¿No te suena eso a una injusticia, muchacho?

Y las injusticias se corrigen. No me costo trabajo convencer al resto de mis bandidos de la traición que habíamos sufrido, aún recuerdo la mirada triste en los ojos de la Sirena. Se sentía triste por revelarme su secreto, pero con el tiempo comprendido que había hecho lo correcto. El siguiente paso fue idear un plan, uno que estuviera al nivel de la traición que había sufrido. La tercer lección, muchacho, es que cuando estas cambiando al mundo la gente a tu alrededor encuentra uno de dos destinos: someterse o morir. No hay lugar para amistades ni compasión, los fuertes serán los herederos del nuevo mundo y los injustos sus esclavos. Deja esos débiles intentos de poder para la gente dentro de las ciudades que están contentas flotar el resto de sus días sin rumbo alguno. Convoqué a una reunión para la noche siguiente, ya todos los demás sabían claro, esto solo era para hacerle pensar al pobre que todo seguía normal. Justo como él me lo hizo pensar a mí. Ordené que prendieran antorchas y marcaran un circulo tan grande como para que dos personas pudieran pelear. Cuando salió de su tienda camino a la reunión ordené que tomaran todas sus pertenencias y crearan una fogata con ellas. El había sido mi amigo, y por lo mismo siempre había pasado por alto que sus ojos no tenían el fuego dentro de sí. Era tiempo de enseñarle el fuego.

Esta es la mejor parte muchacho, escucha con atención. Dibuja en tu cabeza la imagen que estoy a punto de darte y no pierdas un solo detalle. Imagina una planicie dentro de un bosque, después del ocaso pero antes de que salga la luz de la luna; la única fuente de luz es un camino de antorchas dispuestas en perfecta sincronía que señalan el camino hacia una gran arena rodeada de más fuego. Detrás de la arena y contrario al camino hay una gran fogata cuyas flamas devoran todas las pertenencias del traidor. Cuatro de mis subordinados tocan tambores escondidos dentro de los arboles que rodean el escenario. El Espía camina con curiosidad por las antorchas y escucha el estruendo de los tambores sin poder ubicarlos. Frente a la flama esta nadie más que tu servidor vestido en armadura ligera. Los tambores golpean cada vez más fuerte y con mayor frecuencia. El traidor se acerca a mí con la misma sonrisa que tenía cuando bebíamos cafe al amanecer, juntos los dos. Clavada en la tierra junto a mí esta una hacha, la misma hacha con la que corregí mi primer injusticia. Él se acerca desarmado, no se espera nada de lo que viene. Justicia, nosotros tampoco esperamos que él revelara nuestros planes.

Conforme entra a la arena se da cuenta de que algo no esta bien, todos los demás forajidos observan desde los arboles, incluida la Sirena. El poder no es algo que se entrega sin un combate y aquellos que lo hacen no son merecedores de la vida que se les ha regalado. El Espía me había dicho en varias ocasiones que mis métodos eran demasiado crueles, que los forajidos eran mis compañeros y que no se merecían la humillación que les imponía. Pero henos aquí, y el único de todos ellos que me traiciono fue el único al que no sometí. ¿Entiendes, muchacho, porque yo tengo la razón? Él se acerco a mí para preguntarme que esta pasando, yo le enseñe su correspondencia maldita. No te interesan los detalles de esta parte muchacho, tan solo que el Espía trato decenas de excusas distintas y versiones falsas de la realidad para justificar lo que había hecho; incluso quizo hacerme creer que él no le había mandado los planes, que había sido tentado pero que él había dejado de responder antes de hacerlo. ¡Estupideces! Un hombre que puede ser seducido no puede ser confiado. No para el plan que yo tenía en mente. Aún recuerdo cada una de las palabras que le dije, ese fue uno de los discursos mas importantes de mi vida.

“Preguntaría él porque, pero la razón ya la conozco. No, lo que quiero saber es como te atreviste a traicionarme de esa forma. Tú que tantas veces me trataste de convencer de que mis ideas eran correctas pero mis métodos salvajes. Yo confié en ti, y te considere mi amigo. Casi, casi me creo tus palabras. Pero debería agradecerte, porque tu traición me ha confirmado lo que yo sabía desde un principio: yo tengo la razón. La amistad es de los débiles, el poder es de los fuertes.” Ahí le salte el primer golpe, un derechazo potente que entró directo en el estomago, el pobre se quedo sin aire.

“Compartimos tantas cosas juntos, recorrimos este maldito continente de lado a lado, y ¿esto es lo que recibo? ¿Una maldita puñalada en la espalda?” Dos golpes izquierdos seguidos de un gancho derecho, el Espía cayo tirado al piso. Casi podía sentir su fuerza vital saliendo de su cuerpo por sus heridas y entrando al mío por mis puños.

“Nadie aquí tan siquiera ha pensado en traicionarme, excepto por el único que llegue a llamar mi compañero.” Este fue un momento difícil muchacho, pero ahora puedo ver qué era el empujón que me hacía falta para conseguir la convicción necesaria. Él estaba en el piso, no tenía la ventaja ni de campo ni mental, pero esto no era una injusticia muchacho, no hay nada que este fuera de los limites cuando estas trabajando para una causa justa.

“Aún así, no creas que no estoy agradecido, me has enseñado una lección particularmente difícil de aprender. ” Lo patee en la cara, estoy seguro de que le rompí la nariz en ese momento.

“He escuchado como te refieres a mi cuando hablas con los otros: megalómano. La creencia de que uno es superior a todos los demás. Dejarme decirte algo, ‘amigo’, yo no me creo mejor que los demás. ¡Lo soy!” Me hinque y le llene la cara de golpes, su cara de había vuelto morada de tanto trauma.

“¡Claro que algunos aquí son mas rápidos que yo, y estoy seguro de que alguien aquí es más inteligente! Pero ahí no es donde radica el poder, traidor. Aquí no hay una sola persona que sea capaz de vencerme en todo, y mientras eso no ocurra aquí yo soy el líder, ¡aquí yo tengo el poder!” Lo avente y su estúpida cara se lleno de tierra.

“¡Yo conozco las formas de romper a cada una de las personas que están aquí presenciado tu fin, imbécil! Yo sé a quienes puedo matar a golpes, y a quienes puedo volver locos en una sola noche. Los que están aquí me temen, y ese miedo es lo que hace que me respeten. Eso es lo que nunca entendiste, pensabas que las personas cercanas eran las que recibían tu afecto y tus enemigos tu ira. Que irónico que tu hayas sido el que me confirmaras que la realidad es todo lo contrario, que a quien más tengo que temer es a los más cercanos. Deberías estar orgulloso, le acabo de dar un propósito a tu vida.” El pobre nunca se defendió, mucho menos trato de regresarme un golpe. Esa fue la humillación publica más severa que jamas he realizado en mi vida, y ni uno solo de mis forajidos movió un solo dedo para defender al traidor. Estoy orgulloso de eso muchacho.

“Espero que haya valido la pena, que hayas disfrutado el tiempo que pasaste junto con tu pequeña complice.” Tome la espada que estaba clavada en el suelo y la acerque a su cuello, por un segundo espere ver el fuego en sus ojos, pero ahí no había nada mas que miedo. ¿Te imaginas? En sus últimos momentos y ese enclenque ni siquiera tuvo la fuerza para estar enojado conmigo. Esa gente no esta hecha para esta vida muchacho, solo para esperar a ver desde el camellón cómo las personas poderosas pasan por la calle. Atravesé la espada por su corazón, con su último aliento me pidió disculpas. Ni siquiera tuvo la valentía de mandarme al carajo.

Te preguntaras porque te estoy contando todo esto. Veras, con los años le he contado esa historia a muchas personas y he visto muchas reacciones distintas. Hay quienes no dicen nada y solo llenan su cara de horror, otras me han hecho mil preguntas como tratando de descifrar mis pensamientos, pero los más interesantes siempre han sido los que sienten que yo fui injusto con mi amigo y cuya cara transmite su deseo de vengar su muerte. Y por la mirada penetrante en tus ojos estoy seguro de que quieres matarme por lo que hice a él, o tal vez esta historia solo confirmo lo que ya pensabas de mi antes de entrar aquí, la misma razón que te hizo querer traicionarme robándote esos planes. Puedo ver ahora ese fuego en tus ojos, de una forma que nunca lo vi en los suyos, tu nunca te vas a rendir. Vas a vivir el resto de tu vida pensando que soy un monstruo que roba aquellos que se lo han ganado justamente y que no hago nada más que traer caos a tierras pacificas. Buscaras todas las formas posibles de humillarme y de hacerme ver como el bufón que crees que soy. Tú nunca serás sometido. Casi estoy impresionado muchacho, pero… solo hay espacio para una persona con espíritu inquebrantable en esta tierra. Mejor suerte para la próxima.

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¡Guardias! Saquen este cuerpo de aquí. Busquen un lugar lejos del campamento pero junto a un camino bien concurrido, entiérrenlo y asegúrense que en su tumba quede claro el motivo de su muerte. Si alguien se cruza con ella quiero que sepan que este muchacho fue tan valiente que tuvo el honor de morir a manos del Megalómano.

[kiro-anarka]

De un pañuelo blanco con su nombre bordado en azul a una kuffiya palestina sobre su pelo cano. Nora Cortiñas (Buenos Aires, 22 de marzo de 1930), una de las caras más visibles de las Madres de Plaza de Mayo – Línea Fundadora, no tiene problema en quitarse el símbolo icónico de la lucha de su asociación desde que la dictadura cívico–militar–eclesiástica desapareciese a más de 30.000 personas en Argentina (1976–1983), para solidarizarse con el pueblo palestino.

Un día después de la conmemoración del quinto aniversario de #NiUnaMenos, el movimiento feminista argentino que muchas autoras consideran el inicio de la cuarta ola, la nonagenaria nos recibe en su casa con todas las medidas de protección que ha impuesto la pandemia de la Covid–19. A su barbijo o mascarilla de punto, hoy se le une un pañuelo verde anudado en la muñeca izquierda, símbolo de la lucha por el aborto legal, seguro y gratuito.

Desde que el Gobierno argentino decretase el aislamiento social, preventivo y obligatorio el pasado 20 de marzo, “Norita”, como comúnmente se conoce a esta defensora de derechos humanos, permanece en casa, pero con una actividad tan frenética como siempre. Su lucha por la defensa de los derechos humanos excede cualquier límite y la conversación sobre feminismo y pandemia se transforma en una reflexión sobre los casos de violencia institucional en su país o la importancia de la pluralidad de sentipensares dentro del feminismo.

Todos los jueves le hacen una grabación “como si estuviera en la plaza”, en la que “Norita” denuncia los crímenes de lesa humanidad que causaron, entre otras, la desaparición de su hijo Carlos Gustavo Cortiñas el 15 de abril de 1977. Así habla de su plaza, en la que semanalmente “hacen la ronda”, es decir, giran de manera simbólica para demandar justicia, verdad, reparación y no repetición las integrantes de Madres de Plaza de Mayo – Línea Fundadora. Este espacio emblemático de memoria, situado entre la Casa Rosada y el Cabildo en el corazón de Buenos Aires, tendrá que esperar a las madres hasta que termine una de las cuarentenas más largas del mundo.

Usted siempre ha dicho que se crió en un hogar machista y patriarcal, ¿cuál ha sido el papel del feminismo en su lucha?

Hace pocos años que me decidí a ser feminista. Después de que desapareció mi hijo Gustavo, tuve mucho más contacto con las mujeres y organizaciones feministas. Con este contacto me fui aclarando. Antes era simplemente una ama de casa que vivía entre las cuatro paredes, como decían mis hijos.

Me di cuenta en el primer Encuentro de Mujeres en el año 86. Hasta ese momento, no me había interesado en saber que las mujeres tenemos derechos, además de deberes. Vivía en un hogar muy machista y muy patriarcal: cuando era chica con mi papá y, después, cuando me casé, con mi marido. Entonces me di cuenta que tenía tantos derechos como el varón. Ahí decidí hacerme feminista, empecé a estudiar un poco más, a debatir y a asistir a los encuentros, que fueron muy importantes. A muchas mujeres les vienen muy bien. Muchas salen del caparazón para ver el mundo con otros ojos y con otro espíritu.

¿Cuál es el mayor desafío de las organizaciones de derechos humanos en la actualidad?

Las organizaciones deben preocuparse por la violación de cualquier derecho humano. Todos van al mismo lugar: a la búsqueda de verdad, justicia y memoria.

El furor de las mujeres que salimos a la calle a buscar a nuestros hijos, con una lucha dura y fuerte, era conseguir la verdad y la justicia principalmente. Después fuimos tomando las banderas de lucha de nuestros hijos e hijas y empezamos a salir a la calle ante la violación de cualquiera de los derechos. Especialmente en el tema que toca a la mujer.

No todas las integrantes de Madres somos feministas. En realidad, fue algo tardío para las que más o menos decidimos salir a las marchas y salir a la calle para defender todos los derechos. Ahora, en los organismos están definidos quiénes son las mujeres que aceptan que son feministas o desarrollan el feminismo.

No todos los feminismos se implementan en una persona y no todos son iguales. Hay variaciones. A veces hay diferencias y dependen de la situación de cada mujer. No es global. Se discute y se pelea. Cada año para hacer esto que se está haciendo hoy –quinta conmemoración de #NiUnaMenos–, se discuten los documentos, porque adentro de ese conglomerado de feministas hay algo que prima mucho y son los ideales políticos. No todas las mujeres son de un mismo partido y cuando se hace un documento se pelea mucho para ver qué y cómo se pone.

Yo creo que este feminismo de Argentina es joven, aun cuando tenemos líderes políticas que fueron feministas. Una mujer que fue feminista es Alicia Moreau de Justo y hay otras de esa época que también lo eran. El feminismo se va desarrollando en un entorno cambiante, que va creciendo últimamente.

La importancia de la mujer va creciendo en la política y en otras actividades que antes, por ese problema del patriarcado, parecían destinadas solo al hombre. Hasta que las mujeres dijimos que todas las profesiones tienen que ser desarrolladas por la mujer y el varón. Después cada uno lo hará a su modo, pero no tenemos que tener restringido nada. Un ejemplo es el fútbol femenino, que hace años que está, pero costó y cuesta mucho que los clubes de fútbol acepten que la mujer también juega a la par y tan bien como el hombre. La mujer tiene que tener todos los derechos que tienen los varones.

Usted cerró la conmemoración del 8M en la Plaza del Congreso hace algo más de tres meses y pocas semanas después se decretó el aislamiento social, preventivo y obligatorio en Argentina. ¿Cómo afectó la pandemia a la celebración del 3J, conmemoración de #NiUnaMenos?

Tenemos que acatar porque tenemos ejemplos de países con miles de muertos. Nosotros no llegamos a los mil muertos –583 el pasado 3 de junio, cifra que había ascendido hasta 1.283 el 30 de junio, según las autoridades– gracias a Dios, porque el Gobierno está aconsejando por el tema de la salud y el cuidado.

No es cuestión de capricho acá: vivís o morís. No hay opciones. Acá, si voz decidís morirte, salí a la calle y andá a una aglomeración. Si vos no te querés morir, no vas donde sabés que podés correr peligro.

Esta pandemia es muy diabólica porque no vino inocente o ingenuamente, esto tiene que ver desde muy arriba. El manejo del virus no es de casualidad. Algún día, vamos a encontrar la responsabilidad a este enemigo de cara oculta.

¿Qué piensa de #NiUnaMenos cinco años después de su creación?

Bueno, va creciendo con muchas dificultades. Ya te digo que el partidismo político, como se ha visto en estos cinco años, explota. Vamos todas a la calle, pero no pensamos todas igual y la política tiene muchos manejos. A veces, el fanatismo estropea todo por aceptar a su político favorito. Tenemos todavía que aprender a discutir.

Ser feministas es defender los derechos que tenemos, pero para eso tenemos que saber cuáles son y cómo los vamos a defender. Todavía nos falta un tiempo. Tenemos que crecer y estar bien despiertas. Pero hay tiempo, ¡hay tiempo! Este es un país joven. La Argentina es un país joven y requiere sus tiempos. Para eso también requiere diálogo, dedicación y estudio… No es fácil.

#NiUnaMenos significó la internacionalización de la lucha por los derechos de las mujeres y muchas autoras hablan de que fue el origen de la cuarta ola feminista. ¿Tuvieron la sensación de estar participando en el inicio de un movimiento global?

Desde luego. Se sintió porque cada año fuimos más. Primero, desde los Encuentros de Mujeres, donde la mujer se va liberando, pero no es fácil porque somos un país joven y acá la mujer no estaba politizada. Tenía que estar con las cacerolas, cebando mates, haciendo ricos postres y atendiendo bien al marido de arriba y de abajo (risas), para que esté conforme.

Y con todo y eso, vos mirá que terrible mal que tenemos con el femicidio. Es una barbaridad porque este año y con la pandemia no sabés los femicidios que hubieron –135 mujeres y 29 personas trans y travestis asesinadas este año, según el Observatorio Lucía Pérez de violencia patriarcal–. El hombre aprovecha porque la mujer no puede salir de la casa y aún delante de los niños se comete el femicidio. Un disparate. Un crimen de lesa a la humanidad que no tiene perdón. Todavía no está instituido que tienen que ir a la cárcel. No hay que dudar.

Lo mismo que ayer esas las nenitas qom –pueblo originario del noroeste argentino– que fueron violadas y quemadas por la policía. Tienen que ir a la cárcel inmediatamente. Que no los desplacen y que no los suspendan –a los agentes de las fuerzas de seguridad del Estado–. No, no: ¡a la cárcel, a la cárcel! No tienen que volver a salir a una casa de familia, jamás. Tienen que ir a la cárcel. Eso tenemos que ganarlo todavía. Hay que pujar como si estuviéramos pariendo un bebé. Así no más. Pujar y pujar. Todos los avances que conseguimos hasta ahora se basan en eso cuando hay un femicidio. Tenemos que seguir y decir a las autoridades del Gobierno que con las mujeres no se jode.

Nora Cortiñas le pone cuerpo a todas las luchas de las que habla. Desde la indignación por la violencia institucional contra dos mujeres qom, a las que agredieron sexualmente la noche del 31 de mayo en dependencias policiales; hasta la frescura con la que explica que aún no ha podido ir a Palestina, pero sí a Kurdistán para encontrarse con el movimiento de madres que se habían inspirado en el trabajo de las argentinas denunciando la desaparición de sus 17.000 hijos e hijas. “Tenemos que ir a Palestina”, dice “Norita” sonriendo y colocándose la kuffiya, consciente de que la lucha por los derechos humanos es indivisible, internacionalista y continúa después del confinamiento.