#non importa quanto aspetti

[monologhidiunamarea]

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Ricoprì una parete bianca un po anche stanca

[valentina-lauricella]

Per quanto vi parrà strano, ci sono esseri radicali che non vogliono la vita eterna, che sono davvero stanchi della vita, di provare, di sentire, di essere dilaniati sia dalle sensazioni brutte che dalle belle (le più ingannevoli), sono insomma così saturi di essere un sistema nervoso in allerta e una fucina di pensieri pesanti e irrisolti, da non volere altro che un sonno, una dimenticanza; hanno proprio in uggia l'essere e, per quanto siano orgogliosi delle proprie idee (le quali fanno capo all'idea principe che tutto è vano, insensato, inutile, e quindi è parimenti inutile l'affannarsi), non riescono per questo ad amarsi. Non riescono a immaginare che il nostro essere possa mutare natura e quindi liberarsi dalla sua scontentezza di fondo, perché vedono che ogni concetto appartenente al mondo spirituale è stato desunto dal mondo materiale, l'unico che possieda aspetti definibili: oltre, c'è solo nebbia, impronunciabilità. Nel loro aldilà, tutto fittizio e caricaturale, i morti temono la vita, "quel punto acerbo", e non sono lieti, ma soltanto al sicuro, salvi dalle intemperie dell'esistenza; sono simili a cadaveri in parziale decomposizione, sono mummie, sono senza labbra né naso, inabituati al riso, ma pure ancora capaci di essere percossi da esso, il quale fa loro emettere un grottesco suono; e la loro principale caratteristica è che a loro, morti, dei vivi non importa più nulla.

[poesiatriste]

La relazione di fiamma gemella è di natura spirituale ed esiste oltre la quinta dimensione, non ha nemmeno senso chiamarla relazione. Perché davanti non viene proiettata l'immagine di un rapporto di amicizia, o di coppia, di stare insieme e tutte le scemenze dei "fidanzati"

È una connessione che va oltre la vibrazione di una relazione tridimensionale. Non si vive quasi mai con la propria fiamma. La connessione di fiamma gemella è profonda, mistica, turbolenta, spirituale, centrata sul cuore/anima. È così dall'inizio.

Sarebbe stato più facile con un'anima gemella...ma per come vanno le cose tra me e lei ormai ho capito che ci rispecchia di più la "Fiamma" ebbene si...non ho alcun dubbio...due individui separati, completi e unici, che combaciano alla perfezione, condividono un'anima dalla nascita, il che significa che per nessuna ragione al mondo ci sarà una vera e propria separazione, nonostante gli allontanamenti, il dolore, quel senso di non essere mai stata importante per l'altra parte...siate più forti! È tutta un'illusione del vostro subconscio, diffidate di ciò che vi appare estraneo, perché si è sempre insieme alla propria fiamma, non esiste la separazione perché sei tu. ❤ Entrambe vivete in quegli aspetti che evitate di affrontare perché non avete ancora superato le ferite dell'infanzia, tutti quei demoni collegati all'ego non al cuore, non le accettate perché l'una fa da specchio all'altra è come se ogni ombra venisse messa alla luce ed è per questo che continuiamo a respingerci tu ed io.

Guardati dentro amore mio...solo così capirai veramente chi sei, chi siamo e saremo per sempre.🔥

Ti porterò dentro per tutta la vita.

Non avrei potuto chiedere di meglio. Infondo lo abbiamo scelto insieme...abbiamo scelto di compiere questo viaggio infernale per un motivo e sono sicura ce la faremo. Ne usciremo mano nella mano così come ne siamo entrate. ❤

Sono già felice. Perché sei tu e non un'altra. Sono felice perché ho scelto di prendermi cura di te, delle tue paure, dei tuoi abbandoni delle tue perplessità che sono sempre state le mie. Va bene così. Ti amo. Lo farò sempre. Anche se ciò significa tenerti stretta in una realtà virtuale non fisica, l'ho già accettato e ti aspetterò, non importa quanto tempo ci vorrà, la tua anima si sveglierà e ci riuniremo.

@occhicastanitristi-blog @cuoregelidoo-blog @delusa-da-tutti

[nonhovogliadiniente]

Qualcuno mi ha detto “devi andare avanti,troverai di meglio” , quando lo dicono mi ci soffermo sempre per giorni a pensare a questa frase.

Probabilmente si,non merito di soffrire così tanto per una persona che non mi ama nel modo in cui l’amo io.

Però poi la vedo,la sento e penso che lei sarebbe tutto l’amore che merito.

Lei non è come le altre,lei è speciale,unica. Lei è intelligente, è matura ma ha anche una parte bambina dentro di se. Lei difficilmente ride ma quando lo fa, lo fa cosi tanto che a me in quel momento viene voglia di guardarla per sempre.

Lei è diversa dalle altre,non chiede aiuto quando sta male ma io sono così attenta a lei che lo capisco ma cerco di non fargli pesare il suo stato d’animo.

Lei è unica, ha un cuore così grande che non se ne rende nemmeno conto. A volte vorrei che si vedesse con i miei occhi, per fargli capire quanto bella e speciale è.

Lei non è perfetta,ma d’altronde nessuno lo è, ma lei non è come le altre. Amo anche i suoi difetti che poi per me cosi tanto difetti non sono. Per me sono aspetti caratteriali che la contraddistingue dal resto del mondo.

Lei è permalosa, se la prende per le più piccole cose , anche se negli ultimi anni non lo è più così tanto. Ma io ho sempre amato la sua permalosità perché per me è un qualcosa che mi fa capire che gli importa davvero di quello che gli viene detto. Lei è così,è matura.

Lei è tutto quello che ho sempre voluto.

Lei è l’unico amore che credo di meritare.

Lei è il meglio che ci possa essere per me.

Mi hanno anche chiesto se mi fossi mai pentita nel dargli tanto amore senza ricevere mai nulla in cambio.

La verità è che non mi sono pentita neanche per un secondo, gli ho dato , gli do e gli darò tutto l’amore che lei merita fino a quando lo vorrà.

Non m’importa se non mi ama,continuerò ad essere innamorata di lei nello stesso modo.

Continuerò a farle sorprese, continuerò a darle attenzioni,continuerò ad abbracciarla e a cercare di prendermi il suo dolore. Continuerò a guardarla come sempre, ad abbracciarla costantemente. Continuerò a ripeterle che è bellissima,dentro e fuori. Continuerò a dirle quanto unica sia.

Quindi ritornando all’affermazione iniziale, si andrò avanti ma non troverò mai di meglio, perché per me lei è il meglio. Nessuna e’ stata,è o sarà mai lei per me.

E vorrei dire a qualsiasi altra persona che adesso si trova nella mia stessa situazione. Anche se state soffrendo per un amore non corrisposto,non pensate al negativo. Prendete il meglio di questo, prendetevi le emozioni,le sensazioni, le farfalle nello stomaco, i pensieri belli ma anche quelli brutti. Non buttatevi giù , siate grati perché siete stati capaci di amare per due. Ciò significa essere coraggiosi. Amate sempre,anche se fa male perché amare è il sentimento più bello,puro e unico che ci sia.

[susieporta]

𝗩𝗢𝗚𝗟𝗜𝗢 𝗟𝗔 𝗧𝗨𝗔 𝗥𝗔𝗕𝗕𝗜𝗔 💥

𝗩𝗢𝗚𝗟𝗜𝗢 𝗜𝗟 𝗧𝗨𝗢 𝗙𝗨𝗢𝗖𝗢 🔥

Non essere spirituale con me,

Sii invece onesto!

Arrabbiati con me

Dimmi come ti senti veramente

Dimmi quanto sei arrabbiato

Grida

O piangi

Mostrami la tua vulnerabilità

Esprimi ciò che hai nel cuore

Dì la cosa sbagliata

Fà un pasticcio

Non mi importa

Possiamo pulire dopo

Voglio solo conoscerti

Ora

Non aspettare di avere le parole perfette

Non aspettare che il tuo prezioso fuoco si sia spento

O che le tue lacrime si siano asciugate

Non c'è da vergognarsi di essere un disastro

La rabbia non è "non spirituale"

È bellezza

È potere

Voglio conoscerti al di là della maschera

Al di là del bravo ragazzo,

della brava ragazza

Al di là dello studente spirituale ben addestrato

L'esperto

Quello calmo

Quello a cui non è mai stato permesso di alzare la voce

Voglio sentire le tue cazzo di fiamme!

Voglio sentire la tua verità!

La tua passione!

Quello di cui hai bisogno!

Quello che desideri!

I tuoi desideri non corrisposti!

Le tue speranze frustrate!

Non preoccuparti di ferirmi.

Lascia che la vita parli attraverso di te.

Ora.

Mi assumerò la responsabilità del mio dolore.

Per favore

Preferisco ricevere la tua pura rabbia ORA

piuttosto che anni di storie, biasimo, risentimento,

e aggressività passiva.

Lascia perdere le stronzate spirituali.

Dimmi solo come ho sbagliato.

Tira fuori tutto alla luce del sole.

Non ti farò vergognare.

E possiamo partire da lì.

Jeff Foster 💞

È possiamo partire da lì, insieme 💞

Anche Jeff perfettamente in linea con le vibrazioni di questa Luna piena in Gemelli che ha dato spettacolo con la congiunzione di Marte, ma non solo!

C’è molta potenza nel cosmo per l’umanità per via di altri aspetti molto importanti

Potenza che potrebbe andare fuori controllo oppure potenza di liberazione

Dire la propria verità 🔥

esprimere la propria rabbia 💥

Avere il coraggio di parlare 🔥

Ci vuole più coraggio ad essere umani che spirituali

Astrosapienza

[kirigaya3]

Rincorrere il "tu mi basti, non vorrò mai altro" e poi apprendere che tutto ciò era dolce menzogna, nulla di più.

Pensare che una persona rimanga per sempre nella tua vita ho imparato essere il pensiero più futile che l'uomo possa concepire. È l'inganno del cuore che prevarica la mente. Conosci una persona, le parli giorno e notte, le parli di tutto come mai con nessuno prima d'ora, siete diversi, eppure così uguali. Il cuore ti inganna, proprio nel momento in cui capisci che pur avendo la tua individualità non puoi più fare a meno di quella persona. Aspetti un suo messaggio, ogni volta che il telefono vibra ti palpita il cuore credendo sia lei, non vedi l'ora di vederla, di abbracciarla. Amico mio, in quel momento sei totalmente fregato. Quella persona è diventata parte di te, capisci di non poter stare senza.

Il cuore però è cieco e rende altrettanto cieca la mente. Come Omero tesse poemi nel petto e da bravo aedo li canta alla mente inebriandola. Tutto ciò che vedi di quella persona è l'amore che proietti e che pensi venga ricambiato. La guardi, la scruti, scruti i suoi occhi color oceano, è come un viaggio sulle montagne russe. Beh e il cuore che fa? Eh che fa? Fa la sua magia, non sono più i tuoi occhi a scrutare il mondo ma quelli del tuo caro amico pompasangue. Lei è lì ferma che dorme beata con la sua bellissima bavetta semitiepida che cade sul cuscino, e tu le sei accanto, in silenzio cerchi di catturare ogni minimo particolare. Pensi "wow, questa persona qui che dorme come un ghiro in coma, sarà lei, sarà la mia ultima ragazza. Perchè dovrei volere altro quando quest'essere spiaggiato è il mio posto nel mondo, il mio posto sicuro?". "Che mi importa del matrimonio, che mi importa dei figli, ho lei, e tutto ciò mi basta".

Eh ancora vi chiederete, cosa diventa il sesso quando ci si mette in mezzo il nostro caro amico pieno di arterie? Eh eh. Diventa un qualcosa di spettacolare (anche le volte in cui fa cagare), impregnato di tutta una complicità che non avresti mai pensato potesse esistere. Siete lì nudi presi dalla foga e per un motivo o per un altro scoppiate a ridere, vi baciate e pensi "wow, lei è bellissima, amo tutto ciò che siamo, l'uno che diventiamo quando facciamo l'amore, amo le sue imperfezioni, sono quelle che la rendono bellissima ai miei occhi".

Ma ahimè il cuore inganna. Il caro vecchio amico pompasangue sceglie sempre ciò che alla fine lo distruggerà, è inevitabile, almeno per il mio, cercare di inseguire qualcosa di irraggiungibile, riuscendoci, per poi farsi aprire la cassa toracica e vedere quel gran deficiente essere strappato via per l'ennesima volta.

Purtroppo l'amore non è cosa che può avere una solo direzione. Così ti rendi conto che tutto ciò che è stato e che sarebbe potuto essere erano solo una tua fantasia, che la persona che amavi aveva smesso di lottare per te e credere in te, di amarti magari, si era arresa molto prima che che l'amichevole bersaglio di cupido di venisse sgretolato.

E così finiscono le storie di gente che si era promessa di non sparire mai dalla vita dell'altro. Il tempo passa, l'amore marcisce in odio, nessuno farà mai un primo passo verso l'altro forse perchè l'amore è finito, forse perchè non era vero amore, o semplicemente per paura del futuro, e va bene così. L'amore finisce, le persone si separano, e per quanto tu voglia crederlo non esiste mai un per sempre. Le persone sono egoiste, faranno sempre ciò che le farà stare bene, magari anche solo nel breve periodo, e non puoi pretendere che tengano conto dei tuoi sentimenti.

Ma se c'è una cosa che ho imparato, purtroppo non sulla mia pelle, è che se l'amore è vero, l'amore è sincero, vince, vince sempre. Si discute, si litiga, si fanno discorsi pesanti, e tutti quei nodi che sembravano inscindibili si sciolgono come se fossero budino sotto il sole catanese. Il segreto dell'amore, quello vero suppongo, è che le cose non sono sempre facili, possono esserci periodi piuttosto duri, ma se due persone si amano, si cercano, si desiderano, parleranno, discuteranno, e risolveranno pur di non perdersi, non perdersi mai.

(Non sarei mai voluto sparire, eri tutto ciò che contava per me, e non nel senso "centro della mia vita", eri solo il mio posto sicuro, la mia migliore amica. Non sto sparendo, mi stai cacciando, ho cercato in tutti i modi di rimanerti accanto, ho cercato di dimostrare ciò che sono ma tutto ciò di cui ti importava al momento era essere libera, fare più esperienze che potevi, sessuali e non, e tutto questo non mi comprendeva. Ho capito di non essere mai stato la tua felicità ma solo un trampolino. E sono tremendamente arrabbiato per ciò che mi hai fatto e per come l'hai fatto, dubito che riuscirai mai a rendertene conto, a renderti conto di cosa tu abbia sbagliato ma è ok, nessuno dei due vuole più l'altro nella propria vita, nessuno dei due farà un passo verso l'altro, è così che tutto finisce, com'era cominciato dopo il primo messaggio su ig, io in perenne rincorsa e tu eterea. Ma le mie gambe sono stanche e il cuore anche.)

Tutto questo papiro per dire? Non saprei, traetene voi le conclusioni.

- Unica pagina di diario di cose non dette mai a voce, che forse avrei dovuto dire, e che mai nessuno leggerà.

[umi-no-onnanoko]

Probabilmente prima non eri così gelosa perché non ti importava così tanto, rispetto a quanto ti interessa ora, questa persona. Scusa se mi intrometto.

Probabilmente è così, o forse banalmente, ma nemmeno poi tanto, ultimamente mi sento parecchio insicura sotto certi aspetti, come se percepissi il bisogno di continue rassicurazioni e mi faccio film mentali, negativi, inesistenti perché mi autoconvinco di meritarmi di rimanere sola.

Mi importa molto, anche se forse non riesco a farlo capire abbastanza.

Grazie comunque.

[nightofblackout]

«Perché restare qua dove sono adesso?» Mi chiedo. «Tutti posti visti e stra-rivisti, il clima ormai di schifo che è stato generato, la pochezza della gente che con la sua esistenza contribuisce a far marcire ancora di più questo mondo... Non ci si salva qua, è solo schifo, e la gente qua ancora peggio.»

«Ma pensi che andartene via cambi qualcosa?» Viene a me chiesto. «Sì e no; innanzitutto romperò le abitudini, cambierò e crescerò.

Vedi... Attualmente vedo tutto quanto in una maniera più distaccata qua, come se un'aquila reale stesse per spiccare il volo, ma viene tenuta ancora legata. Però pensa alla libertà; libertà di volare, libertà di scrutare tutto dall'alto, di comprendere la meraviglia di cosa ci sia oltre l'orizzonte. Pensa a come è, d'altro canto, lo stare sempre, semplicemente, attaccati a qualcosa. La sua libertà è insita dentro di lei, ma tutto questo tempo è stata tenuta ancorata. Ho bisogno di cambiare e volare alto.» Rispondo «Immagino già i kilometri che mi separano da tutto ciò che conoscevo da tempo».

«E poi, oltre alla rottura delle abitudini?»

«Oltre alla rottura delle abitudini, le persone, le quali io non son mai stata in grado di accettare. Nemmeno chi, ha visto l'aquila crescere.

Beh... Talmente tanto reputata come una ragazza strana, che non abbia mai saputo accettare niente e plasmato le cose in base alle sue preferenze. Cosa ti aspetti? Pensi di aspettarti qualcosa da chi ti ha guardato dal basso verso l'alto in modo superficiale?» Rispondo, sorseggio la tisana calda ai frutti di bosco che mi piace tanto mentre dò un'occhiata fuori dalla finestra, scrutando ancora la collina raffreddata coperta da nebbia che vedo da anni, e riprendo «Durante gli ultimi anni mi sono sentita come... Come se mentre un corridore facesse la sua ennesima gara e sentisse dall'interno i suoi tendini delle gambe che si rompono, per il troppo sforzo, per il mancato riscaldamento e per l'età. Questo è ciò che ho sentito io in questi ultimi anni. Non mentre correvo, non mentre mi sforzavo, ma mentre vivevo, e mi relazionavo con tutti questi "grandi amiconi" che ci sono stati. Ho sentito i lacci che ci legavano rompersi, e l'artefice ne fui io, in prima persona.

Ma ciò perché l'ho scelto io: io ho voluto crescere, io ho voluto guardare oltre, e sempre io ho voluto conoscere il mondo.

Non importa chi rimane o cosa, importa andare avanti, perché la vita non è solo baci e abbracci, non è "oggi ci sei? Usciamo? Andiamo da qualche parte?", non è fare i soliti e monotoni gossip; come se tutto il business di una persona consistesse nel campare di info inutili di vite altrui, non è fare tutto il giorno foto insieme, non è truccarsi ed acconciare i capelli agli altri. Non è niente.

Questo vuol dire realmente essere amici? Stare dietro a qualcuno, e vivere di futilità come quelle elencate?

Ma perché? Perché?». Guardo negli occhi dell'interlocutore, mentre il silenzio è calato come il gelidi ed invernali raggi solari calano sul suolo ed illuminano i campi brinati. «Perché penso che non cambierà, d'altro canto, questo mio spostamento?

Perché le abitudini nuove si ricreeranno, la gente, seppur diversa di zona, mira alle solite cose.

Sollievo istantaneo, ma non a lungo termine.» «Ed ancora sto qua a ripetere, non è tutto ciò di cui si vive che è la vita stessa, non è amici, non è routine, non è lavoro. Perché fermarsi alla mondanità? Perché non voler scrutare altri orizzonti?

In tutto ciò, io amo, amo tremendamente la libertà, e del resto non me ne importa. A starmene qua, perdo ciò che non ho mai ottenuto»

[missmelancholya]

"sono stanca voglio andare a dormire"

"sono stanca non mi va di uscire"

"non ho tempo devo fare cose per me stessa"

"sono un po' esaurita"

"scusa se non mi sono fatta sentire sono un po' impegnata"

non avrei voglia di vedere nessuno perché ho da fare, ma sono stanca per fare, cerco di farlo lo stesso poi la sera crollo e sono da sola...

La gente occupa il mio spazio ma io non sento di occupare un posto nel cuore di nessuno.

Devo pensare a me stessa fare le mie cose, le persone mi sembrano una "perdita di tempo"... Dici e senti questo perché sei delusa ... Perché hai dato tanto e alla fine ti sembra di non avere nulla, sai che non è così ma niente basterà a farti sentire la più importante nel cuore di qualcuno... Le persone sono troppo egoiste.

Sono una perdita di tempo forse perché in fondo non ti importa davvero di loro.

Ogni tanto penso delle cose cattive tipo "ma starei male se questa persona morisse?" E mi viene da pensare di no... Immagino non sia realmente così eppure non riesco a immedesimarmi minimamente in quel dolore, è forse così che si sente un narcisista con le emozioni degli altri?!

Penso anche che in fondo non mi importi di nessuno perché non riesco a sentire connessione con nessuno, ci sono momenti in cui lo sento e altri in cui penso sempre brutte cose degli altri.

E penso che i miei pensieri siano oggettivi.

Tipo un incapace a dare le crocchette giuste alle mie gatte, eppure dovrei essere felice che abbia provato a prendersene cura.. invece penso "poteva ucciderle perché non è stato attento perché pensava solo a se"...

"sono sempre da sola" e aggredisce ogni persona che le si avvicina, mi verrebbe da pensare "te la cerchi sei tu che allontani le persone e sei pesante, il giorno in cui stavo male hai parlato solo di te, sento anche te come un egoista, eppure razionalmente so che mi vuoi un sacco di bene.

Ecco, sono una persona cattiva le persone alla quale dovrei voler più bene perché sono i miei migliori amici mi infastidiscono... E rincorro chi perché si alza con la luna decide di trattarmi male, chi dice che stare con chi si vuole bene è importante e poi non stava mai con me, chi rincorreva chi lo faceva stare una merda e poi ha abbandonato me che gli davo "tutto".

Anche io sono un egoista. Eppure so di non esserlo. RAZIONALMENTE sembrate tutti buoni e qua la stronza sembro io ma è tutto al contrario!!!! Voi non vedete che siete pieni di voi!!! E io sono solo STANCA di voi.

"ci sono per te" = "voglio che tu in futuro ci sia" "è quello che mi fa sentire bene con me stesso" "ci sto provando" a tal proposito continuo a dire di non essere interessata e la gente insiste e ci prova lo stesso, è gentile e non me la sento di essere sgarbata ma a momenti lo sono perché apprezzo la gentilezza dici che è disinteressata ma intanto dici "aspetto". Aspetti cosa?! Ti ho detto che non mi interessa. "Ho voglia di esserci perché va a me"... Giustamente questa dovrebbe essere quella giusta no?! Bhe dipende perché ti va... Perché mi vuoi bene? Perché ti dispiace? .... La verità è che non c'è davvero praticamente mai nessuno.

Ci sono, possono esserci a modo loro e il loro modo mi sembra sempre pieno di limiti. Nessuno si sacrifica per me. E perché cazzo io voglio che qualcuno lo faccia?! Lo hanno fatto e io ho disprezzato. Sono stata con chi non ho mai amato che mi assecondava in tutto. E amo chi mi tratta come una delle tante opzioni... La verità?! Ho bisogno di SENTIRE. Se non sento puoi fare ogni fatto gentile ma non sento. Puoi razionalmente farmi discorsi emotivi e sentimentali dove mi dici quanto mi vuoi bene. Puoi venirmi a trovare ogni giorno perché sai che non sto bene. MA SE NON SENTO CHE TIENI A ME PER ME NON CI TIENI. e la gente è troppo problematica per dare in questo senso, sono tutti o troppo superficiali o troppo pieni di disagi che mettono muri... Sono stanca dei muri. Sono stanca dei limiti. Sono stanca di non sentire amore.

Sono stanca dei ti voglio bene vuoti, vorrei qualcuno che mi dicesse "hai messo questa virgola in più quindi so che sei triste, mi dici che ti succede... Sai che sono qui" voglio qualcuno che mi capisca.

Voglio rispecchiarmi in qualcuno, puá che cosa narcisa. Eppure non c'è ego dietro, c'è solo un enorme bisogno di VERA CONNESSIONE che è tutto l opposto del narcisismo il problema è che cerco costantemente acqua da chi non ne ha o da chi ha whiskey e mi disidrata di più.

Ma sono stanca di sperare che qualcuno abbia acqua, così mi distraggo concentrandomi su aspetti pratici della vita ma dentro resto stanca, esaurita... "Mancante".

Cosa vorrei? Complicità comprensione amore.

Cosa dico di volere? Tempo, spazio, relazioni, attenzioni, sesso.

Perché?! Bhe... Non sono cose che si chiedono... Mentre la gente mi dice "mi piaci o tu voglio bene" io penso "perché?"... E alle volte l ho chiesto e NESSUNO mi ha mai dato una risposta che potesse farmi pensare che il loro non sia un reale rispecchiamento narcisistico.

C'è chi ha bisogno di me, chi ha una cotta per me, chi vorrebbe scoparmi, chi vorrebbe stare con me, chi vuole attenzioni da me, chi è da solo... Ma mai nessuno mi ha risposto "Eleonora tu mi piaci perché sei ...." Il mio trigger in fondo no?! Sentirmi sempre invisibile. E una volta non ero brava a esprimermi, ma ora lo faccio, ora dico le cose e si vedono eppure rimango invisibile. La gente vede in me quello che vuole vedere, e la verità è che io me ne rendo conto (sarò diventata troppo sveglia o sono tutti gli altri che non si accorgono di queste cose?! Forse non vogliono vederle?!) e questo mi impedisce di volergli bene in modo sano perché mi sembra di dare ma non ricevere.

Tantissima gente mi conosce come se fossi una persona diversa. Ma come è possibile?! Io capisco ogni sfaccettatura profonda di voi che nemmeno con 10 anni di terapia riuscire a vedere in voi dopo 5 minuti che vi ho parlato (è per dire...) e voi dopo anni ancora proiettare una versione di me che volete voi?! Questo non è affetto... E io rispecchio e cerco questo ma non nel senso che voglio rispecchiare la mia immagine o quello che voglio vedere di me, io voglio rispecchiare l amore, voglio comprensione reciproca, intimità vera, complicità da uno sguardo... E questo non sarà mai possibile se avete muri maschere disagi... E io sono stanca di tutte queste cose, così le metto pure io per comodità... Perché sono stanca da morire di cercare qualcosa che non sapete dare neanche a voi stessi "connessione e amore".

Alle volte mi tocca mettere muro.

Ho sempre pensato a te, lavoriamo nello stesso posto mi veniva naturale chiedere un passaggio per entrambe, e tu ogni volta lo cerchi solo per te. Vedi?! Alla gente non viene naturale pensare agli altri a me si. Non voglio qualcuno che finga di farlo, non voglio qualcuno che lo faccia strumentalizzandolo per avere qualcosa in cambio, non voglio qualcuno che lo faccia perché pensa che sia giusto farlo e/o vorrebbe che lo facessero con lei/lui... Io vorrei qualcuno che si sentisse di farlo PERCHE HA UN CUORE.

Sento di non voler così bene ai miei amici, come loro dicono di volermene perché non sento il loro affetto e a me non viene voglia di darlo se non lo sento. Ho bisogno di sentire perché di mio sono così brava a dissociarmi. Ogni tanto sento di voler gliene dare, e lo faccio ma poi mi sento prosciugata.... Negativizzata, svuotata e quindi decido di mettere muro pure io. Non è un muro di mi chiudo ma un muro di "okay ti accetto così, accetto così il nostro rapporto anche se non è ciò che vorrei perché so che non sai darlo". È come se le persone fossero tutte a metà, come se fossero indietro e io avanti... E questo non gli piace affatto, io le aiuto ad arrivare avanti nel loro percorso ma loro non vogliono acciecarsi. Offro così tanta luce a gente piena di ombra che li acceco. E cerco la luce nelle ombre. In realtà non vedo io stessa qualcuno che ha così tanta luce come me, vedo potenzialità inespresse perché magari sono state ferite, e quelli sono i miei preferiti, quelli con la quale lego di più... Che potenzialmente sono come me luce pura ma sono contaminati da qualcosa nel loro presente che gli impedisce di brillare. In fondo siamo tutti così. Ombre del nostro passato dei nostri traumi che ci impediscono di connetterci alla luce, dove in essa ci si può connettere tutti tra di noi in un sentire reale. Tutti rinchiusi in bozzoli terrorizzati dal mondo... A me invece fa paura questo chiudersi... Ma mi tocca accettare i tempi e le vite degli altri anche se questo mi stanca e concentrarmi sulla vita concreta dove io sono indietro. Loro sono avanti su quello io invece sono andata avanti sul dentro, loro sul fuori.

La gente sta bene in mia compagnia, mi dicono tutti che si sentono liberi di essere se stessi, che non si sentono né troppo distanti né ingurgitati ... E ce credo. Però anche io vorrei sentirmi così?! E in realtà io mi comporto sempre in modo libero sono sempre me stessa con tutti, ma con alcuni devo mettere dei paletti, per rispetto mio perché la gente non è in grado di limitarsi.

Questi paletti possono essere una distanza emotiva perché magari gli farebbe paura la vicinanza o perché sono buchi neri e me la risucchierebbero tutta o perché sono sempre negativi e tendono a giudicare e criticare o alle volte devo mettere distanza fisica perché la gente prende troppo, parla troppo e "occupa troppo" sia con il pessimismo cronico, con le costanti lamentele, sia con il parlare a vanvera di tutto senza mai fermarsi perché si sentono soli...

Questi muri o meglio paletti a me non vengono naturali, ho imparato a doverlo fare per non crollare (e quindi andare in pezzi e/o pesare su di me o gli altri)... Ma mi chiedo sempre perché io devo arrivare a mettere questi paletti?! Perché non esista una forma di telepatia (connessione) emotiva dove con uno sguardo si capisce quando l altro è stanco di sentirci parlare?! Perché io sono in grado e gli altri no?! Perché io sono in grado di mettere le giuste distanze ne troppo vicina né troppo lontana in base alle situazioni e le persone vogliono troppo o stanno troppo lontane?! Sarei io quella bipolare?! L unica persona che mi viene in mente (io) che è capace di vedere il bianco nel nero e il nero nel bianco. O ti amo o ti odio?! Perché viviamo abbagliati da questi estremi?! Ho sperimentato che si può odiare una persona e volergli bene nello stesso momento, che si può provare fastidio e comunque accettare che ha i suoi limiti e volergli bene per quello che è ma mi manca la totalità. Per questo dico di non sopportare nessuno o non voler così bene a qualcuno perché è come se le persone fossero grigie e vivono di bianco e nero. Non c'è equilibrio nel grigio, ci sono muri e grattacieli. Viviamo in un mix di bianco e nero ma molte persone vengono accecate dalla luce o imprigionate nelle tenebre e costrette a vivere nel grigio. Bisognerebbe abbracciare il buio e imparare che ci si può riposare in esso, e a seguire la luce e connettersi "alla fonte divina della connessione". Perché siamo tutti così vicini eppure (sento) che siamo tutti così distanti? Perché la gente è intrappolata in misura del suo ego e non riesce veramente a sentirsi e a sentire... Così non si potrà mai veramente vivere, non so potrà mai dare o ricevere... E questo mi stanca terribilmente, è come se inseguissi costantemente un miraggio... Eppure mi chiedo perché io riesco e gli altri no?! Perché sono così indietro su questo?! Non posso essere l unica non ho l arroganza di esserlo eppure perché non conosco qualcuno che mi fa sentire ciò?! Ho forse dei muri della quale non mi rendo conto pure io?! Non penso non sento e non credo di averli, ho imparato a toglierli e vivere liberamente la mia vita.

Ma sono stanca di cercare questa connessione così mi disconnetto pure io ma nel farlo mi disconnetto pure da me e non divento altro che voi... Possiamo connetterci tutti e volerci tutti bene davvero? Sentire davvero l amore e non cercarlo o volerlo o immaginarlo o crearlo???

Sono così stanca che ho bisogno di disconnettermi spesso io da tutte queste energie perché nessuna è veramente sintonizzata sulla mia frequenza, io riesco a sintonizzarmi sulla loro ma sento solo tantissimo rumore mentre nella mia sento pace e so che se le persone si sintonizzassero sulla mia sentirebbero lo stesso. È come se ci fossero degli apparecchi che disturbano le frequenze nelle loro vite e quindi non suonano bene, fanno solo rumore, riesco a sentire il loro rumore riesco a sintonizzarmi ascoltarlo capirlo ma loro non riescono a distruggere o spegnere quegli apparecchi e non riescono a sentire le frequenze più alte dove ci si può connettere alla stessa melodia. So che sembra arrogante dire che la mia frequenza è quella "giusta" ma non so che è così lo sento. E sento che è così. Io non ho una frequenza mia, io sono connessa a quella del mondo ma il mondo non suona perché è difettoso. Potremmo tutti risuonare in una dolce melodia insieme. Vorrei poter distruggere i "disturbatori sonori" ma sono i loro stessi pensieri i loro mostri i loro traumi e se li distruggo distruggo parti di loro e crollano e li rimettono ancora più rumorosi. Quindi accetto che ci sia tutto questo rumore, ma questo rumore per me è fastidioso. Mi stanca mi uccide dentro. Perché io riesco a capire se state bene o male da una virgola e voi no?! Non sono così intelligente o brava sono solo connessa. E non lo sono affatto sempre stata, quindi può succedere a tutti, un giorno di connettersi e capire che lì c'è la pace. E dovrei stare bene no?! Io sono nella frequenza giusta... Eppure non è così perché questa frequenza è costantemente disturbata dai vostri apparecchi. E invece di lottare per distruggere essi vi ci aggrappate. Alle volte le frequenze cattive degli altri mi influenzano... Sono umana. Se c'è tanta negatività e io ho esaurito la mia carica di positività, quella negatività mi mangia e quindi mi devo isolare per recuperare la mia luce. Questo mi fa sentire cattiva a volte perché non riesco più a sintonizzarmi su di voi, ma non posso farlo, perche crollerei con voi. Potete voi venire sulla mia frequenza?! Per favore vi giuro che ci sarebbe la felicità. Non so spiegarvi a parole so solo assicurarvi che si sente in modo diverso e quando ci si sente connessi con sé stessi e con il mondo tutto appare diverso e stranamente colorato: l incubo che vivete diventa una favola dolce.

Il fulcro è che so stare nel vostro incubo ma voi non sapete stare nelle favole, vorrei invitarvi ma non riuscite a uscire da quel labirinto di mostri, io posso provare a venirvi a prendere ma nel farlo mi posso perdere e poi nessuno mi viene a riportare "a casa" (nel mondo colorato). Quindi vi prego venite a trovarmi, e scusate se prendo le distanze fisiche ed emotive ma il vostro sentire "frequenzialmente (?) diverso e più basso" fa un rumore nella mia testa che me la consuma e poi devo disconnettermi e non sentire più nessuna frequenza per ritrovare la mia... E una volta ritrovata posso indicarvi la strada ma non venirvi a prendere. Io vi aspetterò sempre qui ma non posso venire da voi non posso andare indietro per portarvi con me posso solo aspettare che voi veniate avanti.....

Gli animali sono sempre connessi, la loro energia non mi stanca mai a livello emotivo e riesce sempre a ricaricarmi.

[zuzzu89world]

Compio 35 anni, e sono tanti, qualche volta anche troppi. Non è andato tutto come volevo, anzi, dieci anni fa mi sarei immaginata diversa al raggiungimento di questo traguardo; eppure, quello che ho imparato dalla vita è che non importa come ti aspetti che vada, conta essere pronti, in posizione, per quello che non aspetti ma arriverà. Lungo la via dei trenta che son lì lì per arrivare, ho imparato che quello che dai a piene mani, bisogna riceverlo esattamente nella stessa misura in cui lo dai; altrimenti manca qualcosa, altrimenti ci stai mettendo troppo. Ho imparato che spesso dove non te l'aspetti, trovi quello che fa al caso tuo; che l'agnello può trasformarsi in lupo ma quasi mai viceversa; che chi ti sminuisce così tanto, in realtà è piccino quanto una lucciola; che i progetti servono a niente, una mattina ti svegli e devi rifare tutto; che quello che non è riuscito a distruggermi, ha aggiunto strati al mio guscio; che delle volte, i distacchi feriscono ma sono necessari; è giusto che facciano male, ma poi basta; ho imparato che posso rinunciare a tutto ma mai al rispetto per me stessa ed alla mia dignità; e che ciò che conta più di tutto è avere sempre e comunque la voglia di sorridere e di andare avanti. Verso cieli nuovi. A 29 anni quello che mi sono regalata di più prezioso è la voglia di sorridere lo stesso, e la certezza solida, salda e spessa che mai, nessuno, nella vita riuscirà a farmi perdere la speranza. Scusatemi per il protagonismo ma tanti auguri a me. 🌼

[emozionarsi98]

Non importa se hai paura.
Non importa se non ti fidi.
Non importa se non ti reputi abbastanza.
Non importa se hai milioni di dubbi.
Non importa se hai la fuga come piano B.
Non importa se ci sono quei momenti in cui tutto sembra spento.
Ogni volta che sorridi, ogni volta che ti sentirai leggera, ogni volta che riuscirai a vedere il mare, ne sarà valsa la pena.
Aspettare, aspettarsi e amarsi.
Perchè solo chi è capace di amare è capace di ricominciare.
Chi ama ha sempre la forza di restare, anche se non ci credi, anche se non credi in te stessa.
Ho sempre pensato che tu appartenessi a quelle poche, pochissime persone che hanno un dono, quello di portare il sole dove non c’è e quando vedo che il tuo sole si nasconde dietro a nubi passeggere, eccomi qua, pronto a ricordarti quanto tu hai da dare.
Non sono una persona perfetta e non so nemmeno trovare le giuste parole nel giusto momento però voglio dirti che succede, succede un po’ a tutti di aspettarsi qualcosa, di aspettare e aspettare per poi non vederlo arrivare, o magari vederlo arrivare in altra forma, un po’ meno bello, un po’ meno sicuro, un po’ più difficile, un po’ più dubbioso.
Succede di non credere più o di credere troppo.
Succede di non ritenersi bravi o di non meritare niente.
Succede a tutti ed è una cosa che fa male, molto male a chiunque ma che aiuta a ricominciare.
Non è una cosa che impari a gestire, non è facile da vivere, ma hai dalla tua parte la speranza e quella non te la toglie nessuno, nemmeno le batoste. Impari a capire che non sempre la vita prosegue come te la immagini, che chi ti fa bene, ti farà anche male e che le persone non sono come sembrano, a volte sono anche meglio altre molto peggio e tu non potrai farci niente.
Amici che spariranno, parenti che non capiranno e sconosciuti che non ti lascerebbero mai
Impari che il dolore è inevitabile, che la morte non è un gioco e che il soffrire lo determini tu sola. 
Ma te lo assicuro, ci metto la mia parola, ci sarà anche quella volta in cui ciò che ti aspetti sarà ancora meglio di ciò che ti immaginavi.
E’ inutile ora qui dirti:
”credi in te stessa”
”sei una persona che vale”
”non aspettarti più niente”,
perchè tutti crediamo e aspettiamo

#ANIMAFRAGILE❣️

[servizi-di-pronto-intervento-24]

Assistenza Elettrica 24/7 a Lazio: I Nostri Esperti Sempre Pronti a Intervenire!

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Nozioni di base sulla pratica della Nichiren Shoshu

Buddha Shakyamuni nel passato fece la seguente predizione nel Sutra del Loto: predisse la comparsa del Vero Buddismo per l'era di Mappo che avrebbe sostituito il Buddismo di Shakyamuni, e che il (Vero) Buddha Originale, il maestro fondamentale di tutti i Buddha, sarebbe apparso nel mondo per insegnare questo Vero Buddismo.

Perché il Buddismo di Shakyamuni dovrebbe perdere la sua efficacia? Perché sarebbe necessaria la comparsa di un nuovo Buddismo? La ragione è che, sebbene Mappo sia un’epoca in cui gli aspetti materiali della civiltà sono molto più avanzati rispetto a quando visse Shakyamuni, è anche un’epoca in cui i cuori delle persone sono diventati corrotti. Il Buddismo di Shakyamuni non ha il potere di aiutarli. A questo proposito, il Vero Buddha, Nichiren Daishonin, affermò:

Questa è una metafora del principio secondo cui nell'era di Mappo , quando il mondo è pieno di male e il Buddismo di Shakyamuni ha perso la sua validità, per il bene di questo periodo di tempo apparirà un Buddismo che insegna la verità ultima. La validità della predizione di Shakyamuni fu dimostrata dall'apparizione di Nichiren Daishonin, il Buddha Originale, e dalla Sua istituzione del Buddismo delle Tre Grandi Leggi Segrete (Nam-Myoho-Renge-Kyo), l'insegnamento per salvare tutta l'umanità a Mappo . Il Daishonin afferma:

Ora, nell'Ultimo giorno della Legge, né il Sutra del Loto né gli altri sutra conducono all'illuminazione; solo Nam-Myoho-Renge-Kyo può farlo. E questa non è semplicemente la mia opinione. Shakyamuni, Taho e tutti gli altri Buddha e Bodhisattva delle dieci direzioni, nonché gli innumerevoli Bodhisattva della Terra, hanno così deciso. . . . Una lampada sarà inutile dopo il sorgere del sole. In che modo le gocce di rugiada possono essere utili una volta che cade la pioggia? ( MW, vol. 3, p. 266; Gosho, p. 1219)

Il vero Buddismo del Buddha Originale, Nichiren Daishonin, l'insegnamento della verità ultima, fu fondato il 28 aprile 1253. Oggi, altre forme di Buddismo e altri insegnamenti non sono più utili della luce della luna o delle candele nel metà giornata. Non hanno validità per questo periodo di tempo. Ciò significa che Nichiren Daishonin è l'unica persona che noi, le persone dell'era di Mappo, veneriamo come Buddha. Per noi il Buddismo del Daishonin corrisponde veramente al sole. È l'unico insegnamento che ha il potere di illuminare l'oscurità di Mappo. Il Dai-Gohonzon del Vero Alto Santuario, iscritto il 12 ottobre 1279, è il fondamento e la fonte del Buddismo di Nichiren Daishonin. Con questo Gohonzon essenziale come oggetto di fede, è possibile per tutte le persone di Mappo ottenere l'illuminazione.

Il Buddismo fondato da Nichiren Daishonin fu ereditato nella sua interezza dal Secondo Sommo Sacerdote, Nikko Shonin, e poi trasmesso da Nikko Shonin al terzo sommo sacerdote, Nichimoku Shonin. È stato trasmesso correttamente senza una sola deviazione, come un perfetto trasferimento dell'acqua da una nave all'altra. Non importa quanto superiore possa essere un insegnamento, esso inevitabilmente si estinguerà se non ci sarà un successore al mondo che lo erediterà e lo trasmetterà. Il Buddismo incommensurabilmente profondo di Nichiren Daishonin è stato trasmesso senza interruzione, passando dal Daishonin a Nikko Shonin, e poi a Nichimoku Shonin e a ogni successivo Sommo Sacerdote, generazione dopo generazione, fino all'attuale Sommo Sacerdote. Questa spiegazione è stata solo un semplice schema. Tuttavia indica come tutta l’umanità nell’era di Mappo possa raggiungere l’illuminazione. I Tre Tesori per l'Era di Mappo sono ora completi. Essi sono il Buddha Originale Nichiren Daishonin (Tesoro del Buddha), il Dai-Gohonzon fondato dal Daishonin nel 1279 (Tesoro della Legge) e Nikko Shonin, il successore dell'Essenza Vivente della Legge (Tesoro del Sacerdote, che comprende anche le successive generazioni di Sommi Sacerdoti della Nichiren Shoshu che hanno ereditato il Buddismo di Nichiren Daishonin). Esiste un solo corpo religioso che condivide la corrente ortodossa e legittima del Buddismo di Nichiren Daishonin e venera il Vero Buddha, la Legge e il Sacerdozio. Questa è Nichiren Shoshu con il suo tempio principale, Taisekiji, ai piedi del Monte Fuji in Giappone.

Per coloro che si sono recentemente uniti alla Nichiren Shoshu e stanno muovendo i primi passi nella fede, è molto importante avere una chiara comprensione dello scopo della fede. La seguente analogia può servire a illustrare. Supponiamo che ci siano due persone che leggono lo stesso libro. Una persona si sforza di imparare tutte le parole e la grammatica del libro, mentre l'altra si sforza di cogliere l'intento dell'autore. Chiaramente, ciò che i due guadagneranno dalla lettura sarà molto diverso. Anche leggendo una singola pagina di un libro, c’è un���enorme differenza nel risultato ottenuto da ciascun tipo di lettore. Inevitabilmente, il primo non acquisirà significato, mentre lo sforzo dell'altro può aprire un mondo completamente nuovo. Il nostro approccio nella fede è ancora più importante. Più riusciamo a risvegliarci allo scopo della fede, più chiaro diventerà l’approccio necessario per raggiungere quello scopo, così come il corretto atteggiamento nella fede. Il punto più importante da tenere a mente è che la pratica del vero buddismo è un viaggio che dura tutta la vita.

Nichiren Daishonin ci insegna che iniziare è facile ma continuare è difficile; tuttavia, ottenere l’illuminazione sta nel continuare ad avere fede. Allora qual è lo scopo della fede nella Nichiren Shoshu? Per dirla semplicemente, ci sono due scopi ultimi per credere in questo Buddismo. Uno è realizzare uno stato di felicità assolutamente incrollabile in cui c'è una gioia sconfinata nell'essere vivi (ottenendo la Buddità in questa vita). L’altro è realizzare una società idealein cui le persone possono vivere insieme una vita felice basata sul Vero Buddismo (Kosen-rufu). “Raggiungere la Buddità in questa vita” non significa cambiare la tua forma umana. Né significa diventare un Buddha quando si muore, una visione errata comunemente sostenuta in altre denominazioni buddiste. Significa piuttosto raggiungere, in questa vita e nella nostra forma attuale, la più grande condizione di vita potenziale contenuta nel profondo della nostra vita attraverso la fede sincera e la pratica del Gohonzon. Questa condizione di vita più elevata è chiamata “Il Buddha”, “Buddità” o “natura di Buddha”. Un altro nome è “Myoho-Renge-Kyo”.

La Buddità è una forza potente che manifesta una soluzione a ogni tipo di sofferenza. È una fonte di energia che si manifesta nella nostra vita quotidiana e spinge ciascuno di noi verso un'esistenza brillante, veramente gioiosa e realizzata nel momento presente. Sforzandosi nella fede, miriamo a stabilire una condizione di vita assolutamente indistruttibile di forza spirituale, saggezza e pace radicata nel mondo della Buddità. Naturalmente, le situazioni in cui una persona malata guarisce, una famiglia infelice ritrova l'armonia o la povertà cambia in sicurezza finanziaria sono condizioni necessarie per una vita felice. Tuttavia, se queste condizioni vengono esaminate da vicino, possono tutte essere viste come forme di felicità relative e parziali rispetto a una condizione interiore basata sulla Buddità. In molti casi, la felicità relativa si manifesta solo temporaneamente o parzialmente.

Tuttavia, nella realtà della nostra vita quotidiana, siamo spesso coinvolti in così tanti tipi di difficoltà che non riusciamo a tenerne traccia di tutte. Sebbene siamo in grado di guadagnare denaro, potremmo soffrire di disaccordi familiari o, anche se siamo sani, potremmo avere figli infelici. Scoprire e rivelare il mondo della Buddità è la fonte fondamentale per attaccare la causa principale della sofferenza nella vita umana e per risolvere ogni possibile forma di disagio. Questa è la felicità assoluta che ogni persona al mondo desidera nel profondo del proprio cuore. Proprio come una singola goccia d’acqua è racchiusa in un grande oceano, una persona che ha stabilito una condizione di vita assolutamente felice abbracciando il Vero Buddismo sarà sicuramente in grado di risolvere difetti del suo carattere e superare la malattia, la povertà o i problemi familiari. Pertanto, è importante per noi avere una fede incrollabile e cercare tenacemente il raggiungimento della Buddità in questa vita, senza farci influenzare dalle circostanze esterne. Con una fede forte, non dobbiamo essere gioiosi un momento e depressi il momento successivo a causa degli alti e bassi della vita. Anche le piccole preghiere verranno esaudite senza fallo.

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Hanno rotto con questa storia che bisogna amare sé stessi, che bisogna imparare a stare da soli e così via. Uno può anche imparare a fare queste cose, il vero problema è: chi ti starà a fianco se tu starai male? Chi ti supporterà nei momenti bui? Non è solo per il lato emotivo che le persone vogliono altre persone. Le persone hanno bisogno sotto ogni punto di vista di altre persone, quando saremo anziani e staremo male, chi si occuperà di noi? Noi stessi che non riusciremo nemmeno ad alzarci dal letto? La badante che sta con te solo per lo stipendio? E che tra l'altro, potrebbe metterti le mani addosso? Chi? La mia coscienza? Bisogna imparare ad affrontare anche altri aspetti delle stesse tematiche. Io posso amare me stessa quanto voglio, ma se le persone non fanno altrettanto, ci ritroveremo soli ad affrontare problemi più grandi di noi. Potrebbe suonare come un discorso egoistico, ma non è così, ed è ipocrita dire e pensare che non si voglia niente in cambio del nostro amore, amore è dare e ricevere, investire a lungo termine su qualcuno, perché a volte la vita è troppo grande per affrontarla da soli, non importa quanto sia indipendente e forte una persona, prima o poi abbiamo bisogno dell'aiuto di qualcuno che tenga davvero a noi. Siate spirituali ma anche concreti e razionali.

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Prime reazioni all'ultimo film dell'apprezzato regista giapponese Hirokazu Kore-eda che torna a girare in patria dopo il grande successo della pellicola Palma d'Oro Un affare di famiglia (candidato all'Oscar). Con #Monster torna a spingersi fuori dalla sua zona di comfort raccontando un'unica storia da tre punti di vista diversi con cui esplorare la perdita, l'isolamento, la natura sfuggente della felicità e le lotte delle famiglie imperfette.

TRAMA: Una città suburbana con un grande lago. Una madre single che ama suo figlio, un'insegnante di scuola che si prende cura dei suoi studenti che conducono una vita tranquilla. Un giorno scoppia una rissa a scuola. Sembrava una lotta comune tra bambini di quell'età , ma le loro affermazioni sono allusive e gradualmente si trasformando in un grosso problema che coinvolge la società e i media. Poi una mattina tempestosa, i bambini scompaiono improvvisamente....

"E' un commovente melodramma "sulla corsa al giudizio". Per quanto spaventoso possa sembrare "mostro" può essere una parola così stranamente confortante. Non solo classificare qualcuno come disumano ci assolve dal riconoscere gli aspetti più difficili della nostra umanità condivisa, ma riafferma anche la piccolezza e la semplicità di un universo infinitamente complesso che continua ad espandersi, non importa quanto vorremmo abbracciarlo. "Monster" è un punto alla fine di una frase; è il permesso che ci diamo per demonizzare tutto ciò che non capiamo"

(David Elrich, Indiewire)

"Una linea temporale complicata e la rivelazione selettiva di informazioni cruciali impediscono al pubblico di indovinare dove potrebbe essere diretto questo ritratto contorto di un pre-adolescente in subbuglio. Kore-eda dimostra quanto sia facile saltare a false conclusioni su altre persone. Condividendo solo parti selezionate della vita privata di ogni personaggio, ci obbliga quasi a saltare a conclusioni errate, distraendoci con argomenti come il bullismo, l'aggressività e il suicidio quando il vero argomento è il modo in cui i bambini sono socializzati e le pressioni ingiuste che questo esercita su chiunque chi non si adatta alla norma

(Peter Debruge, Variety)"

"Misura il peso del bullismo sull'amicizia infantile in un dramma tenero ma diffuso. La consueta delicatezza, compassione e sensibilità del regista si propagano attraverso il dramma, anche se i suoi toccanti momenti di illuminazione sono più intermittenti che cumulativi"

(David Rooney, The Hollywood Reporter)

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