#ojalá sea yo en unos años

[dokebeto]

26 de febrero, 2024.

Pocas veces creí encontrar una paz ciertamente tranquila, pues había conocido algunas que a pesar de llevar su nombre estaban en medio de una guerra, pocas veces creí que poder tocar a lo que todos llaman felicidad o pocas creí conocer lo que todos llamaban amor.

Y no siempre lo llamo amor, aunque lleva todas las letras de su nombre.

Ocho letras que retratan el universo observable, mi universo.

Amor, quiero decirte que todos los días encuentro en ti mi tranquilidad, mi paz y mi refugio, ¿cómo podría alguien imaginarse que dos brazos serían el escudo perfecto para el mal de amores o para las guerras interminables?

Después de un tormento de días interminables, parece que culminaron en derroche de amor pues nos sentíamos tan invencibles que podíamos darnos ese lujo. No quiero decir que esto será interminable pues sería hacerte mía, pero mi vida, no quiero que le pertenezcas a alguien más, no quiero que alguien más caiga en tus brazos rendido o a qué a alguien más le dediques tus buenos días, ni si quiera los malos. Yo quiero ser de ti y formar parte de todo ello, pues me gusta así, me gusta cuando me tomas, cuando nadie puede acercarse a mi sabiendo que te pertenezco, quiero que seamos de ambos por decisión, que caigas en cuenta que tus mañanas no están completas pues parece ser que te falta alguien de cabello desordenado y ropa extraña que escucha música extraña de esa que no te gusta, quiero que me elijas por amor, por decisión y que me guarde en tu bolsillo del pantalón, en esos que tienen muchos, tu decides en cuál. Pues mi vida, yo ya te llevo en mi corazón.

Quiero decorar la casa de arriba abajo pero contigo, que tengamos esa pequeña discusión por decidir que color le va mejor, por cuál será el día de películas o cuál el de comer fuera de la casa, quiero compartir contigo hasta aquellos años que no compartí; hablarte tanto de mi qué pareciera que me conoces desde mi infancia sí alguien más te preguntara por mi.

Quizá te preguntes por qué digo todo esto o para qué o con qué sentido, espero y te des cuenta que es una declaración, que soy tuyo.

Los domingos de algún cigarrillo o los lunes llenos de café, quiero que me ames tanto como los rayos del sol y su alcance al otro lado del sistema solar y no me tomes a mal, no quiero que me ames y sentirme adorado, quiero que me ames tanto que tú te sientas completa por haber encontrado esa paz.

Mi vida, confía en mi y comparte un poco de tu corazón, dame uno de tus mil días y regálame mil más cuando estos se terminen.

Me has regalado mil días de felicidad y ojalá regalarte un rayo de luz, sabemos que te puedes merecer el universo entero y espero comenzar regalandote eso.

Cruzo los dedos por esperar que te sientas igual.

Quizá sea un escrito con menos frases de amor o con más metáforas que palabras directas.

Lo que quiero decir es que, ojalá podamos compartir una vida juntos y sí no, estoy muy feliz y lleno de amor por haberte encontrado y haber compartido todo lo que pudimos haber hecho, hoy y mañana, ayer y pasado.

Te quiere mucho, te besa mucho.

D.

[rob9916]

Martes, 23 de Julio, 1:50 am.

Papá, cuánto tiempo ha pasado...

Y hay tanto que me gustaría que sepas. ¿Recuerdas cuánto les hacía renegar a tí y a mamá con mis calificaciones, cuando era más joven? Bueno, seguro te alegraría saber que soy uno de los que tiene mejor promedio en los cursos que llevo. Tal vez no sea el más brillante, ni lo intento ser, pero es un buen cambio ¿no? Seguro estarías muy contento con ello. Aprendí a cocinar, hacerme más responsable de mis cosas, a lidiar con mis emociones y sentimientos. Tuve algunos romances aunque ninguno funcionó realmente. Ahora que lo pienso, nunca llegué a contarte esas cosas ¿verdad?

Aunque sé que no estás ahí, aún te escribo estas cartas porque siento que tienes derecho a saber lo que sucede en mi vida. A veces, sigo hablando contigo en mis pensamientos y mis recuerdos. ¿Sabes? Hay momentos en que, cuando voy por la calle, pienso que te puedo ver entre la multitud y por unos segundos mi corazón late con la esperanza de que sea cierto.

A decir verdad, nunca olvidaré como solías oirte porque llegué a grabar una llamada telefonica que tuvimos hace años. Hace poco la volví a encontrar y cuando la escuché, sentí por un instante que estaba en una llamada contigo. Sentí una vez más que manteníamos esas conversaciones por llamada que solíamos tener en aquellas épocas. Sentí por un momento que me podías escuchar.

Pero ahora, yo solo te tengo en mis historias, en mis recuerdos. Ojalá hubiera tenido un poco más de tiempo para despedirme como se debe y darte ese último abrazo.

Me duele profundamente que no estés aquí para ver aquellas cosas que voy alcanzando, mejorando. Aquello que tu siempre quisiste que logre e incluso el hecho de ver mis fracasos y estar ahí para aconsejarme en los momentos difíciles, cuándo más te necesito. No puedo evitar preguntarme si es justo que no puedas conocer a la persona que soy hoy, en lo que me estoy convirtiendo. Eso un dolor que llevo conmigo todos los días, un dolor que me recuerda lo afortunado que fui al tenerte y lo mucho que me falta ahora que no estás.

Bueno, no todo siempre es tristeza ¿no es la aflicción un fuerte amor que persevera? Tal vez si estás ahí, aunque no lo note, en cada esfuerzo que doy, en cada lucha interna que llevo en mi vida. Tal vez me acompañas ahora mismo mientras te escribo esta carta. Tal vez el distanciarnos tanto tiempo físicamente haga que nuestro reencuentro sea más gratificante y nostálgico.

Ante todo eso, espero que, dondequiera que estés ahora, me sigas recordando con cariño, como yo lo hago siempre, y sepas que he ido mejorando poco a poco con el tiempo. Aunque aún cometo errores, sé que ya no te haría renegar tanto como antes y te sentirías mucho más feliz por mí.

Te extraño mucho, papá. Escribirte me hace sentir un poco más cerca de ti. Te llevo en mi corazón, cada día, en cada paso que doy. Formas parte de los más bonitos recuerdos que tengo en mi vida. Ojalá puedas ver algún día aquello en lo que estoy llegando a ser y estar orgulloso de mí, como yo siempre lo estuve de ti. Esa es mi esperanza.

Con todo mi amor.

-R.

[slut4polidori]

ESTEBAN KUKURICZKA

mi padrastro pt 1

a/n ⋆｡°✩: ¡Hola a todos! Regresé, puse el blas fic en privado no estaba seguro si era bueno y no. De todos modos, anoche eran como las 3 de la madrugada y este pequeño pensamiento sucio se apoderó de mi mente y pensé: TENGO QUE ESCRIBIR SOBRE ESTO. Sé que a ustedes les encantaría esto!!!

advertencias ⋆｡°✩: oral, penetración, dirty talk, diferencia de edad, daddy kink, sexo sin protección, sexo anal.

disfruten !

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Esteban ha estado comprometido con mi mamá solo por un año, realmente no se conocieron antes del matrimonio. Se apresuraron a hacerlo pensando que sería algo bueno, ambos tienen carreras diferentes, lo que les quita mucho tiempo a ambos.

él es muy buen actor y mi mamá es una autora popular, recientemente nos mudamos a argentina desde estados unidos para que ella pudiera estar más cerca de él.

A mi mamá no le importaba que dejara mi vida atrás, mis amigos, mi novio, mi universidad, aunque solo era un estudiante de primer año, me estaba acostumbrando a mi vida en los Estados Unidos.

Esteban era un hombre muy tranquilo y nunca habló conmigo hasta que estábamos sentados uno al lado del otro en el sofá o al otro lado de la mesa.

Conversaciones estúpidas y sin sentido como “¿cómo te fue en la escuela” o “¿qué te parece Argentina?”

Realmente lo disfruté, era algo diferente que en casa. Fue fácil hacer amigos ya que hablaba español e inglés con fluidez.

“Solo va a ser un mes”, escuché a mi mamá decir borracha, ella iba de gira para promocionar su nuevo libro que publicó. Está ganando mucha atención y mi mamá no dejaría pasar esa oportunidad.

"¿que hay de ella? ¿No puedo estar solo? Nunca tuve que lidiar con un adolescente y mucho menos con mi hijastra. No sabría qué hacer si ella necesita algo”

Puse los ojos en blanco debido a su ignorancia "que estúpido" pensé para mis adentros

"Esteban ella tiene diecinueve años no es una nena chiquita, estarás bien bebé y además ustedes pueden acercarse"

“para ti cualquier cosa cariño” dijo abrazando a mi mamá y besándola en la frente, no sé por qué, pero esas palabras me hicieron sentir segura. Me hizo sentir amada y ni siquiera me las decía

Al día siguiente mi mamá me contó todo sobre la gira del libro que estaba realizando, mi mamá y yo nunca tuvimos una buena relación. Mi papá nunca estuvo realmente involucrado en mi vida. Yo también tuve varios padrastros ojalá sea el último.

“Está bien mamá, estaré bien, ¿cuánto tiempo estarás fuera otra vez? "

“mi agente me dijo al menos un mes pero podría ser más simplemente no le digas a tu papá hija”

Sacudí la cabeza en desacuerdo "Él no es mi papá, mamá, ustedes apenas se conocen"

“Bueno, conócelo por mí” dijo en broma. Me reí entre dientes y bajé las escaleras, agarré mi mochila, saludé a Esteban y salí por la puerta.

Después de la escuela mi amigo me ofreció un viaje de vuelta a casa y acepté, Toqué la puerta porque olvidé mis llaves en mi cuarto, Esteban abrió la puerta con una sonrisa en su rostro pero su reacción cambió rápidamente cuando vio al chico parado detrás de mí.

“¿quién es éste y/n?”

“él es mi amigo esteban y me va a ayudar a estudiar así que puedes apartarte del camino para que podamos ir a mi cuarto”

Se rió entre dientes y traté de entrar, pero su brazo me detuvo antes de que pudiera siquiera poner un pie en la casa. "Bueno, puedes entrar porque vives aquí, pero el tipo no puede entrar", dijo sin quitar los ojos del chico

"¿Hablas en serio?" Me reí torpemente

Me miró y me sonrió burlonamente "por supuesto"

Puse los ojos en blanco ante su ignorancia nuevamente "lo siento, pero mi padrastro no te dejará entrar, tal vez podamos ir a tu casa o algo así la próxima vez", dije, realmente me sentí mal. el chico estuvo de acuerdo "solo envíame un mensaje de texto" dijo y se despidió con la mano, esteban todavía estaba en la puerta "ella tampoco hará eso" dijo cerrando la puerta detrás de él

“Dios mío, ¿qué te pasa esteban?” dije dejando caer mi mochila y volteándome para mirarlo y él todavía estaba parado junto a la puerta con la mano en el pomo de la puerta "ese tipo no quiere estudiar contigo y/n deja de ser tan estúpida”

“¿estúpida? ¿Hablas en serio ahora mismo?” Me reí “dice el tipo que se casó con una mujer que conoció durante seis meses, ¿quién es realmente el estúpido?”

él se rió y caminó hacia mí “¿Oh, en serio? ¿Soy estúpido porque me enamoré de tu mamá? ¿Por qué me faltas el respeto? Soy tu papá” Se rió mirándome “Solo te estoy protegiendo haciendo mi parte como papá”

Oh como lo odio

"No eres mi papá Esteban y probablemente nunca lo serás, cálmate, no eres el único del que mi mamá está enamorada" sonreí y me dirigí a mi habitación "¿y qué quieres decir con eso?" lo escuchaste caminando detrás de ti siguiéndote

“exactamente lo que quise decir”

esteban me agarró la mano y me giró con fuerza “¿me está engañando?”

"Déjame ir estúpido"

Esteban me soltó y cerré la puerta de mi habitación antes de que pudiera seguirme hasta allí. No mentiré. Esteban es un hombre maravilloso. Mentiría si dijera que no lo es. sus ojos, su cabello rubio y su elegancia, esa fue probablemente la primera vez que lo vi actuar así.

Me dejó loca, sintiendo sentimientos que no debería sentir

Era la 1 de la madrugada y me desperté al escuchar que me llamaban por mi nombre. Estaba preocupado, no me agradaba mucho Esteban, pero aún así quería ver si estaba bien. Me puse mis pantuflas levantándome de la cama y abriendo la puerta de mi habitación silenciosamente, al bajar al baño la puerta estaba un poco abierta y vi a esteban tocándose en la bañera gimiendo mi nombre “y/n…” con cada bombeo que hacía. Simplemente diría mi nombre.

ay dios mío. este va a ser un mes largo.

[elocultodiariodemicaela]

Querido tumblr mi gran amigo de desahogos, aquí aparecí yo nuevamente ¿me recuerdas? Bueno hace unos días cumpli 28 años, y recuerdo cuando llegué aquí con 16. Mi vida no es fácil, supongo que debo estar pasando por esas crisis existenciales de los casi 30. No, no tengo hijos, tampoco he tenido novio y puede que eso sea algo bueno, o no tanto.

En estos años he aprendido, y me he graduado de la universidad, también renuncié a mi trabajo toxico después de 8 años y saque dos libros, sin embargo hoy es una de esas madrugadas donde pienso y lloro ¿que decisiones tome mal?

Estoy aquí, porque necesito desahogarme, mis seguidores son tantos que muchos se habrán olvidado de mi existencia y otros ya no usan esta red.

Micaela osea, yo sigue teniendo bulimia, y puede que sea duro pero creo que ya convive con eso y lo toma con normalidad, pero esta teniendo unas de esas crisis emocionales donde comienza a cuestionarse si toda su vida va a seguir sola.

Lloro, es una madrugada larga, apenada, llena de lagrimas con muchos enojos y demasiadas preguntas, ojalá encuente a alguien que me haga feliz algún día, mientras tanto abrazare esta angustia en silencio.

[guardianasdelrpg]

Serás el relámpago, y yo el trueno

Al final fuimos nosotros la tormenta.

Ha pasado más de un año desde que sucedió el que, sin lugar a dudas me atrevo a llamar, el peor día de mi vida. Tal vez no ha sido el peor, pero su recuerdo es el que más duele. Del que no consigo avanzar.

Conmigo vienen cada día los remordimientos de tramas inacabadas, personajes increíbles y users maravillosos a los que, de un día para otro, tuve que abandonar. Por desgracia, a ellos también les arrebaté todo esto. Eramos pocos, pero los quería mucho. Siempre quise mucho a los usuarios, pero en ese momento estaba más feliz que nunca, con un nuevo arco a punto de iniciar, el mejor hasta la fecha.

Ahora los vampiros me atormentan cada noche, me susurran que porqué fui tan tonta como para no dejarles tener su momento de gloria.

Nuestro plan de los vampiros era excelente, estaba tan ilusionada por hacer ese evento como un niño el día de su cumpleaños.

Estaba tan ilusionada con todo, que tal vez sea la única que lo recuerda. Lo normal sería que todos los demás hayan pasado página. Yo no puedo, o siento que no puedo. Lo hice obligada por las circunstancias, y por eso no puedo pasar página. Yo me quedé allí, el 19 de septiembre de 2022.

Desde entonces no he vuelto a rolear. Quiero, pero no puedo.

Serás el relámpago y yo el trueno. Es uno de los roles que más disfruté, pero sin duda la trama que más anhelo. Los echo de menos. A veces, por la noche, me quedo dormida soñando en los roles de ellos, inventando nuevas historias, aunque esas no calmen el pecho. Pienso en dibujarles, pero no me atrevo. A veces releo los roles. Esos ojos grises capaces de volverse violetas ante una sonrisa de la rubia. Esa furia desmedida que unía el camino de ambos.

Esa es la trama que más añoro, aunque no la única, obviamente.

Extraño hasta las tramas que no eran mías. Las viejas, las de princesas prometidas con príncipes estúpidos, enamoradas de criminales vagabundos. Otras más nuevas, como las de los sureños. El romance entre el norte y el sur. Me gusta sentir que todos disfrutaron de aquellas tramas. Me gusta pensar que se acuerdan de ellas como lo hago yo. Con todo este cariño.

  Estoy enamorada de un foro que cerré, y del que no me puedo separar.

Este escrito es para todos y para nadie. Y por encima de todos ellos, es para una persona en concreto. Lo siento.

Lo escribo como si supiera que va a llegar a ti, cuando en realidad, en lo más profundo de mi corazón, creo sinceramente que has dejado el rol. Espero que no hayas dejado de escribir. Echo de menos lo bien que escribes. A veces intento imitarlo en mi cabeza, pero no puedo. Las palabras se me caen al vacío, se rompen y ya no sé cómo juntarlas. Releo tus posts con admiración. Nunca he sido buena escribiendo, aunque tú me dijeras lo mucho que disfrutabas con nuestros temas.

Pero ahora creo que nunca más leeré nada tuyo, y me entristece el alma. Fue por mi decisión, lo sé, pero no por ello es más digerible. Ahora doy por hecho que has pasado página. Lo has olvidado todo, estás mucho mejor. Empezaste la carrera de programación. Has vuelto a tocar. Tal vez ahora estás en Canadá y esto ya son solo resquicios del pasado para ti. Tonterías de una tonta.

Tal vez sigues jodido, ahogado en las fauces de eso que ambos conocemos muy bien. Ojalá no sea así. Solo te deseo lo mejor. Te mereces estar bien y ser tú mismo.

Te deseo volver a rolear, y volverlo a disfrutar como lo hicimos con ellos. Que encuentres de nuevo a alguien que sea tu tormenta, que encienda los cielos y arrase con todo a su paso. Me duele decirlo. Quiero seguir siendo parte de esa tormenta, aun cuando no puedo, aun cuando he decidido que es mejor así para mi. Pero aquí estoy, más de un año después, pasándolo mal. Releyendo viejos roles, pensando en porqué hice las cosas tan mal. Intentando arreglar lo que no se puede. Buscándote en redes, no te encuentro. No es como si no tuviera tu wasap, o tu Discord. Podría mandártelo por ahí y acabaríamos antes, pero no puedo. Es todo demasiado difícil como para hacerlo fácil.

¿Qué busco escribiendo esto? Pensaba que podría calmarme, un poquito al menos. Quiero que lo leas, pero me da miedo que lo hagas. ¿Quiero que me escribas? Me da miedo que lo hagas.

A veces leía sumbits de gente mandando parrafadas como esta a viejos partners con los que perdieron el contacto. Se desahogan, a veces se reencuentran. Yo no sé qué busco con esto. 

Busco volver a rolear lo que dejé a medias.

Echo de menos a muchos personajes. La sensación de tramas inacabadas, de roles que no volverán, me ahoga hasta el punto de no entender por qué me pasa esto con algo que no es más que un pasatiempo. Pero no es así, y eso lo sabemos todos.

  Podría estar páginas y páginas de lamentos, pero supongo que ya es suficiente. 

Siempre echaré de menos el rol. A la gente que conocí en aquella tierra de magia oscura, caníbales sedientos de poder, facciones en una falsa paz, tierra de humanos y elfos, de recolección y de muchos textos.

Gracias a todos los que disteis vida a ese mundo que creé. Y a ti, lo siento.

[jartita-me-teneis]

El 18 de junio de 2010 murió a los 87 años en Tías, localidad de la isla canaria de Lanzarote, el escritor portugués José Saramago, Premio Nobel de Literatura, convirtiéndose en el primer escritor, y hasta ahora el único, de lengua portuguesa en ganar este premio. La Academia Sueca destacó su capacidad para «volver comprensible una realidad huidiza, con parábolas sostenidas por la imaginación, la compasión y la ironía». Saramago abandonó Portugal como acto de protesta cuando su novela “El Evangelio según Jesucristo” (1991) que lo catapultó a la fama, causó una gran polémica sin precedentes en Portugal —que se considera una república laica—, cuando el gobierno vetó su presentación al Premio Literario Europeo de ese año. Se instaló en la isla canaria de Lanzarote, donde escribiría una de sus novelas más conocidas, Ensayo sobre la ceguera. Y desde entonces, compartió su residencia entre Lisboa y la isla canaria, participando en la vida social y cultural de ambos países, cuyas estrechas relaciones justificó en una entrevista para proponer su idea utópica de creación de una Iberia unida. “Como cualquier otro portugués antiguo y moderno, fui instruido en la firme convicción de que mi enemigo natural es, y siempre habría de serlo, España”, escribía el Nobel de Literatura. Pero algo vino a modificar su relación. No consideraba que el iberismo fuese el anhelo por el cual España se anexionase Portugal, entendía el iberismo como la oportunidad de sustituir los nacionalismos defensivos por la ciudadanía racional y responsable. Profetizó que los portugueses aceptarían la integración territorial, administrativa y estructural con España si fuese bien explicada: “Con diez millones de habitantes, [Portugal] tendría todo que ganar en cuanto a desarrollo, y no sería una cesión ni acabar con el país, continuaría de otra manera. No se dejaría de hablar, de pensar y de sentir en portugués, (…) y no seríamos gobernados por españoles, habría representantes de los partidos de ambos países en un parlamento único con todas las fuerzas políticas de Iberia”. Saramago venía a postular una nueva clase de iberismo, el trans-iberismo, que no es otra cosa que preservar y unir a los pueblos ibéricos a través de la cultura, no de la política, defendiendo la riqueza y la grandeza de la cultural ibérica y los diálogos multiculturales dentro de la Península. Cruzando la línea divisoria que separa España de Portugal, se detiene para predicar un sermón especial. Va dirigido a los peces del río, de los que los seres humanos podemos aprehender un ejemplo de fraternidad, a la vez que nos hacen recordar que la naturaleza no entiende de aduanas ni barreras fronterizas en su “El sermón a los peces”: “Venid acá, peces, vosotros, los de la margen derecha, que estáis en el río Douro, y vosotros, los de la margen izquierda, que estáis en el río Duero, venid acá todos y decidme cuál es la lengua en que habláis cuando ahí abajo cruzáis las acuáticas aduanas, y si también ahí tenéis pasaportes y sellos para entrar y salir. Aquí estoy yo, mirándoos desde lo alto de este embalse, y vosotros a mí, peces que vivís en esas confundidas aguas, que tan pronto estáis en una orilla como en otra, en gran hermandad de peces que unos a otros sólo se comen por necesidad de hambre y no por enfados de patria. Me dais vosotros, peces, una clara lección, ojalá no la olvide yo al segundo paso de este viaje mío a Portugal, a saber: que de tierra en tierra deberé prestar mucha atención a lo que sea igual y a lo que sea diferente, aunque dejando a salvo, que humano es y entre vosotros igualmente se practica, las preferencias y las simpatías de este viajero, que no está ligado a obligaciones de amor universal, ni nadie le ha pedido que lo esté. De vosotros, en fin, me despido, peces, hasta un día; seguid a lo vuestro mientras no asomen por ahí pescadores, nadad felices, y deseadme buen viaje, adiós, adiós”. El ruedo ibérico.

[palabrasconcafe]

Perdonen la ausencia. Hay veces que a mí también se me acaban las ganas, se me va la vida y en oportunidades el tiempo es mi peor enemigo. A veces trato de volver, pero cuando lo intento me recupero unos días y luego ese silencio. Pues bien dicen que la poesía no es para cualquiera, que hay que tratar de tener contuinidad, que muchas veces crecer o encontrar a alguien que aprecie lo que haces cuesta más de lo normal. Y no, no me he olvidado que tengo un libro pendiente, que tengo quizá con suerte unos dos años para concretarlo, que dicen que las cosas buenas tardan. Ojalá sea bueno lo que se viene y que todo, pero todo; a ustedes les esté yendo bien. Yo siempre vuelvo, porque aquí siempre será mi casa.

[bluesest]

Una Boda (Spanish Version of "A Wedding")

Damián era un joven adulto de 27 años y había llegado uno de los momentos más importantes de su vida: su boda con Melissa, ella tenia su misma edad y tenían al menos 9 años de relación. Sin dificultad alguna y con mucho amor de por medio decidieron dar el siguiente gran paso en la vida de cualquier persona la cual es casarse con el amor de su vida.

Cómo es de costumbre, la noche anterior de una boda se realiza una despedida de soltero para ambas personas, en el caso de Damián, el junto a sus amigos y su padre fueron a un restaurante de alitas picantes en donde, además de llenarse con kilos de alitas llenas de salsa, también se emborracharon hasta el amanecer disfrutando las comodidades y actividades que Damián debía despedirse al comprometerse.

Frank era un hombre de 48 años, alto, barbudo, con grandes brazos y una tripa de cervecero, siempre tiene una mente positiva y es severo cuando el momento lo precisa, el fue quien dio la idea de ir a comer alitas picantes ya que es la comida que el y su hijo disfrutaron durante toda su vida y seria un gran tributo a la madurez de su hijo que finalmente se convirtió en un hombre.

A las 2:00 AM llegaron a su hogar, ambos mareados y cansados, Frank quería quedarse un rato más en la fiesta, pero Damián se negó, después de todo debía despertarse temprano mañana para que todo saliera perfecto.

Frank cayo directamente al sofá, su cuerpo ya era débil por su edad, mientras que Damián iba caminando directamente al cuarto de invitados, hace ya un par de años el dejo de vivir con sus padres y se mudó con su pareja.

Antes de llegar a la habitación, un extraño sonido invadió la pequeña sala: *GRRRRRRRRRRRRR*, era el estomago molesto de Damián, tantas alitas y cerveza no le cayeron muy bien, se dio la vuelta para revisar si su padre seguía despierto, y al parecer que no, cerro sus ojos y… *PPPPFFFFFFFFFFFTTTTTTT* *PRRRRRRRRRR*

Dio un gemido de satisfacción y una voz ronca lo interrumpió: “Ese fue uno bueno”, era su padre quien se reía con las pocas fuerzas que le quedaban.

Damián: “Papá!”

Frank: “¿Cuál es el problema?”

Damián: “Es solo que…”

Frank: “No te avergüences por eso hijo, mi nuera debe acostumbrarse al olor de un verdadero hombre como yo” *PFFFFFFTTTTTT*

Damián: “Como sea… *GRRRRRRRR* ojalá no tenga problemas con esto mañana…”

la Mañana Siguiente:

*RIIIIIIINGGGGG* *RIIIIIIINGGGGG*

Damián se despertó con el ruido de la alarma, con los ojos entrecerrados vio lo que era su perdición: “Son las… 1:00 PM!?”, nuestro comprometido puso la alarma incorrecta, al parecer, emborracharse un día antes de tu boda no era buena idea.

Se levanto de la cama de un salto y de repente su estómago recibió un duro golpe: *GRRRRRRRRRRR*, agacho su cabeza un poco, sostuvo su estomago con su mano derecha y expulso un pedo putrefacto: *PRRRRRRRRRRRRRR* *TRTRTRTRTRTR*

Había un infierno dentro del intestino de Damián, pero sin mucho tiempo para pensar en eso se saco su ropa y empezó a correr desnudo por toda la casa buscando su tuxedo. Mientras todo esto pasaba, Damián encontró a su padre todavía dormido en el sofá, alarmado y conociendo a su padre empezó a sacudirlo una y otra vez hasta que el cuarentón se despertó de su largo sueño.

Frank: “Que *BOSTEZO* sucede?”

Damián: “SE NOS HACE TARDE! ¡FALTAN 2 HORAS Y NO ESTAMOS LISTOS!”

Frank: “NOS QUEDAMOS DORMIDOS!?”

Al igual que su hijo, Frank se levanto de un golpe y empezó a correr hacia su habitación compartida con su esposa, quien al parecer ya se había ido al evento sin siquiera avisar a su esposo ni a su hijo.

Mientras Frank corría, una ráfaga de pedos salió de su gran trasero: *PFFFFFFTTTTTTT* *PPPPPPPPFFFTTTTTTTTT* *PRRRRRRRRRRR*

Se detuvo unos momentos y sostuvo su estomago con ambas manos, volteo a su hijo y dijo: “Crees que haya tiempo para ir al baño?” a lo que él respondió: “Que parte de que no hay tiempo no entendiste!?”, resignado, siguió con la búsqueda de su ropa elegante.

Casi una hora había pasado y nuestros muchachos ya estaban listos para llegar a la boda, Frank se ofreció a conducir para evitar que su hijo se estresara más de lo que ya estaba, intento hablar con él, pero era cortante, pero la razón de esto no era por que estaba enojado, si no por un creciente dolor en su estómago.

*GRRRRRRRRRRRRRRRRRRR*

Frank: “Te encuentras bien hijo?”

Damián: “Me duele un poco el estómago…”

Frank: “Si quieres podemos parar en el baño de una gasolinera”

Damián: “No te preocupes, estoy bien”

*GRRRRRRRRRRRRRRRR*

Otro pedo se aproximaba, pero él no quería tirarse un pedo en frente de su padre, intento bajar la ventana sin éxito.

Frank: “Ni lo intentes, las ventanas ya no funcionan desde hace ya una semana”

Damián: “Pero tengo calor! ughhh”

*GRRRRRRRRRR* *PFFFFFFFFFFFTTTT*

El silencio fue destruido por un estruendoso pedo accidental por parte de Damián, el estaba avergonzado pero su padre empezó a reír.

Damián: “Cállate…”

Frank: “JAJAJAJA por eso querías bajar la ventana no?”

Damián: “…”

Frank: “Oh vamos, admite que fue divertido”

Damián: “… Bueno si, fue divertido supongo jaja”

Frank: “Qué bueno que tenemos el mismo problema…*PRRRRRRRRRRRRRR* *PFTTFTTFTFFTTFTFF*”

Damián golpeo a su padre mientras ambos se reían, lo que era antes una situación incómoda, se convirtió en otra experiencia padre e hijo.

Damián: “Este auto tiene un olor infernal JAJAJAJA”

Frank: “Por supuesto que lo tiene! El olor es algo característico de los Johnson”

Damián: “Me recuerda la vez que estuve pedorreándome todo un día mientras salía con mis amigos, siempre se quejaban y yo solo me reía JAJAJAJAJA”

Frank: “Ves? No fue tan malo hijo”

Damián: “Aunque siento que algo más quiere salir…”

Frank: “Lo mismo digo, creo que tanta comida basura nos hizo mal a ambos… quieres que me detenga y encontremos un baño?”

Damián: “Por supuesto que no! Ya llegamos tarde”

Frank: “Pero-”

Damián: “Además, donde se realizará la boda hay un baño público, podremos ir allí cuando todo esto acabe”

Luego de 30 minutos de pedos en el auto, finalmente llegaron a la boda a tan solo 30 minutos antes de que empiece, Damián fue a prepararse para recibir a su futura esposa mientras que su padre es regañado por la suya.

Damián fue a un pequeño cuarto en donde lo esperaban sus amigos para saludarlo y darle apoyo en este momento tan importante, el se encontraba delante de un espejo intento arreglarse la arruinada corbata que se desamarro en el viaje.

Allí fue cuando vio su propio rostro pálido y con pequeñas gotas de sudor signo de su malestar, pensó: “Talvez ir al baño sea una buena idea…” se acerco a la puerta del pequeño baño que se encontraba en ese cuarto cuando uno de sus amigos lo detuvo.

Damián fingiendo despreocupación pregunto si algo estaba mal, a lo que su amigo respondió: “Hey! solo faltan 10 minutos, ya debes esperar a tu mujer en el altar”, Damián volteo hacia su reloj y efectivamente no era una broma de mal gusto, volvió al espejo, arreglo su peinado y se dirigió directo al altar.

Mientras tanto, su padre no parecía disfrutar la espera, dentro de su estómago había una tormenta furiosa de gases y lava queriendo salir, pensó: “No creo que Damián se moleste si me pierdo los primeros minutos de su boda…” se levanto de su asiento cuando su esposa y madre de Damián lo sostuvo del brazo diciendo que no sea maleducado y que no debería levantarse de su asiento en un momento como ese.

Frank: “Cariño, sé que esto es importante, pero necesito ir al baño ahora mismo”

Nuevamente su solicitud fue negada y se vio obligado a esperar hasta el beso de los novios para poder levantarse.

*GRRRRRRRRRRRRRRRRRR*

Un estruendoso rugido estomacal hizo perder la paciencia a Frank, cruzo fuertemente sus piernas para evitar que el olor que estaba a punto de liberar se esparza entre los invitados.

*PFFFFTTTT* *SQSHHHH*

Fue una mala idea… Frank sintió como aquel terrible pedo se convirtió en líquido, la lava empezó a manchar sus nalgas y sus pantalones de tela especiales, el no lo podía soportar más, decidió levantarse, pero…

Finalmente, la boda había empezado, Damián estaba parado en el altar viendo como el amor de su vida con una amplia sonrisa se dirigía hacia el para estar juntos, estos pensamientos se ven cada vez más interrumpidos por el terrible dolor estomacal y los gorgoteos que no lo dejaban en paz desde la mañana.

Finalmente ella llego y el sacerdote empezó con la boda.

Mientras el sacerdote hablaba, Frank buscaba una solución para su problema, “¿Como carajos iba a ir al baño ahora? ¿Dónde iba a conseguir rompa interior extra?”, el olor cada vez era más notable y llego a su nariz, “Ufff, de verdad tengo que ir al baño a liberar esta cagada”

Discretamente empezó a abanicar su trasero para evitar que el olor se concentre mientras aplicaba presión hacia la silla con el objetivo de evitar que el olor salga de su trasero con el precio a pagar de que se embarraba más sus nalgas y sus pantalones.

*GRRRRRRRRRRRRRR*

Su estómago volvió a pedir liberar presión, con miedo dejo escapar otro pedo cuidadosamente: *PFFFFFTTTTTT*

Era uno corto para lo que Frank estaba acostumbrado, pero no podía darse el lujo de que sus pantalones se conviertan en un pañal para adulto completamente lleno de ácido sulfúrico.

A su hijo no le iba mejor, apenas el sacerdote iba a por la mitad de su discurso, cada vez sudaba más y a diferencia de su padre ni siquiera podía liberar un pedo ya que el olor se notaria de inmediato, asi que cada vez que alguno intentaba salir el apretaba sus nalgas y obligaba al pútrido aire regresar por el intestino grueso, una práctica que cobraría caro más tarde.

Sacerdote: “Pueden decir sus votos matrimoniales”

Había algo bueno y algo malo, lo bueno es que eso significaba que el evento principal esta cerca a acabar, lo malo es que su voz se encontraba temblorosa por los esfuerzos que estaba haciendo para no cagarse en los pantalones, como el futuro esposo, debía comenzar primero.

Su voto no era realmente largo, logro materializar en palabras sus sentimientos siendo participe de una larga relación, hizo un gran esfuerzo por dejar de tartamudear y de sudar, pero simplemente fueron en vano.

Luego de un momento vergonzoso y una mirada confundida de su esposa, le tocaba a ella decir sus votos, y aunque fuese inoportuno pensarlo, el solo quería que se acabe pronto y que su esposa no hablara demasiado.

Luego de otros 10 minutos agonizantes, finalmente el sacerdote dijo las palabras mágicas: “Puede besar a la novia”

Damián no podía creer que justo en el momento más importante de su vida le diera un ataque de diarrea, pero simplemente este momento cruel de la vida llegaría a su fin cuando los labios de los novios finalmente se cruzaron.

Fue un momento hermoso para ambos y provoco que por pocos segundos a Damián se le olvidara el hecho de que tenía que cagar, pero fue esa calma que provoco otro ataque estomacal:

*GRRRRRRRRRRRRRRRRRRR*

Ambos apartaron sus cabezas mientras el publico aplaudía, la fiesta seguiría por un par de horas más, asi que antes de recibir las felicitaciones de los invitados, se excuso con su ahora esposa y disimuladamente se movió entre el publico para llegar al baño siendo interrumpido varias veces por sus familiares.

Frank vio a su hijo notablemente nervioso e incomodado intentando abrirse paso del público, se levanto de su asiento con la excusa de que iba a felicitar a su hijo.

Al levantarse de su asiento sintió como una pequeña avalancha de mierda espesa se resbalaba de su trasero y se dirigía poco a poco a sus piernas, Frank debía ser rápido con su movimiento ya que en unos minutos su mierda llegaría a sus piernas manchando sus pantalones hasta que llegue a sus hermosos zapatos negros, simplemente no se lo podía permitir.

Trotaba para aparentar que no estaba corriendo, vio a su hijo a lo lejos entrando al baño para nada alejado de la boda, se alarmo aún más cuando de su trasero salían pequeños pedos húmedos como ráfagas *PRRR* *PRRR* *PRRR* *PRRR* *PRRR*, al parecer el ejercicio relajo aún más su estómago.

Llego al baño a tiempo para ver como su hijo estaba con la correa suelta a punto de entrar al último cubículo, padre e hijo intercambiaron miradas un poco avergonzadas…

*PFFFFFTFTFTFTTFTFTFT*

Un pedo violento salió del trasero de Damián recordándole que llego al baño por una razón, sostuvo su estómago, abrió con fuerza la puerta del cubículo y la cerró, Frank hizo lo mismo de una manera un poco más calmada a pesar que él podía sentir como su mierda estaba llegando a su rodilla.

Ambos traseros tocaron la porcelana al mismo tiempo, pero no hubieron pedos de por medio, Damián a pesar de haber pasado con su padre pedorreándose en el auto tenía bastante vergüenza, él quería que su padre se fuera de allí.

*PFFFFFTTTTTTTTTT* *PRRRRR* *SQHQSHQSSQHHHHHSHSHHH*

Frank comenzó expulsando aquello que le jodio durante todo el día, un gorgoteo pudo escucharse en todo el baño mientras él seguía cagando.

*QSHQSHQSHSQHSSSQHHHSHS* *PFFFTFTFTTF* *TRTRTRTRRTTRRRRRR* *SHQHSQHHSQSHQQSHQSHSQSQ* *PFFFTTT*

“Ahhh finalmente…” Frank pudo recuperar el aliento y refrescar su mente, aunque todavía había cargamento que soltar… *GRRRRRRRRRR* otro gorgoteo apareció del cubículo vecino, Frank pudo recordar que no estaba solo.

Damián está retorciéndose de dolor, en aquella posición su estómago estaba más relajado y por lo tanto más adolorido y cansado por el esfuerzo que le esta tomando mantener toda la mierda en su lugar hasta que su padre abandone el lugar.

“Por qué me está pasando esto a mí?” se decía para si mismo, para el era injusto, tuvo toda una vida para pasar un momento vergonzoso como este, pero justo debía serlo en su boda junto a su padre.

*GRRRRRRRRRRRRRRRR*

Frank: “Todo está bien allí adentro?”

Damián: “Si papá…”

*SHHHHHHHHHH* *PRRRRRRRRRR* *PFFFFTTFTFTF* *TRTRTRTRTRTRTRTRTRTRTRTRTRTRTR* *PSSSSHHHHHRRRTRTRTRTRTRT* *SQHSSHSQQQPR*

Frank: “ughh que bien se siente liberarlo todo…”

*GRRRRRRRRRR*

Frank: “Hijo es obvio que también necesitas liberarte, porque no lo haces?”

Damián: “Y eso es lo que hago!” *GRRRRRRR*

Frank: “Me esperaba algo más ruidoso que esos gorgoteos que tienes…”

Damián: “Simplemente no…”

Frank: “oh vamos, hemos pasado mucho tiempo juntos, es algo natural”

Damián: “yo…”

Frank: “Todos nos están esperando allá afuera, y no quisiera que vengan aquí adentro…”

*GRRRRRRRRRRRRRRRR*

Damián: “ugghhhhhh”

*GRRRRRRR* *PFFFFTTTTT* *SQGSQGSSHHHH*

Frank: “Bien hecho, deja que te enseñe”

*PRRRRRRRRRRRRRRR* *QHSHQSHSQHQSSSHHHHHHHHH* *TRRTRTRTR* *TRRRRRRRRRRRRRR* *PLOP* *PLOP* *PFTFTFTFFFFFFFFFFTTTTTTT* *PLOP*

Damián: “Jajajajaja oh vamos”

*PRRRR* *HQSHQSHQSHSHQSHQSHSQHQS* *BLLLRRRRRRRRR* *PFFFFFFFFFFFFFFTT* *TRTRTRTRTR* *SSSSSSHHHHHHHH*

Frank: “Siento que las alitas están forzándome a abrir todavía más mi trasero”

*SSSSSSSSSSSSSSSHHHH* *PRPRPRPRPRPRRPRPRPR* *PFTFTFTFTFTFTFTFTF* *PFFFFFTTTTTTT* *TRUM* *CRUSHSHSHSHSHSHSH* *PFFFFTTTTT*

Damián: “Esas cervezas están cobrándome muy caro”

*PFFFFFTTTTT* *PLOP* *PLOP* *PLOP* *TTTTRRRTTTRRRRTTTTTTTRRRRRRRRRR* *SQHSQHSQHSHSQSHHHHHHH* *FFFFFFFFFFFFTTTTTTTTTTTTTFFFFFFFFFTTT* *PSSSSSSSSFFFFFFTTTTTTTTT*

Frank: “Y con impuestos!”

*PLOP* *SQSHHHHHHHHSQHHHHHHHHSHHHHHQQQHSHSSH* *TRTRTRTRTPRRRRRRRRR* *SSSSSSSSSSSRRRRRRR* *TRRRRRRRRUMMMMTRRRRRUUMMMM* *PLOP*

Damián: “jajajaja creo que ya acabé”

Frank: “Yo todavía no, me cague en mis calzoncillos y en este cubículo ni siquiera hay papel higiénico”

Damián: “Toma este rollo papá, límpiate primero”

Frank: “Pero tú debes irte de aquí, todo el mundo allí afuera te está esperando” Damián: “No quiero celebrar mi boda sin mi padre presente”

[nohgyu]

📁 NOH INGYU 📂 UNA CARTA A ALGUIEN. 📄 HABILIDAD: AGILIDAD ( 2 / 3 )

tw: n/a. autor: ingyu, 28 años. destinatario: jung kitae, ex compañero, 28 años.

TE PROMETO QUE SI ALGUNA VEZ ALGUIEN SABE DE ESTA CARTA, HARÉ QUE TE ARREPIENTAS.

Primero, recibí tu carta. Segundo, ¿enloqueciste? ¿O de dónde sale todo ese dramatismo de pensar que has dejado de existir para mí solo porque he dejado de verte? Puedo adivinar que has estado mirando doramas sin parar desde que te fuiste de aquí, y lamento decepcionarte, pero no voy a seguirte el juego siendo el sujeto que te pide que me olvides y sigas adelante fingiendo que no nos conocimos. ¿Por qué haría eso, siquiera…?

En realidad, creo que puedo entender la incertidumbre de pensar en qué estará pasando cuando vivimos en una era de constante comunicación, y estás obligado a estar incomunicado con alguien a quien veías todos los días. No sé si te habrás podido dar cuenta, pero entre que escribí el primer párrafo y este, han pasado seis horas.

Yo también me he estado preguntando qué estarás haciendo tú. No muy seguido, claro. Pft. No pienso en ti para nada. Pero tu ausencia se hace notar, las cosas no han cambiado demasiado por aquí, y todavía me toca verles la cara de culo a los insoportables de siempre, excepto que ya nadie me ofrece un té para calmarme y entrar en estado zen, o como se diga.

También pensé en escribirte, un par de veces, pero creo que hiciste bien en escribirme antes, o de otro modo habría seguido posponiendo la tarea de sentarme y concentrarme en algo por un rato. De hecho, ahora mismo me estoy desconcentrando después de cada punto y aparte. La diferencia es que, esta vez, siento que cada segundo que pasa es otro segundo en el que te convences de que prefiero fingir que no existes, así que me obligo a volver.

En cuanto a las novedades, la última es que cometimos muchos errores en la misión pasada. Hicimos todo mal, fue en verdad… grave. Nos redujeron la ración por la mitad, y aumentaron el entrenamiento al doble. 

Me quiero matar.

Pero no lo haré, no es necesario que hagas caras. ¿O has dejado de hacerlas? ¿Qué tanto has cambiado desde la última vez que te vi? ¿Ves? También me pesa esto de no saber qué estará pasando contigo. 

Pienso que la solución es que te unas definitivamente a la milicia, y abandones para siempre la vida de niño rico y famoso. Puede que tus fans te extrañen, pero… ¿puedes pensar en mí, también? ¿Y en lo que te dije arriba de los sujetos con cara de culo que ya nada me ayuda a soportar?

En realidad, creo que la solución va a ser que me salga del ejército. Llevo bastante tiempo pensándolo, pero, recientemente, mi hermana terminó sus estudios por completo, y comenzó a trabajar. Hablé brevemente con el señor Min hace unos días, y me dijo “Tienes veintiocho años, Ingyu. Si no has crecido todavía, no lo harás nunca.” Supongo que es una forma de decir que soy libre de marcharme, ya no necesito más torturas mentales o físicas para corregir mi conducta, porque a este punto, es incorregible.

Son buenas noticias, ¿no? Significa que estaré fuera pronto. Sé que el mundo es caótico ahí afuera también, y por los meses que has tardado en comunicarte conmigo, asumo que tu situación tampoco es nada sencilla.

De cualquier modo, ojalá podamos vernos aunque sea una vez. Espero que no hayas cambiado tu número, porque te llamaré cuando salga, que ojalá sea pronto.

Ingyu.

[crsdfox]

Qué tienes, estás bien?

Sé que me enviaste esto hace unos días, no es que no quisiera responder, es que no sé qué responder. Quieres una respuesta breve y que sea mentira? una que sea verdad y sea un drama? estoy algo reprimido, frustrado, decepcionado porque siento que no puedo expresarme sin que alguien aquí me juzgue, y me da igual realmente! porque aquí quedan cuatro gatos contados que cada uno está a su rollo. pero pa qué, sabes? qué necesidad. pero en fin, fue mala casualidad que me enviaste el ask en una mala semana. responderte durante esos días era llamar al mal tiempo.

Este año está siendo de los peores, mi madre pilló cáncer de colon y ahora por el momento vive con una bolsa atada a la cintura que la tiene bastante triste, pero ojalá eso fuese la gran cosa ya que mi padrastro se murió de un ataque al corazón hace tres semanas. yo había empezado a trazar uno de los planes que más me emocionaba pero he tenido que aparcarlo ya que las prioridades son totalmente indiscutibles.

En resumen, estoy bien! pero estamos en la mierda. tiramos palante, no queda otra. las desgracias siempre vienen juntas. no perdonan, no aflojan, no ceden.

He pasado una depresión tan grande y tan larga que para eso sinceramente no sé qué decir. yo era de esos que decía: 2+2! si estás de bajona, haz cosas para salir del pozo, la peña que se queda deprimida tanto tiempo lo hacen porque quieren! Y sí, lo haces porque quieres, lo haces porque no te queda más fuerza para tratar de salir de ese pozo. te rompen la personalidad, te quiebran la seguridad en ti mismo y lo que te queda después es recomponerte tú sólo.

Algún día quizá os desclasifique toda la película que me pasó para que podáis ser conscientes de qué tan malvados podemos ser los propios seres humanos con nosotros mismos. Con las personas que supuestamente queremos o hemos querido. Me han llegado tantos comentarios de mierda referentes a personas del pasado que me he quedado totalmente abrumado y flipado de lo malas que son las cosas de las que me he enterado. Me quedo absorto viendo como mi terapeuta tenía kilos y kilos de razón cuando hablábamos respecto a lo que estaría por venir. Una cosa te digo, haberme roto tanto me ha cambiado, me ha cambiado mucho. Hay muchas cosas de mi que ya jamás volverán a ser como antes.

Al final ha quedado respuesta larga y dramática, qué te parece? saborea cada linea porque puede que vuelva a tardar otros cuatro años en expresarme abiertamente.

[amiguiz]

La cosa, cuando te casas, es que nunca vuelves a estar sola, me dijo Isabel, y es bien bonito estar sola, me dijo también, y era cierto, esto lo digo yo.

Me quedo sola de 8 a 6 cuando Codelo se va a la oficina y yo trabajo desde casa, lo que no es frecuente pero que a veces me permito.

También me quedo sola cuando me quedo en mi idioma. Esta es una soledad bien particular porque se siente como un refugio y una prisión al mismo tiempo, según la luz vaya cambiando de tonalidad. Cuando era niña acostumbraba meterme en espacios estrechos, casi siempre el recoveco debajo del fregadero, la pila de las jergas o, mi favorita, una caja de cartón del tamaño de una estufa.

Ahí me protegía, cuidaba mi soledad.

Afuera, el mundo seguía ocurriendo como era acostumbrado.

Después de un rato me asaltaba la duda de si yo había elegido estar sola o si el mundo lo había decidido por mí.

Hay una canción que habla sobre esto, ojalá pudiera recordarla, probablemente sea de Juan Gabriel. Estos días me anda fallando la memoria, olvidé una conversación con Maribel y otra con Perla, datos importantes, no tonterías, y ayer en la bici sentí que se me olvidaba cómo girar a la derecha; aunque estos procesos pertenecen a regiones distintas del cerebro, el maniobrar no tiene que ver con la memoria. Ya no sé qué estoy diciendo.

Pienso en los gatos, que según ellos son muy independientes, pero se la pasan observándote por el rabillo del ojo.

Quedarme sola en horario de oficina me es insuficiente. Secretamente anhelo la soledad del desierto, el silencio absoluto y la noche cerrada, y la sensación de desamparo que precede a las palpitaciones. Absurdo, mil veces absurdo, habitar un cuerpo programado para el sufrimiento.

Se aproximan las 6, las manecillas de pixeles corren y se termina este remedo de soledad. La simulación es buena cuando eres niña y te sueltan en un parque, en un gigantesco barco metálico para jugar a que eres pirata, princesa o pescadora, pero sólo un rato porque las piratas no existen y las princesas están outdated y las pescadoras no ganan suficiente dinero, por eso ultimadamente acabarás largándote del mar. La simulación es mala cuando eres adulta y has abandonado no sólo el océano, sino el contrato de ficción. Ya no cabes en los espacios estrechos y al barco metálico del parque lo han cambiado por un brincolín.

No estoy sola, no he vuelto a estar sola, me acompañan las palabras de Isabel.

Lo cierto es que yo invitaba a los adultos a entrar a mi caja de cartón, esperaba sus felicitaciones pues había decorado las paredes con estampitas y abierto unos tragaluces con exacto para que entrara el oxígeno, pero a nadie le interesaba entrar y, de todas maneras, no habrían podido, en mi refugio no cabía nada que no fuera mi cuerpecillo de ocho años.

También lo cierto es que los sábados despierto a las 5 de la mañana y el Codelo duerme hasta las 10. Esta es una soledad que, aunque no es plena, tampoco se siente como una simulación. La computadora sería una variación de mi antigua caja.

Estoy adentro. Afuera el mundo sigue su curso. Me asomo desde el rabillo del ojo.

[hojaenblanco]

Sabes, se que debo dormir pero llevo un tiempo sin poder dormir bien y esta noche ni ha sido la excepción. Hace unas cuantas horas le escribí a mi ex con la que corte hace un año, con la que quería que fuera la mamá de mis hijos, construir un hogar a su lado y vernos a los dos juntos triunfando en la vida; le dije gracias y que debía soltar su recuerdo.

Luego está el asunto de que les envíe unos vídeos a mis mejores amigos agradeciendo por hacer parte de mi vida y diciendo cuanto los voy a extrañar; tengo 4 mejores amigos, uno es Santiago, es un mujeriego de primera, marihuano y bien pendejo pero siempre ha sabido cómo cuidarme, reconocer cuanto estoy mal y estar para mí en los mejores y peores momentos de mi vida, luego está Stiven, es un idiota y razona más una papa que él, incluso le decimos don chimbo pero lo importante de él es que sin importar que tan mala sea la decisión que quieras tomar el siempre está apoyando, cuando termine con mi ex, el fue el único que me motivaba para seguir intentando porque él sabía que yo quería esa vida con ella sin importar que tanto doliera igual siempre estaba ahí incluso cuando me veía puteando a todos haciéndome mierda en alcohol y cigarrillos, de don chimbo sigue Diego, la persona más admirable que he conocido, a esta gva la conocí en el colegio durante mis últimos años, desde joven siempre ha sido demasiado trabajador y dedicado en todo lo que quiere conseguir, es inteligente, capaz y no hay nada que él no se proponga y no logré, les juro que ese Man tiene todos mis respetos lo único que lo mata es que no sabe que quiere hacer para un futuro, tiene un hijo y solo ve por él así que lo entiendo pero siento que olvidó que también tiene que ver por si mismo para construir algo también para su hijo, y finalmente, está el bastardo que me hizo enamorarme de los carros y la velocidad, el compañero de todos mis desmadres y borracheras, el idiota que si le digo que me acompañe a saltar de un risco al mar y no sé a acostado a dormir de una va conmigo, esa gva se llama Simón, al que le llega el dinero como sin nada, las mujeres lo buscan y no es que sea lindo pero la gonorrea tiene una forma de razonar y ver la vida que vibra chimba con el universo, ni el karma le quiere hacer daño porque sabe que es un buen Man al fin de cuenta.

Se preguntarán ¿Por qué estoy haciendo estás cosas? ¿Por qué no estoy durmiendo bien? ¿Por qué, por qué y por qué?

La respuesta es simple.

Nunca valore la vida incluso nunca la quise vivir hasta que me enamore de mi ex, cuando planee toda mi vida a su lado me aleje de mis amigos y cuando se me destrozó el mundo al terminar con ella pues solo quería que mi vida acabará, no sentía que estuviera destinado a nada y ahí vuelven a entrar mis mejores amigos, siempre estuvieron ahí apoyándome y poco a poco me recupere, ahora después de un año de terminar con mi ex puedo decirle que gracias porque al recordar lo bonita que se sentía la vida a su lado es que ahora quiero vivir, les puedo agradecer a mis mejores amigos por estar para mí y hacerme feliz y ahora dentro de poco me iré a vivir a otro país, no me voy solo, voy con mi madre y toda la familia de uno de mis mejores amigos, con Simón.

La otra razón por la que cuento esto y les he escrito es porque ahora tengo miedo a morir y he estado sintiendo ese temor los últimos días, al punto que sueño con mi muerte y no porque la desee sino que me agobia el temor y a la vez lo siento hasta como si fuera algo que puede pasar. Ayer soñé que me quedaba sin frenos en el carro bajando una calle bastante empinada y moría en ese accidente, no lo veo imposible porque no se, siento algo raro, quizás por la falta de sueño pero pues está ahí, espero que todo salga bien y ojalá no muera porque de verdad si quiero poder vivir mi vida, quiero poder ser feliz, quiero volverme a enamorar, quiero disfrutar con mi familia, tener una finca con muchas mascotas, poder seguir tomando cervezas con mis amigos y poderle reír a carcajadas haciendo pendejadas de viejo, recordar aventuras y en verdad temer paz y plenitud.

Esto es algo importante para mí, si llegaste hasta aquí agradezco que hayas leído y si nos llegamos a cruzar en la vida te invito a una cerveza o una copa de vino.

Espero todo nos salga bien a todos.

Buena mar y buenos vientos.

[escritosdefaq]

Momentos donde el pasado duele.

Más si se trata de uno mismo, de una parte que queremos olvidar. Es como cuando el día se torna en gris y empieza a llover. Tu día soleado cambió, tus pensamientos también. Mi pasado no es el mejor de todos, he sido un mal hombre, pero es algo que ya no puedo deshacer. He aprendido mucho aunque sé que hay cosas que aún debo mejorar...

Tengo una maravillosa mujer que me ama y que no se merece la persona que fui con ella. Me siento muy mal cuando nuestro día se pone gris y ambos sufrimos por lo que he hecho. Le duele mi antigua forma de ser, porque aunque hayan pasado días, semanas, meses y hasta años pasen los errores que cometemos no se olvidan. Solo quiero decir que hoy día me sigo arrepintiendo y me sigo culpando por todo lo malo que ha pasado. Pero ya no puedo hacer nada...

He intentado muchas maneras de olvidar el pasado, pero es algo que nos acompañará toda nuestra vida, es algo que jamás vamos a poder arrancarnos y solamente nos queda progresar, no repetir nuestros errores y ser mejores que antes, ya hemos fallado, ya hemos lastimado, ya hemos hecho daño, ya hemos terminado ese página.

Quiero agradecerle a mi mujer, que me ha aguantado tanto tiempo, por ser quien nunca se ha rendido conmigo, por a pesar de ser un asco de persona tratar de ver lo mejor en mí. Hasta cuándo ni yo mismo lo puedo ver...

Quiero decirle que si pudiera hablarle al pasado de ella, le pediría perdón por todas las malas decisiones que tomé, que ojalá me pudiera perdonar o hasta quizás tomaría la decisión mas dura. La dejaría, para que no sufriera tanto por una nube negra como lo soy yo.

Regresaría al pasado para darme una bofetada y decirme que deje de cometer pendejadas, que valore lo que tengo y sigo conservando hoy.

Si llegas a leer esto, mi vida te pido perdón otra vez. Desde lo más profundo de mi ser, desde lo más hondo de mi corazón al que has llegado a cautivar y enamorar con tu forma de ser. Recordarte que a pesar de mis errores, hoy, en el presente y el futuro que nos espera mis ojos te pertenecen. Me entrego en cuerpo y alma a vos, a esos ojos que tanto me gustan, a seguir acariciando ese pelo brilloso y tan lindo que tenés, a seguir teniéndote en mis brazos y seguir mejorando día a día. A seguir teniendo nuestras citas en dónde nos pasamos riéndonos y comiendo nuestras hamburguesas y papitas. También a qué nuestras miradas sigan coincidiendo y cada vez que eso pase estemos sonriendo por solo vernos así.

Sé que hubo un momento de nuestras vidas en dónde todo fue gris y negro. En dónde todo se veia oscuro y nada parecía ser un día soleado. Sé que seguimos adelante y hoy día podemos decir que tenemos más recuerdos hermosos que feos aunque el pasado duela.

Solo quiero decirte que sigo enamorado de vos, que mis brazos y manos jamás se van a cansar de acariciarte y darte abrazos que jamás terminen, que mi boca no va a querer otros besos que no sean los tuyos, que en mis mañanas solo quiero que seas vos la mujer de todos mis días. Que te amo con lo más profundo y fuerte de mi ser, que cada día trato más y más por ser mejor para vos y para ambos, que cada día voy a luchar para hacerte sentir segura otra vez y porfin, cerrar esas páginas que tanto daño te han hecho. Sé que el tiempo me dará el favor, sé que voy a hacerlo, porque te amo mucho y todo con amor es mejor.

Hoy puedo decir que los recuerdos duelen pero que ya no soy la misma persona que los cometió. Sino alguien que ya no quiere ser de esa manera, que te agradece y te ama. Que te ama con locura y que es feliz solo con tenerte. Te pido perdón hoy y siempre, quiero que te quedes conmigo toda la vida, porque toda la vida te voy a amar.

Perdón por mi pasado.

[7lunares]

Deseaba ser lo que primero que veas en las mañanas y entrelazar nuestras piernas bajos las sábanas dejando entrar los primeros rayos de luz del día y que tu pecho sea mí lugar seguro.

Quise ser el deseo de que te haga morir de ganas de regresar a casa junto a mí, que quieras que mis brazos sean tu refugio y mis besos tu calma en tus días más oscuros.

Solo quise acercarme a la orilla de tu mar, deslizarme bajo tus olas y hundirme en tu piel junto con las canciones que sonaban a nosotros dos.

Ojalá no te hubieras negado al futuro, a mí, a mis besos, a mí piel que solo deseaba darte todo aquello que imaginamos.

He soñaba con detenerme un momento, solo un momento y que tú estás aquí, imaginando que estoy dentro de tus ojos, y soñar que te beso y solo soñar para no despertar y solo poder crear esta fantasía.

Te hablo en silencio, bajo la penumbra de mí habitación, acompañada de canciones cursis y mis lágrimas que han sido mí mejores amigas hace uno meses ya.

Detenida en este lugar, buscando algunas respuestas a mis preguntas, si n un mapa desierto tal vez, sabiendo que me perdería aún quise quedarme, sobrandome razones para quererte mucho más.

El clima es como tú y yo estos días, nublado y soleado, tan cambiante y tan curioso, pero yo solo quiero llegar a la estación del año en la que nos conocimos, porque ahora, en mí, en mí corazón solo hay invierno y no conozco la palabra "primavera"

Algo me frena, no logro descifrarlo, me temo que esto durará un poco más de lo que imaginé. Nada es eterno dice mí abuela.

Con el corazón abierto te escribo unas cuantas líneas sin arrepentimientos, sabiendo que hay una palabra que ronda mí mente.

Ahora la soledad es mí única compañía, a la niña de solo le acompaña su vieja amiga la soledad.

[michaelbhen]

17 de marzo de 2024 a las 01:35 a.m.

“Destiny does as destiny does”. Esa fue tu cortante respuesta ante todas mis cartas de nostalgia y amor —respuesta que, aún en este tiempo, parte de mis sueños no asimila que fue escrita por ti: aquel místico y cálido ser del que surgía todo el amor.

Lo confieso: tengo la horrenda costumbre de idealizar a aquellos que viven en el pasado; y tengo miedo de jamás volver a encontrar a alguien que me haga sentir como tú. Que no me ame como tú. Que no sea tan alto como tú. Que su voz no sea tan profunda como la tuya, o que no experimente al mundo de la misma forma en que tú y yo, por fortuna, lo hacíamos. Y… he estado cayendo en cuenta de que, en muy pocas ocasiones, realmente me he sentido conectado con aquellos hombres que alguna vez me han pretendido. O que, siquiera, se han atrevido a llamarme «amor mío». Cuando pienso en ello, sólo puedo imaginar esto: el arte de llenar este vacío con cualquier presencia humana…

…Y luego de pensarlo mucho, y de haber sufrido como nunca, y haberte soñado tanto, y escrito un millón de cartas, y observado más de 40 atardeceres seguidos, e inundar toda la ciudad de Panamá —desde la ventana del apartamento 312 del hotel Ojos Del Río— con estos ojos míos que, en mucho tiempo, quizá no dirán nada: te dejaré ir, mi Mart. Y es cierto: cada vez es más notorio el hecho de que esos, que conversaban todas las noches sobre sueños y viajes, ya no existen. Este amor trasatlántico se pierde al subir la marea;y tú ya no eres ese ser de quién yo me enamoré. Él aún sigue queriéndome en alguna parte del universo. Y yo ya no soy ese chico de quién te enamoraste (si es que alguna vez lo hiciste a la misma profundidad que yo).

…Y lo he entendido cada vez que pienso en lo mucho que recuerdo los iris de tus ojos: este amor ha continuado vivo, y siendo uno en este mundo, porque esta alma mía ha soñando con él cada noche. Así, sé también que aún existe alguna canción, en alguna parte, que ha protegido a este nostálgico sueño del paso del tiempo, y la muerte. Pero, como sabrás, sólo muere el amor que ha dejado de soñarse…

…Pero vivir con este sueño es no vivir como un ser humano. Otorgarle a estos latidos el sonido de tu voz es fundirse con alguna esquirla del pasado que aún vive en mi alma. Entonces decido darle suicidio espiritual a todas esas quimeras de amor por ti. Al amanecer, abriré una fisura en mi pecho, y dejaré que este amor se escape y pierda con el tiempo que jamás regresa. Que se transforme en alguna otra cosa, y desapareza en los confines de los años, y su esencia se vuelva mustia con la nostalgia de todos esos amores que nunca pudieron haber sido…

…Y te deseo lo mejor del mundo, Mart. Ojalá este persona especial te dé aquel amor que tanto mereces y buscas. Ojalá cumplas todos esos deseos que alguna vez confiaste en mí. sin embargo, sería muy poco pasional de mi parte desearte lo mejor del mundo. Es por eso que te maldigo, amor mío. Te maldigo para que me encuentres en todos los lugares del mundo: en la luna menguante, en la canela recién molida; en todos los tonos de verde y en cada tipo de nube que llueva sobre las mediaciones de Hardenberg. Te maldigo para que pienses en mí cada que conozcas a alguien cuyo nombre rime con el mío, y en cada palabra que exista, tanto en neerlandés como en español, y utilices en tu día a día. Te maldigo para que me recuerdes cada vez que suene el coro de ‘Kyoto’, y para que me veas, Incluso, en las conversaciones sobre el universo —y que tu único consuelo sea el pasado que jamas podrás tocar.

Te maldigo para siempre, amor mío.

[confesionesdeunachicasolitaria]

NO SÉ CUÁNTO PUEDA SOBREVIVIR ÉSTE AÑO 2024

Un año nuevo empieza y siempre debería ser agradable pero no es así. Por más que quiera verle el lado positivo a la vida no siento que la tenga.

Tengo trastornos mentales como depresión, trastorno de ansiedad generalizada y trastorno límite de la personalidad y por lo mismo me cuesta mantener un empleo, una amistad incluso un noviazgo y dejé la terapia y la medicación por malas experiencias en el pasado. Lo peor es que mis papás no creen en ésto y dicen que estoy bien, pero, no es así.

Admito que estaba emocionada e ilusionada con la idea de que por primera vez mis padres me apoyarían en algo que yo quisiera hacer como ser creadora de contenido y gamer, pero, no fue así. Siempre he hecho lo que ellos han querido, siempre me he esforzado por llenar sus expectativas, siempre he pensado en ellos y no en mí y ahora que por primera vez quiero y anhelo algo me lo quieren quitar y eso es triste y me deprime.

He estado viendo varios empleos fuera de casa como ellos quieren y ojalá pueda conseguir uno ésta vez aunque sea temporal.

Sabía yo que era demasiado bueno para ser verdad el recibir su apoyo si jamás me han apoyado en nada. Ahorita seguramente están hablando mal de mí y lo sé bien porque están hablando bajo y no logro oír.

Siempre hablan mal de mí y esperan que yo sea una chica animada, con ganas de vivir, sin miedo a todo por la ansiedad y sin tener crisis, pero, no. No puedo y no soy una chica estable desgraciadamente y sin apoyo es peor. Admiro a mi amiga Karla porque ella lidiaba con todo sola y teniendo hijos. Y yo estoy sola sin hijos solo lidio con mis padres y no puedo. Sé que no debería comparar mi dolor con el de ella pero me doy cuenta que cada quién sufre diferente.

No sé cómo despegarme de mis padres me he acostumbrado a ser su sombra y a vivir para ellos no para mí. Por primera vez me atreví a querer ser creadora de contenido y gamer y fue un error porque no tuve apoyo de mis padres y jamás lo he tenido, siempre he estado sola en ese sentido.

Pero bueno cumplir años y el año nuevo tampoco solucionó nada. A veces siento que nunca podré salir de la casa de mis padres y que aquí realmente me moriré porque siempre las cosas empeoran no mejoran.

Aunque es cierto que cumplí años solamente es un número y eso no resuelve nada. Mi amiga Karla murió, me quedé sola sin novia, aún no monetizo en mi canal de Twitch aunque me falta poco es cierto. Pero, mi mamá volvió a presionarme con eso de buscar empleo de nuevo. Me entristece que lo haga y me hace sentir que nada hago bien. Qué más quisiera yo? Poder monetizar en mi canal de Twitch y ya tener ingresos en mis 2 canales en Youtube, pero, aún no tengo ingresos. También es trabajo aunque muchas personas no lo consideren así es solo que cuesta no es tan rápido ni fácil.

El año pasado busqué muchos empleos y tuve muchas entrevistas y jamás me llamaron. Y en un empleo que me contrataron me corrieron al día siguiente por mi falta de experiencia en el área de cocina además me corté mi pulgar. En el trabajo anterior a ese salí bien tarde más de lo que debía y aún así no me convenía porque gastaba demasiado en taxi y cobraba poco solo un día pude aguantar porque luego por mis problemas de pecho me comenzó a doler ya que yo no debo hacer esfuerzo físico es algo que tengo prohibido por mi problema de salud.

Lo único que si pude hacer es cuidar a mi abuelito y hacer quehacer y me pagaban por eso y también hacer quehacer en casa de una tía. Esos fueron mis trabajos fuera de casa. Ésta vez quien me presiona es mi mamá no mi papá es lo curioso. Es cierto que en el pasado sufrí 7 largos meses de acoso laboral y que fueron un tormento. Eso me dejó secuelas muy feas y hasta el día de hoy cada vez que salgo de casa me entra el miedo horrible a encontrarme a la contadora y a mis ex jefes pero más a la contadora ya que ella era realmente quién me acosaba. Nunca en toda mi vida me habían acosado tan horrible como esa señora. Sin importar que puse mi denuncia jamás procedió.

Intentaré buscar empleo físico como esperan mis padres ojalá logre conseguir uno aunque sea temporal.

Pero bueno es triste que a pesar de que me he esforzado de nada ha servido. Y realmente no sé cuánto tiempo más pueda aguantar éste año nuevo.

Mo sé cuánto pueda sobrevivir éste año (vía confesionesdeunachicasolitaria)