#mas tambem quero pensar em coisas BOAS

[amethvysts]

BRASIL PANDEIRO — E. KUKURICZKA & M. RECALT.

𖥻 sumário: alguns headcanons sobre kuku e matí turistas. 𖥻 par: esteban x leitora; matías x leitora. 𖥻 avisos: um pouco curtinho. talvez tenham alguns errinhos pq eu nunca reviso (kkkry). menção a vômito e bebida alcoólica.

💭 nota da autora: hoje to me sentindo bem merda, então resolvi focar as minhas (inexistentes) forças em terminar esse aqui que já tava de molho faz tempooo nos rascunhos. espero que gostem! ♡

ESTEBAN

✮ㆍVocê nem precisa se incomodar em fazer um itinerário porque ele já fez isso no momento em que comprou a passagem para te visitar. Dá mais atenção para os pontos turísticos clássicos, então vai ter muita praia, mas também quer conhecer a parte histórica.

✮ㆍAcho que eu já falei sobre nos headcanons do Kuku!mineirinho, mas também se aplica aqui: é super tiozão quando se trata de passeios. 

✮ㆍAma fazer passeios guiados pelos lugares, e mesmo sabendo que você conhece o lugar como a palma da sua mão, vai te pedir para vocês se inscreverem em um roteiro com um guia turístico. 

✮ㆍPresta atenção em tudo e retém até os mínimos detalhes. Depois do passeio, vai lançar um fato histórico muito específico que te deixa com o olho Deste Tamanho porque como ele se atreve a saber mais sobre história do Brasil do que você? Não tem nem como ficar irritada por muito tempo, até porque homem inteligente é um tesão.

✮ㆍAcho que ele fica obcecado pela história do Brasil Império? Tenho certeza que depois de um passeio pelo centro histórico da cidade, com as construções e a história, vai imediatamente abrir o Google para pesquisar mais sobre a vida de Dom Pedro II assim que chegar em casa. 

✮ㆍObcecado por tirar fotos de tudo, desde a comida que vocês dividem durante o café da manhã – mesmo que seja só um pão com mortadela – até dos letreiros de todas as atrações turísticas que vocês visitam.

✮ㆍGosta de passeios em museus, óbvio. E também ama tirar fotos suas andando pelos andares enquanto observa os itens expostos. Vai sair com o celular queimando de tantas fotos suas, distraída. E mesmo com você fazendo drama, pedindo para ele apagar, Esteban finge que apagou, mas deixa tudo guardadinho <3 

✮ㆍGosta das praias mais tranquilas, onde vocês possam deitar na areia e só curtir do dia – também prefere os dias bem ensolarados, o que sempre termina com ele reclamando dos ombros ardidos mesmo depois de se besuntar de protetor solar.

✮ㆍNão gosta de usar sunga, prefere mil vezes os shortinhos. E fica com as coxas marcadas de sol, também. Volta para casa parecendo aqueles biscoitos de dois sabores, morango e baunilha.

✮ㆍSe você não tiver paciência de levar bolsa para a praia, pode deixar que o Esteban vai preparar a ecobag mais recheada possível. Livro, porque ele ama ler na praia, canga, toalhas, uma troca de roupa para cada um, lanchinhos, garrafa d'água, protetor solar… é até surpreendente a quantidade de coisas que ele consegue colocar ali dentro. É tipo aquela bolsa da Hermione em que sai de tudo. 

✮ㆍVai comprar lembrancinha para todo mundo que conhece, até mesmo pra sua família. Inclusive, imagino dois cenários: o primeiro, onde vocês dividem um quarto de hotel, aproveitando os dias de férias juntos e curtindo um ao outro; segundo, onde vocês ficam na sua casa de infância, com a sua família que ele tá conhecendo pela primeira vez. 

✮ㆍPessoalmente, prefiro o segundo cenário porque o Kuku ficaria maluquinho das ideias. Primeiro porque a bateria social dele iria embora rapidinho, e ele não saberia onde enfiar a cara caso a sua mãe ligasse para as suas tias, convidando-as para um cafézinho – tudo uma desculpa esfarrapada para elas conhecerem o seu namorado gringo. 

✮ㆍSegundo que, depois de alguns dias, ele ia ficar, sim, muito frustrado por não conseguir te dar mais do que alguns beijos, precisando se abster de te tocar. O que, obviamente, termina com ele te fodendo enquanto tampa a sua boca com aquela mãozona, tentando abafar seus gemidos (que você prometeu que não ia soltar, mas é impossível quando ele te come tão lentinho, o pau te alargando tão gostoso que te faz ter vontade de chorar). Isso tudo bem ali, na sua cama de adolescência e debaixo do seu pôster da One Direction. 

✮ㆍClaro que, mesmo sabendo que sua família não ouviu nada do que vocês fizeram na noite passada – ou, pelo menos, estão fingindo não saber de nada –, Esteban não vai saber como agir na manhã seguinte quando vocês sentam na mesa para tomar café. E se sente péssimo, muito, mas muito sujo, porque sua mãe tá ali oferecendo um cafézinho recém-coado, quentinho, com um sorriso extremamente simpático no rosto, mal sabendo as atrocidades que ele fez com a filha dela na madrugada. Imagino que ele fique com o maior sorriso amarelo do mundo, nem tendo coragem de encarar seus familiares direito enquanto aquele áudio do "me perdoa, meu Deus, me perdoa" da Carminha tá em repeat na mente dele. 

MATÍAS

✮ㆍSe faz muito necessário trazer o nosso taz mania argentino para passar as férias aqui durante o Carnaval. Acho que quando você sugeriu isso, ele só faltou soltar um rojão pelo rabo de tanta felicidade. É a junção das duas coisas preferidas dele: você e furdunço. Não tem como dar errado. 

✮ㆍApesar dele se interessar, sim, pelos centros históricos e por aqueles pontos turísticos clássicos, ele já visitou o Brasil algumas vezes e teve a oportunidade de conhecer. Agora, é hora de aproveitar outras atrações ao seu lado.

✮ㆍRei dos perrengues. Imagino ele sendo o tipo azarado e sem noção que, durante o momento mais periclitante do rolê, vai falar que precisa ir ao banheiro e te obriga a passar alguns bons minutos na fila do banheiro químico na rua. 

✮ㆍIsso sem falar de que, com certeza, em algum momento da viagem ele vai passar o dia se contorcendo no chão do banheiro porque caiu no conto do vigário da promoção de caipirinha duvidosa de um dos ambulantes do bloco. E o pior é que você tentou avisar e Matías não te deu ouvidos, e vai ser só quando ele coloca os bofes para fora que vai te dizer, "você tinha razão, amor," com a voz mais fraquinha que você já ouviu. 

✮ㆍAcorda cedo todos os dias (por vontade própria!) para se arrumar para os blocos do dia. E ainda fica chateado se você não despertar na mesma hora para se emperiquitar também, tá? Se você atrasar os planos dele, então… 

✮ㆍÉ a primeira (e provavelmente, a única) vez que você presenciou o Matías acordando tão cedo assim. Mas ele ficou muito animado com toda a programação do Carnaval, principalmente se você for de cidade grande e tiver aquelas planilhas com os horários e local de cada bloquinho. 

✮ㆍSem meme, mas é a cara dele te obrigar a ficar debaixo do sol de quarenta graus esperando o Fervo da Lud ou o Bloco da Anitta. 

✮ㆍNão é adepto a fantasias, mas gosta quando você passa glitter ou empresta um dos seus arquinhos para ele. Vai querer sair com plaquinha combinando, se você estiver afim. E bem brega mesmo, tá? Porque ele ama. Daquelas tipo, "só gosto de problema" e a outra plaquinha dizendo "problema", "era sol que me faltava" enquanto você tá fantasiada de sol, "dono da porra toda" e você com arquinho de "porra toda". E aquelas engraçadinhas onde você usa uma escrito "no Instagram" e ele usa outra com "pessoalmente". Enfim, you get the drill. 

✮ㆍMas o uniforme dele mesmo é bermudinha, camisa regata (que ele nunca usa por muito tempo porque ela sempre acaba amarrada no cós da bermuda; isso se ele não acabar perdendo no meio do caminho) e a pochete. 

✮ㆍEle é bem econômico com o que leva na pochete, na real. Uns trocados, a identidade, camisinha (importantíssimo até porque tem vezes que o pau dele quase estoura quando te vê dançando funk com aquelas sainhas bonitinhas) e maço de cigarro – que, na verdade, ele acaba nem fumando porque consegue arranjar várias amizades de bloco em bloco e desenrola uns baseados pelo caminho.

✮ㆍDo tipo que só volta para casa quando já tá de noite e vocês estão exaustos. Aí é só tomar um banho, juntos, de preferência, fazer um miojinho e deitar no sofá agarradinhos para assistir às escolas de samba – que vocês não conseguem ver até o final porque acabam dormindo logo no meio do desfile da primeira. 

✮ㆍDepois que passa o frenesi do Carnaval, imagino que ele queira passar alguns dias num lugar mais quietinho, onde vocês possam aproveitar a companhia um do outro na paz. 

✮ㆍEntão, a segunda parada de vocês seria um sítio, ou alguma casinha de praia bem legal em uma cidade mais litorânea. É um momento de descanso, para vocês se curtirem à vontade sem ter que ligar para horário, tumulto e gente de fora. 

✮ㆍAí, os dias seriam preguiçosos, com vocês acordando na hora que bem-quiserem e fazendo o que der na telha. Tá com vontade de ir pra praia e ficar de molho? Vocês passam o dia inteiro lá. Encheu o saco de areia? Partiu piscina. Ai, não aguentam mais ficar na água? Hora de descansar na rede.

✮ㆍÉ bem doméstico, também, como se vocês vivessem uma vida de casados sem aliança no dedo. Fase lua de mel total! Cozinham juntos, e você acaba queimando algumas coisas por estar ocupada demais rindo das besteiras que o Matías fala; tomam banho juntos, e sempre tem que tomar outro banho porque acabam fodendo debaixo do chuveiro; assistem televisão juntos, se arrumam, faxinam… ficam colados um no outro durante o resto das férias. 

✮ㆍImagino muito aquela cena (de um filme que eu não tô lembrando) em que vocês estão parados na frente da pia do banheiro, se encarando pelo espelho enquanto escovam os dentes. Matías fica de importunando, te dando umas cotoveladas e tentando fazer com que a escova escape da sua boca, enquanto você só sabe rir e devolver os empurrões <3

[tecontos]

Transei com meu melhor amigo nesse domingo (05-11-2023)

By; Beatriz

Olá me chamo Beatriz e vou contar uma coisa que aconteceu comigo ontem. Tenho 19 anos, tenho o cabelo loiro escuro e longo, magra, seios médios do tipo que cabe em uma mão hahaha e uma bunda empinadinha e ate que grande, tenho 1,59 de altura.

Meu melhor amigo se chama Felipe ele nunca me deu bola igual aos outros meninos e isso me deixou curiosa no inicio mais como ele nunca tentou nada eu acostumei e deixei pra la, ele sempre ia na minha casa e eu na dele nossa família ja se conhecia e sabiam que nunca ia rolar nada. Eu moro com meu pai mais ele fica mais na namorada do que casa.

Ontem eu e Felipe iamos numa social de uma amiga em comum, mas como eu não queria ir, deu 22hrs e o Felipe chegou lá em casa pra me ver e me convencer de ir na festa, ele chegou todo gelado de frio e eu perguntei se ele queria tomar um banho e depois jogar ou ver um filme ao invés de sair no frio, e depois de muito insistir ele topou.

Ele foi tomar banho e eu colocar o colchão no chão da sala pra gente ficar mais confortável (era costume nosso fazer isso). Ele saiu do banho e foi só ai que eu percebi que corpo gostoso ele tem, alto, definido, cabelo preto e bem branquinho sem camisa, só de calça ali na minha frente com o cabelo e o corpo meio molhado, confesso que fiquei admirando até cair na real e olhar pro rosto dele que tinha uma expressão de diversão e safadeza ao mesmo tempo. Ele não falou nada sentou do meu lado e dividimos o cobertor enquanto ele escolhia o filme, eu disse que tambem ia tomar um banho pra esquentar (mais na verdade era pra parar de pensar naquele corpo).

Eu fui no meu quarto e peguei uma roupa bem provocante mais que não desse muito na cara pois ele ainda era meu melhor amigo ne hahaha. Coloquei uma calça de pijama com um pano bem leve uma blusa q mostra a barriga uma calcinha de renda branca que deixa minha bunda bem bonita e sem sutia e assim eu fui pra sala.

Quando eu cheguei ele tava deitado e me olhou dos pés a cabeça mas não disse nada ai pensei que ele não queria nada e tentei tirarar os pensamentos de transar com ele da cabeça.

O filme tava quase na metade e ele chegou mais perto de mim quase que me encoxando eu podia sentir a respiração dele no meu pescoço eu tava louca pra beijar ele mais tava receosa quando ele colocou a mão na minha cintura e me puxou pra ficar encostada nele e ele falou no meu ouvido :

-Chega mais perto, não tava com frio?

Só consegui responder: – Muito

Eu virei pra ele pra encarar ele e ele deu um sorriso de canto de boca e falou:

– Deixa eu tentar uma coisa. E me beijou.

Eu correspondi o beijo dele um beijo gostoso e eu ja estava louca pra tirar a roupa e ai ele colocou a mao por dentro da minha calcinha e começou a brincar com minha buceta de um jeito delicioso eu gemia bem baixinho no ouvido dele enquanto ele falava :

– Que gemido gostoso… ta bom assim?… você quer me dar quer?… quero meu pau em você?

Eu falava : -Arram, ta uma delicia mais eu quero que você coma bem gostoso

Ele parou, sentou e mandou eu levantar eu sem reclamar obedeci. Ai ele mandou eu tirar a roupa devagar e assim eu fiz( ele ja sabia por ser meu melhor amigo do que eu gostava) tirei a roupa e ele falou :

– Senta na minha boca que eu quero te chupar.

Eu fiz e ele começou a me chupar lentamente como se fosse um beijo de lingua e não demorou muito e eu gozei na boca dele. Sai de cima dele e fui logo tirando a calça dele, quando finalmente peguei no pau dele, grosso rosadinho uma delícia do jeito que eu gosto, comecei a chupar ele que gemia muito e falava :

– Me chupa fdp !

E dava muitos tapas na minha cara puxava meu cabelo apertava meu peito até que ele mandou eu parar e ficar de quatro eu como uma boa submissa obedeci, anciosa pra ele me foder com aquele pau gostoso e foi o que ele fez. Começou a me foder muito forte e me batia e falava:

– Eu sempre quis comer sua buceta… que buceta gostosa… que apertadinha você é… se eu soubesse que era tão gostosa tinha te comido antes..

Eu por outro lado só sabia gemer e falar que queria o pau dele em mim sempre e pedia mais e mais.

-Deixa eu sentar em você. Falei.

(Eu também sabia do que ele gostava).

Ele deitou e eu fui por cima sentar nele de costas eu sentei naquele homem como nunca tinha sentado em outro eu tava cheia de tesão e ele tambem ele me batia puxava meu cabelo dava umas estocadas fortes em mim ate eu gozar naquele pau enorme.

Foi um sexo maravilhoso. Ele disse que ia gozar e eu mais que de pressa dei minha boquinha pra ele e comecei a chupar ate sentir o leitinho dele.

A gente terminou nem sei depois de quanto tempo ele perguntou se ia acontecer de novo que ele ja estava viciado na minha buceta e eu disse que sim porque eu queria aquele pau sempre dentro de mim.

Enviado ao Te Contos por Beatriz

[kiwitoi]

tudo que eu mais desejo é saber lidar com minha tristeza e minhas angustias

eu seria uma filha melhor, uma amiga melhor e pq que isso parece impossível? almejo um abraço que nem sei onde encontrar ou quem estaria disposto a me ver no meu momento mais sensível, onde todas as minhas feridas latejam, sangram e choram comigo

queria ter a reciprocidade que tanto sonhei e sonho, a reciprocidade que acolhe no amor e nos faz ter a esperança de que o amanhã pode ser um dia incrível

queria ser capaz de ajudar quem eu mais quero que esteja bem, queria ter o poder de fazer tudo ficar apaziguado e sem problemas

são coisas simples que parecem desafiadoras pra mim, mas isso tudo vem do medo de estar sozinha de novo, aquele sentimento que faz me ficar encolhida diante uma multidão pq a solidao parece de forma incomensurável dolorosa

meu coração sequer aguenta o peso das responsabilidades mais, as decisões que caem sob mim sao aquelas que me fazem questionar todas as minhas capacidades

nunca fui amada, cortejada, desejada.. isso me faz duvidar tambem de todas as minhas capacidades enquanto mulher. pq nao pode uma pessoa gostar de mim saudavelmente? pq nao pode alguem querer me enquanto tento ser boa? meu egoísmo é matante e nojento, detesto todos os detalhes da minha personalidade

agora encontro me em estado de luto por minha culpa. coloco entre espaços vazios os nomes das pessoas que ja se foram pq sinto a saudade que perfura, e a saudade precoce de quem sequer se foi mas que a qualquer milésimo pode se esvair, assim como uma gotícula que evapora diante de nada

tenho tanto medo... sinto me intimidada pelas circunstâncias, as circunstâncias que tiram me do conforto pq assim é melhor, de acordo com o destino apavorante

minhas pernas tremem, meus braços ficam fracos, meus dedos nem se dobram mais, minha cabeça parece que vai explodir, meus olhos estao embaçados, estou rodeada pela densa fumaça, a fumaça das minhas próprias queimadas internas. acho que vou me perder no cinza, vou acabar caindo em algum poço sem fundo e vao sobrar somente meus restos pra guardar a história que mantive entre linhas e entre minha mente, vao sobrar somente meus vagos sentimentos e todo amor que eu tive pra dar, mas que eu mesma dificultei a passagem pela falta de segurança

agora parece que nao fui suficiente, que meu amor nao é tao forte e que minhas promessas sequer saíram de minha boca. escrevo tanto sobre ti e sobre coisas que eu loucamente faria sem pensar uma, duas vezes por ti que acabo esquecendo de te dizer.. esqueci completamente de te contar que pelo meu coração e pelo meu amor eu deixaria minha vida de ponta cabeça, quero te tanto que meu universo está entrando em colapso. se olhares em meus olhos, teria com certeza a chance de enxergar a peculiaridade que se tornou minhas estrelas, planetas, constelações; mas voce nao sente vontade, está preso no passado e nao teria a coragem de navegar comigo, entretanto, certo está vc. nao se afunde comigo, quero que voce antes de tudo se supere, e quer saber? sou capaz de parar as lamentações caso voce um dia me sacuda, me chame de insuportável e diga que não está tudo bem... eu te amo mt, gosto de voce ao todo. voce me encanta e faz me ter os calafrios que um dia ja sonhei, me fez consequentemente ter a esperança de que era mútuo e voce nem me pediu desculpas por isso :( minhas lágrimas já estao desgovernadas revolucionando com suas próprias vontades, elas me ardem quando escorregam pelas minhas bochechas, sabia? uma vez ate chorei por tanto te amar, chorei pq vi que nao tinha mais volta, chorei pq senti que o caminho havia sido bloqueado e teria de rodopiar, rodopiar e rodopiar até aceitar que o coração já havia sido doado sem querer. meus problemas se tornam um nada quando estou contigo, me vejo esquecendo de todos os meus problemas de casa e da mente, voce me faz flutuar. quando nossos abraços duram menos de 10 segundos fico triste, e a noite toda fico pensando como eu deveria ter aproveitado mais, penso como sou ingrata por querer tanto de vc, pq eu sei que voce nao tem culpa de se sentir como se sente. perdoe me por favor por te incomodar com isso, perdoe me por te amar alem de todas as suas correspondências, perdoe me por ter me apaixonado nos seus momentos mais frágeis. queria ser capaz de te fazer tao bem quanto ja te fizeram um dia, queria ser seu ponto de paz assim como vc é o meu :(

ah, e eu realmente achei que voce teria planos pra nós dois

[tumblersuicida]

Sabe aquele sentimento que as vezes... mas realmente so as vezes voce deseja acabar com tudo?

A gente não sabe se é momentâneo ou se isso vem se acumulando de tempos em tempos. Mas voce nao se vê pensando so em voce, com certeza tem mais vidas que importam, nao so a sua. Mas boa parte das vezes parece que a sua nunca importou, e se nao importou, voce se pergunta: "Porque então continuar?" Voce se pergunta isso esperando realmente uma resposta, mas nunca tem algo que te faz pensar, é sempre a mesma coisa: "Voce tem familia; tem pessoas que gosta de voce; vai fazer outras pessoas sofrerem;..." MAS E EU? Vocês nunca dão um motivo pra mim ficar, um motivo pra mim pensar na minha vida, eu tambem importo e o motivo para ficar viva são os outros?

NAO!!!!! EU NAO QUERO!! Eu nao estou feliz, eu não me amo, nem sei se alguém realmente me ama....... e as vezes desconfio que nao, acho que toda essa vida é somente uma encenação, é a vida é assim nao tem como dizer que nao é.

Você tenta e tenta, ate que uma hora da certo.

Mas as vezes você nao consegue mais tentar.

E simplesmente se faz acabar.

[brinachesscake]

🍥🍥🍥🤍🤍🤍🐱🐱🐱🥞🥞🥞✨️🥯🥯✨️✨️✨️✨️

Olá bom dia, boa tarde ou boa madrugada ... noite. Wstou bem e vcs? Ontem foi o dia da minha folga, uma data reconfortante para alinhar os chakras!! Namastê. Começando com coisas importantes hoje, vamos de reflexão? Oq é importante pra ti? Sabe as pessoas não ligam pra o que você faz ou fala, elas esquecem depois. Então viva sua vida e cria suas próprias circunstâncias, as coisas dificilmente vem naturalmente e demoram, além de nada ser como a gente imagina, esse é o melhor!!!🍰🍰🍰🍥🍥🍥🍥

A gente nem percebe quando a vida muda né?? Pois então, a minha mudou de uma hora pra outra e só percebo o CONJUNTO quando a minha cabeleireira numa quarta feira as 14:45 me disse q a minah vida me deu uma ginada e eu nem percebi - logo após eu ter dito que reclamava muito. Eu não percebi e sou tola, eu preciso agradecer muito a Deus e a mim por isso, que minha vida mudou e tá no começo, aos poucos percebo a minha mudança e a minha maturidade ficando cada vez pesada e perceptível. Acho um ponto extra positivo pra mim! Ainda mais maturidade no trabalho, que não é fácil lidar com gente todo dia, as vezes é uma coisa... e tô reclamando menos ultimamente esses dias, talvez eu devesse reclamar menos das coisas e agradecer pelo senso de humor que elas me causam, juro. O melhor da vida é não saber oq vai acontecer em seguida. Deus tem muito senso de humor, entende?

Percebo q eu tô naquela parte de derrepente 30 q a mana (esqueci o nome dela) percebe q a vida é mais responsabilidade do que somente diversão, e ela percebe a consequência dos atos dela, naverdade da pessoa que ela gostaria de ser. A cena que mais mexe comigo é quando ela pega um trem pra ver os pais dela e toca Vienna do billy Joel, essa cena ACABA comigo, pq eu sou assim. Logo, percebo que sou literalmente ela, que gosta de ser legal e ser generosa pq á faz bem. Mas a gente sabe que na vida real as legais demais não tem um final tão bom assim, elas tem q batalhar muito e sofrer demais, eu não quero sofrer demais nessa vida não kkkkk, a vida é muito sobre amadurecimento e descobertas intrigantes.

Sem contar que ela o filme todo fica resolvendo problemas que ela mesma criou, ou tenta se divertir, no momento eu planejo e tento fazer o possível pra diminuir o peso que coloco em acontecimentos que não fazem o menor sentido pra mim, que não o por que de me importar com aquilo. Acho que é um mecanismo terrível do cérebro me fazer pensar menos em algumas coisas, colocando as piores no palco do questionamento, mas tem q controlar. É difícil mas se distrair ajuda. Eu acho q tô vivendo parte da minah adolescência agora aos 20 pq eu n fiz pq oq eu queria por motivos de eu não me sentir capaz, entende?

✨️✨️✨️✨️

Como por exemplo namoro, eu nunca namorei, n ligo de ser virjola mas eu nunca namorei pq realmente não queria, eu acho q é algo mt íntimo e sério pra mim lidar com 16 ou 18 anos entende? Até pq pensa só, quem começa a namorar com essa idade, além do relacionamento tem q lidar com questões terríveis da adolescência pra fase adulta q é uma época conturbada, acho q foi a época mais difícil da minha vida pq você começa a se virar sozinho e as pessoas n tem dó da sua pele e nem nada!!! Então achei mais inteligente não arrumar ngm, e também quem aparece eu n tenho um pingo de vontade de ter algo, ou se tenho - não vou ceder aos meus desejos pq isso n é importante. Minha vida sempre foi estudar e trabalho 👍. Eu já até tentei conhecer alguém, saí pra date mas a maior parte foi quem eu n gostei ou ele eram boboes

Eu tambem nao me ajudava, so gostava de emo, a praga da terra juro

(tô escrevendo isso ouvindo scorpions pelo amor de Deus)

Acho que esse blog me deu uma liberdade criativa e uma sensação de me sentir compreendida, sabe? Poder se sentir bem, por eu não saber mexer no tumblr direito, e bem melhor q o Twitter e além do whatzapp, eu só uso aqui mesmo. O Instagram eu so posto foto, nem falo com ninguém por lá. O Facebook muito menos. Voltando aqui, acho q muito doq eh sinto, a parte de angústia é pelo trabalho q acaba com a saúde de cada um, eu me sinto até q infeliz de tá lá mas vai passar, Deus abençoa e eu consigo outro pq não é possível.

🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺✨️✨️✨️✨️✨️✨️

As vezes eu penso demais ao invés de fazer algo, não que tenha muita coisa pra fazer, tá tudo bem até então... naverdade não tá, mas vai ficar.

[desconexaoempaginas]

14.02.2024 quarta feira

Voltei. 2 dias seguidos depois de meses. Escrever ontem me fez muito bem e ler as coisas que eu ja tinha escrito, me fizeram melhor ainda!! Então, hje eu to aqui pela camila de hoje e por você, camila que a lendo isso aqui em algum momento eu espero.

Eu vi hj um comentário no instagram, de alguém aleatório dizendo que "metade das coisas boas que você viveu, tambem partiram de você! Recrie." E isso faz tanto sentido pra mim. Então, é sobre isso que eu quero falar agora.

Eu vivi coisas muito massa com ele sim. Em geral, na cama. Coisas de sentimento, conversas profundas... tudo isso só existiu pq eu também estava lá. Eu vivi coisas maravilhosas também sem ele, fora da cama, que também só aconteceram pq eu estava lá. Eu queria e imaginei como seria viver coisas boas com ele, pensei nele em zilhões de momentos, mas nada aocnteceu. O que eu quero dizer é que tudo de bom que teve, teve pq eu tava lá. Com ou sem ele. Ele foi um meio... mas não a fonte. E foi um meio curto e limitado, pq tudo de melhor e todas as idealizações partiram de mim, da minha cabeça, das minhas expectativas, dos meus ideias, não dele. Eu gostava da ideia de estar com ele, da ideia do que poderia ser. Não do fato em si. Pq o fato em si, mais me machucou do que trouxe felicidade. Então... Pq continua camila????

Eu sou capaz de criar momentos incriveis e ser mt feliz e amada, não preciso da aprovação ou validação dele. Eu to realmente cansada e envergonhada de estar ha tanto tempo nessa situação, mas eu acho que ue sou um pouco assim... lembrando da minha primeira paixão (12 anos kkk que vergonha) Cayro... eu me apeguei e não larguei nunca. Meu Deus, eu nem queria largar, eu gostava de estar ali e sofrer com aquilo e pensar nele, e eu gostava de tudo que eu criei, de tudo que eu imaginei, pq de Cayro (graças a Deus) nunca partiu nada!

Eu não sei largar de mão, eu não sei desistir das minhas idealizações, eu preciso mudar. Isso tudo é sobre mim. É sobre a minha história e não sobre ele. Esse diário não deveria ter tanto dele. Eu não deveria gastar rabras palavras sobre isso.

[renegado9]

Quando eu digo que tenho o contrario de amnesia é por isso, vocês tem uma memoria dessas para lembrar essas situaçoes com tamanha riqueza de detalhes? o pior é que ela tambem viveu tudo isso, e pode ter esquecido a ponto de dizer que eu estou mentindo, mas creio que quando alguem ler o que viveu, se lembra rapidamente e sabe que é verdade...

Minha mente é um desastre, quanto mais coisas boas tento escrever mais coisas ruins aparece, queria apagar todos esses momentos que me senti inseguro e inferior, e ficar só com os momentos felizes, queria me sentir sempre como eu me sinto quando vejo uma foto dela, feliz sem pensar em mais nada, apenas admirando sua beleza, e pensando em como tive a sorte grande em conhece-la.

Eu confesso, estou por um fio da depressão, eu não quero isso 💔❤️‍🩹

[made-of-the-art]

que cansaço cara, meu deus, e nao to falando de cansaço fisico não, eu to falando de estar esgotada tlg, eu não aguento mais, serio e eu sinto como se eu estivesse cada vez me afundando mais. eu to cansada de tudo tipo de verdade mesmo. eu não queria estar aqui, eu queria de verdade desaparecer mesmo, eu to cansada de estar mal, de ver quem eu amo mal, de sempre perder e perder e perder. " ah mas vc tem que ver o lado positivo tambem " cara kk, acontece que eu n vejo mais e eu nem quero mais, eu so de vdd nao quero mais estar aqui. nao quero ter que me preocupar com o que vou fazer dps da faculdade, nao quero mais pensar pq que eu nao sou boa em nada, nao quero mais sentir as coisas que sinto, eu só nao quero estar aqui e sim talvez eu seja super escrota por querer isso.

[jardimdequeijo]

Aprendi muita coisa com sua partida, e venho aprendendo até então. Acho que vou demorar um pouco ainda pra aprender que eu nunca pararei de aprender. Veja bem, em uma situação específica acabei fazendo uma "brincadeira" com uma pessoa e, depois de perceber que estava estranha comigo, perguntei o que houve. Fui recebido com 25 mensagens de desabafo sobre aquela piada de mal gosto, percebi que estou longe ainda de me tornar o que eu quero, mas sem me explicar eu disse "me desculpe".

"Você pedindo desculpa?" E foi com essa pergunta que me toquei sobre uma coisa, eu estou no caminho certo, mas estou longe, bem longe.

Enquanto isso, me encontro em um muro onde não sei se devo ser sincero ou agradar, mentiras me trouxeram até aqui e eu não gosto daqui, então com apenas uma frase eu acabo ferindo alguém que tem sido boa pra mim.

"Me desculpa, mas você nunca vai ser ela."

Talvez tenha sido isso o que você teria pra dizer durante nosso namoro? Afinal, eu não cheguei perto de me sentir suficiente pra você (e se eu tivesse sido estaríamos juntos) mas só de imaginar essas palavras saindo da sua boca, dói demais. Eu devia ter ficado quieto mas não me levou a lugares bons também, talvez tenha outra forma de dizer isso mas no momento foi a única forma de dizer.

Sim, é verdade, mas será que toda verdade precisa ser dita? Eu estaria melhor ou pior se você tivesse me dito tudo? Você estaria melhor ou pior?

"Você ja encontrou o amor da sua vida?"

"Sim, mas eu não sou o dela."

A sinceridade me alivia, mas tambem me assusta por que eu não sei ser gentil.

Lembro de uma citação: você não é comigo o que é com seus amigos

Bem, você é a única pessoa que me fazia pensar antes de falar, eu achava isso bonito, mas era o personagem perfeito que eu tentei ser, desculpa.

Chega por hoje.

[kiwitoi]

tudo que eu mais desejo é saber lidar com minha tristeza e minhas angustias

eu seria uma filha melhor, uma amiga melhor e pq que isso parece impossível? almejo um abraço que nem sei onde encontrar ou quem estaria disposto a me ver no meu momento mais sensível, onde todas as minhas feridas latejam, sangram e choram comigo

queria ter a reciprocidade que tanto sonhei e sonho, a reciprocidade que acolhe no amor e nos faz ter a esperança de que o amanhã pode ser um dia incrível

queria ser capaz de ajudar quem eu mais quero que esteja bem, queria ter o poder de fazer tudo ficar apaziguado e sem problemas

são coisad simples que parecem desafiadoras pra mim, mas isso tudo vem do medo de estar sozinha de novo, aquele sentimento que faz me ficar encolhida diante uma multidão pq a solidao parece de forma incomensurável dolorosa

meu coração sequer aguenta o peso das responsabilidades mais, as decisões que caem sob mim sao aquelas que me fazem questionar todas as minhas capacidades

nunca fui amada, cortejada, desejada.. isso me faz duvidar tambem de todas as minhas capacidades enquanto mulher. pq nao pode uma pessoa gostar de mim saudavelmente? pq nao pode alguem querer me enquanto tento ser boa? meu egoísmo é matante e nojento, detesto todos os detalhes da minha personalidade

agora encontro me em estado de luto por minha culpa. coloco entre espaços vazios os nomes das pessoas que ja se foram pq sinto a saudade que perfura, e a saudade precoce de quem sequer se foi mas que na minha cabeça pode se esvair assim como uma gotícula que evapora diante de nada

tenho tanto medo... sinto me intimidada pelas circunstâncias, as circunstâncias que tiram me do conforto pq assim é melhor, de acordo com o destino apavorante

minhas pernas tremem, meus braços ficam fracos, meus dedos nem se dobram mais, minha cabeça parece que vai explodir, meus olhos estao embaçados, estou rodeada pela densa fumaça, a fumaça das minhas próprias queimadas internas. acho que vou me perder no cinza, vou acabar caindo em algum poço sem fundo e vao sobrar somente meus restos pra guardar a história que mantive entre linhas e entre minha mente, vao sobrar somente meus vagos sentimentos e todo amor que eu tive pra dar, mas que eu mesma dificultei a passagem pela falta de segurança

agora parece que nao fui suficiente, que meu amor nao é tao forte e que minhas promessas sequer saíram de minha boca. escrevo tanto sobre ti e sobre coisas que eu loucamente faria sem pensar uma, duas vezes por ti que acabo esquecendo de te dizer.. esqueci completamente de te contar que pelo meu coração e pelo meu amor eu deixaria minha vida de ponta cabeça, quero te tanto que meu universo está entrando em colapso. se olhares em meus olhos, teria com certeza a chance de enxergar a peculiaridade que se tornou minhas estrelas, planetas, constelações; mas voce nao sente vontade, está preso no passado e nao teria a coragem de navegar comigo, entretanto, certo está vc. nao se afunde comigo, quero que voce antes de tudo se supere, e quer saber? sou capaz de parar as lamentações caso voce um dia me sacuda, me chame de insuportável e diga que não está tudo bem... eu te amo mt, gosto de voce ao todo. voce me encanta e faz me ter os calafrios que um dia ja sonhei, me fez consequentemente ter a esperança de que era mútuo e voce nem me pediu desculpas por isso :( minhas lágrimas já estao desgovernadas revolucionando com suas próprias vontades, elas me ardem quando escorregam pelas minhas bochechas, sabia? uma vez ate chorei por tanto te amar, chorei pq vi que nao tinha mais volta, chorei pq senti que o caminho havia sido bloqueado e teria de rodopiar, rodopiar e rodopiar até aceitar que o coração já havia sido doado sem querer. meus problemas se tornam um nada quando estou contigo, me vejo esquecendo de todos os meus problemas de casa e da mente, voce me faz flutuar. quando nossos abraços duram menos de 10 segundos fico triste, e a noite toda fico pensando como eu deveria ter aproveitado mais, penso como sou ingrata por querer tanto de vc, pq eu sei que voce nao tem culpa de se sentir como se sente. perdoe me por favor por te incomodar com isso, perdoe me por te amar alem de todas as suas correspondências, perdoe me por ter me apaixonado nos seus momentos mais frágeis. queria ser capaz de te fazer tao bem quanto ja te fizeram um dia, queria ser seu ponto de paz assim como vc é o meu :(

[dejuncullen]

Sozinho - Yuta

Observou o namorado ao longe, sentado no meio fio e fumando o seu cigarro. Estava sozinho como de costume. Era algo natural de sua parte, se excluía com frequência e sem nenhum motivo aparente.

Embora suas amigas alertassem que caras assim não eram boas pessoas, também compreendia o lado dele, dado que costumava passar pela mesma coisa.

Ficar sozinho pode parecer triste para alguns, mas um alívio para outros. Todos nós precisamos recarregar de alguma forma, e para os dois, a melhor forma de fazer isso era ficando longe de tudo, sem contato com ninguém.

Se aproximou lentamente dele, observando a fumaça do cigarro espiralando pelo vazio ao passo que ele coçava a testa com o mindinho. O rosto estava fechado, sem sequer um sorriso, cenho franzido e sobrancelhas curvadas em tal melancolia.

Ele estava preocupado.

Sairá da festa após uma breve discussão com um dos garotos, nada demais, mas o suficiente para ele sair e esfriar a cabeça.

— Está melhor? — questionou, se aproximando e sentando junto a ele no meio fio

— Estou tentando — foi simples na resposta, mas tentou lhe direcionar o olhar para não parecer tão frio — Deveria estar lá dentro, curtindo. Ficar aqui fora comigo só vai te deixar no tédio. Vá beber um pouco.

— Não, está chato lá dentro sem você — explicou e ele sorriu de lado, aproveitando para puxá-la até que estivesse sentada em seu colo — Me dá um pouquinho? — apontou para o cigarro e ele direcionou até seus lábios para que pudesse tragar um pouco.

— Tão linda — o elogiou saiu como uma melodia, ele parecia tão encantado ao admirar a amada ali tão próxima dele — O Mark... Ele?

— Sim, ele está de boas. Bebeu umas boas garrafas e está rindo que nem um bobão.

— Típico dele — gargalharam em conjunto e ele abraçou a cintura feminina com ainda mais força, dando uma última tragada e pisando no que sobrou da bituca — Quer ir para casa ou prefere ficar aquí?

— Você quer ficar? — foi cautelosa ao perguntar, sabia que ele não estava bem ali e não o iria forçar a ficar na festa — Por mim está tudo bem se voltarmos para casa, já curti o suficiente.

— Mas as suas amigas? Não quer terminar de beber com elas? Não quero ser um namorado chato ou tóxico.

— Yuta!! — tocou o rosto com as duas mais, deslizando os polegares pelos cantos dos lábios e admirando aquele rosto já tão conhecido — Você não é nada disso, pare de pensar besteira. Agora vamos para casa, okay?

— Tem certeza? Não quero estragar a sua noite.

— Tenho sim. Te ver aqui excluído está partindo o meu coração, e como boa namorada compreendo bem quando a sua bateria social chega ao fim.

— E quem disse que minha bateria social acabou? — replicou com uma das sobrancelhas erguidas e sorriso arteiro — Eu sai pela briga e...

— E também por não aguentar mais conversar. Eu te conheço, Nayu. Os meus sentidos dizem que sim, e se quer saber, eles nunca falham.

— É mesmo, é? — soprou uma risada baixinha — E o que estou pensando agora então? Quero ver se advinha.

— Hmmm deixe-me ver... — os olhos se fecharam, fingindo estar lendo a mente do namorado — Você está pensando em uma cama quentinha, um filme bem legal e uma namorada do lado para você abraçar.

— Droga, acertou!

— Eu te disse, Yuta, meus poderes nunca falham. — beijou o rapaz e se afastou somente para sair do colo dele e o ajudar a levantar — Vem, vamos para casa.

— Eu te amo, sabia? E eu sei que não sou muito de falar isso e...

�� Está tudo bem, eu tambem te amo. E não se preocupe no quesito de comunicação, eu te entendo. — tocou um dos ombros e aproveitou para deitar a cabeça ali — Esqueça o seu passado, não vai me encontrar lá. Eu estou aqui, no seu presente, e entendo perfeitamente o motivo de se afastar e ficar calado.

— Tem certeza que não vai me deixar por conta disso?

— Tenho — abraçou o namorado e ele retribuiu — O meu amor por você é maior que qualquer outra coisa. Não se preocupe nesse quesito.

— Tudo bem — um sorriso sutil rasgou os lábios e ele abaixou a cabeça envergonhado — Obrigado por sempre me entender.

— E obrigada por ser essa pessoa incrível também — mais um selar e as mãos se cruzaram, iniciando a caminhada — Agora vamos, pois quero beber aquele chocolate quente que só você sabe fazer.

[metadecheia]

Na minha visão nosso relacionamento foi marcado pelo amor e paixão, por querer honestamente se casar e construir uma família juntos, pela esperança, pela vontade de evoluir juntos e vontade de ser melhor para o outro. Se tiveram ultimatos e grosserias eu vejo como parte do caminho que a gnt percorreu para chegar no nosso sonho.

Essas grosserias/ultimatos ja tinham cessado de ambas as partes. Apesar de ser um relacionamento mt conturbado no começo, pelo amor que eu sinto por vc eu sempre procurei ver as evoluções e eu confiava de vdd que vc tb. E eu era feliz por saber que a gente insistia tanto na gnt. Por saber que tinha alguem no mundo que me queria tanto e por saber que a gente crescia juntos.

Eu não vou insistir mais, nem te procurar. Vou deixar vc seguir o seu caminho. Realmente, eu mereço alguém que me quer.

Porém dói tanto, mas tanto, saber que logo vc, a pessoa que eu mais poderia fazer feliz, não me quer mais. Dói mt saber que vc me trocou em apenas 1 mês. Dói muito saber que esse amor ingenuo e verdadeiro que eu sinto por vc não vai ser pra sempre.

Nunca mais eu vou amar ninguem como eu te amo. O amor que eu sinto por vc realmente faz eu abrir mao de mim mesmo, faz eu fazer tudo por vc. Faz eu querer virar o mundo de cabeça pra baixo pra ficar c vc, faz eu querer ir da água para o vinho só pra ser melhor pra vc. Faz eu querer ser o seu sonho. Tatuar vc. Ter um album com 2000 fotos suas e guardar 300 flores de papel pra fazer um buquê no nosso casamento. Faz eu sonhar todos os dias c vc e personificar a sua imagem como o amor. Faz eu querer que minha filha tenha seus olhos e que vc sempre tenha uma conchinha encaixada pra dormir mesmo que meu braço doa todas as noites. Faz eu querer cuidar de vc e tomar conta dos seus problemas. Faz eu querer encarar suas doenças (apesar de ter tido muito dificuldade para acertar), mas eu queria muito saber e acertar no trato. Faz eu querer vc e vc e vc e vc mesmo que existam 1 bilhao de mulheres lindas no mundo. Faz eu não ter olhos pra ninguem e realmente te achar a mulher mais linda que ja pisou nesse planeta. Faz eu sentir sdds em horas, não conseguir viajar sozinho sem falar c vc todos os dias, sem pensar em vc em todos os lugares que eu vou “sara ia gostar disso” “queria que sara estivesse aqui pra compartilhar esse momento cmg”. Literalmente, faz eu pensar em vc todos os momentos da minha vida e faz com que vc seja a pessoa mais importante dela. A única que importa no final. Eu cultivei e criei esse amor por vc. Um amor só seu, um coração devotado e que vc não divide com ninguém. Um amor pleno, sincero e verdadeiro.

Eu de verdade não consigo entender como vc deixou de me amar tão rápido, não consigo entender pq a gente não resolveu esse problema como os outros. Pq a gnt demorou tanto pra conversar. Eu ia entender e aceitar suas exigencias so precisava de ajuda, isso em qualquer momento depois que a gente terminou. É dificil acreditar que vc não vai ser a mãe das minhas filhas pq eu e vc ficamos esperando 1 mês o outro vir falar. Por esse desencontro.

Vc está certa, se vc não quiser, é impossível dar certo e por isso que eu não vou insistir. Mas saiba que em algum lugar vc quis e a gnt foi muito feliz. Eu sinto isso. Eu vejo a laura, eu vejo nossa casinha rustica no mato, eu vejo a gnt velho, vejo nosso amor ser eterno. Vc não entende que minha felicidade é com vc e a sua *pode* ser comigo. E é muito fácil e muito certo ser. Basta querer. Basta acreditar de novo e dar mais uma chance para um amor puro. Basta saber que eu já conheço seus defeitos e amo eles, eu amo vc toda. Eu sei oq fazer pra te fazer feliz. Sei o que posso e que não posso. Sei que invento mais coisas no caminho só pra ver o seu sorriso abobalhado. Oq eu sinto oor vc é intenso e honesto e não é algo de um mês, mas de 3 anos inenterruptos. Não é isso que importa? Importa e eu tenho, mas oq importa mais é esse amor que eu sinto. Um primeiro amor por vc, que poderia ser o único e poderia ser eterno.

Eu nunca vou me perdoar por ter perdido seu amor e sua paixão. Eu nunca vou entender como uma coisa tão pura e que parecia tão forte vira algo tão frágil e vulgar. Nunca vou entender como alguém não quer isso que eu tenho pra te dar. Nunca. Nunca vou entender como se abre mão de uma pessoa incrível assim. Como se desperdiça a sorte na vida de ter alguem que te ama desse jeito. Nunca vou entender como que se joga fora um projeto de 3 anos que estava evoluindo e tinha os alicerces profundos e certos no amor, por um de um mês que não tem esses alicerces. Nunca vou entender não insistir no amor, não colocar o amor acima de tudo, não querer fazer dar certo. Não querer ser a melhor versão para quem vc ama e se naquele momento nao deu, tudo bem, se tem amor tem outra oportunidade pra ser. Se alguem te ama, vc não joga isso fora, vc insiste, vc cuida e vc da outra chance, pq a unica coisa que importa é o amor. É ser amado e amar de volta.

Não consigo entender vc conseguir se convencer que a gnt não evoluiu. Conseguir se convencer que a gente não era feliz. Mesmo vendo vc mesma falando que era realizada e muito feliz, que sem mim nao iria ser, há menos de 4 meses. Oq mudou? 1 mês de desencontro que vc conheceu um cara? Isso faz tudo desaparecer e vc conseguir criar essa ilusão? Nunca vou entender como vc consegue se convencer de que eu não seria a melhor pessoa do mundo pra vc. Eu te feri sim, e isso doi mais em mim do que em vc, porem vc me feriu muito tambem, muito. Mas eu insisti, eu perserverei, eu estive com vc na fase ruim pra aproveitar e ser ainda melhor na boa.

Se o seu relacionamento com esse cara for bom, passa muito pelo fato de vc estar bem, que vc nao estava cmg. A pergunta é se ele ficaria quando eu fiquei. Se ele insistiria por amor quando eu insisti. Se ele um dia vai conseguir te amar 1/10 do que eu te amo. Se ele quer ser tudo isso pra vc que eu quero ser. Se os sonhos dele sao os mesmos que os nossos.

Realmente doi muito vc desistir de mim sem nem ter sido sua melhor versao, sem ter tentado isso. Sem ter dado uma chance da gente se relacionar os dois bem. Sem pagar pra ver isso, que ctz ia dar certo. Eu so servi para a fase ruim? E agora um cara que nao fez nada vai ficar com a fase boa? Eu plantei para não colher? Pra entregar pra um cara qualquer que tu conhece há um mês? Vc prefere dar essa oportunidade pra ele do que pra mim que te ama de vdd e que fez muito por vc. Ser paixonete na fase boa é facil. Eu sei que errei muito, mas eu sempre aprendi com meus erros. Eu deixei de fazer muitas coisas que vc nao gostava, eu mudei mt por vc, não me crucifica por nao ter sido agil com as suas doenças. Hoje eu sei que eu seria, mas uma forma de aprendizado é o erro, infelizmente. Nunca mais vc nao vai ter o acalento em momento de crise se depender de mim, mesmo que a gnt nao namore.

O que eu estou sentindo agora é absurdo e dói muito, muito. Se for pra viver assim, eu não quero de vdd. Ninguem merece passar por isso. Muito menos vc e eu te dou toda a razao do mundo por ter insistido tanto nisso cmg. Eu me arrependo do fundo da minha alma e do meu coração por todas as vezes que eu nao fiz isso por vc. Mas eu sei que, do mesmo lugar que vem o arrependimento, vem a certeza que eu posso e vou ser diferente em relacao a isso. Pq eu senti na pele. Vc sabe q eu entendo e é mais uma coisa q eu n sei como vc está abrindo mão por uma incerteza.

Eu respeito suas escolhas, embora nunca vá conseguir entendê-las, embora saiba que eu posso ser tudo que vc quer e te fazer muito muito muito feliz. Porém, vc não quer e isso eu não vou conseguir te convencer. Oq vc me exigiu há dois meses eu passei o inferno pra entender e eu fiz um curso sentindo isso pra conseguir saber na pele oq vc queria de mim. Vc sabe que ia ser diferente dessa vez. Eu não sei oq vc espera dele que eu não posso te dar, mas eu sei que vc duvida muito que ele va sentir esse amor todo que eu sinto e te amar da forma que eu te amei. Mas eu não posso te obrigar, eu só posso torcer pra que um dia vc enxergue que sou eu e que a gente pode ser muito feliz junto. Que não foram 2 meses de desencontro que vão destruir nossos sonhos e oq a gnt está construindo há 3 anos. Que vc entenda e aceite meu amor um dia, pq é raro e apesar de vc falar que é facil ter isso. Não é não Sara. Não é fácil não. A segurança que eu te dou, a devoção e o amor que eu sinto por vc são extremamente raros, pessoas morrem sem ter alguem assim e vc realmente não quer.

Não vou mais te procurar, me comprometo com vc em te ajudar e estar c vc sempre que vc precisar de mim em uma crise ou algo parecido. Essa é uma divida que eu tenho com vc. É so me ligar que independente de tudo eu vou te acudir com certeza. Eu entrndo isso hj e nao desejo pra vc.

Nunca vou superar isso, de vdd. Meu coração sempre vai ter o buraco que vc deixou e se um dia eu quiser entregar pra alguem nao vai ser pleno e completo como foi pra vc. Te amo tanto que mesmo vc fazendo isso tudo, eu desejo tudo de melhor pra vc e que mesmo sem mim alguem possa ser bom pra vc. Obrigado por tudo, desculpa por tudo. Foi absurdamente bom te amar tanto, apesar de vc não querer que seja eterno eu pelo menos tive o prazer na vida de amar alguem de verdade, amar alguem mais do que eu amo qualquer um. Era muito bom, mas nao ser correspondido nisso acho q é uma dor que eu nao desejo pra ninguem. Vou ter saudades eternas do nosso amor e de vc sorrindo pra mim. 💫

[your-bitchdaddy]

CONTO:

"De trás para frente"

E la estava eu sentada, com os pensamentos me sufocando. Como eu pude me entregar desse jeito ?. Eu estava ciente e estava com os pés no chão, sabendo que tudo o que estavamos passando não ia levar a lugar nenhum, mas mesmo assim quis ir para frente, para poder usar aquela maldita frase "pelo menos eu tentei", mas agora vejo que era melhor nem ter tentado.

Ouvi passos atrás de mim, o que dispersou meus pensamentos... Quando eu olho para trás.

s/n: Ivy...

Voltei meu olhar para frente, não acreditando que ele estava ali. Como ele veio até mim, ou melhor dizendo o que ele esta fazendo aqui ?

Ivy: Kaleb.

Kaleb se sentou ao meu lado e o silencio permaneceu pelo menos uns 10 minutos.

Kaleb: Eu acho que te devo desculpas.

Permaneci em silencio.

Kaleb: Sei que eu não deveria nem estar aqui.

Respirei fundo para conter as lagrimas e me concentrar em uma boa resposta.

Ivy: Sim, você não deveria estar aqui. Como sabe desse lugar?

Kaleb: Na noite em que bebemos, e voltamos da festa juntos, você me trouxe aqui. Disse que era um lugar onde esta costumada vir pensar. Então, acreditei que poderia estar aqui.

Droga ! Aquela noite, foi uma noite muito longa. O dia que eu mais bebi, o dia que mais passamos tempo juntos, o dia em que conheci a familia dele, o dia em que ele despertou o meu pior lado. E pelo visto o dia em que mostrei meu lugar secreto.

Ivy: Não me lembro de ter mostrado esse lugar para você. -olhei para ele.

Kaleb: claro que não - ele solto uma risadinha.

Permaneci séria e ele viu que eu não achei graça, logo fechou o sorisso.

Kaleb: Esta brava comigo, não esta ?

Ivy: Prefiro usar as palavras decepcionada e muito magoada.

Kaleb abaixou a cabeça e ficou brincando com as folhas.

Kaleb: eu sinto muito por isso.

Ivy: para mim suas palavras estão sendo como o vento, soltas ao ar, sem poder ver.

Kaleb: o que quer dizer ?

Ivy: quero dizer que suas palavras ja não valem nada, pois todas que usou comigo não condiz com as suas atitudes.

Kaleb estava com uma expressão de triste, ele deve ter uma boa explicação para o que houve, não consigo acreditar que seja só porque ele começou a se apegar. Mas eu não conseguia acreditar que ele realmente estava arrependido. A dor que eu sinto e carrego por tudo isso, no momento me permite perdoa-lo, mas não sei se me permite voltar a ter aquela amizade. Eu o desejava, desejava e muito, mas o desejava mais como um amigo. Ele estando ao meu lado apenas como um ombro amigo, ja valeria mais que qualquer relação que podessemos vir a ter.

O que me quebrou no meio, não foi o fato dele parar de me desejar, mas sim, ter acabado com a nossa amizade.

Kaleb: poxa Ivy.. O que quer que eu diga ? Eu precisei me afastar.

Meus olhos começaram a se encher de lagrimas e eu respirei fundo, pois eu precisava colocar para fora.

Ivy: Me diz, o que eu fui para você ? Apenas uma garota de 20 anos, na qual você se divertiu e dizia gostar ? Eu achei que não precisava questionar a sua sinceridade, você dizia ser um livro aberto comigo, mas não, você agora parece que me deu apenas a sinopse do livro.

Kaleb: Eu fui aberto com você !

Ivy: você não foi Kaleb...

Ivy: Eu deixei você mergulhar no meu mais profundo intimo, dei abertura para áreas da minha vida no qual apenas meus amigos de verdade tem acesso, porque eu te via como um amigo tambem, e pra que ? Para no final você me afastar sem mais e nem me menos, sem ao menos conversar comigo e esclarecemos as coisas.

Kaleb: Ivy, eu não sou perfeito. Eu tenho meus defeitos e meus próprios problemas.

Ivy: Ninguem é perfeito Kaleb, mas todo ser humano tem a empatia, todo ser humano sabe conversar e colocar as cartas na mesa. E ok, você estava com problemas, mas então eu fazia parte de seus problemas, na qual você deveria resolver com excelência! E por um ponto final. Afinal somos adultos, não dá para fugir de tudo.

Kaleb: Eu agi de uma forma que para mim estava correto.

Ivy: É ai que mora o erro, que você achou correto. Não se lembrou que existia uma segunda pessoa, eu ! Você não imaginou que isso poderia me magoar ?

Kaleb permaneceu em silêncio.

Ivy: eu só queria a sua amizade e tudo o que você fez foi me afastar. Se você queria apenas sexo, chegasse em mim e falasse, eu não me importo. As suas necessidades, são as minhas necessidades também ! O prazer que você gosta de ter é o prazer que eu gosto de ter.

Kaleb aparentou não gostar do que falei.

Kaleb: você acha que é isso que eu quero ?

Ivy: No momento é o que tudo pareceu ser. Queria transar? Amizade só para sexo?. Mandava mensagem "Ivy quero transar, vamos?". Eu iria. Assim, sim, você estaria sendo sincero e sendo um livro aberto, além de termos nossa amizade, tirariamos algum proveito disso, sem me comprometer e sem te comprometer. Acho que ninguem sairia machucado dessa.

Kaleb: você ta começando a confundir as coisas. Isso não é justo ! Eu não sou assim. Tudo que fui com você até agora, foi verdadeiro !

Ivy: agora quem me garante isso ? Estou magoada e chateada. Eu quero muito acreditar em tudo o que tivemos, e quero acreditar que você não me enganou...

Kaleb: pode acreditar que eu não enganei.

Ivy: sinceramente, acho que essa conversa ja deu. Só saiba que eu não estava ali para te ter só para mim, mas porque o que estava rolando pra mim era real e que independente se tivessemos algo ou não, nossa amizade prevaleceria.

Me levantei para ir embora, e nossa, me sinto mais aliviada por ele saber sobre o que se passava.

Kaleb: espera Ivy. -Kaleb segurou minha mão.

Confesso não esperava por isso, afinal, não esperava por muita coisa até hoje.

Kaleb: eu te vejo amanhã na faculdade?

Apenas dei um sorriso de canto.

Kaleb: isso foi um sim ?

Ivy: Não

Kaleb: então, isso é um não?

Ivy: Não.

Fui embora, mas tive a sensação que as coisas não pararam por ai. Talvez tenham parado, talvez não seja mais a mesma coisa, talvez seja um adeus. Mas gosto de ter tudo no controle e organizado. E na real, não se pode morrer com coisas más resolvidas, com dúvidas ou situações pendentes na terra, a sua ida ao segundo plano, deve ser o mais leve possível. Não quer dizer que eu vá morrer ou ele vá morrer, mas é sempre bom estar bem consigo mesmo e bem resolvido com pessoas ao seu redor, bom, pelo menos você sabe que deu o seu melhor.

OFF

Oi Oi, meus seguimores.

Cara, vamos lá. Aqui não foi meu primeiro lugar de opção para escrever essa história, mas senti que aqui eu poderia me expressar de diversas formas e sem freio no dedo e nas palavras.

A historia ela começa do final de uma relação entre amigos, mas conforme as atualizações da historia for saindo, teram diversos flashback e vocês vão entender toda a historia, fiquem calmos. E aproveitem.

Beijinhos da aunt Iza👩🏽‍💻❤

[recebeu]

As vezes me sinto perdida. Como se não tivesse pra onde correr quando tudo desmorora. Mas penso, nao tenho que correr para nenhuma lugar e muito menos a alguem. Percebo na minha jornada, que pessoas tem seu tempo contado em nossas vidas e esta tudo bem, nós somos ciclicos, assim como a terra. Relacionamentos acabam e recomeçam. Pessoas entram e saem na mesma hora. Momentos comecam e acabam. Precisamos conviver com o fardo que nada é para sempre. Nunca é. E de verdade? Que bom que as coisas mudam. Não teria minha bagagem de hoje, se as coisas tivessem acontecido de outra forma. O apego não é bom de ser sentido. Ninguem é sua posse. Nenhum lugar é seu. Talvez seja por isso que odeio nosso sistema. Nós deveriamos ser livres. Sinto inveja quando olhos os passaros no ceu. Completamente livres. Queria ser assim tambem, fazer o que der na telha, não me sentir oprimida por ninguem, não ter medo de fazer coisas por conta de julgamento. Julgamento esse que na verdade nem deveria existir. Nossa sociedade impoe tantas regras e eu so queria viver. Mas não esse viver que ela nos obriga a ter. nascer, crescer, fazer uma faculdade boa, ter o melhor emprego do mundo (mesmo que para isso voce esteja completamente infeliz, porque pelo menos voce ganha bem, não é mesmo?), ter filhos, casar, ter uma familia perfeita, igual o comercial de margarina. Essa não é a vida que almejo, na verdade, é bem ao contrario disso. Quero sair por ai sem ter medo, conhecer pessoas, meu deus como eu quero conhecer pessoas. Talvez essa seja uma das minhas maiores motivações para cair no mundo. Voces ja conheceram alguem que depois de um dia ou apenas um momento com ela(e), parece que sua vida não é mais a mesma? E simplesmente incrivel. Tem tanta coisa ainda para se viver. Me da agonia pensar em ter essa familia tradicional, mundo é gigante. E apenas frustante desperdiçar nossa vida, fazendo algo so para se encaixar nos lugares. Essa é nossa unica vida, porra, voce esta vivendo, realmente quer desperdiçar sua vida assim? Desculpa mas isso não entra na minha cabeça. Quero me livrar de todos esses sentimentos que me prendem a lugares ou pessoas. Eles me prendem a coisas que não fazem mais sentido. Talvez seja uma utopia da minha parte, querer viver desse modo. Mas não me importo. Não vim aqui para seguir o caminho que todo mundo acha correto. Se eu puder ir ao lado contrario da maré, estou indo. Sem julgamentos, sem posse, sem obsessão, sem ciumes, sem apego, sem todos esses sentimentos que apenas me causam desespero. Sem esperar por alguem. Nossa melhor companhia somos nós. E depois que voce aprende isso, sua vida vira de ponta cabeça. Nós somos suficientes o bastante. E isso basta.

[renegado9]

Na minha vida tudo conspira contra, nao importa o quanto eu queira fazer algo certo, se algo depender de outras pessoas fracassará, essa conclusao a vida me deu, mas e dai ja me acustumei a colecionar fracassos, o eu de anos atras poderia até se abalar com isso, poderia querer magoar certo alguem devolta, mas não eu superei essa fase de vingança, nao fazer nada e ambandonar em silencio sempre vai ser a melhor opção... Não da para obrigar pessoas a gostar de você, ainda mais quando por compartilhar DNA deveriam sem precisar fazer nada... enfim vou superar.

Mudando de assunto você tambem parece estar passando por momentos dificieis. Não entendi o que aconteceu, quando resolvi te deixar em paz, você sumiu, voltou, empretejou tudo e fez uma pergunta, eu já disse "Você é a pessoa mais incrivel e forte que conheço, tem boa visao de mundo, tem seus erros e defeitos como todos, mas muitas qualidades, você é diferente dos iguais"... diminuiu as postagens, postou frases tristes, e ate aasustadoras(suicidas), sei que voce parece sofrer do mesmo mal que eu, das coisas nunca darem certo, ou das pessoas quase nunca te apoiarem, mas se eu ainda me mantenho de pé, você como uma pessoa muito melhor que eu tem de conseguir tambem...

Sei la, eu esperava que depois que eu sumisse, e que te desse a verdade sobre tudo que aconteceu, voce ficaria bem, mas parece ter feito efeito contrario, eu fiquei bem confuso com tudo isso, nao estava tendo muito tempo de entrar aqui e pensar sobre, mas olhando agora voce nao parece ter se sentido melhor, mas eu espero que melhore, e apesar de ter voltado a escrever aqui, eu ainda nao voltei, so me decelcionaram novamente e deu saudade de escrever um poucos kkkkk ainda quero realizar meus sonhos e fazer da certo aqui, mesmo que ninguem me ajude, esse é o meu novo eu, e espero que você tambem lute e ganhe da sua mente, vai por mim perto de você ela é fraca.

[cartas11]

11 de Janeiro de 2021

A você meu amigo, espero que essa carta te encontre bem.

Talvez você não esteja empolgado em ler essa carta; e eu não te julgo, são historias comuns de pessoas comuns. Talvez você esteja até mesmo pensando que essa carta poderia ser sobre você, ou que vicê poderia estar escrevendo essa carta, e se estiver, chegamos ao ponto que eu queria...

Infelizmente não poderia escrever todas as historias comuns, de todas as pessoas comuns que conheço, quanto mais as que desconheço. Mas espero que encontro algum alivio sabendo que escrevi elas pensando em você, e torcendo que se identifique com alguma dessas historias, mesmo sem conhece-lô.

“A coisa mais extraordinaria do mundo, é um homem comum, uma mulher comum e seus filhos comuns” - G.K. Chesterton

Entre outras coisas que vou te escrever futuramente, essa é uma frase que frequentemente ressoa na minha cabeça e que de alguma forma, me inspirou a escrever essa carta que você está lendo agora. Eu aprecio a família, e quando digo isso, falo da família de coração, que ultrapassa laços sanguineos, aquela formada por alianças mais profundas, e principalmente, aquela formada por escolhas, acho que essa é a primeira coisa que precisa saber sobre essas cartas, são sobre a grande família que criei durante a minha vida.

Peço desculpas se por acaso se incomodar com o uso excessivo da palavra “comum”, eu mesmo fiquei um pouco incomodado, mesmo que eu mesma a tenha escrito... mas cheguei a conclusão que essa é uma boa palavra pra me descrever, ainda que cause certo desconforto. Passei muito tempo procurando ser excepicional em alguma coisa, ou em todas as coisas, e sinceramente, foi desgastante. Isso porque eu, talvez você tambem, e muitas outras pessoas consideram quase ofensivo serem chamadas de “comuns”. Estou começando a achar que estamos errados, há uma certa beleza em ser comum, e talvez, quando chegar no final dessas cartas que pretendo escrever , você concorde comigo.

Devo admitir que escrever é um ato um pouco egoista pra mim, porque não faço isso apenas para dizer as coisas que ecoam na minha mente, mas para ser ouvido. Não há prazer em falar, ou escrever se não houver também um ouvido atento, ou olhos avidos por consumir o fruto dos meus pensamentos. Me consome a ideia de que, se todos temos algo a dizer, quem nos escutará? Se você, meu amigo, tem suas próprias palavras, porque consumiria as minhas? Esse é um pequeno devaneio, mas pense comigo, o que é mais dificil, escrever um livro ou encontrar quem o compre?

Acho que são perguntas demais, tire um tempo para pensar se quiser, ou apenas siga em frente, haverá tempo para pensar sobre isso depois.

A segunda coisa que você precisa saber é que essa é uma carta sobre sentimentos, e talvez, no fundo, todas as coisas sejam, e isso tambem é uma coisa comum. Normalmente a tristeza me inspira, e tambem me deixa reflexivo, e tantas outras vezes, dramatico; E caso se lembre disso, vai explicar muita das coisas que você vai ler por aqui. Me incomoda as vezes pensar que os meus problemas não são mais importantes que os das outras pessoas, na verdade, frequentemente penso que eles são menos significativos.

Mas não quero te ocupar com meus problemas, não agora pelo menos, ainda há muito o que dizer no futuro, e temos todo tempo do mundo.