#nanahr

[taylorswiftstylequestions]

"I just Phoebe Buffay tra la la my way through" haha same! My first listen is always just taking in melodies and vibes, but even I don't know how I did this: first listen of BDILH I only heard the "having his baby / you should see your faces" part the very last time she sings it (and I was like "WHAT did she just say?!") Then later I realised it's in the first and second chorus 🤦‍♀️ But now I kinda think that line would be even more hilarious/unhinged if she just dropped it once at the end

I like will verbally keysmash shoopy doop my way through the lines my brain refuses to process. There’s one in “The Albatross” which I believe is “devils that you know raise worse hell than a stranger” and every single time I’m like “devils nabna nanahr arah ruhs la la tra la ger”.

Also they are typically so not my vibe at all / I can’t fathom filming one but genuinely the live filmed reactions of people listening to “But Daddy” the first time and getting to that line is so so so funny.

[paraisosartificiales]

Para Carlos.

2015

Realmente no sé cómo sentirme al respecto. No tengo idea de que se debe hacer en estos casos, nunca me había pasado. No soy buena expresando lo que siento, espero comprendas lo que me sucede pues es importante que lo sepas.Espero que leas esto completamente y no lo dejes para después continuarlo y para cuando hayas terminado de leerlo, espero que hayas entendido lo que te quise decir.

Últimamente he sido una montaña rusa de emociones. A veces vivo, otras sobrevivo y otras veces no sé ni que estoy haciendo con mi vida, Creí saber lo suficiente como para no equivocarme. Sin duda, es evidente que tengo que aprender que las experiencias a veces no sirven de mucho. Uno vuelve a caer una y otra vez en los mismos juegos, en las mismas trampas. Y lo peor de todo, aun no aprendo.

Quisiera decirte tantas cosas. Dónde dejé esa felicidad que tenía no hace mucho. Donde dejé ese brillo de mis ojos. Dónde están esos sentimientos…. Pero todo se sumó, Un periodo de múltiples cambios, tan horribles e inesperados que no tuve oportunidad de acoplarme fácilmente y también, te quedaste en algunos detalles negativos que no me diste oportunidad de mejorar, de explicar. Pero bueno, es lo que tú elegiste. Ojala pudieras ver el otro lado de las cosas. Ahora te estoy hablando con lo poco que queda de mí. Ya te imagino leyendo esto. Pero no te equivoques, ser fuerte no significa volverse insensible o frío. Eso es volverse cobarde, y conforme pasa el tiempo más cobarde me vuelvo… simplemente por que acepte el hecho de que si se quiere, se sufre y es una estúpida forma de vivir, pero es algo que ya adapte a mi vida. Quizá solo son mal interpretaciones que se cagan las buenas cosas que haces, o quizá, no esta hecha para sentir igual que las demás personas. Solo estas a la deriva, esperando el momento en que un amor tan frágil se rompa en las promesas, En los sueños, en los deseos, y de nuevo estés como al principio. Intentando pegar los pedazos de algo que ya no funciona. Pero a pesar de todo aquí sigo, luchando contra esas voces, e intentando salir de toda esta mierda. Intentando mejorar, intentado no ser tan idiota de dejar ir lo que quiero... pero es ahí donde me pregunto si vale la pena, Un millón de palabras, no pueden hacer que vuelvas y lo sé por qué lo he intentado, tampoco un millón de lágrimas, porque he llorado lo suficiente como para entender que no sirve de nada. Es más, sé que escribirlo es demasiado drama para una carta tan corta.

Te estabas volviendo muy importante para mí, la necesidad de tenerte a mi lado aumentaba cada vez más, a veces creo que vivía por ti. No quiero que pienses que mi felicidad depende de ti o que eres todo lo que hay en mi vida, es sólo que al haber tan pocas razones para sonreír me maravillaba que tú lo provocaras. No quiero imaginar lo que piensas al respecto, tampoco quiero saber si estás de acuerdo o si los sentimientos son recíprocos, solamente quería contar contigo, quererte de lejos y mantenerme a tu lado. Sólo eso, no voy a mendigar tu cariño pero voy a quererte a mi manera ya que en estas cosas del amor no tengo experiencia. Tampoco voy a decirte que no quería que me llamaras. Porque en lo primero que pensaba cuando sonaba el teléfono era en ti. Y quise llamarte mil veces, pero realmente es injusto pedirle tanto a la vida, sobre todo cuando sabes que no estás bien, y aquella persona que dice amarte, al parecer tampoco le importa…. Y para que mentir, si no puedo. Se me nota. Es algo que no puedo hacer. Lo lógico, es que tenga que decirte todo lo contrario para hacer las cosas un poco más fáciles. 

No te pedí que me amaras. No te pedí que me quisieras. Nunca te pedí que me extrañaras. Solo te pedí que estuvieras conmigo, que me dejaras estar a tu lado, que me dejaras amarte, cuidarte, solo quería ser feliz contigo, solo pretendía que tu llenaras los espacios de soledad que habían en mí, que llenaras mis tristezas, que me apoyaras un poco en estos momentos en donde realmente me siento derrotada, no me importaba vivir a escondidas de los demás, no me importaba nada, solo tu... Pero pues, que decir al respecto… Quisiera poderte decir, con las palabras más originales y menos usadas por los demás, lo que siento por ti. He tratado de buscar la manera perfecta y me he dado cuenta que la manera perfecta es simplemente diciéndote que lo eres todo para mí y que sin ti no quiero vivir, pero sabes desde siempre que no puedo obligarte a nada, además te dije que no te juzgaría por tus decisiones, ni mucho menos a tener que sobrellevar mis cargas y mis maricadas, por ende esta carta es solo una última cosa, antes de salir de tu vida.

Tal vez lo único que duele más que decirte adiós es no haber tenido la ocasión de haberme despedido de ti. Así que te deseo lo mejor, espero que puedas encontrar a una persona que sea capaz de amarte de una manera tan sublime, que te haga tocar las nubes, y no esté tan llena de mañas, cosas absurdas, miedos y orgullo como yo.

Algún día seré esa persona que tanto he soñado ser, juro que algún día lo seré.

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“A mis viejos Amores - Cartas”

[paraisosartificiales]

Llevaba meses dandole vueltas a las mismas vainas, jugando a la "calesita mental" cuestionandome 153 veces lo mismo, y terminando cómo en el principio: en LA NADA MISMA... Luego simplemente me pudrió todoy me limite a un rango limitado de emociones para sobrellevar todo eso que no podia explicar, que no podia entender y se salia de mi control.

Al final tomé la decisión más saludable: mande todo al carajo. Dejé de juzgarme frente al espejo y empecé a cuidarme, a tirarme flores por los errores y los aciertos, pintorretearme la cara, los ojos y las pestañas de mil colores, sacar gente de mi vida que solo traian infortunios y atraer gente con ganas de enseñarme, a abrazar más, a cantar más, perrear hasta abajo y cagarme de risa. A despedirme, a desprenderme y a desear lo mejor, a decir adios. A tener las puertas abiertas para que entre la luz, y prender inciensos para que huela a citronela.

No estoy en mi 100 aún, pero todos los días trato de reparar esos agujeros que aún estan pendientes, para después ser uno de esos vitrales bonitos que colocan en las iglesias.

Qué la vida es un orgasmo doloroso y cada paso que doy viene con dos y tres zancadillas, qué las rodillas peladas, cicatrizadas y llenas de tierra cuentan historias y que lo poco que tengo, es mucho y nadie me lo quita.

Aqui voy, llevada del putas pero sacando la lengua, porque podré aparentar ser un adulto, pero siempre seré la misma inmadura del cuento.

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“Querida Mía”