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te amo universidad publica gratuita y de calidad nunca me faltes
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PARTE 2
Carolina Solís, [16.04.19 13:00] No habría manera en la que pudiera explicarte la sensación en mi cuerpo, en mi alma. Físicamente es un dolor hasta los huesos, náuseas y mucho calor, aun en esta ardiente primavera. Emocionalmente elegiría la palabra irreal y además llena de nostalgia.
No creo que te quedes hasta tarde pensando en porque razón quise terminar mi relación contigo, sé que en el fondo lo sabes, es como la primera vez. Pero en caso de que sea así, quisiera decirte.
Quisiera que recordaras como se sentía estar "juntos" en los últimos meses, como era tan vacío y como dolía. Se sentía mal, platicábamos superficialmente y muy a la defensiva. Hablábamos de cosas tontas como animales, todo se basaba únicamente eso, era porque había algo que estábamos evitando.
Hay muchas cosas del pasado que no puedo superar, poco a poco las he ido olvidando, pero de repente vienen a mi mente y me hacen sentir mal. Yo no lo puedo controlar, es decir tal vez ya no me hacen daño como tal, pero su recuerdo está muy presente, me dice "Te va a suceder lo mismo", finalmente me causa inseguridad, me hace creer que todo es incierto, me hace desconfiar, me hace preguntarme si no está sucediendo lo mismo y no me he dado cuenta. Aunque trato de evitarlo, no puedo.
Me volví muy insegura, desconfiada, a causa de eso creí que lo mejor era no sentir nada. Me esforcé mucho en hacer eso. Es decir, empecé con cosas pequeñas como la última conexión de la que tanto hablas, la evito porque no quería pasarme el tiempo pensando que estabas hablando con alguien más, era la manera que encontré que me hacía dejar de entrar a cada rato a revisar tu conexión. Evite a toda costa obsesionarme contigo. Deje de seguirte en FB porque así no tenía que estar checando los likes en la fotos y tener que stalkear a cada persona hasta recrear en mi mente la relación que mantienes con esa persona, para saber si es amenaza o no. Borre mi cuenta de twitter, de tumblr, porque no quería estar entrando a checar tu perfil para saber si encontraba algo para mi. Sentimentalmente fue aun peor.
Carolina Solís, [16.04.19 17:59] Borrar los sentimientos fue lo más difícil, pero supuesta mente era lo mejor, ya que borraba todo lo que era malo. Es solo que al final tal vez no quedaba nada bueno. Tuve que olvidarme de mi emoción por verte, tuve que olvidarme de extrañarte y lo hacía porque así no me ilusionaba. Ya no era capaz de decir te quiero porque tenía miedo de no ser correspondida.
Hubo un tiempo, en el que ya no podía sentir nada, completamente nada, me acostaba y veía el techo y no sentía nada, ni felicidad ni tristeza, ni amor ni odio... porque me obligue a eso. Lo único que vino a mí fue la desesperación ante esa situación, quería sentir lo que fuera, por eso trate de provocar cosas en ti, aunque fueran malas, aunque fuera odio, por eso busque a otros tipo, pero nadie me hacía sentir nada. Tal vez para ti sea una excusa, pero para mí es un problema mental y emocional serio. Despertaba en la madrugada y solo podía oír las respiraciones de mis hermanos en esa pequeña casa, y no sentía nada, ni miedo, pensé que era como morir. Luego vino el dolor, el dolor de esforzarme y querer volver a sentir cosas, esos sentimientos nunca llegaron, es por eso que desde hace mucho tiempo no sé qué hacer, porque no hay ideas ni sentimientos que me guíen.
Carolina Solís, [16.04.19 18:34] Lo de mi cumpleaños fue brutal, veas por donde lo veas, sé que lo sabes. Siempre me pregunto porque yo tuve que perdonarte todo, no sabes qué esfuerzo mental fue tratar de olvidar todo eso, mis esfuerzos no valían porque siempre sucedía algo peor. Yo considero que me quebré con lo de Astrid aquel día que fuimos a la playa, fue la última vez que realmente llore por no ser amada por ti, ahora me di cuenta, ya ni siquiera lloro por ese amor que no puedo tener. Desde aquella vez me perdí, me causo un dolor tremendo, por eso empezó todo esto. Por eso Alex, por eso Daniel, por eso todos... porque estaba buscando como curarme y creí que si yo hacía lo mismo estaríamos a mano, pero sobretodo quería saber si yo era capaz de ser como tú. Lo hice y me arrepiento, me arrepentí desde el momento que pasó, actué en un principio como me hubiera gustado que fueras conmigo. Nunca comprendí porque tu no me perdonaste, porque no hiciste lo mismo que yo.
No termine contigo por algún otro chico, no busco estar con nadie más, ni siquiera creo que sea posible que yo pueda volver a querer a alguien.
Carolina Solís, [16.04.19 18:10] Termine contigo por la verdad, por la simple razón que tu y yo no estamos enamorados, no hay amor, solo nos hacemos mal estando juntos. No hay interés de ninguna parte, no nos esforzamos. Sea cual sea la razón que haya detrás de nosotros, esa es la verdad. Fingimos estar juntos pero salimos con otras personas, hablamos con otras personas, buscamos sentir en otras personas lo que no podemos sentir juntos. Eso estaba mal, al final iba causar un dolor mas grande, porque aunque decíamos ignorarlo, golpeaba nuestro ego. Nos mentimos sin remordimiento, no nos importa lastimar al otro, No pensamos en un futuro juntos, incluso hacemos planes cada quien por nuestra cuenta sin contemplar la relación. Porque no había alguna relación, nos nos contábamos nuestras alegrías, penas o molestias, nos sentíamos solos aun supuesta mente estando juntos, preferíamos contarle a alguien más primero, esperábamos mas de alguien mas antes que de nosotros, incluso otras personas sabían mas de nuestra vida actual que nosotros, y aunque nunca deje de pensar en ti, siempre estábamos lejos.
Carolina Solís, [16.04.19 18:17] Siempre creí que cuando realmente amas a alguien no lo lastimas, te lo repetí mil veces, dije que uno siempre elige no herir a quien quiere, no toma decisiones que le harian daño, no le provocas sufrimiento. Cuando me vi haciéndote daño sin pensar, entonces me di cuenta que ya no te quería. Que todas mis convicciones ya no existían y la realidad nunca me había golpeado tan fuerte. Darme cuenta de que mis sentimientos hacia ti se habían acabado me dolió mucho más que saber que tu ya no sentías nada por mi.
No hay que entenderlo, solo aceptarlo, es innegable. No estamos enamorados, no nos queremos, no nos gustamos, ni siquiera nos atraemos físicamente. Probablemente ahora no sabemos siquiera que tipo de persona somos, no nos conocemos ¿Como podríamos amarnos de esa manera? Qué mentira tan grande.
Carolina Solís, [16.04.19 18:30] Si me voy de tu lado Iván, no es porque desee a alguien más, pero ya no te deseo a ti, de la forma en la que tu no me deseas a mi. No podemos sentirlo porque no existe. Me voy porque no quiero seguir caminando entre los escombros de lo que fuimos, tomando cada pieza rota y siendo solo feliz solo por lo que me recuerda. Quisiera tomar cada pieza buena y construir algo nuevo, eso es lo que desearía, pero para eso necesitaría tirar la basura, comprar nuevo material y entonces empezar de nuevo. El cimiento seria todo lo bueno que me queda, pero eso no va a suceder si solo me quedo observando el desastre. Nunca quise tiempo, por un momento lo pensé, pero el tiempo no soluciona nada, El tiempo no va a reparar lo que estaba mal, solo alarga tu incertidumbre. Por eso me voy.
No se trata de amor propio.
Carolina Solís, [16.04.19 18:34] Te quiero, pero eso ese cariño solo es la sombra del pasado. Comprobamos con esto que no podemos comenzar de nuevo si no arreglamos lo que estaba mal, porque la sombra seguirá ahí y en cualquier momento se apoderara de todo el avance y lo hará pedazos.
Como amé pasar los últimos días del viaje contigo, por eso quería estar solo contigo. Pero no hay marcha atrás, si no terminamos con esto, acabaremos incluso con lo bueno del pasado y ahí si lo perderíamos todo. Yo no sé que harás. Pero yo solo tratare de dar lo mejor de mi, de volver a tener sueños, ideales, principios, ser buena, ser mejor y si algún día nos encontramos y podemos acercarnos, si nos encontramos y te gusta en quien me convertí y si me gusta quien seas tu, entonces tal vez... tal vez nos volvamos a enamorar.
No quiero estar con alguien más, sinceramente no creo salir con alguien en mucho tiempo, borrar tu recuerdo no será fácil, ni siquiera lo quiero borrar. En el fondo sé que estaré esperando reencontrarme contigo. Ya no quiero herirte de ninguna manera, si tu encuentras a alguien más o alguien mas te encuentra, yo seré feliz por ti, yo seré feliz siempre que tu lo seas... Hasta siempre
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Romper el patron. Cuando comencé a darme el espacio de autoconocerme no duro mucho tiempo de soltería ya que me fleche de una mujer y mi lesbianidad jamas la había podido experimentar en la adolescencia. No lo permitía y ademas sentía que esta conexion era mágica como ninguna otra. Al distanciar nuestros seres -necesariamente- he comenzado un proceso de transición increíble en el que a veces no me logro reconocer y me enorgullezco a palmadas cariñosas en la espalda... como hoy.
Si bien, ir a terapia es una gran herramienta para poder avanzar acompañade sin relaciones personales. He ido conociéndome mas de lo que pense que conocía. El ego y mi mente han sido los personajes de esta gran historia desde que hace unos 6 meses. Lo cual ha sido bastante duro, interesante, a veces chistoso, otras muy dramático y terrorífico. Pero hoy no me entusiasmo por escribir sobre eso si no de otra cosa que me tiene la guata apretada y botando mil y un suspiros de no se que emoción específicamente.
Para empezar, el amor libre y el amor romántico son el tema principal. A eso viene todo este enredo y necesidad de vomitar letras y palabras frente a mi nuevo computador. De fondo Sigur. Obvio. -por que? muaja, solo yo lo se- Entonces, pasa que me enamore mientras sanaba una relación tóxica y romántica. enamoraba y acompañaba a mi compa de ese entonces y me olvide de sanarme. Me tire de la mitad de la montaña gritando por amor y cosas por el estilo. Ya cuando -al fin- estábamos logrando cerrar o separarnos románticamente, conozco a alguien por simplemente negocios que hacer. Nunca hubo expectativas de algo a lo que termino pasando ya que ya estaba internada y CERO ganas de relacionarme con alguien nuevo. Ni siquiera desde la amistad. Pero bueno, la vida siempre me hace el mismo juego. Me revolvió la guata, muchas cosas no comunes en común, sorprendentemente -esperemos que aun- aliado antipatriarca, hombre heterosexual blanco. Todo bien, puedo ser amiga de alguien que me llame mucho la atención, pero ya era reciproco y paso. El universo confabulo junto a nosotres y nuestros chakras del plexosolar explotaron en medio de la madrugada mientras Sigur sonaba de fondo, con La Luz tenue de mi velador y nuestros cuerpos vestidos. Inexplicablemente nos acariciábamos y nos mirábamos al otro con cara de incógnita. Que era esto?, que nos esta ocurriendo Vane?. Me dijiste. Pasa que para mi suerte, el compa esta con saliendo con una chica y su relación es de amor libre. Se complicaron un poco las cosas cuando veíamos que era mas bien una relación poliamorosa y yo muy visionaria veía venir esto y advertí que no queria comprometerme a ninguna relación amorosa por sanidad mental y por amor propio mas bien. Ya que conversando con unas amigas, prácticamente he estado 8 años siendo polola y sin tan largos tiempos de soltería donde pueda concentrarme realmente en mi y solo en mi. Es tiempo, es energía y un montón de cosas que ya experimente y no tengo hambre de sentirlo nuevamente... pero claro, como siempre fui polola desde los 16 años, muy romántica desde pendeja, escribiendo poemas de amores no correspondidos y enamorándome del chico malo inalcanzable, como no me iba a revolver la guata este tipo? reconoci que su contexto con el mío me eran muy cómodos por lo que no tenia por que cresta complicarme en que pasara si en verdad ambes la estábamos pasando bomba. Ademas, debo recalcar que para ser hombre, tener traumas con respecto al pene y la masculinidad, este men se gano todas las estrellitas del aliade deconstruide. (Me rio sola y se me apretó la guata con puro acordarme, AYAAYAYAYYYY) En fin. En un momento dije que este momento fue un regalo del universo y mis ancestras para sanar y autoconocerme. Que buenos meses fueron junto a este sujeto! (que agradable sujeto, te extrañare) Entonces, entre el vivir el amor libre desde otra parte de la vereda y con muchísima sanidad de por medio, me di cuenta que si, se puede. Pero... cuando me das esa atención y me tratas tan bien termino romantizando todo y me dan ganas de pololear po. Lo conversamos, hicimos el trato de no vernos tan seguido para no hacer crecer quizás ese sentimiento de gustar pero a quien estabamos engañando? a Nos po hahah. La cosa es que me gusta pololear. Me daban ganas de pololear, queria mucho pololearlo. Hablamos de lo rico que es romantizar las cosas a veces y lo increíble que lo pasábamos juntos. Pero pucha compañero, tu, alma libre y yo alma en reconstrucción. Debo sanar para amar y cuando me despedía de ti empece a quedarme con un puchero en mi boca y con ganas de decirte lo mucho que te queria cada vez que teniamos un orgasmo. Para que hacerme este daño? En verdad, solo me empezó a producir mucha ansiedad la inquietante inseguridad de saber si yo también te gustaba de tal manera. PERO PARA QUE TAL NECESIDAD?! Así que adios. La primera vez que te dije pseudo adiós fue en tu habitación. Siempre sabiendo como remar el bote de la conversación y pudiendo ser clares. Ay. Que bueno que no llegue a idealizarte porque ay men. Hubiese tropezado con la mismísima (ni tanto la verdad) piedra. Pero luego de despedirnos fuera de tu condominio, me di la vuelta y llore a sollozos, se desamarraba un nudo por mi garganta y sentía liberación en mi espalda. “Muy bien, no estas repitiendo el patrón” Me decía la sabia interna que hace mucho tiempo no escuchaba. Y con ese par de lagrimas me sentí aliviada. La pena era porque cuesta separarse del romanticismo, sobre todo si sabes que esta persona es maravillosa y repito. Siento que fue un regalo del universo. Entonces nos alejamos pero hoy. Hace unos cuantos minutos atrás, comencé a suspirar luego de cortarte el celular. Anoche hablamos y yo ya drogada con mi pastilla para dormir no recuerdo mucho pero si se que pude sintetizar lo que debía decir. Lo correcto era no seguir siendo Sexfriends, si no solo Friends. Pero esto no era solo sexo. Era algo mas y eso me da pena perder. Cito a mi amiga Neji “El sexo será lo que lo arruina todo?” El sexo contigo siempre fue maravilloso. No tuvimos sexo aquella noche que fue tan mágica y ambes quedamos rallando la papa y escribiendo poesía sobre ese momento. Yo se que lo que se sintió esa noche fue amor. Pero ahora no es momento. No puedo amarte sin sanarme así que mientras mi voz segura y fría pasaba por mi micrófono tu voz me apretaba la guata, se que no te gusto la decisión. Pero lo que me deja tranquila es que tu siempre entendiste y entenderás. Siempre fue la principal preocupación si yo me sentía bien con todo esto. Con cualquier ESTO. Y con eso... si, me sentía bien. Anoche me quede tranquila. Estuve todo el dia abrumada de asumirlo. Hoy amanecí muy aliviada. Pero luego de cortarte y escucharte así. Saberte así desde mi intuición y energía. Me duele un poco. (Hablamos de nuevo hoy para confirmar el adiós) Y ahora lloro, nuevamente. Mientras escribo estas letras que espero jamas leas. Podría ponerme soñadora, dentro de lo romántica que soy y me gustaría que en un futuro cuando me sienta libre, ojala en ese vuelo toparme con tus alas crespas y enredarme nuevamente en ellas. Locamente ahora siento el olor de esos rulos. Porque me gustas y quizás en cuanto tiempo mas pasara. Pero estoy orgullosa si, de mi. De no repetir el patrón. De no conformarme con este contexto que me convenía. Me estaba obligando a vivir el amor libre cuando aun me gusta la monogamia, que no tiene nada de malo. La cosa es que debo sanar. Y me lo debo de hace rato. Amen. Adjunto una foto mia de ayer en la marcha junto a la mejora y mis ánimos por el suelo de saber que le tenia que decir gusbai.
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