#necu ti reci

[prava-ja]

Ne brini neću ti reći sve one ružne riječi koje si ti meni uputio... Ne brini neću ti reći ni ono što trenutno osjećam... Ne brini neću ti reći koliko te i dalje volim bez obzira na sve... Ne brini necu ti reći koliko sam umorna od ljudi, tebe, života i nepravde, koja se po meni izlila kao kada slikar izlije svoje boje na platno. Ne brini neću ti reći koliko me boli... A kada jednog dana budeš zaista sretan... Nemoj mi reći....

[comonblancechance]

Draga moja Dubravka!

Mama te nije zaboravila! Mama te mnogo voli! Ovim pismom zelim da doprem do tebe I da te pronadjem I da se sve ovo jednom zavrsi. Godine su ostale za nama ali nisu mogle da ugase tu ljubav majke prema svome detetu. Ako sebe prepoznas u ovome pismu razmisli dobro o svemu! Tvoje pravo ime je Dubravka I dali smo ti ga onoga dana kada si se rodila,21.Avgusta 1973. godine. Mozda je tvoj datum rodjenja bas 01. Novembar 1973. godine ili neki blizu njega, jer tada su nam saopstili kada smo ocekivali da dodjes u nas dom, da si iznenada preminula. I ako su nam rekli sve to mi nismo nikada verovali u to da je istina. Znali smo dase tu nesto desilo, ali nismo ni pomisljali da poverujemo da je to istina. Vremena su bila takva da se moralo sve prihvatiti kao da je tako I nismo smeli preduzimati nikakve postupke da probamo nesto izmeniti. Prolazile su godine a sa njima  su se menjali I uslovi zivota, tako da smo dobili priliku I mogucnost da jos jednom mozemo da sve proverimo u vezi tebe. Posebno kada smo uvideli da postoje mnogi slucajevi kod nas slicni nasem I da je veliki broj dece nestao na slican nacin kao ti. Ja sam sve preduzela da dodjem do svih potrebnih dokumenata I tako pred Sudom dokazemo da si negde ziva I takodje kao mnoga deca, oteta od majki, I ti si oteta od mene. Tako da sada zelim da ti saopstim da prvo na sta treba da obratis paznju jeste datum tvog rodjenja koji je verovatno 01. Novembar ili neki blize tome, koji je lazan! Drugo na sta treba da obratis posebno paznju je tvoje srce I osecaj da nikada nisi pripadala onima gde se sada nalazis, a posebno stanje tvoga srca I duse koje se uvek osecalo prazno I da mu nesto jako vazno ne dostaje! A toje prava majka I porodica od koje si oteta! Mozda si I ti krenula u potragu za nama, kada su ti lazni roditelji pod pritiskom prljave savesti morali priznati da oni nisu tvoji pravi roditelji. Sto bi bilo jako dobro I pomoglo jos brze da me pronadjes. Jedno znaj da te mama mnogo voli I da sve ove godine nisu nista uradili da nas odvoje! Znam ti si danas zena od 49. godina ,mozda imas I porodicu, ali znaj da nista od toga ne moze odvojiti pravu majku od svoga deteta. Osim mene imas tvoga brata koji je osam godina stariji od tebe, snaju troje velike divne dece koj isu danas ljudi sa svojim porodicama. Necu vise o detaljima ali ono sto je najbitnije da ti pomognemo da nas pronadjes smo ti rekli. Ako sebe prepoznajes u ovome pismu javi mi se, mama ce biti mnogo sretna da se sretnemo I ovo zavrsimo jednom za sva vremena! Javi se u inbox I lako cemo dalje da uspostavimo nas kontakt. Mama te mnogo voli I zeli ti reci da ocekuje uskoro da te vidi! Dragi Bog neka te cuva I pomogne ti da me lako pronadjes!

[pisac-u-tami]

Sinoc sam pricao sa prijateljicom koju sam slucajno upoznao, pa mi je rekla kako se samnom osjeca sigurno, i da imam tu neku harizmu, da se samnom osjeca kao kod kuce. A onda sam se sjetio tebe, godine su prosle a ja se nikada nisam pomirio sa tim da te vise nikada necu vidjeti. Prije 10 godina si mi i ti isto rekla, a ja sam ti obecao kako cu uvijek paziti na tebe, na mojoj dugoj listi gresaka to je bila moja najveca greska, sto nisam uspjeo odrzati moje obecanje. Nisam vidio kako patis, toliko toga smo prosli skupa, bili smo djeca a opet tako odrasli zivot nas nije mazio, prebrzo sam postali odrasli, zreli. Nisam vidio kako te on udarao, nisam vidio sve one masnice koje si skrivala od mene. Nisam vidio a onda si odlucila da si uzmes zivot. Bila si mi kao sestra, nikada se nisam oporavio od tvoje smrti, sa tobom je umro i dio mene, onaj dobri dio u koji si vjerovala da postoji. I kada ti srce iscupaju osveta je sve to ti ostaje, nasao sam ga, a protiv ljudi koji svoje pravo lice pokazu tek kada dodu kuci, postoji samo jedan nacin. Pokazati im kako izgleda pravo cudoviste. Znam da mi ta osveta tebe nije vratila, ali dobio je ono sto je zasluzio. Nikada si nisam oprostio sto nisam ispunio svoje obecanje. Nakon tebe nikada vise nisam dao obecanje a da ga nisam ispunio. Uvijek sam odrzao svoju rijec. Zelim ti reci da mi mnogo nedostajes, znam da je plan bio da te dodem ali nista nije islo po planu. Nikada neces prestat da mi nedostajes.

Ig: Pisac_u_tami_

[ispodmjeseca]

ne podsjecas me na proslost

naprotiv

u proslosti nikad nisam vidjela ista poput tebe

al svaku noc se pitam

hocu li ti dozvoliti da mi pokazes nepoznato,

i hoces li mi naci novi razlog za tugu

jer sam odavno umorna od tugovanja za proslosti

i kad ces me unistiti ovom privremenom srecom?

ipak nista nije vjecno

lazi me do jutra pa mi reci istinu do veceras

ili nemoj

jer cu ti vjerovati sve dok me gledas tako

al ti ne mogu obecati da necu skrenuti pogled

da ne padnem jos dublje

u osjecanje od cijeg osjecaja odavno strahujem

[suck-itaand-see]

Bili smo sve jednom i nikad vise.

umorna lezem umorna se budim i proklinjem svako novo vece, a kada svane iznenadim se sto sam dozivela jos jedno svitanje. nista mi na kraju nije bitno sem cinjenice da sam na trenutke koji su trajali citavu vecnost volela druge neopisivo mnogo, dok oni nesvesni toga zive svoje zivote, a ja svoj provodim voleci ih. mnogi nikad ne saznaju, a oni kojima izgovorim to samo - saopstim i odem. odlazim iz tvog zivota, ali nastavicu da zivim samo zbog tebe i za tebe i svi ce misliti da sam sebicna i samoziva i nikada nece znati da uspevam ostati fizicki u zivotu samo jer te volim, psihicki sam sa tobom u nekom drugom svetu. odlazim i ostavljam ti dusu pred cipelama, kaljam svoj obraz i gazim svoju licnost i smejem se, govorim ti - vidimo se! i videcemo se, ali nikad te vise istinski necu uociti. toliko sam ti se priblizila da napokon mogu da te ostavim. odlazim i smejem se, niz stepenice ispred mene ispadaju mi delovi tela, kupim ih i dok se gasi svetlo u hodniku, otvaram vrata ispadajuci samoj sebi iz ruku, trcim ka ulicnom svetlu da me ne pojede mrak. tu si predugo i previse sto je znak da ne mozes ostati zauvek, moras da odes, previse me znas, previse te znam, sve postaje konfuzno i neprijatno, volim te i idem da te sretnem u svojoj glavi gde se tek upoznajemo i ponovo dozivljavamo, samo tamo ostajemo. bili smo sve jednom i nikada vise necemo biti nista. mozda smaknuta sa uma, izgovaram ovo i mislis da baljezgam, ali ja to zaista mislim. s tobom umem da budem jedna citava vecnost ili samo jedan mali trag u njoj. ne brini se, ti ces meni zauvek biti vecnost, bicemo do kraja povezani i nista nas ne moze razdvojiti sem ova realnost koju ne umem zato te i u njoj ostavljam. bicemo jednom sve ponovo, na drugom i nekom lepsem mestu, daleko od tela, daleko od reci, samo sa secanjima i osecanjima, do tada / volim te beskrajno, celi moj um prepusten je samo tvome postojanju iako odbijam da te sagledam ponovo kao pre. moja dusa kupljena je od strane tvojih savrsenih pogleda, misli i govora. moje srce previse slabo je da bi te moglo zadrzati i odrzati u ovoj stvarnosti. odlazim dalje bez tebe iako, govorila sam sebi to nikada ne smem uraditi! sada, moram, jer postajes mi sve, ja postajem niko / preplavljujes me svojim postojanjem toliko da ja vise ne postojim. zivecu nekim svojim tempom, nekom svojom pricom, nekom svojom tugom - tuga si ti, ali zauvek ces ostati, ne zelim nikome drugom dopustiti takvu privilegiju. za svoju tugu zivim, ne zelim nikada da prestanes da me bolis jer jedino tako bicemo zajedno iako to nikada neces znati. ti si deo moje bolesti, skoro si citava ona, ne zelim da se izlecim, ne volim lekare. samo trazim spas u tudjem zagrljaju i dok me grle, secam se tvog narucja i samo ponovo, samo za tebe se grlim. ljudi nisu ljudi, oni su alat da prezivim, a ti si andjeo koji gura me napred da ne oduzmem sebi telo, ti si andjeo koji mi pokazuje kuda da idem i gde da skrenem. ti si moj andjeo koji me cuva, iako me ne vidi iako me vise ne poznaje. smejem ti se, podsmevam ti se. toliko te volim da postaje smesno sto nikada neces vise to znati. propustices saznanje o tome koliko nekome znacis, a mozda kada se sretnemo na drugom svetu, tek onda saznas. nisam ispunjena u ovoj realnosti, u ovoj realnosti nisam nista sem - voljenje tebe. uzaludna jutra, noci poput crnih provalija i beskraj preda mnom, gadi mi se sve. hocu da nadjem vrata koja nisu zakljucana i izadjem odavde.ne volim svoju kozu, mala mi je i neudobna, moje srce eksplodira na dnevnom nivou i pomislim da umirem, mada nikada se to ne desi. molim se da fizicki nestanem. ali, ako se to desi, ko ce te ovoliko voleti? ne smem da umrem, moram da te volim. ne smem da umrem, moras da me cuvas i vodis. ne smem da umrem, dok ne umres ti. mozda ti tek na sahrani opet saopstim da si ceo moj zivot samo ti. ljubav prema tebi. doci cu na sahranu da ti saopstim to i odem. kao da se nikada nismo znali. vidimo se u nekom drugom svetu, uskoro ili ipak ne. volim te i pronalazim te svuda, vazduh si koji disem i bez tebe sam niko. ja ne postojim, postojis ti da te volim i da zbog toga zivim. u kosmarima jecam da me neko spasi, bilo ko,a budim se zahvalna sto jos ti zivim u kandzama. ko ovde ne pripada? jecam, spasite me, spasite me, molim vas, ne mogu vise opstati ovde. svi mi se smeju, kazu glupaco prestani biti sebicna, ne zivis samo zbog sebe. ali oni ne znaju, samo za tebe rodih se i proziveh. pre nego sto sam te upoznala znala sam da moram ostati ziva da bi se susret desio, prvi i poslednji susret u mom zivotu koji izgleda tek pocinje. jecam spasite me, jecam, molim vas zavrsite moj zivot, jecam, molim vas odvedite me daleko od svega sto sam spoznala. u ogledalo govorim/ jos jedno jutro, cestitam ti/ jos jedno jutro i dan koji mogu da zivim samo za tebe. produzavam ti zivot, ali ti to ne znas. svoj, valjda kratim. imam osecaj da svoj kratim, hvala ti na tome.

[kraljicisljubavlju]

Dragi moj najdrazi...

Nikad ne znamo sta moze da se desi i za neke stvari kad pomislimo da moramo da uradimo i uradimo, bez obzira na sve predrasude, ogranicenja, ishod... Znas kad nesto zelis, a samo zelis, a nista ne preduzimas, e onda ti to i ne zelis. Znas zasto ti pisem ovo i opet bih ti se otvorio, pa makar opet prolazio ovaj pakao. Znas da moramo da razgovaramo, znas da me volis, pa iz aviona se vidi (ti se ne ljuti sto sam bio slobodan da to napisem). Da te volim, dokazah, pokazah, iskazah, ne znam ni ja sta ne uradih i 100 pametnih i 100 glupih stvari i jos 1000000 cu uraditi, samo ako ti to zelis. Povredim te, cini mi se uvek kada ti trazim da se otvoris. Moj Mali Princ, nadam se da si ga procitala do sad, koliko sam dosadan sa njim ( ja bih to za tebe svakako ucinio), kaze da moras da upoznak neku gusenicu da bi upoznala leptira. Nisam od caterpilara i ne laskam sebi da sam leptir.

Mozes prekinuti svaku konverzaciju sa mnom, mozes se izjedati ili slaviti (ne verujem), mozes ignorisati sve sa ravnodusnoscu (ne znam da li se tako kaze), ali ce te onda jednom stici pitanja... Tiho i ubitacno. Mozda danas, a mozda za 20 godina, jer ti si neko ko ima srce, ima dusu... Prelepu.

Pusti sve vazne i lazne savetnike, pusti sve, slusaj srce... ubrzano je, cini ti se eksplodirace, cini ti se da se svakrv skuplja u njemu, da ce ti grudni kos puci, a glava eksplodirati. Slusaj ga i sve ce biti ok. Niko ne trazi iskupljenje, jer je nemoguce i nepotrebno i nama je potrebna samo istina. Stvari umotane u ukrasni papir nece promeniti svet.

Mali... mozda mislis da te vecina vidi kao pojavu... mozda, pa cak i verovatno, je to i istina, ali ja te vidim kroz celokupnu licnost, koja je prelepa i ja sam onaj koji veruje u tebe. Ja sam ponosan na sebe. Mnogo, sam ponosan sto me volis. Mnogo. Nema ponosnijeg, nema srecnijeg i trenutno sputanijeg.

Kad kazem razgovor, mislim na sve vrste direktne komunikacije, ne mora uzivo, a voleo bih da te vidim, ne mora telefonom, a voleo bih da te cujem, moze i na profilu nekom, moze i ovde, a moze i tamo, ti znas gde. Nemoj se plasiti, nemoj razmisljati da je nesto pogresno, samo zelim da cujem ili procitam sta, kako i zasto. Znam da ti nije lako, kao ni meni, ali iskrenijeg i neznijeg sagovornika nikad neces naci. Jedno je kad me izazivas da poludim od ljubomore, kad mi uputis sve psovke, kad izgledas ponosna sto me ne volis... Jedno je, ali znam da se onda zapitas da li je to bilo ispravno. U stvari ne zapitas se, jer ti znas da nije.

Kao svaka kraljica, ti komandujes sta ce se desiti, ali nemoj bezati od mene, ne izbegavaj me, ne okreci mi ledja, osim ako neces da ti pohvalom loock ili ako krenes da mi kupis neku sinicu :). Ne, nemoj... niti zahtevam to od tebe, niti zelim da se osecas lose, ma sve najlepse ti zelim, a ja zelim samo tebe, kao tebe, kao sebi ravnom i vise od toga. Mozda je malo neozbiljno, ali da sam mozgojedac, pojeo bih najlepsi od svih mozgova ili mozaka, a to je tvoj mozgic.

Znas da se iz ljubavi cine najludje stvari, pa ucini i ti za mene, nesto sto te najvise nervira. Meni mnogo znaci... mnogoooo, ali ti to i znas.

Nemoj me izbaciti iz srca, mozga i zivota.

ispuni mi zelju Zvoncice i olaksaj mi, a verovatno i sebi.

Rekoh... odavno... ja se u tebe nikada necu razocarati i nisam. Najponosniji sam sto svoju paznju (nekada i uvrede :) ) trosis na mene, ponosan sam sto sam te sreo, ponosan sam sto te volim. Kazi najgrublje reci, da sam skot, da sam bolesnik, da sam najgori, da ti prodajem pricu, da sam glup, da sam lazov, prevrtljivac, da sam uradio grozne stvari, da sam pridavao vise paznje nekom drugom, da sam hteo da te iskoristim, da se ne borim za nas, da te ne volim i da samo hocu da ti napakostim.

Kazi, ako verujes u to i zasto i ja cu priznati da je to tako, a volecu te i dalje neizmerno kao svako kuce.

Volim te, razmisli, pretpostavljam, u stvari, osecam, da si i razmisljala o tome, jer verujem u instinkt ovog mozgojedca.

Volim te nebeski, Boginjo moja... Do ludila i nazad

P.S. pusticu te da mi sve ispricas i nikada vise ti to necu pomenuti.

[anjaperovic]

moglo bi da se kaze da te cekam tek 7 godina

a cini se da je ipak to traje citav moj zivot

jer kad sam te srela znala sam

da si ti bio moj dotad nedosanjan san

a svakim novim danom postajao si stvaran

onda toliki gubici, poslednji susreti, dodiri i poljupci

koliko sam te samo puta gubila,

pustala te, ludela, testirala dokle mogu da izdrzim

hodala po liticama ludila i skakala da dodirnem plafon pakla

sve samo da ti ne bih opet napravila pometnju u glavi

pustam te da zivis samo jer ti znas put do mene

ima ih hiljadu a kojim god da krenes

ja cu te na kraju njega cekati

mozda nije fer od mene da to mislim ali sam ja sigurna

da ni jedan put ne vodi do tebe

slomio si sve moje kompase

skinuo si svaku zvezdu koja bi me vodila

ja sada klecim krvavih ociju i odranih kolena

cekajuci da ti se silueta pojavi na horizontu

cekam tvoju ruku da me uhvati i odvede

da me pred spavanje pokrijes i sapnes da je 7 godina nista

za ceo zivot koji je pred nama

ali ja nikada necu poverovati u tvoje reci

jer ti si samo jos jedan okrutan lazov

tvoja gorcina ostaje urezana na mom jeziku

koliko god secera da strpam

ne uspevam da ti oprostim

i samo sam ti zahvalna na svakom udarcu

jer posle tebe svaki drugi je mogao samo da me okrzne

i dok su odlazili smejala sam se

jer sta sam ja drugo mogla da uradim

zena cije srce odavno ne kuca

a sve to zbog coveka koji ga nema

[trojerucica-blr]

DA OVI ODU A DA SE OVAKVI NE VRATE...

Srdjan Žunić Ujedinjeni narod Srbije

Admin  ·   · 

Djilas imao si sistem u rukama bio si GRADONACELNIK usranog Beograda I jos cuvam upucen ti prigovor na koji NIJESAM dobila odgovor.Jedino za vrijeme Sinise Malog sam napravila "pomak"primio me je Tatalovic na razgovor uz obecanje ispunjenja 3 moja zahtjeva:

-zaposlenje

-izmjestaj na drugu lokaciju

-cime bih rjesila problem nasilja nad mojom obitelji kao trecu tocku povezanu sa EKONOMSKOM nezavisnoscu I problematicnoj lokaciji NEINKLUZIRANIH geta .Rjesili su TAKO sto su poslali ZORANA DJORDJEVICA da sex opsti samnom da me kara u ovim cumezu neuslovnom iz vise razloga.Sem toga ucinjena mi je zakonski pripadajuca usluga da,nastavit cu kad se vratim...elem,u to vrijeme radila sam u 1 porodicnim nasiljem obitelji Velickovic za mizernu nadoknadu od varijabilno 7.000-8.000 rsd mjesecno i besplatno sve te god rada u istoj vodila krivican postupak protiv Velickovic Miroslava za KD porodicnog nasilja koji je u vise navrata boravio u Okruznom zatvoru,ali su mu dopustili da me drnda na mobilni tel.pozivima uzastopce,sto je krivicno dijelo uznemiravanja paradoxalno iz OZ-a,kao i pritisak od javnog tuzioca da budem svjedok u postupku protiv doticnog,sto sam izuzela,naravno;

po internom dogovoru sa clanovima iste i brinula o starici koja je preminula od imunizacije u 86-oj god starosti iako je imala dovoljno ostecenja i zdravstvenih dg.da dobije dozivotnu TNP u startu,radila se bespotrebna revizija u kontinuitetu sam je izvodila na IK,no u 1 momentu je dobila rjesenje za dozivotnog korisnika i to se poklopilo sa Djordjevicevom "izokola"privatnom posjetom bukvalno sa ulice,ali me je obigravao na terenu svojim kolima i vrebao kao macka misa da me proguta u 1 zalogaju.Ali je slomio zube na meni,jer sam poznata po tome da sam "tvrd orah"iako ZELEN.(HOCU RECI SUSTINSKI DOBRA OSOBA,PREDUSRETLJIVA SA JASNO DEFINIRANIM STAVOM ZA NE I ZA DA).

A Djilas???Je propustio svoju 'GRAND BIG CHANCE" u trenutku frakcije DS-a sa Tadicem,odnosno bez njega,ali je ubrzo 'legao na rudu"ponovno i TO ga je skupo kostalo u finalnom ishodu.

Sto se mene tice zakonski sam CISTA TUTTO COMPLETO,ali nijesu SVI ONI MANIPULATORI koji su mi smjestali i TO i danas rade,tako da 1 pravni lijek je PRAVEDNA VLAST oslobodjena ucjena i okova mita i korupcije.Kroz podnijetu krivicnu prijavu protiv AVucica i Zagorke Dolovac zelim finalno zakonski da se obracunam sa predmetom KP Vucicevog veleizdajstva i laznih predizbornih obecanja od "vise posla za Beogradjane"pa nadalje...i sa doticnom LIKUSOM KOJA UZURPIRA SVOJ POLOZAJ REP.JAVNOG TUZIOCA I KRIVOTVORI POLOZENU ZAKLETVU DA CE CASNO OBAVLJATI SVOJU DUZNOST U IME KORISTOLJUBLJA

TOLIKO ISPISANIH REDAKA ZA ZASTITU OD NASILJA DEMAGOSKI ZA KOJE JE POKUPILA ODLIKOVANJE I PRIVILEGOVAN POLOZAJ I PLACU,A PRSTOM U PRAKTIKUMU NIJE MRDNULA ZA ZRTVE NASILJA,VEC PARAZITSKI EGZISTIRA NA VISOKOJ NOZI OD ISTIH,E PA NECE VISE,MAKAR PREKO MOJE GRBINE-NE. Vučić - Tiranin STOP NASILJU

#tuzilastvo#JusticeDepartment

Simona Markovic

s`ulice pa u MOJ KREVET!!!Vrlo degutantno!!!

zato je doticni morao da GA IZDRKA u mom prisustvu.Izvin`te na autenticnom izrazu.

BITANGA&BARABA-OFUCANA OD BAHANALIJA

sad cete da se uvjerite ZASTO SEBI dajem ZAKONSKU SLOBODU DA PLJUJEM JAVNO PO TUZILASTVO I ZAGORKI DOLOVAC ZATO JER SU PARAZITI KOJI ZIVE I UZIVAJU PRIVILEGIJE NA RACUN ZRTVI U SPREZI KRIMINALA SA MUP BATINASIMA CAST POSTENIM IZUZECIMA I NEMOZE NI PREDSJEDNIK DRZAVE DA BUDE DIKATOR I DESPOTA KRMAK AV NITI JOS MANJE NELEGALNI PREDJEDNIK KUCNOG SAVJETA DOSLA IZ PECI TRIFUNOVIC SVETLANA NITI DOSLA IZ VELIKOG BRATA U TANDEMU SA OVOM COBANKOM JOVANCEVIC TATJANA KOJA ME JE CUPALA ZA KOSU I UDARALA PESNICAMA U POTILJAK ZAJEDNO SA SVOJOM MAJKOM JOVANCEVIC GORDANOM I TADASNJOM PREDSJEDNICOM KUCNOG SAVJETA MIRJANOM JOVANOVIC IZ STANA BR 13.NECU DA DOZVOLIM DA SE NASILJE IZNOVA PONAVLJA TO JE MONSTRUOZNO I VJT CE DOBITI OVAJ PRILOG POSTO SU VEC DOBILI KP PROTIV PI BEZANIJSKA KOSA.

obavjest za srbijansko tuzilastvo:samnom se necete vise poigravati jer cu traziti DEBELU ODSTETU OD UTUZENIH ALEXANDRA VUCICA I ZAGORKE DOLOVAC,NISAM NICIJI GLENENI GOLUB DA BUDEM DEZURNA SLUZBA ZA UDARANJE I PSOVANJE,NITI CE ME ITKO VISE SILOVATI KAO BIRACA.MOJ STATUS TAKODJER CE MORATI DA SE RESI,A VI DA SE RAZRESITE DUZNOSTI-GAMAD.

*****************************************************

napomjen:za vrijeme izvrsavanja NASILJA NADAMNOM OD STRANE UDRUZENE DOGOVORNE DISKRIMINACIJE NAVEDENIH LICA,NIKOLIC LJUBICA JE UMIRALA OD RAKA I ISLA NA HEMOTERAPIJE,A JA SAM SE BORILA ZA ZIVOT SVOG DJETETA DA MATURIRA SREDNJU I LEGNE NA OPERACIONI STOL ORTOPEDIJE NA BANJICI KICMENOG STUBA,CAK SAM I POSAO NAPUSTILA ZBOG TOGA JER JE PO 3 X DNEVNO SITUACIJA IZISKIVALA DA IDEM U POSJETU.SHODNO TOME POSTALA SAM ZRTVA VUCICEVIH PROTIVZAKONITIH IZVRSITELJA KOJI SE PROTIVPRAVNO BOGATE.I SRAM VAS BILO SRBIJANSKO TUZILASTVO-MONSTRUMI FASIZOIDNI VUCICEVO REZIMSKO ROBLJE KOJE OD ZRTAVA PRAVI GROBLJE.

****************************************************

PISMO UBACENO U MOJE POSTANSKO SANDUCE OD DOTICNE.

PISMO UBACENO U MOJE POSTANSKO SANDUCE OD DOTICNE.PISMO IZ 2015./16.NISAM DUZNA DA VAM PAMTIM SVE TE DATUME.TRUDIM SE DA ZABORAVIM,ALI NA DUSI NOSIM BOLNU NEZALECIVU RANU-STO SI BOLJI-GORI SI ZA OVAKVE!!!

ZRTVA NASILJA JE UMRLA,ALI DOKAZI NIJESU NITI JE PRAVDA ZADOVOLJENA.VEC BI OPET NASILJE U NOVI KRUG,E PA NECE MOCI-DA ODJEBETE TUZILASTVO OD PARAZITOVANJA!!!RAZRESENI DUZNOSTI TREBA DA BUDETE GOTOVO-SVI,NA CELU SA TOM ODLIKOVANOM BAKUTANERKOM CRNIM ZAGOROM.

JA ZASLUZUJEM ORDEN CASTI BEZ IKAKVE LAZNE SKROMNOSTI, ZAGORKE DOLOVAC-JA,MAJKA HRABROST.)U POGRESNE RUKE PARAZITA I LEZILEBOVICA IDE VASE ORDENJE.MAZETE MASNE GUSKE,JER STE IDENTICNI OLOS VI IZ EU I USA.

Ekskluzivna ispovest bivše učesnice Velikog brata - Tatjana Jovančević

Informer 115K subscribers

104,811 views Dec 3, 2021 Nekadašnja rijaliti zvezda živi od socijalne pomoći i kaže da samo želi da živa i zdrava dočeka 50. rođendan.

Ekskluzivna ispovest bivše učesnice Velikog brata - Tatjana Jovančević https://youtu.be/ipP_WIeFBGg?si=nEiGVQxU5Fs_xL5q via @YouTube

STOP NASILJU necu da budem mrtva zrtva poput Nikolic LJubice i Vladimira Cvijana koga sam licno upoznala u kabinetu Nikolica i Vucica u Cika LJubinoj,opet tema je bilo nasilje nadamnom -SISTEMSKO.

[vandalka]

Ti u snu a ja u budnom stanju

Cekam pocetak zauvijek

Nismo se sreli slucajno, bar nastojim vjerovati

Da su sve proslosti slile svoje legende u jednu

Sadasnjost, ili buducnost

Onog sto zivimo trenutno

Ali zelim ti reci da si najbolji do sada

Makar to sutra nazvala greskom

Jer nasi snovi nisu tako obicni

Gledam te kao davno izgubljeni dio

Koji sam stvarala na svijetu

Bez truda, savrseno

Ja cu stajati i gledati

Ekspanziju... i vjeruj mi

Da te nikada necu moci zaboraviti

Makar bili samo trenutak kroz vjecnosti

Sada i tko zna kad opet i gdje

Hocemo li se ikada vise sresti

Ne mozemo stvoriti ono sto nismo

Ali netko me moze takvu voljeti

Postoji li stvarno druga polovica mene

Maknuti sa sebe sva uvjerenja

Bez tuge sto nisam ono sto nisam

I nauciti voljeti

[ruzamalogprinca]

Necu ti puno pisati... Mnogo me je pogodilo ono od je, a verujem i tebe. Mnogo je tuzno, mnogo sam besan, na sve... Ne, nism na tebe, besan sam sto smo u takvom drustvu gde je sve dozvoljeno i sto je sve kaznjivo. Sto niko ne postuje norme, a slobodno kazi da ih i ja krsim, ja cu reci da to nije tacno, a znas da ja ne lazem nikad.

Nikada te nisam slagao ni da te volim... Samo sam se pitao da li ste vi, ti, dobro.

Volim te , ti SVE moje

02:58 04.05.23.

[malidjavolak]

Oprosti mi...💔💔💔

Pre 8 godina,bas ovde sam pisala o tebi i nama...koliko samo suza smo pustili,zbog onoga sto nam se cinilo nemogućim...odustajali i u isto vreme se borili za nas a nismo znali kuda ce nas sve to na kraju odvesti..sedeli sklupcani u jednom kutku zagrljeni i raspadali se..secas se?Sav onaj strah koji sam imala da te ne izgubim..ipak sam morala da te pustim u jednom trenutku 💔Posle svih borbi uspeli smo zajedno..Bila sam spremna dati svaki deo mene i dala sam tebi..sve sto sam imala predala sam tebi..i kad su me gazili,i kad su drugi pricali najgore o meni i mojim postupcima..nisam marila...zrtvovala sam sve radi tebe,radi nas..Zelela sam da izgradimo tu nasu bajku...i izgradili smo..dala sam ti svu svoju ljubav i mastanje koje sam imala..htela sam samo da te usrecim da te vise ne boli..branila te kada su drugi pricali lose o tebi..a samo sam ja znala ko je osoba koja je pored mene...ono sto nisam shvatala je da sam zanemarivala tebe u nekim postucima..Danas posle toliko godina..mogu reci me je stiglo to..Upropastila sam ono sto sam najvise volela u svakom svom trenutku..Ubila sam njega,a onda i nas...a na kraju svih ovih godina cega sam se plasila desilo se 😭Boli me kao nikada do sada..Ruku koju mi je dao pre 8 godina kada sam bila na dnu,danas sam tu ruku ispustila..i ponovo sam ostala sama na dnu 🖤 ovog puta osecam se kao da nemam izlaza...osecam da ga gubim ponovo..ali ovog puta zbog mene..osecam se ponovo sama,izgubljena u svom haosu..osecam tu njegovu bol u ocima,a u isto vreme i tu hladnocu prema meni...mozda sam i zaslužila..navikla sam da ceo zivot nekako uvek istrpim bilo sta radi drugih..ovog puta je drugačije..ovo je neko ko je ceo moj svet,moj uzdah,moja nada..moj zivot...sve me boli iznutra,vristim na glas kad sam sama...taj bol koji osecam.volela bi da samo nestane..jer ne mogu da izdrzati...boli kao nikada do sada...spremna sam na sve radi njega makar me to kostalo zivota...jer zivot bez njega nema smisla..i neznam ni sama sta vise da radim..da mogu sve bih izbrisala,deo gde sam ga najvise povredila a nisam znala...znam samo da mi fali svaki trenutak snjim,svaki zagrljaj,svaki poljubac svaki smeh sa njim...osecam kao da sam za postala za njega eto samo jedna osoba koja je tek tu pored njega..svaki put trazim onaj pogled neznosti ali ne vidim😭🙁Plasim se..ne zelim ponovo da ga izgubim..ne ovaj put..ne kada vec imamo nesto sto smo stekli svih godina..znam samo da osecaj krivice koji imam nikad necu moci izbrisati..i ubija me iz dana u dan polako..

Ps.Oprosti mi za sve..Ako nekada budes citao znaj da sam te volela vise od svega i dan danas..i da sve ovo sada vise nema svrhe ako ne uspem da te vratim i ako te izgubim.

VTPKGSS🕊🕊🕊

[searchingforthesky]

Pismo pisano: sesti oktobar u 02:07

Kad sam prvi put dolazila u tvoj grad nije me bilo nimalo strah. Zapravo je to bio jedan od najlepsih momenata u mom zivotu. A sada kad je sve proslo hvata me strah i nervoza. Mislim da me hvata strah i nervoza zato sto sam svesna da te verovatno nikad vise necu videti i sto prosto ne znam, ne razumem, ne verujem kako je moglo doci do vakvog kraja. U tim trenucima sam bila tako sretna da sam zaboravila da nije sve dugovecno. Znam da sam sama kriva za to i sada osecam posledice toga. Nisam se trebala toliko opustiti i nisam smela imati ocekivanja posle mog dolaska.

Od prvog trenutka kad sam te ugledala je sve bilo tako lahko, da cak nisam ni razmisljala o tome kako trebam da se ponasam ili sta trebam da ti govorim. Nekako je sve tako prirodno bilo sa tobom, a to je kod mene bas retkost. Moze se reci da sam u tim trenucima osetila prvi put slobodu od sebe. Kontrola nad mojim emocijama je bila totalno nestala i po prvi put se nisam osecala kao stranac. Osecala sam se jednostavno ja. Nije bilo pretvaranja.

Mislim da mi je zbog svega ovoga tesko da te samo tako pustim. Probala sam na razlicite nacine to da uradim (godinama). Ali ni jedna stvar nije upalila. Zato sam se dogovorila sama sa sobom da necu vise da trazim nacin da te zaboravim. Vec cu da pocnem da zivim sa cinjenicom da nemogu to da uradim. Nadam se da cu te u tom procesu mozda i zaboraviti.

[bojesvemira]

Alkatraz

- Koliko puta sam ti rekla "Norra vodi me u Pariz" tamo zelim dozivjeti svako godisnje doba i doba svoje mladosti i starosti. -Vodit cu te bilo gdje na svijetu, samo budi uvijek tako sretna, ljubit cu ti celo pod usnilim nebom. -Ali Norra sta sam mislila pod tim da me vodiš u Pariz? Norra znaš li šta trebaš kako bi ispunila kartu za Pariz? -Pa reci mi? Probudi se ujutro prije mene ne moraš svako jutro neka to bude sedmično petak, donesi mi krofne sa karamelom i vanilijom možeš iz pekare ne moraš ti da ih praviš.

Poslije krofni mi upali playlistu pjesmi koje si mi posvetila i ljubi mi benove to je tacno 114 poljubaca. Dok ti namještam kosu citiraj mi baštu od Žaka Prevera, i da znaš da mi je on najdraži.  Kada se spremamo želim da me grliš sa leđa i zakopčavaš grudnjak a ja tebi navlacim hlace i ako ti uvijek na kraju spadnu. Dok koracamo drzi me za ruku i ako cijeli svijet gleda, navikni se na poglede samo se smiješkaj, vidjet cu samo tvoj osmijeh u masi nebitnih ljudi. Dok cekamo u redu za daljim obavezama pricaj mi o svom djetinjstvu? O tome kako postoje pcele bez zaoka i pricu o curici koja mirise na lavandu i ima ljubicasti jezik. Dok sjedimo sa prijateljima zelim da podrzavas svaku moju rijec koliko ja tvoju, da me nikada ne ispravljas pred drugima i da me uvijek branis u diskusijama. Dok smo u baru ili diskoteci zelim da imamo naš mali ples, i da ga plešemo dok nas drugi gledaju kao ludake, kad krene naša pjesma da se snimamo kako plazimo jezik i namigujemo. Želim da se svaku noć tuširamo skupa kupkom od lavande i citrusa, da pijemo čaj od mente i limuna pred spavanje zahvaljujuci univerzumu na svemu. Zelim da biras koji ces kristal svaku noc da ti stavim pod jastuk, necu ti nikada dati da jedes sir za veceru jer kazu da se od njega lose sanja. Zelim da se pribijes uz mene da nam se tijela stapaju i koza dodiruje da mi sapces na uho svih 14 razloga zasto me tog dana volis vise i da ja tebi kazem svoje. I zelim da to ponavljamo 365 dana u godini. Zelim da mi se smijes, da provodimo dane kraj vode, da tjeramo insekte i palimo vatru za kobasice, zelim da ti pricam a dok ti pricam ti pisi poezije. Zelim te kraj sebe takvu, ali kada bi bila sve suprotno od toga mrzovoljna za dati toliko vremena, poljubaca, paznje, price, osmijeha, kada bi bila mrzovoljna Norra znas sta onda? -A šta onda? -Onda Norra otkaži let za pariz, ond Norra neka avioni ne lete za mene neka lete u Pustinju, Dzunglu u Brazilu tamo gdje svijetla ne svijetle u duginim bojama, Norra ako ces da me vodis u Pariz ovo sve treba da postoji. Ako ne postoji kartu ne kupuj, uzmi jednu jednosmjernu mozda cak i za Alkatraz jer tamo borave ljudi bez prave ljubavi u sebi.

[suck-itaand-see]

.

Bez preispitivanja i jedne tvoje reci, bezuslovno poverenje, svaka tvoja red je bila moja svetinja, svaki kompliment mi je produzio zivot, svaki savet izmamio osmeh na lice, svako 'tu sam, uvek' osecaj sigurnosti koji nikad pre nisam osetila, 'zajedno cemo' je zvucalo kao da sam dosla kuci, a ja se nikada nisam osecala kao da sam kod kuce sve do tebe. Konstantno hvaljenje mojih sposobnosti koje sam mislila da nemam, pre tebe mislila sam da nista ne umem da uradim, da sam jedva znala kako disati. Uperila si prste u sve dobro u meni i odlucila sam da ti verujem da vredim. Sve sto nikada nikome nisam dala, priznala, rekla, ucinila///tebi sam. Ne kajem se, opet bih. Povredjena sam, a tako sam zelela da budes osoba koja ce mi dokazati da ne mora svemu dobrom doci razocaranje. Zamolila sam te da mi ne govoris neke stvari ako iskreno to ne mislis, da mi ne cinis usluge koje su ti previse. Rekla sam ti da ce biti najgore ako jedan dan shvatim da toga vise nema.

Ne kajem se, ali se plasim da vise nikada nikome necu verovati. Apsolutno nista, a posebno da mu je stalo do mene, da vredim, da imam nesto dobro da ponudim. Ne kajem se, zauvek si sve sto mi je potrebno. No, i poslednje sto mi je potrebno. Hvala ti mada ne znam da li bi te dotakla cinjenica da vise ni jedan zdrav odnos necu imati?

Sudjeno mi je da budem ljustura od osobe.

Mozda je ovo bilo samoispunjavajuce prorocanstvo, mozda je sve ovako Bog postavio da mi dokaze da verujem u svoje osecaje. Placam skupu kaznu proslih zivota i mirim se sa tim. Bila si samo olaksica.

[kraljicisljubavlju]

Da zakljucim ovaj blog. Moram da ti ispricam nekoliko cinjenica.

Od kad sam otvorio prvi blog, ni na jednu drugu nisam mogao da pomislim, a i jos pre toga.

Nikome ovoliko paznje nisam posvetio od kad znam za sebe

Ovoliko impresija, osecaja i emocija niko nije izazvao u meni

Verovala si tracevima, a ne meni, u mene i u nas i nisi slusala svoje srce. Istina je da sam dobio 'nepristojnu' ponudu, ali sam je odbio momentalno i ne mogu ni da naslutim da je to moglo da procuri. Ako ima jos nekih traceva, o pijanstvu, jurenju zena, ili ne daj Boze da sam homic, zaboravi ih. Zena mora da sija iznutra da bi me opcinila, da bi bila posebna i onda su sve druge nevazne, alkohol mi nije potreban ni da bih bio sretniji (imam tebe :)) ni da bih bio tuzniji(opet imam tebe :)), a muskarci neka jure sve ostale zene, samo ne... Znas vec koga (tebe). I voleo bih da saznam ko je o nama pustio trac... voleo bih da znam, odnosno, ko je izdao nasu ljubav.

Nikada mi nije i nece biti namera da te povredim ili uvredim, a ti si nekada namerno to radila, a razlog meni nepoznat. Kad sam imao temperaturu i nisam se javljao, ti si mi uputila psovke i zocizme, nisi se pitala da lu sam dobro... U principu nisi ni morala. Pa nisi apotekarica :). Nikada ne bih mogao da kazem ruznu rec za Tebe, nikada Ti nisam rekao nista ruzno i ne umem nikom da uradim nesto ruzno, a sto sam pomagao drugima (mnogima) ti si bila inspiracija.

Ljubomorni smo i treba da budemo na nasu ljubav, ali smo bili i na druge

Nisi mi odgovorila kada sam prvi put video onaj osmeh, prepametnice.

Krivo mi je sto imam milion slika, a ni jednu s tobom nasamo... Krivo, ali su mi u glavi sve ostale slike, gde smo bilo kad bili zajedno, a sve one 'milionske' slike ne vrede nicemu.

Krivo mi je sto mislis da sam los.

Ne zelim da budes lose zbog mene, ali sam znao da nece biti dobro ako insistiram da razgovaramo, ne znam razlog, ali sam znao.

Najlepsi dogadjaj mi je kada smo se sreli na hodniku, malte ne sudarili, uz osmeh koji si imala, meni si izazvala toliku milinu i radost sa osmehom naravno i rumenilo na obrazima, da bih posle kulturnih Dobar dan, od oboje, otisao u toalet izlupao se po licu i umio se.

Sad Ti svecano obecavam da samo najvecu srecu osecam i osecacu za Tebe, necu Te (mnogo) gnjaviti za razgovor, necu da se pitam gde si i s kim si (samo malo) i necu Ti pisati kad se ne osecam opusteno (to mozes samo Ti da obezbedis, kad zmam da si dobro) (ono sto sam vec napisao napisao sam i lako ces pronaci, ima 3 objave (ili 4), a toliko stvari zelim da ti ispricam i o snovima i o dozivljenom i o vec napisanom, ali se onda ne bi zvalo intima i koicidencije i zablude i radosti i tuge. Verovala ili ne, na prva 2 bloga ima preko 400 pisanja. Brojim? Ne, procitah

Svaki dan sam iscekivao i iscekujem da mi nesto kazes u objavama i da znam da si dobro

Ako mi slucajno budes dala ona tri pitanja da ti postavim, prvo je 'kako si?', drugo je 'da li ti nedostajem?', a trece necu da ti kazem :)

Moj ljubimac te jos uvek podnosi, kad mu pricam o tebi i dobije keks, zato sto je tako pazljiv.

u jednu, od dve, moje kucice za ptice uselio se par vrabaca, tako da cemo verovatno morati i da kumujemo :)

Znaci pisem Ti opusten i pozitivan, koliko mogu da budem, a ako se ne javljam, to ne znaci da Te ne volim vec naprotiv

Sve ovo staje u dve reci, a ja cu napisati u malo vise (znas da umem da razvucem :)).

Volim te Bijeli labude, javljaj se, bar, na nacine na koje jesi.

Volim Te... Cenim Te... Strahovito zelim da stavis glavu na moje rame (verovatno sto te ne volim :))

Ljubim Te, cekam Te i cuvaj se

Petak, 18:06

[xaoc20]

Pusim cigaretu

Jednu za drugom

Bijele tene

Tvoje oci zelene

Pola me nema

Ima ustvari,

Ali je na nekom drugom mjestu.

Mjestu koje ne mogu da opisem.

Cigareta ne pomaze

Grjesnik sam zbog tebe

Ali nisi ti kriv

I nemoj da ikada mislis da jesi

Zelim ti reci barem cao

I pitati te kako si

Tako jednostavne stvari

Stvari koje mislim da necu nikada dozivjeti.

Ako dozivim, moje srce postati ce leptiric

O da znas

Da samo znas

Odoh zapaliti cigaretu.